唉，我的心拔凉，拔凉滴啊！生儿子果然没意思！！这儿子情商也够低的，的确不会做人，妈妈都为了他倾尽所有出去做钟点工了，这话怎么能说呢？直接给父母这钱就好了呀，父母心里会很高兴的，现在这钱拿了也不舒服，还间接破坏了婆媳关系。还有现在的婆媳之间都是这么冷漠吗？我家类似这种给老人钱的事都是我操作的，用我老公的话来讲我来给他父母会更开心，这也是一种相处之道啊，现在的年轻人看样子普遍情商不高啊。

[ 本帖最后由 allanMM 于 2013-5-24 18:50 编辑 ].

我们给婆婆钱也都是老公给，可不管是当面还是我不在，婆婆都要特意和我说怎么又给钱，给这么多干嘛，你拿回去。我当然不会拿啦，因为本来就是我准备的，婆婆心里也有数的。.

生儿子的妈妈们也别太泄气了。这个社会毕竟还是男权社会，儿子有出息了，在家自然就有地位了。还是好好培养儿子吧，不求回报，只求以后不要受气了。.

顶.

在我们家是，如果给婆家钱，由我给，如果给我家钱，刚由老公出面，这样大家都开心！.

这个儿子老实啊。.

儿子给老妈钱总是好事，总比啃老强，和亲家比什么比呢？也许儿子觉得给少了但实在拿不出只好如实相告，希望作妈的原谅。很多事情都是比出来的。国人多喜欢攀比，比房子比车子比老公比孩子，越是靠得近的越要比，倒没看到他们和李嘉诚去比。俗话说各人头上一爿天，人一出生就不同，没有啥可比性。活好自己才不枉一世人生。.

邻居两口子都刚退休几年，工人编制2000出头。.

楼主发的内容，跟丈母娘和儿媳没有1毛钱关系，要怪也是老娘本人和她“优秀”的儿子吧。
目前丈母娘都被妖魔化了，但事实上，现在丈母娘带孩子的占大多数，以前应该是夫家带为主的吧，反正都不省心。
累就一个字，这年代不啃老就算好的了.

引用:

原帖由 KD妈妈 于 2013-5-24 21:22 发表
我们给婆婆钱也都是老公给，可不管是当面还是我不在，婆婆都要特意和我说怎么又给钱，给这么多干嘛，你拿回去。我当然不会拿啦，因为本来就是我准备的，婆婆心里也有数的。

各家情况不同。
我那个婆家是当着媳妇的面根本不要那个钱的，但是发个烧都会跟儿子电话抱怨“没钱啦“的。然后，怕跑来跑去太麻烦，基本回去了，儿子就直接往他们柜子里放钱了，这样通常就能太平一段时间。。。。
然后极品的是，某天PP当着媳妇的面，号称没有拿过儿子的钱。。。。儿子也听呆了.

lz只知道一面就下了这么个结论。既然讲到钟点工给儿子赞助了买房，那么房子硬装软装家电家具等等是否丈母娘家赞助，婚后是否在丈母娘家吃饭，这些都没讲清楚呢。所以只看见这3000元的差别，能说明什么？ 孩子结婚，父母送的是礼，不是投资，如果想要赚回来未免不现实，有这样想法的父母不如买理财产品来得实在。父母不必承担超过自己能力范围的负担，也不必把过多期许掺乎到孩子小家庭的关系里。结婚的孩子，都已经是成年人了，彼此关系轻松点不好吗。.

这个儿子脑子锈掉了。.

同意，干嘛一定要老娘奉献，自己房子自己努力去，我有得多就多贴补点，少就少贴点，没有就不贴咯，还要用我的养老钱，工作一辈子不够，老了还要出去当保姆，儿子太有良心了，真就是养儿啃老了。.

唉，老公一同事儿子结婚，婚房就买在丈母娘家边上，离自己爹妈斜跨整个上海市，老公同事好像身体还很不好，百般无奈，最后还是妥协，只叹气说当白养这个儿子了 .

引用:

原帖由 jerry1998 于 2013-5-28 17:30 发表
唉，老公一同事儿子结婚，婚房就买在丈母娘家边上，离自己爹妈斜跨整个上海市，老公同事好像身体还很不好，百般无奈，最后还是妥协，只叹气说当白养这个儿子了

那如果买在公婆附近，女方家是不是也会叹气说当白养这个女儿了呢？大家都只有一个孩子，其实想法都一样希望离自己近点，那就势必会离另一方远点。除非有家老人愿意换房。这又牵涉到谁换的问题的，换的一方有要想凭什么是我换，不是他（她）家换啊。.

