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标题: [其他] 昨天受刺激了，对自己的妈妈无比鄙视 [打印本页]

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 10:08 标题: 昨天受刺激了，对自己的妈妈无比鄙视

昨天发生了一件事情，使我心里对妈妈的不满一下子全部爆发了，真的无比鄙视我妈妈，我想讲出来，憋不住了。我妈竟然连我外公外婆的遗照也不要。

交代背景，令人唏嘘的故事，事实上我不怎么愿意提及。
我从小是和外公外婆一起生活的，小时候不明白为啥没和父母一起生活，长大一点有邻居告诉我是因为外婆本来是要招上门女婿的，后来父亲不愿意，执意和我母亲要回自己的住处，不愿意再在我外公外婆住的地方一起生活了而且要把出生没多久的我一起带走，据邻居描绘，刚强的外婆拿出刀和绳子，如果把我带走，让他们选择是让她老人家用刀还是绳子结束自己的生命。在这种局面下，出生没多久的我留下来和外婆相依为命，姓的也是我外公的姓。外公是个老知识分子，在那个特殊的年代，因为发表反革命言论一直劳改，直到我小学4年级才平反回家。小时候的岁月是艰苦的，但是我外婆一直是个刚强的人，从来不求别人，包括那个背叛的女婿。我从邻居口中知道这些，但是没有亲口问外婆，也许我潜意思里知道那个是她不能撕开的伤口。我外公祖上在浦东某地是大地主，兼有百年的商业，但是那个特殊的岁月沦为一无所有，共产后分给我们的却是原来的柴房。外婆家是书香门第，所以后来的岁月是靠这外婆的哥哥，弟弟每年从全国各地寄来的钱和粮票接济我们，印象中，我父亲也就重大的节日会出现在我家，其他的时间从来不出现，但是从少年时代开始我外婆却从不阻止我去妈妈家，还会带上一些点心等。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 10:14

最近外公外婆的房子面临拆迁，这套房子妈妈一直说是给我的，事实上我外公晚年的日子虽然是我参加工作没几年，但是一直是我给生活费的，浦东乡下的规矩就是姓谁的姓，谁养老送终，所以外公外婆的墓地也是我买的。因此我也认为理所应当认为这房子是我的，并且告诉我先生，感谢先生的大度，他出那些养老送终和墓地的钱时也没有怨言。.

作者: 妙妙云 时间: 2013-10-21 10:17

先冷静一下吧，看的出你的外婆也是非常要强的人，或许你的妈妈也有不得已的苦衷，试着去了解一下你母亲的想法。。毕竟亲骨肉.

作者: hahaha 时间: 2013-10-21 10:26

上门女婿真的不好做,没有几个人愿意的,试着理解你的父母吧,其实现在也不是一样吗?都希望自己小家庭单独生活啊。你外公外婆不容易，尤其是你外婆，你父母也不容易，你也不容易，试着放下心中的不快。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 10:31

昨天这套房子签署拆迁安置协议，我和弟弟一起签字后（弟弟一家的户口在里面)，动迁组的人说你们把需要的东西拿走，然后他们就要拆房了，我妈妈竟然说，啥也没有了。我说，外公外婆的遗照要拿走的，其他破烂的东西就不要了。我妈说小偷进来了（这个老房子一直不住人的，出租给附近打工的人，房租归我妈妈的），说老房子已经被弄的一塌糊涂了，遗照也不见了，她去看过了。我有点疑惑，为何要偷照片，还是死人的照片？我决定再去看下，我妈妈引着我进去看，其中一间房子确实翻的一天世界，没看到。后来我依稀记得好像在另外房间的，在电梯厢底下，果然找到了两个悬挂的遗照（但是是反面挂着的）。我翻过来了，果然是外公外婆。我说那个不是吗？我妈有点尴尬，我去取，我妈突然断然阻止我，说她问过别人了，拆迁房子，去世老人的遗像不能拿到后辈家里的否则要倒霉的。我问我老公，可以吗？我拿回家，我那时已经要哭了，我老公，现在我对他非常感激，虽然我曾经非常愤然于他在我和婆婆之间从来不帮我，可是这个时候无比坚定的说：那就拿到我们家吧。我一下子哭出来了。.

作者: 大懒猫 时间: 2013-10-21 10:42 标题: 回复 5楼连妈的帖子

抱抱。无法语言安慰.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 10:43

哭的稀里哗啦的，因为在拆迁的过程中，如果本来是立基人的，即使户口不在其中，也可以得到补偿。但是我妈妈在2006年将房子从原来的宅基地证变成了产权证，只写了她一个人的名字，从房子的表面上已经看不出我对房子的归属了。我就去浦东档案馆调取我的这套老房子原来的宅基地证明，但是原来写着我外公，外婆和我三个人名字的证竟然作废了。因为后来又有一个新证，上面只有我母亲一个人的名字，档案室的人说，按照自然继承的原则，因该是你的名字，她也搞不懂后来的证为何写了我妈妈的名字，将我的名字给忽略了。而新的土地证办理的时候是我怀孕生孩子的时候。我妈妈尽然在那段时间去换证。可怜的我还和动迁组据理力争，因为我确认那个土地证肯定有我名字的。我和先生去调档案的时候发现那个错误后，还仅仅认为是我妈妈的糊涂，因为我妈妈说产证不写我的名字是因为我已经是上海市区户口了，那边办理的人说，肯定是不能上我的名字的，所以只上了她一个人的名字。.

作者: 笛笛妈妈 时间: 2013-10-21 10:44

你和你外公外婆有感情，可以理解
你爸爸妈妈对他们有意见也可以理解，你外婆实在是很强势，强迫你爸爸做上门女婿，人家不愿意就抢人家的孩子，这事放到现在能被喷死
所以你爸爸妈妈这态度我觉得没什么过分，换了我也是这样.

作者: 小爱的妈妈 时间: 2013-10-21 10:46

你对外公外婆的感情可以理解现在你也是做母亲了该理解亲生子女被强硬带离身边的痛苦带离身边后又有隔阂那种怨念可能陪伴你父母一生他们怨念你外公外婆也是可以理解我相信这种怨念对于他们来说也是很痛苦的因为你外公外婆也是他们的父母试着换位思考就会理解.

作者: 爱贝妈 时间: 2013-10-21 10:47

LZ和外婆长大，自然是和外婆亲。
可是对于LZ的母亲来说，是孩子被抢走了。虽然少了抚养的辛苦，可是也少了很多亲情呵。
这就是个人角度，是情感的体现。LZ对妈妈一直是有情绪的，LZ妈妈对LZ外婆又何尝不是如此。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 10:48

现在这个遗照时间和最近才刚刚得到的一系列消息，我真的无比鄙视我妈妈。老话都说，女生外相。我外公一直小时候在我面前这么说我妈，所以土地证办理的时候明确说，就写你一个人的名字了，你妈这个人耳根软，做不起主的。这么多年来，我一直觉得毕竟是亲生妈妈，所以老一辈的事情几乎没有影响我们的感情。.

