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标题: [老人] 谁能给我出出主意，这样的父母，我该怎么办？ [打印本页]

作者: sktna 时间: 2011-2-14 20:37 标题: 谁能给我出出主意，这样的父母，我该怎么办？

不知道怎样披马甲上论坛发言。所以一直没有说关于家庭的话。
今有一事相问，望各位朋友鼎立相助。
简单介绍背景。
我，今年38岁。1-5岁在农村老家，跟着奶奶，5-13岁在省城跟着姥姥。13岁回到在同一省的另外小城市的父母身边。我有个妹妹一直在父母跟前长大。父母老认为我和他们不是一条心，和姥姥家的人是一条心。我经过很多年的努力，终于发现，我所做的一切都是徒劳的。知心话没法和父母说。我看到报纸上，书上写母爱的，和我亲眼看到我婆婆怎么对待她女儿的，娘家的温暖，我怎么就感觉不到呢!
每次回娘家，我都小心翼翼。和我爸我妈说话，字斟句酌，唯恐哪句话我妈又多心了。我妈来我家，我更是精神紧张。全力相陪，下饭店，给她买衣物。唯恐伺候不周，她生气。
我看到过论坛上有写的作妈作爸，我觉得我的父母就是那样的。
我的事情，从上学、工作、结婚、生子。我娘家很少操心。而我的妹妹，妈妈爸爸全力相助。我妈总说：你能力强，不用我操心。你妹妹没有能力，我只能帮她。但现在妹妹的生活比我好很多，爸爸妈妈依然妹妹的事情不管大小，依然最重要。当然还更重要的是他们的身体。
最近发生了一件事情，让我很伤心。我从下午1：30，就开始哭，一直到晚上2点还是睡不着觉。我怎么觉得我这么冤啊。出力、出钱，不落好，有气还往我身上撒！我就活该吗？
我有个子宫肌瘤，已经7公分多了。随时都要动手术。我就一直留着年假，12月底，我休了一天，拿着工作服、抹布等回娘家擦玻璃。不到8点半，到了家，他两人都出去了。一个买菜，一个玩。我带了家里钥匙开门擦玻璃。擦阳台时，他俩回来了。进门见我擦玻璃，爸爸大声说：还没进腊月门，我还没扫屋。你现在擦了，不还是脏吗？我说我知道没扫屋，我今天有空，现给你擦了，等你扫了屋，再呼拉一遍。再说，扫屋能有多脏。但爸爸还是不愿意。于是我擦了前阳台和带阳台的卧室。已经11点了。就没再擦。还有两个卧室的窗户，和厨房和后阳台。
我没有给父母承诺，等他们扫了屋，我来打扫卫生。我担心我说了做不到。我的瘤子太大了，随时都要动手术。况实话实说。我的妹妹，我爸妈给她看孩子，买衣服，接送辅导班。我的女儿，父母什么都不管，过年了，该打扫卫生了，妹妹不该出力吗？我的父母看到妹妹的孩子，眉里眼里都是笑，可看我的女儿，就是冷漠。我当然没有在父母和妹妹面前提打扫卫生的事情。我是他们生的。该尽的孝，我自然要尽。
我想，等女儿考完试，我就回来给他们打扫卫生。我真是这样想的。
进入1月份，女儿面临期末考试。我给我妈打电话，说这两个星期六天不回去了。给女儿辅导功课。我对象出差给几家人买的糖，和榛子。还给我外甥女买了顶帽子。我给我妈打电话，说给妹妹买的糖和榛子。给父母光买了榛子。（他俩都是糖尿病，不吃糖。）
这期间，我给我妈打电话，我妈的声音特别低沉，说累死了，打扫卫生累的。我说你们不用干，等女儿考完试，我回去干。我妈说不用你，我们都干完了。
这个星期六，1月22号，我带着女儿回去了。给外甥女买了件羽绒服。还有一件女儿穿小的但还很好的棉衣。还有我对象买的糖、榛子、帽子等。进家门。爸爸妈妈的脸就不好看。尤其是爸爸。整天脸老长。对我没有好脸色。6月份，我爸生病住院，我请了两天假，孩子小学毕业考试，我都没管。在医院照顾他。后来，我没法光请假，就白天上班，下午下了班做1个半小时的车去医院，在医院陪床，早上陪父亲吃晚饭，我再做1个半小时的车回来上班。实话说，我的身体也不好。中度贫血，血色素只有88，睡眠也不好，要么开始睡不着，到半夜2、3点。要么半夜醒了，1两个小时睡不着。在医院里，照顾我爸爸时，我爸爸对我的态度很好，不笑不说话。可是等我爸爸出了院，我第二次回家开始，爸爸的脸就不好看了，说话也难听。我一开始以为他生病心情不好。后来发现，他只对我这样。对我妈、我妹妹、外甥女，好的很。我就很生气。
进了门，我把给外甥女的衣服还有糖什么的，都为了外甥女，放到了阴面的卧室里。两个孩子在里面玩。妈妈让我就擦大镜子、擦家具、洗花等。镜子很高，我要踩着沙发边才能够到。我爸爸在一边擦冰箱。
中午吃饭，饭都是我妈做的。我回娘家，我妈从来没有想着给我做点好吃的。我偶然进两个孩子玩的屋，看到两个孩子在吃糖。我就说别吃了。对牙不好。我出来后给我妈说。两个孩子在里面吃糖。我妈立即说，外甥女的嗓子不好，吃糖吼着。我就去上厕所。就听我爸爸在超大声的喊：“你这不是咒我们死吗！”第一遍，我在厕所里没说话。我爸又大声地喊一遍。第三遍时，我忍不住了，从厕所里出来，对我爸爸说：“我是给妹妹的。不是给你买的”可是，爸爸根本不听，依然在大声地咋呼着“你这不是咒我们死吗！”。妈妈从卧室出来，一句话也不说。我很生气，就到卧室叫女儿走。爸爸依然在喊。我收拾东西时，爸爸把我拿来的两张福字扔给我，我拿过来就给撕了。我就带着女儿离开了。
晚上妹妹来电话，让我别生他俩的气。说是最近家里发生了很多不好的事情，他俩心情不好。其实他俩还是很疼我的。担心我的老公对我不好，生我老公的气，才这样。妹妹这么一说，我更加生气。我真是没感到父母担心我。我回家说说我自己的事情吧，我一句话说一半，我妈立即打断，说我妹妹的事情。关于妹妹的事情，我这个星期回去，我妈这样说，我下个星期回去，我妈又那样说。都不给我说实话。还有外甥女也作了不对的事情，妹妹当着我妈妈的面揍孩子，我妈认为是揍给她看，不高兴，生气。
但，我想，我是女儿，还是给我妈发短信承认错误。我妈过生日，腊月23 ，我带着女儿回去，过节费1000，我妈生日300，和一条羊毛裤。我妈事先说不让我回去。可是几年前他俩也这样说过一次，我和妹妹就没有回去给他们过生日，但钱和礼物是提前给了，可是后来我爸妈大发雷霆，给我和妹妹打了几次仗，说不重视他们，过生日都不回去给他们过。天地良心，明明是他们自己说的，不让过了，真不回去了，又这样。所以这次，说不让回去，我还是回去了。他们出去了，我拿了钥匙，开门，把钱和礼物放在茶几上，又写了一张纸，承认上次不该发脾气，保证以后不发脾气，祝我妈生日快乐的字条。我就走了。
初三，回娘家。我们一家三口回去了。我拿回了一盒高档的茶叶。我妈给我说是我爸做的不对，可他就是这样的人，没办法。
初五。我妈给我老公打电话，让他单独回去一趟，说问点事情。我老公就自己去了。结果：我妈说我次次回娘家都发脾气，问在婆家和自己家发不发。（我基本回家，只是听我妈说她的身体，我妹的事情，我真没发脾气，除了上次我爸说我咒他死）。然后我妈拿出一个小本子，好像记着从订婚到现在，我和老公做的不对的事情。（有些是我妈颠倒黑白。）
我妈我爸开始大声地指责老公。
1、我妈嫌我三天没有回门。（可是我记着是我妈不让我们回去的，他俩和我妹妹来的我这边，我这边有他们的同学、同事等，在一起吃的饭。）
2、我妈说我爸爸6月份生病住院，我回去根本没有伺候我爸，只是睡觉，逛商店。（那十几天我班上大修，很忙很累。我得知我爸爸生病后，很着急。当时还没有买车，我记得我是第二天，星期五下班后回去的。又累又急，到医院后，头就很疼，我几年前出过一次车祸，摔了头，虽然做CT等没事，但头确实经常疼。特别是休息不好，或着急时。当时我妈在，我实在坚持不住了，我说我回家睡一会，就回家睡了半小时还是1小时，我忘了。也没睡着，头还是疼，但休息一会，强些了。就回医院照顾我爸爸了。一直到星期天下午。我爸好点了，女儿面临小学毕业考试，我妈就让我回去了。在医院这几天，我妈说她需要褂子。我想给她买，也给自己买衣服，就在星期天下午34点钟吧，去逛了商店。星期一、二的晚上我妹妹在医院，星期三下午我下了班，又去医院值的班。星期四，我妈晚上值得班，星期五，我爸就出院了。住院的第一天是我妹夫在那里。我和老公的关系并不好。我处于冷暴力中，自然也没法要求老公去。我照顾了我爸好几天，在我爸爸我妈妈那里居然没落好！
3、好几年前，我爸有辆铃木125 还是250摩托车，我只记得，我还没参加工作，1994年前，我爸爸买的二手车，花了9000多元。后来我结婚、生子，大约2000年后了，我妈说我爸爸年纪大了，在骑摩托车太危险，就要给我老公。说我妹夫个子矮。我们就要了。结果那个摩托车太大，也有故障，我老公也没骑，只是在单位放着，后来老公调动工作，就把它卖了。卖了1千多元钱。刚开始没给我妈我爸说，后来他们问了，说了。卖摩托的钱没有给他们。
4、还有其他些事情。譬如我妹夫拿回家多少多少东西，我老公没给他拿过什么。我们过年过节，过生日都给钱给东西的。妹夫当了个小领导。我们是普通工人，自然东西没有那么多，但钱，我觉得在周围同事比起来，我给的是最多的。我爸爸妈妈都是退休职工，一个月2000多元，妈妈每月花在保健品上的钱就2000多。我觉得1000元也能买很多东西了吧。我一个月才2000多，单位效益好时3000多。可是我妈总是不满意，说人家现在退休的都拿4、5千元。可我打听了我周围同事的父母，也都是2000多。
5、最后说我老公，不愿意见我老公，从一开始就不承认这个女婿。只承认我妹夫是女婿。我老公听了，就准备走，我爸抓他，他就跑，把防盗门关的声音大了些，我爸很生气。我老公跑到2楼时，听到我爸爸在后面从4楼扔下来一个大东西，砸到3楼。
6、老公跑出小区，在路上给我打点话。说再也不去我家了。晚上，孩子睡后，我老公又和我详细谈了我父母和他的谈话。建议我也少回去。老公说：我妈问我们为什么买车。意思是我妹夫那么有钱，都不买，你们没钱还买。是不是嫌我们买车时，我父母没出钱。我老公说，我们没那个意思。我们不拮据，我们还想买第二辆车呢。实话说，我爸爸生病，我觉得没车真不方便。我下了班，做1小时的车到我妈的区，在坐半小时公交车到医院。在医院值完夜班，我在做1个半小时的车去上班，很难受。我爸爸住院加速了我买车。
问题：
在我和父母的交往中，我肯定有做的不对的地方。但我总觉得，我父母找我老公谈话，不是为了我好，是为了他们出气。我不知道该怎么办？老公的意思让我少回去，正月十五不回去。可我想回去，但我真不愿回去面对我父母的脸。
谁能给我出出主意，我该怎么办？.

