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[婚姻] 我生君未生,君生我已老

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原帖由 嘟嘟爸妈 于 2013-3-15 21:34 发表 \"\"
希望你们有好的结果,加油!
我不会轻言放弃,即使最后的结局是无奈,我也要坚持下去。谢谢鼓励!.

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回复 1354楼随风飘逝 的帖子

看着心痛和可惜。.

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原帖由 cathymother 于 2013-3-15 22:28 发表 \"\"
看着心痛和可惜。
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回复 1349楼随风飘逝 的帖子

是否他以前给过你很多次机会?所以他不认为再给你一次机会你就有转变?
“我的改变,他能看得到”。我从目前你描述的信息看,没有感觉你有很大的转变,你只是在后悔,想挽回,而现在关键的,不是你怎样去跟他说你要怎样挽回,而是你的实际行动,不是对他,而是对你自己生活的处理,或者说是一种准备,“打扫好房间”(就是清除那些只有靠你才能清除的影响你们正常婚姻生活的障碍),等待他的回归。
你现在需要厘清思路,打算怎么做,然后不需跟他商量或提前告诉他,而是坚定地,把几件该做的事做完,做好了,再平静地告诉他,是去是留,听凭他意,这时候就不是被动了,因为我想如果他明白你所做的一切是为了什么(不是为了他,是为了你自己,你要让他明白,如果他不再回头,你也能好好活,只是你更希望还有他,但你也不会再在情感上过分依赖他)。
男人很怕女人把一切都依附于他(特别是现在发生了这么多事,严酷的现实生活已使得他当初不顾一切的勇气不再),他会觉得承受不起,负担不起,不是你身体上的原因,是精神上,要坚强独立,要有自我。.

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曾经有个会算命的人,说我2012年流年不利,婚姻要到2013年才能稳定,我当时嗤之以鼻噢,次奥~~~~
可是已经到了2013年,他怎么还是要走呢?还是我应该熬过这个2013年呢?.

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回复 1350楼随风飘逝 的帖子

女儿的惰性可以理解,人都有惰性,但利用你们与爸爸之间的矛盾,说明女儿还很不成熟,是非价值观还没建立,我认为你有责任。这个也是你接下来要解决的问题之一,青春期过后再想改变就更难了,而且会影响到孩子未来的恋爱及婚姻。要做,但要有章法,急不得。.

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原帖由 随风飘逝 于 2013-3-15 22:19 发表 \"\"


耐心等待,只要老公不催着离婚,就当事情没有发生,不再提和好的事情,只要还有沟通的机会,就有和好的机会。
我也是这个建议。只是等待的期间,你要打扫好房间,把该处理的事情条分缕析处理好。.

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原帖由 远远娘 于 2013-3-15 22:35 发表 \"\"
是否他以前给过你很多次机会?所以他不认为再给你一次机会你就有转变?
“我的改变,他能看得到”。我从目前你描述的信息看,没有感觉你有很大的转变,你只是在后悔,想挽回,而现在关键的,不是你怎样去跟他说你要 ...
谢谢你一直的中肯建议,很有道理,我会努力。请你帮我分析一下,我今天找过导师,是想和她说些学习方面的事情。她问我最近可好,我控制不住地哭了。她让我坚决不离,让我把他叫到学校里,她要和他谈谈。我知道我让他去见我导师是不大可能的事情,但导师和他通电话的话,他也不会拒绝。我是否需要请导师和他谈谈呢?他不认识我导师,但知道她,因为我一直提到过她。导师最后一句话,说:孩子,要坚强!哎,我眼泪哗哗哗地胡乱流下。.

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原帖由 远远娘 于 2013-3-15 22:39 发表 \"\"
女儿的惰性可以理解,人都有惰性,但利用你们与爸爸之间的矛盾,说明女儿还很不成熟,是非价值观还没建立,我认为你有责任。这个也是你接下来要解决的问题之一,青春期过后再想改变就更难了,而且会影响到孩子未来的 ...
这件事的发生,她也懂事了很多。哎,希望对她也是个成长的契机。.