作者: 小爱的妈妈 时间: 2013-10-21 10:52

我小时候大概8个月就被奶奶以妈妈爸爸要照顾比我大一岁的姐姐又上班辛苦的名义带回乡下一直到3岁才送回姐姐对于多出来的妹妹很是讨厌我对父母一点也不热情上海话也听不懂经常说下乡话一开口姐姐和弄堂里的小朋友就笑话我我就不敢说了我是怨念父母和奶奶的现在我也是母亲根本不接受谁把我的孩子这样带走这多伤我的心多伤孩子的心.

作者: 笛笛妈妈 时间: 2013-10-21 10:53

真是搞不懂老年人的想法，什么叫女生外向？你爸爸是外人？对你外公来说，你爸爸或许是外人，但是对你妈妈来说，你爸爸是亲人啊！你妈妈就是想过自己小家庭的日子有什么错？你外公外婆为了一个虚无缥缈的香火，姓氏，硬是把人家的孩子抢走，真是枉为书香门第
说句不好听的，你外婆算什么书香门第啊？她这思想，跟那些大字不识一个的乡下老太太又有什么差别？

[ 本帖最后由笛笛妈妈于 2013-10-21 10:55 编辑 ].

作者: shilr 时间: 2013-10-21 10:54

一个妈抢了自己女儿的孩子，一个妈抢了自己女儿的房子……
顶楼上妈妈，说得都很有道理。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 11:00

但是现在一桩桩事件浮出脑海，心里无比悲凉。也特别鄙视我妈妈。她怎么连亲生女儿的财产也要抢夺，房子要的，遗照不要，可以听任那些野蛮的拆迁工人对待。

我自问已经做的很好，因为我自身经济条件也不差，所以对娘家一直比较大度，甚至我都主动提出，不要我爸爸拆迁给我的房子，全部给我弟弟吧。但是他们却连我弟弟的名字也不加，弟媳的名字也不加，事实上我弟弟弟媳还是不错的，没有必要这么防着他们。可怜的人，连自己亲身的子女都防着，他们到底怎么了？.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 11:04

引用:

原帖由 笛笛妈妈 于 2013-10-21 10:53 发表 $\"\"$
真是搞不懂老年人的想法，什么叫女生外向？你爸爸是外人？对你外公来说，你爸爸或许是外人，但是对你妈妈来说，你爸爸是亲人啊！你妈妈就是想过自己小家庭的日子有什么错？你外公外婆为了一个虚无缥缈的香火，姓氏， ...

当初我父亲家里穷，我妈是地主的女儿，我外婆是问过要我父亲做上门女婿才肯嫁女儿的，是我父亲后来后悔了，言而无信了啊。.

作者: danhui 时间: 2013-10-21 11:11 标题: 回复 16楼连妈的帖子

难道你父母是49前结婚的？49后不是越穷越光荣，根正苗红，地主家庭不是被打倒的么？.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 11:13

引用:

原帖由 小爱的妈妈 于 2013-10-21 10:46 发表 $\"\"$
你对外公外婆的感情可以理解现在你也是做母亲了该理解亲生子女被强硬带离身边的痛苦带离身边后又有隔阂那种怨念可能陪伴你父母一生他们怨念你外公外婆也是可以理解我相信这种怨念对于他们来说也是很痛苦的因 ...

我能理解的，所以虽说他们没有养育我，但是我自问对他们还是孝顺的，我同事都知道我旅游包括出国旅游都带我妈妈的，因为我一直觉得我妈也挺苦的，她夹在我父亲和外婆外公中间痛苦的，但是现在好多事情，让我一下子觉悟，原来她根本就是防着我的，甚至很多东西是欺骗我的。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 11:15

引用:

原帖由 danhui 于 2013-10-21 11:11 发表 $\"\"$
难道你父母是49前结婚的？49后不是越穷越光荣，根正苗红，地主家庭不是被打倒的么？

啥意思，是文化大革命中结婚的，所以没人敢要我妈妈那时怕牵扯上成分。.

作者: danhui 时间: 2013-10-21 11:15

站在楼主的立场，对外公外婆的爱取代的是对父母的爱，完全能够理解楼主的言行。
站在楼主父母立场，也会痛恨外公外婆夺女，导致他们的小家庭的亲子情感出现偏差。.

作者: 爱贝妈 时间: 2013-10-21 11:15

LZ妈妈当时肯定是用LZ换回了小家庭的独立自由，代价好大呵。
但如果当时不独立，又会有什么样的后果呢，可能比现在还可怕。
LZ虽然年轻，但可能因为和外婆长大的原因，老思想还是深植内心的。看到LZ提到先生和婆婆之间的矛盾，如果不是女生外相的话，LZ就应该完全听婆婆的，就没有婆媳矛盾了。人、家庭是要独立的，所谓女生外相，其实就是开始了小家庭的新生活呵，这是正常的。当然也要兼顾亲情。.

作者: danhui 时间: 2013-10-21 11:17

引用:

原帖由连妈于 2013-10-21 11:15 发表 $\"\"$

啥意思，是文化大革命中结婚的，所以没人敢要我妈妈那时怕牵扯上成分。

这不就对了，文革中的地主家庭是最遭殃的，反悔做上门女婿很容易理解了。而并非是地主之家条件好，穷人家的愿意人上门。.

作者: 爱贝妈 时间: 2013-10-21 11:18 标题: 回复 16楼连妈的帖子

这种上门女婿的要求本身就是不合理的。
当时相爱，以为很简单，真的以上门女婿身份生活，肯定是要舍弃尊严的。
这个不能算言而无信。.

作者: danhui 时间: 2013-10-21 11:20 标题: 回复 18楼连妈的帖子

别想太多了，对你外公婆意见最大的是你父亲，你妈妈不要遗照也是顾及你父亲的感受。财产问题真没必要想太多，她不是连你弟弟弟媳的名字也没写，到他们百年后你和弟弟共同继承，不是很公平么。.

作者: danhui 时间: 2013-10-21 11:22

你并非是过继给外公外婆的，你和祖辈之间永远隔着你妈妈，外公婆的遗产归你妈妈是正常的呀。.

作者: 我爱丹丹 时间: 2013-10-21 11:27

LZ家里的故事，每个人的角度不同，观点立场也不同。
关于招女婿，不能把现在2013年人们的观点去讨论40年前的行为！这样就没意义了。
LZ爸爸，当年自家条件差，只好委屈做上门女婿，但心里一定是不乐意。结果出尔反尔，背叛了婚前自己的承诺，这点做得不像话，很不厚道。而且，他离开丈人家的原因，很有可能是丈人反革命份子，又坐过牢，怕影响自己的前途命运，所以断然离开。感觉为人不道义。
LZ妈妈，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，反正跟了这男人，就一心忘了自己娘家，也非常自私。或许是本质就这样，或许是受了男人的影响，近墨者黑吧。
总之，毋庸置疑，LZ的父母蛮自私的！

[ 本帖最后由我爱丹丹于 2013-10-21 11:28 编辑 ].

