走出突丧父亲之痛
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《境界》独立出品 【我是一个故事】
文/雷鸣击上方「ijingjie」可快速关注我们
6年前父亲骤然离开了我，没有任何话别，没有任何准备。讽刺的是就在我博士刚毕业不久，本想长期在外求学终于有机会回馈父母。我一片惊愕，难以预料的伤痛，以及身为人子未尽孝道的内疚和自责。这一切都激发我心里对上帝的怨念和苦毒。流浪中，恩典从未离开。
据《每日邮报》报道，当地时间9月19日，年仅33岁的迪拜王子谢赫·拉希德因突发心脏病逝世。阿拉伯联合酋长国宣布举行为期3天的全国哀悼，数百王室成员及官员参加王子葬礼。社交媒体上，不少人为这位年轻王子的意外离世而感到惋惜。
拉希德是迪拜酋长谢赫·穆罕默德最年长的儿子，毕业于有“英国西点”之称的桑德赫斯特陆军军官学校，与英国威廉、哈里王子同为校友，并且擅长马术，曾在亚运会上拿过两块马术金牌，欧洲马术锦标赛上获得一枚银牌。不但如此，年仅33岁的拉希德是迪拜多家投资公司、银行主要合伙人，曾被福布斯评为全球最热门年轻王室成员之一。高颜值的拉希德也被称为“最帅的有钱人”！
然而，不期而遇的死亡，总像最令人讨厌的访客一样，打乱人所有的计划和安排，折磨人脆弱的神经和心绪，而死亡，却像没事人一样，拍拍屁股就走了，留给人的却是一地的心碎。
问世间死为何物？死者逝亦，无言；活者未死，不知。
然而，面对死亡，毒蛇猛兽的狰狞中，似乎又显示出另类的温情：它是英雄的诗篇，悲者的解药，痛者的渴望，末路的归宿……
于是，死亡似乎成了面带阴阳的使者，一半天使，一半恶魔，是可言与不言之间的尴尬，是不说与可说之间的吊诡。于我，死亡却是难言的心伤之痛。
父亲骤然离世的苦毒
2009年11月3日，一个让我刻骨铭心的日子。爸爸在这一天，离开了我，没有任何话别，没有任何准备。
当我飞回爸爸身边时，他已静静躺在棺中。看着他那安睡平静的面孔，我的心却突然难以平静，不可抑制的悲从中来。眼泪像泄洪而出的洪水，不断冲刷着我的面孔，也模糊了双眼。世界在我的眼中顿时成了一片汪洋，惨淡凄厉……唯有我的痛哭声，似乎在提醒着，这是一个活着的世界。
初始，心中不断提醒自己，爸爸已得救将来会在天堂相遇的堤坝，被失去父亲的伤心洪水，彻底淹没。信念与现实的撕裂，似乎使伤痛越发喷涌而出，离别的悲伤如绳索将我紧紧缠绕，我任凭自己深陷其中，为父亲的离世心痛不已。那一刻，我觉得自己和不信者，没有什么差别。
很长时间，我都因爸爸的离世而痛苦不已，更多的是深深的自责。我曾多次向上帝祷告过，因我长期在外求学，对父母无以为报，请上帝给我20年时间，让我有机会能孝顺报答父母。但讽刺的是，08年我刚博士毕业，09年爸爸就离世了。短暂的时间，让我根本不足以实施计划，留给我的只有一片惊愕，和难以预料的伤痛，以及身为人子未尽孝道的内疚和遗憾。这一切都激发我心里隐隐对上帝的怨念，只是理性的克制却让我不敢，也不应该去责怪上帝。
然而，我的痛苦和遗憾却像是怨念的温床，在不断酝酿激荡着什么，不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。
半年后的一夜，我又梦到了爸爸。我在梦里哭得很惨，几乎喘不过气来，却不敢上前去。因心里知道爸爸已过世，我怕我一碰他，他就会消失。我只敢远远望着他，在旁边大哭。后来爸爸走了过来，坐在了床头。我好想用双手抱着他哭泣，诉说对他的不舍、亏欠和思念，梦却就此断绝，唯有两行泪水挂在腮旁……
低落的情绪将我的心境压得越来越低。这是我半年来常有的光景。对上帝的不满随之与日俱增：神啊！我求父亲能多活些日子，我求能孝敬父母。这完全合乎圣经，你为何就不肯垂听我的祷告呢？
上帝却常常以沉默回应，这更刺激了我内心不满的汪洋。我感觉自己的心被撕裂了，仿佛破了一个大洞，阴暗、潮湿、腐叶、枯枝……什么都可以落入，却唯有阳光无法射入。
自我疗伤，越疗越伤
魔鬼真是世上最佳的破口嗅探师，我对上帝不满的生命破口，成了它把握的绝佳机会。每一次不满，都会有一个声音适时地提醒：“你有你的心愿，上帝有上帝的安排，祂没有任何责任和义务要满足你。”哎，我还觉得这话说的蛮有道理！
