让青春风暴变成青春风采（1）：帮助孩子走出伤害
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教养孩童是一件非常有挑战的一件事，从今天开始，亲情不断电特别为大家预备了一个教养的系列专题。对于家有儿女的父母来说怎样与孩子相处是一门很重要的学问，这个节目对于家长来说应该能够提供一些好的方法和建议，对于教养孩子有一定的帮助。节目特别借用了《幸福满家园》曾经制作播出过的一个系列节目“从青春风暴转化为青春风采”，青少年时期的孩子对于父母来讲可能比较头痛，好多时候对于他们真是束手无策的感觉。但是，人到中年，回首我们所走过的岁月，青春期还是最值得怀念的一段岁月。作为父母，如果我们能够帮助孩子有一段记忆深刻值得怀念的青春风采那实在是太有意义了!

许多人因为在幼小的时候受到很多方面的创伤，这些受伤的经历对他们一生的性格产生极大的影响。因为饱受创伤，导致很多人成为一个心中充满苦毒、怨恨，也导致他们产生一种缺乏自信、很自卑的性格。作为父母，我们该如何帮助孩子？如何在他们幼小的时候，能让他们在一个得到保护、肯定的环境中成长？让他们成为一个健康、快乐又自信的孩子呢？今天邀请黄雯雯博士在节目中和听众朋友分享一个特别的主题：让青春风暴成为青春风采！
黄雯雯博士是一名很优秀的福音歌手，也是一名很出色的教育学专家，她是美国加州认证的教师，同时也是研究所训练先进教师的教授，她曾经担任校长、学校行政等等重要的职位。今天要谈的是：9-12岁这个年龄段的孩子们要面对的一些问题，父母该如何关心和帮助他们？
这些还未步入真正青春期的孩子，如果我们能够在他们生命当中有个重新导向的时候，我们可以看到一个很明显的、正面的进步。就像《圣经》箴言讲到的“教导孩子当行的路，就是到老也不偏离”。在教育界中，现在看到的，我们把大部分的心力关注在这些还没有进入青春期的孩子们身上。也就是说，9-12岁的孩子还是处于一个比较容易塑造、雕塑、改变的年龄段。如果能够在这个年龄段给他们正面的影响，这对他们以后的成长、或者对他们以后一生的年日是会带来深远的影响的。只要我们能够在9-12岁当中，掌握这个孩子生理、心理上的需要，甚至情绪上的导向，我们就能在他进入青春期的时候，帮助他做正面的影响。


很多从家庭来的，从他周围的朋友来的伤害给青少年带来的影响非常大。或许在我们成年人、或者在家长眼中看来是一件非常微不足道的小事，但在一个孩子身上可能成为很多年的一个障碍。
我班上的孩子们很多是别的老师没有办法去掌控、成绩不好的，其他老师不愿意收的孩子。所以我的班是全年级里面属于有很多不同方面问题的孩子的一个班级。很多人常常问我为什么我要接这样的班级，我的回答都是：因为我的班有一天是可以成为资优班的班级！我不断跟我的孩子们说：“你们和其他班级是一模一样，没有差别的。”
很感谢神！今年得到一个印证，就是在全加州，每一年2—12年级的全部学生都要参加的一个联考，有点像东南亚所说的全国联考，这个地方是加州的专考，每个孩子一定要考的考试，我们班今年92%的学生都是以满分或者近满分顺利通过考试，这是在我们学校历史、在学区很多地方没有办法看到的成果。神给我的一个印证就是：当这些孩子的生命当中有一些破碎、有一些不堪的时候，如果我们是以爱来包容，以神给我们的方式来教育孩子的话，成绩自然会跟上。我们要修补的是里面，里面一旦修补好了，成绩自然就能够跟上。
我在看到这些孩子成绩的时候，我很感动，我就回想我在学校的停车场，在进入教室前为这些孩子祷告的情形。每一个孩子都需要在他的生命当中有这样的托住，有祷告、有一个爱他、支持他的人把他从下面托起来。
所以，今天第一个题目想谈到的就是：怎么样帮助一些孩子们，他有心理上的破碎、他有身体上的不堪、甚至他有从外人或是家人加在他身上的伤害，我们要怎么样帮助他们走过这段时间？

在美国，身体接触方面是有限制的，但是孩子们主动拥抱老师是绝对可以的。整个学年下来，我一而再、再而三看到的是拥抱的能力。孩子们真的需要有人接纳拥抱他！你会看到孩子们从大老远就冲过来，这不是他需要什么，或者他想要表现什么，而是他很自然从心里的一个流露，他知道这是一个让他可以信靠，让他有安全感的人，他就很自然靠过来给你一个拥抱。
现在很多家长可能从报刊、杂志、媒体当中听说，孩子们到青春期已经不要拥抱了。我必须以亲身的经历告诉你：孩子们非常需要拥抱，孩子们非常需要身体上的一个亲近，需要重新给他一个力量，告诉他说，他不是被嫌弃的。不管是成绩好还是不好的孩子，都需要我们对他生命的确认。
听完了这段节目，我们真是有意犹未尽的感觉，但是我们也捕捉到了其中的重点：拥抱的神奇功效。那作为家长，我们可以来想一想自己与孩子拥抱的次数和频率了。不要小瞧拥抱的力量，它不仅是亲情的表达，同时能够修复孩子的内在的东西，拥抱远比你天天督促孩子练琴运动写作业重要得多！作为家长，一定要记得拥抱是我们给孩子最好的肯定和接纳的表示。所以，让我们从拥抱开始新的一天，从拥抱开始入眠。

[ 本帖最后由 yingyinc 于 2013-11-4 16:04 编辑 ].

让青春风暴变成青春风采（2）：带领孩子走出身体和心灵的伤害
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今天我们谈如何帮助孩子走出在身体和心灵上已经受创的这个伤害。
当一个孩子来到世上的时候，每一对父母亲是绝对想以最大的爱心来加注在这个孩子的身上，可是我们是人，有自己的情绪，常常在课堂当中我（黄雯雯博士）听到孩子们跟我分享他们的父母亲怎么说他，我常常跟孩子们提醒说：“你有你的情绪，我也有我的情绪。有的时候我们情绪失去控制的时候，我们会说一些我们脑海当中并不是想要表达的话。”孩子的回转力是很大的，也就是说孩子受到伤害，一旦他懂的时候，他的原谅也是很快的，所以今天我想要指出来的是，不管这些伤害是家人或是外人加注在孩子的身上，我们怎样以一个让孩子感受到支持，又有高度的安全感的方式来帮助孩子。

我想这样子的伤害也分成两种，一种是他真正心里面受到的伤害，一个没有办法回转的伤害，我有一个例子，我班上的一个孩子，他在幼稚园的时候从越南到美国，那是他第一年在学校的经验，他在学校很努力地想要说英文，可是上课的第一天，他就被一群孩子们在操场上玩乐的时候讥笑，所以这个孩子从幼稚园开始就闭了口没办法说话，因为他的惧怕、他的愤怒造成聋哑（我们对孩子的语言辅导上说的是选择性地聋哑），意思就是说他本身生理上是没有问题的可以说话的，可是他心理上那么重的伤害他一直到现在都没办法说话，把自己完全封闭起来。他可以沟通，可是他没办法用说话的沟通，而是用写下来的沟通，他的文笔非常的好，英文能力也非常好，所以他能够非常完整地沟通他的思绪，他现在的沟通能力是已经和一个在美国本土生长的孩子的能力一样的，可是就是没办法开口说话。让我们很惊讶的是这个孩子一出学校的门就可以说话，所以他的这个害怕是对学校的害怕，那这个伤害是学校的孩子造成的伤害，这是伤害其一。
另外一种伤害就是身体受到的伤害，而他没有办法自己换转过来。另外一个孩子就是我去年的一个孩子，他在家里面不断地被家长怒骂加注在身体上的伤害，所以他觉得全世界的人都是不可信任的，因为他本身就是一个被领养的孩子，他一直都知道他自己是被领养的，因为父母亲是白人，他是黄种人，那么当这些事情一旦加注在他身上的时候，他的伤害我们是可以想象的，他认为是被抛弃的，又认为是没有人在乎，又求救无门，他的伤害是一发不可收拾的。

