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[基督徒] 赌博、暴怒、两次外遇,我如何离婚又复合?

赌博、暴怒、两次外遇,我如何离婚又复合?

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赌博、暴怒、两次外遇,我如何离婚又复合?
原创: 境界君  ijingjie  今天


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《境界》经典回顾【男人成长团】

口述丨Joshua      

采访丨王东莉

播音丨子帆

赌博、暴怒、两次外遇...
来自ijingjie
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我周围都是成功人士,有财富地位、美女如云,但最不快乐的就是他们,表面令人羡慕,每天要借酒色赌才能满足,否则就很空虚。我不但事业翻转,还戒赌、改了脾气,但却陷在外遇里无法自拔。想起妻子和儿子,我哭了六个小时。结束外遇回家,妻子却每天抱怨苦毒。



我是浙江金华人,大学毕业后在乡镇企业做了半年,然后就去做期货了。我是中国最早做期货的那批人,很快就赚了很多钱,那是在上世纪九十年代初期,社会上的工资差不多是100块钱左右,而我的工资每个月已经有四五万了。

后来因为当时的女友也是现在的妻子生病了,我去医院照顾她,就把我的账户给我的朋友做,很快就亏掉了。后来又做了几年房地产,不是很有起色。2001年我和搭档小苏一起离开金华,到杭州去承包一个工程,想重做一番事业。

搭档小苏来自一个基督徒家庭,不过他当时只是一个挂名的信徒。我们两个到了杭州以后,碰上很多挫折,很快就被人骗光了所有的钱,还欠了一屁股债。小苏回到上海,我一个人在杭州等机会。

那是我人生最痛苦的一段时间。父母本来一直以我为骄傲,觉得我这个儿子聪明能干又孝顺,结果却让他们担心最多。当时很多钱是父母帮我借的,这也让我非常痛苦。事业失败让我觉得自己没有照顾好家庭,对一个男人心理上的打击很大。当时我在杭州身无分文,就学打麻将,随后就以打麻将赌博为生。我必须要赢,输了我就没地方住;就这么混日子。



事业翻转,却两次外遇


一年后,搭档小苏从上海回杭州,他像完全变了一个人似的,一见面就喋喋不休地和我传福音,每天给我传到半夜。我想真是啰嗦,出于友情我勉强听着,心里当然不以为然。不过我觉得他有些东西讲得也挺好,我就想小苏这个家伙,一个包工头怎么变得有文化了呢?连整个人的气质都有了很大的变化,以前眉毛常竖起来很凶的样子,现在我发现他变柔和了。最重要的改变是以前他总觉得老婆不够好,不喜欢她,想要离婚。但才过了一年,他说他跟老婆好得不得了,比初恋还亲。他讲的时候脸上洋溢着幸福的光,我心里很震惊,说:“你们的上帝还真是奇妙。”

当时心里动了一个念头:“这个上帝真的好啊,如果有的话,你赐我一个孩子,我就信你了。”我和妻子是在刚毕业分配去的单位认识的,她秀外慧中,知书达礼。1999年我结婚后,和妻子关系很好。因为妻子以前有过宫外孕,比较难怀孕。但真的很奇妙,第二个月我的老婆就怀孕了。

有了孩子,我心里对经济状况非常着急,就跟上帝说:“上帝啊,孩子有了,我要尽父亲的责任,我要养家,但我现在这个状况怎么办啊?上帝,你能不能在经济上让我有一个翻转,把这些债都还了?”后来我的事业真的产生了极大的改观。这些经历似乎有点成功神学的嫌疑,但事情确实是这样发生的。 只是,经历了这么真实的恩典,我依然没有去教会。有时自己心里也会觉得羞愧,就不太敢向上帝求了。

2006年我被牵连到一个复杂的案件中,因对方背景很深,可能会有牢狱之灾。我当时不想对妻子说,担心她害怕,承受不了,但我心里极其恐惧慌张。这种折磨的日子让我好像要抓住最后的机会疯狂一把,我有了外遇。妻子无意中发现,她整个人都崩溃了。