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原帖由 远远娘 于 2013-3-15 22:41 发表 \"\"

我也是这个建议。只是等待的期间,你要打扫好房间,把该处理的事情条分缕析处理好。
嗯,谢谢,我会重拾心情的,晚安了!.

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回复 1362楼随风飘逝 的帖子

她是你们小家庭不可忽视的一份子,家庭是否和谐稳定,她的作用也是不容忽视的,要让她有这个责任感。还有一点我不太明白的是,她对她外公很多事情的做法怎么看?她对外公的是与非能分辨到什么程度?
我一直觉得生活中很多事情都是教育孩子的机会,因为结合现实生活的案例比单独去讲大道理要生动很多,鲜活的事实最有说服力。很多时候不要认为孩子小就不能理解,实际上,事情遇到了,孩子就会有困惑或影响,不解释,很可能是负面影响,较为客观的解释加说明,直到孩子能理解和弄懂为止,生活的道理和智慧就是这样一点一滴地积累了。
我家是10岁男孩,我就是这样教育的,我极少见到像我这样把很多大人的事情都跟小孩子讲的父母,因为我相信生活经验是积累的,等到他自己经历过再去积累经验,很多时候可能晚了,很多有关大人的问题,他经常能一针见血,虽然偶尔也有幼稚,但在谈论事情时,他还是很有超出他年龄的成熟度,经常会令我讶异,而且,这也毫不影响他在他朋友圈子里的单纯,玩儿的时候,还是傻小子小毛孩一个,照样幼稚。我是想说,孩子内心的成熟是可以和他们表面的幼稚(或者说那个年龄该有的天真)平行共存发展的,别低估孩子的理解力,试着把很多事情慢慢跟孩子沟通。.

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原帖由 随风飘逝 于 2013-3-15 22:42 发表 \"\"


谢谢你一直的中肯建议,很有道理,我会努力。请你帮我分析一下,我今天找过导师,是想和她说些学习方面的事情。她问我最近可好,我控制不住地哭了。她让我坚决不离,让我把他叫到学校里,她要和他谈谈。我知道我 ...
我建议还是先不沟通为好,他的决绝,也许也是不想再陷在纠结中,他可能已经纠结了很多年了,他一直在努力寻求改变,然而没有达到他的理想,这个纠结的过程肯定也是非常痛苦的,离开你他一定也是下了很大的决心,甚至也许他已经到了无法把握自己的地步,就更无法把握你们的生活了,所以才决绝离开。我这样推测,但不敢确定。.

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回复 1361楼随风飘逝 的帖子

汉口路22号的导师吗?真好!

师姐.

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补充一下1364#。
孩子更懂事后,你也更容易变得勇敢,因为孩子的懂事可以使你们相互扶持,在孩子面前该示弱的时候也要示弱,让她明白你的痛和挣扎,但你的意志不能坍塌。你坍塌了,孩子就无所适从了,孩子还未长大,还是会受你很大影响,即使是潜意识的。说到这,很想建议你去听一个课程,有关生命教育,有费用但还不贵,http://storymommy.blog.163.com/b ... 889201321532212810/,我以前听过,我觉得会对你认识自我建立自我有帮助,首先做个负责任的妈妈,才能培养出负责任的小孩。在听这个之前,可以先看下这个里面的四个视频链接:http://ww123.net/thread-4840895-1-1.html,这个比三天的这个课程要少很多内容,不够完整,但可以让你先了解一下再做决定。.

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原帖由 随风飘逝 于 2013-3-15 22:42 发表 \"\"


谢谢你一直的中肯建议,很有道理,我会努力。请你帮我分析一下,我今天找过导师,是想和她说些学习方面的事情。她问我最近可好,我控制不住地哭了。她让我坚决不离,让我把他叫到学校里,她要和他谈谈。我知道我 ...
也请再想想,请导师出面沟通,在他看来会不会也是一种对导师的依赖?我想他会更希望见到你勇敢独立地面对问题解决问题,咨询多少人都是没关系的,当面对他的时候,还是你最合适。.

