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标题: [讨论] 幼儿园孩子的社交痛 [打印本页]

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 09:47 标题: 幼儿园孩子的社交痛

女儿绰号小菜包子，以下简称包子。

上个周末关于包子的幼儿园生活有过两次让我这个做妈的有点辛酸的对话。

第一次

包子在出去玩的车上给我讲了个关于虎狗的故事，说是有一直很瘦弱的小黄狗，大家都欺负他，连小兔子这样的小动物都嘲笑他，不和他作好朋友，后来他想了一个办法，用墨水在自己身上画了虎皮的花纹，然后告诉大家自己是老虎的孩子，结果大动物都不敢欺负他了，小动物也愿意和他玩了，但有一天老虎经过把他扔进了水里，他变成了更被大家嘲笑的落水狗...

实话说听到这个故事，而且听到包子讲得那么清楚，觉得那真是一个残忍的故事。我忽然意识到其实孩子的社会有着超乎大人想象的残忍。而包子对一个在幼儿园里午睡前听过的故事记得如此清晰，也是有其道理的。当我们以为我们的小天使生活在一个充满爱意的世界里时，其实他们生活在更真实的世界里。

其实这是一个很深刻的故事，我不知道是出于怎样的直觉包子要给我讲这个故事，从这个故事的确可以引申开去讲好多，现在想来其实要点是对自己的接受和信任。只是在当时的情形下，我只是草草的引导了一下，了解了一下包子对这个故事的看法。

当时问包子，如果你是小黄狗，被别人欺负和不喜欢的时候，你会怎么做呢？包子很无奈的想了一想说不知道。会假装小老虎吗？包子说不会，但她也不知道应该怎么做。换个方式问她，那包子小小班和小班的时候有没有朋友？没有。那么现在呢？有的。怎么有的好朋友啊？是把自己画成小老虎了吗？包子笑了，不是的，我是给大家讲笑话，大家笑了就喜欢我了，我现在有一个好朋友了，就是xxx。（老实说我很怀疑这个的真实性，我不认为很多她所说的笑话我这个老妈都听不懂，她的同学能听懂）

当时要下车了，所以引导到此为止，其实这后面还有很多问题需要深入，如何凭借真实的自我获得他人的信任和喜爱是个对大人来说都是个大问题的问题。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 09:49

第二次

周日晚上洗漱的时候，包子突然和我谈起，妈妈，我在小班的时候第五组的时候是没有朋友的（现在变成第四组了），排在我前面的两个同学她们不理我，排在我后面的三个同学只喜欢漂亮衣服而且她们老说我坏话。我当时听了心中暗吃一惊，心想这家伙怎么忽然开窍了，本来以为她都不懂的，也从来没有听到她这样评论过她的同学，我问她那怎么以前都没有听你说过啊？包子说：以前我小，我会编，我分不清楚真的和编的。听到她这么说，心里酸酸的，又追问她，那为什么你要编啊？碰到不开心的事情就应该告诉妈妈啊，妈妈好帮你一起分担。包子嗯了半天说：我怕你会生气。

其实很多小小孩都存在这样的问题，他们不知道如何和家长沟通自己受到的伤害，而且往往会莫名的把受到的伤害当作自己的错误，尽管父母从来没有给他们这样想的理由。我自己分析下来觉得，孩子太小了，在家里父母只有当他们犯错时才会批评他们，所以导致当他们受到不好的对待时就想当然的认为一定是自己做得不好才会受别人排挤或者其他伤害，然后他们就把这样小小的痛苦的受伤感用自己的想象包裹起来不让父母看到。

小孩子柔嫩的内心真的需要我们成人温柔的慢慢的仔细地对待。

我和包子说，那现在你已经长大咯，再碰到这样的情况，碰到任何心里不开心的事情一定要告诉妈妈哦，妈妈永远不会因为这样的事情生你的气的，而且妈妈会很高兴你能够和妈妈分享这些，因为你给了我做一个好妈妈的机会阿。包子眼睛亮亮的说：嗯！.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 09:57

可能女儿是8月下旬的孩子的关系，在集体里总有点跟不上趟的感觉。

比如我观察最近晚饭后散步，碰到一个同学了，两个很开心的一起玩，过了一会儿又意外碰到一个同学，那两个同学就很兴奋的手拉手开心的笑，包子在旁边看着她们很开心，又插不上嘴插不上手，就自己一个人在边上蹦三蹦，哈哈大笑，也很兴奋，虽然实际上她并不能融入这两个同学组成的小团队，不过这个不妨碍她的开心，不过我想她慢慢大了，会有感觉的，一种在集体中的孤独感。.

作者: angelazsq 时间: 2012-5-29 10:08

你是耐心的好MM！
我家孩子已经6年级了，以前也曾经有过类似的经历。我除了耐心开导他，还一再强调，妈妈就是她的朋友，而且是永远的朋友。当时，我们幼儿园允许带玩具什么的去玩，我就鼓励她带家里好的玩具和书跟小朋友分享，慢慢她就有自己的朋友了。.

作者: 和你在一起 时间: 2012-5-29 10:11

引用:

原帖由 smartzoe 于 2012-5-29 09:47 发表
她所说的笑话我这个老妈都听不懂，她的同学能听懂

可以的。我观察过，小朋友的笑点低。另外他们很在乎对活动的定义，如果有一个小朋友明确自己在说笑话，另外几个就准备笑了。.

作者: hy20080402 时间: 2012-5-29 10:13

“其实很多小小孩都存在这样的问题，他们不知道如何和家长沟通自己受到的伤害，而且往往会莫名的把受到的伤害当作自己的错误，尽管父母从来没有给他们这样想的理由。我自己分析下来觉得，孩子太小了，在家里父母只有当他们犯错时才会批评他们，所以导致当他们受到不好的对待时就想当然的认为一定是自己做得不好才会受别人排挤或者其他伤害，然后他们就把这样小小的痛苦的受伤感用自己的想象包裹起来不让父母看到。”

我怎么就没想到呢？我儿子就是这样，在幼儿园好像被孤立了。他是通过在幼儿园不断地制造事端来引起别人的注意。但是怎样才能帮他呢？想想真是心痛。.

作者: 和你在一起 时间: 2012-5-29 10:19 标题: 回复 3楼smartzoe 的帖子

我认为这种体验长远来讲对孩子的心智和社交能力发展是有益的。暂时走不进核心的孩子会让人心疼，但他们有更多机会观察和思考，比较他人和自己，不盲目自我中心。当然，妈妈给的情感在支撑如2#很重要。.

