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[基督徒] 我究竟要做一名怎样的医生?

我究竟要做一名怎样的医生?

我究竟要做一名怎样的医生?
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我究竟要做一名怎样的医生?
原创 2017-03-21 刘路加 ijingjie

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《境界》独立出品【医疗之光】
文|刘路加(某三级医院社区中医类别全科主治医师)

究竟该做一名怎样的医生?像邵阿姨所说“医者神圣,爱人如己”,“医生走进病房,就如牧师走进教堂”,做一名正直的基督徒医生?还是穿着白大褂道貌岸然等患者上钩,“帮助他们治好病,也帮助他们尽量花掉他们的医保”?“别把病人当亲人,他们可随时告你”。

走上从医之路

我常常问自己:“看病难,看病贵已是我们这个时代普通百姓最为深刻的痛苦,难道神没有托付我们基督徒做点什么:“我在这里,是否是我?我听到你深夜呼唤我;我在追随你的引导,我将你子民拥抱我心”。

我走过艰难的从医之路。我是八十年代北京航空学院的本科毕业生,在校期间结识了北京医学院的宫同学,1992年初他向我传福音,并把我带到中关村洪弟兄家中的聚会,我当时在中关村一个合资公司担任工程师和俄文秘书,后来利用业余时间开始学习三年中医。

1995年5月,我经历了3年挣扎后,真正认识了神,也认识了自己的罪,并且受了洗,成了一名真正的基督徒,同年7月中医学也毕了业。

1997年初我所在的团契介绍我认识邵阿姨,她是北京中医医院退休副主任医师,在学生时代信主,在中医儿科方面有很深造诣。后来随同她一起就诊,有一个病人说:“你这个学生有点傻,怎么找了这么一个徒弟?”邵大夫哈哈大笑:“这个时代,只有傻子才能学医。”许多年后我终于明白了这句话的含义,且不说当下的医患关系越来越差,大环境不好,请看一位医生所应具备的培养,5年本科+3年硕士+3年博士+3年规范化操作培训+主治考试(包括外语和三门电脑考试)=14年的主治医师。主治医师+5年+若干SCI论文+省厅级课题2项+考试通过=19年的副主任医师。副主任医师+5年+若干3篇以上SCI论文+考试通过=24年的主任医师。这需要花多少精力!

1998年我随邵阿姨就诊时,她已身患癌症动过许多次大手术,身体比较虚弱,但每周六上午要看30多个病人,十分辛苦,她一丝不苟为病人诊治,口碑很好。特别值得一提的是她用药精准,药少力专,当时10元挂号费,病人拿药费常常超不过10元,而且服药后立竿见影。九十年代中后期医院已变得黑暗,看病贵看病难已出现,大药方、回扣、红包都有,能像邵阿姨这样从医的态度真是难能可贵。有时我到她家,还不时看到有患者上门,有的她也不认识,其实她的家务事也很多,还要照顾她患病的老伴,但她还是尽力为那些小孩看病,显示了她的爱心。

因为邵阿姨是一名基督徒,对主有坚定的信仰,她说在门诊部看病前都要祷告求主通过她的手来医治这些病人,门诊结束回家后也要祷告:我今天处方有什么不完全的地方,求主弥补。每当病人感谢她时,她都会清醒地告诉我,她是给“死人”治病,因不信神的人,灵魂终究是要死的,看病不是为了挣钱,不是为了名声,应该不但治病,而且救人灵魂更为重要。

多年之后,我也走上了从医之路,也读了邵阿姨的见证“受苦有益”,邵阿姨无论在何种困苦条件下对主的信心一直激励着我,使我在不堪回首的从医道路上艰难前行。



看到医疗界的真相
         
查房时,亲眼目睹许多病人的痛苦,甚至他们临终的情形,即使在门诊,也有接待不完的病人,我当时所在的那个医院,是新修的楼房,厕所比较干净,每当我上厕所时,有一种休息的感觉,你不处在那种环境中,体会不到那种辛苦。医生们有写不完的病历,听说病房有事,立即抓起听诊器往病房跑,拿着近乎可怜的工资,付上极大劳动。