作者: 小爱的妈妈 时间: 2011-2-14 20:51

太长了，怎么一会儿对象一会儿老公？看了半天，你光和父母制气了，或者父母跟你制气，有没有好好谈过一次心？互相沟通一下呢？.

作者: sktna 时间: 2011-2-14 20:59

对象就是我老公，一个人。以前和妈妈谈过。但我妈妈、我爸爸想的和正常人想得不一样。他俩老是认为所有的人都对不起他们。.

作者: cihyxy 时间: 2011-2-14 21:00

看得很累,估计你得心更累,更痛!
抱抱你,从你得描述中,你和父母之间得问题不是一天两天出现得,而且你们之间都不是善于表达自己感情得人.所以有些隔阂无法消除.远远得尽孝道吧!不会挨后面得人扔得鸡蛋吧!.

作者: 宇毛妈妈 时间: 2011-2-14 21:08

你和父母不是有缘之人，还是一切随缘吧。
你LG说得对，这样的父母还是敬而远之比较好。
LZ是再婚的吧？不要再纠结和父母的关系了，多关心你女儿吧。.

作者: 和和美美 时间: 2011-2-14 21:53 标题: 回复 1#sktna 的帖子

看了你的叙述,感觉LZ是个非常善良的人，不明白的是为什么你的父母13岁之前没有带着你在身边，这段讲的很含糊，那个时候没有尽到父母的责任，现在却要享受权利，想问一句的是，你能确信自己是他们亲生的吗？.

作者: Barbie 时间: 2011-2-14 22:12

无论是不是亲生，这关系看来都很难改善了，敬而远之以自己的小家为主吧.

作者: 加油! 时间: 2011-2-14 22:17

听老公的话，少去。距离产生美。老人忽视的永远是对他们最好的孩子，最牵挂的却是那个最不孝的。
以小家为重吧，你去了，只会添堵，和你的孝心相悖，还去干啥?.

作者: 鲁冰花 时间: 2011-2-14 22:33

怎么有这样的父母？晕死

楼主还是听老公的，少去，孝道当尽对得起天地良心即可.

作者: 飞鸿踏雪 时间: 2011-2-14 22:43

往往父母越不待见的孩子越孝顺父母，因为有个心结在里面，有关这方面得文章很多，你可以搜搜看.

作者: 金罗妈 时间: 2011-2-14 22:52

楼主。少去。。。逢年过节表表心意即可。。。.

作者: 肖肖妈 时间: 2011-2-15 06:51

自己当心身体吧，别想太多了，父母也只是一种缘分而已，在你小的时候就没有建立很好的依恋关系，现在还是淡然处之吧，抱抱，善待自己吧。.

作者: 康康的妈妈 时间: 2011-2-15 08:54

楼主和父母有缘无分，随缘吧。
楼主这样的烦恼我也有，现在唯有做好自己该做的，不再奢望母亲能一视同仁了。.

作者: MIT 时间: 2011-2-15 08:55

每个月收入2000不多啊，买两部车，能承受的起的啊

听上去楼主的爸爸很奇怪的，既然不亲，就少来往。去了总是闹别扭，不如不去.

作者: 真心小丸子 时间: 2011-2-15 09:10 标题: 回复 1#sktna 的帖子

我觉得平时还是要多走动的，虽然小脸会贴个冷屁股，但是时间久了，会暖人心的，尤其是你LG，老人有不对的地方，别往心里去，他们毕竟生养了你。LZ的父母的性格有点怪怪的，亲生的咋还这样呢.

作者: sunnytan 时间: 2011-2-15 09:11

引用:

原帖由 康康的妈妈 于 2011-2-15 08:54 发表
楼主和父母有缘无分，随缘吧。
楼主这样的烦恼我也有，现在唯有做好自己该做的，不再奢望母亲能一视同仁了。

同意,有些人你做得再好他也不领情,自己问心无愧就行了,别指望太多,别自寻烦恼,惹不起咱躲呀.......