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原帖由 远远娘 于 2013-3-15 22:56 发表 \"\"
她是你们小家庭不可忽视的一份子,家庭是否和谐稳定,她的作用也是不容忽视的,要让她有这个责任感。还有一点我不太明白的是,她对她外公很多事情的做法怎么看?她对外公的是与非能分辨到什么程度?
我一直觉得生活 ...
我和她分析过多次,爱是什么,责任是什么,为了让她明白,什么才是对她的爱,买过书给她看。她心里明白很多,但是她的自控能力较差。老公说我爸爸只是外因,最主要的还是要靠她的自觉性。离婚这件事,也许是我非常后悔的一件事。对女儿的教育,更是让我后悔不已的事情。我爸爸对我女儿的控制,更是不可理喻。他用感情绑架了我女儿五年,不让我们生活在一起。我抗争过,可是我的懦弱让我一次又一次地屈服。他们的年纪已经渐渐老去,我总是怀着“子不养而亲不待”的想法,一次又一次地失去自我。我从前年起,才开始和他有了正面冲突,冲突的时候,我很矛盾,但为了女儿的未来,我不得不这样做。.

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原帖由 njlzc 于 2013-3-15 23:15 发表 \"\"
汉口路22号的导师吗?真好!

师姐
不是,我的研究生导师。她一直对我很好,视我为孩子。.

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原帖由 远远娘 于 2013-3-15 23:21 发表 \"\"

也请再想想,请导师出面沟通,在他看来会不会也是一种对导师的依赖?我想他会更希望见到你勇敢独立地面对问题解决问题,咨询多少人都是没关系的,当面对他的时候,还是你最合适。
他现在其实也是钻在牛角尖里了。他认为他对我没有感情了,他眼中的感情是激情。我和他说,婚姻走到后来,爱情变成亲情,不可能一直保有激情。他说他不清楚这点,也没人告诉他这点。我现在说什么,他都听不进去了。我又怕,如果一直按兵不动,他对我的感情真的会越来越淡了。.

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你父母的婚姻不幸福,没法为你做榜样,你的婚姻路只能靠自己。虽然对父母应该有基本的孝顺,但也不能无底线。
其实,你爸爸对你女儿的感情完全是病态的,结果只是满足了他自己不乏阴暗的心理需求,对你们和女儿的伤害则是长久的。你们自己的经济并不宽裕,你还任你爸爸把你们当提款机使用,这更是愚孝。你本来早就应该当头棒喝,义正辞严地批评和纠正你爸爸的行为。
还有,你妈妈的态度也很有问题,真心爱女儿、希望女儿幸福的妈妈不会这样劝离的。
天宇曾经很爱你,而且我觉得他现在实际上也仍然爱着你。但你这么多年来在处理父母、夫妻、母女关系上的无所作为,是不是因为你把他对你的爱和付出视为理所当然,因而有意无意地肆意挥霍,从不珍惜呢?
你的懦弱使你的生活如一团乱麻,不仅使最在乎你、最爱你的人倍受折磨,也是导致你自己身体不好的重要原因。当然,你们这样经年累月地睡地铺,也不可避免地会影响身体。
不过,因为天宇仍然爱着你,只要你勇敢地改变自己,调整自己的心理状态,纠正自己的行为模式,把该处理的各种关系一一处理好,我相信你们的婚姻会在今年迎来转机。.

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原帖由 远远娘 于 2013-3-15 23:01 发表 \"\"

我建议还是先不沟通为好,他的决绝,也许也是不想再陷在纠结中,他可能已经纠结了很多年了,他一直在努力寻求改变,然而没有达到他的理想,这个纠结的过程肯定也是非常痛苦的,离开你他一定也是下了很大的决心,甚 ...
你的分析是对的,他妈妈一直劝他离婚,他都坚持了这么多年。他是对我失望了,所以我有时也在犹豫,是否应该放手,也许这样对他是件好事。.

