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[家庭] 猛然间,发现自己好无能

家家都有本难念的经呀。LZ尽力吧,但是只有你自己好了、才能保护自己想保护的人。对自己的家庭和父母这个天平很难说谁轻谁重,我父亲是去年肺结核去世的、因为是传染病一直住在乡下、很少来上海、我付在多的钱给他们用也没有用。父亲不肯上来、怕影响我的生活、怕人家嫌弃他、看不起他。说小孩子结婚了就应该顾好自己的小家。实际上还是希望我到老家造别墅、兄弟都帮出人头地。而且、对这个病有很多忌口、可是他忌不住、还熬夜麻将。可是、我一直后悔到现在没有接父亲来上海治病,很后悔,因为我自私的考虑了自己的小家。希望你的父母能体谅你。这类病只要静养应该和在市区住每哟多大影响的吧。.

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这个时候买什么给父母都不如天天陪他们说说话更让他们开心.如果LZ实在是没条件接父母一起住,那就经常打个电话和他们说说话吧..

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回复 28#晶晶乐 的帖子

是的,在身边的人往往是吃力不讨好的。
    我婆婆的妈妈就是她一直在照顾的,其他三个女儿难得来看一次,可老太太就是认为我婆婆不好,其他几个好的不得了。我有个大伯母那时得了肺癌,医院里开刀化疗整整半年的时间,都是我的大堂姐照顾和陪夜的,小堂姐只是很少的探望探望,因为家里孩子还小。可是大伯母就认为小堂姐好,还在亲戚面前哭诉,说大堂姐这个地方没照顾周到,那个地方没照顾周到。其实那时看着我大堂姐憔悴的模样,我都心疼。
   其实也就是说时间长了,你做的事就是应该的,就象家里做家务似的,做惯了,就是你的事,不做反而是你的不对了。
   所以有些事情可以家里一起讨论,父母的事情应该和姐姐一起出钱出力,要摆明自己的立场,不能依着你妈,啥都要听。按照的我的看法,你做的再好,你妈总会有不满意的地方,到最后肯定还是不高兴的。索性趁此机会把事情和父母姐姐说开,否则父母的责任由你一个人来承担太累了。
   我们家也是两姐妹,我就是和爸妈、妹妹都说好的,养老肯定是对半平分。不管现在帮谁家带孩子(我们家也是农村没有收入来源的)。.

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引用:
原帖由 晶晶乐 于 2008-6-10 12:29 发表 \"\"
当时,姐姐结婚前,父母说好,将来需要我养他们的,姐姐是不管的
这就是郊区
为何会这样?我也是上海郊区的。现在我们郊区,就算儿子得了父母所有的财产,抚养责任也是所有子女平分的,更何况你们是姐妹俩。
我家的姨婆和我外婆,都是这样的,所有的责任是儿子女儿共同承担。.

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引用:
原帖由 君彦妈妈 于 2008-6-10 22:32 发表 \"\"


为何会这样?我也是上海郊区的。现在我们郊区,就算儿子得了父母所有的财产,抚养责任也是所有子女平分的,更何况你们是姐妹俩。
我家的姨婆和我外婆,都是这样的,所有的责任是儿子女儿共同承担。
我不知道我该怎么来陈述,实在是太多太多了,
我只知道,当时姐姐找好了姐夫,父母就跟我说:你姐要出嫁了,到时你在家吧
当时我还在读中专,是自费的,想想花了父母那么多钱,就说,好的
认识老公也是因为他父母知道我们家我在家,他们想轻松点,就让人介绍的
直到现在,我也不知道我当时结婚父母给了老公家多少,
因为前几年发生了些事,我公公说的,他们没拿我家钱,
可我妈告诉我,他们拿过一点,具体数字她就是不愿意告诉我
其实,我从她口气中,我也知道,最多拿了3k,
他家说是两头住,可我家说是招女婿
对我和老公来说,是双方父母的压力,因为双方家里的父母谁也没有支援我们
第一套房子,是lg单位奖励给他的,靠这套房子,我们后来买了现在的房子
记得当时,为了能早点拿到钱(一点也没钱装修了),我们提前半年把房子交付了
我们两个不舍得借房子,就住在工地上,那种民工的宿舍,条件有多少差,没看到的人估计没法想象
在新房子装灯的最后一天,老公病倒了,接下来就是开刀等一系列的事
那时候的我,精神压力很大很大
老公家的人认为人人都要生病的,让医生看就可以了
可我妈在家整天的哭啊哭,还不吃饭
我老公第三年复发的时候,她还是这样
那次因为知道病情是怎么回事,就找了在家附近的新华医院
我妈每天去看,可每天都是这样哭哭啼啼的,人也很快的消瘦下来
回家后,就跟我搞,说我公婆怎么怎么不管自己的儿子等等
事后老公告诉我,亏了我知道自己是什么病,否则,看你妈这样,我非自己吓死不可
我就是这样稀里糊涂的,父母有啥都让我来,我不想让他们难受,我来就我来吧
父母所有的开销,就这样承担了下来,我知道我该养,对这我没有怨言
可是,我现在是承受不了父母乃至其他亲人给我的那种无形压力,我为了女儿,这点困难他们为什么还不能帮我呢?.

