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[育儿] 培养 ~ 从学会放手开始

回复 103#lisa0504 的帖子

薏米和山药都是干货,磨粉, 开水调或者煮一会儿都行,孩子喜欢甜的话, 适量加糖.

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回复 105#ruixuet 的帖子

无颜赶鸡.

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回复 107#lisa0504 的帖子

可怜的孩子
长期擦药对孩子身体不好。。。也许你应该换个地方生活, 去南方空气比较湿润的地方。。。.

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回复 108#快乐每一天 的帖子

不客气哦!.

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回复 111#lisa0504 的帖子

如果继续留在此地, 还是会不断发作的.

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回复 113#lisa0504 的帖子

平时如果没有红肿的话, 多擦润肤产品,推荐一下,Kiehl的很好用, 洗澡后立即擦, 可以减少复发。
http://www.kiehls.com/_us/_en/bo ... /creme-de-corps.htm

另外洗澡水温要低, 我们洗澡洗头用Combi
http://www.combi.com.cn/product-index1.asp.

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回复 115#lisa0504 的帖子

但是空调很干的呀。。。这个就是因为皮肤太干的时候容易复发.

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回复 116#好阳光 的帖子

这个很明显是宠坏了, 别砸我哦

旅行的目的不是为了完成到此一游, 而是为了尝试、发现和体验。作为组织者,要考虑到家庭成员的个人喜好,在安排行程时一起讨论,达成共识, 不能光照顾某一个人(多数是偏向小孩哦),  要每个人都从中得益。

一旦安排好了, 大方向就不要变了, 每天的行程在头一天晚上在讨论一下, 做些必要的调整(时间、餐饮、交通方式等), 很多人喜欢揽活,也有些人不喜欢参与, 这就失去旅行的乐趣了。旅行途中, 特别要强调团队精神, 每个成员都要自律和顾及他人感受。.

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回复 117#好阳光 的帖子

我们也有过类似的情况, 经过忍耐和磨合, 现在我们两个的自制力都已经相当好。

提高孩子的情商比智商还要紧, 这需要家长首先跟孩子在同一个高度对话(肯定是家长蹲下来啦), 跟孩子互动, 他在发脾气或者无赖的时候, 你要保持冷静, 告诉他你的感受(受伤、难过等等), 然后跟他说:现在咱们大家都冷静5分钟, 然后继续讨论。如果现在不想讨论, 那么我们晚一点再抽时间出来讨论。

讨论的时候, 依然是平等的, 不能居高临下, 要动之以情, 晓之以理, 让孩子清楚叙说自己的想法, 肯定他说得对的事情, 鼓励他改善不对的地方, 让他渐渐明白自己需要对行为(包括言论)负责。

现在, 小混如果有情绪,她会提高音量, 我只要注视她一会儿, 她就会离开现场自己去冷静去了, 之后大家该干嘛干嘛。等临睡前说悄悄话时,我会引出来讨论一下, 因为在爱的氛围中, 往往让我们能够更加心贴心。

[ 本帖最后由 混凝土 于 2010-6-24 15:04 编辑 ].

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回复 121#好阳光 的帖子

话少,语气坚定, 孩子才听进去, 唠叨和重复使用同一种手段, 孩子就吃牢你啦。。。.

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回复 123#sheep-mother 的帖子

谢谢支持!共同努力哦!.

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回复 125#霖霖爸爸 的帖子

先说英语班吧,最好能先旁听一下, 观察老师和孩子的互动是否足够(切忌单向的那种);观察多数孩子在课上是否轻松愉悦, 4岁的孩子, 学什么都以培养兴趣为基调, 不去逼迫孩子立竿见影, 孩子不大会反感的。

小学头三年都说是培养学习习惯的关键时期, 但也要把握尺度, 不能一味地政治正确, 忽视了孩子付出的努力, 或者忽略了孩子其他方面的发展。总结出来只有一个字:忍! 家长忍耐孩子的错漏百出, 孩子也在忍耐自己的不足和来自家长学校同学的压力。适当时候, 发挥一下幽默感吧。。。说个笑话给你听听, 有一天我女儿坐到老师桌旁的椅子上,把胳膊放在桌上,把口算本摊在手上,等老师批阅。老师见状像老中医般慢悠悠地问:怎么?听诊呐?然后拿起本子批阅,完了把本子交还给我女儿, 还是慢悠悠地说:病得还真不轻。。。来, 主治医生(某数学优秀的同学), 来帮帮她!看看毛病出在哪里。。。我女儿回家给我们全程演示一遍, 都乐翻了。.