所以我们看到这两种不同的伤害，如果在家里我们看到孩子这样子不同内在外在这两种不同伤害的时候，就要相当相当注意了，因为我给你们看的第一个例子，就是在第一时间父母亲把它小看了，父母亲没有完全掌控这个状况，可能孩子回家说：“某某人说我英语不好，笑我。”父母可能回答说：“没有这回事，不是这样子。”就是并没有很及时地完整地掌控这个状况，而造成这个孩子从那时一直到现在都没有办法说话，所以我花了两个月的时间不断地跟这个孩子讲笑话、沟通，很开心地让他在学校在班上有很多发言的机会，在上个星期我才发现他是能够在学校讲话的，当他信任那一个人的时候，他能够跟那个人在学校说话，可是就是没有办法在学校在班级里面跟一群人在说话，不是他故意不讲，而是他真的没有办法讲出来，所以我们看到孩子们身心灵有伤害的时候，有些孩子他对伤害的看法是，就像贴一个OK崩带，表面上看不到，可是下面正在慢慢地在腐烂当中。
有些孩子有伤口他会大声说出来，他可能用哭泣、哭喊、写作的方式表现出来给我们看，那我们要注意的是他让我们看到的这些信号，我的牧师，华理克牧师他常常说的：“我们看一个人，一个曾经被伤害过的人，被伤过的人是会去伤人的，我们不希望我们的孩子长大，他到了一个自己有相当能力，不管是身体或心灵长大到相当程度的时候，他开始要反击了，那个时候就已经来不及了！所以在9——12岁这个年纪我们是要掌控好的。很多家长跟我说：“不行啊，孩子这么叛逆、不乖，我们一定要把他压下来。”没有错，孩子是有叛逆的时候，可是如果这个叛逆是因为他受到的伤害而对外界的嘶喊，他要让外界知道他受伤了，想要给他一点的照顾，这是我们要认识到的。

当然我们想问有什么解套的方式没有？当你开始注意到孩子们给你这样一些讯号的时候，第一个要先掌控自己的情绪，我们父母是有情绪失控的时候，我们最常看到在学校的一个例子就是，一个孩子受伤了，回家告诉父母亲报告得不完全，父母亲马上驱车到学校开骂，当然我们会试着跟父母亲沟通，可是在孩子的眼中会认为当我受伤的时候，我是可以用开骂、嘶喊的这种方式到社会上处理事情，他就更没有办法以一个有效能够被人接受的方式来处理他自己的伤痛。
第二个解套的方式就是帮助孩子有一个面对问题的处理方式，我们在辅导当中最常用的方式就是：“好，你最喜欢你自己的地方在哪里？”孩子会开始思考，我们重新导向，譬如说他今天受到伤害，你讲话不好听，你的声音不好听，你唱歌不好听，我们跟孩子坐下来的时候就会问：“你想一想，你今天什么事情做得最好？你最喜欢自己的是哪里？”我们重新导他，他就会开始想：“哦，我跳舞很好，我很喜欢跳舞。”我们就开始谈跳舞，慢慢地把他的思绪导向正面的方向，然后再帮他修补受到的伤害。孩子的韧性是相当强的，当他遇到伤害，你一旦重新导他，他是能够掌控这个情况，就会重建信心，我们身为孩子的父母亲，所说的每一句话在孩子的信心建立上是绝对有决定性的影响的，所以当孩子们说他心里有这样的伤害的时候，我们所说的每一句话一定要以爱出发，以建立他的信心来出发。
所以有时候孩子跟我们说心事的时候，如果我们不当真，不当一回事的时候，那孩子以后再有问题的时候也不会跟我们说，而是他自己独自承受的时候，那种痛苦是可想而知的。所以当他小的时候我们就要开始给他一种非常和睦温馨的感觉，让他知道他是有一个靠山的。.

让青春风暴成为青春风采（3）：孩子，真是对不起
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很多时候我们糊里糊涂做了父母，又糊里糊涂教养孩子，但是《圣经》中已清楚地告诉我们一个导向：教养你的孩童走当行的路，就是到老也不偏离。孩子的人生布满各种路径，你的一句话、一个语气或是行为，将会决定孩子成年后他选择哪一条路。父母如果发现自己的言语对孩子有了一些伤害，请及时对孩子道歉来表明你的心意。特别是孩子们在9岁到12岁这个过程当中，他们所受到的一些伤害，父母该如何来关心、帮助他们呢？

一个受伤的人常常以后成为一个去伤害别人的人，特别是他所受过的伤害没有得着医治，就会使他的性格变得很极端，而且有非常长远的影响。但是无可避免的是一个人在成长过程中，一般原生家庭都会对孩子们带来或多或少的伤害。做父母的发觉自己过去曾经对孩子带来心灵或肉体的各方面伤害时，应该向孩子道歉请求他们的饶恕，每个孩子都希望有人对他伤害的时候，别人会给他说道歉。身为一个成人，不管是自己的孩子或是其他你照顾的孩子身上，你知道曾经伤害那个孩子时，都要花时间跟他道歉。有一点特别注意，当我们跟孩子道歉时，不要把从前的伤口再重新挖出来。
我（黄雯雯博士）的孩子现在21岁了，在他小的时候我对他是非常严格的。我们要跟学校有正面的联系，才会知道孩子在学校的情况。我当时也不知道自己的言语给孩子带来很大的伤害，但小孩子在学校都有写作、画图的机会，老师跟我分享他写作的内容，让我知道孩子虽然觉得我很爱他，但对他实在太过严格。我知道之后就找机会带孩子去公园，一起吃野餐，然后好好跟他沟通，向他道歉。当我跟他道歉的时候，他很喜欢听，他一定跟你说没关系。可是他不愿意听的就是你重新再去挖起当时发生的事情，这是让他再去重演一次那个时候造成的伤害。所以，道歉的时候让他知道你在说什么就够了，他晓得你是为什么道歉。父母在给孩子道歉时要注意不要重新掀起他的那个伤疤。
很多父母因为放不下面子，即使知道自己曾经在某一方面伤害了孩子，也不愿意向孩子道歉。我们在学校有时候也听一些家长说，我有我的方式，我不需要向孩子说道歉，他们也知道我已经道歉了，比如带孩子出去打打球。或许对某些家长来说，这是向孩子道歉的方式。但我有很多的经验，每一次我跟孩子说真的很对不起的时候，孩子的眼泪会在眼眶打转，整个人好像得到很大的尊重和解脱。我在学校多年，接触各种族裔、不同年龄层的孩子，我真心地跟大家分享，孩子真的非常需要你跟他说声对不起。