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回复 1370楼随风飘逝 的帖子

随风,多少人在暗暗地替你着急呀。你自己实际上很清楚问题在那里,所以不用再花无谓的时间分析老公的想法,只为了自己把自己已经一团乱麻的生活先理顺,自己和女儿出去租个小房子,不为别的什么只为自己的身体,不要再睡地铺了。.

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原帖由 daileis 于 2013-3-16 07:23 发表 \"\"
你父母的婚姻不幸福,没法为你做榜样,你的婚姻路只能靠自己。虽然对父母应该有基本的孝顺,但也不能无底线。
其实,你爸爸对你女儿的感情完全是病态的,结果只是满足了他自己不乏阴暗的心理需求,对你们和女儿的伤 ...
你说的这些,正是我这些天所反省的。前些时候,我写过一个帖子,反省自己的家庭问题。写了没多久,就发生了很多事情,后来没再写下去。我妈妈说,我这一切都是我选择的错,我不该选择这样比自己小这么多的男人。事实上,我的错在于过多地考虑了他们的感受,而忽略了身边人的感受。当我在慢慢觉醒的时候,他却不愿再坚持下去。想我们去年,还在说生个二宝的事情,想我们去年,还在憧憬着未来。但我搞砸了一切。我内心里觉得他还是在乎我的,但也有可能是我的一厢情愿。谢谢你!看着你们的回复,我很感动,泪止不住地流。
我得改变自己的状况了。从今天开始,阳光地对待自己,如果已经知道症结所在,那么就去解决,即使他不会回到我身边,我还是可以活得漂亮。.

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原帖由 mianren 于 2013-3-16 09:35 发表 \"\"
随风,多少人在暗暗地替你着急呀。你自己实际上很清楚问题在那里,所以不用再花无谓的时间分析老公的想法,只为了自己把自己已经一团乱麻的生活先理顺,自己和女儿出去租个小房子,不为别的什么只为自己的身体,不要 ...
谢谢!我爸爸已经走了,而且我让他没事不要再过来了。我要重新整理我的生活,昨天我找老师,就是想继续我的学业。这件事,我和老公去年也商量过,只是我当时考虑要生二宝而搁置了。老公想要的是双剑合璧的爱情,我给忘记了。这些年,我太颓废了,忘记了和他一起成长。.

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我同意楼上很多妈妈的话,你老公以前肯定给过你很多机会,等你的改变,但是你没有意识到,没有注意到他内心的需求。女儿已经是高中生了,不需要事事处处的那么监督,是自己对自己的要求不高,否则不会边做功课边玩手机。而且,我不明白,为什么你们会这么多年打地铺,即使没有足够的空间,为什么不买一个沙发床呢,毕竟不需要睡在地上啊。
我觉得你老公虽然不会拒绝和你的导师谈话,但是内心会是排斥的,所以,这个你一定要考虑好,不一定会有很正面的效果。
你老公说累了,是真的累了,你很可怜,但是你老公更无辜,我觉得他不是把你看做负担,而是认为在日常琐事中,你已经太久忽略了对他的爱。
冷静一下吧,希望你们有个好的结局。.

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[ 本帖最后由 随风飘逝 于 2013-5-10 22:01 编辑 ].

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原帖由 随风飘逝 于 2013-3-16 06:31 发表 \"\"


老公说我爸爸只是外因,最主要的还是要靠她的自觉性。
你老公说得一点不错,他虽然比你小,很多地方比你成熟。
子欲养而亲不待,很理解,但对父母错误的姑息纵容,已经严重影响一家人的生活,说得严重点,你这样会让悲剧一代一代传下去,你想过你女儿的人生观价值观和对你婚姻的观察(环境性习惯)会如何延续到她的人生、她的婚姻吗?
真的生了二宝,你是给二宝同样的成长环境还是你已做好了准备改变?显然,准备生二宝的时候,你还没有做出改变。楼上一个妈妈说得没错,你爸爸对你女儿就是病态的爱。你作为一个女儿,是有孝的责任,但你作为你女儿的妈妈,你老公的妻子,你的责任放在哪儿呢?

