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标题: [老人] 删 [打印本页]

作者: kacyliu2005 时间: 2009-1-28 23:53 标题: 删

删

[ 本帖最后由 kacyliu2005 于 2011-11-15 15:18 编辑 ].

作者: rubypest 时间: 2009-1-29 10:25

还是给老人钱吧，孩子的学校自己找找后门解决，大不了多出点打点的费用。你不给老人买房，自己在考虑第二套房，男方对你一定是会有看法的。90年到现在也都快20年了，是该重新改建一下了。.

作者: veeveezhou 时间: 2009-1-29 10:44

可以把你写的给你老公看看啊，让他知道你的心里话.

作者: 花间 时间: 2009-1-30 12:55

为什么所有的事情都只要LG喜欢？GP盖房子，出点钱是应该的，可是孩子上学是更重要的事情，也不能担搁。唯一可有可无的，就是LG对第一套房子的喜爱。告诉他，把第一套住房卖掉，否则什么都干不了的。.

作者: cslx 时间: 2009-1-30 13:21

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 红茶妈妈 时间: 2009-1-30 13:30

如果是我，我回出钱的。至于买学区房，再和劳工商量，要么，卖掉第一套住房，要么在现在家附近找一个好一点的学校，进一个好班，也一样嘛。.

作者: 冰城来客 时间: 2009-1-30 13:40

在老家这边，盖个楼房的预算也在15万左右. ------------------只出一部分的话大概8W吧!

那就出吧, 这点钱在上海买房是个误差而已!

至于装修,可以等以后钱宽松了在做!

我到是觉得你该高兴, 因为他们没有要求你们在上海给他们买房!

作者: 凭栏秋思 时间: 2009-1-30 14:36

为了公婆高兴，为了家庭和睦，就出点吧，不出有了矛盾后悔也来不及.

作者: 彤彤妈妈 时间: 2009-1-30 18:49

盖房钱给吧。
不过不能一下子全给。
你们的房间就不要装修了。估计再过20年，给你们准备的房间也不会用几天，所以把你们房间装修费先省下来吧。.

作者: caichen1231 时间: 2009-1-30 21:43

既然LZ老公已经被说服，那么LZ坚持不出钱，肯定会引起家庭矛盾的，要两全，只能把在上海的第一套房卖掉，LZ老公总不能说不顾孩子的上学问题，硬不肯卖房吧，如果是这样，那么这个LG就太自私了。.

作者: 小新妈妈 时间: 2009-1-31 13:48 标题: 回复 1#kacyliu2005 的帖子

还是同意的好，要不然他来个暗的，更会让你吃不消。.

作者: waiwaimeimei 时间: 2009-1-31 14:52 标题: 回复 1#kacyliu2005 的帖子

钱财而已
既帮助了老人又得到了赞誉和以后的养老去处
并没有损失什么呀
何乐而不为？.

作者: ronnie926 时间: 2009-1-31 15:23

现在能建当然要建啦！政策经常变的，我家在乡下的房子想翻建楼房都不行，因为没有农村户口，N年前也是想着等经济宽裕一些再建不迟，没想到现在想建也不行了。.

作者: rabbity_11 时间: 2009-1-31 15:44

大家说的没错,钱财而已,如果钱多,那是无妨,可是钱少,再加上lz对这钱早有计划,而现在这计划很可能因为公婆的建房而不得不被打乱,lz心里不舒服是必然的,虽然lz家可以将目前的房子卖了,可是,婚后的第一套房子啊,这里有着多少甜蜜的回忆?不舍得是当然的.可是lz再想一下,就象ls诸位所说,现在买学区房ms已经来不及了,而公婆的工程ms也不可能不开,你们出钱ms已经是铁板丁丁的事了,既然如此,干脆大方点吧,就当是出钱买个家庭安宁,不然,万一为此引起家庭矛盾可就得不偿失了,到时候也没心思考虑学区房了.

作者: rabbity_11 时间: 2009-1-31 15:47

ls说的也很有道理啊,我们国家大事的政策就象弹簧一样,想怎么变就怎么变,乘能建的时候赶快建,说不定lz公婆也有这个想法吧?.

作者: kacyliu2005 时间: 2009-1-31 21:05 标题: 删

删

[ 本帖最后由 kacyliu2005 于 2011-11-15 15:18 编辑 ].