每一次开口要祷告，也同样会有一个声音回荡：“上帝有自己的心意，并且高过你的意思，你祷不祷告都没有任何影响。”呜呼，我也同样非常认同。
于是，我很难再以祷告去寻求上帝，只好闭上嘴巴，心灵也随之关闭了。我又重新开始第二次浪子的生涯，而每一分痛苦，加深的不是回家和对天父的渴望，而是对上帝怨恨的激荡。那些每天每晚在我心中混杂的伤痛、内疚和遗憾，成为一杯在我心中不断发酵的苦酒，持续滋生着自怨、自怜和自恨，以及对上帝的不满、怀疑和疏离。
我开始捡起放弃多年的小说，天天借文字来麻醉自己痛苦的心情。这样的放纵又进一步将我推向远离上帝的深渊。
当苦难超越极限之时，常常是我们最丑陋的时刻，因为我们通常会选择以最原始的本相去抗争。
我开始封闭自己，不想与人有任何接触。若有人拉长了他的苦瓜脸，估计他所散发的气息，足以将最嗜血的蚊子驱逐出境。于是，没有人敢来关心我，我可谓“得偿所愿”。然而，一个心愿之所以破败，只有当你达成的时候，你才会真正发现：原来，那并不是你想要的。众人的反应反而刺激我，让我又觉得教会的人一点也没有爱。于是，我对上帝和人同时失去了信任。
哎！人的自救，就像世上最蹩脚的庸医，却要医治最疑难的杂症。我的疗伤大法，使我的生命光景一落千丈，掉到谷底。对上帝，充满愤恨，不理不睬，我似乎又走回了生命的原点。这却使我更加痛苦。人若没有认识神，也就罢了，也许他还会生活的怡然自得，自娱自乐。
可是，对我这已经尝过主恩滋味的人来说，这种光景实在非常可怜：我觉得我失去了一切，连最初世上虚假的欢乐，我也失去了。因为它们不能再满足我，而那能满足我的，却是我的“痛苦之源”，使我望而却步。似乎命运总喜欢将我放在进也不是、退也不行的尴尬之境，在两难之间，只有痛苦和无助诉说着孤独的寂寞。
正如圣经彼得后书2:20所说：“倘若他们因认识主救主耶稣基督，得以脱离世上的污秽，后来又在其中被缠住制伏，他们末后的景况就比先前更不好了。”
理性已彻底无法遏制我心中感性的咆哮，对上帝的不满全面爆发。我开始了自我放逐，仿佛离家出走的孩子，一步一回头地离开自己恋恋不舍的家，心中的倔强和不满却将自己推向远方。那段日子，是我最黑暗的光景，没有读经，没有祷告，没有方向，没有希望……而这种光景又会带来新一轮的痛苦，进一步加深了我对上帝的埋怨，我陷入一个苦毒的恶性怪圈。
流浪中，恩典从未离开
与此同时，因为生命光景的惨淡，导致我一系列的问题，甚至连我之前已经祷告确定是上帝所特别预备给我的女朋友，因为误会，我也想主动放弃。讽刺的是，那正是我之前苦苦祷告的结果，而今却欲亲手放弃。远离上帝的日子，没有最伤，只有更伤，伤无止境……
在最幽暗的谷底，也总会有斑驳的阳光透过婆娑的树影，为黑暗中阴影笼罩的花草带去希望、亮光和温暖。
我人生谷底的阳光是牧者。最黑暗的日子，师母告诉我，她很担心我，并且大家也很担心我。虽然我不说，但是我一直都知道师母很关心我。可是，令我愕然的是，竟然大家也都关心我。这和我心里的声音完全相左，冰冷的心，开始出现一丝裂缝……
后来，牧师和师母找我和女朋友，请我们一起吃饭谈话，处理了我们破碎的关系，使我们重新和好。不过我对女朋友的心结还在，上帝开始奇妙的工作了！
之后一次偶然与妈妈的聊天中，我才知道事情的原委。原来，我对女朋友的不满，一直都只是个误会而已。
我是一个与世界格格不入的奇葩男：事业在我心中不过浮云而已，家庭却是我一直苦苦追寻的梦中港湾。妈妈的话语，无异初春的柔风，吹走最后一丝阴霾。
而后，从女朋友那，我了解到，原来在我最怨恨上帝的日子，祂却一直在为我说话，祂对一样处于痛苦中的女朋友解释说：“他不是死了，是睡着了……走，我们去叫醒他。”正是这份对上帝的盼望和信任，支撑她面对我一次又一次绝情无义的伤害！
眼泪再次像洪水泛滥，只是同样的眼睛，不同的泪水，同样泪的世界， 却已是不同的滋味。原来，这个世界一直都是活的，是我沉睡了，原来，这真是一个被爱充满的世界，因为上帝在其中。
当那年春节回家的日子，与妈妈的接触谈话中，我才真正全然释怀，彻底从爸爸离世的伤痛中走了出来。