我觉得女儿的是非观发生问题,首先是你的是非观发生问题。你的无原则,也影响了女儿的无原则,虽然你们的无原则出发点不同,但本质是一样的。

[ 本帖最后由 远远娘 于 2013-3-16 11:13 编辑 ].

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原帖由 随风飘逝 于 2013-3-16 09:27 发表 \"\"

你的分析是对的,他妈妈一直劝他离婚,他都坚持了这么多年。他是对我失望了,所以我有时也在犹豫,是否应该放手,也许这样对他是件好事。
在你和他的关系上,大部分都是他主动坚持,而你是被动等待,你的每一次犹豫是否放弃都是对他一直以来坚持的默默伤害,在他看来,感觉不到他对你人生的意义所在,有亦可,无亦可,给他感觉他努力想要的生活,并不是你想要的,如此坚持下去就也没了意义。他想要双剑合璧,而不是独立苦苦支撑。.

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原帖由 随风飘逝 于 2013-3-16 09:40 发表 \"\"


我内心里觉得他还是在乎我的,但也有可能是我的一厢情愿。
我得改变自己的状况了。从今天开始,阳光地对待自己,如果已经知道症结所在,那么就去解决,即使他不会回到我身边,我还是可以活得漂亮。
在乎是肯定的,若不是深爱你,十年是无法这样坚持下来的。他不一定会回头,但你不扫清障碍,做出很大改变,他一定不会回来。所以为了你自己,你一定要加油!活出自我来。.

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原帖由 远远娘 于 2013-3-16 11:12 发表 \"\"

你老公说得一点不错,他虽然比你小,很多地方比你成熟。
子欲养而亲不待,很理解,但对父母错误的姑息纵容,已经严重影响一家人的生活,说得严重点,你这样会让悲剧一代一代传下去,你想过你女儿的人生观价值观和 ...
我得更加注重对女儿的教育了,谢谢你中肯的劝导。女儿昨天一直在逗我开心,想想,心里也怪难受的。我得静下心来,先不去难受痛苦,先过好自己现在的生活。还好的是,我还有你们,还有现实生活中的好朋友,一直在支持我。

[ 本帖最后由 随风飘逝 于 2013-5-10 22:02 编辑 ].

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原帖由 远远娘 于 2013-3-16 11:22 发表 \"\"

在你和他的关系上,大部分都是他主动坚持,而你是被动等待,你的每一次犹豫是否放弃都是对他一直以来坚持的默默伤害,在他看来,感觉不到他对你人生的意义所在,有亦可,无亦可,给他感觉他努力想要的生活,并不是 ...
今天下午去学校见导师,我希望能有所获益。也许我得重新设计我的职业道理,不再无所事事。.

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是的,所有问题不可能一天就解决,但以你的聪明智慧,一定会向着光明宽广的路上前进的。.

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回复 1382楼随风飘逝 的帖子

是的,孝未必顺,我看三毛的时候,对她这句特别有共鸣,虽然这句有争议(有的人认为顺即是孝,我持保留意见),但我觉得孝最起码不能失去自我,否则是自我毁灭,特别是你不止是一个人,你的身后还有孩子,还有他。.