其实当时我是很爱妻子的,被她发现后,我满心愧疚,马上离开了那个女人,并请求她原谅。但是她说自己的观念、生活、心灵彻底被我击毁了。背叛带来的结局是毁灭性的,我们的关系不复存在。妻子的相貌才情都像林黛玉,而那份自怜自爱、敏感脆弱和刻薄,也不输黛玉。我们之间没有了信任,她不断猜忌,查看我的手机,从此生活都是冷漠抱怨、凄风冷雨。我的心也绝望了。因为每天被她折磨,我就不太回家了。当时她在金华,我在杭州。

我知道我和妻子再也回不到过去,对她的心态也由愧疚、心疼发展到后来的厌烦、恨恶。既然这样,我干嘛不去找其他人呢?我干脆破罐子破摔,开始和一个女孩同居。那个女孩年轻漂亮又懂事。我当时很喜欢赌博,妻子难得带孩子来杭州看我,我还是会撒谎应酬溜出去打牌。被她发现后,我就以恶劣的态度回骂。妻子对我也彻底心寒了,离婚已经是注定的事。

但我非常疼爱上帝赐给我的儿子。他可爱又懂事。一想到离婚可能带给他的伤害,我就心痛得无法自持,常常在回家的路上流泪。一回到家,抱着儿子我也会流泪。我觉得人生苦难太多了,无法掌控,这么可爱的孩子,等待他的也是痛苦。我一直以为自己可以为儿子付出一切,后来我发现这只是自我标榜,我一直非常自私,因为对孩子伤害最大的就是我。

我觉得自己无法解决这个难题,我想起了小苏跟我讲的教会,我想他也一直会为我祷告的。我去教会寻求智慧,结果一进去就被抓住了,人生从此被颠覆。

那是在2009年的冬天。



戒掉赌瘾,改变脾气


以前我不赌博就觉得生活一点乐趣都没有。开始只是去玩一下,结果第一次就赢了很多。基督徒内心要的是平安和喜乐,而赌博最吸引人的地方是心跳,好像心脏受到刺激,或者做坏事时那种怦怦跳动的感觉。赌博那种让人兴奋的刺激让我很享受。人在没有找到上帝的时候,面对痛苦和烦恼的方法就是寻找别的刺激,让自己暂时地遗忘和麻醉,等他停下来以后又会面对无尽的空虚。

我周围的朋友多是社会上所说的成功人士,比如上市公司的董事长之类的。别人可能很羡慕这群人,有财富地位、身边美女如云。其实最不快乐的就是这群人,表面好像很成功,每天必须得借着酒啊色啊赌啊才能满足,离开这些心里就恐慌寂寞,空虚得不得了。

信主以后,我禁不住诱惑去打麻将的时候,原先可以很享受,现在却很痛苦。打的时候我知道我是一个基督徒,这让我很受折磨。后来我终于忍不住了,就打电话给当时已经是“苏长老”的小苏,我跟他讲:“我很痛苦,我不该打麻将,但我偏偏要去打麻将。”他把《罗马书》第七章读给我——“我所愿意的善,我反不作,我所不愿意的恶,我倒去做。……但我觉得肢体中另有个律和我心中的律交战,把我掳去叫我附从那肢体中犯罪的律。”

就像经文说的,那种滋味很难受。你不去赌吧,你很无聊,你去赌吧,因为你信主了,心里很恐慌,很有罪恶感。想戒,戒不掉,玩没味道,不玩也没味道,很痛苦!小苏说:“靠着我们的主耶稣就可以脱离。”但我觉得自己意志薄弱,很难戒掉。

每次玩完以后开车回家,坐上车时我总是很沮丧:“我怎么又玩了呢?上帝,你会不会原谅我?我是一个无比糟糕的人,你能不能原谅我?”从停车场开到付费口,就这么很短的两三百米,我心里就会感受到一种被赦免的感觉。几乎每天都如此,我觉得不可思议,弄得我很羞愧。时间久了,我就想自己怎么那么不要脸,老这样重犯,会不会一辈子都戒不掉?