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直到现在为止,我姐姐没有给父母一分钱看病,都是我来的
他们都认为我是应该的
我老公也不许我开口和我姐说这事,他说我们再苦也苦自己.

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引用:
原帖由 晶晶乐 于 2008-6-11 11:13 发表 \"\"
直到现在为止,我姐姐没有给父母一分钱看病,都是我来的
他们都认为我是应该的
我老公也不许我开口和我姐说这事,他说我们再苦也苦自己
为什么不说啊?父母的费用本就该兄弟姐妹分担的不是吗?
看你的帖子,应该自己家也并不富裕啊,干嘛让自己扛这么大的压力。
和父母好好谈一次,把困难摆出来给大家看啊。你不说,也许老人真的不知道啊。.

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引用:
原帖由 grant 于 2008-6-11 11:42 发表 \"\"


为什么不说啊?父母的费用本就该兄弟姐妹分担的不是吗?
看你的帖子,应该自己家也并不富裕啊,干嘛让自己扛这么大的压力。
和父母好好谈一次,把困难摆出来给大家看啊。你不说,也许老人真的不知道啊。
因为我父母认为我这钱应该是我出的,如果让我姐出就不应该的,她来看看父母已经算尽到心意了
如果我现在提出困难的话,接下来,我家就会上演一场一哭二闹三上吊了
说他们是穷人,现在我不要他们了
没有道理可以说的,
知道吗?我痛苦的是没有道理可以说,这种心里能明白吗?.

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我说困难,他们接下来说,好,我们现在身体不好了,你就不管我们了,不要我们了
不管怎么说,他们就让那个理
说实话,我觉得挺亏欠我老公的
因为我妈如果我们到婆家去,她就要作,我老公为了让她能开心点,一年才回自己家一次
她在怎么作,我老公也不会说她什么
有时,我真想对老公说,你还是去找别人吧,我家太拖累你了
问题就是,我妈他们并不认为他们是错的.

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至于大家说,女儿是妈妈带大的,所以妈妈不能承受这种心里压力
我承认,当时我没钱,刚生完女儿,我56天就去上班(我是剖的)
接下来妈妈帮我带的,到女儿差不多10个月的时候,
女儿是婆婆带的(因为婆婆要照顾她妈),后来,看着婆婆带女儿越来越消瘦
我妈不舍得,所以,又自己带了
我们单位劳动纪录比较松,我一般周五下午回家,周一去上班的
所以,我妈周五把女儿放我奶奶家,她自己去上班(村办厂的厂长是我家的亲戚)
后来在女儿23个月的时候,我和我妈有点口角(好像也是她提起说我婆婆他们不带孩子之类的),我就怕女儿带到了市区,当天给她找好了托儿所
当天还请了个阿姨,相帮早上送去,晚上我直接到她家接女儿
这样大概维持了一年,老公被调到公司,那儿有个全托,因为他直接领导的老婆是园长,所以就把女儿放到了那个幼儿园
没想到,因为人太少,呆了一年就关门了
在找幼儿园,还是前面的阿姨帮带的
可我妈一直说,我给阿姨的钱,她天天上班也赚不到,
一心软,就又让妈妈来带了(这是我至今后悔做的一件事,如果我当时有钱,我肯定不会做这个决定)
本来说好的,等女儿上学了,他们要回家的
可碰到老公生病,在复发等等,我提出过他们回家,可他们说,老公身体不好,
就这样一拖在拖 ,我也不想的.

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回复 60#晶晶乐 的帖子

抱抱~一个辛苦的MM~~.

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真是上有老下有小,家家有本难念的经.中年人不得不面对的问题.
LZ为了女儿考虑也没有错,但老人一定认为你过河拆桥了.
有许多老人就是认为养儿防老,感情上可能接受不了.但人到中年真的有许多压力,工作,经济,孩子...好好跟他们谈谈吧,
告诉他们自己的困难.也可以和自己的姐姐谈一谈,不知道你们姐妹关系如何.在经济上自己多尽一点力,以后等孩子大了,自己有能力了再接他们一起住.别太给自己压力了,人只有往好的想,向前看..