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回复 127#diwawa 的帖子

建议联系一下雅马哈,先去试听一节课, 感受一下她们的教育理念, 只要不带着功利心, 雅马哈是非常适合培养幼儿的音乐修养的。

对于纠正孩子的行为和思维, 方法真的很重要, 而且方法要不断调整, 不能让孩子觉得你老想控制她。吃饭问题反映了孩子可以自主, 饭桌上气氛尽量轻松些,别盯着她怎么吃,聊聊幼儿园的伙食, 最喜欢的食物,也说说自己当年在幼儿园吃饭时的情景,看到过小朋友如何捣蛋, 问她如今的小朋友们是否不一样了。。。记得热情地劝吃:噢,这个今天味道好的, 多吃点哦。。。.

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回复 128#初一妈妈 的帖子

互相配合才能做到,我也天天被教育呢。。。.

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回复 131#初一妈妈 的帖子

怒伤肝, 而且往往是带着其他的不满一股脑儿宣泄到孩子身上。。。一时痛快,破坏了亲子关系,又得不到孩子尊重, 实在得不偿失。

我跟孩子约法三章, 告诉她我的底线, 让她知道适可而止,尊重彼此的感受和空间,是真正意义的尊重, 不要忽悠孩子。 因为被尊重, 孩子会越来越自律,审慎,父母也就不大需要制怒了。.

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回复 133#初一妈妈 的帖子

重复犯错算啥呀。。。咱们也经常重复犯傻呀。。。

我倒不认为男孩女孩在教养方面需要区别对待(也许有, 但原则性的东西是一样的), 男孩子相对比较晚熟, 要不断保持沟通畅顺, 即便是吵架,发怒, 冷静后还是要讨论一下, 这个方式是将来成人后,与人相处比较容易达成共识的成熟的方式之一, 讲道理是双向的, 事先约定,冲动的时候就各自走开, 避免语言暴力, 鼓励孩子丰富他的表达方式,不愿意说, 可以写出来, 或者唱出来, 或者通过第三者转达。。。避免陷入爆发愧疚再爆发这个怪圈。.

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回复 135#我爱冬冬 的帖子

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回复 140#hy20080402 的帖子

过奖啦。。。都是摸索出来的点滴经验而已。

2岁多是好时机, 如果有不好的习惯, 就要在这个时候纠正。我女儿从婴儿开始是白天放到邻居家里,下班由我接回家,在她入睡之前的2-3小时, 我全心全意地陪着她玩儿、聊天、身体接触、讲故事。。。她入睡后, 我才做自己的事情。天天如此, 强化我的教育模式,争取相处的优质时间和质量。也许很多父母觉得无奈, 回到家还要对付小家伙用不完的精力, 但我觉得这一步偷不得懒, 真的是一分耕耘一分收获。跟孩子之间的默契和情感,就是这么培养起来的。

出门不肯走路、遇见不顺心的事情耍赖、答应的事情出尔反尔, 同属于任性,要及时遏制。 我一般会在出门前, 先跟孩子沟通好, 会告诉她今天要去干什么, 行程大概如何, 比如从家里到车站要走大概多久, 请他做好心理准备, 这是尊重孩子的表现, 他不是非得跟你出门, 对不?他也有知情权。我女儿三岁的时候,有一次上街我看到她明显都走不动了, 都没有要求我抱, 说明她明白自己有责任照顾好自己。看似很残忍,但孩子的独立性和责任感就是这么培养起来的。而家长说过的话, 不能轻易自己推翻, 说过不抱, 就不抱。可以在中途休息一下,或者带辆简易的推车, 让他累的时候休息。

睡眠问题,很可能是蚊子或者温度, 厅里面比较通爽, 你自己睡睡就知道了。孩子比较敏感,而父母往往想得太多

说到缺钙, 千万不要被广告轰炸所迷惑, 胡乱吃些补钙产品, 再说, 孩子无端端怎么会缺钙呢?即使缺钙, 也应该从饮食入手, 均衡营养。.

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回复 139#老萌妈妈 的帖子

谢谢支持!!!