作者: candytangtang 时间: 2009-1-31 21:06

我挺同情你的,但是也想不出什么好主意,还好他们家只有一个男孩,你想想反正房子也是你的就好了,如果还有其他弟兄还要这样,估计你更难受.就象我那没有工作的婆婆,经常旁敲侧击的说她同样没有工作的姐姐经常住院,而且一住院就是几万块,都是儿子出的,女儿是不要出的.说实在的我心里也挺反感的,想给她买个保险吧,她年纪已经很大了,快70了,买着已经不划算了.以后她总是要生病的,我们也总是要给她看的,但是看她平时大手大脚,花着不是她赚的钱不知道辛苦的样子,还常说着你不爱听的话,我却不能有半点声音,有时也挺窝火的,但是有什么办法呢?谁让咱命苦呢,没有勇气和她的好儿子离婚,除了忍还是忍,只当做耳旁吹风,别气坏自己就是了.你就在旺旺上找找知音,发泄下算了,还有什么办法呢.

作者: 高兴 时间: 2009-1-31 21:09

楼主先去看看弟子规吧！.

作者: julyofsun 时间: 2009-1-31 21:38

农村人就喜欢盖房子。。。真是没想法。

我老公家里房子什么都弄的满好的公公婆婆还准备再盖一间小屋又要花钱没想法。就喜欢折腾来折腾去。

好在不是用我们的钱，随便他们了真是无语。

作者: 冰城来客 时间: 2009-1-31 22:00

引用:

原帖由高兴于 2009-1-31 21:09 发表
楼主先去看看弟子规吧！

弟子规跟这个主题有关的咋说的啊?

想起1PLT

作者: 坏坏妈妈 时间: 2009-1-31 23:54

想开点吧,还好出得不多,和我比比就心理平衡了.
我GP,两儿两女,盖房子只找我LG一个人掏钱...还会给儿子多报帐,有意思伐?.

作者: 快乐的小肥阳 时间: 2009-2-1 09:48 标题: 回复 1#kacyliu2005 的帖子

当然孩子学习重要，乡下说句实话最多去度度假，偶尔去玩玩住的，LZ也说现在也没有到了非要翻新的地步，但孩子的读书是迫在眉睫了，LZ该有主心骨，上海的日子是你们两口子过的，乡下的公婆未必知道上海的竞争厉害和孩子学习的重要性，当然先买学区房.

作者: 精灵格格 时间: 2009-2-1 09:58

还是已家庭和睦为主，既然公婆这么看重造房，而且老公也被说服了，那就应该给公婆钱，否则搞到夫妻间有隔阂就得不偿失了。至于孩子读书个人认为不买学区房也能有好学校上，再说所谓的好学校也是仁者见仁，智者见智的。.

作者: LHJ202 时间: 2009-2-1 10:35

我们可是主动在上海的近郊盖房了，乘政策还有余地。机会失去就没了.

作者: 土地婆婆 时间: 2009-2-1 10:35

其实LZ心里已经想给了，这里只是表达一下犹豫的心情。
那就给吧，想当初，我们自己还没有房子的时候，就给GP盖了楼房，我老公家里也是就他一个儿子，妹妹出嫁了，家里就两个老人（当时我也觉得用不着盖，呵呵），不过反正要花的，早花早好，省得GP不爽，老公埋怨，自己心里不安。.

作者: 高兴 时间: 2009-2-1 13:05

引用:

原帖由高兴于 2009-1-31 21:09 发表
楼主先去看看弟子规吧！

《弟子规》原文及解说
〈总叙〉原文：
弟子规圣人训首孝悌次谨信泛爱众而亲仁有余力则学文

解说：

至乐莫如读书，至要莫如教子。

《弟子规》这本书是学童们的生活规范，他是依据至圣先师孔子的教诲编成的。

首先，在日常生活中要做到孝敬父母，友爱兄弟姐妹，其次一切言行中，要谨慎，要讲信用；和大众交往时要平等仁和，要时常亲近有仁德的人，向他学习。以上这些事是学习的根本，非做不可。如果做了还有余遐，更应努力的学习礼、乐、射、御、书、术等六艺，各种经典，以及其他有益的学问。