有一段时间遭受经济窘迫和在民办医院挣钱压力的逼迫,最使我难过的还是主内弟兄姐妹的不理解,特别是以前给我很大帮助的长者,认为我学习十年才能成才,把婚姻什么都耽误了,还有已在医院退休的老基督徒认为我不应该进入这个领域,因为里面太黑暗了。红包,回扣,没病把人治出病来,比台湾的一部小说《白色巨塔》中描述得还要复杂。

当然真正使我痛苦的不但是失恋和从医没有着落,也不是要经过严格的医师资格考试,而是我真正进入医疗界,着实看到了这里难以想象的内幕与黑暗,看到了病人经历病痛的痛苦和所受到的不当治疗,甚至是一些医生和护士的错误行为。我同教会的弟兄打电话来,她母亲癌症,在当地最好的医院治疗,已花费很多,但进手术室时护士还是微笑地暗示要着红包,她母亲一定要给,而他不同意。我听着他的电话,在床上跪下为他祷告,内心悲愤不已,不仅为他母亲之病,更为医生的罪,就这样跪着,由于白天的劳累睡着了,半夜醒来泪水已浸湿了衣襟,我在漫漫长夜中时有这样的哭泣。

我确实看到和听到了医疗界的真相,在这个行业中有着最为善良崇高和最为卑劣的人,有用4元钱艾条灸就能治好宫寒不孕的人,也有在民办医院花了几十万最后不能生育的人,有仁心仁医开很少的药就能使病人心气平和,也有被医生装了七个支架还心惊肉跳。在非典爆发的时候,许多医务人员奋不顾身冲上去救治病人,甚至不惜付出生命。也有知道实情的人说在医院,护士送饭却不能送到病人口中,而非典患者此时已经无力起身自己拿饭吃了,其表现的不负责任和冷漠使人窒息。

我当时内心深处也是患得患失的。我们从小接受的教育毕竟是实用主义和功利主义,当然我是八十年代的大学生,还有一些理想教育。全社会最关心的问题是经济,是“钱”,我们的医疗完全是靠钱驱动的。因此人们都在钱里打转,转得晕头转向,当人们过“钱”的生活时,更重要的健康、资源、环境就不考虑了,还有文化和人心呢?最重要的公平正义,真理信仰呢?即使在教会,有多少真实生命的人,愿意跟随耶稣的人?

我能否考上?前途如何?

基督徒可分为两类,一是信耶稣以后还爱世界、爱自己,还是活在罪恶里,为自己活就是罪。这样的基督徒无法跟他讲使命。另一类基督徒是信主以后就奉献了,要来跟从主。但有个最大的困难就是无法胜过肉体。

那时我暗自祷告,不要像那个“青年财主”,而是立志跟随耶稣,万苦不辞。朋友推荐我看了《特蕾莎修女传》,这些基督的跟随者,以他们的爱和牺牲,他们将人类精神一遍一遍洗涤清洁,他们抚慰着时代最为深刻的痛苦。然而靠着自己一定不行,不能自以为义,也不能靠弟兄姊妹,甚至包括在世上的引路人,关键时候都在乎你和主的关系,只有基督的爱是追随者们爱力无穷无尽迸发的源泉,是他们迎受一切苦难不竭之力的坚实后盾。

2004年,我顺利地报考助理中医医师的考试,虽然只有30%录取率,通过考试也已有把握,但不知为什么,报名时发生了高烧,头痛欲裂。在我实习的小医院里输液,或许由于我老不回家,那时手机还很贵,我母亲不知怎么打听到了我所在的医院,看到我这痛苦的样子,大滴大滴的眼泪流了出来,她要陪我,我叫她离开,输液回家后仍发烧,在家中昏睡,母亲看着我,又哭了起来。