这些9到12岁的孩子现在或许我们称他们为孩子，当有一天他个头长高了，能力也可以了，他可以自己选择他跟你要有什么样的关系。我们花这么多的年的时间在关心疼爱我们的孩子，你希望你的孩子长大之后，选择跟你有什么样的关系呢？就在今天你对孩子所说的话中可以决定，是一种疏离关系、是熟悉的陌生人的关系，还是非常亲密的亲子关系？很关键在于父母愿不愿意改变对待孩子的态度。
以前养育子女是希望孩子以后懂得孝敬父母，现在不是养儿防老，而是当你步入了老年之后，你要孩子跟你之间是什么样的互动，你希望孩子如何对待你。我之前在老人院里做过关怀的工作，到现在二十多年过去了，至今仍然印象深刻，那些刻画在老人脸上的表情，有多少的后悔和无奈。他们说：“当年如果我和孩子的关系不是这样的话，今天就不是你在这边陪我说话，而是我的儿孙在陪我说话。”现在我在教育工作领域当中，我看到年纪的两个极端，年轻跟年老当中因为我们的行动、说话，能够造成长远的影响，带来一个我们以后步入老年、孩子们步入中年这个当中的互动关系，我认为，非常值得这五个字：“真是对不起”，
向孩子郑重道歉，请求他们宽恕，重新修复彼此之间的关系是非常重要的。
如果你曾经对孩子有生理、心理上的伤害，照着上面的原则，正式向孩子道歉，孩子不仅不会轻视你，反而会更加尊重你。.

让青春风暴变成青春风采（4）：孩子的时间表
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每个家庭为了让孩子出类拔萃都不遗余力，让孩子参加各种各样的活动、各种各样的补习班，孩子们常常飞快扒一口饭就要去上补习班了。美国加洲华裔、亚裔也是如此，各类补习班如雨后春笋，到处林立，这样就失落了很多很宝贵的父母与孩子在一起的时间。

9-12岁是父母在孩子生命中的黄金时段。黄金是可雕塑的，因为它有一个相当的软度，孩子到了9-12岁是一个非常可塑性的时段。所以，在这个时候，你让孩子的行程表里是满满的事情，而没有时间和孩子们坐下来，让孩子说说心里话，那样就错失了我们在孩子生命中一个相当的影响力。常常看到父母忙碌地接送孩子，不知那些孩子是不是喜欢那些活动，家长们告诉我：我带孩子打篮球、踢足球、打高尔夫，孩子们好喜欢。于是我在学校里作了9-12岁孩子的问卷调查，卷上只有两个问题：1.看电视和与父母多花一点时间相处，你选择哪个？2.你会和父母做什么样的活动？
结果有99%的孩子都选择与父母多花一点时间相处。我们一般人都认为孩子可能会选择电视或电脑，可是从孩子们的角色来看，他们非常渴望多一点时间与父母相处。1%的孩子选择看电视，而且他选择的是和父母一起看电视。即100%的孩子都希望和父母亲在一起。9-12岁是黄金时段，13岁以后，孩子们的时间就是世界的了。所谓的世界是外面的影响，朋友、媒体、社交网站等等，那时候你就不再是孩子的中心了。当这个时段你不把它当作黄金时段来塑造孩子的话，以后就有人帮我们塑造我们的孩子了。
让孩子有自己的时间，让他安排他自己的事情。有些家长说我让孩子安排他自己的时间，这所谓的时间是指一天24小时中的一个小时而不是让孩子全盘性地安排时间。我们不要为孩子做决定，我们要引导孩子自己做决定。孩子们需要我们的帮助，今天一天要做什么事，一周，一月要做什么事，怎么安排，这是非常重要的。

开车要一段时间，离开一个地方到另一个地方要时间，孩子也需要有一个缓冲的时间。花时间与孩子解释这些过程的时候，当以后他进到高中或上大学，他自己需要安排时间的时候，我看到太多的大学、高中生他们没有办法平衡自己的时间，忽然间生活就乱掉了，没有办法掌控了。让孩子他们自己来安排时间表，当他做完后，有哪些选择可以做。譬如早上两个小时的时间，他可以阅读，也可以写作，当孩子们做完了以后，他自己要安排他多余的时间。我们可以给他们不同的选择。孩子的想象空间是很大的，只是家长要给他们时间。
大部分的家长都带孩子去过游乐中心。一般游乐中心都有一种小小的票根，你积了多少点可以换什么玩具。在学校里面也有这样的系统。我们很需要做的就是教导孩子怎么自己选择。孩子积了多少点，得了多少票根，你要选哪个，你为什么选那个？是别人和你说，还是自己有需要？每一个点你都要点出来让孩子知道。时间就是点数。你今天有六个小时，你若选择用在这件事情上的时候，可能你明天就没有足够的点数、时间做另外更重要的事情。如果从小帮助孩子们在一个很小的游戏模式当中，让他认识到我们的每一分钟都是一个点数，教导他们要怎样花用的时候，到他自己独立的时候就会更好地利用这些时间。
讲到时间的运用，父母为孩子们安排的密密麻麻的课外补习时间的同时，希望父母也为孩子们预备亲子天伦之乐的时间，使孩子与父母谈心、聊天。特别是在孩子小的时候，在他晚睡前，给他们讲讲故事，谈谈信仰的话题，为他们祷告，让他们从小在信仰上扎根，这也是很重要的事情。我孩子在13、14岁，我晚上一定有一个时间和他一起祷告、读经。这在孩子的生命中有长远的影响。在晚睡前，孩子会把他一天憋在肚子里的话都会向你倾诉，你就知道今天有什么事对他造成影响，今天有什么事情需要你帮他抚慰的。在那个时候就是家长和孩子沟通的非常好的时候。孩子刚回家进门的时候，你问他今天怎么样，他一般都会说还好，可以等等，他不会掏心挖肺地告诉你。在晚上他快入眠前，他心中所有的不快都会倒出来，那个时候，父母就可以和孩子一起祷告，把这些事情放在神面前，求神来看顾，这能很好地建立他个人的信仰，以及对神的信心。.

让青春风暴变成青春风采（5）:把孩子放进父母的时间表
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这段时间我们专门插进来一个专题的节目，希望可以给父母亲一个大礼物，让我们知道怎样可以在孩子还没有离开家，还没有成熟到自己完全独立的时刻，可以多一点享受天伦之乐，多一点建立彼此之间亲情的关系。我们做父母的都希望给孩子更多的爱，但我们也必须承认，很多时候我们是不知道怎么正确地爱孩子，所以我们要一遍一遍地学习。

很多家长反映，他们觉得很多时候和孩子在一起的时间就像一阵暴风雨刮过，完全都不知道发生什么事情，很难去掌控时间。其实我们可以用创新一点的方式，比如今天的功课是背九九乘法表，开车的时候就可以用一个好玩又有趣的互动方式，花很少的时间就可以完成。在等待孩子打球的时间，我们就能够把很多要做的事情处理掉，特别是负责接送孩子的父母，在等的时候提前把事情做完，在孩子到你面前的时候，你的时间百分之百就是他的，让他知道只要你们在一起，你的时间就是他的。我们常常觉得孩子小，他们没有反抗的方式，他就不会记在心里面，但其实他记得的。我们花在孩子身上的每一分钟，以后都会成为这个孩子生命当中的印记，所以这个时间究竟是花在孩子的身上成为一个好的印记，还是花在别人身上做一些无所谓的谈话，这是我们必须要选择的。在与孩子谈话和互动中，是绝对性的在建立他对自己的信心。
不要在孩子话还没有说完的时候就插嘴，甚至在孩子尝试着要跟你沟通的时候就已经先被你骂走了，孩子还没有开口，就被你推走了，久而久之他就会知道在你生命当中他是最不重要的，那既然你认为他不重要，当他以后变成13、14岁的时候，他就会告诉你，你在他的生命当中也不重要。沟通中的落差和时间分享上的错误，很容易造成父母的后悔，也错过了解的黄金时段。

