婚后，老是很迷茫，不知道自己是否失去了自我。

多了两个拖油瓶，不是给这个烧咖啡泡茶，就是给那个理玩具说故事。。。很幸福但是却总是觉得缺了点啥。。。很想念当初可以不顾一切半夜看世界杯的豪情，五块钱过一个星期的无畏，对镜自怜的水仙自恋，冲浪于文学情感世界的无羁。。。

而现在，前怕狼后怕虎，因为毕竟不是只为自己活。常在看书看到一半的时候，头上突然被吃了只毛栗子，然后是猫咪对我吐舌头做鬼脸；刚换上自己新买的衣服镜子前一站，厨房那里传来老公的呼唤；睡觉嘛！天天准十点，否则睡眠不足，后果自负；那个钱，更加是抖抖索索，保姆经常会把账单突然抛在我面前---车费，买菜钱，她的工资等等等等。。。。。。

难得有个时间，两只油瓶同时不再跟前，阿姨也回家休息去了。想重温旧梦，拿出书，打开衣橱，口袋里塞上几块钱飞奔到对面的便利店。。。嘴里塞上一颗话梅，开始进入状态为所欲为。。。可没有两分钟，自己也觉得厌倦，开始怀念起那两只消失的油瓶。

我常在想，当我们的生活被一些东西填满了的时候，那些被挤出去后而失去的是否不再需要？.

哈哈，典型性围城心态。我也常常会被这种心态困扰，比如去女友家，看到她布置温馨的小家，整洁、雅致、厨房一应俱全却似不食人间烟火般，我也羡慕不已。可是，女友30好几，至今小姑独处，回回来我家，看到满屋杂乱，人声鼎沸，何尝不羡慕我们家人其乐融融的氛围。是什么状态，就享受什么状态吧，存在即合理。就像rose，即使暂时做回了以前的自己，其实已经不是那时的自己了。子在川上曰，逝者如斯夫。.

有得必有失，有失必有得。不一样的生活不一样的心境。.

嗯。我去人家单身汉家，羡慕那么整洁和干净。我们家，到处充斥眼帘的是女儿的玩具和老公的衣服。。。还有阿姨的鞋子。。。

逝者如斯夫！.

每个阶段的人生都是不一样的。。。。年轻有年轻的激情与自由，婚姻有婚姻的温馨和责任。。

所以我们要享受每阶段人生的美丽。。。。到老了，我们可以说， 我经历了很多，我的人生是值得的。。。.

每次出差，都有放飞的感觉，但是很快就又想家。.

对我来说， 我是需要有人陪伴的。。。
我想我这辈子也不可能单身。。。。因为我不喜欢那种寂寞与孤独。。。.

阿姨有嘎多鞋子阿， 马科斯夫人第二， 细细， 细细。 让她鞋子放鞋箱.

我只有在儿子睡觉的时候，觉得儿子是可爱的。

我也想象rosemary那样55555~~~,真是逝者如斯夫！.

不一样的心境两种灿烂生活；玩具中体味幸福~.

我也不知道。她很要好看的，衣服和鞋子都挺多的。很喜欢打扮。.

LZ还不满足啊，LG在厨房呼唤你哦，他在厨房耶！！！！！！.

子在川上曰，逝者如斯夫。.

他是大厨，我是厨工。俺不想干了，俺想辞职！.

既然你如此惦念那些失去的，就一定是需要的，需要的程度可能和当年不一样了，但缺矢一定会有遗憾。

总觉得我们不时被环境裹挟着往前奔，生活的节奏有时真的要slow down才可以enjoy life的。.

其实，所有旧东西都是这样的。一件衣服，一本书，一样旧工具，当半年你都没想到要使用它的话，估计也没用了。我一直在想，要不要把生活中半年都不会去用的东西全都从家里清除出去。

因为，可能你一辈子都不会再去用了。.

半年不用的东西,老早被我扔掉了,我属于喜新厌旧型的.哈~~.

嗯。这点我要向你学习。生活向前看！偶老是向后看。.

享受现在，展望未来，珍视过往，不患得患失。

比较一下从前的日子，现在的我最快乐！.

时时羡慕单身的女人，可以有那么多自由和潇洒....而自己总是要带孩子，出去玩儿也要再三征得老公同意....

可是，真正自己有了空闲，孩子老公都不用自己管，却也不知道自己该做些什么了？才知道岁月改变，自己也改变，自己的需求也改变了～

不管怎样，还是觉得现在最好～希望生活能够一直这样.......

感慨归感慨，lz还是换个比喻吧，比如鼻涕虫，跟屁虫好伐？那个什么什么的，难听难听。。。.