女儿最怕你, 因为她真的最爱你, 她在乎你的评语, 所以你给评语的时候得特别小心, 别让她为了迎合你, 而埋藏了自己的真实想法, 忽略了自己的感受。。。这有碍她将来追求幸福。.

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回复 145#加蜜的果冻 的帖子

说得真好!为你撒花啦!.

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回复 147#加蜜的果冻 的帖子

如果老是你想点子, 那她就少了机会开动脑筋, 现在开始大家轮流,每天想不同的玩法,特别好玩的就多重复几次。
我女儿小的时候, 一般都是她想点子, 我来延伸, 可以发挥想象力和创造力, 到现在还是这样, 她说起什么好玩儿的事情, 结果我们可以笑到疯掉。。。反之她也一样, 我们都会自己找乐子的。.

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回复 152#加蜜的果冻 的帖子

我从来不参与竞赛择校之类的话题, 因为我们是体制外的, 怕人误解我们站着说话不腰疼。

我待在这里,是因为家庭教育的强度应该放在幼儿时期, 在这段时间下了功夫, 为孩子做好准备, 以后遇到任何挑战, 都不会焦虑。.

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回复 154#加蜜的果冻 的帖子

你说的是实情, 中国父母太多的介入, 对孩子的发展设立了重重障碍, 贻误了人格的发展。我有个老外朋友, 每个周末都要打电话到处帮孩子找玩伴,有些人答应了又不来, 让孩子很失望。他们也从别人的语气里听出来不受欢迎, 因为别人的周末都是拍得满满的, 根本没有留时间给孩子一起玩儿

社交要从培养自信开始, 首先跟孩子解释这世上有各式各样的人, 每个人都很特别, 让孩子对自己的定位清楚了, 觉得自己跟别人一样正常。如果你在场,她受到冷遇, 你就帮她解围, 转移视线;如果她回来抱怨得不到友善的回应, 你就解释有些孩子慢热, 要多见几次, 多聊聊才玩得到一起。。。有时不妨带她到公园里孩子聚集的地方, 让她有更多选择, 未必需要带玩具,因为很多孩子喜欢抢别人的玩具, 结果不欢而散。

我在女儿幼儿园时经常跟她说:你性格开朗, 有礼貌,乐于助人,将来肯定有很多朋友, 一点也不用担心。果然如此, 但她从来不结党纠伴, 自诩为“流浪汉”, 跟每个小团体都玩得到一起,而且经常担当朋友之间排解纠纷的角色。.

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回复 159#老萌妈妈 的帖子

教育孩子是在完善自己, 共勉之.

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回复 157#加蜜的果冻 的帖子

这个想法会让父母更焦虑,无论孩子或者父母,都不要横向比较, 这是所有矛盾的根源。
中国的现状的确让人无语, 谁又能看到20年后什么样的人才能在社会上得到认可呢? 我们只能巩固孩子的内在, 帮助孩子完善人格, 培养良好的心态面对挑战, 一个有独立人格的人, 能够实在地审视自己,为自己寻求合适的定位, 不会在焦虑中摇摆不停。.

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回复 162#winnie73 的帖子

我在120楼和142楼的话可能已经回答了一部分, 我很反感用“听话”来评价孩子, 因为他是个有独立思想的个体, 我们要学会先听听他说什么, 然后教他把想法表达清楚, 而非用发脾气、撒泼来宣泄感情。

再者就是父母要注意控制自己的情绪,我们是孩子的榜样, 他从我们身上学到为人处事的方式,我们用语言暴力,他也会照搬。所以不要在孩子面前说“固执”“急性子”“依赖性”“屡教不改”等贬义词, 丰富一下自己的语言, 用更积极的语气跟孩子对话。

4岁已经有很强的自我意识了, 遇到冲突,父母需要先聆听, 给他时间理清楚思路, 把事情说完整, 不能粗暴地置之不理或者干脆抽一顿, 他就更急, 更暴躁了。。。.

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回复 164#gudongh 的帖子

雅马哈的课程属于润物细无声那样, 老师经过严格培训(据说培训过程让很多音乐老师撑不住,只好放弃), 师资稳定。.

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回复 165#大小双的妈妈 的帖子

亲耐的, 谢谢祝福!.

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回复 168#大小双的妈妈 的帖子

贴,让大家受益, 你厉害的,两名呢!!!.

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回复 170#大小双的妈妈 的帖子

欢迎,没啥招待你的。。。.

