发新话题
打印【有154个人次参与评价】

[其他] 岁月_流水账

今天依旧阴天,没有一丝阳光,从天上照下。

早上送好娃,照例附近绿花带慢跑了几圈。偶尔情绪低沉时,运动下出点汗,倒也是一种精神调剂。

回到家,发现周遭安静得没有一点声响。我努力试图地理了一下还有些纷乱的思绪,我的内心需要安静,在这寒冷纷乱的冬日。

老公刚出差了一周回来,此人此时还蜗在卧室的被窝里。话没有太多,我也不想跟他说太多。出差前一天的早晨,我们刚因着娃生病和学习的事,心情都不好。结果“擦枪走火”,很久没有吵过架了,那一刻真想狠狠地大嗓门痛快地吵上一架!只是那天早上,我还是忍住了,所有的火都窝在了心里,对某人恨得那个咬牙和切齿!

晚上,此厮嘻着脸向我道歉求和,没有理会。只见他识趣地默默地收拾着出差用的衣物,各自安静。第二天,想着:他要出差一周,谁知道会发生什么事,也许也许...不敢设想,不想留下可能无法弥补的遗憾,不想让他带着沉重的心情出远门。

那一刻,心软了下来,厨房里拿了两个脐橙去掉粗皮,拿一个保鲜袋装好。待他出门时,不带任何情感,我跟他说:“带上这个吧,高铁上吃”,然后随手把脐橙放在了一旁的餐桌上。此厮背着包,回过身来,说:“帮我塞进去”。没有理会他,他也就悻悻地自己取下背包装进去,然后出门了。

接着忙自己的日常,然后到点出门上班,似乎什么也没发生。这一天,我们各自安顿和忙自己的活,似乎“相忘于江湖”。

直到晚上八点,出门给娃买吃的喝的。外面寒风料峭,暗淡的冬日的夜,行人脚步匆匆。这当儿,想起了某人。以前,他到了出差地都会报个平安,到酒店也也会给个信,今日却只字没有。帝都雾霾爆表,也不知道此厮此时在何处?因着距离,此刻对此厮的恨少了很多,甚至改成了内心隐隐的挂牵。于是不问前仇,发了微信:“到酒店没有?”,即刻回信:“刚到,正打算洗澡”... NND,等回来,再算账!

于是,有了开头的一幕。只是仅隔了一周,发现当初那天早上心头窝积的火山般的仇与恨,都似乎云淡风轻。

实践证明,不管生活发生了什么事,时间都是最好的良药。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-1-11 17:18 编辑 ]

TOP

距离产生美!

TOP

引用:
原帖由 just-we 于 2017-1-11 20:50 发表 \"\"
距离产生美!

距离远了,情绪不会相互叠加升级,会有更多的冷静和思考

TOP

还有几天,春节大假就要到了。只有一天休息的周末,抽空忙忙跌跌把N套被套和床单,洗干净,并轮番着用油汀烘干...晚上再把床单和被套,重新一床一床地套上铺上,直把偶累得气喘 收拾一个家,保持正常的起居环境,真心不容易!这一天,所有的忙碌,为着年后再回来能有个舒适干净的家,似乎这样才心安和妥当。这点,男人是不会懂的。床刚铺好,某人就舒服地趴床上,玩起手机来了

寒假伊始,娃便忙着各种补课。不过每日都睡到八点多才起,然后慢慢地享用早餐,边吃边玩着IPAD,这样的日子也算是很惬意了。接下来的,则是彻底忘记作业和工作的只有吃喝玩乐和絮聊的春节假期,似乎也该满足了。

谈及过年谈及春节假期,某人感慨说:长长的辛苦的每一年,就数除夕前的那一天属于“特赦”——身轻如燕,完全卸任,而其它的每一天每一天,肩上都似乎总扛着那么多或大或小排着日常和时间表的责任。那一晚,睡眠是最自然的,神经是最松弛的,音乐是最舒缓的,夜是最宁静的...

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-1-22 12:29 编辑 ]

TOP

清晨,路旁贴着地面的枯黄的矮草上,打了一层霜,白白的。驻足,心头竟幻境一般,仿佛时光穿越。回忆起儿童时,冬日乡村“天苍苍、野茫茫”白霜覆盖的大地。很想拍个特景,遗憾身上没买带手机,即便带了也拍不出那留驻心中的纯净和美丽!

小区的几株腊梅也开了,淡黄的花朵带几分透明,并不密集,三三两两地附在枝条上,并不太有人注意。腊梅,注定属于寒冬孤独的守望者。

枯草上的白霜,静静开放的腊梅...自然的细节,在这个吵吵嚷嚷的现代都市里,显得弥足珍贵

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-1-22 12:37 编辑 ]

TOP

农历2017,鸡年。第一天上班,身心调整和归位

有一点忐忑,有一点压力,有一点疲倦...也有一点“春回大地”的期待。生活就是这样吧,一年一年的轮转,逝去的岁月却永远不会回来!假期里,那些美好的片段,照片定格下的一个个瞬间,权且供以后共追忆

TOP

很喜欢302楼那段文字,看了两遍.