这每一样用过的旧东西,都是一段回忆.在面对取舍的时候,回忆尤其是那些特别的回忆常常是被保留下来的,无论它是怎样的滋味.

所以没结婚前总是抱怨家里东西这么多,怪爸妈把这么多"废物"放在家里占地方,恨不得全把它们给扔了.现在自己有家了,才能体会,原来每一样你看上去没用的东西,都是爹妈的回忆,是不能粗暴对待滴~~可能它们不再被需要,可它们却在静静地看着我们~~

我们家里现在也是破旧东西越来越多鸟~~我也开始舍不得留掉了.

等你老的时候,等你退休的时候,等你在写回忆录的时候,你会感叹,幸亏我有了一大一小两个油瓶,让我的生活如此的完整,如此的完美

只是我们太忙,无暇静下心来细心品位生活带给我们无穷多的乐趣,但是生活就是实实在在的柴米油盐,但你细细感受,其实温情充满了每一个空间,因为我们是一家人.

嘿嘿，俺现在发现了，幸福的女人，老公都是厨子。.

我也发现了，幸福的男人，老婆也是厨子。.

那俺属于不幸福的，老公是个厨盲。.

下次你仍的时候通知我，我光速飞来.

10年前, 我们年轻的时候,没有钱,也没有什么很大的责任, 却觉得很快乐. 10年后,我们比以前有钱,却多了很多的责任. 快乐不快乐? 已经不是自己常常可以想到的了.

其实,这就是责任,"不折不扣"的责任已经在我们身上隐藏了. 做任何事情,有任何想法,都是先考虑"责任所涉及的人",有时侯觉得累,有时侯觉得却觉得"无言"的快乐. 我也时常怀念以前那些"无拘无束"的日子. 但是,现在,就是你有这等雅兴, 也要看时间的设定了,因为女儿要回来了,因为LG要怎样了~~~~朋友也几乎如此,要聚会,都是拖三拖四的凑不齐.

只能在偶尔, 享受一段时间的"自由",自己可以安排的. 但是,那肯定不长久, 因为长大了,因为有责任了. 所以,有"拖油瓶"的日子还是挺有意思的. 我们曾经羡慕那几个同学里的"单身贵族",觉得她们很自由自在的. 但是,她们却告诉我们,她们很羡慕我们的日子, 而且她们也不自由,因为都有"同居者", 一样地受约束力, 而更因为想生个"合情合理"的孩子而烦恼不已,有人更想做单亲妈妈, 却下不了决心, 也很烦恼, 责任也不小!.

所以，我时不时的要离开一下，REFRESH自己，抛开一下更体会得到的珍贵
任何东西都需要比较，任何味道也需要对比.

所以，偶一直在考虑买套小房子，纯属于自己的...

暂时不能实现，偶就先租一块地儿....

唉，偶尔参加个大妈活动，某人都会觉得自己被忽略了，真要时不时离开一下，某人肯定觉得欧有想法了。

算了，欧和某人都是LG（LP）、孩子、热炕头的命！.

我也想的．
按照自己的喜好布置，然后自己一个人去听听歌，爱做啥做啥．

[ 本帖最后由 悬铃木 于 2006-6-28 11:26 编辑 ].

开心的是：俺就有这样一个窝，同学可以去我那里吃火锅，看片子，听音乐，发呆，聊天，还藏了我好多的秘密，老公没有钥匙。。。


不开心的是：偶刚刚卖掉。。。.

你，你，你...

无疑印证：经济基础大于上层建筑....

10年前, 我们年轻的时候,没有钱,也没有什么很大的责任, 却觉得很快乐. 10年后,我们比以前有钱,却多了很多的责任. 快乐不快乐? 已经不是自己常常可以想到的了.

我也经常在想这句话，是我们对快乐的要求高了？还是太多的压力和责任磨去了我们简单的快乐。

做了妈妈，很多时候为了孩子的快乐而快乐，为了孩子的快乐舍去自己的快乐。到老了，是否会后悔，不得而知，但愿在对此的回忆中得到快乐。.

这是我的梦想。

我还喜欢去爸爸家。然后就象回到了以前的日子。在床上看书，吃东西。。。什么都不管。然后，就听到爸爸在叫：吃饭啦。。。吃饭啦。。。（怎么有点象斯佳丽？）

我老公说：需要这种情感的人是心里没断奶。.

我说件事情，大家表砸我。

我生完孩子，只要听到别人说：妈妈妈妈的。。。就象sex & city里面carrie听到结婚本能地想呕吐的感觉。

不是说我不喜欢妈妈这个称呼，我很喜欢妈妈的。问题是，我自己没想到自己居然会成为：妈妈。

我想，这种本能地想吐的感觉是一种责任心。人对于被责任束缚，对自己身份和社会角色改变的本能的恐惧。

过了好几个月，我才接受了自己成为“妈妈”这样一个现实。.