作者: 精灵妈 时间: 2011-2-15 09:21

感觉LZ家是北方人吧
真复杂，这样的父子（母子）关系。。。本来在自己父母面前应该是最放松的。。。对自己小家、对LG、特别是对自己好点吧，其他的也只有随缘了.

作者: lily730619 时间: 2011-2-15 09:21

不好意思，我想说LZ有些愚孝。你的父母亲有些匪夷所思，不能理解，你就逢年过节像亲戚一样看一眼，买点东西就好了，随她们说你好不好，你一天到晚想着尽孝，可他们在你童年好像对你也没尽多少父母的责任，没啥亏欠的。

还带病请假给父母去擦窗，还不落好，我实在觉得LZ这个女儿做的太冤。.

作者: lily730619 时间: 2011-2-15 09:23

引用:

原帖由 和和美美 于 2011-2-14 21:53 发表
看了你的叙述,感觉LZ是个非常善良的人，不明白的是为什么你的父母13岁之前没有带着你在身边，这段讲的很含糊，那个时候没有尽到父母的责任，现在却要享受权利，想问一句的是，你能确信自己是他们亲生的吗？

同疑问。.

作者: sktna 时间: 2011-2-15 09:27

看到各位朋友的回复，很感动。眼泪都要掉下来了。我真是没有办法了，不然不会在这里发帖子求助。我觉得很丢人。和父母的关系这样。和同事、朋友都没法说。和老公的关系又不好。从初五后，我老觉得胸口憋了一大团气，不上也不下。
先回答楼上朋友的疑问：
1、1岁多被送到奶奶家。我问过妈妈，她说因为她生病，肺结核，怕传染。我现在想了下，我比妹妹大整2岁，1岁多点被送到奶奶家，应该是我妈怀孕了，又上班，也没人帮她照顾我，就把我送出去了。我记得妈妈说她住院时，妹妹应该1、2岁以后了。我出生在省城，我的户口也在那里。5岁时，在老家，我还一直不穿衣服到处跑。我妈觉得该上学了，省城的教学好吧。就把我送到了省城姥姥家。到了13岁，姥姥家搬到了郊区，离原来的学校很远，转校好像要交钱。加上我舅舅结婚了，可能我舅妈也不高兴我在姥姥家常住吧。加上我大了，我老觉得是寄人篱下，强烈要回到父母身边。于是就在上初一时回来了。
2、今年回去，我妈我爸和我老家的小叔闹矛盾。我妈给我说，我小叔给她说过，小时候很对不起我，我用筷子夹菜时，他不想让我吃，用筷子打我的手。我妈说，对我的孩子不好，我都没给你爸爸说，要是给你爸爸说了，你爸爸更生你小叔的气。5岁之前的事情我记不得了，只记得我跑丢过一次，跑到了海边，幸运的是碰到了村里认识我的年轻人，把我带了回来。
3、我是亲生的。我的长相很像我的父母，甚至脾气，我不否认，我的身上有我父母的痕迹。尽管有些是不好的东西。我在省城姥姥家时，我小姨说过我妈好多次，让我妈把我带回去。说这样下去，对我们母女关系不好。我妈对她说：她有我妹妹就够了，在多一个，很累。但我妈一直对我说，把我放在姥姥家，是因为省城的教育质量好，我学习比妹妹好，能成气。（但遗憾的是，我没有成气。）通过我这十几年在别人家住的遭遇，我得出的结论是，千万不要把孩子送到别人家，不管是出于什么原因。哪怕要饭，也要自己的孩子在一起生活。
4、我从小就特别羡慕一家人和和美美生活在一起。但我发现，似乎小时候的遭遇影射了一生的镜像。小时候生活愉快的，大了结婚后也生活幸福。小时候，物质条件好的，大了也差不了哪里去。当然这是我看到我周围的情况，得出的结论，可能有失偏颇。
5、我不是再婚。一婚未离，现在的家庭还是原配的。我找对象时，就想找个对我好的，他的家庭氛围好的。于是找了老公，我认为门当户对。但我妈认为老公家不配我们。老公的文凭低。事实是老公和我的经历差不多，所受教育也差不多。他是5岁多从省城姥姥家回到这边的父母身边。他父母是普通职工，我的妈妈退休是工程师，我爸是工人。我家里当时反对的很厉害。但我还是嫁了。第二年就有了女儿。我和老公的感情一直很好，一直到像绝大多数男人发生的故事。老公事业有点小成了，赚的钱比我多了，世面见得也多了，人长得又不错，就发生了一些事情。我出于冷暴力中快三年了。可笑吧，我一直追求家庭的幸福，真不要有多少钱，但我没有追到。我不是没想过离婚，但离婚后，我有可能找到幸福。但女儿呢？后爹在怎样也不如亲爹吧。何况我老公对孩子还是不错的。我的女儿吸取了我俩的精华，非常漂亮。现在学习是全班第一。跳舞不错，原来瘦的时候经常在大型演出中担任领舞，性格也很好。老公至今还肯回家，我觉得也是女儿的缘故。给女儿一个貌似正常的家庭。.

作者: shilr 时间: 2011-2-15 09:31

lz太像包子了~.

作者: sktna 时间: 2011-2-15 09:31 标题: 回复 14#MIT 的帖子

现在只有一辆车，老公炒股赚了一些。这一辆车婆婆赞助了几万。.

作者: sktna 时间: 2011-2-15 09:41 标题: 回复 17#精灵妈的帖子

是北方人。按理说，娘家应该是女儿最放松的地方。但娘家却是我最紧张的地方。在我婆家，我倒挺放松的。不是说我的婆婆多么好，她也有不对的地方，也偏向她的女儿、女婿。但婆婆还是管我孩子的，买房买车还是给钱的。有什么事情，双方说过就算了，婆婆没多少文化，不去老想着这不好，那不好。我倒挺羡慕婆婆的，生活的简单幸福。想要什么礼物，直接给我说，我买来，再不满意，也说好好。还给周围邻居显摆找了个好媳妇，尽给她买衣服。过年打扫卫生，我说给她帮忙，她说不用，她在家每天干一点，就都干完了。家里干干净净。我去了，也不用我做饭，只是给我说张家长，李家短的，还有小区里的大事小事。吃晚饭，我愿意刷碗，我就刷，不愿刷，她就刷。也从来不嫌我。当然我在婆家吃饭的次数不多。.

作者: guaiguai妈 时间: 2011-2-15 09:51

无论你怎么做，也不会改变你父母的态度了。有空还是多陪陪孩子吧，多花点心思在你老公身体，既然不想离婚，就努力改变一下现在的状况吧。父母还没到非要你照顾的地步，还是先改善自己的生活，把自己的生活放到第一位吧！.

作者: 青阳妈妈 时间: 2011-2-15 09:57

距离产生美，离远点，或许会好一点。.

作者: 胖噜噜的妈妈 时间: 2011-2-15 10:06

安慰一下LZ，尽量想开一点吧，为了你的女儿…….

作者: xiangyuma 时间: 2011-2-15 10:06

看了LZ的帖子，觉得很像我当年哟。我与LZ有着同样的经历，我从小是在奶奶身边长大的，一直到十岁，我也有个妹妹是在父母身边的，我很早就感觉到父母对我的不公平，这不是他们的错，也不是我的错。当年我嫁给我老公他们也是很反对的，好多年都没有一句好话呢，但是幸运的是，我觉悟的比较早，我有了孩子后，就将主要的经历放在了老公和孩子的身上，把我的小家庭建设好，我的父母也就没话可说了。
我老公对我的父母也不是很好，主要是因为看到他们对我不好才这样的。这两年随着我与父母的关系有所改善，他才好些了。
我的工资不高，刚工作的时候，每个月都给妈妈钱的，妈妈还是觉得不开心。后来从我怀孕开始就不太给我妈妈钱了，只有过年过节才给点，她反倒蛮开心的。
我觉得你可以稍微对父母冷一冷，让他闷感觉到你的好。一定要把老公与父母分开一些，否则老公会看轻你的。一定要对老公好，父母是不可能离开你的，但是老公是有可能离开你的哟，一定要抓住哟。.