作者: 和你在一起 时间: 2012-5-29 10:21

引用:

原帖由 hy20080402 于 2012-5-29 10:13 发表
他是通过在幼儿园不断地制造事端来引起别人的注意

小男孩似乎有这种倾向。我同学的儿子5岁，因为不满我和她妈妈还有我女儿聊天忽略了他就来踩我们的脚。女孩子好像不是这样？.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 10:31

引用:

原帖由 angelazsq 于 2012-5-29 10:08 发表
你是耐心的好MM！
我家孩子已经6年级了，以前也曾经有过类似的经历。我除了耐心开导他，还一再强调，妈妈就是她的朋友，而且是永远的朋友。当时，我们幼儿园允许带玩具什么的去玩，我就鼓励她带家里好的玩具和书跟小 ...

这是个好办法。

不过可能我想得太多了，穿漂亮衣服，有好东西给小朋友们玩，包括包子自己说的讲笑话，这些当中多少是虎狗身上画的黑道道，多少又是那个瘦弱的小黄狗自己呢？

这个当中的平衡真的很难把握。想起老友记里的钱德勒，总是用讲笑话来掩盖自己社交上的恐惧感。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 10:32

引用:

原帖由 和你在一起 于 2012-5-29 10:11 发表

可以的。我观察过，小朋友的笑点低。另外他们很在乎对活动的定义，如果有一个小朋友明确自己在说笑话，另外几个就准备笑了。

这个倒是真的，小朋友超级容易笑。.

作者: angelazsq 时间: 2012-5-29 10:40 标题: 回复 9楼smartzoe 的帖子

我觉得你想的复杂了，孩子之间和大人一样也需要一个逐渐了解和认知的过程，我觉得玩具只不过是个媒介而已，通过这些媒介让别的小朋友发现她身上友爱，大方等优点，和小黄狗身上的虎纹是不一样的。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 10:44

引用:

原帖由 和你在一起 于 2012-5-29 10:19 发表
我认为这种体验长远来讲对孩子的心智和社交能力发展是有益的。暂时走不进核心的孩子会让人心疼，但他们有更多机会观察和思考，比较他人和自己，不盲目自我中心。当然，妈妈给的情感在支撑如2#很重要。

我也这么认为，我总是认为让孩子接受一个不大受大家欢迎的自己，不是第一名的自己，在这样的情况下建立起来的对自我的清醒认识，以及在这种认识上树立起来的自信，才是真正的自信。所以以前孩子提到班里的小姑娘们穿什么漂亮衣服的时候，我只和她一起赞叹，却不会去给她跟风买这些。在小区里时，看着她一次次想努力加入别人的小团队而被拒绝时也只是旁观......

只是本来觉得包子神经很粗的，以前有一次，大概2岁多的时候，在操场上想跟着人家小姐姐玩，人家小姐姐烦她，把她一把推倒了，我在边上看着，她自己爬了起来，然后跟着人家后面喋喋不休：妈妈说过，打人是不对的...没想到到上个周末才发现，却原来麻木的小包子心里还是有感觉的....

作者: 金牛猴宝 时间: 2012-5-29 10:53

孩子有孩子的人生，她的感受，她的挫折，她的疼，都是她的。不是妈妈的。
这些东西日积月累地堆积，不可代替的生命体验。构成了她的成长。
妈妈其实应该和她这部分体验划清界限。孩子是孩子，妈妈是妈妈，妈妈代替不了孩子的体验，就像妈妈代替不了她的成长。
家长过于细腻地时刻关注孩子的感受，孩子对情绪的表达需求就会减少，久之这方面的能力得不到锻炼就会偏弱。进入到孩子的小社会时，会面临更多的挑战。而这又引起家长更多的关注，这样的循环不能说是健康的。
孩子就像小苗，给与足够的阳光雨露，适量的肥料，适时地修剪，其他就由他去吧。
不要过度关注。.

作者: 水之形 时间: 2012-5-29 10:54 标题: 回复 3楼smartzoe 的帖子

亲爱的，看到你这段描述，我都痛。我好象看到了曾经的我自己。一个小不点，如影随形的在集体中的孤独感，这种孤独感，可以让你思考更深入，但是也会让你少很多乐趣。在小学高年级，我已经放弃了跟在同学后面学着笑、学着起哄，妄图融入集体的努力了，经常一个人站在窗口默默地想自己的心事。那段时光是艰难的，这个阴影是极其深刻的。所幸的是在初中二年级，我的发育和我以前读的书一起起作用了，一下子能够理解大孩子们的世界。也比较幸运的是我初中的班主任意识到我的孤僻，发动一些性格比较好的大孩子们跟我交往。初中二年级，内外环境相配合，我迅速融入了集体。

我的孩子在班上年龄不算小，但她一开始也有社交问题。其一，她语言发育太晚；其二，她性格就是比较静、比较专注于自己的事情的人；其三，她的个性很强，连跟在别人后面一起附和地笑都不会。在社交这个问题上我花的功夫，如果我肯教的话，如果用在教孩子数学上面，可以把小学数学教个来回了。

我们孩子的状况不一样，基本原理就是从孩子的弱项下手，看看她身上哪些东西妨碍她社交。抓住主要的点，进行突破。语言是一个主要突破点，但是仅仅语言的突破是不管用的。其他的也要协调跟进。自从小班暑假之后，她越来越擅长社交。她的专注思考在社交方面成了良好的辅助因素，而不再是阻碍因素。

孩子的特点是因时而化的，在某些条件不具备的时候，一个特点成了成长的阻碍因素；当其他条件具备的时候，这个特点到成了成长的助推器。

社交这个问题，还是值得花功夫努力的。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 10:58

引用:

原帖由 angelazsq 于 2012-5-29 10:40 发表
我觉得你想的复杂了，孩子之间和大人一样也需要一个逐渐了解和认知的过程，我觉得玩具只不过是个媒介而已，通过这些媒介让别的小朋友发现她身上友爱，大方等优点，和小黄狗身上的虎纹是不一样的。

可能是我多虑了，只是因为环境对人的影响太大了，所以不得不多出这样一层顾虑，一种警惕。如果完全是你去适应环境适应环境赋予的那个价值体系，你就可能失去自我，陷入无意义的攀比之中。而一旦离开那个环境，你将一无所获。

比如包子所在的是个舞蹈见长的班级，里面多数人是女孩子，多数人喜欢漂亮裙子，如果你有一身漂亮的小公主裙，你的社交地位就会一下子上升，但孩子们并不是因为喜欢你这个人而和你玩，而是因为你在这样的价值体系里你可以排在前位。这个其实是大人的世界的翻版。

而孩子不会想那么多，她只是觉得我这么做了，就有好朋友了，就会更加地去追逐这些。其实很多孩子本身就很可爱，她们需要自己慢慢认识自己。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 11:07

引用:

原帖由 金牛猴宝 于 2012-5-29 10:53 发表
孩子有孩子的人生，她的感受，她的挫折，她的疼，都是她的。不是妈妈的。
这些东西日积月累地堆积，不可代替的生命体验。构成了她的成长。
妈妈其实应该和她这部分体验划清界限。孩子是孩子，妈妈是妈妈，妈妈代替 ...