--------------------------------------------------------------------------------

〈入则孝〉原文：

父母呼应勿缓父母命行勿懒父母教须敬听父母责须顺承
冬则温夏则凊晨则省昏则定出必告反必面居有常业无变
事虽小勿擅为茍擅为子道亏物虽小勿私藏茍私藏亲心伤
亲所好力为具亲所恶谨为去身有伤贻亲忧德有伤贻亲羞
亲爱我孝何难亲憎我孝方贤
亲有过谏使更怡吾色柔吾声谏不入悦复谏号泣随挞无怨
亲有疾药先尝昼夜侍不离床丧三年常悲咽居处变酒肉绝
丧尽礼祭尽诚事死者如事生

解说：

孝悌是中国文化的基础，古人云：“百善孝为先”。一个人能够孝顺，他就有一颗善良仁慈的心，有了这份仁心，就可以利益许许多多的人。

在家中，父母叫唤我们时，应该一听到就立刻回答，不要慢吞吞的答应。父母有事要我们去做，要赶快行动，不要借故拖延，或者懒得去做。父母要我们学好而教导我们时，必须恭敬而不可随便，要将话听到心里。我们犯错了，父母责备我们，应当顺从并且承担过失，不可忤逆他们，让他们伤心。

为人子女，冬天要留意父母亲穿的是否温暖，居处是否暖和。夏天，要考虑父母是否感到凉爽。每早起床，一定要看望父母亲，请问身体是否安好；傍晚回来了，也一定要向父母亲问安。外出时，先告诉父母要到哪里去，回家以后，一定面见父母亲，让他们感到心安。日常生活起居作息有一定的秩序，而且对于所从事的事情，不随便改变。

事情虽然很小，不要擅自做主而不禀告父母，假如任意而为，就有损于为人子女的本分，东西虽然很小，也不要背着父母，偷偷的私藏起来，被父母知道了，父母心里一定十分难过。

父母亲所喜爱的东西，当子女的都应尽力准备齐全，父母所厌恶的，都该小心排除。万一我们的身体受到伤害，一定会给父母亲带来忧愁，我们的品格有了缺失，会让父母亲感到羞辱、没有面子。

父母亲爱护子女，子女能孝顺父母亲，那是极其天然的事，这样的孝顺又有什么困难呢？如果父母亲讨厌我们，却还能够用心尽孝，那才算得是难能可贵。一般人总认为，父母要对子女有所付出后，子女才要有行孝的义务，这和菜市场的讨价还价有什么两样呢？

父母亲有了过失，当子女的一定要劝谏改正，而劝谏的时候，绝对不可板着面孔，声色俱厉，脸色要温和愉悦，话语要柔顺平和。假如父母亲不接受我们的劝谏，那要等到父母高兴的时候再劝谏。若父母亲仍固执不听，有孝心的人不忍父母亲陷于不义，甚至放声哭泣，来恳求父母改过，即使招父母亲责打也毫无怨言、

当父母亲有了疾病，熬好的汤药，做子女的一定要先尝尝，是否太凉或太热。不分白天或夜晚，都有应该侍奉在父母身边，不可随意离开父母太远，在父母重病时，最需要有人照顾，尤其是自己的子女能在身边陪伴，照顾起居，是父母心中最感温暖与满足的。在父母临终病重之际，为人子女的我们，岂能因为事业忙，或没有时间，而放弃这种机会呢？

当父母不幸去世，必定要守丧三年，守丧期间，因为思念父母就常常悲伤哭泣起来，自己住的地方也改为简朴，并戒除喝酒、吃肉的生活享受。办理父母的丧事要依照礼仪，不可草率马虎，祭祀时要尽到诚意。对待已经去逝的父母亲，要像对待父母生前一样的恭敬。

为什么要这样做呢？孔子说：“孩子生下来三年之久，才离开父母的怀抱，能够自己走自己吃，让父母稍稍松一口气，当子女的，我们在父母去逝后，为什么就不能在三年的丧期中时时刻刻想念父母，爱念父母呢？”人生在世父母与我们最亲，给我们的恩情也最重，努力学习侍奉父母的礼节，把孝道当成一项大事业，用心经营，才能立足于天地之间。父慈子孝，不一定让我们的家富裕有钱，不一定有花园别墅可以住，但是，孝行却可以建立天然和谐的秩序，让我们活在安和乐逸的环境中。家，如果是一个人的堡垒，孝，就是堡垒下的基石。多一份孝心，家就多一份保障，让我们用孝行把家固若金汤堡垒。

《弟子规》这些规矩，看似平常无奇，但是，如果我们认真去实行，那带给父母亲的欢欣快乐。可不是有性的东西可以媲美的哟。现在我们在家庭就能培养出这么好的言行举止，将来自然会有意想不到的收获。

http://www.dxgzs.com/zxmz/dzg.htm.

