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标题: [老人] 祈愿重病的母亲早日康复~~ [打印本页]

作者: 大宝二宝妈 时间: 2010-6-3 23:23 标题: 祈愿重病的母亲早日康复~~

五年了，眼睁睁看着千里之外老家的母亲病情日益加重，现在已经卧床不起，心里像被刀扎一样，却又无可奈何不知所措。今晚父亲刚转达了母亲的愿望：“没能亲自到上海来看世博，就捎几件纪念世博的T恤衫好了。”听得我泪如雨下

母亲上周刚从家附近的小医院出院，是因为全身疼痛不已才入的院，父亲选择的医院，当时被诊断出类风湿性关节炎+老年性骨质疏松+（疑似服用西药副作用引起的初期糖尿病+早期纤维肝），几乎所有亲友都反对把母亲送到那种简陋的小医院就医，但固执的父亲仍坚持己见，医院请了护工，父亲每天跑两趟煲汤送饭，坚持了两个月。我一个月前仅在探望母亲的亲友的手机里和母亲通过几次话，从此哪怕她已出院，在家里因为行动不便够不着固定电话只能作罢。父亲的回答永远是遮遮掩掩的，所以往往说不上几句话只能挂断。只是从亲戚的口中知道，入院的时候医院已经使用吗啡止痛，根本没做什么治疗，现在尽管疼痛减轻了，但估计只是暂时性的，因为已经发展到脊椎疼痛坐不起来了

没有人可以劝父亲带母亲去到处求医问药，父亲的理由是：都七旬的老头了，自己身体也不好，能这么体贴照顾老伴已经不错了，实在折腾不起四处求医问药的日子。母亲一向很听父亲的话，最初心中曾燃起希望，是我带她去当地大医院看病的，后来因为工作，生子的原因，不得不暂时停止，而家中其他人因为看到治疗效果不好也不屑于到处跑，没有再继续坚持，在家中一直用土偏方治疗，说是中草药见效慢，但在我看来是毫无效果。母亲曾经在我面前哭过，希望可以带她多去跑跑医院，希望可以治愈，但每每这时父亲就会拿我带她去医院的失败例子来证明这样做只会瞎忙活没效果，把钱乖乖交给无良医生，谁能保证下一个医生一定能治好？现在母亲的心情可想而知，一定是万念俱灰，忍着病痛过一天算一天了。
唯一的哥哥目前就在同一座城市，我为母亲的病忙碌的时候他还在别的城市为自己一家的调动而努力，就在我离开需要他接班的时候，他自己哪怕是父亲都会以哥哥工作忙为由没动过带母亲求医的念头，一个月也难得回家探望父母一次，我每次提出异议的时候他们都会几乎异口同声地说：“你以为这是很容易的事吗？你怎么带一个行动不便的人去看病？医生说要住院的话你能天天跑吗？真要请人伺候不是一天两天，一旦产生长期的费用你支付得起吗？既然说得那么好听，你干脆辞职回来专门伺候好了。”一时之间堵得我无言以对，没错，我不可能抛夫弃子，抛开来之不易的工作不顾长期回家照顾母亲，唯一可以尝试的是多给家里电话，从精神上安慰母亲，在经济上多资助一点，尽管自己收入不高，婚前的所有积蓄也早已经如数交付父母了，现在多数只能向LG伸手求援。
除了为母亲焦虑伤心外，我很不理解为什么父亲到现在还这么执拗不愿意带母亲去四处求医问药呢，哪怕我已经打电话说服哥哥乃至周围的亲戚，只要父亲点头，大家都会处理帮忙的。父亲一向不喜欢麻烦包括子女在内的人，但难道他就忍心母亲下半生瘫卧病榻吗？母亲现在不过60出头呀。
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发帖前几天我的心情很沉重，觉得自己做得不够，非常感谢旺爸旺妈的支持和建议，原来还很迷惘不知应该怎么办，现在我和家人经过详细的沟通，我这边知道怎么做了，谢谢

[ 本帖最后由大宝二宝妈于 2010-6-7 12:24 编辑 ].

作者: hanyy1224 时间: 2010-6-3 23:36

迟疑了很久，思量要不要回帖！
可是忍不住还是想说：
看了心里很是难受！你母亲好可怜！世界上最亲近的三个人都在互相推诿！
母亲只有一个，母亲的生命也只有一次！

[ 本帖最后由 hanyy1224 于 2010-6-3 23:40 编辑 ].

作者: 成长不烦恼 时间: 2010-6-3 23:53

抱抱，好难过

可以理解你的心情。你的父亲，他也一定很无奈。老人有时候由于财力和体力的关系，以及长时间的煎熬，会变得比较现实，以至于别人看起来还可以努力的，他却觉得疲惫，觉得烦，觉得努力也于事无补

不能接母亲过来求医吗，我知道这有很多不便.

作者: sandyshang 时间: 2010-6-4 00:15

理智和情感总是有冲突的，放弃也很无奈。

作者: intersouls 时间: 2010-6-4 00:47

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 大宝二宝妈 时间: 2010-6-4 08:57 标题: 回复 5#intersouls 的帖子

都说女儿会比儿子亲近父母一点，我原本是从来不会离开父母很远的孩子，工作后为了方便会住在单位宿舍里，但每周会经常回家陪父母。哥哥从小就品学兼优，上的是省重点学校，早早就寄宿学校，考取的是上海的重点大学，毕业也分到了不错的城市和令人羡慕的职业，尽管暂时没分到父母身边，却也顺利地结婚买房生子。不知道这算不算和父母往来稀少的原因，父母觉得无所谓，一直说他很忙，我也就成了经常在哥哥面前旁敲侧击提醒甚至安排他回家看望父母的人。
父母所在是一个省会城市，哥哥成功调动之后，因为工作单位离父母家很远，父母的家也不大，所以没有选择和父母住在一起，单位分到的房子又迟迟没造好，现在一家三口也是暂时挤在临近工作单位的大舅子家里，一年难得和我联系一两回。
我辞掉原来的工作，在上海忙于工作生子，照顾家庭，这些年来也过得很忙碌，但每年至少都会利用一两回难得的长假回娘家看父母，张罗着带她去复诊购置衣物等生活用品什么的。行动不便，医院有轮椅可以租，就是要花时间，精力和不菲的费用，这些都是我难得回家的时候去做的，但是我走了之后父亲和哥哥却从来不会去坚持。母亲在他们面前不会说什么，但是在通电话时会不经意流露嗔怪我走得太远的意思。
现在知道母亲的近况如此凄惨，我急得只想马上回去看看，但是春节刚回去过，本打算中秋节的时候再回去的。最近在工作上也很不顺利，真要放弃就意味着将来专门做全职的准备。离开LG和宝宝，时间长了一定会产生家庭矛盾。和LG讨论了很多遍，他觉得我哪怕现在回去只能是于事无补，当务之急是我哥哥现在要主动担起带妈妈去求医的责任，我们这边可以在经济上多支持一点，事实上一直以来主要还是我在负担妈妈的医药费的。
真的不是在推诿，但是我又可以怎么办