TOP

引用:
原帖由 littlecat5 于 2017-2-7 16:44 发表 \"\"
很喜欢302楼那段文字,看了两遍.
谢谢!
论坛越发冷清,提不起精神续贴

TOP

回复 309楼Hatty_1218 的帖子

不容易呀,从2015到2018年

TOP

楼主新年好,顶你

TOP

引用:
原帖由 emihe 于 2017-2-9 14:16 发表 \"\"
楼主新年好,顶你
新年好
承蒙还有老朋友惦记此贴,方没有弃楼

TOP

引用:
原帖由 kldsh33 于 2017-2-9 13:02 发表 \"\"
不容易呀,从2015到2018年
嗯,偶尔担心论坛关停,想把文字找个地方,腾挪去...不枉费精力和付出

TOP

回复 313楼Hatty_1218 的帖子

希望一直开着,10几年的陪伴,有很深的感情在里面了。

TOP

回复 313楼Hatty_1218 的帖子

不要停啊, 喜欢看你这么云淡风轻的娓娓道来~

TOP

引用:
原帖由 Polarishsu 于 2017-2-21 14:17 发表 \"\"
不要停啊, 喜欢看你这么云淡风轻的娓娓道来~
谢谢鼓励

比起往年,今年似乎更缺乏激情。
每一日,似乎都是昨日的重复,机械式地上班下班,晚上叨娃作业,洗漱睡觉...然后第二天闹钟响起,又一轮开始

于是决心来点变化。
刚过去的周末,从早上10点开始和老公一起,腾挪大小家具,把家重新布置了一遍。那绝对是重体力活,不过搬完了,很有成就感。十年了,家里摆布都没有过大的调整,儿子今儿也已经长大。爬楼梯床换成了普通的矮床,上下方便多了。客厅的钢琴,也搬进了儿子十六平方的卧室,感觉更温馨了,原来略有点空荡。
两个卧室的窗帘,也打算换掉,墙上再添挂几张画儿。

家,不必富丽和堂皇,更需要温馨和爱。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-2-22 09:43 编辑 ]

TOP

夜里,迷糊朦胧中感觉窗外下雨了,寻思这该是春雨吧。小时候,春雨带来的清新,还深深印在脑海里。

清晨醒来,拉开窗帘,见外面地湿的。夜里真的下雨了,不是梦。几只麻雀,喳喳喳,一声一声清脆地叫唤着...很是欢乐。忽而有一个疑问:那么多的寒冷的冬日的夜,下雨的漆黑的夜,这些鸟儿都深藏在哪里?楼宇屋檐下、高处的树杈间、低矮的灌木丛里?似乎没有一点踪迹,更有哪些幼鸟呢?
鸟儿的声音,真是是天地间最美的音符,无论多热闹,都不妨人们安然入梦。

天地自然是如此的奇妙。

TOP

春天应该是来了

虽铅灰色的天空,更有那一幢幢岿然静立密密的高楼,光着枝杈黝黑的梧桐,草也还是枯黄的。边上的灌木,认识的和叫不出名儿的,都还似乎还在冬眠,所有的生命气息都还藏着,在根上、在泥土里…

现代的城市,春天与我们似乎总隔着什么,隔着厚厚的墙,隔着玻璃,隔着车流人群。人们的心,太多的外物裹挟,与自然与春天又多了一层看不见的阻隔。我们心跳着,并不因遇见生命的美好

春天,遇见露土的小草,遇见小花,遇见枝杈的嫩芽,遇见此起彼伏接力的生命……曾经有过的那种“春风拂面”“砰然心动”的感觉,今儿都统统去了哪里?

TOP

今天看了一个关于“宋丹丹和英达婚姻”的帖子,内心有一点触动。
“爱到尽头,覆水难收”,曾经那么美好的爱情,为何总这样遗憾地收场?
------------

故事中,我似乎依稀找到了一点自己的影子,就是家庭杂务“一百样能干和强势”,虽然经常也累极、困极!身边的男人说过一模一样的话“给予比接受,能体验到更多的幸福”,说我我很少给他机会“付出“,总是凡事按自己的意图,妥妥帖帖弄好。

“少拖点地,陪我聊聊天”
“你拖地,我在这儿翘二郎腿,能心安理得吗?”
“陪我看个电影…”。
诸如此类的抱怨,说我关注他太少,所有的心思都在家庭和孩子身上。

男人有时很奇怪,似乎只有理性。理性,让他始终像一座山那样,安稳静立,不唠叨、不碎念…却一直包含容忍我的婆妈和不安。有时,你急得像一个热窝上的蚂蚁,他却安然无事般,和你压根不再一个频道上共振!回头,只有自己给自己“疗伤“,反思自己。

TOP

课外班老师玩笑说娃的头发咋像“鸟窝”,其实就长了点而已,于是娃说头发太长要去剪头。

某人居然暗自去买了个自动推剪,寻思自己给儿子剪头发。哦,MY GOD!他可从来没有使用过啊,而且凭着我对他动手能力的了解,那是一万个不可能事件…… 结果,居然就发生了,在过去的周日。

我在厨房热火朝天,炒菜。父子俩则在客厅,摆开了架势剪头。我暗暗地观察着,内心无比焦灼。这厮简直在把儿子当试验品,他不推着自动剪一路过去,而是东一撮西一缕地剪。小的低着头,非常配合,非常安静,让他爸剪,还时不时去一趟镜前灯下照一照:看看哪儿变了,哪儿不对?不用说,我就知道这剪出来的狗啃一样的头发,根本没法见人。于是,偶委婉地建议饭后,去理发店补剪一下(虽说,娃真被折腾得够累)。可是完了,这厮说“很好呀”。小的说“就这样吧,没关系”(他自己看不见侧面和后面,毕竟晚上灯光)。看着一撮一撮长长短短的头发,这顿晚饭,偶边吃心里边嘀咕:这明日,娃咋去上学呢?一定会同学娃嘲笑挖苦个够,娃本来就比较敏感。

这不巧,周一娃生病,没去上学。于是奶奶帮他重新用自动推剪,理了个正经的平头。这风险算是平安地过去了。

本人内心,波涛汹涌无数次,他可完全无感。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-2-28 15:56 编辑 ]