作者: lijunk 时间: 2009-2-1 15:06

大家都知道上海打拼不容易,上有老下有小而没有充足的经济来源,活得更是不易的.如果你GP因为没有房屋或者房屋到了不宜居住的年限,那么拿出钱来为他们砌屋盖房都是应该的!哪怕借钱也要为他们造!目前看来,他们住的挺好,只是为了面子而且是借钱(不是一点点)造屋,似乎并没有体会到儿女的艰难!
虽说只有一个儿子,不管造多少,造多大都是这个儿子的,但我们做很多的事不都是要量力而行吗?超出自己的能力会更辛苦更累!而且孩子读书应该比乡下造的这个并非急需要的屋要重要吧!.

作者: 月兔妹妹 时间: 2009-2-1 15:09

痛快的给吧,这社会要求敬老爱幼,没人管我们这种现在正在创造真正社会财富人的死活!.

作者: zoy523 时间: 2009-2-1 16:25

引用:

原帖由 caichen1231 于 2009-1-30 21:43 发表
既然LZ老公已经被说服，那么LZ坚持不出钱，肯定会引起家庭矛盾的，要两全，只能把在上海的第一套房卖掉，LZ老公总不能说不顾孩子的上学问题，硬不肯卖房吧，如果是这样，那么这个LG就太自私了。

同意。.

作者: 冰城来客 时间: 2009-2-1 17:37 标题: 回复 26#高兴的帖子

父母亲有了过失，当子女的一定要劝谏改正，而劝谏的时候，绝对不可板着面孔，声色俱厉，脸色要温和愉悦，话语要柔顺平和。假如父母亲不接受我们的劝谏，那要等到父母高兴的时候再劝谏。若父母亲仍固执不听，有孝心的人不忍父母亲陷于不义，甚至放声哭泣，来恳求父母改过，即使招父母亲责打也毫无怨言.

父母亲所喜爱的东西，当子女的都应尽力准备齐全.
============================================================
看看上面两条,到底哪条适合本话题呢?.

作者: kacyliu2005 时间: 2009-2-1 21:06

删

[ 本帖最后由 kacyliu2005 于 2011-11-15 15:19 编辑 ].

作者: 高兴 时间: 2009-2-1 21:34 标题: 回复 30#冰城来客的帖子

送你一首台湾歌曲：http://blog.jxcn.cn/user1/wy721816/archives/2006/2942.html－－词

歌曲：http://www.qishi.com/m/6739.htm

[ 本帖最后由高兴于 2009-2-1 21:45 编辑 ].

作者: 高兴 时间: 2009-2-1 21:35 标题: 回复 31#kacyliu2005 的帖子

百善孝为先！

作者: sandyshang 时间: 2009-2-1 22:07

其实中间的最苦了，特别是自己买房带孩子的。比老人苦多了。

作者: 冰城来客 时间: 2009-2-2 09:16 标题: 回复 32#高兴的帖子

谢谢!

百善孝为先！

问题是: 何为孝, 何为不孝呢?

在这个案例中:

如果大家多做些沟通, 弄清楚

1:GGPP为什么要盖楼?------仅仅是家家户户盖楼房，可能面子和心理上都过不去? 有没有居住不方便舒适的地方呢?比如前面人家盖了楼, 院子小的话, 阳光就不充足了, 老人居住的话,阳光充足比较好些吧!

2: 把想买学区房的思路跟GGPP分享一下,听听他们的意见, 也许他们更容易理解与接受呢.还有10上学, 还来的及吗? 近期真的是合适的买房时机吗? 贴GGPP 几W, 对买房真的有实质性的影响吗?

3: 跟LG沟通1和2都很重要的并且都不能拖延的话, 保留第一套房真的那么重要吗?