大概过了近一年,上帝出手管教我了。有次我去打麻将回来很困,想睡但眼睛就是闭不上。一直睁着,我也不知道为什么。第二天我还是去打麻将。回到家躺在床上,很困想睡觉,但还是闭不上眼睛。我有点怕了,心想真的该结束了。就这样,我从此脱离了赌博。

信主一年后我的脾气开始改变。家族里,我父亲的男性亲友脾气都非常暴躁,大多死于脑溢血。妻子也说我看上去斯文稳重,没想到脾气这么臭。以前我一不如意就发怒,怪罪人。比如在家里找不到我要穿的衣服、领带,我就会打电话问妻子东西在哪,对她咆哮,指责她没用,家里都弄不好。我很容易会把小事扩大化。妻子和周围的人都因我的脾气深受伤害。发完脾气我就后悔,怪自己怎么控制不住,明知不对却做不到。

有一次牧师讲到怒气的话题,主的大能可以把我们从内心的怒气、苦毒中释放出来得自由。真正的自由是不想做什么就可以不去做。我觉得脾气是一种强大、邪恶的力量在我身上掌权,进到我里面控制我。耶稣的宝血使我能脱离脾气的掌控。认识到这点后,我就开始祷告,改变很快。

我的经验是每次要发怒再祷告肯定来不及,怒气肯定比你祷告来得更迅速。我们以前发过脾气后悔了,没有做任何补救,现在的补救就是向上帝祷告。“我不想发脾气,求你把我的怒气拿去,同时求你来安慰、医治被我脾气伤害的妻子。”藉着这样的祷告,我就意识到怒气是多么罪恶,多么伤害人。厌恶罪才能逃离罪。当我们意识到这个罪的时候,就开始逐渐走向得胜了。

我的怒气明显变得越来越少。有时妻子觉得我肯定要发脾气了,结果只是笑笑就算了。妻子信主跟我的脾气改变有很大关系。她经常跟人做见证,说上帝真了不起,像我老公这样臭脾气的人都可以改变。



六年婚外情被神斩断


赌博、脾气都慢慢发生了改变,但最难处理的是我陷在婚外情的罪里。我的第二次外遇持续了近六年:2007年开始,真正分开是在2012年年底。那时我信主已近三年。

我也希望立马从罪中出来,但当时我不能。因为我不知道怎么处理,我觉得我更爱那个女孩,她年轻漂亮,又体贴,分手需要一个过程。这个事情让我非常痛苦,因为我知道这是极大的罪,我心里也愿意顺服上帝的话。我能做的就是告诉那个女孩我信主了,我要把福音传给她。她也觉得挺好的。慢慢我们两个人在一起失去了原先的感觉,因为总有罪咎感,可是又分不开,就一直拖着。

2012年年底发生了一件很奇妙的事。那年的9月我已经开始带职读神学,可我还跟这个女孩在一起。我很痛苦,觉得自己真的很败坏。我就在上帝面前祷告。上帝问我:“你知道你最爱的人是谁吗?”我说:“当然知道,我最爱的是我儿子,为他我可以舍弃生命。”祂说:“不是你儿子。你要不要去你心里看看?”我说:“好啊。”上帝就让我看到自己心里有一个人,是一个长头发、蜷曲在那里的女人。我一看就知道这是我妻子!我当时惊呆了,我万万没有想到我心里最爱的人竟是我妻子!