其实现在科技的设备，更多是的让我们的亲子关系越来越淡，真的是要非常小心。时间排序在亲子互动中对很多父母来说都是一个矛盾点，如何很平衡地使用好时间，是使用这个时间让孩子们好好地写作业呢？还是应该放弃一些东西来选择这个时间和他们一起玩？这对于每一个看中孩子学业的父母来说都是不容易调整的。至于如何去掌握这个之间的分寸，是值得我们好好去反省、拿捏的。
我们与孩子相处的时间这项投资上，是非常珍贵的，这份投资是对我们长期的亲情的关系的投入，我们想要一个怎么样的将来的亲情的关系，就要看我们现在给孩子投入了多少。时间也是可以非常智慧的使用，这样的能力要先自己拥有，才能够再带给孩子们。你希望孩子将来长大的时候能做一个有效的领导者吗？要让他现在学会管理时间！.

让青春风暴变成青春风采（6）：培养孩子抗挫力
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娟子和梦远都是手忙脚乱，忙的焦头烂额的妈妈，有时候实在是忙得连看电子邮件的时间都没有。对于电视剧里那些有时间把自己打扮的美美的辣妈们在佩服同时也很好奇，他们是怎么能够在这么手忙脚乱的状态下把一切都安排的那么条理呢？梦远和娟子觉得自己最多能算是素颜美妈，实在是有时候忙起来连洗脸的工夫都没有。

上一期的节目里，我们谈了如何安排孩子和家长的时间表，让一切可以从容条理起来。今天我们“让青春风暴变成青春风采”系列的主题是：培养孩子的抗压能力。当代的年轻人，很多时候在遇到人生种种挫折的时候就会开始退缩逃避，因为他们有太多的恐惧，太多的害怕。他们到底在害怕什么呢？为什么很多年轻人在遇到挫折的时候甚至会想自寻短见？这是很多父母亲非常担心的的问题，很担心他们经受不起人生的挫折和种种打击。今天我们来跟所有的家长以及所有的老师谈谈这个话题，如何帮助我们的孩子，我们的学生培养抗挫力。
这是我们现在社会非常严重的问题，很多的年轻人动不动就想死了算了。高考考得不好，或者念完书出来找工作找不到，或者在感情上遇到一些创伤打击就很容易产生自寻短路的想法。因孩子应挫折的能力越来越脆弱，让很多的父母非常担忧，担心自己的下一代能不能承受得了生命中的这些挫折和打击。一个孩子的自信常常被人家误认，我们作为家长常常跟他说好话，常常给孩子一些错误的自信心，就是从父母的口中说出来的与事情并不符，孩子知道自己不行，孩子知道自己某些方面确实比别人差，可是父母却在他的面前说他是最好的别人都不行。这是误导性信心的建立。

为什么现在孩子很多是“草莓族”，一捏就烂。我们看到的是这么些年很多要给孩子建立信心的学说，误导父母亲帮助孩子建立错误的自信心。比如说明明是孩子做错了，明明他努力不够，做父母亲的在旁边一直告诉他说他真的是非常棒的，别人都没有他好，别人取得好成绩可能是作弊。父母不断去打压其他孩子的努力，而错误性地肯定自己的孩子。在孩子的黄金时段——九岁到十二岁，我们父母亲不断地用这种方式给孩子错误的信心的时候，等他到了青年期，上了大学，外面的社会不用你的方式来肯定他的时候，他就突然受不了了，他之前一直都觉得我的世界应该围绕我转的，在我的世界里即使我从来不做任何的努力，我都是很棒的，怎么突然间别人会说我是不行的，我很差劲，我是不够好的，这让他一下子适应不过来。所以父母应该知道什么是信心建立的标准。在孩子九岁到十二岁，我们要很清楚让孩子知道，对自己的信心是不应该建立在别人对你的肯定上的，这点是非常难做的。
在我的课堂当中，我绝对不许孩子做事情就是来跟我讨功劳，比如说今天我看到全班成绩都不错，我要大大奖励考100分的，给他一个特别奖励。我觉得不需要特别来鼓励他们，我可能就轻描淡写的，成绩就发回去了。我绝对不允许孩子来跟我讨功劳，事实上这样来讨功劳的孩子，我还会给他某一方面的惩罚。我要孩子知道他不需要外面给他任何方面的肯定，他需要知道100就是他已经做到他最好的，甚至有的时候我更进一步让孩子知道，如果你今天得了100，可是你根本没有努力就拿到这个100，因为题目比较简单，也没有什么好高兴。我希望孩子们能够在这个当中学习的是我们人对自己的肯定要从自己而来。我自己知道我今天是这么好的，我就是这么好的，即使别人不给我这样的肯定，不给我饼干不给我贴纸，我还是这么好。慢慢的，我的学生都知道只要他考一百分，他有自己的方式庆祝，我也教导他们怎么样用自己的方式来庆祝。
如果今天拿了一百分去找另外一名一百分去互相讲恭喜别人的话，我教导他们用不同的方式，因为我们在这个社会当中是不能孤立的，我们一定要知道怎么找跟自己志同道合的人做我们自己的支柱。在很年轻的时候，我们就教导他，怎么在挫折当中找能够帮助他的一些朋友。我常常跟孩子们讲，如果你今天考一百分我没有给你任何奖励，并不表示我不在乎你，而是我认为这就是你应有的水平，是你可以做到的，你为自己加油，为自己打气，为自己开心。孩子们是非常能够了解这些的。会有家长来问我为什么不让孩子在这当中觉得他是多么棒的人。我会跟家长讲，有一天这个孩子到外面去了，不会有人再这样表扬他的时候，他会怎样？有时奖励超过，反而会让他无所是从。

保罗曾经在圣经中说过，我不在乎别人怎么看我，我最重要的是了解我自己是一个怎么样的人，在上帝在人面前我自己常存无愧的良心。所以一个人对自我的认知是很重要的，如果你都一直把自己的价值建立在别人对你的眼光中，当别人都不肯定你不看好你的时候你就会受到很大的打击，结果如果看不开的话，也许会做傻事，自己对自己的认识和了解是很重要的基础。
黄雯雯老师的分享真的是一针见血。很多时候，我们都会错误的建立孩子的“自信”。这样不仅帮不到孩子反而会成为他面对挫折的时候的一种影响。其实你并没有真正建立起孩子的自信，这样误导性的建立起来的自信是很脆弱的。等他真正长大成人面对挫折时反尔会无所适从，不知道如何是好。训练孩子自己给自己设立奖励标准要远比家长给的奖励对于孩子来说有意义有帮助的多。可以帮助孩子知道自己到底需要什么以及是否适合自己年龄段该拥有的，能拥有的！同时在与同伴分享自己进步和快乐的时候，也是彼此建立的好方法。而且在这个分享的过程中，能够认识自己，这从里面来的承认、认可，才是真正的自信！.