作者: 成mm 时间: 2011-2-15 10:09

管好自己的生活，对父母尽到心尽到力就可以.

作者: angelaqiu 时间: 2011-2-15 10:10

对自己好一点，别憋屈着.

作者: zxy2802 时间: 2011-2-15 10:16

这样的话就把婆婆当自家的妈妈来看，或许还能争取老公更多的爱怜！.

作者: 皮蛋妈妈 时间: 2011-2-15 10:23

抱抱，以前听我老娘说过，不在父母身边长大的孩子，跟父母的感情确实要差些，如果是明白的父母要多加关爱的，但是看起来你的父母是反的。现在自己的家庭也有问题，楼主真是不幸。建议楼主多为自己活着，有这么可爱的女儿，就把更多的爱用来给自己和女儿。不用跟父母伤心难过了，我想他们从内心也是爱你的，但是因为你从小不在他们身边长大，同时你的个性有很强，所以见不到你就想你，见到了有看着你不满意。建议你看父母的时候还是尽量听他们的话，让你做就做，不让就不做。父母生日了打一个电话先问问有什么需要。到家了看父母脸色不好赶紧撤离找自己的乐子，可以把妹妹的孩子约到自己的家里和女儿玩儿。至于你自己的家里的事情如果娘家人起不到好的作用就没有必要跟他们说，想找一个倾诉的对象这里就不错！太长了，就说到这里了！.

作者: sktna 时间: 2011-2-15 10:41 标题: 回复 27#xiangyuma 的帖子

我没买车前，每月给300，其他母亲节、父亲节，300，生日500，过年1000，过其他节日也给东西。
我买房、装修娘家没给钱。老公不高兴。娘家给买了电视机、冰箱、洗衣机。共6、7千吧。我当时以为娘家没钱，我妈看病都花了。（其实我妈没有什么毛病，但很娇气，很重视自己的身体，稍有不适，就看病，买药，买保健品）。但过了没几个月，我们这里买内部股票，我娘家拿出来的钱，我算了下，我但过了没几个月，我们这里买内部股票，我娘家拿出来的钱，我算了下，给我花的是其中的1/26。我就很伤心。
我该怎样抓住老公的心呢？.

作者: 同同与妈妈 时间: 2011-2-15 10:42

LZ不在父母身边长大的经历像韩剧《看了又看》里的银珠。.

作者: 皮蛋妈妈 时间: 2011-2-15 10:57 标题: 回复 32#sktna 的帖子

以前的事情都过去了，还想它干嘛。如果你经济独立，多爱自己，如果不独立，那就要好好动心思想你如何保障女儿的生活！.

作者: 佳宁妈妈 时间: 2011-2-15 10:57

不是自己带的孩子不亲的,这也是LS在父母面前不受待见的原因.但你很善良,还会想着父母,有些人因为从小和父母不亲,长大了关系也很冷淡,我这样说,是有很多例子的,我的建议也是前面所说的,距离产生美,过年过节跑动跑动就可以了..

作者: 和和美美 时间: 2011-2-15 10:58 标题: 回复 23#sktna 的帖子

其实很简单,你的付出,只要对方稍稍有点反应就很满足了,你的父母实在是让人很遗憾,LZ还是好好过好自己的日子，要求父母改变已经不可能了，珍惜身边已经拥有的才是真的,.

作者: huihui0409 时间: 2011-2-15 11:08

耐着性子看完了，我觉得LZ的父母还是自卑，可能平常在和别人相处的过程中，占不了上风，却又无能为力，只好在自己孩子身上乱发脾气，（可以控制，可以占上风）而你的性格正好满足了他们。
不知道理解的对不对？.

作者: 重温成长 时间: 2011-2-15 11:10 标题: 回复 1#sktna 的帖子

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作者: 衣草2002 时间: 2011-2-15 11:21

北方大连人好象管老公也叫对象的吧。

人童年时候不受父母待见的孩子长大了才越发孝顺，似乎都是这样。我最近才明白这个道理，也释然了。.

作者: sktna 时间: 2011-2-15 11:26 标题: 回复 31#皮蛋妈妈的帖子

从我爸爸出院后，我就没看到我父母有好脸色。成天脸好长。我看到他们这样，我也就在家少待，有时中午12点以后回去，下午3、4点钟走。结果我妈嫌我在家待的时间少。于是12月底，我回家打扫卫生，在家待了整整一天。1月22号，又带着孩子回去，结果发生了我爸爸说我咒他们死的事件。
我还生气在，我带着女儿回去。在我女儿跟前发生争吵。我一向在孩子跟前不说任何人的坏话。包括对她姥姥姥爷，对公公婆婆的不满等。我和老公吵架，也是尽量避开孩子。所以我的女儿我觉得性格很好，人缘也很好，从来在背后不说别人的坏话，孩子也感觉幸福。我觉得在孩子面前说别人的坏话，孩子会学，对孩子的成长不好。孩子的姥姥姥爷很少给孩子买衣物，过生日从来也想不到给孩子买礼物。孩子大了，给我说，感觉她的姥姥很虚，说话很假，不愿去姥姥家。我还是觉得外甥女不经常去姥姥家，让邻居看着不好，一个月吧，我带女儿回去一趟。没特殊情况，我是一个星期回去一次。但就这样，我无意中看到了几次我爸爸眼里对女儿的厌恶，甚至仇恨。我伤心。
我的妹妹的孩子，今年上三年级了。每年生日、过年我都给她买新衣服。但妹妹只给我女儿买过一次衣服，另外一次，是妹夫出国，给我们家三口买的背心和围巾。我过节过生日回家吃饭，妹妹很少回家和我见面，一年只和我见一两次面。其实她经常回娘家，因为她的女儿是我父母看起来的。妹妹也很少给我打电话。什么时候我给她的女儿买衣服了，她第二天会打个电话谢谢我。还有她有让我帮忙的时候，会打电话。女儿大了。小姑子经常给女儿买，说小姨不给我买衣服，你还给妹妹（我妹妹的孩子）买。我总觉得，孩子叫我大姨，又不是多么困难，过生日过年，应该给孩子买。我妹妹不给我女儿买，是她的事情，随便。
我出车祸在妈妈所在的区住院，我爸爸妈妈也是每天做饭、送饭了二十天。我很感激他们。
但我和妹妹的关系不好，我觉得我的爸爸妈妈没起好作用。.

作者: 巴山秋月 时间: 2011-2-15 11:34

并不是每个在姥姥家长大的孩子父母都不爱，我出生在姥姥家，并且在她家长到七岁，才因父母调动工作，一家人团圆，到16岁离家出去住校读高中读大学工作结婚，只有跟父母在一起生活了八九年时间，但是他们给了我天下最温暖的亲情和慈爱，并没有因为弟弟从小是他们带大的而偏心，反而弟弟经常说我们家是重女轻男。

人跟人是要讲点缘分的。

一切随缘吧！

[ 本帖最后由巴山秋月于 2011-2-15 11:37 编辑 ].

作者: 澄汁妈妈 时间: 2011-2-15 11:47

太长了没有看完，其实很简单的事情弄的好复杂楼主应该是北方人我们老公家也是北方人他们家父母和妹妹就比较喜欢把事情弄复杂我是南方人我的性格也很直以前不知道让我生了很多闷气最后我就告诉她们我这人有话就必须明白告诉我我才知道你拐弯了我就不知道所以那些弯弯绕绕的我不明白请你们明白告诉我不然我就当做不知道我其他事情已经够烦了没有空猜你们的心事现在就好很多了自己也不生气了把要说的一次说清楚楼主你也一样把你要说的完全一次性告诉父母可能会有不同反映但是就好比做手术很痛但是解决问题不要自己在闷着了和他们坦诚的沟通一下绝对有不同的效果试试吧.