[ 本帖最后由大宝二宝妈于 2010-6-4 09:02 编辑 ].

作者: hy20080402 时间: 2010-6-4 09:05 标题: 回复 6#大宝二宝妈的帖子

把妈妈接到上海来看病不行吗？医保关系可以转过来的。我就是这样的。我妈现在到上海帮我带宝宝，年初我给她在新华医院做了白内障手术，现在医药费已经报销好了。.

作者: Summer 时间: 2010-6-4 09:22

生活有时真的很无奈。

能不能跟你哥哥好好地沟通一下，病怎么医治，医药费怎么分担都说说清楚，也许你哥哥就是担心所有这些负担都会落在他身上而一直不肯出面。

如果沟通下来你哥哥还是一味地逃避责任，那你就只好当自己是独生子女了。想想看如果妈妈只有你这么一个孩子，你会怎么做，问心无愧就行。.

作者: 大宝二宝妈 时间: 2010-6-4 09:23 标题: 回复 7#hy20080402 的帖子

这个我有想过的，我以前的邻居娘家的情况和我很像，妈妈也是得了类风湿的，但人家可是柱着拐杖好走路的，也看了很多医院，没什么效果，所幸病情也没加重，家里的兄弟姐妹都在轮流照顾。而我妈妈就没这么幸运了，只能坐几分钟腰椎就吃不消，绝大多数时间都躺在床上。爸爸说急不来，一边吃着医生开的药，一边补补钙再说。我知道没有爸爸点头，八抬大轿也抬不动她的，医保关系还是小问题，家里多挤个行动不便的老人，会增加很多麻烦，有我在LG也不会不同意，但是首先妈妈人过不来，就算勉强被带过来了，父亲绝对不会在我家里住下来，留下妈妈一个人更不好了，很烦！.

作者: 大宝二宝妈 时间: 2010-6-4 09:28 标题: 回复 8#Summer 的帖子

和哥哥有过沟通的，在我的催促下他也稍有改观，回家的次数多了点，也会经常把一些营养品带回家。如果他经济有困难，我是可以多支持的，但他也怕爸爸，昨晚说只能再劝说爸爸一次。.

作者: hy20080402 时间: 2010-6-4 09:30 标题: 回复 9#大宝二宝妈的帖子

问题的关键在你父亲身上。估计你跟他道理也讲不通了。如果经济条件允许，就租个房子在你家边上，这样你父亲也能留下来了，再请个保姆帮忙照顾妈妈。不知道你父亲能同意吗？
很理解你的心情，抱抱。

作者: jane5896 时间: 2010-6-4 09:53 标题: 回复 9#大宝二宝妈的帖子

那大概还得请个钟点工来照顾了。.

作者: xie_rongc 时间: 2010-6-4 10:03

哎，人最不能战胜的就是疾病！

生病的妈妈的事情，这要尽力而为即可，以免未来的日子里无法安心！.

作者: yanru78129 时间: 2010-6-4 10:04

抱抱LZ，我只想说不要做让自己后悔一辈子的事。.

作者: KD妈妈 时间: 2010-6-4 10:15

看了很难过，但也理解楼主的难处，2个孩子，行动不便的老人，你光靠自己是忙不过来的。我婆婆大概10几年前也有风湿，有时也卧床不起，后来她坚持每天喝点酒，啤酒或白酒，慢慢就好了。.

作者: 大宝二宝妈 时间: 2010-6-4 10:57 标题: 回复 11#hy20080402 的帖子

只要爸爸同意，妈妈也会更安心，这样做家里的经济负担虽然会加大，但我一定会责无旁贷的。但爸爸连老家稍微远一点的医院都不愿意跑，怎么可能指望他会过来呢？有时我在电话里提到这种意思，爸爸就会毫不客气地打断我，甚至会说些冷言冷语，不压一下自己的脾气还真的会吵起架来，所以我才不能理解为什么他要这样对待相濡以沫30年的母亲。.

作者: linda2002 时间: 2010-6-4 11:04

非常理解楼主的困惑，前段时间，我父亲因为车祸，也被母亲送到离家最近的小医院治疗，我和哥哥都无法说服她，她的理由很简单，靠家近，她可以照顾父亲又可以回家照顾奶奶（奶奶85岁了，非常依赖母亲照顾）。哥哥坚决要送大医院，妈妈着急的说，我不是心疼钱，你们能保证你和你妹妹天天在家照顾父亲。我和哥哥无言以对，除了给予母亲足够的钱，让她不要为钱担忧。我们真的做不到天天在家，因为我们还要生活。父亲和母亲结婚40年，从来没吵架，彼此已经习惯相互照顾，妈妈不希望护工照顾父亲，父亲也不希望一个陌生人照顾他。
楼主不要自责，这不是你错。.

作者: 帆儿妈妈 时间: 2010-6-4 11:07

这个老太太真可怜。.

作者: m宝贝 时间: 2010-6-4 11:39

引用:

原帖由 大宝二宝妈 于 2010-6-3 23:23 发表
五年了，眼睁睁看着千里之外老家的母亲病情日益加重，现在已经卧床不起，心里像被刀扎一样，却又无可奈何不知所措。今晚父亲刚转达了母亲的愿望：“没能亲自到上海来看世博，就捎几件纪念世博的T恤衫好了。”听得我泪 ...