爸爸患了十多年的脑血栓，再加上近几年病情的加重，无论是对他自己，还是对妈妈都是一种极大的折磨：常常大小便失禁，行走越来越不便……可以说，爸爸的过世，对他自己是一种解脱，对妈妈也是一种释放。而我却自以为义的想强抓住爸爸不放，殊不知这份孝敬之心却会给父母带去更深的痛苦和折磨。这让我忽然想起箴言12：10中的后半句话：“恶人的怜悯也是残忍。”我还有什么话可说呢？
原来，一切都是恩典，尽管不容易接受，我却对那恩典的赐予者发尽了牢骚，生透了不满。那一年的冬天特别温暖，空洞的心灵被平安填满，流浪的游魂找到厝放的灵塔……长舒一口气，也许这就是幸福！浪子回家了！
苦难只会夯实我们的信仰
我虽未真正踏入死地，却已走过死荫的幽谷，正如诗篇73:2所说：“我的脚几乎失闪，我的脚险些滑跌。”
在我未信主时，不知死亡为何物，死亡于我只是善恶之间变幻的谜团。初信主后，死亡于我，不过是进入幸福之殿的门槛，亦如砥砺远方的旅者，谁会在意脚下的青草呢？我并不了解死亡，正如我不了解生命一样。
然而，这段近似死亡的特别经历，让我突然醒悟了很多。孔子曾言：“不知生，焉知死”，而我却说：“不知死，焉知生”。
每一个苦难和“死亡”的经历，都是看清自己的铜鉴，可以使我们看清信仰真实的境况。
我之所以几乎滑跌，是因为自我中心。信仰不过是自我实现的工具罢了。当我的内心期许和愿望，未被实现的时候，这种土浅石头地的信仰，将被内心强大的失望劈的四分五裂。
而自我中心，最大的特点，就是会觉得自己对，所以上帝未垂听我的祷告，就是祂“错”了，我发火埋怨也是发“义怒”。于是，我又陷入无知和骄傲的网罗中。
当然，这么强烈的自我中心并不常见，然而，隐晦的自我中心却又是那么的平常，我的祷告很长一段时间都是满足自我式的求告，上帝不过是一位具有超能力的老妈子而已。而这种自我中心，在与人的交往当中，更是多见寻常，因为下意识的就会认为自己对，很难接受他人的意见，内心充满批评论断，更充满对他人自以为不错的“忍耐和包容”。于是，我又陷入刚硬和瞎眼的深坑里面。
哎，这种个人主义的信仰，真是荒谬！面对死亡和苦难时，徒劳无用，只会在一次次心的撕裂中，咀嚼痛苦和无助，却又在无奈当中，用麻木和习惯，用时间治愈自己，却在时间的洪流中，选择漠视死亡，献祭一场自我崇拜的精神和情欲的宴乐，又在这场宴乐中，迷失自我，走向更加接近死亡的末日旅程。没有上帝，所有的挣扎徒劳无益！
感谢上帝，借着这段经历，让我认清自己，将我从法利赛人的信仰当中救拔出来：“敲”虽然痛苦，却可以让我“醒”来！
这经历，也让我醒觉，决不能小觑生命中最小的破口：破口就像身体的脓疮，若不处理，它就只会越烂越大。
我之所以会如此，本质上当然是自我中心，但破口却体现在对上帝的不满。魔鬼会利用每一个破口，进行深度挖掘和开发，种下不信的摄心之盅，在人心中不断的侵蚀、撕咬、吞噬，而苦毒和自怜是它最好的养料。
另外一个破口，就是独行，我选择封闭自己，不与肢体相交，试图手持蜡烛温暖自己，但收获的只有灼痛，险些失丧，差点走迷。彼得前书5：8中说：“务要谨守、警醒，因为你们的仇敌魔鬼，如同吼叫的狮子，遍地游行，寻找可吞吃的人。”狮子从来都是捕食那落单的。
这段“死亡”的经历，使我认识到，永远也不要迷信自己的感觉，要相信的只有一位：耶稣基督和祂的话。即使最黑暗的日子，即使上帝似乎睡着了，这是我谷底时的认知，其实祂永不打盹，甚或祂似乎离弃了我们，不要相信这环境和感觉！苦难只会夯实我们的信仰，越是黑夜的时候，我们越需要靠近光明。
断没有什么能隔绝耶稣对我们的爱，祂为我们在十字架上的牺牲，就是这爱伟大的明证。正如罗马书8:38-39中保罗所说：“因为我深信无论是死、是生，是天使、是掌权的，是有能的，是现在的事、是将来的事，是高处的、是低处的，是别的受造之物，都不能叫我们与 神的爱隔绝；这爱是在我们的主基督耶稣里的。”
为着这份爱，我要感谢我生命的救主，因“他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。”（诗篇23:3-4）。
