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[老人] 续:婆婆痛苦地去了........ 婆婆这样的病该付出一切挽救吗?痛苦抉择...

续:婆婆痛苦地去了........ 婆婆这样的病该付出一切挽救吗?痛苦抉择...

婆婆上个月已经去逝了,带者遗憾,痛苦和怨恨离开的,一句遗言也没有,在插呼吸机之前还能开口说话的时候,她就说痛恨LG和他姐姐,说是他们联合起来给她做移植手术想让她早点死掉的,每当医生在她身上多插一根管子让她觉得痛苦的时候,她就打骂身边的亲人,她不想这样死掉,她不甘心.手术后进入重症监护室一天的花费就高达几万,为了做这个手术已经耗干了几个家庭所有的钱,LG工作也大受影响,LG姐姐也丢了工作,所有人活得疲惫不堪,最后落得个人财两空,老人还遭罪提前死亡了,这样的结局让LG接受不了因为花了这么大的代价耗尽了所有人的精力最后提前让他妈妈去世了,特别当移植后病情非常严重的时候,医生已经说拉回来的希望很渺茫,我们都认为这个时候应该停止插管和第二次手术,让老人说说最后的遗愿安静地离开,可是只有LG反对,他还存在一丝希望,希望奇迹能发生在他妈妈身上,结果各种痛苦的治疗最终让老人没有一句遗言痛苦地离开了人世.现在留给LG的是一辈子内心的自责和遗憾.咳~ 现在说什么好呢,对待这种事情上特别是后期治疗上他已经没有了任何理智,在老人所有脏器衰竭的前一分钟他还仍然报有希望,我们都已经偷偷把老人的寿衣买了,LG的固执和一意孤行酿成了现在的局面,老人去了,后续还有很多问题要解决,欠款,他姐姐因照顾病人而丢掉了工作,现在失业来上海让LG想办法找工作,公公一个老人没了依靠和伴也来到了上海日后将和我们一起生活;弟弟刚结婚没多久经济状况不是很好还需要我们帮,而我们自己房贷还有很多没还......我都不知道以后的路该怎么走,很累.......

[ 本帖最后由 家有哲哲 于 2009-10-16 12:29 编辑 ].

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这个道理都知道,毕竟是老公的妈妈,但是一想到这风风雨雨这么多年她对我们家庭的挑唆和霸道自私的行为语言实在心不甘,如果婆婆是个吃了苦内心善良的人,对待儿女好也就算了,但是为这样一个人付出所有值吗?但另一方面不去这么做道义上说出去也不够体面,看来我能做的只能让自己什么都不去多想,由老公去做吧,以后日子苦就苦点.,只要我们一家人平安健康就行了.怎么办呢,谁让我碰上了这事..

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说的没错,他们家人都说这病就是小心眼,好斗弄成的,年轻的时候只要公公一回去见面就吵架打架,刀都经常用上,这样的心态怎么可能不生病呢. 孩子小的时候跟着父母吃苦,现在大了刚情况好点就要受拖累,所以父母健康是儿女的福气啊..

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引用:
原帖由 maleyi 于 2009-4-8 11:35 发表 \"\"
老公的妈妈肯定要救!!!
但我爸爸也是这个病去世的(肝癌晚期),肝移植不见得是最好的治疗方式,我爸爸是在长海医院采取"介入"治疗的,楼主可以多问问,介入一次的费用月1万/一次.
她不是肝癌,是肝硬化肝腹水晚期,现在有点肝脑病的迹象,手和头有点抖,已经无法控制病情了,只能肝移值..

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买医疗保险好象是过了60岁就不给买了吧,六年前我们都是月光族没什么积蓄的,两个人的日子很简单,那个时候哪有经历想这事啊,再说也没那种意识,自己能过好日子就行了,谁知道今天的事情啊.听了大家的意见觉得无论如何都要救了,哪怕失败了也没有任何遗憾,一家人和和睦睦的就行了,孩子只能靠自己了,父母目前没这个能力帮了..

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这种病,医生说就是靠碰运气,看命了,碰的好 供肝源恰巧适合自己的身体,排异反应小就可生存数年,碰不好很快就走了,不到万不得已是不会做这手术的,风险太大.婆婆怕死,整天阴郁,还担心医生开药对她身体不好,经常做梦梦到死去的她的妈妈在召唤她,担心的很,我们就劝导她说这手术已经很成熟了,成功率非常高,她情绪才好一点.婆婆共有三个子女,大姐在县城教书,经济尚可,因去年加盖楼房用了20万,还欠八万外债,老公说她负担不了,了不起能给个2--3万到底了,还有个弟弟刚结婚没有任何积蓄继承了父母的一切资源,房子,工作和公公的工资卡.老公说弟弟是没一点指望的,他能自己照顾好自己家庭就很不错了,之前我们经济上还需帮助点他.所以只有我们是义不容辞的承担下来.不说了,说多了越发觉得只有我们最累.咳~  无奈

[ 本帖最后由 家有哲哲 于 2009-4-8 12:38 编辑 ].