TOP

晚上9:30左右,老公发来微信:“我想吃甜瓜”
几秒纳闷,接着问:“多久到家?”
答:“五分钟”

想着他一定是渴极或饿极了,就帮他削吧,几分钟功夫,削好了水果,切成小块小块的,整齐码放碗里。这厮的动作能力也着实很差,他只会用剥皮刀去皮,然后直接啃。经常偷懒,让我代削。

早上,早餐只要不在他眼皮底下放着,他就会找不到。
今天7:30问:“我的早餐呢”“吃什么?”
答:“就桌上呀,那盖子盖着的”
于是两分钟吃完,闪人上班去了。我厨房出来,看到餐桌上多了一个空碗。

周日,早餐是粥+豆沙包。
此厮还在被窝里,也难得睡懒觉。我和娃出门了,叮嘱他早餐。“哦”了一声,我以为他都知道了。中午电话问,也说吃过了。等到下午四点,偶回到家:MY GOD!电饭煲还在闪着保温键。问他,答曰:看起来还像米呀。原来,他根本不知道那是煮好的粥!。其实是稀饭,时间久了米粒稍沉下去。就吃了几个干的豆沙包和一个鸡蛋。说:怎么这么晚就才回来….。(本人奢侈了一把,去艾灸了。发现“奢侈”的结果就是回家更忙更累)

完全不问油烟的男人,有时真心的累啊!家务事完全无感。但也有时又感觉省事,因为给什么吃什么,做饭不做饭,都说“OK”

TOP

人到中年,爱情究竟是什么?且细想想

我只知道自己仍然深爱着家里这个不识油烟、不善家务、生活能力很低的男人。不管我内心有多烦躁,只要他出现,我的神经就会神奇般地沉静下来。他的沉稳总有一种气场,让你的神经不由自主地放缓,跟着他的节奏。他从来不会跟着你一起急,不管有时我是多么地无理取闹,多么固执得如顽石,他都会以静制动,耐心地等待我的反思和一点点的改变。

他也从不会和孩子“干起架”来,跟娃相处,总是荡荡悠悠,不急不缓。天生慢性子的人,每次看到他那副慢样,都感觉他似乎不是生活在这节奏快到找不到自己的现代都市!
他尊重孩子,尊重到极致。每次旅游或出门坐火车,挨着娃坐跟孩子紧密同行的,永远是他,我只有边上打杂和拎包的份。只有这时,我感觉自己是最放松的,不用负责的。

在家里的时候,我似乎挺能,买汰烧收拾全包,成日叨叨。一旦出门,就立马方向全无,找不着北。不过只要他在,于我就是定海神针。不管在城市,还是无人的旷野,他都能顺利找到归途,源于他一贯的耐性和沉稳。

一次,我玩笑说:你生活上啥都靠着我,如果我在你前面over了,怎么办?
此厮说:你一定不能走在我前面。

哎,现在年轻尚能轻松玩笑地讨论这样的话题,真的老了的一天,就会变得沉甸甸了。记得有一次,听婆婆说起类似的话题,看她坐那里直抹眼泪,那会心中还有些不屑。等老了,所谓的爱情,大抵就是厮守与陪伴了。题外:公公也是个连面条都不会下的男人,“有其父必有其子”?不过老公的弟弟,却是个“厨房玩家”,做红烧肉,那是一流。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-2-28 16:46 编辑 ]

TOP

闲来无事,随意写些文字
-------
有点闲,闲得有点虚空。大市场不景气,又添公司高层持续变动,从上到下都懒散的气氛,弥漫每一个角落。看不到团队合作,看不到工作激情,同事经常见不到影子,能不出现就都玩隐身。不知道这职场的路,会在哪一天戛然而止,那一天又会是怎样的心情…

今年是特别的一年,在“不惑”了几年之后,似乎又陷入了新的困惑,很奇怪的感觉。当然这个困惑和之前的年轻时的迷惘又似乎不同。现在一点不迷惘,相反很清醒,很清晰未来的路。

可就是因着来路太清晰,忽然怎么感觉有点没劲、没有意外惊喜和奔头了!难道该找机会开创第二春?建立新的业余的追求?偶尔脑子里萌生过一些想法,尔后又纷纷然散去。

昨晚,老公没有加班,早早回到家。孩子在房间写作业,老公则一个人坐在在餐桌旁,在移动的地灯下聚精会神地读着一本书。我一如往常地做些琐细的家务,如备第二天的早餐、煮几杯黑苦荞茶、把牛骨放冷水里浸泡然后开紫砂锅慢炖高汤等等,不值细述。家里很安静,落地台灯明亮得有点儿晃眼…

十点,一家关灯歇息。老公像在喃喃自语,有像是对我说:刚刚看的那本书——《鲁滨逊漂流记》,写得很好细节很真实,他一边读着一边想象着书中描写的几百年前人们的生活和日常,感受着似乎遥远陌生又深感亲切的人类曾经的生活记录,对比着今日现世……然后,我说我有时很想重读一遍《战争与和平》。

年轻时看书,看的是故事;四十岁后读书,品的是人生。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-2 17:13 编辑 ]

TOP

读初二的男生,这几天迷上了《亮剑》,有空就平板上追剧。
游戏不玩了,QQ不聊了,只剩下“李云龙”

TOP

回复 301楼Hatty_1218 的帖子

家有上学娃,真是各家有各家的愁...