其实在这里说这么多，只是妈妈自己的内心活动，对孩子都是大而化之，倾听为主，适当引导。

不过我不认为细致关注孩子的内心活动会有问题，只要你不采取行动去阻隔在她和现实之间，就没有问题，反而会有帮助。比如在孩子受到某种情绪困扰的时候，你能观察到，引导他表达出来，或者他无法表达，你告诉他这种情绪的名称，告诉他很多人都有这种情绪，以及很多人碰到这种情绪会怎么处理等等，会很有效的帮助他学会管理情绪。

其实现实生活中我们会碰到很多成年人都不能有效管理自己的情绪，碰到一点事情就爆，讨论事情很难做到对事不对人，遇到与人意见不合时，十句话中有九句是在发泄情绪。我觉得这个是他们小时候父母教育不到位造成的。.

作者: heart 时间: 2012-5-29 11:21

很有意思的话题啊！
亮点，还是亮点！亮点会让喜欢这个亮点的人成为亮点的粉丝，社会如此，人类如此，动物如此，植物也如此。
当我们看着已经长大的孩子，回忆着他过去小不点时的可爱、可怜，冷不丁地听到一句：老X，我的XX……怎么还没有弄好，马上要……的，你还会觉得可爱、可怜吗？看着高大或者靓丽的身影你会感叹：靠！连老大都敢欺负了眼中还有没有人啊！只觉得自己一点都不可爱，却是老可怜的。

作者: 金牛猴宝 时间: 2012-5-29 11:24 标题: 回复 16楼smartzoe 的帖子

我个人觉得，适度关注就好了。
太细致的关注不仅没有必要，而且是有害的。
现实中经常看到的是，粗线条的父母带出来的孩子身体和行为方式好像健康些；过于细腻的妈妈带出来的孩子有情绪问题和社会适应不良的比例更大（就我有限的见闻中）。
您刚才提到了很多成年人不能有效管理自己的情绪，成因很复杂，而且各有各的原因。有些的很有可能是父母过多关注造成的。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 11:32

引用:

原帖由 水之形 于 2012-5-29 10:54 发表
亲爱的，看到你这段描述，我都痛。我好象看到了曾经的我自己。一个小不点，如影随形的在集体中的孤独感，这种孤独感，可以让你思考更深入，但是也会让你少很多乐趣。在小学高年级，我已经放弃了跟在同学后面学着笑、 ...

没想到水老师也曾是班级里的小朋友啊。你的描述得真让人感同身受阿。

其实我自己是9月初的生日,那时候被我妈压着多读了一年大班才上的小学，所以是班级里大姐大，从小学一路彪悍到初中毕业，高中又忽然游离于集体之外了，其实本身的个性是不合群的，只是年龄大，老师总会叫你做个班长大队委什么的，就客观上造成了一个一直有朋友跟着的情况。所以年龄优势还是会维持很长一段时间的。而女儿现在的状况对我其实是新问题，自己没有碰到过，很难判断好坏。我想过让包子晚一年读书，那天后来也和包子讨论过这个问题，把早读书晚读书各自的可能的好处坏处全部讲了一遍，包子自己还是选择要早点读书，她认为自己可以接受比较孤独的状态（当然我不认为才中班的她完全能够预见以后的感受，不过根据她和我沟通的话题来看她现在多少已经感受到一些了）。

你说得对，我相信在社交方面如同学习习惯一样早下功夫比晚下有效，其实在孩子身上我找到的一个规律就是前期家长化的功夫大的，后面就可以放手早一点，轻松一点。.

作者: 混凝土 时间: 2012-5-29 11:49

小混幼兒園中班第一次因為社交煩惱向我求助時，我就趁機向她灌輸了友誼的真諦，指出她性格中的優點，並且鼓勵她忠於自己，保持獨特性，同時安撫她耐心等待，讓別人瞭解她，肯定會吸引志同道合的朋友。現在她小六，換過四所學校，事實一再證明我是對的。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 11:54

引用:

原帖由 金牛猴宝 于 2012-5-29 11:24 发表
我个人觉得，适度关注就好了。
太细致的关注不仅没有必要，而且是有害的。
现实中经常看到的是，粗线条的父母带出来的孩子身体和行为方式好像健康些；过于细腻的妈妈带出来的孩子有情绪问题和社会适应不良的比例更 ...

你所说的过度关注可能指的是有的父母过度关注孩子对人对事的表面反应，比如对孩子被别人打了，对孩子受到的一点点委屈等等，有的父母的反应比孩子还大，其实这样反而忽略了孩子真正内心的想法和发挥她天然的反应，也忽略了去追究应对这些事情的真正合适之道。始终觉得养育孩子是一个外松内紧的活儿。其实外人看来，我带孩子也是粗线条得很，孩子被人推倒了也当作没看见。

成人的情绪管理问题基本上真的是教育问题，很多成人连自己当时的情绪是什么情绪都不知道，只觉得自己被一股情绪牵着鼻子走了，事后也不懂得反省,然后始终在那样一个怪圈里打转。其实这些都可以在教育中解决的，如果他们的家长从小就教过他们这些，是完全可以避免很多不理智的无效率的争端，至少也能做到在情绪过后会及时的自我反省，因为他们有这个知识清楚知道自己怎么了，这样的教育不会是过度的教育，而是必要的教育。其实现在很多情商教育的绘本的，比如贝贝熊系列就是，不过大部分都是译本。可能这个与中国传统的教育不大讨论这部分有关，我们似乎一谈教育就是数学语文英语，谈到素质教育就已经扯不清了，情商培养更是没有章法可循。当然现在关注孩子情商教育的家长也是越来越多了，总的趋势是好的。.

作者: 水之形 时间: 2012-5-29 11:56 标题: 回复 21楼smartzoe 的帖子

情商的教育一部分是在阅读中进行的。语文其实肩负着情商的培养，但是我国体制内教育中，最差的就是语文的教育。

情商也不等同于会看脸色、会钻空子。情商是对自身情感的把握，对他人情感的理解，能够顺畅地跟人进行情感沟通。在给自己和他人带来情感愉悦的同时，在做一件事情的时候，能够得到广泛的帮助，而不是阻力。

[ 本帖最后由水之形于 2012-5-29 11:59 编辑 ].