作者: 钊元妈妈 时间: 2011-2-15 11:49

楼主活得太憋屈，太窝囊了。
你要想想，人生苦短，干嘛要受那一包气。
我老爸老妈要是得罪我，我睬都不睬他们的，回娘家还要搞卫生啊，真是的，春节我老爸老妈都是贴钱买机票要我带儿子给他们看看，又说那里有什么补习班，楼上又有几个研究生可以辅导我儿子等等。。
我是懒得动的，他们嘴上不敢说我，电话里和我妹妹抱怨。
老公这里我从来就是针锋相对，得理绝对不饶人的。
关键是人如果肚里老有气，对身体是非常不好的，有什么就说出来，发泄掉它，不要委屈自己。
从现在开始，收拾收拾他们，干嘛要做好脾气的人啊，要做一个直爽的人，发发脾气人家也会理解，谁没个二两脾气啊。.

作者: 皮蛋妈妈 时间: 2011-2-15 12:15 标题: 回复 43#钊元妈妈的帖子

父母爱你怎么都可以，但是楼主的父母不似你的父母，还是冷处理比较好。千万不要搞僵了，毕竟父母生养不容易。其实看得出来她很爱父母但是父母似乎对她的爱回应不够，同时自己的家庭也出了问题，于是就更加爱父母，于是就得不到更多的回应，于是就更加难过。电视剧里学来的：“爱就像手里的沙，越怕失去就握得越紧，结果失去的就更多，不如松开给彼此多留点空间。”劝楼主不要总是沉浸于过去的不愉快，既然过去的都不是美好的回忆试着忘掉吧。至于小姑与小姨哪个对女儿好，就跟谁好，呵呵。以后做事多问问父母，包括父母脸色不好，可以这样处理，先问是不是不舒服，如果不是，那是不是人多了觉得闹了？那我先带孩子回家了，然后带着女儿逛街，游乐，当然去婆婆家蹭饭也可以，呵呵。希望你能够早点从郁闷中走出来，不要总是责怪父母了，这样没有什么用的，早点走出来，会发现其实生活还是非常美好的！多去婆家走动或许对你自己的家庭也好。

[ 本帖最后由皮蛋妈妈于 2011-2-15 12:17 编辑 ].

作者: ming0317 时间: 2011-2-15 12:23

引用:

原帖由 加油! 于 2011-2-14 22:17 发表
听老公的话，少去。距离产生美。老人忽视的永远是对他们最好的孩子，最牵挂的却是那个最不孝的。
以小家为重吧，你去了，只会添堵，和你的孝心相悖，还去干啥?

同意，干嘛呀，热脸贴冷屁股，找气受啊。.

作者: 汗宝宝的妈妈 时间: 2011-2-15 12:31

不是父母亲手带大的，他们肯定是偏心的，我邻居就是，大女儿呆在身边长大，小女儿送到老家爷爷奶奶带大，后来接到身边，根本一点不亲，孩子觉得父母亏欠她的，父母觉得不是亲自带大的孩子咋这么别扭，不知道她想些啥，到后来甚至冲突到要脱离关系。
所以啊，楼主也不要奢望什么亲密无间的亲情了，你最重要的那部分时间不在他们身边，他们永远都只觉得你妹妹是自家人，而你是外人，你就该尽的义务和孝道尽尽，问心无愧就行了。.

作者: nniumma 时间: 2011-2-15 12:40

关键是父母不懂你的心，你也不懂父母的心，2边都患得患失的不得安宁。
要么干脆扯开了吵一次，把你心里想的都嚷出来，就好象你父母用本子记你的一样样不是一样，你也一样样的列出来。
要么就保持距离，尽到最基本的孝道，说服自己不求“爱”的回报。

关键还要改变LZ的处境和心境，不要始终处于付出却求不到回应的状态。
如果与LG或者与父母的关系有一方面比较理想，LZ都不会觉得这么委屈，至少有一边可以尽情的付出爱并收获爱。
先自己爱自己吧，把自己整理好了，身边的人自然会爱你的。.

作者: 大头晨晨妈 时间: 2011-2-15 12:41

好长，粗看一下：
1、LZ确定是你父母亲生的吗？
2、很多父母都是有偏心的，LZ那么刻意巴结你父母是有什么其他原因吧？
3、LZ如果心甘情愿的敬孝心，就没有什么好委屈；如果觉得委屈，就不用太刻意讨好你父母，反正他们本来就不太关心你
4、你父母，你妹妹都不太想和你多来往，你何苦拿自己的热脸贴人家的冷屁股呢？
说说我自己，我妈嫁的很近，走过去5分钟不到。可我很不愿意去我外婆家，我从小就觉得我外婆的对我和我表哥（就是她亲孙子）的两样看待，我妈说去看看你外婆，我只回她一句：要去你自己去，我才不去讨人嫌呢！.

作者: m宝贝 时间: 2011-2-15 12:42

引用:

原帖由 sktna 于 2011-2-14 20:59 发表
对象就是我老公，一个人。以前和妈妈谈过。但我妈妈、我爸爸想的和正常人想得不一样。他俩老是认为所有的人都对不起他们。

看了，很多人都有这样的心态，可能和他们的人生经历有关吧，我是这也认为的，你父母和我父母都是那个年代过来的人，以前苦过，所以很多抱怨，没地方撒气么，就撒在你头上，算了，自己父母你也别往心里去了。可能他们是偏心妹妹，但看来你妹妹和你关系还行，有时候还安慰安慰你，也就可以了。你不在他们身边长大，可能他们是觉得你比妹妹独立，所以啥事都指望着你，哎，老大就是这么累啊.

作者: DXMM 时间: 2011-2-15 12:46

因为是从小没有在父母身边长大的原因，他们与你没有感情，所以在以后的相处中沟通不好。再说又有一个妹妹，父母都把重心放在妹妹身边，通俗点儿说，就是父母喜欢妹妹多很多，所以楼主一定要把持好自己的心态，与父母不要吵，该做的都做好，不该做的不要做。敬而远之得与他们相处。.

作者: m宝贝 时间: 2011-2-15 12:48

引用:

原帖由 sktna 于 2011-2-15 09:41 发表
是北方人。按理说，娘家应该是女儿最放松的地方。但娘家却是我最紧张的地方。在我婆家，我倒挺放松的。不是说我的婆婆多么好，她也有不对的地方，也偏向她的女儿、女婿。但婆婆还是管我孩子的，买房买车还是给钱的。 ...

看着觉得你婆婆对你还很不错了，有时候真觉得没多少文化的人反而简单，好相处，越是有文化的，一肚子心机

作者: 云儿他妈 时间: 2011-2-15 12:54

LZ没有必要为付出孝心和得到的回报再纠结，要记得神马都是浮云，天天做一头快乐的猪（昨天已过去，明天无法预知），珍惜当下，这样或许你会释怀了！.

作者: m宝贝 时间: 2011-2-15 12:55

引用:

原帖由 sktna 于 2011-2-15 11:26 发表
从我爸爸出院后，我就没看到我父母有好脸色。成天脸好长。我看到他们这样，我也就在家少待，有时中午12点以后回去，下午3、4点钟走。结果我妈嫌我在家待的时间少。于是12月底，我回家打扫卫生，在家待了整整一天。1月 ...

LZ，你妹妹和你不亲，但也不算太不会做人，至少你买了东西给她女儿她还知道给你个电话谢谢你，我们家比这还不如，逢年过节我给他们买了东西，连句“谢谢”都没有，怎么办呢，还不是自己的亲兄弟么。

同意你的话，兄弟姐妹不亲，是父母造成的。我朋友也说，如果我弟弟对我这样，我父母能说句公道话他也不至于再这样，但我父母反得，却叫我体谅那个不懂道理的，说他就是这性格。碰到这样护短的爹妈，我们又能怎么样呢。.