然后,再做决定,也许更合适呢,也许GGPP了解了儿子媳妇已经为他们有所打算,只是晚3/4年而已,也会以孩子为重呢!

无意顶撞您版主, 只是就事论事而已!

[ 本帖最后由冰城来客于 2009-2-2 09:25 编辑 ].

作者: 小泡妈 时间: 2009-2-2 15:21

想法把乡下房子弄到手，哪怕以后到手也好，现在乡下房子值钱的.

作者: tinsuka 时间: 2009-2-2 16:49

乡下盖房子贴的几万元在上海干不了事情的。我也一直想给老家的妈妈盖房子、可是兄弟都没有打算出钱、全部我出我也怕LG不开心、我们老家也是只要15万左右。看到邻居都是新房真的很难过的、真的。再说房子盖好、自己回去住的时候也是很舒服的、更何况是儿子。我是女孩子、全部我出房款的话、我还真担心将来嫂子弟媳妇给占了。.

作者: 冰城来客 时间: 2009-2-2 18:04 标题: 回复 37#tinsuka 的帖子

能不能跟兄弟探探口气呢？万一他们跟你想的一样呢？

要不还是他们的经济实力跟你不好比呢？.

作者: kacyliu2005 时间: 2009-2-2 18:07

删

[ 本帖最后由 kacyliu2005 于 2011-11-15 15:20 编辑 ].

作者: 高兴 时间: 2009-2-2 19:06 标题: 回复 39#kacyliu2005 的帖子

说话小声点，给我家领导听到了要罚我背弟子规了。.

作者: 我爱秋天 时间: 2009-2-4 11:05

抱抱！

和两年前我的遭遇一样的！

同样是我和老公大学毕业到上海工作，两个人白手打拼到现在孩子读书，老公有个弟弟和妹妹，都是在外面打工赚的不多的。前年老公说要给他爸爸妈妈造房子给钱，我犹豫了会儿觉得尽孝是应该的，就给了六万。那阵子也是我们要买学区房给孩子读书的时候，六万块对我们来说也是笔不小的数字，以至于半年后自己买房子的钱不够就多问银行贷了六万。

钱给了，房子造到一半，老公的妹妹不小心说漏嘴，原来这房子是给弟弟盖的，宅基地啊什么所有证件上都是弟弟的名字。而这些老公肯定是事先知道瞒着我的。

没办法，钱已经给了。我表示了不高兴，但也没怎么闹！后来去老家，当时房子正盖到第3层没有封顶，因为宅基地面积有限，每层楼只有2间半房子。老公站在没有封顶的三层楼上看着村子，对他爸说盖4层吧，房间可以多一点。当时我心里就窝火了，回家以后强烈表示不会再给钱！

后来确实没有从我这里给过钱，暗地里有没有给就不知道了！

现在的情况是，弟弟一家从新房盖好就从没有回去住过，因为弟弟弟媳都在老公的帮助下在上海找到了工作，弟弟的两个儿子也到上海来读书了。老家只剩下公公婆婆了。

估计再过两年，我们家又要为公公婆婆在上海买房子而努力奋斗了！

房子这么贵，现在我们背负的房贷又那么多，以后怎么办？？.

作者: 快乐的小肥阳 时间: 2009-2-4 13:24 标题: 回复 41#我爱秋天的帖子

你老公标准的凤凰男

吃伐消.

作者: 尼克 时间: 2009-7-2 01:22 标题: 颇有同感，lz来看看我的经历

背景：我和老公是中学同班同学，后来lg读到博士，我读到硕士。当年两口子读书助学贷款2.9万，借我父母1万。两人都毕业后刚刚全部还清。肚子里又有了宝宝，然后硬等到大肚子8个月时买上房子（二手房），首付不够，借我娘家10万。当时又欠了房贷47万，欠娘家10万，每天为还贷款忧虑的觉都睡不着。以上各种事情均未要gp家出钱，也不想要。

gp在老家原有一套60平的房子（我父母在老家住47平房子），我们买房两年后，尚欠房贷40万左右，儿子两岁左右。gp来电话通知我们他们要买新房子，110平，20万，烂尾楼，办不下产证。问lg我们有多少钱，lg说8万，答曰：全拿来！lg曰：8万离20万还差很多，怎么办？答曰：借，你们以后慢慢还。