引用:

原帖由 臭宝宝 于 2013-5-28 23:17 发表

那如果买在公婆附近，女方家是不是也会叹气说当白养这个女儿了呢？大家都只有一个孩子，其实想法都一样希望离自己近点，那就势必会离另一方远点。除非有家老人愿意换房。这又牵涉到谁换的问题的，换的一方有要想凭 ...

公平的话,谁将来带孙辈,就该买在谁那里,要不跨越大半个上海,多累啊,提到的那个男方家里老人身体不好,肯定带不了孩子,买在女方那里我看没错啊..

好吧，各人有各人的想法，反正我将来也没指望儿子养老，但还是希望他能把房子买在两家中间的地段。.

引用:

原帖由 shilr 于 2013-5-27 09:30 发表

各家情况不同。
我那个婆家是当着媳妇的面根本不要那个钱的，但是发个烧都会跟儿子电话抱怨“没钱啦“的。然后，怕跑来跑去太麻烦，基本回去了，儿子就直接往他们柜子里放钱了，这样通常就能太平一段时间。。。。 ...

我家的完全和你一模一样啊。 当着我的面说： 买给自己孙子吃的，我愿意，不要你们的钱。 转过头，告诉儿子（我老公）买菜买掉了200元， 儿子给她， 她马上拿进。 所以在我们全家包括我儿子的心目中也知道： 奶奶是特别虚伪的人。.

这个儿子实在没出息的可以。 婚房是大头，全都是男方家来的， 还这么窝囊，给自己老娘多少钱还得看老婆的脸色。

所以我每次教育我儿子，书读读好，以后争气点，经济基础决定上层建筑，你如果赚的多，省下十分之一给我，也许就够我一个月零用了。

我们这辈人， 也要未雨绸缪，还得攒点棺材本，靠小的也许真的靠不上的时候也不至于出来做钟点工。 上海是个阴柔的城市，女的强势的多，就像楼主说的， 即使婚房全是男方的，媳妇还这么不待见婆家， 儿子还那么挺不起腰来。 以后估计真的要变成母系社会了。.

老公给他老妈钱，很不乐意，将来儿子要给自己钱，很乐意。 .

说的是对自己老公和对自己儿子两套标准的妈妈.

婚房由哪家出是自愿的事，给多少也是量力而行，如果我愿意，给出的东西就不是我的了，我想都不会想，小辈的钱给我多少是份心意，夫妻感情最要紧，只要他们过得幸福，多少无所谓。我不会靠小辈的资助生活。
真要斤斤计较的话，还是不要给得好，房子问题让小夫妻自己去处理，别弄得像个债权人一样，给小辈增添精神压力。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-5-29 10:29 编辑 ].

如果我愿意，给出的东西就不是我的了，我想都不会想，小辈的钱给我多少是份心意，夫妻感情最要紧，只要他们过得幸福，多少无所谓。
喜欢这几句话。
很多家长都想着付出和回报的关系，所以会觉得子女对自己不如对对方父母好，其实你养孩子是自愿的，和他是否回报你没有关系。你如果希望有回报，那就是你养的过程中应该把这点教育放进去。光付出，不教育孝顺，不教育如何对待双方老人，到老了，又不舒服了。.

其实你养孩子是自愿的，和他是否回报你没有关系 ?

我似乎没有到这个境地。 中国有句话， 养儿防老。 我始终是带着这种传统思想来养育孩子的， 希望儿子能明白自己的责任不仅仅自己的小家，我们老的无法照顾的时候他肯定得管。.

引用:

原帖由 xiaomaotuan 于 2013-5-29 10:20 发表
老公给他老妈钱，很不乐意，将来儿子要给自己钱，很乐意。

我希望你仔细看我的描述， 我没有因为我老公给婆婆钱不乐意， 我不舒服的是我要给她钱的时候， 她的高调论断。因为是她买的东西烧给我们吃，我当然要把钱给她。可是她偏偏不要。然后儿子送她回家时，她说今天一共买了多少钱的菜 ， 儿子就给他了。

还有 将来儿子要给我钱，我当然很乐意。 为啥不乐意啊？我儿子给我钱， 当然拿着。为啥你这么 不舒服 ？.

我想60-70年代的人， 多少手里有了积蓄，不至于要小辈补贴自己养老。但是人真的到了老了无法自理的时候，为何不能理直气壮的要求儿子照顾。
我婆婆几乎小时候没给我带过孩子，但是她要老了，来我们家养老， 我必须给她养，没二话。 就凭她是我老公的妈 。
太滑稽了， 这个社会怎么了？ 难道老了，要小辈照顾成了是件丢人的事情了。.