你父亲说的也没错，他70多岁的人，的确也吃不消这样服侍一个没法行动的人，并且四处求医啊！

的确你母亲的境遇十分可怜，但我觉得你父兄说的也不是一点没道理。长期请人照顾，如果他们经济不宽裕，你是否能提出承担这部分费用呢？有个人帮忙照顾或者帮你老父一起带着你母亲求医问药，至少也可以减轻你父亲的劳累呀，你总不想让你父亲也累倒吧。.

作者: m宝贝 时间: 2010-6-4 11:42

引用:

原帖由 Summer 于 2010-6-4 09:22 发表
生活有时真的很无奈。

能不能跟你哥哥好好地沟通一下，病怎么医治，医药费怎么分担都说说清楚，也许你哥哥就是担心所有这些负担都会落在他身上而一直不肯出面。

如果沟通下来你哥哥还是一味地逃避责任，那你就 ...

我也这样认为，哥哥有没有良心是他的事，但母亲始终是LZ的母亲，不管她是否有兄弟姐妹，就当是现在的独生子女好了，能对母亲尽多大孝心也是完全看自己，而不是看哥哥出多大力你也只出多大力。.

作者: m宝贝 时间: 2010-6-4 11:45

引用:

原帖由 linda2002 于 2010-6-4 11:04 发表
非常理解楼主的困惑，前段时间，我父亲因为车祸，也被母亲送到离家最近的小医院治疗，我和哥哥都无法说服她，她的理由很简单，靠家近，她可以照顾父亲又可以回家照顾奶奶（奶奶85岁了，非常依赖母亲照顾）。哥哥坚决 ...

是的，老人会考虑这一点，你们子女说的好听，要怎样要怎样，但真的操作起来，你们总有各种各样的理由不来照顾，到头来还不是我一个人的事？所以他们不肯舍近求远，不肯多麻烦。如果子女真的能接手下来照顾病人，又怎会不同意呢。.

作者: 冰城来客 时间: 2010-6-4 11:47

如果你不能包揽一切，最好不要抱怨别人！.

作者: 麦兜兜 时间: 2010-6-4 12:23

要照顾一个行动不便的病人真的好难哦，治疗的过程又是很漫长的，靠一个人不行，一定要全家一起，最好能说服父亲.

作者: xyc18 时间: 2010-6-4 12:37

看起来都蛮难的，儿子一直在努力着，生活也不宽裕。老父亲亦年老体衰，女儿身在远方，心系老母，可有心力不足。所有的这些，其实也存在于大多普通人的生活，国富民穷，辛苦了一辈子连个病也看不起。.

作者: 金猪妈妈 时间: 2010-6-4 12:41

“长病无孝子”这句话看来没说错。不能责怪你父亲，他自己年纪也大了，带着你不能动的母亲去看病确实勉为其难。在责怪你哥哥的时候，你先想想自己照顾母亲又是多少？每个人有每个人难处。如果你真为自己母亲着想，还是接来上海治疗，上海有专科医院可以治疗这个病，除根不可能，至少可以缓解疼痛。.

作者: 金猪妈妈 时间: 2010-6-4 12:45

确诊是类风关，你可以去“光华医院”咨询，这个医院可以为外地病人开药和邮寄的，但第一次肯定要病人亲自来的。.

作者: 大宝二宝妈 时间: 2010-6-4 13:20 标题: 回复 26#金猪妈妈的帖子

谢谢你，我打算亲笔给妈妈写封信，把为妈妈求医的计划和爸爸讨论一下，希望他可以改变主意。我和LG商量过，他说如果妈妈可以过来，我们会帮她联系好医院，家里不方便照顾，哪怕是另租一套房子也是可以考虑的，真的很感激他。.

作者: 穿越时空 时间: 2010-6-4 13:28 标题: 回复 26#金猪妈妈的帖子

你好，是上海光华中西医结合医院么？这个医院治疗类风湿效果怎么样呀？我妈也是关节炎，而且不舍地花钱看，腿总是疼痛并肿着。希望能得到好的治疗。.

作者: 大宝二宝妈 时间: 2010-6-4 13:39 标题: 回复 19#m宝贝的帖子

我不知道要给父亲数额多大的费用才可以让他放心去请人照顾妈妈并协助带她四处求医，在钱这方面我一向不敏感，工作后的工资卡是交给父母保管的，每个月还会如数奉上700-800的零花钱，婚前生怕父亲太节俭不肯在妈妈身上花钱，我把自己全部的积蓄大概就是十来万吧全部转到了母亲的账户上。我知道哥哥肯定没给过家里什么钱，也许有他的难处，但是我真的尽心了。
离开父母的这些年，我和LG再怎么困难光现金每年都会交给父母一万多，一边也交待爸爸和哥哥不要担心经济上的困难，我知道自己不能亲自去照顾，在经济上多付出是应该的。可是结果还是父亲有他自己的想法，没人可以改变，我如果怪他耽误了母亲，他就会说倒是我带去看病了，医生开的药还不是没用，还有副作用，是我害了妈妈。真是说不清，我记得每次医生都会叫住院，爸爸和哥哥一听就不吱声了，而我的归期很快就要到来，真的很无奈~~.

作者: 鼠来宝 时间: 2010-6-4 14:12

在老家没有亲戚吗？哪怕远一点的，花点钱照顾，陪着看看病，只要肯花钱，总有人愿意干的。.

作者: 灏铭妈妈 时间: 2010-6-4 14:29

如果我是LZ，我会很自责，我会想尽一切方法不让母亲这么早就绝望。.

作者: 大脸猫 时间: 2010-6-4 14:36

LZ妈妈很可怜.看病这件事情不是有钱就能解决的.要四处奔波,找医院,找好的医生,况且带着行动不便的病人,日常要细心照顾,繁琐劳累.不是至亲,没有人会全心全意去做的.给钱的只是应付应付.
我觉得爸爸这样是有他的道理的.如果不认同爸爸的做法,可以自己亲力亲为去做,不要埋怨责怪任何人,如果自己做不到,只是愿意出钱让爸爸去办,那是高估了钱的力量了..