让青春风暴变成青春风采（7）褒贬要合宜
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在上一次的节目中我们提到孩子有一种误导性的自信心，也就是说他总是需要别人给他鼓励，要跟他说你是多好多棒的。上次我们也提到，孩子是有努力了，他的成绩也很好了。可是旁边的声音总告诉他说：“你好棒，别人都不行，只有你最棒！”这是一种误导性的自信心。当有一天外在的声音不在肯定他的时候，他就不晓得如何确定自己的定位。9-12岁这个年纪的孩子还在给自己定位。可能有的时候他会表现得很有主张，很了解所有外界的事情，可是他对自己的认识对自己的能力都还在摸索当中。


上次节目中我们提到什么是自信，今天节目要提到的是如果孩子是一个没有自信的孩子，或许他有一些先天或者是后天造成的一些缺陷，让人没有自信，我们应该怎么帮助他们建立自信心。在1986年有个专家，他注意到了有一些有缺陷孩子他永远都很有信心，永远都知道遇到挫折的时候怎样重新把自己提起来。他注意到四点：
1.这些小孩子不管遇到什么问题，他总是往好的方面想。我们为人父母为人师表，或许这是我们头一个要出发的。怎么帮孩子们不管在什么境况下，都去看好的那一面，帮助培养他们积极乐观正面的心态。
2.这些孩子们不管有没有先后天的缺陷，他都能够非常积极地去找寻给他正面补给的人。这些正面补给的人可能是大人，也有可能是同龄的孩子。他们非常懂得怎样把这些人带到他身边来，成为他的后盾。例如这个孩子走路是一拐一拐的，可是他非常懂得每次走到一个老师的旁边，他一定会给这个老师一个评语：“老师，你今天的鞋子我好喜欢哦。”这个老师会很自然地跟这个孩子有对话了。或许这个孩子到另外一个地方看到旁边的学生，他会说：“你的声音好好听啊”。他会用这样的方式去跟旁边的人有一些正面的对话，很快就把这些人带到他身边来了。每一个人看到这个孩子都会说：“这个孩子好有意思哦，跟他讲话好贴心哦。”虽然这孩子是全校唯一一个坐轮椅的孩子，可是他却是大家的焦点。
3.这些孩子能够把现在的困境当成是将来有建设性的一个困境。也就是说，他今天学到的是以后他能够用到的东西。不管今天别人对他是怎么样的讥诮或者是谩骂，他可以把它转成这个是我需要学的功课，以后对我是有用的。孩子能够有这样的认知是靠大人的教导。

这个孩子虽然腿不能行走，她脸部也有伤痕，她并不是一个漂亮的女孩子，但她却是非常讨人喜欢的孩子。你看到她的妈妈就知道为什么这个孩子是这样子的。有时候别人会过来问妈妈说为什么她不走路，为什么她的腿弯弯的。这个妈妈的回答永远都是笑笑的说：“因为她是特别的。因为她生出来的时候，上天选择让她这样生出来，有一天她会做美好的事情。”这个妈妈对孩子的教导让孩子有自信。或许在这个孩子旁边有个声音说：你好慢，或者说你好丑。这个孩子听在耳朵当中，因为在妈妈的教导中永远要去想最好的，她很快很自然地说：“没有关系啊，虽然我比较不好看，可是我很聪明。”她会自己想一个方法把这个不好的声音再推回去。以我们一般人的想象，这个孩子一定是一个没有信心的人，对自己的未来一定是没什么希望的。可是因为她接受旁边的正面积极的教导，耳濡目染当中，她认识到她的人生是有希望的。这个孩子认识到，在她生命当中发生的所有的事情，都是有存在的意义和价值。
我跟孩子们说我们的人生好长，是一个马拉松，刚开始的时候有一些人冲得好快可是跑到一半就没力气了。孩子们都知道马拉松比赛就是能够跑到最终目标的才算是跑完了。如果问孩子，你要做那个跑得快但停在半路的人还是做那个能够跑完的，孩子一定会选择做那个可以跑完的。然后我会跟孩子说，要跑完的话，你可能需要旁边有人给你加油打气。我们也需要有人在旁边做这一个加油鼓励的工作，我们也需要这样给小孩子鼓励。我们需要用心灵和诚实教导孩子。



我们都知道青草这种植物，在山边常有被风吹雨打的小草，你去拉扯它是扯不下来的，因为它已经学会立稳脚跟的功课。但那些种在人家前院后院的草，随便一踢就能掀起来的，因为它是在被呵护中成长的，没有常常经受从外界来的一些磨练。孩子也是如此，我们要他有受挫力，我们就必须让他承受在他生命中所遇到的冲击。假设孩子今天在学校考得不好，或者跑得不够快，或是没有选上班级干部的时候。与其我们跟他讲“你是很棒的”，不如你诚实地指点教导：为什么没有选上班干部呢？为什么考试考得不好？我们来看看原因，以后要怎样加强怎样训练。
孩子需要听到两面的教导，这就是我们家长怎么在当中给他一个适合的褒贬。.

让青春风暴成为青春风采（8）：孩子的穿着打扮
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我们很多父母亲一想到青春期的孩子都认为我们当父母的要开始面对一场人生的风暴了。其实他们不一定带风暴，而是我看到的是大部分的家长，他们并没有有效地把自己准备好，造成了许多突如其来的情况招架不住，而认为怎么天天生活当中老是有这些不定型、不定量的风暴。

今天特别提到的，就是每天一定遇到的，关于孩子们的穿着打扮。这个在很多家庭当中也是一个每天早上的大风暴，也就是父母亲坚持孩子穿什么，可是孩子们却有自己的想法，想要穿什么。在学校当中，我们常常看到的情况是因为这样的原因造成孩子们到校迟到。在美国，迟到事实上是没有办法让学校接受的。因为学校的经费是按照孩子每一个人在学校的钟点来算的。所以说当一个孩子每天迟到半个小时，一天半个小时五天下来就是两个半小时，这都是经费，所以在学校我们对孩子迟到的状况是非常重视的。每一次在跟家长沟通中说，为什么孩子会迟到？
十之八九的父母亲都是告诉我们:“唉、真是拿孩子没办法，每天早上起来花好多的时间挑衣服、弄头发，真是拿孩子没办法，他很坚持他要什么样子。”这些孩子就是9-12岁的孩子，男孩子、女孩子都这样。你别看9-12岁的孩子，他在媒体的渲染之下，在杂志、在各种地方的影响之下，他非常懂得如何打扮自己。所以，每次听到家长这样的答复，我们校内的教育者在讨论当中都觉得啼笑皆非。第一，这个控制在还没有到校之前就可以控制的，从买衣服、鞋子之前家长就应该要掌控的，家长没有做好这个方面的掌控；然后再到了孩子每天挑着穿什么衣服，家长也是同样失去了控制，于是说同样的风暴不断地每天在自己的生活当中重新上演。
有些学校虽然有校服，但是也不好办。我们看过十岁的孩子就会偷偷带着自己的衣服藏在包包里面，到了学校，没有人看到他时就偷偷换了衣服。由于学校有属于孩子不在课堂当中的时间，所以一有机会他就换，需要到课堂他再换回来，就是玩换衣服的游戏。所以说，当家长在家里面失控的时候，孩子在外面也就失控了。他认为他的衣服外表远比他在学校的作息还要重要。
今天谈到的这个问题，或许一些家长认为这是小题目，可是在现在的社会当中，在青少年前期这是我们非常非常重视的一个焦点。事实上还有一些家长在说到“真是拿孩子没办法，每天早上起来挑衣服、弄头发，很坚持他要什么”时，甚至有些家长是带着骄傲的口吻道歉，好像是说，“你看我的孩子多么有风格！还懂得自己表达自己的风格，才十岁就懂……”