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引用:
原帖由 可爱妈妈 于 2009-4-8 13:08 发表 \"\"
7年前,我妈妈得了卵巢癌症晚期,要开刀,肚子里有腹水,如果治疗,有2种可能,一种在手术中死去,一种是可以多活一般5年,我们全家人都准备评死一救的时候,母亲选择了放弃,任何的劝说都不理猜,我说我舍不得妈妈那么年轻就离 ...
是的,你妈妈非常坚强,这才是真正母爱的伟大,我婆婆是做不到的,哪怕我们要卖掉房子给她治病她也会接受的,其实这种事情没有一种是确定正确的说法,作为子女来说挽救父母的生命是义不容辞的事情,作为母亲来说要懂得舍弃,在懂得不能医治的情况下.所以治还是不治只有我婆婆才能说的算.先走一步算一步了,以后付出的钱确实是一个无底洞,即便手术成功了,后面的抗排异治疗更是艰巨的,终生用药,不知道我们还能不能撑得下去, 目前只能硬着头上了..

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引用:
原帖由 点宝妈妈 于 2009-4-8 13:55 发表 \"\"
1、婆婆应该救,但要了解一下从手术到终生维持的大约费用,和LG一起商量这个费用自己家庭的目前经济实力是否抗得下,能抗到什么程度,是用光积蓄还是要砸锅卖铁卖房子?客观判断一下对自己家庭的最坏影响,真要弄到自 ...
怎么说呢,终生的费用很难说的,一般情况是50万,如果并发症多,情况复杂就很难说了,用个百来万都是可能的,我们负担不了太重,只能按照自己的能力能救到哪步算哪步,老公不可能眼睁睁看着他妈痛苦地死去,他说无论话多大代价都要尽力救他妈生命,我也跟他说清楚了,我们穷可以穷点,但是不能够到卖掉我们只剩下住房的地步,我们可以不考虑自己,但不能不考虑孩子,毕竟孩子以后的路还很长,我们作为父母也要对孩子负责的.老公听了说他自己会衡量.我的心都在颤...难道真的要走到那一步吗?.

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我们只能全部自费,最后决定选择杭州第一附属医院,据说郑什么森是肝移值的权威,我们问过很多移值科医生,说是手术成功率还是很高的,1年存活率是97%,3年是89%; 5年是百分之70多,过了3年后就平稳些了,后续只要服用药物就基本正常了,真有医生说的这么乐观吗?只能看造化了..

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这两年给婆婆看这病耗费了很多精力,中医也看了,针灸也做过,药吃了一堆,每次挂个号凌晨4,5点老公就出去了,现在的激素治疗也豪无作用,精神很差再加上她老想不开 怕这怕那,所以病情恶化速度很快,目前只有肝移值是唯一的出路.老古话说床前久病无孝子,看来也不是正确的,老公给婆婆端尿叮嘱饮食,照顾,住院晚上天天陪伴聊天怕她想这想那, 看了让人觉得谁要是有这样一个孝顺儿子真是即便真死了也值, 看来生儿子还是有用的,在关键时刻.没法不让人感动......

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引用:
原帖由 fablestory 于 2009-4-8 16:32 发表 \"\"
我很奇怪为什么这么多人都如此"道德"地给LZ出主意.
如果LZ的老公是单身,那么,为了救母亲,砸锅卖铁也是无可厚非的.
可问题是现在是有家庭的人,砸锅卖铁的,以后老婆孩子的日子不用过了吗?
上面很多BBMM都说孝顺父母 ...
碰到这样的事情没有一个正确的说法和做法,作为儿子来说母亲生命面临抉择 如果不去救他会一辈子不安心的,做为我来说我也很矛盾,一方面 说心里话我不想花这么大代价去做一个并没有多大结果的事情,我们付出的太多太多 真值得吗?另一方面如果我反对的话于道义上我说不过去 内心也会觉得虚,在外也会有见死不救的骂名,再说老公执意要这么做,我想即便我反对他也会这么做的,为了他妈可以付出能够付出的一切,这样一来以后的生活肯定会有阴影,我不想为了钱家庭弄的不和睦,况且自己也有父母,以后的事情谁也料不到,所以我的决定也很难啊.但是我也有我能接受的底线,那就是房子绝对不可以卖掉,就这么一套房子让我们住哪去.咳,不敢多想 也不想多管,心烦的很,一切事情就交给老公做去吧,到了我该出面的时候那就是到底线了.希望没有那一天.