我的婆婆就是这号人，动不动就是我没花你一分钱，媳妇给是不拿的，儿子当着媳妇面给也是不拿的，儿子不当着媳妇面给是拿的，但是一生气总是一句我没花过你一分钱，话说的绝对满，听着就来气，难道你儿子的钱不是我的钱。
我婆婆还当着老公的面说过我，我亲生儿子不照顾我来给你照顾儿子（那时她小儿子十六岁，我儿子一岁）反问语气哦，就算不给带也不用说的这么难听吧，我那愚孝的老公在边上一句话都不讲。

[ 本帖最后由 mnn01 于 2013-5-29 11:22 编辑 ].

当然是没照顾啦，所以才会这么说啊！.

引用:

原帖由 mnn01 于 2013-5-29 11:16 发表
我的婆婆就是这号人，动不动就是我没花你一分钱，媳妇给是不拿的，儿子当着媳妇面给也是不拿的，儿子不当着媳妇面给是拿的，但是一生气总是一句我没花过你一分钱，话说的绝对满，听着就来气，难道你儿子的钱不是我的 ...

真不知道是有这样的婆婆，才会有那样的老公；还是有那样的老公，才会有这样的婆婆

区别是，我家婆婆当我面从来没有生气过吧，只不过对着儿子就不同了，弄得儿子忧心忡忡地对我说，他妈妈好像帕金森了。。。。但其实，公共场合比谁都得体，不过是冲儿子作。
作到什么程度呢？
小朋友3岁前外婆帮忙住2室2厅，爸爸说，换个小点的，于是2室户自己带。小学了，人家居然说，换个一室户吧~~~
只为了只为了，婆婆随时准备着预谋着，搬到儿子家……儿子的抗争就是去越住越小

[ 本帖最后由 shilr 于 2013-5-29 11:36 编辑 ].

可是他那16岁的儿子后来读大学的钱是我出的，她竟然说是你愿意给，你又没给我，我又没花，他那二儿子借我的钱快十年也不还，还是一句，你愿意给，你又没给我，我也没让你给，我花了钱还连句好话都没听到。放你身上你会舒服吗？.

引用:

原帖由 连妈 于 2013-5-29 10:56 发表
其实你养孩子是自愿的，和他是否回报你没有关系 ?

爱是不求回报的，我养孩子是为了我自己，跟是否回报是没有关系，孩子在成长过程中给我的快乐已经足以回报我了，我的孩子幸福快乐是对我最好的回报！培养孩子是我的责任，不是投资。孩子对我如何，是爱的回馈，情感反馈，是一种自然而然的事，无法用物化的形式来要求!这里有一个很根本观念差别是——养儿是为了防老还是爱，是把人当做有情感的独立体，还是工具。所以说门当户对很重要，三观的契合很重要。
养老主要靠得是社会，子女有自己的发展空间，有自己的家庭和生活，在独生子女的社会中，这点犹为突出，我是60后，但我不会把养老这副重担压在孩子身上，让我唯一的孩子为我放弃很多，这就是爱吧。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-5-29 11:54 编辑 ].

同意.

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2013-5-29 11:28 发表

爱是不求回报的，我养孩子是为了我自己，跟是否回报是没有关系，孩子在成长过程中给我的快乐已经足以回报我了，我的孩子幸福快乐是对我最好的回报！培养孩子是我的责任，不是投资。孩子对我如何，是爱的回馈，情感 ...

我是希望儿子懂得养老是责任，而不是看作是一副重担压在孩子身上。 这点也是对男孩子的责任感的培养。 父母太无私了，反而不利于孩子责任感的养成，有一句古训： 慈母多败儿讲的就是这个。我们周围太多无私的父母，殊不知也许真的会养成了孩子认为理所应当的错误思想。

还有， 你怎么就一定认为我说的以后回报就是要儿子贴补呢？ 呵呵，我说了， 60-70年代生的人手里3-4套房子的多的是，何来贴补一说。 可是年纪大了真的无法自理的时候有再多的钱有何用啊 。就是去住养老院，孩子不来看望，晚年该多凄凉。而我的孩子却在一方幸福快乐。 我真的没有无私到这个地步。 有时候，在医院里， 我看到那些白发苍苍相互搀扶着老两口在排队看病，真的很凄凉。.

是你不舒服吧。我既没引用又没回复你，是你自己对号入座，恼羞成怒地不舒服吧。 要不你犯得着再说跟你无关的别人舒服不舒服吧。.

恼羞成怒 ?

.

对头！.

养儿子的姐妹纠结来.