作者: 土鱼爸妈 时间: 2010-6-4 14:42

还是去仁济医院吧，因为以前自己也有过类似症状，所以了解了很多这方面的情况。上海这方面最好的医院是仁济医院，不过专家门诊排队很难，全国各地很多人慕名来的。而且仁济是公立的，很多方面更加放心，如果有医保要转，也更方便。.

作者: 土鱼爸妈 时间: 2010-6-4 14:45 标题: 回复 28#穿越时空的帖子

类风湿和关节炎是完全不同的，如果类风湿的话建议去仁济挂免疫科.

作者: ROBYN 时间: 2010-6-4 15:12

这种问题还需要问吗？
请问如果你的大宝二宝生病了，你还会等着孩子他爸的意见再去看病吗？.

作者: m宝贝 时间: 2010-6-4 15:34

引用:

原帖由 大宝二宝妈 于 2010-6-4 13:39 发表
我不知道要给父亲数额多大的费用才可以让他放心去请人照顾妈妈并协助带她四处求医，在钱这方面我一向不敏感，工作后的工资卡是交给父母保管的，每个月还会如数奉上700-800的零花钱，婚前生怕父亲太节俭不肯在妈妈身上 ...

不知道LZ老家请个保姆或者护工要多少钱，但肯定不会比上海贵。既然父兄这么抠门，那不如把交给他们的钱直接拿来请保姆，或者说清楚，这钱是给老妈看病请护工用的，你们不请我就不给了。10万块在外地估计请保姆可以请很多年了。而且加上你婚前的工资，以及婚后每年孝敬父母的钱，在外地不算个小数目吧，你父亲花到哪儿去了呢？在你妈妈名下的，怎么花的你妈妈总归会知道些吧。他们两个不舍得花，难道帖给你哥哥？

[ 本帖最后由 m宝贝于 2010-6-4 15:38 编辑 ].

作者: m宝贝 时间: 2010-6-4 15:40

引用:

原帖由 ROBYN 于 2010-6-4 15:12 发表
这种问题还需要问吗？
请问如果你的大宝二宝生病了，你还会等着孩子他爸的意见再去看病吗？

作者: duzhip 时间: 2010-6-4 15:41

LZ哥哥从小住宿的话，和父母的亲情会比较淡，肯定没法和LZ相比的。.

作者: 心迪妈妈 时间: 2010-6-4 15:46

引用:

原帖由 hanyy1224 于 2010-6-3 23:36 发表
迟疑了很久，思量要不要回帖！
可是忍不住还是想说：
看了心里很是难受！你母亲好可怜！世界上最亲近的三个人都在互相推诿！
母亲只有一个，母亲的生命也只有一次！

我也是，其实只看了前面一小部分就已经这么想了。但我其实也没有发言权，没临到自己头上，真的没这个资格。楼主的母亲真的好可怜。.

作者: 心迪妈妈 时间: 2010-6-4 15:57

引用:

原帖由 大宝二宝妈 于 2010-6-4 10:57 发表
只要爸爸同意，妈妈也会更安心，这样做家里的经济负担虽然会加大，但我一定会责无旁贷的。但爸爸连老家稍微远一点的医院都不愿意跑，怎么可能指望他会过来呢？有时我在电话里提到这种意思，爸爸就会毫不客气地打断我 ...

抱抱，有时候人生真的很无奈，都说少年夫妻老来伴，可是真的老了，遇到这么自私的男人，我真的不知道该说什么好了。我相信如果生病的是你爸爸，你妈妈一定会全心全意地照顾他的。.

作者: HY!! 时间: 2010-6-4 16:01

楼主妈妈的病又不是绝症，不要指着爸爸和哥哥，爸爸的年龄的确大了。你只要做你该做的，要不以后肯定会后悔的。两年前，我妈妈病重，我妹妹从深圳，我从上海到南京照顾妈妈3个多月，都是离开了家和孩子，最终还是无法挽留住妈妈，我们很心痛，但是没有留下无法弥补的遗憾。早一天行动，早一天减轻你妈妈的痛苦。老公是应该支持你的，因为你不仅仅是为人妻，更是为人女，不要迟疑了！.

作者: 小叶妈妈 时间: 2010-6-4 16:07

[ 本帖最后由小叶妈妈于 2010-6-5 17:39 编辑 ].

作者: 我爱奥斯卡妈妈 时间: 2010-6-4 16:27

看了很难过。希望自己老了，不能动了，枕边人不会这么对待自己，子女也能孝顺。

作者: 大宝二宝妈 时间: 2010-6-4 16:39 标题: 回复 30#鼠来宝的帖子

父母的身世其实都蛮可怜的，妈妈是独苗，没有嫡亲的兄弟姐妹，爸爸也仅有一个同父异母的小弟弟，但是他打死也不愿意麻烦他们一家，我也不知道原因。.

作者: 叮叮爱妈 时间: 2010-6-4 17:30

请假先回家看看，自己尽力吧。
不是绝症就一定要尽孝心治好妈妈的病。
没有理由没有借口！.

作者: dorothy 时间: 2010-6-4 17:34

我记得是和你来自同一个城市。我自己照顾过生重病的父亲，体会到其中的艰辛，安慰一下，问题总会解决的。.

作者: 吾爱嘟嘟 时间: 2010-6-4 17:49

引用:

原帖由 冰城来客 于 2010-6-4 11:47 发表
如果你不能包揽一切，最好不要抱怨别人！

这句话说的好，我认为所有人时时都要记着这句话。.

作者: JESSICE 时间: 2010-6-4 18:36 标题: 回复 44#大宝二宝妈的帖子

其实在我看来,LZ的爸爸和哥哥都没有错.你不是也有总总理由不带妈妈吗?不要说那么多理由.不带就不带,所以你的立场不是跟爸爸哥哥一样吗?不要说到其他人你就有很多理由,其实你又怎样?你自己做不到干吗要求其他人?在这个社会生存谁都不容易,希望LZ也多体谅一下在你妈身边的亲人,他们也是有感情的,只是角度不同,你设想一下你带着妈妈,就会跟他们的角度一样了.不好意思,前面的话可能重了一点.见谅!.