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 11:59

引用:

原帖由 混凝土 于 2012-5-29 11:49 发表
小混幼兒園中班第一次因為社交煩惱向我求助時，我就趁機向她灌輸了友誼的真諦，指出她性格中的優點，並且鼓勵她忠於自己，保持獨特性，同時安撫她耐心等待，讓別人瞭解她，肯定會吸引志同道合的朋友。現在她小六，換 ...

说得太好了！一定要献花阿。这个也是我的大方向，保持独特性，耐心等待。看到小混这个实例，更有说服力了。
其实在包子身上也已经有一定的验证，有一段时间包子特迷恐龙，所以那段时间里她靠着讲恐龙故事获得了很高的人气。不过后来转而研究海洋生物了，她和我说小朋友们不怎么喜欢听她讲海洋故事:-P,于是告一段落。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 12:02 标题: 回复 22楼水之形的帖子

对哒，我说不清的话被你说清楚了

作者: 混凝土 时间: 2012-5-29 12:05 标题: 回复 23楼smartzoe 的帖子

千萬別失去獨特性，也無需刻意討好他人，真正的友誼是不卑不亢的，這點將來在與異性交往中特別重要，關係到一生幸福。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 12:06 标题: 回复 22楼水之形的帖子

所以在中国，家长在这方面是不可推卸的主角啊。

这方面的教育其实和孩子未来获得幸福感受幸福的能力息息相关。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 12:08

引用:

原帖由 混凝土 于 2012-5-29 12:05 发表
千萬別失去獨特性，也無需刻意討好他人，真正的友誼是不卑不亢的，這點將來在與異性交往中特別重要，關係到一生幸福。

是的，真正的友谊才能给人带来真正的快乐和向上的力量。不是有句话说嘛，我喜欢你是因为我喜欢和你在一起的我。.

作者: 水之形 时间: 2012-5-29 12:11 标题: 回复 19楼smartzoe 的帖子

一般而言，不必刻意晚一年读书，一年之内的差异不会形成大障碍。我的障碍在于年龄比同班小2~3周岁，另外，我父亲不让我出去玩，书念得很深，但游戏的时间太少。

但是这个问题要重视。有的孩子可以通过成长突破，能最终融入集体；不能融入的也是有的。不能融入的，对于社会而言可能是少数，对于个体，则是难以逆转的挫折。

社交是一个综合性的问题，不是说学哪本书、学了哪段知识就能解决的了。时间，还是要给予足够的时间。即使在幼升小逼得我削减英文阅读的时间，我都没有削减社交的时间。每周末至少有一天跟亲戚聚会、每天户外活动、寒假快结束的时候，有一周专门腾出来参加各种party。在阅人这方面，我秉承跟读书一样的原则，精读和泛读。我会带孩子跟各种人接触，从白发先生到小商小贩。上海一大好处就是阅人的资源丰富，各种类型的人都有。同时我也鼓励孩子从自身的理解出发，培养深刻的友情。

为什么把社交看得这么重？是因为目前的社会，需要孩子从更广阔的天地里去学习。社交如果有障碍，孩子会削减对周边环境的兴趣，更别提主动从他人、从具体事件上总结学习了。当然，我这么带着她到处交际，也有暂时的副作用，就是她的专注力有所削弱。这个度，是要把握的。.

作者: 混凝土 时间: 2012-5-29 12:12 标题: 回复 23楼smartzoe 的帖子

說到社交殺手鐧，每個人都應該有其特性，比如包子喜歡分享知識，小混則喜歡講冷笑話（gag），還經常是爛gag，往往是她還沒張口，朋友們已經在狂笑

作者: 秋贝 时间: 2012-5-29 12:13

引用:

原帖由 和你在一起 于 2012-5-29 10:11 发表

可以的。我观察过，小朋友的笑点低。另外他们很在乎对活动的定义，如果有一个小朋友明确自己在说笑话，另外几个就准备笑了。

真的是这样的。有时候我说讲个笑话给你们听吧，还没开口，5岁的女儿就笑了。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 12:18

引用:

原帖由 混凝土 于 2012-5-29 12:12 发表
說到社交殺手鐧，每個人都應該有其特性，比如包子喜歡分享知識，小混則喜歡講冷笑話（gag），還經常是爛gag，往往是她還沒張口，朋友們已經在狂笑

也汗一把，包子也有此趋势。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 12:20

引用:

原帖由 水之形 于 2012-5-29 12:11 发表
一般而言，不必刻意晚一年读书，一年之内的差异不会形成大障碍。我的障碍在于年龄比同班小2~3周岁，另外，我父亲不让我出去玩，书念得很深，但游戏的时间太少。

但是这个问题要重视。有的孩子可以通过成长突破，能 ...

多谢经验分享，记下了！.

作者: 小土豆07 时间: 2012-5-29 12:39

引用:

原帖由 smartzoe 于 2012-5-29 09:57 发表
可能女儿是8月下旬的孩子的关系，在集体里总有点跟不上趟的感觉。

比如我观察最近晚饭后散步，碰到一个同学了，两个很开心的一起玩，过了一会儿又意外碰到一个同学，那两个同学就很兴奋的手拉手开心的笑，包子在旁 ...

这个问题我可以解答，我宝不久前遇到过，孩子都是独生子女，似乎孩子们还不会一对二，小土豆因为收到好友通牒：必须放弃另外一个，不然不和她好了，焦虑的幼儿园都不想上了，因为2个都想玩。
给个建议，从宝的嘴里先知道她喜欢谁，你主动出击和对方家长联络，脸皮要厚，不要怕拒绝。多创造一起玩的机会，先保证孩子有一个密友再说。那么孩子幼儿园的生活会愉快的多了。这个密友有时比老师还重要，虽然可能好了打，打了好。前几天我们小土豆被班里一个男生欺负，就是好友出头解决了---
把她老师给我土豆的评价给你：你宝贝之所以人缘好，是因为她不争不抢，不喜欢出头（没说的更加不举手，眼泪含在眼眶里都不回答）。哎，各有各的愁.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 12:43 标题: 回复 33楼小土豆07 的帖子

你的方法很实用，帮孩子开个头，推一把，让雪球先滚起来。.

作者: 水之形 时间: 2012-5-29 12:49 标题: 回复 29楼混凝土的帖子

偶们的杀手锏是在于第一，不出口伤人；第二，观察思考清楚选时机发言。

孩子们总是带着深刻的自身特长的烙印。.

作者: 混凝土 时间: 2012-5-29 12:54 标题: 回复 36楼水之形的帖子

良好的修養絕對是社交的利器！.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 12:55 标题: 回复 34楼kathyzhang0703 的帖子

哈哈，看来大家或多或少都有点小时候的社交阴影的，现在想想别看幼儿园短短两三年对人的影响还是很深远的。

的确，家长关注一下这个方面，提前深思一下当孩子向你求助时你要如何回应，可能一些有可能留下终身疤痕的坎就能被轻轻跨过了。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 12:56 标题: 回复 37楼混凝土的帖子

绝对的，气场都不一样了。.