儿子养孙子不就是责任啊？
可能我还讲得不清楚,人是有感情的，你爱孩子，孩子自然会爱你，亲情也是个情，爱是无价的。
如果是我，我一定会说，能想到妈妈，我已经很高兴了，你给丈母家多了，媳妇会感谢你，对你好，多一个人对你好，我还赚了呢。.

我一直觉得
生儿子的人，最好提前不断的给自己心理暗示
“生儿子不是图儿子回报，是一种责任是一种义务”
暗示个几十年，观念上已经接受了，将来的日子比较好过些
不过，换我，拿到儿子2000元，我会去找媳妇，然后当面给他们，首先要肯定并且感谢他们的还想得到父母这点孝心，其次呢和他们说清楚本人的个性是“吾不患寡患不均”，给就给一样的，否则我会很受伤
我一定会把我心里的感受告诉他们，这是一定的
随后再找个理由把这些钱以另一个名义“送”回去，要的就是这份心，不是钱
我觉得现在很多婆媳矛盾也是由于大家都把不满放心里，何必呢！干脆直接说出来不是更好，小的也明白老的心思了.

有一点，给丈母娘多了，做婆婆完全没必要生气
具我多年观察下来
现在丈母娘带孩子的，丈母娘伺候小的比例多于公婆，钱拿了也就是个名义，丈母娘比婆婆更会在孩子身上败钱，丈母娘看女婿总是越看越顺眼，越看越欢喜
有啥计较的
我觉得我们要有一个思想，把孩子的另一半当自己孩子，把孩子另一半的父母当朋友亲戚来往
婆婆和丈母娘较劲，纯属吃撑了，两个有着同样目标的战友彼此恶斗不是神经是啥，最后苦的是自己孩子
和谐相处是很重要的.

吾不患寡患不均——这个经过实践已经证明是行不通的，否则太平天国要永世长存了，关健不在均，在公平，婆家觉得不公平，是因为钱财上出了大头，娘家觉得不公平，是因为人力上出了大头，生的孩子又跟人家姓，其实两个不同的家庭，通过婚姻结成一家了，计较来计较去也都在一个碗里。.

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2013-5-30 08:11 发表
吾不患寡患不均——这个经过实践已经证明是行不通的，否则太平天国要永世长存了，关健不在均，在公平，婆家觉得不公平，是因为钱财上出了大头，娘家觉得不公平，是因为人力上出了大头，生的孩子又跟人家姓，其实两个 ...

出钱的出力的目的都一样
钱呢也别出的太多，连妈说的还是有道理的，小的伸手惯了也不珍惜
力呢也别出太多，保姆作惯了他们独立能力也差
老人还是有老人生活比较好
只有一点，出要出的心甘情愿，不要当作资本倚老卖老就行
以后独生子女居多，结婚真的不是两个人事了，丈母娘和婆婆都会考量对方家庭的，这个是肯定的
大家找合拍的不就行了
人生苦短，何必互相挤兑，纠结也是一生，开心也是一生
有就给小的些，老爱小
没有就和小的们说，好好讲道理，总之心态放平就好
我是巴不得丈母娘随和些，两亲家近些.

给于是给于，伸手是伸手，一个是主动，一个是被动。“小的伸手惯了”不是因为给于，而是因为不独立，一个独立的人会向人伸手吗？如果孩子会向父母伸手，父母首先要从自己身上找原因，有没有从小培养孩子的独立意识。
独立是人的品格，不分大小，如果抱着养儿防老的思想，这本身就是不独立了，我相信，没有独立的老人，就没有独立的子女。.

引用:

原帖由 jerry1998 于 2013-5-28 17:30 发表
唉，老公一同事儿子结婚，婚房就买在丈母娘家边上，离自己爹妈斜跨整个上海市，老公同事好像身体还很不好，百般无奈，最后还是妥协，只叹气说当白养这个儿子了

昨天很八卦地问老公他同事儿子结婚以后住哪了？老公说住在自己爹妈家，新房空着，我 ，听下来原来新房离儿子上班超级远，所以没去住，我.

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2013-5-29 18:53 发表
儿子养孙子不就是责任啊？
可能我还讲得不清楚,人是有感情的，你爱孩子，孩子自然会爱你，亲情也是个情，爱是无价的。
如果是我，我一定会说，能想到妈妈，我已经很高兴了，你给丈母家多了，媳妇会感谢你，对 ...