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 11:31

至少我妈妈应该告诉我一下她去变更，事实上，法律上说按照自然继承的原则，我必须要放弃，我妈妈才能直接去做属于她的证。举例说，一个房产证，写了老人和第三代的共有，除非这个第三代未成年，否则第二代即使亲生的父母也无权来拥有这个产权的。所以我妈妈没有通知，告知我就自己跑去变更，事实上侵犯了我的利益。

但是这个事情我无意再纠缠，因为我弟弟说了，其中一套房子肯定是我的。也许我平时对我弟弟好，所以弟弟也没有做独吞的事情。.

作者: 千年辰龙 时间: 2013-10-21 11:33

有些父母爱钱更甚于自己的子女,不管子女是否在其身边长大.
因为我妈就是这样的人.为了钱可以让我去跳黄浦江.....能说什么呢,待她再好也不能改变什么.所以现在我尽量少和她联系,我发现我的生活因此轻松了很多..

作者: 我爱丹丹 时间: 2013-10-21 11:38 标题: 回复 27楼连妈的帖子

你妈去变更，是她早就想好了的。不跟你打招呼，很过分！一家人不应该这样。她没把你当自家人吧？
你爸爸妈妈目前的居住条件、经济状况怎样呢？是否很差，如是，这也情有可原。不过也得大家认同，才可以。.

作者: 晨15 时间: 2013-10-21 11:56

引用:

原帖由 千年辰龙 于 2013-10-21 11:33 发表 $\"\"$
有些父母爱钱更甚于自己的子女,不管子女是否在其身边长大.
因为我妈就是这样的人.为了钱可以让我去跳黄浦江.....能说什么呢,待她再好也不能改变什么.所以现在我尽量少和她联系,我发现我的生活因此轻松了很多.

我婆婆也是这样的父母，爱钱胜过一切。鄙视这样的父母。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 12:43

引用:

原帖由 我爱丹丹 于 2013-10-21 11:38 发表 $\"\"$
你妈去变更，是她早就想好了的。不跟你打招呼，很过分！一家人不应该这样。她没把你当自家人吧？
你爸爸妈妈目前的居住条件、经济状况怎样呢？是否很差，如是，这也情有可原。不过也得大家认同，才可以。

其实满好的，我们家两次动迁，加上我父亲很早一批去深圳，90年就买下了第一批商品房，怎么会没钱。我结婚我妈妈给了我2万钱，婚后所有的一切都是我和先生白手起家的。我妈妈相比较同样环境的妇女，很早就跟着我去香港，出国，穿我给她带回来的品牌的鞋子背包，出去吃饭也带着她，怎么会经济很差? 我和弟弟都是70生的大学生，那时读书都不怎么要钱的，我们姐弟对他们也不苛刻，哎。实在无语。

这个遗照事情另我觉得我妈这个人良心有问题，产证事情令我觉得是妈妈故意这样要变更的，老一辈的恩怨，现在在我们这代体现，其实问题出在中间这带。我可怜他们，但是心里也鄙视他们，不因该将钱财看得如此之重，柏万青看多了。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 12:46

所以对自己的亲生骨肉也这样防着。房子要的，为啥遗照不要，怎么忍心把遗照抛弃，良心上过得去吗？他们？.

作者: merry77 时间: 2013-10-21 13:11

LZ，当年你外公外婆将你从你父母手中抢走，才有今天你和母亲的隔阂，母女之间应该有的亲情失散。你如今也为人母了，也要站在你妈妈的立场体谅一下她，自己的孩子被从身边抢走怎么能不怨呢，至于你外公说的什么女生外相的话更不通了，他这话致你妈妈于何处，他不是也在防着他唯一的女儿吗，同样是对自己亲生骨肉的苛刻，为什么那个要BS，这个就不BS了。

人这一辈大家都不容易，LZ还是要往前看，不要再因为一张遗像来破坏你们母女间本就脆弱的亲情了。.

作者: 我爱丹丹 时间: 2013-10-21 13:17 标题: 回复 33楼merry77 的帖子

当年你外公外婆将你从你父母手中抢走——是因为
LZ爸爸，当年自家条件差，只好委屈做上门女婿，但心里一定是不乐意。结果出尔反尔，背叛了婚前自己的承诺，这点做得不像话，很不厚道。而且，他离开丈人家的原因，很有可能是丈人反革命份子，又坐过牢，怕影响自己的前途命运，所以断然离开。感觉为人不道义。
LZ妈妈，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，反正跟了这男人，就一心忘了自己娘家，也非常自私。或许是本质就这样，或许是受了男人的影响，近墨者黑吧。
父母违背做上门女婿的承诺，所以才造成外婆硬留下LZ！要结合时代，看这件事。不能以现在的眼光看40+年前的事情。

[ 本帖最后由我爱丹丹于 2013-10-21 13:19 编辑 ].

作者: 笛笛妈妈 时间: 2013-10-21 13:23

撇开楼主爸爸是不是出尔反尔这件事不谈
单就楼主外公外婆一定要女儿招上门女婿这件事，他们根本就没把自己女儿的幸福放在第一位，而是把他们家那个姓氏的重要性排在了第一位，要说自私，外公外婆绝不比楼主妈妈少.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 13:27

引用:

原帖由 merry77 于 2013-10-21 13:11 发表 $\"\"$
LZ，当年你外公外婆将你从你父母手中抢走，才有今天你和母亲的隔阂，母女之间应该有的亲情失散。你如今也为人母了，也要站在你妈妈的立场体谅一下她，自己的孩子被从身边抢走怎么能不怨呢，至于你外公说的什么女生外 ...

在这个遗照和动迁事情之前，我和我妈妈之间没有缺失亲情。我体谅她在不能左右的状态下才没有抚养我。所以我已经说明了，我和她之前关系好的，可笑的是：她在06年又去拿土地证做产证的时候，因为一些原因，需要当时的土地规划部门出具一些东西，还是我的高中同学为她办理的。我也知道的，我根本没怀疑她只写了她一个人的名字，土地正上没写我的名字，我如果那时就怀疑，我就不会让我同学去帮着她做了，自己的亲生的妈妈怎么可能怀疑。

现在动迁发生了，我去调取产权证的内册的时候才知道土地证只写了她一个人的名字，那时我还是仅有一点点的怀疑，这次的遗照，我真的爆发了，她如果只是因为迷信，导致不敢拿回家，可以提前和我讲，为啥骗我偷了，没了？

不写我弟弟名字事情，也一直是我所反感的，我作为女儿，非常明确不要他们财产了，他们大可放心写成我弟弟的名字。防啊防啊，把孩子的心，感情也防没了。.