一个娃,如果考试成绩和高分,慢慢成了其自我认识和价值实现的唯一标准,这种状态是会有一点点担心的。

现在大的教育环境,一直在加强这种价值观,让孩子不自觉地认为:高分是最高的宗旨和生活所有的意义。
而实际上,一个内心富足和生命内里丰富的孩子,是任何时候都能进退自如。学习状态,不至于“不写作业或缺一次课就惶恐不安”,乃至“发烧生病也要坚持上学”,而是会相对放松和自然一些,生命形态不会那么胶着,自然会有更多的阳光,会更开放。

学习是一辈子的事,远远不是学校的几年或者十几年。生活中工作中,处处需要自我的学习和成长,学校的那点知识的作用,充其量是最低最低的起点而已。

虽深知这一点,只是但是还是会经常忧愁。所有的情绪,其实都需要自己去处理和找地方安放。当发现自己的情绪甚至小家的氛围,频繁地完全地因着娃的学习和分数左右和影响时,我知道这问题太大太大。


---同样的烦恼

TOP

今天周五,周末了。又是三月的艳阳天,心情跟着晴空万里….

只是昨日下班回家的路上,同样有一段心情,却是完全灰色的。今日想来,有点不可思议,但确确实实是真实的毫不夸张的心路。

我试着写出来,再现出来

TOP

人的情绪,经常会在清晨时分高高地扬起,觉得生活真是美好。午后,随着太阳的西斜,情绪则开始一点点沉下,到傍晚时分达到谷底。

太阳有一种魔力,当它升起的时候,万物都似乎抹上了光晖。常常我禁不住想,上帝是不是就是那无处不在的,普照每一个黑暗角落的阳光?而当夕阳西下,周围渐次暗淡下,华灯初上未上时分,深重的灰色世界,会莫名地悲从心起,孤独寂寥瞬间把你小小的心淹没。

很久很久,自几个同龄的同事离开后,便很少再有可以深入交谈的人。孤独是我内心的常态,哪怕经常几个同事一起约着午饭,也会轻轻浅浅地聊聊家常,孤单仍是我最亲密的朋友。

下午5:30过,写字楼里的上班族,一群一群一波一波地,鱼贯而出,流水般朝地铁站涌去,跟着四通八达的地铁网,流向城市的远远近近有人住的地方。此时天色将暗未暗,同事们出了一个公司的门,出了办公大楼,便隐没于人群,各自找归去,不再识彼此…

地铁站台人如潮,一辆又一辆地铁来了又去了,一波一波的人群去了又来了。看不到终始。

当我逃出地铁拥挤的车厢,再乘上一个又一个的上升扶梯,终于出到地面时,已是城市的另一端。天色将暗未暗,昏黄的路灯初上,泛着暗淡的光。抬头举目,一轮弯月孤单地悬在空中,不见星星。视线下方是幽暗的高架路,直横棱在前面,上面的驶过的车子,发出轰隆隆的声响。四周是熟悉得不能再熟悉的一切,一幢挨一幢的楼,街上满满的一辆接一辆流动的车,前方十字路口,是二十四小时永动交错闪烁的红绿灯….

等绿灯当儿,我的周围瞬间挤满了黑压压的等着过马路的人群,有推着行李箱的,更有是背着单肩包一手拎着午餐袋的女性…..这一切的一切,一日一日一年一年,顿感疲劳,烦闷之极,心生出无限悲凉。

过了红绿灯,人行道上,我默默地走着。街道上往来的车辆,还是那么多那么多,多到没有停断!刺目的车灯,无从阻隔,应接不暇,我不知道自己在哪里究竟在干什么走向何方,只是木木然地走着走着….

然后,拐进一座路桥,人总算少了安静了。夜色已深,忽然很想家,要是在家乡多好,餐桌上母亲一定备好了热腾腾的饭菜,和家人可以讲很多很多的话….可是这儿,什么都没有,某人还在上那永远上不完的班。

抬头,天上的那弯月,此刻正明亮,无端“悲春伤秋”,眼角已湿漉一片。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-9 13:23 编辑 ]

TOP

无端“悲春伤秋”,眼角已湿漉一片。最近也常常这样,不知前路在何方,没有回头路

TOP

楼主的文笔真是好呀!非常喜欢~

TOP

引用:
原帖由 xxnn11 于 2017-3-9 12:26 发表 \"\"
楼主的文笔真是好呀!非常喜欢~

文字,权且发泄解解闷,不想憋坏了

TOP

生活一日复一日,是不变的循环,总该找些美好,充填虚乏单调的日常。

季节,已进入草长莺飞的三月。只是在钢筋水泥裹挟和构筑的城市,需要多一些观察和想象。春天,不会再向着你扑来,而需要你走出日常出门,用眼睛用心灵,去寻觅,去遇见。

小区旁一角,有一丛丛灌木,膝部高,并不起眼。这会竟然红艳艳的,竟然是那花朵贴着梗的传说中的“贴梗海棠”。花期晚一点的垂丝,今晨发现枝头已经垂挂满了紫粉色的小花苞 ,过几日该要灿烂绽放了。

熙熙攘攘的都市,往来兮去的车流人流,且忘了这些吧。且在这花儿下面,静立、凝会神,听听花开的声音…喜欢看春天的花瓣,络绎缤纷,满枝满叉,风儿过处,满地满天纷飞洒。

忽而,想起《葬花吟》
花谢花飞飞满天
明媚鲜妍能几时
一朝漂泊难寻觅
花开易见落难寻
….
随花飞到天尽头
天尽头 何处有香丘

黛玉葬花,歌者陈力,诉说一个脱尽凡俗美丽极致的世界,唱出人生无尽的极致的苍凉与忧伤,直侵骨入髓。
从词到曲到歌,这注定是绝唱,再无后者

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-17 12:15 编辑 ]