我必须要让大家了解，这些孩子当他花这么多的时间，早上迟到的时候，在学校的一整天就是负面的开始，一个负面的开始就是一整天，因为一整天他已经延误了前面半个小时。他一整天一直在补前面错失掉的课、一直在补、一直在补、有很多事比别人慢一步，为了一件衣服、一个发型，一整天都比别人慢一步。由此造成了他和老师当中可能会有的摩擦、或者原本应该能够享用到的没有办法完完全全地享用到。例如说学校总是会安排时间每个时段去图书馆、画画、音乐课……，因为正课的时间被他误时掉了，他必须用副课的时间来弥补他没有达到的目标，所以对孩子来讲，不只是一件衣服的问题，而是他整天的行程都因此往后推了。
第一个我要提到家长们说的这句话：“实在拿他没办法，每天早上花好多时间挑衣服，很坚持自己要穿什么”，实际上这句话本身有三大错误：
第一，“拿他没办法”，做家长的绝对不能说！我们的办法就是要让孩子懂得就范。如果在他9—10岁我们没有办法让他就范的时候，你能想象当他人高马大和我们一样高度、和我们说话一样声音的时候，他是用什么方法来和你交通吗？所以说在9—10岁我们“拿他没办法”，我们本身已经没有做到该给他设一个界限。我们该设的界限没有设。
第二，“每天早上花好多时间挑衣服”，我要给家长绝对的建议是，衣服在前一天就要准备好。早上每个人出门当中，一定有很多很多细节要考量了，你再考虑穿什么衣服真的会让人精神紧张。所以在前一天就该挑好。特别是在前一天挑好衣服的好处是，帮助孩子们做先前的计划。比如明天是不是有体育课？明天会不会有人来学校参观？我的头发要怎么做？如果有科学实验课，是不是头发往后拉，才不会影响做实验？帮助孩子在事先就考量好隔天要发生的各种事物，做好孩子时间安排上的训练。
第三、“很坚持自己要穿什么”，我常常跟我家长说：“除非你的孩子自己付钱，否则他不得坚持”。家长常常说“哎呦、小孩子不止是穿衣服坚持，吃饭也好坚持，常常告诉我说他不吃什么、我不能做什么、不能煮什么”。我跟家长说，以后跟孩子讲，“除非是你自己付钱，否则我煮什么你吃什么。”
我常常听到很多家长跟孩子说话最后的三个字就是“好不好”这三个字。“我们吃什么好不好？我们明天去哪里好不好？”孩子们我们是要给他有选择的余地，可不是每件事我们都要经过了孩子的允许才能够去做，这是两个很大的不同。给孩子选择的空间不等于让孩子做为每件事情的主宰，很多时候家长忘记了这点。
家长常常问我是怎么样掌控一个班级这么多不同的孩子？就像别人跟我说，我班上残兵败将很多。我说：“他们没有办法来主宰我今天要做的事情，他可以有意见，我可以听他的意见，可是不是他做主宰，他们非常清楚。”我给家长说：“你是你家庭的主宰，你要来安排一切，孩子可以有意见，可是你要能担当，谁是可以把这件事情掌控好的人？”.

让青春风暴变成青春风采（9）：穿衣风波
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今天继续分享父母在孩子的衣着打扮方面，该如何关心和引导9-12岁的孩子穿衣打扮。

第一，现今9-12岁的孩子的想法在他们自己看来已经非常完整了，可毕竟他们是孩子，需要我们的引导。当孩子想去买衣服时，父母亲绝对要注意的就是不要看到孩子想买某些方面的衣物就大惊小怪的。曾经有的父母跟我说，我的孩子出去就要买那种紫色的上面都是洞的衣服，我就在店里把他臭骂一顿。他都还没有去店里去买，也还没有试过，你就以这样的方式来对待他，很容易让他为了反抗而反抗。
我们做父母亲的不要因为什么事情就大惊小怪的，既然已经和孩子一起去买衣服了，他想要买什么，就让他去试穿。如果他坚持说这个好看，那就让他试试看。在选择的过程中我们就可以慢慢引导他：“你觉得如果你穿这个到处都是洞的衣服到学校去的话，别人看到你的洞会有什么想法？”“为什么你觉得这件衣服很美？为什么你需要这件衣服？”开始有这样的讨论的时候，孩子就不会觉得你是在反抗他，而且可以引导他在选择方面有思考。
以前我带孩子去买衣服的时候，他说他需要买哪一件，我就把它放在篮子里，当一家店走下来的时候，篮子里面已经有十几件衣服了。我就坚持说：“每一件都试试噢！”这样他就没有机会跟我吵了。因为他挑得每一件都放进篮子里了。然后我们就试穿衣服。我跟你打包票，9-12岁的孩子的耐性最多试穿四件衣服他就累垮了，就没有那个耐心，就要走人了。所以我们挑了好多的衣服，到最后一件都没有买就又出来了。我还会坚持说：“我们就是出来买衣服的，再去另外一间店去看看。”一般这个时候他会说我最想要去的是哪一间，那我们就去那一间。我印象很深刻的是在我儿子十一岁的时候，那时候美国非常流行的一个格调是头发眉毛眼圈都画得黑黑的，穿着黑色的敞篷衣服，什么都是黑黑的、红色的，画上鬼脸的，耳朵上打那种像戴铜板一样大小的耳环的洞。在那个时候非常流行，他就跟我坚持说一定要去打那样子的耳洞，我们就一起去看这家店是什么样子。

我在门口的时候真的给吓到了。它的门口上的照片上有很多那种非常暴力的照片。我在考量我要不要进去，他很坚持，他很生气，为什么他的全部同学都是有，他就不行呢？！我们进去之后发现我误解里面的情况了，未进去之前我以为里边是很血腥很暴力的，等进去之后发现里边是各种颜色的假发、耳环，还有一些皮类手制品，不像以前我们以一个家长的身份所想象的是一个好可怕的店。所以对我来讲，我有一个重新的考量的空间，也增加了一个可以跟我儿子沟通的管道。接下来他说他要打一个铜板一样大小的耳洞，把头发染成红色的。我们在里边挑了两个红色的染发剂，买了两个像圆锥样的耳环。对我来讲，我心里面非常清楚就是绝对不可能让他染头发打耳洞或做刺青等。
当回到家，我问他要先试哪一样？他说要穿耳洞，我告诉他穿耳洞会痛哟。我们就开始讨论，一会之后他就说穿耳洞的事情可以等等吧，他就开始退步了。后来我说那染头发好了，他说在哪里染，我说在车库里染。到了车库，我开始在那里调颜色的时候，就不断跟他讨论，讨论头发变红色之后要多久才能长回来，对头皮会有什么影响，他第二天到学校去会遇到什么样的老师，还有其他朋友的一些看法跟想法等等，当他看到我放在测试纸上的调好的颜色时他又打退堂鼓了。但在那之前是每天争吵，他说他的同学某某就是这样的，出门很拉风的等等。但是当看到这些的时候，他自己是有思想的，他会思考的。只是因为外界的压力让他常常忘记自己的逻辑。所以当我们一样一样地拆开呈现在他的面前的时候，他开始看到这个并不是我真正想要的。这就回到刚才我们说的，谁是真正拥有这个掌控权的人。
第二，我们跟孩子去他想要去的地方的时候，原本他一直怪罪我们，说你一直不了解我。你陪他去过之后，你就了解那个地方的情况，你们讲话的空间宽度就打开了。就能用非常平和相互了解的方式来沟通交流。
第三，我们不能总要求孩子按我们的想法去做，有时候我们也要向孩子让步。就是说十样东西里面可能有九样照着我们的想法去做，但总有一样要让步的。我们要知道在什么地方可以让步，什么地方不可以让步。