作者: 小米奇china 时间: 2013-10-21 13:32

我同情LZ，你父母这一代是跟着新中国长大，经历了历次政治运动，见证了政治运动的残酷，所以他们冷血，对任何事和人都会产生本能的提防。尽管他们也爱孩子，爱家人，但是那种成长过程中，形成的世界观无法改变。作为我们，对他们只有宽容。有时这种宽容会被他们认为是傻，傻就傻呗。.

作者: danhui 时间: 2013-10-21 13:33

请问楼主，我们异口同声帮你责骂你的父母，你愿意吗，你愿意外人责骂你的父母吗，但愿你只是一时的气愤吧。
整件事情的起因是几十年前的父母之命，要说做父母的自私，也是遗传的。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 13:38

引用:

原帖由 笛笛妈妈 于 2013-10-21 13:23 发表 $\"\"$
撇开楼主爸爸是不是出尔反尔这件事不谈
单就楼主外公外婆一定要女儿招上门女婿这件事，他们根本就没把自己女儿的幸福放在第一位，而是把他们家那个姓氏的重要性排在了第一位，要说自私，外公外婆绝不比楼主妈妈少

浦东本地人的那些观念，真的不是三言两语去纠正的，即便象我外公还是个读书人，所以有些观念上的东西，我们怎么再让死去的人改正。我的观念里，我外婆从来没有在我面前说过我父亲半个不字，我外婆的一生真的是苦难的一生，从一个督学的长女沦落到不断被批斗，被女儿背叛，死前由于我还在上学，根本没过过好日子。你说她自私，至少她对养育的我绝对是无私的。.

作者: danhui 时间: 2013-10-21 13:39

我特别能理解楼主，谁对不起外公外婆，就恨谁，这是亲情本能，可是还是不会希望别人痛责自己父母的吧。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 13:45

引用:

原帖由 danhui 于 2013-10-21 13:33 发表 $\"\"$
请问楼主，我们异口同声帮你责骂你的父母，你愿意吗，你愿意外人责骂你的父母吗，但愿你只是一时的气愤吧。
整件事情的起因是几十年前的父母之命，要说做父母的自私，也是遗传的。

我写这个帖子，确实不是要你们来漫骂我的父母，我希望大家站在公正的立场来分析一下，他们到底是怎样的心态，导致现在作出我无法接受的情感上的欺骗。就如楼上有个妈妈说的，也许我母亲自小因为家庭的原因，心理受到了一定的迫害，导致他们对啥都要提防，包括亲生的孩子，也许这些分析有助于我放下嫌隙，或者即使短时间没法接受，时间长了也会反思，或者原谅他们。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 13:47

引用:

原帖由 小米奇china 于 2013-10-21 13:32 发表 $\"\"$
我同情LZ，你父母这一代是跟着新中国长大，经历了历次政治运动，见证了政治运动的残酷，所以他们冷血，对任何事和人都会产生本能的提防。尽管他们也爱孩子，爱家人，但是那种成长过程中，形成的世界观无法改变。作为 ...

也许这样认为心里会好受很多。.

作者: danhui 时间: 2013-10-21 13:50 标题: 回复 41楼连妈的帖子

不管他们的目的是什么，不管他们是否真的视财如命，不管他们有多自私，至少他们的婚姻生下了你，由你陪伴外公外婆，你觉得呢？.

作者: danhui 时间: 2013-10-21 13:54

你没有理由去计较他们的行为和为人，你说自己的生活过得不错，等父母百年后，财产都是你和弟弟的，他们在世时，还是让他们自己处理自己的财务比较好。
往好处想，你妈妈变更老屋的所有人，有可能她认为是她父母的，本该属于她这个独女。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 14:09

引用:

原帖由 danhui 于 2013-10-21 13:54 发表 $\"\"$
你没有理由去计较他们的行为和为人，你说自己的生活过得不错，等父母百年后，财产都是你和弟弟的，他们在世时，还是让他们自己处理自己的财务比较好。
往好处想，你妈妈变更老屋的所有人，有可能她认为是她父母的， ...

事实上，如果她这样认为，或者这样和我说，我觉得也能接受，但是从我外婆外婆过世到现在，她和所有的亲戚和我弟弟弟媳，说这个老房是外公外婆留给姐姐的，所以在养老送终，和买墓地的事情上，我妈妈说，你需要出钱的，因为你姓他们姓的。当然我没任何反驳的，我只管从市区过来付钱。.

作者: 我爱丹丹 时间: 2013-10-21 14:20

这样的亲妈蛮少见的，在她眼里，只有权力，没有义务。.

作者: danhui 时间: 2013-10-21 14:24 标题: 回复 45楼连妈的帖子

她在所有亲戚面前作了口头承诺，这就行了呀，反正以后是你的。至于跟谁姓那些气话，说明她心里那个结一直梗着，外公婆的送终和墓地，我觉得你责无旁贷，也许你妈妈多嘴惹你反感了。.

作者: danhui 时间: 2013-10-21 14:29

你妈妈是独生子女，自私任性，你不可能改变她的。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 14:35

引用:

原帖由 danhui 于 2013-10-21 14:24 发表 $\"\"$
她在所有亲戚面前作了口头承诺，这就行了呀，反正以后是你的。至于跟谁姓那些气话，说明她心里那个结一直梗着，外公婆的送终和墓地，我觉得你责无旁贷，也许你妈妈多嘴惹你反感了。

这样的口头承诺有何用，正是因为她的糊涂，使我的权利受到侵害，我在这套本来就是我的房子面前却束手无策，无能为力，那个抢夺了你权利的还是自己的亲生母亲。不管她是有意还是无意。这个我也不象纠缠了，压垮最后骆驼的那根稻草，其实还是遗照。他们要房子，不要遗照。甚至骗我说遗照偷了。这个是我心里鄙视她的原因。
真的难受。.

作者: 波纳妈妈 时间: 2013-10-21 15:07

LZ就来这里发泄发泄算了，自己妈妈做这样是蛮伤感情的，LZ这次是伤心了。但是毕竟是自己亲妈，该做的事情该尽的责任，还是做吧。.

作者: 丽心妈妈 时间: 2013-10-21 15:28

这个很正常啊。我家的房子就没有写孩子名字。我不想麻烦啊。我想给谁就给谁，为什么一定要给孩子啊。
既然你不要，就不要纠结，很多事情都和想像的不一样的。我爸爸还说过所有财产都给我呢，可他最后做得了自己的主吗。人，一直在变，特别是老了以后，不要和他们计较。.