我们夫妻从中学同学开始，感情一直很好，为这事很伤感情。我不反对他们在老家买房，但觉得适可而止就行了，
为什么不考虑二手房呢？gp曰：二手房不好！！！
为什么不买个60或70平的呢？答曰：太小！！！
为什么不考虑买个产权清晰的商品房呢？答曰：途径可靠！！！该房至今仍无产证。
goupi！其实就是为了虚荣心，为了让别人说儿子发财了！挣钱了！

气哇？当时真的气得天天睡不着觉！真的不是或者说不仅仅是为了钱！！！真的不仅仅为还不上贷款！

现在我们在上海在自己家附近又贷款买了一套房子，gp住在里面！！！老家那大房子呢？空置（无产权）！也许是理亏吧，他们有点怕我，眼不见心不烦，我也不想找事，但真的不想见他们！！！

[ 本帖最后由尼克于 2009-7-2 01:25 编辑 ].

作者: Jasmine爸爸妈妈 时间: 2009-7-2 10:03

引用:

原帖由 快乐的小肥阳 于 2009-2-4 13:24 发表
你老公标准的凤凰男

吃伐消

标准的凤凰男?

其实这不重要, 重要的是让LG明白, LP 不同意的事件是办不得的!

当然LP 也要明理, 孝顺,但不愚孝..

作者: Jasmine爸爸妈妈 时间: 2009-7-2 10:08 标题: 回复 43#尼克的帖子

说句你不想听的话:

不要说什么感情好,你不想为这事很伤感情,这些都是自欺欺人的想法.

真要他认为感情好, 不会不管LP的感受, 一味的愚孝的.

作者: 尼克 时间: 2009-7-2 12:39 标题: 如人饮水，冷暖自知

欺就欺吧，这事儿已经过去了，我非常理解lg。我们现在过得还是挺好的。
生活如人饮水，冷暖自知。很多事，说不清谁对谁错。从道理上讲是一回事，从感情上讲又是另一回事了。

gp当然也并非坏人，只是生活观念、想法、习惯、态度、沟通等跟我实在相差太大，无法融合而已。
我能理解他们一部分，但仅仅一小部分而已，家庭气氛和环境相差太大，没有精力也没有能力去理解他们的全部。
我和gp现在并无矛盾，只是尽量不来往而已。我觉得这样很好，眼不见，心不烦，合则来，不合则去，少见面少惹事，何必非要往一起凑？

我非常理解lg。lg愚孝谈不上，委屈自己是有的。如果不满足gp的需要，lg家里会有情绪的，不会太平的。lg对他自己的父母有清醒的认识，也很无奈。父母儿女这样的至亲其实自己是无法选择的。不顾我的需要满足gp的不恰当需求，只是不想家里生事端闹心而已。
他从小过于压抑。品学兼优，好学生，好职员，人很好，对我非常好，对孩子爱如心肝，对我父母也很好。lg遇到任何事都是委屈自己，满足周围亲人的一切需要。过于压抑。

我们认识20年，结婚10年，遇到任何事都能沟通，每天都有说不完的话。从某种程度上讲，我们俩是一类人，都是过于压抑，像蜗牛一样，从不奢侈浪费，往上爬从不放松，胆小壳子又重。老人＝大山，我们心甘情愿的背，还觉得挺光荣。是不是受封建思想遗毒太重了？

我并不反对给gp买房，其实一开始我们就计划将来有一天有能力时要在上海买三处房，gp一处，我父母一处，我们小三口一处。但房子是用来住的，适合居住就行了。他们在老家买房的种种，更多的不是钱的问题，而是处理方式和过程的问题，跟我的习惯难以很好的配合。最后的结果就是lg受了半年夹板气，后来我就气顺了，唯一改变的是：自此我跟gp本来就不近的距离更加疏远了。不过这样很好，距离产生美，距离产生安全感。.

作者: 香格里拉的春天 时间: 2009-7-2 13:20 标题: 回复 46#尼克的帖子

作者: 麦兜兜 时间: 2009-7-2 14:09 标题: 回复 46#尼克的帖子

送花了，好媳妇.