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送花8克, 再加上三克油.

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晚上加班回家,会首先亲他们。.

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回复 187#牧童短笛 的帖子

完整的音乐系统课程是从幼儿开始的, 我女儿从四岁开始幼儿课程,现在十岁,在上儿童高级课程2。.

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回复 189#牧童短笛 的帖子

是从久光搬到新闸路、胶州路交界, 更独立, 地方更宽敞了
距离久光5分钟路程。.

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回复 191#ruixuet 的帖子

谢知音!.

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回复 196#一天天长大 的帖子

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回复 198#花开无声 的帖子

谢谢支持!也多来分享育儿过程中的苦与乐.

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回复 201#annieliu95 的帖子

重复了

[ 本帖最后由 混凝土 于 2010-6-30 13:43 编辑 ].

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回复 201#annieliu95 的帖子

前辈不敢当啊。。。

我的宗旨是一家人要避免两地分居, 对孩子对夫妻感情都没有好处, 如果像你目前的状况需要取舍的话, 毫无疑问, 要考虑孩子的利益多一点, 所以, 你应该和孩子留在上海, 周末尽量抽时间去南京或者让LG来上海团聚。.

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回复 204#艾妮公主妈妈 的帖子

来得及, 以爱作为动机,互相欣赏作为原则, 孩子很乐意配合的。
当然, 孩子也会观察你是如何对待自己的不足之处的,还是得以身作则才有说服力哦。.

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回复 207#annieliu95 的帖子

混混挺好!挺随意

这种状况已经6年啦。。。那你们应该一家团聚了呀!回去吧, 只要一家人能在一起, 到哪儿其实都一样的。.

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回复 208#orchid_ren 的帖子

谢谢

有很多想法也是从其他父母养育孩子的经验里得到启发,经过实践,证明可行。为人父母, 的确是个挑战, 而且是个不断创新演变的过程, 能培养多一些人格独立, 发展全面的孩子, 能为社会带来财富。责任重大哦~.

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回复 215#annieliu95 的帖子

没问题, 孩子的幸福基于父母的幸福, 你,首先得让自己快乐, 才能带给孩子快乐。.

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回复 206#ruixuet 的帖子

相逢恨晚.

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回复 218#妖怪妈妈 的帖子

不能尽父母的责任, 就干脆别把孩子带到这个世界来。.

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回复 220#放牛班的夏天 的帖子

哈哈, 难就难在你一直把孩子当成精神寄托,似乎是你需要孩子, 多于孩子需要你哦~
要改变现状, 你得开始有意识地给自己和孩子留下适当的空间, 做各自的事情。
尤其在孩子上学后, 你更需要有自己的时间表,处理家务之余, 还可以为自己增值(发展点兴趣爱好);而孩子也需要学习独立完成功课以及力所能及的家务, 你的进取心能为孩子带来更多的学习动力呢。。。.

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回复 222#龙宝娘 的帖子

你别笑话我才好.

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回复 225#小熊雯雯的妈妈 的帖子

非常有远见的妈妈!!!
现在的啃老族其实都是父母一手造成的, 从小捧在手心里,孩子心里只有自己。今天在出租车上, 司机提起乘客两母女,女孩子已经是大学生了, 每周将脏衣服(连同内衣裤)打包回家让妈妈洗, 妈妈担忧地问将来结婚怎么办, 女孩很不以为然地说:请阿姨呗!一个成年人,连基本的生活自理都要父母操心, 还不以为耻。。。.

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回复 224#龙宝娘 的帖子

责任感和使命感的缺失,单一的学习方式, 如今的孩子们越来越缺乏朝气。。。.

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回复 228#艾妮公主妈妈 的帖子

我以前有个同事(财务), 工作时间内经常跟孩子通话, 辅导功课,开导情绪, 解决纠纷等等, 她肯定是个好妈妈, 但却不是一个好员工, 同时也给孩子做了坏榜样, 公私不分。所以,我自小立下规矩, 上班时间如非紧急情况, 是不能随便打电话给我的,因为会影响工作情绪。。。

你可以跟孩子严肃地探讨一下这个问题,表示尊重她的感受, 但同时让她明白你在工作时不希望被打扰。如果孩子肠胃健康, 有节制地吃点冷饮是没有太大问题的, 过度压抑不利于孩子心理成长。.

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