[ 本帖最后由 家有哲哲 于 2009-4-8 16:54 编辑 ].

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[quote]原帖由 moonk73 于 2009-4-9 09:27 发表 \"\"
这种事你不便插手,还是让你老公和他的兄弟商量,如何解决,如果真要移植的话,大家平分。 [/quote

这个病真正只有老公一个人上劲的,刚开始确定病情的时候他大姐痛苦地说无论如何哪怕拖跨我们两个家庭,卖房子也要给妈肝移植.到现在也就出过一万块钱,光这两个多月住院费就花了四万多,还有这两年来前前后后看病,拿药的费用不算.如今马上又要移植了她又痛苦自己没钱,拿不出来,因去年盖房子花了20万.她我算是看透了,嘴巴说的让人很感动,行动起来象个孬种.老公说算了,在小地方他们这条件还可以,真要指望看大病上是没有能力的.碍于亲情我不好说她,我不是指望她能出到多少多少钱,但至少你应该摆明你的决心,可以出点钱也表示尽力了,到了做这手术的阶段她又只字不谈钱的事情,好象全部都是我们的事情.他还有一个弟弟就更别谈了,继承了老人的一切,房子,工作(顶替公公的),公公的工资卡,还有他们结婚买家具 电器 后来生孩子的贴补.很多事情上我也是没办法,活的很累,也很委屈,我一直在退让,有时候心里觉得憋火的很,凭什么我们应该这样那样做,凭什么他们家所有人都应该是我们一家人的事情,但又怎么样呢?他们家人就是这样,而我老公还是这样毫无顾忌对他家人付出一切.只能让自己想开些,<<新结婚时代>>就是我们很好的写照.找一个从农村家庭培养出来的人结婚真的活的很累很累.... 只有劝导自己想开点,家人健康和睦孩子能教育好就行了,人生短短几十年就过了别去计较太多.很多时候也是无奈的选择..

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肝硬化肝移植是不列入医保范围的,就算有农村医疗保险又能报几个钱,没用的.婆婆这个病已经治疗彻底无效了,唯一能延长生命的就是肝移植.咨询过很多专家,本打算半年后动这个手术,可以缓解一下家庭经济紧张的局势,现在看来不能等到半年后做了,下周就住院等肝源.走一步算一步吧,老公精神快崩溃了....

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老人怕死,求生欲望非常强烈,估计哪怕最后卖掉我们房子她也同意的,老公痴孝,无论付出多少都要给婆婆移植,哪怕希望很小也要争取.我呢没有选择只能硬着头皮上. 昨天我已经跟老公说了,无论无何我都支持你,为了不让你以后有遗憾,不是为了婆婆而是为了你. 老公很感动.(心里有个底线:不能到卖房子的底线.)

[ 本帖最后由 家有哲哲 于 2009-4-9 10:57 编辑 ].

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引用:
原帖由 lilypei 于 2009-4-9 13:47 发表 \"\"
同样的事情,正在我身上发生。不同的是,生病的是我的爸爸。
我爸爸的为人非常不好,自私、暴躁、对家人很不好。我是独女。
但是当你面对亲人病痛时,真的,真的,心里很难过。我没奢望延长老爸的生命,我仅希望他 ...
我们的情况和你们家的很象,虽说不是独生子女但就是当独生之女一身扛,婆婆也是非常担忧自己的病情,每次吃药前都要我们反复再确认时间和用量,叮嘱我们不要弄错了,白天依然还是经常唠叨着她年轻时吃过的苦受过的罪,抱怨生病是被公公一家人给气出来的,还有公公背后如何骂她 拖累他没有一点自由,说句心里话我们始终认为婆婆身体不好的这几年公公对她做的是百依百顺,至少在我们面前是这样.一天24个小时陪伴在身边,要是公公耐不住了出去兜兜 婆婆就会生气.我们也劝导过她很多次了,一定要心放宽 不要动不动生气 这样对病情不好,但就是改不掉,好气 好斗,自私,暴躁.
老公身体也不是太好,烦心事一多吸烟就很厉害,咳嗽,工作上的心理上的压力很大,有时候半夜经常醒过来睡不着.
对于婆婆的病能治到什么程度就什么程度,尽管知道以后即便手术成功还需终生服用排异药,我们有可能都承受不住,但现在只能这么做,别无选择!老公其实挺可怜的,小时侯跟着大人吃尽了苦头现在自己的家庭刚起来又碰上了这样的劫难,更多的是带来的精神上的折磨是无法衡量的.
互相勉励,共同走出低谷!这就是我们目前能做的..

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