作者: 小豪豪的妈 时间: 2010-6-4 18:42

引用:

原帖由 冰城来客 于 2010-6-4 11:47 发表
如果你不能包揽一切，最好不要抱怨别人！

不要埋怨别人，父亲也已经是70多岁的老人了，让他拖着一个行动不便的病人怎么去看病啊？现在的医院挂个号也要早起排上好长时间的队。如果有心要带母亲治疗的，那就应该和哥哥协商，两个人同时担起责任呀！
不过类风湿关节炎和骨质疏松都很难看得好的，60多岁的老人骨质疏松好像是不可逆的，病情不发展已经是很好了。.

作者: 大宝二宝妈 时间: 2010-6-4 19:05 标题: 回复 36#m宝贝的帖子

上次住院请的护工是每天70块，在当地算是很便宜的了。亲戚建议爸爸如果不愿意带妈妈去医院的话就请个住家保姆，说差不多1千多一个月就可以了，但是爸爸死活不肯，弄得亲戚反而很尴尬。在这五年中，妈妈就因为子宫内膜癌住过院，尽管我知道当地的消费水准其实也不比上海低多少，但爸爸一直说钱很紧张不够用，我也不可能去问个究竟的，心很乱.

作者: 菁菁妈妈 时间: 2010-6-4 20:54

确诊类风湿吗？推荐一种针剂：益赛普。上海类风关专科医院光华医院里有配的，但费用不低，因为属于临床3期，必须要住院挂床才好配，而且需要长期打，至少坚持1年吧。很多病情不严重的，打好一个疗程可以很多年都不发作。一开始是每周打2次，之后会根据病情慢慢减少量。每个月的费用加挂床费啥的要6、7K吧，但是效果很不错。或者先让你父亲问一下当地有没有配？这个病拖不得的，只有早期控制住，才会不致残，而且得这个病自己很痛苦，需要很强的意志力
最近温习红楼梦：痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了？做父母的大多会为孩子的病付出一切，可孩子长大了，所谓无奈的事就多了。不是责怪楼主，我们大多如此。尽力去做吧！.

作者: shrzh 时间: 2010-6-4 21:27

生病很花钱的。如果家里有人长期生病，花钱更是不少，何况曾经的癌症病人。类风湿病是很难治的。LZ好像一直在说哥哥和父亲不愿意给母亲治病。自己不也有各种理由吗。现在有句话叫有啥别有病。.

作者: you.fanny 时间: 2010-6-4 21:51

祝早日康复！

[ 本帖最后由 you.fanny 于 2010-6-4 22:19 编辑 ].

作者: xiaoximama 时间: 2010-6-4 22:01

引用:

原帖由 KD妈妈 于 2010-6-4 10:15 发表
看了很难过，但也理解楼主的难处，2个孩子，行动不便的老人，你光靠自己是忙不过来的。我婆婆大概10几年前也有风湿，有时也卧床不起，后来她坚持每天喝点酒，啤酒或白酒，慢慢就好了。

能否详细介绍一下，是风湿还是类风湿？什么症状呢？每天喝酒是什么量？.

作者: 谢家庭院 时间: 2010-6-5 00:11 标题: 回复 35#ROBYN 的帖子

就是欢喜ROBYN讲话风格，这是实事。.

作者: ROBYN 时间: 2010-6-5 00:47 标题: 回复 55#谢家庭院的帖子

LZ心疼她母亲没错，但她的做法和她爸爸她哥哥没有本质上的不同。
人都是这样，爱护小的，忽略老的，希望我以后不会这样.

作者: 外婆的曹家渡 时间: 2010-6-5 06:46

引用:

原帖由 JESSICE 于 2010-6-4 18:36 发表
其实在我看来,LZ的爸爸和哥哥都没有错.你不是也有总总理由不带妈妈吗?不要说那么多理由.不带就不带,所以你的立场不是跟爸爸哥哥一样吗?不要说到其他人你就有很多理由,其实你又怎样?你自己做不到干吗要求其他人?在这个 ...

太对了，其实谁都没有错，只是有太多的无奈！病人身边的人的付出，是决不能用钱来衡量的…….

作者: 外婆的曹家渡 时间: 2010-6-5 06:48 标题: 回复 56#ROBYN 的帖子

好像被你打了一巴掌，我自己也是这样

作者: 麦兜兜 时间: 2010-6-5 09:37 标题: 回复 58#外婆的曹家渡的帖子

偶也是，对老人总有很多借口！偶也捂着脸面壁去！

作者: 大宝二宝妈 时间: 2010-6-5 14:31 标题: 回复 48#JESSICE 的帖子

请问JEISSICE, 如果您碰到这样的情况，您会怎么做呢？很希望听到您的建议。我看到很多指责，当然明白其中道理。但我更希望看到的是建议，或者哪里有合适的医院能够治疗的。谢谢。至少，没有发生在自己身上的事情，人人都可发表意见，都可以做道德高人。谢谢高人们。但请理解我现在最需要的是什么。请少一些指责，多一些理解和建议。

[ 本帖最后由大宝二宝妈于 2010-6-5 14:33 编辑 ].

作者: 大宝二宝妈 时间: 2010-6-5 14:35 标题: 回复 51#菁菁妈妈的帖子

谢谢菁菁妈妈。您的帖子看了很受益。我会综合其他有益的建议做一个均衡的考虑。再次感谢。.

作者: 蹊蹊娘 时间: 2010-6-5 15:27

作者: 牵手 时间: 2010-6-5 16:20 标题: 回复 61#大宝二宝妈的帖子

清官难断家务事。你爸你哥是否自私，外人真的不好判断的。我觉得你也是处于为难中，想听听大家的意见，所以不必为别人的不同意见烦恼动气，很正常，出发点不一致嘛。姑且听之。
我自己也遇到过类似的事，也是在外地。经历过以后觉得家有病人，而且是不易治好的病人，而家庭又无钱无权无关系，家人是很无奈的！一是钱的开销很大，二是与医生打交道不容易！
女儿或许与母亲亲些，所以以为要给母亲看病，而理智的父亲是不是也要考虑日后自己生病的医药费从哪里来？如果这样想，做儿女的也应该理智，将两位老人的医药费都做个保障，也有个底线，仅你们所能去做。因此，我觉得你们需要一家坐下来好好谈些实际的问题，打消父亲的顾虑，让他有所保障，也促使他行使自己的义务。你一味地给母亲钱，不对，你以出钱为借口不出力，也不对。所以你哥有想法，也正常。最好的办法还是你出钱请人，请父亲和哥哥多出些力，不要埋怨他们，每个人都是很无奈的。
最后，尽力就行，不要多想，亲情破裂了是无法弥补的。.