我在昏睡朦胧中感觉她亲吻我的脸,仿佛又回到了我10岁患病毒性心肌炎的光景,那时我连100米都走不了,我母亲抱着一个10岁的大孩子就诊。一次我病得上吐下泻,已经好几天不吃饭了,医生要住院,母亲不知从哪弄来一块精美的巧克力,在73年时这么贵重又精美的东西母亲找来多么不易,但病痛折磨着我,我不知怎的一下子打碎了巧克力。

我的母亲不禁失声痛哭,大滴大滴泪水从她的眼中喷涌而出,那时我也哭了,或许母亲的眼泪感动了上帝,或者真有一位慈爱的上帝(我10岁时还不认识上帝),我的病奇迹般好了起来。

我在睡梦中感到了母亲的流泪,自己也流出了眼泪,只不过我10岁时流泪是为我自己哭泣,而现在我不但为自己哭泣,但现在我更多的是为病人哭泣,为这种罪恶的医疗体制哭泣。

我不知怎么通过的七月技能考试,那个夏天整个人状态不好,考后我来到教会,想起我这三年的坎坷经历,我能否考上?前途如何?这时一首圣歌打动了我的内心,使我泪如泉涌。“我创造那海与天,我聆听你的哀求,为那罪与恶的事,我将援助,看那夜空的星辰,我使它照耀如昼,这份光谁能传送,传送给谁?我创造那雪与雨,我带走你的伤痛,我传递你们的爱,谁来寻求,我融化铁石心肠,赐他们一颗爱心,我将要对他们说,传送给谁?我创造那风与火,我来照顾贫穷者,我设宴款待他们,我将援助,我赐予他们食粮,直到他们心喜乐,我赐生命于他们,传送给谁?副歌:我在这里,是否是我?我听到你深夜呼唤我;我在追随,你的引导,我将你子民拥抱我心”。


韩国延世大学医疗院的医生们,在手术前一同为患者祷告

夜深人静反省自己

神的旨意是美善的,是柔和的,那种美好我无法形容,借这首歌我好像明白了神的旨意,内心得到了真正释放,许久没有的平安又回到我的心中,我的头脑也再次清醒了。

应该说我是基督徒,我是一位不开大方、不拿回扣的医生,但我也同样是一个需要彻底悔改的人。在那段日子里,我常常夜里醒来发现已是泪水打湿枕巾,看着我熟睡的妻儿,内心充满了欠疚,这里既有从医后受到的伤害与委屈,也有我自身犯的罪和对家人等的亏欠,夜深人静时常常反省我的过去:几十年前报考中医大专时,我以进行理工科的名义骗取公司盖章报名,也占用公司工作时间去学习。毕业实习时,我首次给病人量血压,血压没量好却把水银洒了出来。我想我应该作为为病人祷告的医生,不仅仅关注病人的肉体,而且应该关注病人的心灵,努力把福音传给他们。

取得助理医师之后,这时的问题,已经不是是否作一名医生而是作一名什么样的医生的问题。是像邵阿姨所说的“医者神圣,爱人如己”,“医生走进病房,就如牧师走进教堂一样”,做一名正直的基督徒医生?还是穿着白大褂道貌岸然地等着患者上钩,“帮助他们治好病,也同时帮助他们消费和尽量花掉他们的医保”?“不要把病人当亲人,他们也是可以随时告你的人”,“医生也要养家糊口”,尽力多开些药,以使医院挣些钱,同时也使自己多赚点,这样社会效益和经济效益都有了。

来医院的病人一般也没有达官显贵,普通人居多,且也多是经济不太好的,从这时开始我真心同情与爱这些病人。给我们做饭的炊事员是东北来打工的,在东北有聚会,据她说在东北工作时因丈夫不务正业而自己又怀孕了,不得以才打胎了,后又离婚来京找工作。这是我在哮喘病医院遇见的唯一一位基督徒,如果在以前,我一定会厌弃她,但此时耶稣转变了我,我并没有过多指责她的罪,而是和她一起分享圣经,吃饭时我们一起谢饭祷告。我拿来圣经和教会的一些参考书给她,圣灵感动了她,她以后痛哭流涕地认罪悔改,说她真不应该把那个胎儿打掉,以后她去了附近的教会,一直追求主。