TOP

这几日清晨,叫醒我都不是闹钟,而是早起的小鸟。
迷蒙中被吵醒时,天色尚未大亮,有点小郁闷,不过小鸟似乎很欢乐,“唧唧“”啾啾“个不停。一般会再睡会,等最后闹钟响起。

阳春三月,清晨的第一缕阳光,把窗外的房屋草木,照耀得格外妩媚和迷人,一派安静祥和。倘若不用着急赶一家大小的早餐,这清晨可以美好地缓慢流淌…

一家子的早餐,是件颇费思量的大事。一日的营养和精神,从这里开始。只是早餐做得也匆忙,吃得也匆忙。经常是费了老大心思做,结果娃只吃了三两口,就匆匆放下筷子,赶学去了。早餐,必须是吃得快的,还要营养,还要味道足….且不断翻新花样,真是考验家庭主妇的脑力。

我们家的早餐,一贯是单份做的,因为吃早餐的时间不同,喜好也不同。娃他爸的早餐,倒也简单,不是一大碗杂粮粥就是一大碗汤面,人家总吃得干干净净。就是娃的早餐很搞,吃多吃少,完全随性随胃口。

今天,娃爸早餐:一大碗杂粮粥,包含燕麦+荞麦+若干腰果核桃桂圆肉红枣等。给娃的早餐:葱油拌面+娃娃菜炒鸡蛋(一点点)+一个白煮蛋+一盒牛奶。本人:小碗杂粮粥+娃压根没吃的娃娃菜炒蛋

等大的小的出门了,我得慢慢收拾好残局,方自己洗漱出门赶班。

今天是周五,明天不用再赶早。

TOP

这个周末过得很悲催,这会坐办公室里,可以用“神志不清”“神情恍惚“来形容。两个晚上,合计睡眠估计不到三小时…人生从来没有过的“虐”,除了娃小时候生病发烧,有过整夜煎熬的经历。

朋友圈看人家晒各种萌狗萌猫,又听闻养猫很轻松,适合懒人,于是就兴冲冲买了一堆物品,只等猫公主到来。和儿子一起,左盼右盼,终于选了个良辰吉日,猫公主和着陪嫁的“嫁妆”——各式猫窝、猫粮、猫罐头、猫玩具等,一起来到了我们家。

白天,猫公主很乖很胆小。整整一天,一直躲在那个放它进去的窝里,蜷缩在窝的最最里面,没有动分毫。只一双眼睛,始终圆亮全神地注视着猫窝的门口,甚至不曾懈怠疲乏地眨一下眼睛,不吃也不喝。猫的原主人走的时候,说不用管它就行,没啥事,它熟悉后会自己出来。天真地以为,晚上也应该没事,于是安寝去。

可不知道什么时候,正睡意朦胧美梦开始之时,耳旁传来一声一声的叫唤和哀鸣!大惊,这可如何是好!猫猫怎么晚上会叫唤?不是说猫猫很安静的么?不是说连走路声音都没有的么?O,MY GOD

带着困惑和不解,披衣起身,出到客厅,发现一切又归于寂静,仿佛刚才的一切的声响都不是真的。再去看看猫窝,夜里看不见猫,于是用手掂掂猫窝分量,不妙!猫窝很轻,猫居然不在里面!开灯,四下巡视,不见猫,心生纳闷。忽然想起,猫猫公主的原主人离开时,提醒它晚上可能会躲沙发底下…待我匍匐地板上,探下头仔细看,果真里面有一双黄亮的眼睛!

想想也无计可施,回去睡。可是刚睡着,新一波的叫唤声又起…又披衣起来,偶尔看到黑黝黝闪一下猫的身影,然后又消失了,再次寂静。偶的娘,这是电影镜头吗?担心老公被吵醒,实际他早被吵醒了。担心娃被吵醒,赶紧把娃的房门关上!只是这半夜猫声,那是相当相当的穿透啊,足以划破夜空…顿时好惊恐好绝望。

夜里,猫叫唤了几次,自己起来了几次,多到数不清。终于…终于熬到天亮了,无限疲惫和困顿。再看看猫,这猫公主却再次隐身寂静了,再次不吃不喝一天。

早餐时,心有戚戚。问“今晚,猫还会叫唤么?”,也不知道是自问,还是他问。老公非常理智、冷静地答曰“你说呢?它能不叫唤?”这一理性回答,瞬间击碎我原来所有的关于猫猫萌物的幻想,内心的原有的支撑和力量,在一一坍塌!

还会叫唤?晚上怎么熬?难道又是一夜无眠?夜色终于来了,恐惧和担心一点点在内心堆积加多,那种感觉真是….半夜两点多,崩溃在边缘,恨不得把猫丢出家门!猫公主要去那去那!还我安静,我要安静我要睡觉,可怜的人,早被折腾得没人样了。

这一夜,我不管怎样安抚猫猫,她都要叫唤,间隙不超过十分钟。我一步一步放低条件,让它到卧室,甚至让它上床。无奈地,任公主猫爬上爬下,甚至都踩我头上,猫尾巴扫来扫去。可是它就是不停歇,已经疲惫到崩溃边缘的,只希望他停下来停下来就行,不管睡那里,无所谓了…..老公担心我吃不消,把猫赶回客厅,也爬起来安抚这个猫公主,好让我独自卧室安睡一会。

不知道什么时候,我困之极沉沉地睡过去了,不知道是猫叫声停了,还是压根没停止。终于,天再次亮了,欢喜鼓舞,猫不会再叫了!