作者: 佳宁妈妈 时间: 2010-6-5 17:43

如果真的心疼妈妈,就直接去老家接妈妈回上海治病,看了通篇贴子,没看到楼主带妈妈到上海看过病的话,5年的时间,楼主都没有时间带妈妈来上海看病吗?同意前面妈妈的话,还是心疼小的,忽视老的.楼主爸爸没有错,70多岁的老人长期照顾伤痛的老婆已经够辛苦了，如果以后不想后悔，那就尝试一次把妈妈接回来，让爸爸在老家休息休息．.

作者: JESSICE 时间: 2010-6-5 18:17 标题: 回复 60#大宝二宝妈的帖子

我的建议是:少对家人指责,多给予理解!还是那句话:自己做不到就别要求别人做到.在我看来,谁做到谁才有发言权.
你发到网上的目的是:只想听支持你指责爸爸哥哥的还是希望治好你妈的病的?看题目象是为了妈妈.看内容象是来发泄对家人的不满的.不懂.
其实你已经满幸福的了,你爸这么大的年纪还要照顾病人,你还要提要求?是不是太苛求了

[ 本帖最后由 JESSICE 于 2010-6-5 18:46 编辑 ].

作者: KD妈妈 时间: 2010-6-5 18:19 标题: 回复 54#xiaoximama 的帖子

好像也没确诊过是哪类的，严重的时候疼痛，不能起床。婆婆开始不会喝酒的，也是被人建议的，她就开始晚上每天用很小的杯子喝一点，估计那个量就是一瓶盖。后来慢慢酒量大了，现在我知道夏天她一天喝一瓶啤酒，冬天大概喝半两至一两30几度的白酒。我结婚十几年没见她发过。.

作者: 大宝二宝妈 时间: 2010-6-5 19:34 标题: 回复 64#佳宁妈妈的帖子

从妈妈发病以来，除了她因为子宫内膜癌住的是大医院外，真的带她去医院，且是大医院看过病的只有我，可以说当地的顶级大医院都快看遍了爸爸有随从，但是一脸的不开心。是的，也不想指责哥哥什么，妈妈子宫内膜癌的时候他一次都没去看望过，好像是压根不知道这回事，而我当时正在临盘分娩，二话不说立马寄钱回家让二老放心。宝宝还未满6个月我就拖家带口回家看望她。要知道没有人会想到病情会一味恶化下去，更不会马上想到舍近求远。妈妈一辈子都没离开过本省的。我坚持去看顶级的医院，动用了所有关系联系医院的同学遍访名医。结果每看一个医生时都会说要坚持服药外敷至少一年，一年下来没变化怎么办？就只能换医生，又拖上至少一年，没效果；也许是这样反反复复，我爸爸再也不相信医院的医生了，更不愿住院动手术。过去的一年多，妈妈是根据婶婶（中药世家）的偏方治疗的，无法止痛的时候就服用哥哥托人买回来的药丸，既然前面已经那么多求医失败的例子，我是不敢插嘴的，只能再静观发展。今年发生这种事情，才有了我现在这张帖子。
昨晚把妈妈需要的衣服连同送给爸爸的父亲节礼物寄出去了，（妈妈因为长期行动不便，身体发胖不少，衣服比较难买。每次需要添衣服的时候都是我回娘家或在上海刻意搜罗的。当地专卖这种衣服的地址我给了哥哥，但他一次也没去过。）电话中，爸爸很客气地谢谢我，当我话题转到妈妈的病情，建议带妈妈到上海治病的事情时，口气马上就变了，说我天马行空，把事情想象的太简单了。我说医保关系可以转，哪怕不能报有希望改善的我们都可以尽力去做，至少和LG已经商量好了，爸爸马上嘲笑我是不是很有钱没处花，上海这个陌生的地方气候各方面他不会适应的，说妈妈可能病没治好他就折腾死了。爸爸明确表示打死也不会过来的，说你要是能说动妈妈去请便，然后那厢我就听到妈妈大叫不可能离开爸爸，不可能去的。话不投机，爸爸自己把电话给掐断了。
就算我要强行把妈妈接到上海，一个无法起床的人，且先不讨论一路的颠簸，和到上海后的一系列安排打点，我就是请几个彪形大汉把她抬过来就可以吗？不需要我爸爸做什么，到上海后我可以考虑租房子请个保姆帮忙，但妈妈精神上更需要爸爸的支持，可是爸爸却连这一点也不支持。
我们自己也不是什么千万亿万富翁，LG打拼得很艰辛，自己也上有老下有小的。承认钱不是万能的，但是这么多年了，爸爸的态度永远就是废话少说，有钱给比什么都强，其实他不知道，遇到我们经济紧张的时候，每次从娘家里回来，几乎倾囊而出，只剩下出了机场打的的费用了。.

作者: 大宝二宝妈 时间: 2010-6-5 19:51 标题: 回复 65#JESSICE 的帖子

请息怒

当初发这张帖的时候就不知道发在这个圈子里合不合适，真的想寻求把妈妈的病治好的好办法。看了那么多的跟帖，对批评的声音非常黯然伤神，因为自己毕竟没有做到一百分。LG看了心疼给我回的，请见谅。
和家人的磕磕碰碰我其实我只是顺带提了一下，谁不渴望亲情呢？不管他们怎么对我，我永远都在努力扮演一个称职女儿和妹妹的角色，因为除了上海的小家庭，在老家也仅有这为数不多的亲人可以让我牵挂，这个道理我很明白。
谢谢你的理解！

作者: welly 时间: 2010-6-5 20:14

LZ，想要一家人一起解决问题，就先体谅一下家人吧！
是的，你工作辛苦，“自己也上有老下有小的”。。。可是你爸爸也70多了，体力和精力都是不能和你比的。你说妈妈上次子宫内膜癌的时候，哥哥没有回去看，你在宝宝还未满6个月的时候拖家带口回家看望她。。那么当时爸爸和妈妈是怎么度过的呢！从你妈妈对爸爸的依赖来看，照顾妈妈主要是靠爸爸的。这么多年，你爸爸很不容易了。
你想帮妈妈，可是看起来爸爸和哥哥都不相信你能承担起来，反而觉得你在给爸爸加压，所以你爸爸比较反感吧！觉得你爸爸也挺可怜的。.