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你姐姐就这么没心美肝?说什么"当时,姐姐结婚前,父母说好,将来需要我养他们的,姐姐是不管的",你姐姐不是你父母亲生的吗?你不是她的亲妹妹吗?她的亲人现在有困难,需要她这个做姐姐的,做女儿的帮助,难道她不愿意吗/.

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引用:
原帖由 Gaohs163 于 2008-6-11 13:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3050591&ptid=4528797]\"\"[/
有许多老人就是认为养儿防老,感情上可能接受不了.但人到中年真的有许多压力,工作,经济,孩子...好 ...
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可能LZ的父母还是老观念,认为你是在家的,你LG是上门的.
在乡下,这是种习惯思维.
LZ的确难哪.
幸亏LZ的有个好LG,要不,你可真是孤家寡人了.
抱抱!.

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引用:
原帖由 晶晶乐 于 2008-6-11 11:53 发表 \"\"
我说困难,他们接下来说,好,我们现在身体不好了,你就不管我们了,不要我们了
不管怎么说,他们就让那个理
说实话,我觉得挺亏欠我老公的
因为我妈如果我们到婆家去,她就要作,我老公为了让她能开心点,一年才 ...
唉... 没话说了。
好好疼疼你老公吧,真是不错的。.

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看下来觉得你们很好啊,没什么大问题,你父母不太能体谅你们哦,看上去比较能体谅其他亲戚和姐姐。哎,LZ只要自己问心无愧吧。把实际情况跟你们家亲戚多说说,也倒倒苦水,自己可以减减压。.

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抱抱LZ!坚强些,乐观些,照顾老人和孩子是应该的,但是也不能这样压抑自己,你是在家的,那你的父母给你们这个小家庭什么了?亲戚间管那么多干么,LZ又是不是很有钱,要维护好自己的利益,将来还有很多事情用到钱。幸亏你有个那么好的老公。.

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我还真亏了有个好老公,他的好,真是举不胜数,只要为了我,他忍受了很多别人无法承受的,有时因为妈妈那儿受气,我还要朝无辜他发火,想想真不应该
或许我太在意别人的想法,就无形中伤害了自己身边的人
这两天看了大家说的,让我坚定了一个信心,一定要对老公好点
家里都靠了他,可他啥也不计较,总是默默的奉献,哪怕不吃,也要省给我吃
我要坚强,先要学会说不,这样我才能坚强.

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是的,陪伴你走完一生的还是老公。父母那你的心做到了就好了,不要在乎其他人的想法,人无完人。.

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回复 55#晶晶乐 的帖子

没有这个事情的,我们家我也是算招女婿,结婚那天还是住在我家,现在过年也是到我家的。那时我们家条件差,父母只让我读了大学,劝妹妹读了中专。但我爸妈就很明理的,我妹妹也很孝顺.所以所有的事情都是一起分担。再说农村里又没有啥财产的,其实应该把事情说出来,否则你一个人苦,没人会承你的情。明摆着你姐的态度很不对,如果她是没有工作的,那就算了,如果也是读书出来的,就不该这样的。
  其实说到底,你只要尽了你的心,对的起良心就可以了,没必要事事求情。.

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回复 undefined 的帖子

我姐读的是高中,因为考不取大学,她也不愿再读了,现在她还是在乡下,不过,她现在是村办的干部,一年的收入比我多一倍还不止
我读的是中专,工作是认识老公后,他帮我弄到他单位的
关键我父母的理念就是什么都该我管的,如果我有个开明的父母,或许我没有这么左右为难了
我现在每年都是在我家过年的,到婆家都是自己家所有亲戚走完了,女儿要开学了,才顺路到婆家的,
有一年初二去婆家,我妈闹的一个年也没过好,老公说算了,就这么顺着她,她就有点越来越过分了.

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既然改变不了现实,只能继续!这么多年来,你家的生活多成习惯了,父母的作,慢慢成了应该!当然也是你们一味的忍让造成的,难道过节到婆婆家有什么不对!你老公招女婿到你们家,他们的父母就等于断绝了吗,自己父母的无理也成道理了!你们这方面真该反省一下了!如果你放得开的,就不要管周围的非议,你已经尽到自己的责任了,要是你忍受不了,觉得良心受到极大的指责,那你就父母第一,女儿第二!因为孩子的学习和生活的环境不好,你是不会受到周围人的指责的!.