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当我们在网上看到你的故事,几乎所有人都会认为这是段爱情佳话。可是这样的故事一旦真实地出现在我们身边时,这样的人物就是我们身边的亲友时,我们的反应绝对没有那么简单,那么乐观。。我身边有人娶了比自己大十岁带着孩子的离婚女人,没有自己的孩子,现在他还是壮年,可是妻子却有了严重的更年期焦虑症,日子过得很辛苦。知道的人都为他惋惜。
从你先生的角度,十年来,他为你付出好多。十年前放弃研究生学业,十年间受了你父母好多委屈。而你给了他什么呢?你心疼他的委屈吗?反过来,现在,你在病中,他恨不得立刻和你离婚,他还心疼你吗? 夫妻之间,激情可以退却,可是连关爱都消失的话,还剩下什么?和一般的夫妻不同,你们没有孩子的连系,没有亲人的祝福,在你们有了距离的时候,双方父母没有把你们推近,反而都在把你们越拉越远。你们的婚姻本身,就是非常脆弱的存在。
我的话是不是很残酷?对不起了。还是愿你好好理顺自己的生活,有好的状态。如果不能留住他,好好珍惜自己!如果留住了他,要加倍珍惜他!加油,祝福你!.

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首先调理好身体,人生其实很短,珍惜自己,珍惜每一天啊,加油,没有过不去的坎。.

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原帖由 雪球妈 于 2013-3-16 12:20 发表 \"\"
是的,所有问题不可能一天就解决,但以你的聪明智慧,一定会向着光明宽广的路上前进的。
希望如此了,谢谢!我会努力。.

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原帖由 远远娘 于 2013-3-16 12:33 发表 \"\"
是的,孝未必顺,我看三毛的时候,对她这句特别有共鸣,虽然这句有争议(有的人认为顺即是孝,我持保留意见),但我觉得孝最起码不能失去自我,否则是自我毁灭,特别是你不止是一个人,你的身后还有孩子,还有他。
我认识得太晚了,而且认识到了,却没有效地实施。真的很心痛。.

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引用:
原帖由 早安 于 2013-3-16 12:36 发表 \"\"
当我们在网上看到你的故事,几乎所有人都会认为这是段爱情佳话。可是这样的故事一旦真实地出现在我们身边时,这样的人物就是我们身边的亲友时,我们的反应绝对没有那么简单,那么乐观。。我身边有人娶了比自己大十岁 ...
他本来想等到我身体好了再提的,都怪我自己性急。如果那时不逼问他,只要在他说出来之前能好好沟通,一切将会有不同。我不怪岁月,怪我自己。.

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回复 1387楼fay1997mama 的帖子

谢谢!我一定会好好生活下去。.

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原帖由 niuniu0513 于 2013-3-16 13:53 发表 \"\"
说得很对哦,楼主十年的时间都没能生出一个孩子来,男人大多都渴望有一个自己的孩子。天宇年轻的时候没想生自己的孩子,视楼主女儿如己出,但是外公却不停的捣乱,总在提醒天宇,孩子不是你的,你管不着!天宇真的是 ...
之前是他不肯要,我一直想要的呀!

[ 本帖最后由 随风飘逝 于 2013-5-10 22:02 编辑 ].

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今天,谢谢导师给了我时间,她让我坚决挽回。可我真的觉得挺无望的,一天天过去,我越觉得希望越渺茫。从今天开始,不再主动联系他,不去烦他,该做啥还做啥,好好梳理好自己的生活,摆脱负面情绪。越是给他压力,他会越远。有了进展,再来说说吧。.

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等着你的好消息,祝福你!.

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回复 1394楼随风飘逝 的帖子

抱抱你!一定要坚强,你真的很善良,也很单纯,所以才会有如此纯净的性情和文字。生孩子真的要趁早,这个有点马后炮了。女人过了35,身体的荷尔蒙就降低很多了,虽然也有人高龄生产,但毕竟概率低了。
从他给你充话费到回复你的QQ,到把自己私下存的钱和你一人一半的分,这些点点滴滴都说明他还是在乎你的,说明这个人也是个纯净和大度的人,你可以不给他压力,但你可以让他回家修修水龙头,衣柜啥的,顺便给他做点吃的、买点用的啥的,晚上能留下就留下,其实他一个人住外面晚上也很无聊空虚的,连个说话的人也没有。慢慢的让他觉得还是依恋你的,这也是个挺拧的,有点清高的人,拧过这一段时间他发现自己还是不能完全忘记你,或者不忍心你脱离他,再求求他就回来了,关键这段时间千万不要有人趁虚而入,那就很难挽回了。所以你还是要时不时找点事让他回家帮忙,但你父亲真的不能再在你这里常住了。
      不主动联系时间久了会不会互相都适应单身生活了,那估计谁也不愿意再回到原来那剪不断理还乱的生活里了。这个还是要看楼主老公的性格的,楼主应该还是了解他的,用小事情去打扰他,还是用直奔主题的方式让他警惕,这个楼主应该知道怎么选。
不一定适合你,但也许可用呢!.