作者: 胡豆妈 时间: 2011-2-15 12:56

楼主呀，你把对你父母的心意拿一半出来对你老公，生活就会大变样的。

你太想得到父母的爱了，可是你怎么付出也得不到妹妹的待遇，所以你觉得特别的冤屈，觉得父母对不起你（小时候不管你，现在不关爱你）。

过去的已经过去，你已经不是孩子。老公才是你相伴一生的人。原谅你的父母吧，他们不是圣人，没有做到完美的父母。原谅你的老公吧，他也不是完美的老公。但是看得出老公对家还是有感情的，你对幸福也是有追求的，为什么不和老公共同创造属于你们的幸福家庭呢？

父母那边，尽到你的心意就可以了，别管父母的态度。没有期望就没有失望，如果你不盼着父母对你和颜悦色，你也就不会伤心痛苦了。

善待自己，吃得好一点儿，买些漂亮衣服，打扮打扮。爱自己才能爱别人。.

作者: blueromance 时间: 2011-2-15 13:03 标题: 回复 51#m宝贝的帖子

很认同你呢，但是并不是说有文化就一肚子问题，而是，其实也没有多少文化，却自认为比周围人有多那么点文化，而不得了。我婆婆没文化却体贴别人善于奉献，性格开朗，对周围人一点不刻薄。所以虽然是三个儿子，大家却非常和睦。而我妈却从年轻到现在，自以为自己多读了几年书，比那些没读过书的了不起，但她平时从未看过书，到现在70岁了，自以为是到极点，无论儿女还是周围人，都无法和她相处，她一说话一开口，我就要气很长时间，、、有这样的妈妈，儿女都不会幸福的，在儿女人到中年，从小不良的影响竟然都集中爆发了，父母也遭到了前所未有的难堪，悲剧啊。以前我不相信报应，现在太相信了，欠的债都是要还的，无论什么债.

作者: 晶晶的妈 时间: 2011-2-15 13:06 标题: 回复 44#皮蛋妈妈的帖子

中肯的建议，LZ可以借鉴。.

作者: m宝贝 时间: 2011-2-15 13:07 标题: 回复 55#blueromance 的帖子

哎，有这样的父母也真是不幸啊，我也看出来了，爹妈越是拿来撒气的那个孩子，却通常很孝顺，越是喜欢的那个孩子，却通常拿爹妈撒气。真是报应。.

作者: 晶晶的妈 时间: 2011-2-15 13:14 标题: 回复 55#blueromance 的帖子

你说的这些话我也很赞同，现在也很相信报应，当事实不按照通常的道理
发展的时候，只能相信一切皆有定数。万物能量守恒，一切皆有因果。.

作者: 丽心妈妈 时间: 2011-2-15 13:22

57楼的话让我恍然大悟。lz你看懂了吗，一切随缘吧。只是，可怜了我们这些一生找寻爱的人。自己爱自己，爱起来。.

作者: 笛笛妈妈 时间: 2011-2-15 13:31

引用:

原帖由 lily730619 于 2011-2-15 09:21 发表
不好意思，我想说LZ有些愚孝。你的父母亲有些匪夷所思，不能理解，你就逢年过节像亲戚一样看一眼，买点东西就好了，随她们说你好不好，你一天到晚想着尽孝，可他们在你童年好像对你也没尽多少父母的责任，没啥亏欠的 ...

同意！
我挺不能理解的，你身体不好，父母又不领情，你何苦自己去给他们擦窗？（其实我很想说你吃饱了撑得）
你就花点钱给他们找个钟点工去擦我都觉得很不错了.

作者: CHERRY爸妈 时间: 2011-2-15 13:43

lz的事情让我想起了韩剧：看了又看。不知道你看过没有。不能解决的矛盾，就敬而远之吧。眼不见，心不烦。把自己的小日子过好，可能更实际些。.

作者: linda2002 时间: 2011-2-15 13:45

过好自己的小日子才是正道，既然父母对你没太深的感情，你就没必要跑得那么勤快，过时过节尽好孝道，就很好噢。.

作者: 钊元妈妈 时间: 2011-2-15 13:53

我这辈子回娘家，去婆家都没干过活，人家也都很习惯了。
我那90岁的外婆看到我去笑眯眯笑咪咪，衣服都要帮我洗，这个实在不好意思。
本来就是客， 2-3年去一下，不吃喝玩乐去干嘛啊。
强烈建议楼主活得任性一点，会哭会闹会要，女儿家不都是这样么？
我当我婆婆面也一样和我老公吵架的，一点不放过他的。
结果我婆婆说啥，我年轻时候比你还邪乎，你这点算啥，我就特能理解你，都是家里老大，给惯坏了的，肚子藏不住点东西。
真是不是一家人不进一个门。
搞了半天，原来我老公找的我和他老妈脾气如出一辙！.

作者: sktna 时间: 2011-2-15 13:57

很感动。那我正月十五还回娘家吗？.

作者: 囡囡妈小南 时间: 2011-2-15 14:02 标题: 回复 64#sktna 的帖子

不用回去了。

问候短信群发给父母和妹妹妹夫，趁他们都在的时候电话一下即可。
如果要送礼，委托快递。

在家好好陪老公和女儿。.

作者: yifan2002 时间: 2011-2-15 14:11

引用:

原帖由 xiangyuma 于 2011-2-15 10:06 发表
看了LZ的帖子，觉得很像我当年哟。我与LZ有着同样的经历，我从小是在奶奶身边长大的，一直到十岁，我也有个妹妹是在父母身边的，我很早就感觉到父母对我的不公平，这不是他们的错，也不是我的错。当年我嫁给我老公他 ...

说得很对。.

作者: huihui0409 时间: 2011-2-15 14:14 标题: 回复 63#钊元妈妈的帖子

也不能这样吧。
我在自己老妈家，虽然他们不要我做，但是我还是做的，比如拖地，比如洗碗，比如收拾家里等等。
在婆婆家，要么她做饭，我洗碗，要么，我做饭，她洗碗。（我更喜欢做饭）
虽然性格直爽是没有错，但是大家都客客气气的吧。.

作者: 钊元妈妈 时间: 2011-2-15 14:20 标题: 回复 64#sktna 的帖子

坚决不回去，告诉他们你生气了，不想看见他们。
和他们说叫他们别惹你，你要静养身体。
我估计没几天你老妈就乖乖地跑来看你了。要是她不来，以后也不去了。.

作者: 钊元妈妈 时间: 2011-2-15 14:24 标题: 回复 67#huihui0409 的帖子

我和老公去东北天天外面吃，哈哈，东北的烤肉真好吃啊，又便宜。
婆婆怕我们花钱，经常抢在我们出门之前做饺子，做馅饼，那个。。。我真的帮不上忙，因为我不会哈。
而且她手脚实在太麻利了，一会就能搞出一桌来。
我们听到她在厨房有动静，就得赶紧穿衣跑掉，否则悲惨啊。.

作者: 阳光下的蓝莓 时间: 2011-2-15 14:27

楼主小时候没有感受到应有的亲情，这是永远的缺憾，会带给人一生的影响。其实楼主现在拼命地尽孝，以此让你的父母意识到他们小时候这样忽略你是错误的，这是一个强大的动力。就是因为有这样的心理，你才会委屈，才会累，显然你的父母并不领情。你现在所有的烦恼还是来自童年的心结，甚至把自己小家庭的不幸都归结于自己的童年，你说小时候幸福的成年也幸福，这显然是错误的结论。这个心结不解开，你不会幸福。我感觉楼主你非常非常地敏感。不说楼主的父母，还是说楼主吧，能改变的只是楼主对吧，建议你进行必要的心理指导，你和我看到的一个学心理学的人写的亲情缺失产生心理问题的文章高度吻合.