作者: 丽心妈妈 时间: 2013-10-21 15:36

诶，遗照是导火索，其实还是房子问题。可和自己的亲妈较劲，真没有必要。
我身边有真实的例子。做子女的总觉得父母没有帮助自己，帮了别人，让自己在财产上吃亏了，一直对去世的父母有意见，就象祥林嫂一样有事没事就拿出来说说。可怎么样呢，年纪上去后，开始做梦了。所以，老人还在，尽量理解他们，实在不理解说说就算了，千万别往心里去。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 16:00

关于有人提到房子问题，我再来说明下，妈妈没有在土地证上保留我的名字，但是口头和我一直说我拿大头的，因为这个房子是外公外婆留给我的，也就是拿两套（一共分三套）。我回家和我儿子老公沟通了一下，我儿子很大气，说我们家只要一套就可以了，让外婆自己决定剩下的两套怎么分配吧。所以还是我主动告知我母亲，我只拿取一套就可以了。但是现在想来，她可能也只是说说，谁知道以后房子拿到怎么决定呢。就象她在办理土地正的时候，如果她心底里想这个肯定是我的，为何两次变更也不通知我。直到拆迁事情才水落石出。

对于父母的财产，我也说了，我自身经济也不差，手里也好几套房子了，所以我绝对没有在娘家的房子上野心勃勃的，我甚至都主动不要父亲那里拆迁的房子给我弟弟（09年我父亲动迁），所以我觉得一直是个坦荡的人，倒是我妈妈一直在亲戚面前说我弟弟比较贪婪，他们来问我的时候我只能苦笑，事实上，他们口头说房子给我弟弟，实际上没有变更名字，就连他们现在住的婚方也是我爸爸的名字。我弟弟最后将我转让给他的那套房子卖掉才去买了套新房子，因为房价太高，而以前的商品房比较老旧了。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 16:06

我难受的是，他们口头一直说，房子是我的，但是却偷偷变更为她的，不顾及我的感受，骗我说遗照被偷了，全然没有良心，亲情。
对待我其实和我弟弟一样，完全提防着。.

作者: 慢一拍妈妈 时间: 2013-10-21 16:29 标题: 回复 54楼连妈的帖子

不要伤心了。
你妈是用她自己和她妈妈的母女关系（也就是你外婆）来衡量你和她之间的母女关系。按你的描述，你妈妈对你外婆不怎么样。她怕你也这样。.

作者: 悠闲一刻 时间: 2013-10-21 16:34

LZ老公那里怎么办？当初养老送终一切费用都是你们夫妻共同承担。前提是你说明白，反之是外婆留下来给你的，那么之前其他一切都顺其自然了，现在~~。LZ很为难的。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 16:54

引用:

原帖由 悠闲一刻 于 2013-10-21 16:34 发表 $\"\"$
LZ老公那里怎么办？当初养老送终一切费用都是你们夫妻共同承担。前提是你说明白，反之是外婆留下来给你的，那么之前其他一切都顺其自然了，现在~~。LZ很为难的。

这个是我虽然坦荡，我也不贪婪，但是一定要拿一套的原因，我觉得我必须要给我老公一个交代，他那时侯确实没有小气，他的善良必须得到汇报。

但是我妈妈现在没有说不给我，事实上，她口头上让我挑选的，我拿了一套。但是不知道2年以后房子拿到会怎么样，也许她也象对我弟弟一样，口头说的，但是产证不会是我的。她一直是这样对待我弟弟的。.

作者: mingchenjing 时间: 2013-10-21 16:59

我觉得LZ最主要的是为房子问题生气，遗像只是顺带说一说.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 17:14

[quote]原帖由 mingchenjing 于 2013-10-21 16:59 发表 $\"\"$
我觉得LZ最主要的是为房子问题生气，遗像只是顺带说一说

为啥你这么认为？房子她已经说可以给我两套，我们家说只要一套就可以了，父亲拆迁的房子我主动放弃，你觉得我主要难受的是房子问题吗？我要房子，我大可坚持两套。

我难受的是在房产过程中发现了一些真相，如果我母亲当初不那么自私，那么我们家拿到的还要多，这个是受益每个人的。不单单收益我个人的。而且我弟弟也以为土地证上有我名字上，和我一起和动迁组争论。她做的那些事情，谁也不知道，我怀孕的那段时间，我爸爸还在深圳，就她一个人做的，也不知道她怎么想的。.

作者: 钊元妈妈 时间: 2013-10-21 17:16

我觉得这个没啥好生气的。
我也很不喜欢遗像，吓丝丝的。
楼主觉得很有纪念意义就收藏呗，跟妈妈有什么气好生的，这点小事情。
房子我认为本来就是你妈妈的，她是独女，外公外婆房子法律上她是第一继承人啊。
前年我外婆说她年纪大了，趁着妹妹回国，把她的金银首饰分给我和我妹妹，我们两个谁也没要，都拿给我妈妈了，我妈妈也是独女。.

作者: 卡卡MM 时间: 2013-10-21 17:43

哎，LZ算了
你从小不跟父母生活，亲情薄弱，现在上海滩为了房子票子，一家门争得死去活来的多得是。你应该庆幸你妈，你弟和你目前的经济状况都不错，房子的事不开心也没有到撕破脸皮的地步。
既然知道父母比较要钱额，跟你也不是很亲，以后大家少来往呗，钱财上的事情算算清爽。你对父母没有隔阂，但是从小不在一起，你也不能要求他们同等对待你呀。人大多是自私额，想开点吧，毕竟亲生父母
外婆外公的遗像啥的，你老公这么给力也了了你心事。不过我听讲，去世多少年还是阴寿多少岁数后，应该把遗像到墓地上去化了的，具体不知道，本地人应该规矩老大额，你可以打听一下，反正你的一份孝心外公外婆感受到就行了.

作者: 麦兜兜 时间: 2013-10-21 18:16

lz和外公外婆以及父母的关系搞得和《大宅门》里一样.

作者: 家有QQ 时间: 2013-10-21 18:22

看完了，能理解LZ的心情。身边有类似情况的朋友，从小和奶奶长大，为奶奶养老送终，一直和自己妈妈很疙瘩，任何事情上都会有冲突。
其实都是小时候母女感情的缺失造成的，外婆的爱不能代替妈妈的爱，这部分缺失的母爱造成的隔阂会时不时的因为各种问题迸发出来。
还是劝LZ，没有完美的父母，没有完美的感情哪怕是亲情。接受这种缺憾吧。也许正是这种缺憾造就了现在的你。.