在学校里，我们常常看到小孩子穿着空前绝后的衣服。会有孩子在学校大叫大跳要吵着换衣服，扯着喉咙大哭大叫不要换衣服的，在这当中我们跟孩子要沟通的，不是说你为什么要穿这样的衣服，而是会让孩子有一个说话的空间，让他表达为什么这个衣服对他这么重要。当他的想象空间被我们转到另外一个角度的时候，他会开始思考他为什么要穿这个衣服，重要性在哪里。当孩子说为什么我不可以穿这样子的时候，我们常常马上对他讲说为什么你要穿这样子，这样穿对你的重要性在哪里。更好的方法是让孩子写出来，而不是用嘴巴说。在我们看过每一个孩子的个案当中，通常写下来都是：“我要穿这样子对我的重要性是别人会把我看成很酷，绝大多数都是说别人会觉得我很有风格。”我们通常要做的就是请家长常常跟孩子有这样的沟通，了解孩子的想法。
我们不是每一样事情都要求孩子一定要按我们的想法去做，总是有一两件小事情方面我们可以让步一点。通常我给我儿子让步就是颜色，衣服的样式还有衣服的长短这是我绝对控制的，可是颜色我可以让他选择。在这个当中就是你需要了解你的孩子，要和孩子有正面的互动。父母要自己清楚什么是可以让步的，什么是我们必须坚持的自己原则。.

让青春风暴成为青春风采（10）：孩子情绪失控了，父母怎么办？
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很多孩子情绪失控，很容易就发脾气，通常这个情况在学校发生的时候，是让其他同学非常害怕的一件事情。所以不只是这个发怒的孩子本身情绪上的一个影响，也造成了他人与人关系之间的失和。通常孩子一旦生气的时候，他不懂怎样收回来，所以很容易就变为一发不可收拾。

很多年来我看到的个案，很多孩子们因为一再情绪失控，变成老师与孩子们心中的眼中钉。他一旦认识到自己是别人的眼中钉的时候，他就觉得既然别人已经这样看我了，那我就是这个样子，就越来越容易发怒气。我们在学校看到这样的个案的时候，就要非常注意。相信大家也看过报刊杂志的报道，这些孩子一旦成为青少年，他已经有体力、有能力、有知识之后，他可能不仅仅是一个暴怒去牵扯到旁边的人，而是有可能拿着枪到学校去，把他周围的人都伤害了，甚至有些人会以自我毁灭的方式来毁掉旁边的人。我们不能因为他还小而轻看他所爆发出来的暴怒。孩子有这种莫名的怒气是绝对有原因的。
通常我们与家长的面谈当中，让我们觉得不可思议的事，是他们通常会说“我的孩子在家从来不会这样，你们学校做了什么？让我的孩子如此生气？”这有两种可能性：第一种可能孩子在家真的不发生这样的事情，那更要担心的，因为这个孩子呈现了双重的情绪。另一种就是家长不愿意承认，因为很多家长觉得我的孩子有这样的表现，让我很丢脸，如果我不承认的话，就不是我的错。我们与家长沟通初步了解之后，我们通常看到的是这个孩子需要学习如何管理自己的情绪，就是怎么样让自己在生气的时候能够控制下来。


我们班有个男孩子经常出手伤人，后来，我每天几次告诉他“你比别人想象的要好”，让他知道在他生气的时候，有很多其它发泄的方式，跟他讲如果你生气就来跟我（黄雯雯博士）讲，在他讲述的过程，就能够抒发出来他在家里面的不快，在外面的遇到的情况不知道怎么掌控。当他认识到有一个可以信赖的人能够倾听他心里面的声音的时候，他就不会在有情绪的时候爆发出来得到别人的注意。
除了这样，在情绪要爆发的时候还有其它解决的方法，我就问他：“你喜欢做什么？”他说：“我喜欢清理东西。”我说：“那好，下次你生气的时候就赶快拿个抹布去清理东西，你也知道水和抹布在那里，在上课的时候你都不用经过我允许你就去清理，没有关系。”很多次旁边的同学不小心碰到他一下，他要发怒了，你就看到他站起来跑到水池那里去开始拿抹布清理。几分钟之后他就好了，就回到座位去了。一年下来这个孩子暴力的情况完全改变了。因为我也跟他的家长沟通，告诉他们在孩子气焰越高的时候，不要更大声地吼他，而是他越是大声，你就越小声。他在学校里受到这样的训练，在家里也是得到这样的安抚，所以在一年之后这个孩子就能够掌控自己的情绪了。
很多时候家长自己也有很多的压力情绪没有很好的处理，这时候要注意，不要把孩子当成我们的情绪的垃圾筒。.

让青春风暴变成青春风采（11）：只要20秒
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有些父母常常对孩子发飙、发火、大声斥责、大声咒骂，若是孩子也恶言相向的话，父母就受不了，招架不住了。当孩子年龄越来越大，个子越来越高，当他向父母吼起来的话，有些父母就会怕孩子。当父母怕孩子的时候，似乎有点迟了。孩子在12岁以前，还可救；12岁以后，父母就要花很多的心思、资源、金钱才能把孩子导回正确的路上。

当父母亲把自己的情绪倾倒在孩子身上的时候，孩子会觉得很受伤。一个10岁的孩子告诉我：“我父母不喜欢我”。我说所有的父母都是喜欢孩子的。他说，“NO，只要我一接近我妈妈和她说任何东西，我妈妈就会说，‘你现在不要吵我，吵死了，你离我远点’。”我说，你妈妈的意思可能是我现在比较忙，等一会儿我再听你说。这孩子说，我妈妈的意思可能是这样想，不过她嘴巴说出来的话和态度完全不是那么一回事。
不要以为孩子在12岁以前什么都不懂，他知道你表达的是什么，可是在他心里没法接受的是为什么你是用这样的态度和他说话。当他的知识多了，胆识增长了，他也会用相同的办法来对待父母。那时候，父母就会察觉这事情不对了。如果孩子在你很忙碌的时候打扰你，你只要用20秒时间，对孩子说：“乖孩子，我很想听你说话，可是现在我没有办法专心，我想很专心地听你说话，你给我20分钟，我一定仔细地听你说。”在这20秒时间，父母若说：“你烦死了，我怎么说你都听不懂，你走远一点，滚开一点。”同样是20秒时间，可是表达的是两个完全不同的情绪，也会给孩子造成两种完全不同的影响。
我常对家长说，你要不要用20秒的时间换20年的时间？你一旦用话语伤害孩子的话，20年后你都不能弥补过来，那句伤害的话也许就像烙印一样印在孩子的心上。他可能认为我的父母不爱我，我的父母不在乎我，他们做的那件事都比我重要。以后他遇到什么问题，碰到什么事情也许就不会告诉你。他若交了什么不好的朋友，学坏了，你都不知道。再后来就是父母亲追着孩子说：“你怎么不说话，你怎么都不告诉我。”不是他们不说，而是我们错失了他们要积极告诉我们的那个时段。