作者: huihui0409 时间: 2011-2-15 14:29 标题: 回复 69#钊元妈妈的帖子

老人嘛，其实省钱也没什么，我现在也会慢慢的会省钱了，以前从来不会的，哈哈，说明我老了。
而且饺子蛮好吃的。我们家也经常包的。.

作者: 塞翁失马 时间: 2011-2-15 14:36 标题: 回复 70#问中医几度秋凉的帖子

太对了！献花。
LZ太可怜了~~~

作者: xuanxuandema 时间: 2011-2-15 14:37 标题: 回复 64#sktna 的帖子

我也觉得不用回，不是刚回去嘛，自己小家庭聚聚么好了，又不是休息天，平常和妹妹他们没短信联系的，问候短信也可免，有事电话联系，不要太拘泥于小节，不然有点累，心累.

作者: jasmine_m 时间: 2011-2-15 15:14 标题: 回复 70#问中医几度秋凉的帖子

我觉得这个不合逻辑啊。
楼主现在拼命地尽孝，以此让你的父母意识到他们小时候这样忽略你是错误的 --> no, 小时候忽略了，现在还这么尽孝，说明忽略一点都没有不良后果，没有问题。
楼主只有尽量离父母远点，表面不冷不热，让父母感觉到以前的忽略造成了现在的不亲近，老了只能依靠小女儿，或许才会有些许后悔。.

作者: jasmine_m 时间: 2011-2-15 15:17

元宵回去干嘛？又不是周末，又不是放假的，除非过去吃一顿元宵就走人还差不多。
自己在家吃吃，有空去看看灯会，没空放几个烟火，多开心。.

作者: 魔头妈 时间: 2011-2-15 15:22

引用:

原帖由 xuanxuandema 于 2011-2-15 14:37 发表
我也觉得不用回，不是刚回去嘛，自己小家庭聚聚么好了，又不是休息天，平常和妹妹他们没短信联系的，问候短信也可免，有事电话联系，不要太拘泥于小节，不然有点累，心累

赞同楼上的，既然是这样的关系，平常也不用跑的这么勤，过年过节回一次就行了，应该冷淡点，说不定效果还要好。好好经营一下跟LG的关系才是最重要的。.

作者: helenandhenry 时间: 2011-2-15 15:34

LZ的帖子想要表达的意思和情感很复杂~
虽然不是特别懂，但是被自己最珍惜的父母所误解，确实很难受。
不过万事想开些，毕竟你和你父母一起生活的时间并不长。
我倒是感觉你应该尽力挽回你的婚姻，这是你以后更长时间的港湾和依靠。给老公机会，给自己机会，婚姻冷暴力最可怕了，现在孩子都很懂事，尤其是女孩子，很敏感的。.

作者: Galaxy 时间: 2011-2-15 15:35 标题: 回复 64#sktna 的帖子

不用回去了，自己家里聚聚吧。多关心自己和老公。
打扫卫生这种事真可以叫钟点工做的。
我家是自己不打扫，老人也不打扫，直接叫钟点工。

我也是好像婆婆比老妈好，老妈认为嫁出去的女儿泼出去的水。.

作者: TJ 时间: 2011-2-15 15:43

楼主意识太封建，即使是父母不讲道理也是不行的，该反面孔时要给他们机会反省，一味委屈求全只能让他们更看轻你。当然关键危机时候你不能袖手旁观。.

作者: 一骏妈妈 时间: 2011-2-15 15:52

越是父母从小不操心的越是孝敬父母。处处要父母关爱的越是不孝顺。
有些父母通人性，为人父，为人母。有些父母不知好坏，甚至颠倒黑白。
我们的PP/GG就是这样的。所以最好的办法就是先把自己的小家搞好，远离他们，该承担的责任不推诿。.

作者: 嘿嘿妈 时间: 2011-2-15 16:19

抱抱楼主。
建议你，先把自己的身体养养好。带着这么大的肌瘤，贫血，人不可能精力十足，情绪良好的。你太想得到父母的关爱，心里也太过敏感在意。所以，虽然你说之前没有发火，但看见各种事情上父母的偏心无情，难免心里郁积，表情、语气、人的气场，恐怕都会流露出这种隐忍怨怒的东西来，结果是，你父母虽然得了你的好处，却只记得你和他们不贴心。
既然不愉快，不妨少回点父母家。不妨明说，既然每次去总是让他们这么生气，你也很难过，不如只送点东西打打电话，也许更是孝顺。如果他们生病有需要，再好好照顾就是了。
先涵养自己吧，等你身体和内心都变得很健康强大，哪怕再面对他们的冷言冷语，也会宽容豁达一些。.

作者: sktna 时间: 2011-2-15 16:28 标题: 回复 55#blueromance 的帖子

是的。我觉得并不是说有文化就一肚子问题。我妈就这样，认为自己文化高，有脑子，瞧不起我的婆婆。但我婆婆生活得比我妈幸福的多。别人无意中一句话，我妈寻思好几天，能想出绝对意想不到的观点，能把你气死。.

作者: sktna 时间: 2011-2-15 16:29 标题: 回复 70#问中医几度秋凉的帖子

我倒没有。我没有认为父母忽略我是错误的。是历史的问题，造成的。我只是觉得，虽然我没有和他们明说，我的婚姻出了问题，但我给我姨说过，我妈也应该知道。但他们还是照样不关心我，还对我姨他们说多么关心我，我多么不听话，不孝顺。我最近发现，我妈经常说瞎话。我就很伤心。我觉得我做的可以了.

作者: sktna 时间: 2011-2-15 16:30 标题: 回复 74#jasmine_m 的帖子

其实我的妹妹也很烦我的爸妈。我妹妹经常和我爸爸妈妈打仗，我觉得我妹妹也不讲理。但我爸爸妈妈怵她，害怕和我妹妹生气，所以就让着妹妹。而我反而成了那个出气筒。我同意这个，“说明忽略一点都没有不良后果，没有问题。”对我不好，我还照样给钱给东西，有气还能朝我撒。我就是太愚孝了，太软弱了。我就按照大家说的，把自己的小家经营好，父母随便了。但该尽的孝我一定会尽。.

作者: sktna 时间: 2011-2-15 16:31

还有我觉得我父母很势利。看到妹夫当官了，我老公又不当官，就这样。初二回家，妹夫不在，给我老公喝的酒是一块钱一瓶的白酒。我老公很生气。
我的委屈还在。觉得世界上没有一个人疼我。我觉得很没意思。实话说，从很小的时候我就想自杀。一直到找了老公，我觉得很幸福。有个人真心的疼我了。虽然我回家爸我妈就和我打仗，但已离开娘家，看到老公就很高兴。现在，老公变了。女儿是我的支撑。只有看到女儿，我高兴。
非常感谢大家的关心和回复。.

作者: sktna 时间: 2011-2-15 16:37 标题: 回复 81#嘿嘿妈的帖子

同意你的看法。先涵养自己吧，等你身体和内心都变得很健康强大，哪怕再面对他们的冷言冷语，也会宽容豁达一些。我的内心该怎样变得强大呢？.

作者: raysoem 时间: 2011-2-15 16:51

引用:

原帖由 sktna 于 2011-2-15 16:31 发表
还有我觉得我父母很势利。看到妹夫当官了，我老公又不当官，就这样。初二回家，妹夫不在，给我老公喝的酒是一块钱一瓶的白酒。我老公很生气。
我的委屈还在。觉得世界上没有一个人疼我。我觉得很没意思。实话说，从 ...

我终于看完了这个帖子！呵呵
你的遭遇值得同情，不过你的确需要一些心理干预！
你一直以来生活得太孤独，你想去爱人吧，得不到自己想要的回应！不去吧，又过不了自己心里这道关！左右为难吧！？
世界上的事情本来就千奇百怪，热脸贴冷屁股的事情比比皆是！学会说“不”！对你来说也是挺重要的事情。有些事情如果超出了自己的承受范围就坚决说“不”，而且不应该有任何心里的愧疚！这样你或许不会这么累了。.