我遮住脸哭得泣不成声,因为我太崩溃了,我对我最爱的人唯一做的两件事情就是欺骗和伤害。我一边哭一边反复说,“对不起、羞愧”“对不起、羞愧”。声音大到我很害怕邻居会报警。我当时就下决心要离开杭州回金华。那个女孩其实已经随我受洗归主了,我们在心中都有罪咎感,但人都是有感情的,我们一直想要找个合适契机分开。上帝给了机会,我们和平分手了。

我告别了我那堕落的天堂杭州,满怀信心、期待、憧憬回归我的家金华。我以为等待我的是花香常漫,但我万万没想到的是,这只是我破碎自我漫漫长路的开始。



从离婚到复婚


妻子虽然也在2011年受了洗,但刚开始她属于知识型的基督徒,在现实生活中要原谅和接纳很不容易。虽然我回家了、改变了,但妻子因为受伤害太深,内心的苦毒和抱怨不断爆发,一改她过去温柔、贤淑、理性的形象。她的话语、眼神、态度常常刺痛我,让我感觉失去了一个男人的自尊。

以前她一直屈服于我的霸权。随着我的改变,压抑在她里面的委屈、抱怨、苦毒开始反弹,释放给我。比如我希望她经常去教会、多祷告,勤去小组团契。她非常不喜欢我催她,她认为明明我是个罪人,我的错那么多,怎么信主后又爬上了道德制高点来审判她?!

我越说她越不想去。有一次她甚至说我就是她生命的拦阻,使她灵命无法成长。这对我打击很大。我是一个特别骄傲自大、有大男子主义的人,内心的感情其实敏感又丰富。我常常独自在夜里叹气甚至流泪,内心愤怒不已地控诉、论断妻子的各种不是,气得想要暴走。

没想到更大的试炼在后面。2013年9月的一天,原本我想和妻子好好谈谈,希望她能重新接纳我,毕竟我已经改了呀!我希望她对我态度好一点,我们好好过日子。妻子对我的谈话很反感,明确回答对未来生活没有希望,对我已没有任何感情。我内心的委屈与愤怒爆发了,感觉受到极大的羞辱。我冲她咆哮:“既然如此马上离婚,现在就去办!”就在暴怒和痛苦的绝望里,我们当天上午就去办了离婚!

真的离了,一种撕裂般的疼痛使我的心不住颤抖。我真实体会到婚姻真的是上帝让男人、女人合为一体的,分开是活生生的撕裂,而且会有极大的羞耻感。当天我就上火车,离开金华去合肥,整整六小时,我将自己关在洗手间里一直哭!想起妻子茫然的眼睛,想起儿子,我感觉实在对不起他。自以为会爱他胜过自己的生命,如今却做了最伤害他的事!我又心痛又后悔,哭得撕心裂肺。

很快我就知道,我必须和妻子复婚。一天晚上,我打电话给妻子,告诉她我想复婚。电话那头她沉默不语,她说,“让我们冷静思考一下。”我告诉她:“不要紧,我会像当初追你一样再追求一次。”2013年12月3日,我们复婚了。

我发现只有当我放下对妻子的要求,妻子才会变得温柔接纳我一些。夫妻的相处,真的只能体谅、怜悯对方的软弱,互相指正毫无果效。 更多应该问“你怎么了,为什么不开心啊,有什么需要帮助的”等等。更多体谅,才会有所改变。

现在我们每天晚上都会一起读经、祷告,交流各自需要改变的地方。妻子的怨恨和苦毒也释放完了,慢慢开始真正接纳我了。

我就是这样,总在自己罪的绝境中挣扎和等候,常在挫败中领受上帝的祝福。像我这样一个骄傲自大的男人,但凡还有一点点能力都会依靠自己,而不是真正依靠上帝。在家庭、事业和事工中,我的故事远未结束,我还常常在挫败中学习,在无望中交托,在忍耐中等候,奇妙如祂总有预备,而且祂的预备总是更好。

去年我在银川出差,非常想念儿子。周日上午我独自祷告,我问天父:“为什么我会如此爱儿子,这种爱好像并不是与生俱有的,但我却爱得那么深,粉身碎骨也愿意,内心还那么满足快乐?真是不可思议。”天父将答案印在我心里:“因为我是要让你明白我也是如此爱你,像你爱儿子一样,体贴、细微。我无所不知、无所不在地关注你。”顿时我泪流满面。

(音频内歌曲为:Chris Tomlin 《 Unfailing Love》)



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