作者: 威廉姆的妈吗 时间: 2013-10-21 19:02

谁说要把遗像烧了，LZ别烧，我们这辈70后有许多是外公外婆，爷爷奶奶带大的。跟他们有着很深的感情，他们带我们比自己的亲生儿女还要尽心，但是他们却享不了我们几天福。如果我们连这点遗像问题都保存不了，我们还对得起自己的良心吗。告诉LZ，去年的年三十，我午睡时就梦见我的外婆，她告诉我她过得很苦，缺钱用。我醒来，第一件事，就告诉老公明天年初一去苏州外婆的墓地给她烧钱。因为当时我猜我妈有可能把过年给老祖宗拜年夜饭的事给忘了。可怜那时我的腿刚刚开好刀，不能走，但是老公很理解，就同意了。于是，打电话给我妈，要一些上墓地东西，我妈一听，就去打听怎么办，后来别人指点，把遗像拿出来，再拜一次年夜饭，烧了纸钱。后来，外婆保佑我的腿好的很快，所以说的难听点，LZ的妈妈这么做会招报应的。还有我妈早已住进商品房，可还是保留着我外公外婆的遗像，我外公是1987年走的，外婆是1995你走的。这么长时间，就为了给自己留个念想。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-21 21:08

引用:

原帖由 威廉姆的妈吗 于 2013-10-21 19:02 发表 $\"\"$
谁说要把遗像烧了，LZ别烧，我们这辈70后有许多是外公外婆，爷爷奶奶带大的。跟他们有着很深的感情，他们带我们比自己的亲生儿女还要尽心，但是他们却享不了我们几天福。如果我们连这点遗像问题都保存不了，我们还对 ...

谢谢你的理解。我一直觉得有本事应该外边去争，所以无论娘家夫家的钱财从来没争过。所以我弟弟弟媳和我感情也很好的。你的感受是我真实的感受，我觉得人是要讲点良心的，遗照代表了我们对他们的念想，能够听任野蛮的动迁将长辈的遗照处理，心理这么坦然没有一丝愧疚的，怎能如此冷血。即使以往有过恩怨，他们毕竟带大了你们的骨血，更关键的是，现在因为这两个老人的祖产我们小辈才能得意。
他们是我的亲生父母，我不敢也怕说报应的话，但是我希望她能今后无愧。无愧我也无愧我死去的外祖父母。.

作者: 我爱丹丹 时间: 2013-10-21 21:43

关于先人的遗像，还是应该认真地善待。即使是动迁、搬新房，还是要恰当的处理。将来不一定要继续挂起来，但要妥善的放好，或怎样处理掉。不能像垃圾一样丢弃，这样不尊重先人，不尊重历史，等于是不准尊重自己的DNA。.

作者: 大源源妈 时间: 2013-10-21 21:49

如果我是楼主，妈妈这样做肯定也很生气，虽然楼主从小外婆家长大，和妈妈感情一般，但楼主对妈妈付出是无私的，而现在发觉妈妈认房子比子女还重要，感情上难以接受。我家也是浦东本地人，记得外公外婆的遗像，落葬同时封在墓地里了，放在家里楼主没什么，其他人看到总有点吓丝丝的.

作者: 虫虫妈妈 时间: 2013-10-21 21:52

抱抱LZ，虽然没有相似的经历但是大约能够理解LZ的不甘，毕竟人类（动物）的基因已经设定了父母应该为了自己的孩子尽心尽力毫无保留，可是咱们的父母是经历了文革的洗礼的一代，只能说经历文革的那一代，人所丧失的不仅是道德，而是世间最后一块遮羞布被这场运动扯了下来，人看到人性中最恶的那面。可能你的父母的经历导致他们没有感情而仅以现实说话，也不再相信任何人，即使是自己的家人，而我们作为70后，相对在一个单纯而祥和的环境长大，对人性的丑恶总是有一种距离感，知道它的存在但不认为和自己相关，所以一旦意识到这一点会深深地受挫，宽恕包容他们吧，我自认是善良有良知的人，但是我真不敢说万一文革再来，我可以象张志新那样无畏勇敢坚持自己。
我曾经多次建议父亲写写回忆录，祖上的家谱已经在文革或者破四旧时被烧毁了，老宅也在沪宁高速公路工程中消失殆尽，属于我的关于祖上的回忆仅仅是父亲偶尔说起的星星点点的灿烂和我90年冬天在老宅里度过的那几天，但是我知道自己的祖辈创立诺大家业，虽然在49年之后没有了说法，肯定还是有很多值得回味的。可是父亲总是笑笑，不肯接茬。随着年龄的增长，慢慢能理解他不愿回顾的理由，有伤心也许还有愧疚，能象巴金那样剥开自己的伤疤的人，毕竟不多。还是宽恕包容他们吧，这也是对我们自己宽容。愿你的心早日平静，想想，你有这么好的老公，你的经济条件相对宽裕，这都是上天对你善良本心的厚爱啊

[ 本帖最后由虫虫妈妈于 2013-10-21 22:10 编辑 ].

作者: 小星星 时间: 2013-10-21 22:04

看到这里，泪水在眼中打转。抱抱LZ。你的外公外婆会在天国看到你大度和孝心。让时间慢慢冲淡这不愉快。.

作者: 虫虫妈妈 时间: 2013-10-21 22:09

我的爷爷是个不小的地主，虽然他在父亲年幼时就去世了，可一直到哥哥上小学，出身那一栏还得填地主，而父亲一直渴望摆脱这个阴影，想要加入GCD，所以自小，我所接受的就是无神论，也没有多少家族的回忆。甚至是90年回老家过春节，叔父他们祭拜先祖的时候，我好像还不适应跪拜的动作（如果当时没跪，请祖宗原谅我的愚钝吧）可是随着年龄增长，我现在对先辈的认同越来越深，所以如果我有祖辈的照片，我的心理绝对不会有排斥的。我会想办法选个合适的地方供着他们，至少也可以用相册好好保存吧。.

作者: 小雪花妈妈 时间: 2013-10-22 08:57 标题: 回复 65楼连妈的帖子

你的妈妈是你外婆的女儿,即使她曾经作了伤害到你外婆的事情,她一定有忏悔的一天,而你的外婆也一定有原谅她的一天,作为小辈没有资格评论的.如果你真的鄙视她不孝顺你外婆,那你就更应该做一个孝顺母亲的女儿.
如果你鄙视她抢了你的房子,那就请冷静下吧,这个"抢"字是需要反省的.
父母儿女之间的感情,第三者是无法诠释的.
看楼主的叙述,楼主的母亲与楼主外婆外公之间曾经发生的恩怨,有历史的原因,有双方的坚持和不包容,楼主作为晚辈根本不理解,也没有站在双方的角度去包容.如果楼主还年轻不懂事也罢了,既然成家成年,就应该站在双方的角度多体谅长辈,而不是把这些老故事拿出来批评母亲.因为这些陈年往事中,也有她的痛和怨..

作者: 渺渺眯眯 时间: 2013-10-22 09:03

看看柏阿姨的节目,就能够理解你父母为什么这么做了.
在钱面前，什么都是假的.

至于招女婿,觉得非常能够理解.
其实和现在男方讨媳妇一样的,换言之,如果生下的小孩,女方主动提出跟女方姓,有多少男方会同意?
尽管一个姓氏,根本没有什么实际的意义..