作者: 水之形 时间: 2012-5-29 12:59 标题: 回复 37楼混凝土的帖子

哎，我有个问题想跟你讨教一下，如何培养孩子的幽默感？.

作者: 水之形 时间: 2012-5-29 13:15 标题: 回复 41楼kathyzhang0703 的帖子

很想听一听这个训练营课程中的方法原则

作者: 水之形 时间: 2012-5-29 13:19 标题: 回复 43楼kathyzhang0703 的帖子

这是一个角度，记下了。

作者: 水之形 时间: 2012-5-29 13:26 标题: 回复 45楼kathyzhang0703 的帖子

好，多谢！.

作者: 混凝土 时间: 2012-5-29 13:28 标题: 回复 40楼水之形的帖子

按理說家長幽默，孩子應該也幽默，但事實是多數家長在跟孩子相處時都把自己放在教育者的位置，恨不得無時無刻地灌輸知識和行為準則，任何話題都變得嚴肅起來，這就是代溝。

在我們成長的經驗中，能夠用第三者的眼光看待問題，會發現問題沒那麼嚴重，焦慮就少了。幽默感其實受惠的就是自己，尤其是在不可知的未來，孩子也許技不如人，但心理狀況不會輸。

我的方法很簡單，類似于「哈利波特」裡面學習黑魔法那段，把恐懼變成笑料，用旁觀者身份看待事情。孩子興緻高時，還可以引申出很多話題，靈感源源不絕。.

作者: 水之形 时间: 2012-5-29 13:41 标题: 回复 47楼混凝土的帖子

我经常给孩子讲我跟她爹成长中的糗事，以至于这种糗事已经在幼儿园广泛传播。但是我还是觉得她的幽默感包括自嘲的能力，还需培养~~~~~~~~~~learn to labour and to wait~~~

第三者的视角是非常好的提示

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 14:04

引用:

原帖由 混凝土 于 2012-5-29 13:28 发表
按理說家長幽默，孩子應該也幽默，但事實是多數家長在跟孩子相處時都把自己放在教育者的位置，恨不得無時無刻地灌輸知識和行為準則，任何話題都變得嚴肅起來，這就是代溝。

在我們成長的經驗中，能夠用第三者的眼 ...

看了你的总结，恍然发现我们家居然也是这种风格，用第三者的角度来看很多事情，有举重若轻之功效。.

作者: 混凝土 时间: 2012-5-29 14:12 标题: 回复 48楼水之形的帖子

這說明孩子的自信還需要增強，越自信則越勇於挑戰自己。

我老早就接受了小混的種種缺點（她可能也老早發現我缺點比她還多

），所以從不用她的不足之處來鞭策（偶爾會趁她高興趁機調侃兩下

），而是強化她的優點，這樣她會越來越自信，而且對自己要求更高，順帶消滅了某些缺點呢！.

作者: 混凝土 时间: 2012-5-29 14:12 标题: 回复 49楼smartzoe 的帖子

所以你老在搶我台詞

作者: aochuanhui 时间: 2012-5-29 14:13 标题: 回复 28楼水之形的帖子

我也感觉到孩子的社交增多后，专注力有所削弱，这大概不可避免吧。.

作者: 混凝土 时间: 2012-5-29 14:14

引用:

原帖由 smartzoe 于 2012-5-29 12:08 发表

是的，真正的友谊才能给人带来真正的快乐和向上的力量。不是有句话说嘛，我喜欢你是因为我喜欢和你在一起的我。

這句話很窩心，真的。但往往做了小半輩子人才能真正體會.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 14:16

引用:

原帖由 混凝土 于 2012-5-29 14:12 发表
所以你老在搶我台詞

这次抢不到，只能在跟在屁股后面献花...:-D.

作者: 水之形 时间: 2012-5-29 14:20 标题: 回复 50楼混凝土的帖子

自信的问题，孩子的变化是很大的。而且自信和谦虚之间的度，在幼儿阶段比较难把握。

因为她本人就比较成熟，我不去强调她的优点。她的自信，你要是听了，那是爆棚呢。

她的幽默感的缺乏不在于不自信，而在于太认真。在认真和放松之间的度，需要长期琢磨的。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 14:24

引用:

原帖由 水之形 于 2012-5-29 14:20 发表
自信的问题，孩子的变化是很大的。而且自信和谦虚之间的度，在幼儿阶段比较难把握。

因为她本人就比较成熟，我不去强调她的优点。她的自信，你要是听了，那是爆棚呢。

她的幽默感的缺乏不在于不自信，而在于太 ...

其实幽默也有很多种，也有可能进化出谢耳朵那种幽默感嘛.

作者: 混凝土 时间: 2012-5-29 14:24 标题: 回复 54楼smartzoe 的帖子

應該謝謝你開了此帖，我一直堅信親子關係要從0歲開始，父母在教育孩子的過程中不斷學習、反省、更新、成長，就像跟孩子一起重新經歷童年一樣。孩子難免在社交中碰壁，當回到家裡，我們又為她充滿能量。.

作者: 混凝土 时间: 2012-5-29 14:33 标题: 回复 55楼水之形的帖子

明白了，認真是好事，讓她學會適時抽離，可以她去照哈哈鏡，告訴她同一個自己，在不同角度可以是另外一個人。.

作者: 水之形 时间: 2012-5-29 14:56 标题: 回复 58楼混凝土的帖子

对呀，你明白我的烦恼所在了吧。所以我出丑给她看，告诉她出个丑没啥大不了。我女儿到朋友家那个吃饭的礼仪，完全不用教的。在同学家还比较放松，闹起来也是有的。到了她没见过的长辈家，她对自己的约束，活像林黛玉进贾府。那个矜持，那个观察，那个谦让，那个体恤，我这个妈都没有她那么懂礼仪。我是觉得她在某些时候，比如在饭桌上，放松一点点。我妈说以前不相信林黛玉在那样的年纪会有这样的心思，她现在相信了。

固然她长大之后，能够这样地体察他人的感受，在社交场合是合适的。但是我更希望她在这个年龄再多点孩子的傻气。有的时候，傻气也是能够度过难关的武器，俗话说聋子不怕雷嘛。.