作者: 快乐的小肥阳 时间: 2009-7-2 16:56 标题: 回复 46#尼克的帖子

“我们认识20年，结婚10年，遇到任何事都能沟通，每天都有说不完的话。从某种程度上讲，我们俩是一类人，都是过于压抑，像蜗牛一样，从不奢侈浪费，往上爬从不放松，胆小壳子又重。老人＝大山，我们心甘情愿的背，还觉得挺光荣。是不是受封建思想遗毒太重了？”

好孩子啊～如果是我的孩子有这样的心声我会很心疼的，祝福你们，你说的确实是事实，有些事没有对错之分，只能看开，各家有本难念的经，真要较劲，伤的还是自家人.

作者: 君彦妈妈 时间: 2009-7-2 17:24

我们家婆婆盖房，也是我们掏钱的。
前阵子，有个男同事，家里只有爸爸一个人了，也要盖房，15万全是他出，可怜他房贷还有很多呢？似乎乡下就是这样，没得选择。.

作者: Jasmine爸爸妈妈 时间: 2009-7-2 19:24 标题: 回复 46#尼克的帖子

你们和GGPP 代沟比较小. 或者说都很爱面子的!.

作者: xuanxuandema 时间: 2009-7-3 12:09

我老公家修修补补也得我们花钱，说是房子以后是我们的，80年代的房子我们现在都没住上，以后还会住吗？这次老公总算忍不住了：你们想怎么弄就怎么弄，我们不管。其实老人身边也有钱，而且在农村还算多的，就是觉得在外面钱好赚，不用白不用.

作者: 小泡妈 时间: 2009-7-3 13:51

老头老太脑子怀特！没啥多讲个！.

作者: a_shu 时间: 2009-7-3 15:10

呵呵，我们家也差点经历公婆盖房子的事，好在我和老公都坚决反对，公婆就没再坚持。今年初，动手把房子翻新了一下，重新盖了几件，卫生间院子车库什么的都弄了一下，据说花了两万多，婆婆没问我们要钱，我们也没给钱。跟楼主情况很像，现在上海生活实在不容易，买房还贷孩子上学，其实想想我们的生活水平并不高，我跟老公的收入加在一起顶多只够买上海的一个平方，而老公的姐姐在小城市，两个的工资加在一起可以买两三个平方，这种生活质量没法比啊。
不过，公婆说主屋盖的年代久了，肯定还要重翻，唉，说不定到时想不盖楼房都不行了。
我真是想不通，那些子女都在农村的盖个楼房还实用，像我公婆这种四个孩子全部在城市的，何必非要盖楼房呢，我们一年才回去一次住一周，盖楼房平时根本没人住的。.

作者: luxixi 时间: 2009-7-4 15:38

引用:

原帖由尼克于 2009-7-2 01:22 发表
背景：我和老公是中学同班同学，后来lg读到博士，我读到硕士。当年两口子读书助学贷款2.9万，借我父母1万。两人都毕业后刚刚全部还清。肚子里又有了宝宝，然后硬等到大肚子8个月时买上房子（二手房），首付不够，借我 ...

我LG也是他爸妈有出息的孩子。深刻理解！.

作者: 缘来是你1018 时间: 2009-7-6 17:54

给吧,给吧.
我家也是,我GP他们家在几年前刚建好两三层的楼房,但他们看邻居买了小别墅,非常想买.
和上海的房价比是便宜,20多万,但是是无产权房.
好了,买是买了,又开始装潢了.所有的电器用的都比上海好,连地板都是近300块的,还铺了60多个平方.
你说,他们就是两个老人,要住这么多地方吗?
孝顺父母是我们的职责,我是明白的,但是这些有必要吗?
我家又没钱,我和孩子他爸也仅是拿工资的,在上海也只有一套房子.
我也想多存点钱,给小孩弄个好的初中,在旁边弄套房子.
这是郁闷死了.
借LZ的帖子发发牢骚..

作者: adela999 时间: 2009-7-7 15:29

老人家想造房的心愿，我深刻理解的。我的父母也“发作”过的，他们心理会想，自家的孩子从小比人家的优秀，想不到到头来还不如人家。乡下是看房子的好坏决定大多数的话语权的。为了满足我爸爸妈妈的愿望，我们把上海的一套房子卖了，再回去造的。后来上海的房子涨得很快，基本上卖地时候只卖了56万，现在在九亭112平米的，也月112万了吧。看起来很亏。但是不那么做的话，老家的房子也造不起来。其实再想想老家留着房子也挺好的，拆迁也是说不定的。即使不拆迁，收房租也不错。即使不收房租，等老了，看上海那么拥挤，真住回去也是说不准的。.

