我险些成为“同妻” | 告别十年抑郁，我不再为爱情患得患失
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我险些成为“同妻” | 告别十年抑郁，我不再为爱情患得患失
原创： 境界君 ijingjie 今天
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《境界》独立出品【医治爱的河流】
文 | 映雪 煮酒品青梅
播音 | 星星
我险些成为“同妻”
来自ijingjie
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“30岁即将进入婚姻前，我发现男友的男室友也是他的情人！能和平分手已是神的保守。”“我被不安全感控制，等不到男友的短信，就一直看着手机发呆、焦虑、怀疑，陷入绝望中。回顾自己长达十年的抑郁，痛苦让我更明白神的爱。如今，我对爱情不再患得患失。”
我险些成为“同妻”
文|映雪
34岁的我在脱单的路上奔走多年，经历过等待，也经历过梦魇。
我从小在温室中长大，习惯了接受爱而不是付出爱。我不知道如何向人表达善意，给人的感觉总是冷如冰霜。一想到要和另一个人进入亲密的恋爱关系，我就不知所措。再看到身边朋友被爱情硬生生绑住，这更让自由惯了的我望而却步。索性打定主意顺其自然，幻想着或许到了年纪，一恋成功，即刻就能组建幸福美满的家庭。
我虽然希望自己未来的爱人是主内的弟兄，但这一点上我并没那么坚定。当时我的想法是信仰可以慢慢培养，最重要的是对方要有聪敏的头脑、端正的品行和爱我的心。我所认识的主内弟兄也不都是正人君子，比如我遇到一个弟兄这边刚刚被我婉拒，第二天，他就在群里公布要结婚。在一个速食爱情和快餐婚姻的时代，婚恋上的浮躁不是顶着一个基督徒的名号就能解决的。
我以为自己很聪明。
我以为自己碰到了“柳下惠”
30岁时，亲朋给我介绍了B。两家人知根知底。B符合外人眼中年轻能干的标准，他的稳重有礼也让我比较认可。朋友警告我说，他家条件一般，连婚房都没有，但我和家人认为只要人不错就好。接下来，我们谈了一年多，期间却只见了三回面。他很忙，但令人欣慰的是，情人节还知道邮递玫瑰过来表心意。
对这种日子，我挺满意的。虽然他还没有信主，但我想能这样踏踏实实过日子也算一种小确幸了。我觉得我是对的，自鸣得意于这个曲线救国的策略：我没有伤害别人，又解决了自己的生活危机，最后还给天父的国度里又拽进了一个未来的弟兄多好啊！凡事不要计较一时长短，只要结果是好的就可以了。谁知结果却令我大吃一惊。
交往一段时间以后，有一次，我的一个亲友提醒我，B的前女友又杀回来了，同时，她说她晚上做梦，梦到我跌入谷底，幸好有个树枝绊住，没有落入深渊。事后，我才知道那是主对我的第一次明显提醒。主的第二次提醒是通过一位主内姐姐，她很疼爱我，恰巧那天我们一起活动。我和她吐露心声，她提醒我，小雪，他不是适合你的人。
主的第三次提醒来了。我浏览新闻时，随手搜索了下他的qq空间，发现他在同性恋网上征婚寻找les，我才恍然大悟，他之前说得婚姻是相互照应，原来不是拙口笨舌而是他的心声。他在网上坦诚有情人，原来他在空间和朋友圈里晒出来的一起住的男人，不仅是他的大学好友还是他的情人！
他的前女友也印证了我的判断。我们身处小城市的熟人社会，哪怕彼此没见过，也都听过。他的前女友是恋爱场上的老手，从没失过手，偏他是例外。前任的分手理由是他太冷了。这种冷也是我所感觉到的，因为他尽管对亲友说很满意我，但对我彬彬有礼，从没有逾距的表示，我天真地以为自己碰到了“柳下惠”。
当我正要准备提分手时，他却给我发来了结婚的资料，向我求婚。我没有质问他，也不好将他的事告诉别人。但我自己又面临着巨大的结婚压力，爸爸看着30多岁还没进入婚姻的我，着急起来直接说我让他抬不起头来。我几乎被逼到墙角，左右为难，当他家里要求订婚时，心乱如麻的我只是本能地往后推迟。