老吾老以及人之老， 幼吾幼以及人之幼 ， 那么按照你的观念， 前半部分可以完全不要了？ 我们养育孩子肯定是用心用情，甚至很多象你一样太无私了，所以造成子女觉得你们老的自己搞定，因为我们担子很重了我们要养育小的。 但是象楼主提要的案例里面，甚至看到那些不赡养老人，遗弃老人的惨状， 我们不得不反思， 怎么会造成这个局面？ 我们这样帮他们卸压， 他们是否太心安理得了？  

所以我也倾注很多在孩子身上， 因为独生子女的局限性， 我也很早就开始积蓄家庭资产，不大手大脚的花钱， 就是期望不至于到时候给孩子造成大的经济负担，但是这个责任我无时无刻传达给他： 我们养育了你， 你今后也要回报我们， 我们每次给我婆婆出国旅游的费用时，给家里长辈每年过生日宴会的时候，我们以实际行动告诉他， 年轻人应该对养育我们的老年人汇报， 这个回报是责任也是义务，是自发的，是开心的 。.

老的自己搞定，小的也自己搞定，大家自己搞定，这种模式国外很多。所谓父慈子孝，父慈为何在子孝前面？正说明孝是种自然的反馈，爱的反馈，小的不赡养老的，遗弃老的，根子还是在老的身上，子女有爱，怎么可能不管？
这里又有个基本的观念差别——养老是靠国家还是靠子女，子女交税纳税，不是在老吾老以及人之老， 幼吾幼以及人之幼 ？为何要把政府应该承担的责任卸到子女头上？我并不认为我有权利可以要求成年子女这样那样，一切出自自愿，孩子不是自己要生出来的，是父母要生出来的。不能因为父母把孩子生出来就成为孩子的债权人，而且是一辈子还不清的债。
每个人都有自己的尽孝方式，关健是双方开心，跟别人无关。责任，义务、回报都有强制的成分，我宁愿孩子对我有爱，爱最珍贵。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-5-30 11:39 编辑 ].

养老,钞票不是问题,关键是寂寞,老人希望今后跟孩子住在一起,享受天伦之乐.   
我老公就在敲边鼓,希望孩子今后跟我们住在一起, 呵呵, 儿子不乐意.   
看看到旺网上这么多的婆媳矛盾, 我也有点发怵. .

引用:

原帖由 fcfld 于 2013-5-29 22:45 发表
有一点，给丈母娘多了，做婆婆完全没必要生气
具我多年观察下来
现在丈母娘带孩子的，丈母娘伺候小的比例多于公婆，钱拿了也就是个名义，丈母娘比婆婆更会在孩子身上败钱，丈母娘看女婿总是越看越顺眼，越看越欢 ...

就是，两家的终极目标不都是为了一个小家好嘛，干吗没事制造矛盾，这个儿子能想到老娘还算不错的，就是情商太低。.

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2013-5-30 11:25 发表
老的自己搞定，小的也自己搞定，大家自己搞定，这种模式国外很多。所谓父慈子孝，父慈为何在子孝前面？正说明孝是种自然的反馈，爱的反馈，小的不赡养老的，遗弃老的，根子还是在老的身上，子女有爱，怎么可能不管？ ...

这个就是我们帖子要讨论的，孩子的教育，根子确实就在这个老人身上，象楼主的故事里面的老人， 他们倾注所有为了孩子的婚房，甚至出去做钟点工， 为啥？ 当初我想他们可能就是象你那样无私， 觉得孩子负担太重， 不如我们给你们减轻点压力，只要你们小夫妻两轻松点。 现在唉声叹气其实是平时不注意孩子教育的咎由自取，因为平时太为子女考虑，让他们觉得一切理所应当。 就连老妈做钟点工补贴也觉得没有任何触动。

还有不能光看到国外的一些表面现象。事实上尤其在华人社会，新加坡，香港， 很多人还是很多和老人在一起，并不是老的管老的，小的管小的。在父母老的无法生活自理的时候赡养他们， 问候（他们都是有养老金的， 甚至很多人的养老金完全足以应付生活成本）， 怎么就是还不清的债呢？ 他们这样在做的时候， 也许第三代看在眼里已经埋下了爱长辈，孝敬长辈的种子。

所以我希望我们60-70年代生的人， 也许真的不要这么无私，尤其是生儿子的，  慈母多败儿不是没有先例。.

引用:

原帖由 大哈小哈 于 2013-5-22 22:41 发表
生了儿子的老爸路过，当然同时也算是新婚，虽然没有买房，但是结婚的时候我妈可以说是倾尽所有。
现在我妈已经不工作了，全职帮我带我儿子，当然，每月会给我妈家用的
...

我老婆超级好，我这边的亲戚都照顾得很周到的
括号里面的有意思.