只是今天是工作和上学日,一家子睡眼惺忪。娃也被吵醒了,据他说,他四点多吵醒然后没睡着了,其间也起来去看了猫。我不知道。

哎,这究竟是自虐,还是他虐?猫猫“想说爱你,不容易”

TOP

故事没完结,且再码一点。虽然这会浑身酸,一身疲乏,不晓得精神都到哪儿去了
---------
第三日,精神恍惚了一天。网上特地去搜关于猫星人要主子陪睡的习惯帖子,发现这居然是常态。人到中年,睡眠本来就浅,精神不佳。快速回归理性并决定,必须把猫公主送回娘家。

于是微信爱猫的原主人,人家倒是毫无二话,说没关系缘分不够,但她只上午和晚上八点后有空在家里。也微信娃爸,告知他此决定,此厮表示没有意见,但建议要征询下儿子的意见。我回复说“我会做好他的思想沟通”。

接下来,发愁怎么送呢?可是个大活物,出租车大概要拒载吧,从没干过这事。人在遇到困难时,思维会格外地活跃,忽然想到隔壁小区的一位可爱妈妈。可爱妈妈对我的遭遇深表同情,表示愿意施以援手,帮我连夜送猫……当时,真有点感激涕零,解决大事了。嗯,就这么办吧,回头请可爱妈妈吃顿饭。

待下午5点左右,儿子打来电话说“家里不见猫”。我觉得这不太可能,窗纱沙门都关得紧紧的。临出门,我还看见猫蜷缩在一角,也特地嘱咐钟点工王姐:做好卫生,出门时务必把卧室门关紧,且跟她详细讲了猫的特性,注意不能让猫跑了。王姐是个做事非常靠谱也非常谨慎小心的人,她绝不能如此粗心大意。于是我想,猫一定还在家里。

下班后,匆忙往家赶。地铁里微信王姐:离开时,是否见到猫猫?王姐快速回:她打扫卫生的两小时,从头到尾,家里压根就没看到过猫,一眼都没有看到过。她只是按吩咐,保证猫绝对没有从她手上溜走。但听我这么一问,她倒紧张了,怕被怪罪。这真是奇了怪了,比福尔摩斯探案,还扑朔迷离!

TOP

出了地铁,我急于知道真相,一路三步并两步,连走带跑。回到家,家里快速巡视了一遍,没有猫,心有点惊。再进卧室巡查,也不见踪迹。会不会藏床上了?虽然觉得不太可能,但总归要把这活物找出来呀。于是,一边翻动枕头被子等,一边心里打鼓,可不要翻出了毛绒绒的活物了,真要惊怵吓呆偶的…..还好,没有怪异,不在被子里。再为了看清楚些,又把床底下的储物箱(很多书,沉得很),都挪开查看。里面稍有些暗和阻挡,但空间并不多,按理如果猫在里面,应该已经赶出来了。

难道猫真的遛走了?稍作镇静和思考,发现窗台下面地上有足迹墙粉掉落地上,再看窗纱完好,不可能从这里出去了,断定猫猫一定暗在这卧室的某处…..

待我站了片刻,正当我想转身时,听到一点不大的声响,从床底下!O,MGD一定在里面。我再次匍匐下身子,费力地把储物箱一个一个彻底挪出,终于那个活物出现了…

可怜的猫猫,似乎吓得不轻,缩成了一团,紧贴着墙根。它被误关进了卧室,整整一个白天,没吃没喝没撒(应该没拉吧,汗)!我连忙把放在客厅的食盆拿进卧室,近床底下放下,又把猫砂盆连拉带拽,扛进卧室,放在猫公主看得见的地方,然后关灯。还有一个多小时,才打包,先让这活物缓缓神。哎,这会发现自己真是在虐猫!

这会儿子在老人那里晚饭好,回自己家来了。我告诉他猫找到了,现在让它安静一会。儿子好奇,又径自进房间,试图探个究竟。说看到一团猫黑影飞快地跑到沙盆,然后又蔌地躲回床底下了,几乎电闪的速度!我还不太敢信,在打包行李,清理猫砂时,确实有一湿湿的结团。哈,这猫星人究竟忍了多久的小便

然后,眼看着没多少时间了,偶得开始收拾猫的“行装”——猫窝、猫粮、猫玩具、猫砂盆,还有沉到扛不动的一箱猫砂,林林总总摆了一地。最后连同猫公主一起,也要打包。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-22 16:16 编辑 ]

TOP

打包猫,可是一个大难题。我首先得捉住它,从来没捉过猫,心理有点忐忑。但可爱妈妈很快就到,得赶紧呀。人在压力下,头脑里往往会闪出智慧的火花。开始想到了旧的旅行包,塞进去,转念想会不会憋着啊。再说那包软哒哒的,那个猫的身体在里面拱来扭去,怕不行呢。忽而,瞟到地上的一纸箱,就是它了!万事大吉只欠猫。

猫一直原地,没有吃也没有喝,还缩在原地,我手够不着。我试图跟它表示亲昵,亲切温柔地喊它,并用手示意,让它出来….它居然信任我,屁颠颠地出来了!O,MGD 对不起,我要辜负你的信任了,很快连按带紧抱住了猫猫,然后往纸箱里塞。猫公主,忽然似乎意识到了什么,有力地挣扎了下。还好,本人很镇静没有错乱。赶紧让儿子过来帮忙,让小子按住箱口,我去找绳子捆扎。结果…这小子没注意,口子松开了,猫猫跐溜窜了出来,跑了!