能和平分手，已是神的保守
经过这件事以后，我曾有意问过身边90后的妹妹，她们对我这种遭遇没有概念，后来我也曾问一些一线城市的朋友，她们也大多闻所未闻。这个惊人的经历，让我发现了还有一类叫同妻的弱势群体。
官方公布的数据显示，这是无声的边缘人群。根据2015年最新调查报告:中国有1600万以上的同妻。有学者估计男同性恋者80%以上会选择结婚，其中90%会进入婚姻或已经在婚内。同妻们超九成受过家庭暴力，其中38.7%遭受肢体暴力，15%遭受严重家庭暴力，37.6%遭受家庭冷暴力，除此之外还受到艾滋病和性病的威胁。
看过纪录片《同妻》中对一个女孩的采访，她冷静到麻木的话，让我毛骨悚然。她说：“在杀人不见血的欺骗中一个女人的一生就这么葬送。很不幸，我是那个被牺牲掉的人！”那一刻，我泪流满面。
负面的信息让我一时无法消化，一度很沮丧。耶稣说：“你们不要定人的罪，就不被定罪；你们要饶恕人，就必蒙饶恕。”但我没有神一样的胸怀，我在愤怒和原谅的两边游走。
最终，我决定原谅B，他不知道我的心路。他再三挽留，我不想说破，只是希望带给我盼望的主也能走进他的生命。我现在都难以想象那段时日是怎么度过的，所幸最终我依靠神的智慧，做到了和平分手。
上帝让我经历这些究竟有什么意义呢？说实话我不愿意和这个沾边，但当我想到那些无助的女孩在形式的婚姻中所受的凌辱和暴力，我想分享出来或许可以帮到一些人。
我还继续在脱单的道路上奔跑着，参加主内相亲活动，在主内网站上征婚。过去的经历让我更希望回归婚姻本来的意义，成立家庭不仅仅是成全自己，还是一个见证，让世人实实在在看见我们尊重上帝的创造，尊重一男一女、一夫一妻、一生一世。
告别十年抑郁，我不再为爱情患得患失
文|煮酒品青梅
他的短信成了我的拯救
上研究生期间，我一度被不安全感控制：我害怕不信主的男朋友突然和我分手，怕他突然爱上了别人。那段时间我经常失眠，每晚魂不守舍地等他发短信道“晚安”。看着他的“晚安”，我心满意足却又充满苦涩。而一旦等不到他的短信，我就一直看着手机发呆、焦虑、痛苦、怀疑，开始陷入他不再爱我的绝望中。
记得有一次，他和朋友玩到半夜三点多，也没给我发信息。我一直无法入睡，拼命地求神改变我：我知道不应该以他为中心，要以神为中心。但越祈祷却越焦虑。
我实在想要摆脱这种状态，绝望痛苦中我想到了很多童年经历。我从小就缺乏安全感。中学时我暗恋一个男孩，妈妈知道后非常生气，说我永远配不上那个男孩，妈妈的话在我心里留下很深的伤疤。我忍不住给妈妈发了一条消息，谈到那些很痛苦、很受伤的童年记忆。后来我们在电话上一直聊到凌晨三点，两个人都哭了，最后她为曾经对我的伤害向我道歉。
不过，当妈妈向我道歉的时候，我内心的伤口并没有愈合，也谈不上原谅，我不想再纠缠过去只是因为不想对家人太残忍了。发生的事已经无法挽回，就像抑郁早已经把我给毁了一样。
挂了和妈妈的电话后，收到前男友的“晚安”，我的心才又平静了。我觉得自己又可悲又可怜，因为自己所有的喜怒哀乐都只寄托在一个人身上。因此我每天的“拯救”只是从对方发的信息中获得一点点可怜的安慰。
一次次情绪崩溃，让我绝望地为自己祷告，却始终无法得到平安。我觉得自己一意孤行和不信主的人约会，大大得罪了神，所以总以为神离开我了，祂不再爱我了。而另一方面，我既无法对男朋友放手，又总是患得患失。
有时候我在夜里失眠，就半祷告（因为不相信神会听）半自言自语：神啊，我不配来到你面前，你放弃我吧。收回我的性命，当我从来没有来过这个世界。不然就让我放弃你吧！
但一想到放弃神，我就更加绝望。两年以后，当舅妈回忆我那段日子的光景时，她说我当时就像一点儿指望也没有的行尸走肉一样。妈妈也被我的状态吓坏了，每次我一回家，她一定要和我一起住，紧紧看着我。
至少神还肯搭理我