作者: 混凝土 时间: 2012-5-29 15:30 标题: 回复 59楼水之形的帖子

真是個早慧的孩子，難為你這個劉姥姥了

我在孩子面前經常玩得忘形，她有時會冷眼看著我搖頭說：你怎麼像個小孩子一樣啊？
所以她經常叫我＂小妹妹＂，尤其是個子比我高，可以摟著我肩膀這麼叫

作者: smartzoe 时间: 2012-5-29 15:43

引用:

原帖由 水之形 于 2012-5-29 14:56 发表
对呀，你明白我的烦恼所在了吧。所以我出丑给她看，告诉她出个丑没啥大不了。我女儿到朋友家那个吃饭的礼仪，完全不用教的。在同学家还比较放松，闹起来也是有的。到了她没见过的长辈家，她对自己的约束，活像林黛玉 ...

太懂事了！可能会把自己搞得有点累。以前看过一本书叫做《钝感力》，日本人写的，如果她有兴趣可以读给她听听的。.

作者: 水之形 时间: 2012-5-29 15:45 标题: 回复 60楼混凝土的帖子

刘姥姥继续努力

作者: 水之形 时间: 2012-5-29 15:46 标题: 回复 61楼smartzoe 的帖子

所见略同啊~~~~~这本书我看过。但我认为能看懂这本书需要一点阅历的，期待她成长中修正。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-30 09:33

引用:

原帖由 heart 于 2012-5-29 11:21 发表
很有意思的话题啊！
亮点，还是亮点！亮点会让喜欢这个亮点的人成为亮点的粉丝，社会如此，人类如此，动物如此，植物也如此。
当我们看着已经长大的孩子，回忆着他过去小不点时的可爱、可怜，冷不丁地听到一句：老 ...

对哒，让我等包子的亮点慢慢出现吧。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-30 10:01

引用:

原帖由 hy20080402 于 2012-5-29 10:13 发表
“其实很多小小孩都存在这样的问题，他们不知道如何和家长沟通自己受到的伤害，而且往往会莫名的把受到的伤害当作自己的错误，尽管父母从来没有给他们这样想的理由。我自己分析下来觉得，孩子太小了，在家里父母只有 ...

就我的有限观察来看，男生面对的社交要求更为复杂。

我两个朋友的两个儿子，是完全不同的类型，一个运动神经发达，好斗，一个喜欢智力游戏，记忆力超群，很是文雅。观察他们与包子玩的模式，前者很容易和包子玩在一起，两个人经常一起做些“坏事”，比如把橡皮泥全部倒出来，铺一条马路之类的，搞得家里乱七八糟，他们两玩一次，包子的房间就会变成战争后的样子，但两个人也经常起争执，经常两个人要玩一样的东西，小时候是十分钟打一次架，现在被他爸教育乖了，改为告状。后者和包子玩的时候很文明，不会把东西弄得乱糟糟，而且很懂得谦让，如果有什么东西别人要玩，他就会很大方的给别人玩，如果是他实在不舍得的，他也能遵守游戏规则轮流玩。

很明显是后者的社交能力强一些，很多小姑娘都愿意和他做朋友。但这两位放在一起的时候，后者对前者就没办法了，运动男孩耍蛮，不讲规则的时候，文雅男孩很生气，后来在大人干涉之下，运动男孩虽然让步了，但气呼呼地说了一句，哼，我不跟你玩了！可能因为文雅男孩一直很受欢迎的关系，居然没有受得了这句话哭了，情绪低落了很久，而运动男孩早已经另起炉灶把这件事情抛到脑后了。.

作者: 和你在一起 时间: 2012-5-30 10:20 标题: 回复 12楼smartzoe 的帖子

包子很棒。虽然被拒绝不好受，但她能坚持自己的意见，而不是哭着跑开。
社交能力需要在不断试误、反思、总结、积累中发展，每次挫折都是一次学习。问题在自己身上的时候，孩子会学习修正自我，在别人的时候，就积累阅人的经验。鼓励孩子多参与各种社交活动，哪怕只做观察者也是好的。
上小学以后，孩子的人际关系会更复杂，交往会更有挑战性。孩子在期间体验到被信任的喜悦，被误会的委屈，对强者的佩服、嫉妒，对弱者的同情、爱莫能助，体验各种善意、敌意。最宝贵的经历是在人群中发现和自己气息相近的人，并开始尝试建立一段真正的友谊。。。
这个过程中自信和自省特别重要，包子肯把心事和妈妈分享，妈妈就有机会帮助包子建立自信，培养自省的习惯。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-30 10:29

是的，保持通畅的沟通真的很重要，其实也是为未来的青春期作准备，但愿她和我沟通习惯了，青春期时也能保持沟通，大家都好过些。.

作者: dandantao 时间: 2012-5-30 11:55

喜欢这个话题，你们多讨论讨论呗，让我这种情商低的妈妈也好好好好好好学习一下。.

作者: 混凝土 时间: 2012-5-30 12:01 标题: 回复 66楼smartzoe 的帖子

沒錯哦，男孩子的表達能力比同齡女孩滯後的，所以對待男孩要更有耐性。.

作者: dandantao 时间: 2012-5-30 12:02

儿子曾说谁谁是他的好朋友，可我发现那个小朋友并不太搭理他，有一次放学时，那个小朋友叫另一个小朋友一起去玩沙，我儿子很高兴急忙上前问去哪儿玩沙，那个小朋友说：不告诉你。我当时很心酸，儿子好像无所谓。不知道这种情况该怎么引导儿子表达出他内心的感受。.

作者: 混凝土 时间: 2012-5-30 12:06

引用:

原帖由 smartzoe 于 2012-5-30 10:29 发表
是的，保持通畅的沟通真的很重要，其实也是为未来的青春期作准备，但愿她和我沟通习惯了，青春期时也能保持沟通，大家都好过些。

溝通、溝通、溝通，別無捷徑，否則到了青春期，孩子就會以撼動家長的權威為己任

作者: 混凝土 时间: 2012-5-30 12:08 标题: 回复 71楼dandantao 的帖子

不必擔心，經歷一段時間之後，孩子的社交技巧和情商都會提高，這樣的情況就不會再出現了。
家長這時要抽離些，不要摻入個人感情，反倒是問問孩子的感受，然後鼓勵他多嘗試不同溝通方式。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-30 12:23

引用:

原帖由 dandantao 于 2012-5-30 12:02 发表
儿子曾说谁谁是他的好朋友，可我发现那个小朋友并不太搭理他，有一次放学时，那个小朋友叫另一个小朋友一起去玩沙，我儿子很高兴急忙上前问去哪儿玩沙，那个小朋友说：不告诉你。我当时很心酸，儿子好像无所谓。不知 ...