作者: 连妈 时间: 2013-10-22 09:36

实际上实际上，我心里很痛很纠结，还有一个原因。把那些老故事剥开去说不是我本意，因为那样残忍的剥开对我们每一个人都是一种历史的回顾和亲情的重新审视。但是我考虑再三，有感于旺网上的妈妈们帮我分析和梳理，就象人到中年，很多情感的纠结，和现实的情义怎么去评判。
我上面说过了，我的外婆的一生是苦难的一生，她的苦难不仅仅在于人生的坎坷，还在于她的不能生育导致了没有自己的亲身的骨肉。我的母亲也不是她亲生的。我母亲是我外公表姐的女儿，算是有点亲缘关系。我的亲外公家也是浦东本地显赫的商家，但是这样的经济条件为何要将最小的女儿给别人家抚养，我直到现在也有点疑惑。我的三个亲生舅舅都是老牌的大学生，因该说那时的家庭完全能够抚养这个女儿。我也曾经问过我外公，他说去表姐家玩的时候，说要领养一个，当时只有我母亲跟着他愿意走，所以我亲外婆就算正式将这个小女儿过继给我外公了，也可能考虑到那家人家毕竟家境殷实，不会受苦。

但是十年浩劫，我母亲跟着我外婆不断被批斗，苦不堪言。曾经抱怨为何要将他过继给我外公，但是外公说，她亲生的父亲也是大资本家，怎么可能逃得过？
所以我觉得在妈妈的心中，从小被过继，亲情在她眼里，可能真的已经变味了，所以即使以后的岁月我和弟弟都待她不薄，她始终觉得钱最牢靠。所以才会作出这般违背常理的事情。.

作者: xiaomaotuan 时间: 2013-10-22 09:40 标题: 回复 27楼连妈的帖子

办证的手续应该是有的呀，没有你的签字同意，这个证怎么办出来的呢？.

作者: 笛笛妈妈 时间: 2013-10-22 09:43 标题: 回复 73楼连妈的帖子

这样就能理解了
我一直疑惑你外婆为什么会这样，原来并不是亲生的
你更要理解你母亲，因为被亲生父母“抛弃”，也许说抛弃不太合适，但是事实就是孩子感觉被抛弃了，这种滋味没有经历过的人是体会不到的。你的母亲，和外婆，多少都是有些心理问题的，你愿意承认吗？因为他们的原生家庭跟正常的幸福家庭并不一样，所以一切都好理解了，你又有什么纠结呢？好好爱你妈妈！.

作者: 连妈 时间: 2013-10-22 09:47

外公去世时是我怀孕待产之时，所以死后很多事情，物件我都没有及时亲自料理。我的弟弟还是生性宽厚之人，他对那些留下的首饰一点也没有贪欲，和我说，姐姐你的东西，叫姐夫快来拿吧。后来过了好久我妈才给我送来，玛瑙手镯和珍珠之类也不多的一些东西。 N 年之后，我母亲和我聊天说她去问过珠宝店了，那个手镯是假的，不是真的手镯。我听了心里很不开心，老辈留下的东西，就是个念想，有必要去查真和假吗？是我的东西，她有必要去查吗？.

作者: 连妈 时间: 2013-10-22 09:49

引用:

原帖由 xiaomaotuan 于 2013-10-22 09:40 发表 $\"\"$
办证的手续应该是有的呀，没有你的签字同意，这个证怎么办出来的呢？

这个也是我愤慨的地方，可是那时的乡下哪有啥法律，章程，况且她是我的亲生的妈，人家觉得可能家里一致同意的要变更，怎么会想到其他的啊。.

作者: 笛笛妈妈 时间: 2013-10-22 09:51

不要再鄙视你妈妈了，你妈小时候真的很可怜
虽说在亲生父母那里，文革时一样会受牵连，但是那种感觉绝对不一样，在亲生父母身边，受苦也是甜的
因为非亲生，所以你外婆那样歇斯底里地要把你“抢”到手，如果是亲生的，决不会是这样的，如果是亲生的，恐怕就算被抢去孩子，你妈妈也不会如此怨恨你外婆
血缘意味着安全感，你外婆和你妈妈，都没有安全感.

作者: 连妈 时间: 2013-10-22 09:53

引用:

原帖由 笛笛妈妈 于 2013-10-22 09:43 发表 $\"\"$
这样就能理解了
我一直疑惑你外婆为什么会这样，原来并不是亲生的
你更要理解你母亲，因为被亲生父母“抛弃”，也许说抛弃不太合适，但是事实就是孩子感觉被抛弃了，这种滋味没有经历过的人是体会不到的。你的母亲 ...

可是你不觉得我妈妈也很残忍吗？我们现在得到拆迁，是源于这两个老人的产业，他们养育了她20多年，养育了我20多年，可是遗照不要的，你知道吗？我们后面就跟着拆房队，拿着铁锤榔头，她怎么做得出？还骗我被偷了（又骗我）.

作者: 连妈 时间: 2013-10-22 09:58

引用:

原帖由 笛笛妈妈 于 2013-10-22 09:51 发表 $\"\"$
不要再鄙视你妈妈了，你妈小时候真的很可怜
虽说在亲生父母那里，文革时一样会受牵连，但是那种感觉绝对不一样，在亲生父母身边，受苦也是甜的
因为非亲生，所以你外婆那样歇斯底里地要把你“抢”到手，如果是亲生 ...

但是你有想过吗？我外公那时侯因为发表反动言论在劳改，如果我母亲带着我离去，我外婆就是一个人过日子了，这对一个老人是多么残忍孤独的事情啊。况且，人是有感情的，我从小实实在在感受到了外婆对我的无私，她是连别人给一块糖都舍不得吃，拿回家给我吃的。

我写不下去了。.

作者: 小雪花妈妈 时间: 2013-10-22 10:02 标题: 回复 73楼连妈的帖子

楼主说这些想说明什么呢.你可以看到外婆的苦难,却体会不了你妈妈更可怜,这里面有复杂的历史留下的伤痕,有老观念留下的遗憾,她们的对对错错,我们是说不清楚的.你作为小辈,感情上可以靠近外婆,但理智上她们都是你的亲人,她们再如何针锋相对,也不会愿意看到你去鄙视她们中的任何一个.既然您能够通过这些旧事看到母亲生命中的缺失,不是应该更体谅她,在她的有生之年,抚平她心中的结.楼主家境颇丰是运气,一家人和睦宽容才是福气,房子和钱财,父母身后不都是子女的嘛..

作者: xiaomaotuan 时间: 2013-10-22 10:03 标题: 回复 77楼连妈的帖子

有朋友好像有类似的情况，是变更成了舅舅一个人的名字，不是很清楚，好像是上门变更的，当时家里就他一个人在家。后来他们打官司，改回来了。

作者: 连妈 时间: 2013-10-22 10:07

我小时候有严重的哮喘，每次发作，我外婆就背着我跑到医院，数九寒天是最容易发哮喘的时候。她要强，所以不愿意打搅我父母。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-22 10:08

引用:

原帖由 xiaomaotuan 于 2013-10-22 10:03 发表 $\"\"$
有朋友好像有类似的情况，是变更成了舅舅一个人的名字，不是很清楚，好像是上门变更的，当时家里就他一个人在家。后来他们打官司，改回来了。

让我和我妈妈打官司吗？那个是我妈啊，所以我的难受源于此。.