我生命中最大的转折发生在我来到北京、进了现在的教会之后。上帝透过传道人的口直击我心：如果你觉得生活没有指望了，想想你的呼召是什么？！
虽然我一直问神：我还配被呼召吗？但“呼召”两个字的确重燃了我的生命。心里似乎有一股力量告诉我，我里面是有呼召的。我不知道神是否还爱我，但如果祂还呼召我，至少证明祂还搭理我。那我只能极力“讨好”祂。
然后因为一些问题，我忍痛和男友分手了，哭了半个月。我就说，神啊，你要对我负责任，求你来安慰我。
那段时间很奇妙，每次读圣经都能有很多很奇妙的经历，让我开始渴慕读圣经。然后我的注意力就慢慢从失恋转移到圣经上了。圣经的经文突然变得活泼丰富起来，这些都是我从来没有过的经历。
同时，我开始积极参与教会的活动，希望可以把自己的生活填满。我记得那是在冬天，早上不到六点就起床去参加教会的晨祷，绝望地去，一个小时的晨祷之后，就觉得这一天又莫名多了一些盼望。
后来生活渐渐恢复平静，我原以为自己已经彻底走出来了。元旦的时候前男友突然给我发信息，又将我拉回到伤痛之中。我知道之前和神的亲密流于表面，并没有被彻底治愈。
接下来的一年，我再度陷入抑郁，各种负面情绪向我袭来：被爱伤害的苦毒；对前男友的愧疚；对从前美好时光的不舍；付出没有收获的遗憾。总之，我像一个毒气弹，既伤害了自己也伤害着我身边的人。
我常常望着窗外发呆，心想：生命太虚空了，没有什么值得期待的，就这样结束了吧。但我既对“结束”还有一丝恐惧，担心我自杀后会爸妈会如何难过，又对未来还残留一丁点盼望，或许神还有什么作为呢！
后来，藉着一位弟兄，神提醒我，“需要找一个你信任的姐妹，把所有的情绪倾诉出来”。后来果真是有这样的一个姊妹每周都会来我家，她是一个特别敞开、让我很有安全感的人。我开始越来越多地和她分享我的故事和我的情绪。我惊讶地发现，她对我完全的包容和体谅。我开始慢慢相信，如果这个姐妹都能接纳我，神更可以。
被情绪控制还是相信神有办法
今年夏天我和一些弟兄姐妹一起出国体验生活，同行中大家分享彼此生命的故事。我也被大家的敞开鼓励，说出自己苦涩的经历。当我回顾过去，竟清楚地看见神其实一直参与在我的生活中。
分享完之后，我一个人躺在宾馆里，感觉自己被满满的爱包围着，很喜乐满足。过去的恋爱经历、对前男友复杂的情感、对婚姻的冷漠拒绝，一幕幕浮现眼前，神仿佛挑战我正式面对痛苦的情绪，让我知道我不需要在人善变的爱中患得患失。神的爱永不动摇，在祂的爱中我有绝对的安全感。
我心里想，上帝是全知的，祂一定知道我的所有情绪和意念；上帝是全能的，祂一定知道如何治愈我；上帝是爱我的，祂一定会照顾我、并将最好的给我……我被上帝的爱感动着，祷告说：“主，我不再拥抱过去了，都展开给你吧，你想怎么办就怎么办吧！虽然不知道你的心意是什么，但一定是最好的。我现在什么都不打算，只期待你的作为。”
回国后，我觉得自己好像和耶稣谈起了恋爱，每一天都被一种甜蜜的满足感包围着。周末一个人在家灵修时，常常被圣经中的句子感动，内心充满平安和力量。
当然，外表上我没有太多变化，但我知道自己内心正一天新似一天。我开始学会一个功课，就是情绪低落时，要有意识地提醒自己：我需要做一个选择，到底是被情绪控制还是相信神有办法。
对，我很喜欢“相信神有办法”这个选项，它是我走出困境的突破口，使我满怀期待看神将怎样带领我越过环境。等到神将我带出幽谷，我就更加相信神对我的爱坚定不移。
现在，有的姊妹说，很喜欢听我分享，觉得我是一个有故事的人。也有人觉得我和神的关系很好。其实我只不过承认了自己的软弱，去投靠了一位无条件爱我的上帝。当回顾自己长达十年的抑郁、想到过去自我控告的绝望，我的感恩是：虽然过去很痛苦，有很多失败，但是一切都是值得的，因为经历痛苦才让我更明白神的爱。
如今，我对爱情不再患得患失，只是每天祈求神让我按照目前所能达到的地步去行，直到祂在云柱里对我说，我需要挪移帐篷了。