作者: 菁菁妈妈 时间: 2010-6-5 20:41

有一句话，我想对楼主说的：比起和病人天天在一起要照顾她（哪怕你觉得照顾得不是很尽心），其实出钱倒反而是最容易的。那种照顾病人被天天磨着的感觉，病人自己不良情绪带来的影响，看着病人痛苦时的心理折磨以及体力上的疲惫，绝对不是身在异处的人能体会到的。多些宽容吧。.

作者: xyc18 时间: 2010-6-5 20:52 标题: 回复 70#菁菁妈妈的帖子

一个70岁的老人要长年累月的照顾病人,且还有无尽的医药费支出,压力大的,这个爸爸越看越可怜,LZ很孝顺,可好像有点强势 ,不能改变现状,就尽量的顺从父母的意愿吧,老人的病最重要的是养心,心情好了,身体的病痛也会减轻..

作者: mickytwo 时间: 2010-6-5 20:55

等到“子欲养而亲不待”的时候，一切都晚了。先寻摸一些大医院，咨询治疗方案减轻母亲的痛苦，把治疗方案，住院等安排好，告诉父亲执行就可以了；父子兄妹一起上阵，就算病不是那么容易治愈，至少一家人在一起为她努力，病人心情好，病情就能得到缓解；这个治病也是一项大工程，需要有组织者，指挥者还要有智囊团。建议楼主将老公，哥嫂及亲戚朋友都发动起来！.

作者: jinxiaojie1981 时间: 2010-6-5 23:44

先抱抱LZ，还是抽点空去看看妈妈，带她去好点的医院看看吧，我们有个邻居也是这个病，现在一直维持着，身体还算好呢，就是手脚不是很灵活，这个病不能治愈，但是控制很重要的，这年头子女应该不管男女了吧，都有责任啊，我外婆有6个儿女，结果几个儿子没一个有良心的，有时候饭都吃不饱，后来我妈就把她接来我家住了，一直养着，从我懂事开始外婆就在我家了，我爸妈对她很好的，所以活到了100岁，所以我总觉得，管别人好不好，自己尽力了就好，将来也就没有遗憾了，因为我妈妈的行为，使我更爱妈妈，我怀孕6个多月的时候，我妈妈生病住院，我挺个大肚子每天跑医院去陪她，妈妈只有一个，好好珍惜哦~亲情是这个世界上最不会变质的东西~.

作者: 佳宁妈妈 时间: 2010-6-6 09:18

引用:

原帖由 大宝二宝妈 于 2010-6-5 19:34 发表
从妈妈发病以来，除了她因为子宫内膜癌住的是大医院外，真的带她去医院，且是大医院看过病的只有我，可以说当地的顶级大医院都快看遍了爸爸有随从，但是一脸的不开心。是的，也不想指责哥哥什么，妈妈子宫内膜癌的时 ...

我只能说你爸爸真不容易,长期照顾病卧在床的妻子,站在爸爸的立场上想一想吧,他70多岁了,爷爷这周来上海看世博,因为是癌症晚期,爸妈想完成他的心愿,带着他到世博和浦东晚了一圈,就是不想以后让自己后悔，爷爷也生了三个孩子，但在病床上照顾得最多的是我父母，而我心疼父母，帮爷爷请了护工，有些事情不要在意，为什么只有我在做，父母是自己的，做到问心无愧就行．.

作者: 大宝二宝妈 时间: 2010-6-6 09:58 标题: 回复 73#jinxiaojie1981 的帖子

谢谢你！
做了母亲才能真正体会妈妈的艰辛，每当宝宝哭喊着叫妈妈时心就会像琴弦一样被牵动，我年幼的时候妈妈何尝不是一样。以前难得在娘家的日子中爸爸妈妈都会表现得对自己的病很无所谓，安慰我凡事不可急躁，一切会好起来的。他们总是催促着我先去照顾好小宝宝，教育我和LG相亲相爱，孝敬公婆之类的话。现在她处于困境中，我只想她可以好起来，不敢说治愈，最起码不再疼痛，可以像以前一样晨运散步，和街坊邻里拉拉家常。
说到外婆，我的心也很痛。因为从小也是和外婆一起长大的，爸爸因为工作关系，长年累月地需要在外面跑，全靠外婆和妈妈拉扯我们兄妹俩。记得爸爸和外婆的关系一向不是很好，外婆因为早年守寡，膝下也只有妈妈一个，按照风俗是不可以在乡下的夫家和娘家养老的，身体不好，所以也只能和我们住在一起。在她最后几年里，也是因为浑身骨头疼痛而卧床不起，整夜整夜地呻吟，全靠妈妈在照顾。当时我刚大学毕业，自作主张带外婆去看病，还住了院的。后来因为工作繁忙，要在外地跑，有段时间回家少了，在我和外婆一次匆匆的会面一个月之后，她就去了，连最后一面都没见上。我的工作单位离家也就20来分钟的公交车程，爸爸妈妈也没有电话通知我，第二天回到家时，外婆生前碰过所有的东西全部都被焚烧处理掉了，以至于我在很长一段时间里还怀疑是不是爸爸没等外婆真的咽气就把她给火化了，因为一个月前我还为外婆修剪指甲聊天的，怎么可能说走就走了。要是当时我再坚持带外婆去看病，也许外婆还能看到我结婚生子吧，那时太不懂事了。
很羡慕奉养长寿老人的家庭，往往他们都是很幸福温馨的，因为亲情是世界上最永恒的情感。这些年深有体会，所以也一直在努力做好母亲，妻子，女儿和儿媳的角色。发帖以来的这些天夜不能寐，老在寻思用什么办法把妈妈接过来以及接过来之后照顾病人的安排等，压力很大。
无论如何谢谢你，我一定会努力的！