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回复 1394楼随风飘逝 的帖子

对的,既然已经找到了自我的方向,就行动起来,化悲痛为力量吧,不管追不追得回,为了自己也要阳光起来。也许有一天,你容光焕发地再站在他面前,他眼前一亮,又仿佛看到多年前的那个你,不同的是,你已经变得坚强、独立、有自己的主见、能够自己安排好自己的生活了。.

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回复 1396楼mnn01 的帖子

这个办法蛮好的,用小事情他也不会有压力,其他的什么都不提,让他不时地看到你一点一滴的变化,重新发现和认识你。
加油吧,随风,让自己成熟起来,就像凤凰的浴火重生。.

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原帖由 随风飘逝 于 2013-3-14 22:50 发表 \"\"
他说他这些年还是存了一点钱的,这笔存款我是不知道的,他说他分成两半,一人一半。我说:不用了,你以后花钱的地方多,还是留着吧。他说这是共同财产,应该分我一半。
看到这里,鼻子一酸,眼泪差点掉了下来。他还是爱你的。.

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原帖由 随风飘逝 于 2013-3-15 22:37 发表 \"\"
曾经有个会算命的人,说我2012年流年不利,婚姻要到2013年才能稳定,我当时嗤之以鼻噢,次奥~~~~
可是已经到了2013年,他怎么还是要走呢?还是我应该熬过这个2013年呢?
你们当初应该离开这个城市,远离你的父母,单独生活的。.

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抱抱,随风,事情已经发生到这地步,赞同上面有几位妈妈说的,天宇对你还有份怜惜,天宇自己有点清高,你还是不要请导师跟他谈,会让他走得更远。随风,分析啊,谈啊,先暂缓,这只会让天宇心烦。尽快让自己成熟起来,好好地教育下女儿,梳理下自己的情绪,调理好身体,重新整理、布置下家,当天宇偶尔回来,让他重新回到以前的氛围,感受到你的变化,祝福你!.

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回复 1348楼随风飘逝 的帖子

为自己的幸福努力,加油,随风。祝福,随风和天宇。
静待好消息!!!.

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原帖由 随风飘逝 于 2013-3-14 22:42 发表 \"\"
然而这半年,我也做得不够好,更多精力放在孩子身上。去年他提出生个孩子,也未能如愿以偿。接着,我身体也不是很好,他提议我在我妈妈那里休整一段时间。我爸爸很开心,就陪着女儿回家了。其间,老公和我爸爸之间发 ...
拿什么拯救你们的婚姻-----孩子,想尽一切办法,怀个孩子吧!找上海武警总院的沈观印看看,估计预约很长,先买他的书,看起来.他的理念很好.可百度一下他,另有好方短你了。
到中年的女人,建设家庭,教育女儿比规划自己的职业生涯更重要!烧一手好菜,关心好老公、女儿和自己的健康生活起居,更有成就感,毕竟精力是有限的。别理会分居,照样该关心就关心,他不来,你去帮他料理。他总不会推你出门吧。分别太久,感情会淡。女人长期睡地铺,焉能不得病,糊涂的人啊!

[ 本帖最后由 wqj200106 于 2013-3-16 22:05 编辑 ].

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回复 1403楼wqj200106 的帖子

随风睡的是沙发床 ,不过也只比地铺略好点儿。
我还是觉得,再小的家,不需要豪华,也可以布置出个家的模样、温馨的氛围。沙发床确实不太像家的感觉。.

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