我到现在，有时看着熟睡的儿子，都不敢相信我的儿子都这么大了。但确确实实他已经来到这个世界上5年了，而且基本上每天都和我在一起.

这种本能的生理反应，也包含了自己对告别少女时代的不舍和无奈。我是个怀旧的人。只要是过去的东西，总是在手里抓得太紧。

我在想，弄个小房间或者经常在父亲家住住是不是一种健康的生活方式。好像我们仍旧需要有东西安慰一下我们，不时提醒我们，那些东西还在。就好像植物人一样。我们保持形式，已取得内心安慰，但是，其实那些东西确实已经离我们而去。.

是的。。。孩子第一次拥在我怀里的时候，我有点不知所措，月子里的时候看着宝宝躺在边上我有时候尽然会觉得委屈，那时候想自己是不是有产后忧郁，差不多2个月后我好象才进入妈妈这个角色，感觉爸爸进入状态更是晚些.

有时也会有一样的感觉.  

我给自己的分析是:  可能潜意识里觉得自己肩负的责任付出的劳动和心血太多, 想放松一下.   放松的方式自然会沿用从前的, 可自己的角色早已发生了变化, 那份牵挂已经是深入骨血, 所以当然不能获得像从前一样的放松效果.      

基于此, 我给自己的方子是: 享受那份对家的牵挂, 那样, 我就不会感到累, 也就不需要那种特别的单独的放松了.  

现在的我最放松的事是周末在公园或野外坐在草地上看他们爷俩玩儿..

咦！哪能老是跟我想额一样额啦！

前几天逛宜家，看到一个很漂亮的单人沙发床，就在相象着把家里那个空房间好好布置一下，要弄的很浪漫很女人的感觉，只属于我一个人，然后在那里一个人泡壶好茶，品茗看书，享受我一个人的空间，顶多允许女儿在不打扰我的情况下，坐在沙发上看书～～～～

想想罢了，又是一个白日梦，遇到我那个现实的老公，哎！.

好了，有同党了！

儿子四个月时的那个圣诞夜，我和朋友疯到没有回家，全然忘记了家里有个儿子！

大概至少过去一年，我才慢慢接受了事实.

上周日，我们去溧阳路的一件饭馆吃饭。那条路就很有老上海的感觉，那个饭店也是，圆桌子上面有桌布和玻璃桌面。旁边的墙壁和门洞也弄成老上海的样子。

我就特别有家的感觉。突然像回到了小时候。爸爸妈妈的时代。而我好像成了一个小学生。感觉很温馨，很美好。

而现在的家，反而没有给我这样的感觉。（我很多时候很诧异自己居然有这样的感觉）我老公说我又弄堂情结。

我特别喜欢那种玻璃的桌面，下面压块勾花台布，上面吊展日光灯，旁边放个五斗橱。。。不过，现在如果把家弄成这样就很土。我觉得自己有点变态。.

我怎么感觉你象是想逃避什么。。。.

你看下去就知道。我很变态地想布置成自己小时候家里那个样子。.

呵呵，偶把曾经想买给自己那个床先买了回来给儿子独睡用。

幸好，铁艺，不是太女性，和卧房家具也搭调。

想着哪天，真的急了，就搬出去，不知要不要拎着儿子。.

现在出去喝茶。

晚上回来拍几张偶为了梦想而买来的dd....

哪能嘎适宜额。

可惜我马上要出去开会了。今天上不来了。.

婚后有很长一段时间, 我总是想回爸妈家... 好象直到儿子上学后, 没时间了, 这种情绪才渐淡下来.
在张艺谋的<<我的父亲母亲>>里, 有个片断给我留下了深刻的印象. 母亲执意要赶着用织布机为刚去世的父亲做件衣裳穿上, 可是天已经很晚了又冷, 儿子就叫母亲别织了, 哪怕现成买一件呢?! 可是母亲坚持要自己亲手做, 儿子只好转身离开, 镜头里留下母亲低头工作的背影和吱吱嘎嘎的老式机器的声音, 如泣如诉...   
我想孩子是无法完全理解父母间的感情的, 说到底, 在某种意义上儿子也只是我生命中的一个过客, 他总会长大, 会飞走的, 会有他自己的生活... 真正和我牵手走到老, 唠唠心里话的是LG.
可我依然忘我的爱着这个小赤佬, 甚至多次考虑回去全职, 更别说是那自他上学后就久违了的"自己的生活"..