作者: raysoem 时间: 2011-2-15 16:58 标题: 回复 85#sktna 的帖子

“但已离开娘家，看到老公就很高兴。现在，老公变了。女儿是我的支撑。只有看到女儿，我高兴。”
这几句话说明你从来都在为别人活着！你有为自己活过吗？如果哪天女儿也逆反了，你怎么办啊？！听听自己心灵的声音吧。
最后一句：让自己生活得开心未必是要跟所有的人都反目成仇，别以为我告诉你为自己活就是丢开一切，因为这一切你丢不开，丢开了你会更难受哦。
俺越说越把自己给绕进去了，善待自己，学会真正地善待自己！！！.

作者: 嘿嘿妈 时间: 2011-2-15 17:30 标题: 回复 86#sktna 的帖子

首先，我觉得你是个很清醒的人，能认识到自己身上也遗传了某些父母的性格。
内心变得强大，基础是健康，身体健康人才会乐观、通畅；心理健康、快乐，你最大的结节在于“委屈”，必须改变这一点。
客观地看，你父母的个性和他们的偏见、历史造成的心理隔阂不亲，恐怕都是很难改变的。能改变、调整的只能是你自己。让自己生活得快乐，不妨任性一点，顺其自然。包括，你觉得父母的作为让你寒心，你可以选择少在他们身上投入些精力。当然，一旦他们有难，你还是应该毫不犹豫，这是儿女本分，是感谢生养之恩。但平时，你不必一边努力去讨好他们，一边觉得受伤和委屈。你不是圣母玛丽亚，这种负面的压抑的感情，必定会以某种形式传递给别人的。传递的对象，甚至可能会是你老公和女儿。那是最坏的。
首先要在心里“战胜”父母给你的伤害。他们正在老去，糊涂，虚弱，容易情绪化。在这个关系里，你注定是越来越受依赖的一方，你很强大。（顺便插一句的说，这世界上很多人都很势利，表现直接让人难堪的也不少。）
生命里有一处不可触碰的伤痛，其实很多人都会有。让自己学会克服它。其中的一个办法就是，放大快乐的内容，让这部分关系对自己的影响降到最低。
不知这样说对你有没有用。但愿你能自己领悟到，逐渐做到。.

作者: blueromance 时间: 2011-2-15 18:34

引用:

原帖由 sktna 于 2011-2-15 16:28 发表
是的。我觉得并不是说有文化就一肚子问题。我妈就这样，认为自己文化高，有脑子，瞧不起我的婆婆。但我婆婆生活得比我妈幸福的多。别人无意中一句话，我妈寻思好几天，能想出绝对意想不到的观点，能把你气死。

对得，我妈一直经常歪曲事实。我婆婆现在也非常幸福，他总说儿子媳妇孝顺，享儿子媳妇的福，我认为那是她长年如一日奉献来的，修来的，她没享别人的福，是享她自己修来的佛。她现在还不是马不停蹄的劳作，但很愿意，很开心。我不认为自己找到的老公非常合适，但能找到一位省心的婆婆那的确是我的福气。我都要为自己娘家的那些事给烦的要去信佛了。.

作者: blueromance 时间: 2011-2-15 18:40

楼主还是心太软，和普天下绝大部分女儿一样，所以心软并不是说一定是好事，有时候就是坏事，你做了很多，你自己幸福吗，不幸福，你父母幸福吗，能够理解你的用心嘛，没有，目的没达到，不如距离远点，你对父母做和不做结果都一样，不如让自己家满意点，对自己好点。是实话，如果我的心和绝大部分女儿一样稍微软点，那我现在的家也许不复存在了，先保好自己的小家吧。.

作者: 乐天宝妈 时间: 2011-2-15 18:43

抱抱lz.
不是你的错。

人们往往只爱他们为之付出过心血的人。他们不爱你，因为一直以来为你付出太少。
你爱不爱他们，对他们影响也不大。

拉开距离，敬而远之就可以。

我也有不爱自己的亲人。一直以来也跟你一样，变着法子表白我对他们的爱。没啥用。
终于有一天，我领悟了：一切随缘吧！我就管好我自己吧，爱谁谁去。
然后，我发现，一切并没有因为我变得更坏。。。。。。
而我自己，比以前快乐多了。

[ 本帖最后由乐天宝妈于 2011-2-15 18:47 编辑 ].

作者: chenshuyi 时间: 2011-2-15 19:12 标题: 回复 85#sktna 的帖子

老公因为什么变了呢，如果还有办法挽回就想办法挽回，至少小家庭是幸福的。加油.

作者: 小爱的妈妈 时间: 2011-2-15 19:15

引用:

原帖由 sktna 于 2011-2-15 16:31 发表
还有我觉得我父母很势利。看到妹夫当官了，我老公又不当官，就这样。初二回家，妹夫不在，给我老公喝的酒是一块钱一瓶的白酒。我老公很生气。
我的委屈还在。觉得世界上没有一个人疼我。我觉得很没意思。实话说，从 ...

很多事情从另外一个角度去看，不要过分依赖别人的感情，内心强大一点，多关爱自己，你就会活得轻松一点，也容易满足。你不要老是在“父母不爱我，老公不爱我，只有女儿是依托”这种情绪里不能自拔，你换个角度去想——父母不关心我，老公让我失望，我更要自己爱护自己，为自己多考虑，因为一旦我有什么事，能指望谁？.

作者: wuzhuo56 时间: 2011-2-15 19:32 标题: 回复 1#sktna 的帖子

你爸妈还是少理为妙，我的好朋友的遭遇和你差不多，感情这东西是奇怪的，他们在你身上没有付出，也就不会心疼你。
还是关注自己最好，把自己打扮的漂亮点，生活得精彩点，对老公关心点，总之自己最重要，其他人你是改变不了的。.

作者: 阳光下的蓝莓 时间: 2011-2-15 19:38

引用:

原帖由 jasmine_m 于 2011-2-15 15:14 发表
我觉得这个不合逻辑啊。
楼主现在拼命地尽孝，以此让你的父母意识到他们小时候这样忽略你是错误的 --> no, 小时候忽略了，现在还这么尽孝，说明忽略一点都没有不良后果，没有问题。
楼主只有尽量离父母远点，表面不 ...

这个逻辑被证明是正确的，一般一个家里最不受宠的孩子长大后却最孝顺，最受宠的反而不太关心父母。对于内心强大的人来说，你的逻辑是正确的。但是对于小时候受创伤的内心脆弱的人却恰恰相反。人的潜意识总是需要被爱的，一方面通过孝顺希望能被认可，另一方面通过孝顺能让父母反馈给自己温暖。从小缺乏爱的人特别没有安全感，也特别在意别人的一言一行。以前看过一个心理学人士的剖析，包括如何走出这种这种痛苦，我要是找出来，第一时间发给楼主，希望有所帮助。我曾发给过一位从小和父母感情特别疏远的朋友，她看了以后就释然了很多。.

作者: 阳光下的蓝莓 时间: 2011-2-15 19:58

http://www.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/826976.shtml
终于找到了，楼主不妨花点时间读一读。.

作者: sktna 时间: 2011-2-15 22:12 标题: 回复 87#raysoem 的帖子

你说的很对。就像给我外甥女买衣服，后来我也不想买，可是心里又不得劲。所有又买。
和父母这次吵架后，我还担心他们的身体，虽然大部分错误在他们，但他俩不这么想，还觉得他们委屈的不行。害怕他们生病。
“而且不应该有任何心里的愧疚！这样你或许不会这么累了。”说的很对。.

作者: sktna 时间: 2011-2-15 22:13 标题: 回复 88#raysoem 的帖子

善待自己，学会真正地善待自己！！！
我就想要一个温馨的家！.

作者: sktna 时间: 2011-2-15 22:15 标题: 回复 89#嘿嘿妈的帖子

放大快乐的内容，让这部分关系对自己的影响降到最低。
谢谢你.

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