2006年底我离开这个医院时,手里还有我准备奉献的300元钱,因对未来的工作不确定,我放在兜里一直没拿出来奉献,心想这次留给自己吧。我回到家门口时,突然遇上了几个民工打听北京第二医院在哪。当时医院正在搬迁,我带他们到新址后,发现医院没开张,一个在附近工地施工的民工由于不小心把手掌的肌腱割断了,这时他的手血肉模糊,连手指都不能动,他们连吃饭的钱都没有,只想上点药止血,我看他手就要残废,立即打车送他到北大第一医院急诊,并为他挂了号,医生为他检查后说要缝合并要做一个小手术,否则他手就残了,并给他开了交费单共300多元。没想到他们真的上了点药之后,立即就要回去,因为他们真的没钱,我急了,在大门口拦住他们,我替他们交上钱,在他们进行小手术时,我向他传福音,他们说是河南的基督徒。就这样300元钱就能挽救一只手不残废。我放在兜里的300元奉献款终于有了用场,我的心也平安了。



“求你使虚假和谎言远离我”

如果我们有病,一味地求医而不求主,不查验病的原因,那是错误的。在我信主后的几年从医生涯中,特别体会到圣经里所说的“喜乐的心胜似良药”。当我看到卫生院旁边的小区人们聚会时相互之间的爱与关怀,他们喜乐的歌唱,真正理解了这句话的意义。

我在夜大医学毕业时曾和代教老师吃饭,他曾说对治不了的病统统用舒肝理气之法,即柴胡剂是中医的半壁江山,当时我们大家听了之后都哈哈大笑,但在以后的医疗实践里,确实是感到我们这个社会,人由于没有信仰,不知道灵魂体都需要医治,人内心的思虑无从释放,内心的空虚无从寄托,没有认识神的人其实很可怜,当他们得病时往往更痛苦和无助,或者把医生当成了神。

基督徒如何看待生病的原因?我个人理解,首先会查验是否是神的管教,因为许多病来自于罪,需要省察、悔改和脱离罪恶;其二也有来自撒但的攻击,如西门岳母所害的病,可用赶鬼的方法治愈,撒旦攻击的目的就是叫信徒多生病,身体软弱,少做主工。其三是叫信徒学忍耐的功课,学习忍耐及体会生病者的痛苦,以使我们更好地服事人。还有神也借着生病,使我们体会到自己的不完全,以使信徒不骄傲,如约伯的生疮(伯2:7)及保罗的一根刺(林后12:7)。其实还有最重要的神也借着信徒的病得医治来彰现神的荣耀,使人归向耶稣基督,这好比拉撒路的病(约11:4),他已在坟墓中四天了,但神的儿子叫他从死里复活过来。

人是拥有灵、魂、体的人。所以,只有认识神,才是真正的灵、魂、体都健康。《从头到脚话健康》的作者在她的书中说:“西方人看病首先找医生,医生治不了的病找心理医生,心理医生看不了的病找牧师”,任何医疗都代替不了耶稣基督这位真正的大医生。

2014年春,我成了三级医院所属卫生服务中心的全科类中医,此距我改行从医,已经过去了十二年多,我已经历了民办、公立数家医院,一次比一次艰难,但一次比一次好。我没有拒绝神的呼召,虽然孤身一人闯入了医务界,我却并不孤单。茕茕孑立之时,救主总在我身边,给我力量,每当我疲倦和退缩时,祂给我力量和鼓舞,与我同在。

正如林后4:8-9节所言:“我们虽四面受敌,却不被困住,心里作难,却不至失望,遭逼迫,却不被丢弃,打倒了,却不至死亡”。感谢神,在这个三级医院的工资虽然没有北京市平均工资高,但每个月六七千元的收入已使我很高兴了,我体会到了圣经上的话,也正是我祷告的:“求你使虚假和谎言远离我,使我也不贫穷也不富足,赐我需用的饮食,恐怕我饱足就不认识你,说:耶和华是谁呢?又恐怕我贫穷就偷窃,以致亵渎我神的名”(箴30:8-9)。还有曾在京读博士时一起聚会的福建医科大学的一位教授,她是一位好的牧者,在京时一直带领我们查经,回校后一直带小组,她前几年的博客,以致于现在的微信群一直对我帮助很大,我深知她为我作了许多祷告,并且在我进入三级医院社区时告诫我,别人可以拿回扣,但我们不应该拿,这种原则我一直坚持。



我从医的动机真的那么纯正吗?