哎,猫咪再次被吓傻了,这次躲进了沙发底下。哎,我得换个结实点的也硬一点的纸箱,那个太软,我不能冒一点点风险。于是到处翻找,把老公藏各式小电子产品的箱子,翻了出来。不错,这应该可以,用剪刀快速剪了两小洞,给猫透气呼吸。这次单刀直入,挪开沙发,直接捉猫。这猫星人胆小到居然丝毫不动弹不反抗不咬人不挣扎,只浑身僵硬….哦,可怜的猫

尔后,夜色迷蒙,下着沥沥的小雨。儿子和我一起淋着雨,把大包小包,一共六个,搬到小区后门。此刻,我早已疲惫不堪。可爱妈妈,已经等在那里…

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-22 15:50 编辑 ]

TOP

昏暗的夜色中,我们驱车前行,带着猫公主和它的大包小包。这无厘头的事,怎么会是我干的?头,已经很疼很沉。哎,且不思考了

半小时后,晚上9点10分。我们抵达到了,位于苏州河边的一个美丽的小区,这里有猫公主的兄妹和它原本快乐温暖的家。“物”归原主,还算完好无损,还附赠送了我购买的粉色系列的所有用品,也算对原主人勉强交差。

等回到家,雨已经停歇了,时间近夜里十点。接着,又撑着体力忙活了一阵,把猫公主曾经爬过趟过滚过征战过的枕头床单被套沙发套靠垫套,曾经搂过抱过猫公主的睡衣睡裤….统统拆下换下脱下,在卫生间堆成了一座小山。换上干净的一切,不想再带一丝过去两个夜里痛苦的记忆….

此刻,我终于如释重担,过去几天一切的折腾,只“空转”了几天,回到原处。心里希望这个夜能更长一点更深沉一点,不要天亮,好让我安睡安睡…

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-22 16:19 编辑 ]

TOP

回复 337楼Hatty_1218 的帖子

写得太形象了!一直想养一只可爱的猫咪,看来不容易啊,大概你急了点,猫咪已经开始信任你了

TOP

怎么跟我领养又送回猫咪的过程一模一样
猫到底要到新家多久,晚上才不会叫呢?!

TOP

今天春光甚好,可以说“风和日丽”,不过心里……却有些堵。

老父亲年逾八十,腿摔过骨折两次,脑萎缩30%。现在能搀着扶手能自己走,但骨骼肌肉也跟着萎缩,没有多少力量,走路不稳,又加上脑萎缩导致的糊涂,有事没事,总叫唤人。基本需要二十四小时看护,否则跌倒是随时随地分分钟的事。这样的状态已经五六年了,都说“久病床前无孝子“,看护压力真的很大很大!

也想过寄送二十四小时的养老院,费用贵是次要的。关键真的不忍心,在那老人一定是会受虐和遭罪的,因为他啥也不知道,被揍了被辱了裤子湿了脏了也糊涂,且啥也记不住。
我哥有一好友,其母瘫痪在床,但神志是清楚的。实在没办法,家里没人照顾得了,送老母去了百公里外的一地级市养护院,每月4500元,在内地算费用算很高的。每次去探望,一个中年的大男人,都一路哭着回来……说但凡有一点点办法,也断不会把母亲寄放,完全感受不到亲情和家的温暖的地方。哎! 想想都心酸。

可是,生活往往就是这样百般滋味,自个品尝

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-27 17:22 编辑 ]

TOP

回复 340楼Hatty_1218 的帖子

生活就是这样,要不自己遭罪,要不老人遭罪

TOP

我婆婆60岁左右老年痴呆,算来已有10年了。一直是孩子爷爷照顾,前几年开始请保姆,保姆只管买菜做饭,不照顾病人,但就这样保姆也做不长,我都记不清换了多少次保姆了。孩子爷爷身体还行,但再过几年就难说了。
我们在异国他乡帮不上忙,只是多年前买了小区环境不错的电梯房给他们,至少上下楼不用发愁,没事可以在小区里散步。只是现在婆婆也不能出门了,给她买了手推车也用不上。老年痴呆患者基本上是5年恶化一个数量级。

我同学的妈妈跟我婆婆一个情况,也是60岁左右患老年痴呆。几年前,家里人最后没办法把她送到养老院,去了几个月就过世了。可是没办法,家里人也是精疲力竭只能这么做。

难啊!

TOP

回复 342楼pp_dream 的帖子

这个只有夫妻之间才能照顾的更好,子女不是太靠的住

TOP

当然我也不赞成为了一个人的生活质量而搭上其他人的生活

TOP

回复 342楼pp_dream 的帖子

我父亲不是痴呆,是脑萎缩,要人陪伴,人一离开就短暂意识地穷叫唤。
曾吃过焦虑药,不是解决办法,尿都会撒身上。不吃药,不会撒身上。

如果只是痴呆倒好,不烦扰人

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-28 09:19 编辑 ]

TOP

回复 345楼Hatty_1218 的帖子

人到中年,不是有这样的烦恼,就是有那样的忧愁,为父母,为儿女。只是我都把它们当做我生命中需要经过的每一个坎,跨过一个就少一个。也许这样就是生活对我们的历练,内心也越发强大。只是越发老去的父母,一直是我们心中的痛,怕他们生病,怕他们自己照顾不了自己,怕万一......,有时候真的不敢去想。

TOP

回复 345楼Hatty_1218 的帖子

实际上是一回事,最早的诊断是脑萎缩。我婆婆吃了好几年治疗脑萎缩的药,没有用,脑萎缩不可逆。
老年痴呆的病症并非是你说的痴呆不烦人,老年痴呆的症状反而是闹腾,是脑萎缩造成不能自理,而且越来越严重。
我说的我同学妈妈也是老年痴呆,她家住我爸妈家楼上,几年前她妈妈病重时半夜闹腾/叫喊。这几年我婆婆也这样了。