作者: 尼克 时间: 2009-7-8 11:23 标题: 情是一回事，理是另一回事

房子问题上有太多感情因素在里面，不是所有人都能理性的从合适居住与否，理性与否，是否有收益等角度出发考虑问题的。对那些千辛万苦养出凤凰儿女的父母来说，往往是别的都不管，心理就是一个念头：人活一口气，树活一张皮。啥也别说了，这事就这么定了！你要是再敢多嘴，几十年来的血泪史就要从光屁股的时候开始配音配乐诗朗诵了。，，，，，，
为人儿女者就多从情的角度出发平衡平衡吧，权当作心理治疗的钱，该放手时即放手，心顺万事顺。否则，家里三长两短的，再配合上高血压哮喘发作，再配合个把亲戚掺和进来等等，这个交响乐保证能激动人心得受不了！

[ 本帖最后由尼克于 2009-7-8 11:25 编辑 ].

作者: amy0202 时间: 2009-7-8 13:50 标题: 回复 1#kacyliu2005 的帖子

我觉得现实一点就是，想想在上海买的房值钱还是乡下盖的房值钱就明白了！.

作者: dalie10003 时间: 2009-7-10 10:07

我觉得老人就喜欢在外面攀比，觉得儿子就应该什么话都得听他们得，根本就不考虑儿子在上海的生活质量，一点都不心疼儿子，表面上口口声声说心疼儿子，其实呢，在心里偷笑（我儿子在上海挣钱还能买房子），更不知道贷款了也要还利息的.

作者: 成mm 时间: 2009-7-10 10:14

这个钱还是出吧，要不你lg会有想法的.

作者: kacyliu2005 时间: 2009-7-10 12:37 标题: 感谢大家的关注！

这是年初发的帖子，3月份就寄钱回去啦

[ 本帖最后由 kacyliu2005 于 2011-11-15 15:21 编辑 ].

作者: eliza777 时间: 2009-7-10 16:58

呵呵。农村就是这样子吧？
我老公姐弟三人。都在上海。GP也常年在上海。老家有两层楼房和数个小房子。现在党号召建新农村。这不GP又回老家建别墅去了。当然GP是没钱的。JJ可以买房买车但是借钱的时候从来都是没有的。DD收入不高不低但是钱也是只进不出的。这钱谁来出呢？呵呵。
GP说以后房子是你们滴。好滴。盖好先空关三十年，等我们退休回老家住别墅去（如果没倒掉的话）也不错。虽然现在我们和他JJDD比房子最小，楼层最高，房子最破。但是别墅盖好后我们就大翻身了。
不管怎么说，我们也有套别墅。
LZ心理应该好受多了。我们是不能选择父母滴。.

作者: haohaobaobao妈 时间: 2009-11-19 14:50

我的天，有同感的真不少，GP盖楼房要10W，LG给！LG弟弟做生意要2W，给！LG妈妈手术上万又是我们给，装修15W，实在没的给了。GP继续，给PP买养老保险4W。这回我坚决不给了,也是在紧张，我们自己还有近60万的贷款呢。

忍无可忍，我终于发话了：生活困难给钱，没问题，我会按月寄生活费；生病给钱，没问题，应该的！GP打脸充胖子，还要我省吃俭用的陪着玩，不干！
说的牛，谁知LG背后给不？.

作者: ROBYN 时间: 2009-11-19 15:16

帮他们再装修一下，添点东西。有地方住了，还盖什么房子，又不能借掉，只能堆粮食。花15万，盖个粮仓，有空的哦。.

作者: kacyliu2005 时间: 2009-11-20 10:03

如今楼都盖好了，钱也出了

遭遇此类事件的MM，不必纠结了，尽力而为吧

[ 本帖最后由 kacyliu2005 于 2011-11-15 15:23 编辑 ].

作者: ROBYN 时间: 2009-11-20 11:04 标题: 回复 66#kacyliu2005 的帖子

你这样想
我们小时候所有要求，父母都会满足吗？要量力而行吧
现在也一样，父母的希望要求，我们也要量力而行啊.

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