作者: 向左走向右走 时间: 2010-6-6 14:17 标题: 回复 75#大宝二宝妈的帖子

很能理解LZ的无奈，若干年前我女儿不满1岁，实在是PP不肯带还一起挑我毛病（LG愚孝，他妈说什么他都来指责我，抱孩子的次数到现在都屈指可数，为这些事差点跟LG分手），保姆也一直未找到合适的，实在是觉得走投无路的情况下，让我妈妈过来帮忙，当时她正好类风关有段时间没怎么犯，身体整体尚可。没想到她一来就发病，而且又整天吃不下饭且肚子胀得受不了，去医院检查说是有胆结石，且已经长到很大，必须急着做手术了。
万般无奈情况下，我另外找了保姆，把妈妈送走。她回去后在外地做了手术，为这事有好多人怪我不孝，特别是我妈妈的邻居们，还说人家没亲戚在上海北京的，也得出钱去外地看病，自己有女儿在上海，却不让她在上海看，反而让她在外地做手术，实在是白养了——天知道我那时自己带孩子已经到了崩溃的边缘了。
我也不能为自己解释什么，只能尽力做到问心无愧就罢了。

[ 本帖最后由向左走向右走于 2010-6-7 08:41 编辑 ].

作者: 大宝二宝妈 时间: 2010-6-6 17:44 标题: 回复 76#向左走向右走的帖子

谢谢你的理解。

有很多事情发生在自己身上才发现要解决并非想象那么容易。我和LG其实在怀孕生子的那一段时间正好遇到LG事业的低谷期，他那边几无收入，也是从来不向家里伸手的人，我那时不得不每天挤公交车坚持上班直到生前的一个礼拜。孩子生下来因为太小，咬咬牙请了一个月的月嫂，公婆这边主要是打打下手，照顾孩子的事是不敢碰的。等到我快恢复上班的时候已经累得分不清白昼了，全身酸疼了差不多一年。是的，也不想再去深究家人的不是了，宁愿相信他们有着自己的苦衷，自己尽力就足够了。
所幸现在LG尽管担当者支撑一家大小的主力，但一直很在乎我的悲喜，每天忙碌之余更无微不至地给予我支持。现在还不敢夸口自己可以做得有多完美，但尽力吧！.

作者: xiaoximama 时间: 2010-6-6 22:12 标题: 回复 66#KD妈妈的帖子

谢谢你的介绍，我再去了解一下，我自己确诊类风湿，但说是要吃一辈子中药，我不愿意，就没治疗了

作者: xiaoximama 时间: 2010-6-6 23:01 标题: 回复 76#向左走向右走的帖子

让我想起去年我家的情况。。。父母一直帮我，但爸爸生病后，回去看病了

和姐姐通电话，问她们为何一点也没有责怪我，她说：一家人，为何要责怪呢，你自己在上海也不容易啊。.

作者: xiaoximama 时间: 2010-6-6 23:02 标题: 回复 77#大宝二宝妈的帖子

都是不容易的。
有些时候有些事情也是天意，顺其自然一些，尽力了就足矣！.

作者: CherryMumy 时间: 2010-6-7 10:52

LZ可以拿着妈妈的病历和检查单到上海的医院看看专家，有些医院的专家还是很好的，会给一些治疗建议。我母亲骨质疏松+风湿（不是类风湿），有段时间痛得翻身都不行，在长海医院看的风湿免疫科蔡青的专家门诊，第一次带她去做检查，后来几次她自己都没有去，只是我去帮她开药，医生每次根据我描述的病情调整药的剂量，打了三个月的盖密息针（治疗骨质疏松的，我在家给她打），口服骨化醇和钙尔奇，另外还有一些治疗风湿骨炎的药，因我母亲服用后副作用大就停用了。现在她的疼痛减轻很多，只在天气变化的时候有些酸痛，但可以行动自如。LZ不妨挂一个口碑好的专家试试。.

作者: 金猪妈妈 时间: 2010-6-7 13:04 标题: 回复 78#xiaoximama 的帖子

确诊是类风湿一定要治疗，千万不要马虎，这个病不能拖。.

作者: 大宝二宝妈 时间: 2010-6-7 13:04

昨天和哥哥以及家族中德高望重的小叔叔打了电话，尤其是小叔叔的话让我豁然开朗，现在他会亲自去做我爸爸的思想工作，准备带我妈妈去老家最好的医院去看专家门诊，医生说要住院的话就一定住院看看情况如何，但是一定先坚持保守治疗，不会手术，如果一直都没有改善的话再考虑带去上海治病。那家医院以前我带妈妈去看过两次，但是医生每次都要求住院手术，爸爸都没同意，觉得一是风险太大了，二是体力精力跟不上，只愿意跑步行10-20分钟路程的医院。
另一方面，我负责收集上海口碑好的治疗相关疾病的医院并都要亲自跑跑现场了解情况，是不是公立医院？私立医院的话是否都有行医执照？如果他们有什么特效药是否有标注国家准字号？可以把妈妈最新检查的病例报告及拍的片寄给我带去咨询医生，先听听医生有什么建议和措施再做决定。
小叔叔说，爸爸的性格使然，年纪这么大了，全靠他照顾妈妈不容易，我就不要再怪他了。事实上大家都没有放弃对妈妈的治疗，爸爸只是想要送就送去有把握的医院而已，但是又不想麻烦亲戚朋友甚至儿女，而我这么着急只会让爸爸烦躁。小叔叔说他们全家每天也都在注意搜集对妈妈的病有帮助的信息呢。说到如何带妈妈到上海的办法，他叫我先放心，在上海职场打拼照顾家庭不容易，大不了他买个轮椅推上飞机就可以了，如果妈妈不能长坐，也是可以坐火车卧铺的。
小叔叔一家的支持和理解让我很欣慰，关键时刻亲情的凝聚力量是最伟大的。.

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