TOP

引用:
原帖由 pp_dream 于 2017-3-28 11:29 发表 \"\"
实际上是一回事,最早的诊断是脑萎缩。我婆婆吃了好几年治疗脑萎缩的药,没有用,脑萎缩不可逆。
老年痴呆的病症并非是你说的痴呆不烦人,老年痴呆的症状反而是闹腾,是脑萎缩造成不能自理,而且越来越严重。
我说的我同学妈妈也 ...
一直以为老年痴呆,只是呆傻

TOP

今天天气晴好,春风吹拂,也是清明节前的最后一个工作周。
经常会有一种莫名的心绪,伴着三月的春风,在心间飘荡…说不清道不明,却那么真实的,在心间紧着、拽着、揪着!

高中老同学Q,也是外飘一族,当然她离家近些,大概四百公里。Q每次有事就回去,一般会在微信里跟我讲下。
上周,刚刚请假回去照顾她老母。其老母得了小肠疝气,考虑手术风险,想想就这样算了。拖了几年,生活起居忍受很大的痛苦,最有还是决定去离老家百公里外的地级市手术。Q专程请假回去,去医院照顾几天

这周末Q要再次回去,这次是去祭扫,Q父亲多年前脑梗去世。Q兄妹多,也不全在老家了,分散在各处。清明是很重要的日子,她说不回去一趟,心便不安,清明是注定风雨无阻的归乡日。

F上周末也回去了,她住在百公里外的地级市,踩一油门就到家了。她有5个兄妹,也没有一个留在老家县里,只七十有五的父母留守。此次老房子拆迁了,换了新房,需要经常回去,帮父母一起买装修材料。也顺道清明祭扫。

而我,常常感觉家乡路遥遥,很多时候只能远望望,心里念想想。在这阳春三月里,很想回去看看家人,和母亲姐姐妹妹聊聊家常。莺飞草长的日子,能回到老祖屋,看看那些已经批上绿衣的田野山冈,看看门前屋后的桃花梨花,穿越回一次童年家乡的春天。也许稻种已经撒进泥里了?该插秧了吗?田埂上想必一定长满了野花吧?不知道,多少年了,我没有能够在这阳春三月美好的春天里重回过家乡!家乡的读书娃,可还是背着书包,在蜿蜒的山野的路上,走着跳着上学校吗?

春天里,小区一角的草地上,那碎碎的白色的铺开一地的野花……每次看到,都会唤起我内心最深的童年记忆,很是想念,想念家乡的春天,想念春天各种生命自由肆意生长的田野,想念田野里那种充满希望的生的气息。

春天本是充满希望的季节,我却在这希望的季节里,莫名地惆怅。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-29 16:28 编辑 ]

TOP

本人一直想添一双运动休闲鞋,三公里外有耐克阿迪的折扣店。

周日下午,刚好空闲,天气也好。于是娃爸作陪,俩人步行过去(娃自个上课外班去了)。出门没多久,看到那么多橘色黄色的共享单车,在路旁闪闪亮亮。有很多年轻人骑,有点心痒痒,建议某人“骑行过去”。

某人其实不想骑车,只想信步走。不过,他看我那么“固执”,便给我扫码开了一辆。但一个账号只能开一辆,我手机没有装APP,只能临时下载安装注册。信号不好,某人下载了半日,彼此都略有些烦躁了。也终于弄好了,结果我一上车,发现自己居然骑不来!摩单座包太高了,脚够不着地, MGD,丢人……

某人说“不会就不会,你看满大街比你矮的都在骑”,待本人慢慢四目左右前后扫视一圈,发现真的呢,个矮的个高的大人小孩,都能骑,就是脚掂一掂而已,个个骑得呼哧呼哧,可快可溜了….尤其当我看到一个很小的小朋友,哧溜一下,就跳上车了,骑得飞快。那一刻,真有些沮丧,NND,真心老了!动作粗苯,关键还胆小 回想二十年前,我可是骑几十公里山路,可都没当回事的呢。

折腾了半日的共享单车,就这样推了几步,压根没骑,就锁回去了。某厮还好,至少没明显生气。过了一会,缓过来还带着笑说:“你这人就是事多。只要出门,脑子总一会东一会西,一会儿喊渴一会说累“。

哎呀,检讨下自己,确实经常这样。特感谢此厮,一直不怨不恨,不离不弃

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-29 17:22 编辑 ]

TOP

快到折扣店了,我表达了下此行目标:希望能败到一双,不超过399元的鞋。见某人愣了一下,他很少购物,更不知道鞋子当今的普世价格,不过也没说啥。

进到店里,人气可真旺。站着挑鞋子的、坐着试穿的、还有陪同等待的人,热闹拥挤。结账的地方,也排有大约十人的长队…传统实体店,这么好的生意,有点意外。

某人坐在长椅上等我,我则来来回回、挑了试、试了挑。有一双价格很满意,才199元,试穿了下很轻很舒适,跑步甚好,就是粉黑色的老奶奶的款式!然后还有一双399元,款式时尚舒服,但适合休闲走路,但不适合跑。看着我在那思考纠结,某人说:“199元的鞋,是不是便宜了点?质量会不会有问题?能舒服?”此厮自己生活朴素,很节俭,但似乎也不忍委屈家里人。

男人,有时傻得“思维不带弯”。

最后还是买了399鞋,实在不忍让自己从内到外,一副老太模样。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-4-10 16:27 编辑 ]

TOP

发新话题