有可能他当时真的无所谓的，所以也无需去引导他表述一些他本来不存在的情绪。只是可能到了将来某一天他忽然明白那个不叫作好朋友而已。就像包子一样，其实她小小班小班的时候跟我讲的好朋友就像她自己说的，自己想象的成份比较多，对方也是一样的小孩子，也根本搞不清楚什么是好朋友，大家都是凭着本能摸索着交往。

我觉得在孩子这个摸索过程中，我们主要的角色是观察者，可以通过聊天不经意的去了解他的想法，但无需发表意见，或做其他刻意介入去纠正或者引导他的想法，让他自己完成自己的积累好了。我们另外一个角色就是坚强后盾，如果感觉到孩子真地受到比较大的冲击向你倾诉甚至寻求帮助的情况下，让孩子感觉到父母能理解他的难过还有父母始终如一的爱能有效抚平这些伤痛。.

作者: 混凝土 时间: 2012-5-30 12:34 标题: 回复 75楼kathyzhang0703 的帖子

孩子始終會挑戰家長的權威的，這是成長的必經之路，無可避免。
家長只需要把焦點放在適當的處理方式，良好的溝通會令衝突造成的傷害降低，我的經驗所得，處理得宜，不但不會傷及孩子的自尊和自信，反而促進了親子關係。.

作者: 混凝土 时间: 2012-5-30 12:48 标题: 回复 77楼kathyzhang0703 的帖子

不一樣，哪怕是兩姐妹也是不一樣，因為每個孩子都有其獨特性，教育方案需要量身訂做。.

作者: 混凝土 时间: 2012-5-30 12:58 标题: 回复 79楼kathyzhang0703 的帖子

你肯改變自己，與時並進，孩子會對你更尊重，毋庸置疑。.

作者: 混凝土 时间: 2012-5-30 13:08 标题: 回复 81楼kathyzhang0703 的帖子

互相鼓勵嘛！我也有抓頭的時候啊。。。

作者: 混凝土 时间: 2012-5-30 13:15 标题: 回复 83楼kathyzhang0703 的帖子

主要是每次的挑戰都是很有新意的，考驗咱的應變能力和情商的

作者: 混凝土 时间: 2012-5-30 13:20 标题: 回复 85楼kathyzhang0703 的帖子

智慧呈幾何式增長啊

作者: smartzoe 时间: 2012-5-30 14:14

重复了，删

[ 本帖最后由 smartzoe 于 2012-5-30 14:16 编辑 ].

作者: smartzoe 时间: 2012-5-30 14:15 标题: 回复 77楼kathyzhang0703 的帖子

是啊，自己是女性，养女儿时用到了自己成长过程中的经验体会，不知道那些养儿子的妈妈们是怎么实践的，还有爸爸们可能在儿子的培养中更加重要，很希望男孩的父母也来谈谈心得，使这个帖子更具有广泛意义。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-30 14:17 标题: 回复 86楼混凝土的帖子

哈哈，不养孩子还不知道自己潜力无限啊

作者: heart 时间: 2012-5-30 14:17

其实更多的时候是大人觉得孩子受到委屈或者奚落，而孩子自己并没有觉得的，作为长辈出于爱子之心告诉孩子这个那个却未必讨得孩子的认同。
回过来想大人确实多此一举。首先他们的交往并不如我们所想象的那样，有时是差的十万八千里。其次本来很好的心情被大人一搅弄的不好了，反而是大人若毛了孩子，落得个好心不得好报。
所以，只要孩子本人是高兴的，大人何必讨无趣呢？自以为是的教导孩子未必是适当的时机和火候。如果孩子需要指导而请教大人的时候才是真正的合适时机，而这个时机随着长大越来越少。.

作者: dandantao 时间: 2012-5-30 14:21

对的，所以我都是无为而治，不是不想帮，而是不知道该怎么帮，只好让他自己摸爬滚打了。.

作者: heart 时间: 2012-5-30 14:25 标题: 回复 88楼smartzoe 的帖子

呵呵！
mm会用自己想象的方式和看来的书本知识自以为是的活学活用地用在儿子身上，当然也有狠的那是比bb更厉害的。
作为儿子来说，前一种mm还好接受，后一种是什么感觉？

哥长大后就不——回——家！.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-30 14:29

引用:

原帖由 heart 于 2012-5-30 14:25 发表
呵呵！
mm会用自己想象的方式和看来的书本知识自以为是的活学活用地用在儿子身上，当然也有狠的那是比bb更厉害的。
作为儿子来说，前一种mm还好接受，后一种是什么感觉？哥长大后就不——回——家！

不会吧，我看生活中儿子一般还是跟妈妈很亲的，不然也不会有那么多婆媳矛盾中媳妇在那里哭诉LG不站在自己一遍了吧。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-30 14:31

引用:

原帖由 dandantao 于 2012-5-30 14:21 发表
对的，所以我都是无为而治，不是不想帮，而是不知道该怎么帮，只好让他自己摸爬滚打了。

我怀孕的时候设想自己如果生的是儿子时真的就是这么想的，因为实在不知道怎么处理男孩子的问题...-_-!.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-30 14:33 标题: 回复 91楼dandantao 的帖子

再加上父亲如果不怎么管的，所以男孩子的处境才会这么困难吧？.

作者: heart 时间: 2012-5-30 14:43 标题: 回复 93楼smartzoe 的帖子

儿子和bb的关系越大越不亲，俩男人腻腻歪歪的也不成体统，所以只能和mm亲。
生活中前一种mm是多数，要不总说孩子是让mm惯坏的。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-30 14:49 标题: 回复 96楼kathyzhang0703 的帖子

对的，我看我周围朋友的孩子们小小孩时候与妈妈分离焦虑感比较严重的主要是男生，女生较少程度也轻很多。

的确女孩子更喜欢或者说更善于表达自己的感受，只要父母不要人为割断那种自然的沟通途径。男孩子好像不大喜欢表达。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-30 14:55 标题: 回复 97楼heart 的帖子

我也相信前一种MM多，因为实在也没有多少书教人怎么养儿子的

从这个角度看，男人的一生其实蛮累的，基本要靠自己摸索实践。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-30 17:07

刚在围脖上看到的，ZT【人类精神胚胎期——何种童年值得守护】童年通常承担着“为未来生活做准备”的重任。如果孩子能在幼年时感受过发自肺腑的深刻快乐，他可能建立了一条与未来的精神通道。虽然记忆里只是片刻，但那种淋漓尽致的快乐，让人在多年后即使身处最低谷，也有一种免于崩溃的力量。(三联生活周刊).

作者: 混凝土 时间: 2012-5-30 17:22 标题: 回复 101楼smartzoe 的帖子

我們已經享受到了，必須確保下一代也能得益於此。.