正如妥思妥耶夫斯基说的:“我只害怕一件事,就是我对不起我所承受的苦难”,是的我要对得起我进入医疗界后所受的苦难,进入医疗界后道路是多么曲折,过程是多么黑暗。成功之艰难才使成功者更加心潮澎湃。

我要证明我自己,我爱世界吗?我与世界分别吗?我常常这样祷告,主啊,给我一个教会医院吧,使我的环境好一些,让我遇到基督徒的领导,让我的同事也是基督徒吧,然而耶稣这么说:“你们不属于这个世界”,“你们是客旅,是寄居的”。

的确,在冷酷的现实面前,我从上帝那里得到力量,没有选择去适应这个体制,保持了个性的纯与真,但另一方面,我的老我也没有死透,我们寄希望地上的名望,就像以色利人盼望弥赛亚一样,希望耶稣在世上作王,我也盼望有个教会医院的出现,能公正地行医,也能有一份可观的收入。我对于我的同行没有爱,他们也是这种罪恶体制下的受害者。只有在回忆从医的辛酸路程时,把自己的灵魂带到耶稣面前进行拷问时,才意识到这一点,这真是精神上的苦刑,我们是多么爱世界和没有爱主呀,这种灵魂拷问不但剥去了我表面上的洁白,拷问出深藏于下的罪恶,而且要拷问出那藏在罪恶之下真正的洁白来,我从医的动机真的那么纯正吗?有没有以自己的力量去救人的企图呢?自己要作救人的主呢?

爱那些值得爱的人,至少我们可以得到心灵上的安慰,爱那些不值得爱的,就要付出物质和精神的双倍代价,因此除了耶稣本人以及拥有祂内在生命的人是无法做到的。如果我们自身的爱还不够富足,爱人对我们就是心有余而力不足之事。这好比我们慷慨豪迈地表示愿意替人还债,却发现自己根本还不起,我的爱真是太贫穷,枯竭而耗损,崩溃,遇到不顺就倍受伤害,只有勇敢地爱了,付出虽然伤痕累累,但意识到了自身的贫乏和耶稣爱的伟大,生命才能因此而谦卑深刻,才能使我们面临一切不公之事而不放弃爱。

在北京作保姆的,打工的,有许多这样的人在社区中,她们都来找我开药,她们说,我们都来找你,因为你不会乱开药,你能把控——听她们这些文化水平不高的人说出“把控”这个词,我心里感动,你们怎么知道我能把控,人的心只有真正被神把控,才能真正有公义出来。你的心已完全被神掌控了吗?你愿意为神摆上自己,全然属他吗?如果你愿意,那么就不要为了回扣纠结,要相信,你的光明的收入足可以养活你,因为你信靠那供应你的神。如果你不能全然属神,为祂而活,为祂而死,你即使今天抵挡住不乱开药的诱惑,你又怎样保证明天能够继续抵挡呢?

没有经过试炼不知道人的价值,经过了才能衡量出一个人信心与爱心到底有多少,而且上帝有时候需要给天使、撒旦和世人看见那些忠心跟随他的人的美德,上帝要因他们夸胜,所以上帝让一些爱祂是胜于爱“自己”的人忍受苦难。上帝不会让我们背过重的十字架,而不给我们更多的恩典。也许上帝要我们得到更大的福份,就让我们先遇到一些人所认为的损失,为的是我们领受了这福份之后,不至于给世界,肉体,撒旦留地步。我们经历苦难,更加接近上帝,这正是受苦有益,不但自己蒙福,别人也会因着我们蒙福。
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