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引用:
原帖由 hxwpw 于 2008-6-11 21:13 发表 \"\"
既然改变不了现实,只能继续!这么多年来,你家的生活多成习惯了,父母的作,慢慢成了应该!当然也是你们一味的忍让造成的,难道过节到婆婆家有什么不对!你老公招女婿到你们家,他们的父母就等于断绝了吗,自己父母的无 ...
你说的太对了,我这两天来,感到自己有种一下子开通的想法
我确实太顺着他们了,所以,才造成如今的这个局面
我知道怎么做了。.

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LZ父母思想太固执.
LZ还是自己学会拿主意吧.实在没有办法的情况下,也没有办法刻意做到让所有人满意了.
要么中个头奖,用钱来摆平.

我在结婚前也是这样的,谁的话都想听,又想要有自己的主意,又想听父母,又要听对方,对方父母的,心理烦的不得了,结果最后很糟糕..那时年轻,不懂得那么多.不过也好,最后还是遇到了现在的老公,离父母远了(不过现在想想也很苦恼,太远了),父母干涉少了,自己也总算成熟一点点了,知道一些主要的事情还是需要自己拿主意,并且坚持自己的原则的.对于自己没有能力去做的,也只能放弃了,这就是生活!! (c'est la vie!)

说个小小笑话,我女儿不听话,晚上不肯睡觉, 我实在被烦的不行,一巴掌打在屁股上.她倒安静了,反倒过来对我说: '这就是生活!' 然后去睡觉了.一觉到天亮,我和她还是好好的.她六岁倒是开始领悟到生活的真缔了..

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理解LZ的处境.老人太作,真是芝麻点大的事情都会搞的天翻地覆.自己的事情再小也是个大事,小辈的事情太大也是个小事.完全不知道体谅儿女.而且你怎么尽力去顺他们的意,都有问题,都会找到错.
有时候,人就这么回事,越顺着就越作.不能愚孝,自己强势一点,受父母亲的影响少一点,才能有自己的人生..

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对不懂事的父母,要孝而不顺.
对父母尽孝的义务,姐妹是平等的,如果你姐姐认为因为你继承了财产,所以要一个人承担责任,你就开个家庭会议,把财产平分好了.
财产对于自己的身心健康来说,真是小事.如果一辈子这么闹下去,人生有什么意思..

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回复 79#爱多多 的帖子

今天给爸爸打电话了,问了问身体情况,艾,总是说,看医生也没用什么的,不打不好,打了心理不好受,可没人知道
以后我尽自己的力,如果两头操心肯定忙不过来,理解也好,不理解也好,我一定要站好自己的位置.

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50楼的说得真好。.

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每个人都是会老的
还是和父母同住的好.

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LZ,.我真的挺理解你的。乡下的老人思想很奇怪,说不通,又让你觉得怎么做都不对。我婆婆也是这么个人,老让我和老公背上不孝的罪名,其实是他们自己自卑,老说自己穷,还说我们对他们不好,其实我们过去要给他们买房子她不要,换了房子后叫她到我们新家里玩又不来。。。说也说不完,家家有本难念的经。但是后来,我们还是坚持按自己的想法做,卖了原来的大房子(那是他们当初我和老公结婚前出了一部份首付买的,但就为这天天说我们多亏了他们才有这么好的房子,他们都没钱在乡下盖房子了。而且把这当自己家说来就来,来了我做饭她还不高兴因为那是他们的家,对外也说那是他们在市里的家。其实我们收入完全可以自己买房子,而且买更满意的房子。),我们换了两室的小房子,给他们在乡下也买了新房子,他们虽然连说要在老的破房子里养老了,又说我们大房子卖了就是不想让他们来和我们同住了,还是让他们自己老死在破房子里算了。。但最后他们还是高高兴兴搬进新房子,现在过得开开心心的,也不跟我们作了。
所以吧LZ要独立,要有自己的主意,别被他们(不管是父母还是公婆)摆布了,该孝敬的要孝敬,但千万不要愚孝——就是什么都听他们的,然后弄得自己很莫名地负疚。。。

不过。。这些最好还是在父母身体还健康时做,这就是前面有人说的“调教”,事实上这也是为他们好,因为等他们身体不好时也不会自己花太多的精力来无谓地作,同情达理对自己的身体也是有好处的。LZ的父亲已经生病了,而且如果病得严重的话就还是不要再和他争太多道理了吧。不过至少你一定不要再感到内疚了,因为你已经尽力了。至于你多做的那些,也不要再抱怨,就当是积德吧!来世一定会有回报的。既然已经这样,让自己开开心心最重要。不一定要父母说你好才是好,老天看着呢。

[ 本帖最后由 happylife0000 于 2008-6-12 19:24 编辑 ].

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