作者: xiaomaotuan 时间: 2013-10-22 10:20 标题: 回复 84楼连妈的帖子

没人让你跟你妈打官司好哇。就是要改，你跟你妈打官司也改不回来啊。我也不是律师，无建议。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-22 10:22

引用:

原帖由 小雪花妈妈 于 2013-10-22 10:02 发表 $\"\"$
楼主说这些想说明什么呢.你可以看到外婆的苦难,却体会不了你妈妈更可怜,这里面有复杂的历史留下的伤痕,有老观念留下的遗憾,她们的对对错错,我们是说不清楚的.你作为小辈,感情上可以靠近外婆,但理智上她们都是你的亲人 ...

我怎么去抚平她，这么多年我真心待她即使她没有抚养过我，但是真相是什么？我对她没有嫌隙，是她对我永远防着。.

作者: danhui 时间: 2013-10-22 11:12 标题: 回复 73楼连妈的帖子

看到这里，明白了你外婆为何能狠心让你和父母分离，因为如果是亲生的，她会替女儿女婿着想，让他们搬出去，让他们的小家庭远离地主之家。又不是去外地，不过是不住在一起，经常可以看到的，为何要以死相逼，伤害了过继的母女之情。
没办法了，过去的事情无法改变，你毕竟是你妈妈亲生的，你对外婆的深厚感情是一生一世的，你要做的只是理解自己的妈妈，这不难做到，所以不要抱怨了。.

作者: danhui 时间: 2013-10-22 11:14 标题: 回复 86楼连妈的帖子

你人生中缺失母女的自然情感，母女之间不是你来我往，而是根本不用交流的亲昵，自然而然的，绝对没有算计。.

作者: danhui 时间: 2013-10-22 11:17

你只需想象一下，如果你的孩子被人夺去抚养，你会是什么心情。.

作者: merry77 时间: 2013-10-22 11:23

LZ，你妈妈的经历真的很可怜，从小离开自己的亲生父母，长大被迫离开自己的亲生女儿，这其中的伤痕外人是很难体会的，
你若觉得你真心待她，就试着站在她的角度去感受一下她曾经所经历的的那些伤害，或者能让你能放下一些愤怒难过。亲情不仅是给吃给住给玩，亲情重要的是要有心灵上的连接。
说句不中听的话，既然你都这样BS你亲生妈妈，你妈妈和她父母的感情怎样轮不到小辈来评判。
好在你父母还活着，还有机会找到属于你们的美好的亲情。.

作者: winy_c 时间: 2013-10-22 11:33

父母已经到了养老的年龄，况且现在的孩子大都忙于工作或自己的小家庭，父母如果不把财产作为自己养老的唯一寄托，还能指望什么呢？现在老人攥着财产不脱手的家庭多的是，未必是疏于亲情，他们是经历过穷苦年代的，更需要安全感，LZ妈妈其实不是防着LZ而是在防老，LZ放宽心吧。长辈的财产本来就不能太当一回事，有的是福气，没有的也不必埋怨。从小不在父母身边长大是遗憾的，也许父母对这段不可逆的过去也是追悔莫及，LZ就不要太纠结过去了。.

作者: 麦兜兜 时间: 2013-10-22 12:07

lz的家庭比一般家庭复杂，你的母亲绝对值得同情，你觉得你母亲夺去了你的财产，而你的母亲却被你外婆夺去了孩子，lz是外婆一手带大的，你的立场已经站在外婆这里了，很难客观
隔代亲大多超过一般父子母女，比如我女儿是爷爷奶奶带大的，他们之间彼此觉得像花儿一样，我女儿的缺点在老的眼里都是优点，而我妈没有带过我女儿，我女儿对外婆就很淡.

作者: 小爱的妈妈 时间: 2013-10-22 12:11

原来外婆没有生育过，所以就能想象她为何能狠心夺走别人的孩子，她先从表姐那里带回你妈妈，又从你妈妈手里抢了你，可以说，她的心灵是扭曲的，从小不知道是怎么灌输你思想的，居然说出爸爸背叛了外婆。
你是你妈妈亲生的，你也生育了孩子，从天然的母性角度上，应该很能理解你妈妈，为什么还是这么想？
至于房产什么的，顺位继承，你爸妈也不是托底棺材，等他们百年后，还不是你们的。.

作者: danhui 时间: 2013-10-22 12:18

你妈妈的私心并不是擅自该房产名字，而是这次阻止你去拿遗像，她不想让你拿遗像，因为她的私心，她不愿意自己的女儿心里更爱别人，但她不知道这个私心严重伤害了你。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-22 12:27

你们老是觉得我外婆夺去了我，但是事实是在这事情发生前，我待我亲生目前没有嫌隙，我在奉献我的孝心。是她自己的所做所为摧毁了我对她的亲情和信任。

我外婆从来没在我面前说我妈半个不是，这个是我佩服她的原因。她的苦难的一生埋在心底，你们没有陪伴过，就没有感同身受的情感。我父母他们的财产我压根不稀罕，我自动放弃我爸爸的拆迁房产就是一个铁证。世界上不是所有的人在金钱面前妥协弯腰的。她对我外婆遗像的冷漠和欺骗令我觉得去全身心的对待她已经难以作到了。.

作者: 连妈 时间: 2013-10-22 12:31

引用:

原帖由 danhui 于 2013-10-22 12:18 发表 $\"\"$
你妈妈的私心并不是擅自该房产名字，而是这次阻止你去拿遗像，她不想让你拿遗像，因为她的私心，她不愿意自己的女儿心里更爱别人，但她不知道这个私心严重伤害了你。

在动迁的过程中，我慢慢了解争相，虽然有点难过，但是我觉得还好，没到受不了的地步。可是欺骗我遗照被偷，使我心里真的鄙视她。我甚至觉得她拿着那个遗像是害怕，不是迷信。.

作者: shilr 时间: 2013-10-22 13:03

不要受不了，可以想见，她完全是有心理疾患。和病人没什么可计较的。该干嘛干嘛。.

作者: ming0317 时间: 2013-10-22 13:03 标题: 回复 96楼连妈的帖子

害怕也很正常呀。我也是外婆一手带大的。外婆的遗像一直供在我妈家里，放在一间空置的房间里，我妈说不能摆在外公房里，老人害怕。.

作者: danhui 时间: 2013-10-22 13:08 标题: 回复 96楼连妈的帖子

她有什么可害怕的，半个身子埋在土里的人了，她就是嫉妒你对外婆的深厚感情罢了。.

作者: ROBYN 时间: 2013-10-22 13:39

都拨开了就好了。
知道自己应该怎么做了。
是气的，碰到这种长辈。
防啊防的。。。。。。
换了我，也会很气的
但，想到以后再不会被他们骗了
还是庆幸的，你说呢？.

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