作者: Derek妈妈 时间: 2012-5-30 18:44

男孩子其实也很敏感，但是往往幼儿园阶段的表达能力非常弱，常常女孩子们已经把今天班里发生什么，老师说了什么，有什么不开心的，讲得清清楚楚，但男孩子还傻不隆冬地什么都讲不清，而且他们和再好的朋友也会有打打闹闹，没有轻重的时候。

我做妈妈的，就只能创造机会让孩子能够更好的社交，比如多报些运动课程，男孩子运动好的时候自然在社交中有自信。另外多和其他男孩子的家长结成同盟，努力让他们有更多把臂同游的机会，并且在这个过程中随时观察和调整。

其实这个社交能力，还是主要是天生吧，后天只占比较小的比重。有的小朋友天生就是外交家，讨得所有人的欢喜，这样的孩子，羡慕也羡慕不来啊。.

作者: smartzoe 时间: 2012-5-31 09:22 标题: 回复 103楼Derek妈妈的帖子

多谢分享。

是的，有些孩子天生就是外交家，这个似乎和血型真有关系，我身边的朋友中B型血的都是朋友很多路子很广的那种，而且很喜欢组织活动大家一起玩啊之类的。

不管孩子天生的社交能力如何，我想我们做父母的出发点就是让孩子能够接受真实的自我并努力成为更好的自己（而不是别人），即使这个自我似乎暂时不完全得周围的人的认同，最基本想要做的是不让社交成为孩子探索世界，了解自我的障碍。.

作者: Hatty_1218 时间: 2012-5-31 19:59

偶们家男生傻傻憨憨的，大人眼里偏内向。但和同龄人在一起好像没有任何问题，总能混进人堆里，跟着一起乐呵呵的，但基本是从属“配角”，不张扬不强势也不退缩，别人都喜欢他，人缘很好。傻人有傻福吧。
关于社交，我觉得技巧的东西都是表象，只要内心淳厚，技巧差点，还是能得到信任和友谊的。
至于幽默，我们一直是很注意培养孩子的。很多的时候，不能过于较真，能以轻松乐观的方式看待事情。经常他哭的时候，爸爸几句话会让他破涕为笑。他爸爸一直欣赏美国人天生的幽默，一直认为中国人活得太认真太累了！
妈妈们，不要企图追求完美！对孩子的期望也一样，自然一些，放松一些，孩子自然会健康成长的。.

作者: smartzoe 时间: 2012-6-1 15:26 标题: 回复 106楼Hatty_1218 的帖子

幽默感真的是很重要的社交利器，有无幽默感来处理人际冲突简直可以作为心理上是否成人的标准。在挑衅和挫折面前能够顺畅运用幽默感的人，得有对自己和对方人性很深刻的理解和把握，而不会被措手不及的羞辱感和愤怒感把自己变回一个愤怒受挫的孩子。

有时候看到美剧里面的人物面对挑衅能够三言两语就打发了，真是佩服得五体投地，怎么就能反应这么快，遣词用句这么精准到位，而不失风度呢？.

作者: 水之形 时间: 2012-6-1 15:30

引用:

原帖由 smartzoe 于 2012-6-1 15:26 发表
有时候看到美剧里面的人物面对挑衅能够三言两语就打发了，真是佩服得五体投地，怎么就能反应这么快，遣词用句这么精准到位，而不失风度呢？

那是因为编剧水平高

玩笑。真正的幽默感，你说得对，来自于对局势、自身、他人的精准把握。是需要修炼的.

作者: 水之形 时间: 2012-6-1 15:32 标题: 回复 105楼kathyzhang0703 的帖子

在这一点上我百分百支持你。

天生外向的孩子未必会交际。就像能开口说话的人未必“会说话”。.

作者: smartzoe 时间: 2012-6-1 15:41

引用:

原帖由 水之形 于 2012-6-1 15:30 发表

那是因为编剧水平高

玩笑。真正的幽默感，你说得对，来自于对局势、自身、他人的精准把握。是需要修炼的

的确，其实我前面也想说主要是因为编剧厉害

美剧的编剧真蛮强的，不过有时候跳出来想想真个故事，其实也不过如此，特别是有些剧虎头蛇尾的时候。但他们挺善于营造一个让你身临其境感同身受的氛围的。是不是美国人有很大一批人都和乔布斯似的有扭曲力场的感染力？.

作者: 水之形 时间: 2012-6-1 23:48 标题: 回复 110楼kathyzhang0703 的帖子

我没招。我是看了卡耐基的书才开窍的，比较晚了。

作者: seanfeng 时间: 2012-6-2 10:14 标题: 人与人的社交也一样，就像数学中的集合一样！

12# 我也这么认为，我总是认为让孩子接受一个不大受大家欢迎的自己，不是第一名的自己，在这样的情况下建立起来的对自我的清醒认识，以及在这种认识上树立起来的自信，才是真正的自信。<我很喜欢>
自信真的太形形色色了，有肤浅的，有伪装的等等，用画面更容易描述，每个人都有他独特的自信气场，形状、形态、颜色、层次。。。
人与人的社交也一样，就像数学中的集合一样！.

作者: smartzoe 时间: 2012-6-3 21:57 标题: 新情况报告

包子昨天突然和我说：妈妈，我要想一些诡计。
我一听就知道家伙又在乱“实践”她从书上看来的词，我问她：为什么要想“诡计”啊？
包子说：昨天我吃点心的时候吃得慢，是我们小组最后吃完的，她们都笑我说我，哼！
我说：哦，这样啊，所以你要想“诡计”捉弄她们吗？
包子说：是的。

我当时心里哀叹一声麻木的包子也“觉醒”了。其实在孩子是否要对外界的排挤或者嘲弄进行反击的问题上，这个度是很难把握的，一味躲避忍受或者一味蛮狠反击都不对。所以在我看来只能实践出真知，遇一事分析一事。

现在这事儿在我看来根本不值得反击，但包子可能将此事看得很重。于是我采用以下步骤和包子沟通：
1. 表示可以感受她当时的愤怒。
2. 问她有没有类似这样嘲笑过别的同学。包子老实的承认“有时候我忍不住就笑了，不过我没有说过别人。”问她为什么你没有说过别人呢，包子说“嘲笑别人就是嘲笑自己，因为我们是一样的人”。我高度评价了她的这种认识。
3. 基于2，和包子说其实你把这句话跟那些嘲笑你的人说就可以了，不用再另外想什么诡计了，很累的。包子笑了。

作者: 天天向上 时间: 2012-6-4 13:19 标题: 回复 106楼Hatty_1218 的帖子

说得好！我觉得孩子身上除了与生俱来的东西，很多都来自父母和他周遭的环境，甚至是他的样貌，这个是没有办法太强求太注意的，顺其自然，还是比较好的一种选择，不然，满世界都是“完美”的孩子也未必好啊。.

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