20秒的时间，让孩子知道父母真的很想听他说话，只是现在比较忙，只要给我20分钟处理手头上的事，之后我一定会好好听你说。当父母这么说的时候，也一定要做到。过了20分钟，就要把手头的事情放下，仔细地听孩子说话。父母一定要说到做到，否则怎么让孩子信任？如果很忙，父母也可以说一个小时后、晚上或明天。但无论说的是哪个时段，你一定要在答应的那个时段和孩子沟通。
当你和孩子说一个小时后我再和你讲，孩子就真的在数算时间。大人也许会两三个小时后Call你，但孩子不会。你一个小时后不和他讲，他会认为你忘记他了，你完全不关心他。他越想，伤害就越大。当他大一点后，与外面的孩子有了沟通，外面的朋友告诉他，我爸爸妈妈也是这样的，他们很差，很可恶。当孩子听多了这样的资讯，他就会对自己的父母亲失去信心。因为他自己生活的经验已经得到外面朋友的认证，所有的父母都是这样的。很平和地和孩子说我们心里要跟孩子说的话。
有的时候，孩子真的有事情，他没法等20分钟的时间再与你分享。因此我们需要和孩子之间有个秘语。当他讲这句话的时候，你就知道，不管你身边有什么事情，你马上放下来听他说。我和我班上的同学有个秘语是“Hello Kitty”，当他们说老师我想和你说的时候，我说我现在没时间；当他说“Hello Kitty”的时候，我就马上放在手头工作听他讲。同样，我对学生说“Hello Kitty”的时候，他就知道，肯定有很重要的事情老师和我说。孩子很快就知道这句话不能乱用。我教书这么多年，每一次孩子用这句话和我说的时候，常常是带着眼泪的和我说心里的事情的。在那个时间，他心里是很受伤的。当他对我说“Hello Kitty”，我还没有停一下听他说的话，那个时间就错过了。他会觉得，我这么重要的事情掏心挖肺地来和你说，而你却不理我，他会很受伤。

我们也常常看到暴怒的学生，前一秒钟还是好好的，后一秒突然像火山爆发一样，把墙壁上阅报栏的纸全撕下来，把抽屉里的纸全撕烂扔在别人身上。为什么会有这么大的情绪落差？是因为他生命中从来没有人花一分钟时间倾听他心中的受伤，他承受太多的伤害，没有得到医治。家长在时间上面与孩子分享要注意：孩子们有时不需要很多的时间，他只需要在当下把心里的话说清楚了，有人安慰他，他就好了。当孩子流泪和我说完话的时候，他就好多了，跳着去操场上，没事了，过不久他就忘记了。可是在当下他想和我们谈一谈的时候，我们没有时间，很难想象他以后的怒气暴发到什么地步。那个时候他说，我好难过想要和你讲的时候，你都没听我讲。那个时候才挖出来，原来是好几个月前的事情，那个伤害一直在他心里面，没有被解决掉。不管你与孩子之间的秘语是什么，但你们两人都知道在那个当下，孩子要向你倾诉一些委屈的时候，你一定要好好花时间与孩子有一个很好的沟通。
人世间还有什么比孩子更宝贵的呢？神把孩子赐给我们，就是要我们好好地照顾他们，照顾他们情绪上的需要。在他们最受伤的时候，我们如果没有很敏锐观察和反映的话，那也是我们为人父母的亏欠。当我们很了解我们孩子的时候，当你看到他们突然间情绪变化的时候，就要赶快去查到底是什么缘故导致孩子有这样突然的情绪变化。一个孩子在社交网站上不断地被人怦击，同学们笑他胖，很快大家你一句我一句地说他，他觉得很受伤，难道我真的这么胖这么难看吗？可是家长没有注意到他的情绪低落到饭也吃不了，学校的功课一落千丈。一直到后来这孩子拒绝吃东西，整个人都变了，老师把家长叫到学校去问，家长才知道原来是这样的一个情况，而那已是好几个月的事情。孩子都不愿意和家长提那件事，而家长一个劲地问孩子，你告诉我啊，到底是怎样回事？孩子都不愿意说了。因为在那个他很需要说的时候，家长错失了和孩子交流的机会。
求神帮助我们为人父母对孩子的需要、情绪的反应有很敏锐的观察。9-12岁的孩子，他们的韧度是非常高的。或许有家长认为自己已经错失了这样的机会与孩子沟通，其实还不迟，孩子还小，这个时候跟孩子道歉还来得及。你要敞开心怀地对孩子说，很抱歉那个时候我没听，我们现在开始有一个秘语，从现在开始有一个良好的沟通，孩子们会愿意接受的。.

让青春风暴变成青春风采（12）：如何预防青春风暴
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“青春风暴”就是指孩子在青春期常常会无法控制他们的情绪，常常会很任性的大发脾气或者是任意的发飙发火等等。

青春风暴不见得是定义一个孩子的青春期的开始，可是每个孩子都会走过生命当中的风暴。当孩子与周遭的人相处时，没有办法达到一个和平境界的时候，这个风暴就发生了。或许有的时候是情绪整理不良，有时候是他的生命当中有太多的伤害，他没有办法有效地处理。有时候是肢体上面受到伤害，有时候是父母亲对他一些语言上的伤害而造成他在与人互动上的一些风暴。其实我们可以将这些风暴转成他生命当中一段非常有风采和风光的事情。
之所以会这样说是因为我所服侍的对象就是九到十二岁这个年龄层。我可以看到在一年的时间当中，一个孩子能够从无理取闹，完全没有办法受到控制变成一个意气风发，神采飞扬，快快乐乐的孩子。这是不容易的，要花相当多的时间在孩子身上。要有非常大的耐心才能做到。但只要家长把心放在孩子身上，以爱出发，每一个人都能做到。
很多家长也亲身体验过孩子跟你开骂，孩子对父母亲大吼大叫。通常有两种情况，一个是从小养成习惯，父母对孩子吼，孩子就吼回去。另外一个就是孩子一直都很乖，可是父母亲的情绪没有控制，或者是其他外在的原因，忽然间孩子有一个暴怒的倾向。他不晓得如何来控制自己的情绪，突然间跟父母亲开骂这种情况。

如果父母对孩子有一种很惯性的态度，就是动不动就骂，说的话都是很消极，很挑剔，数落等等。长期下去孩子一定会积压了很多的怒气和怨气。小的时候不敢反驳父母，大了就渐渐承受不住了。那父母要怎样改变自己的态度呢？当父母有这种的情绪出来的时候，要怎样缓和？
首先，家长要找自己可以诉说的对象，去释放心里面的一些不平和伤害。第二，可以将自己的怨气一股脑的录下来，然后再放给自己听。当自己听自己诉说的内容的时候，心灵就会在听的过程中得到慰藉。这是一个自我慰藉的方式。当你将自己的情绪抚平的时候，你才能去面对自己的孩子。第三，在网站或者是节目中有一些辅导的机构，可以请他们帮忙。父母要先将自己的情绪管理好，你才能帮忙孩子来整理他的情绪。
当孩子触怒你的时候，做父母的一定不要讲话，要不然一定会恶言相向。当双方都安静下来的时候，才能做有效的沟通。学校常常有这样的课程给家长，就是当孩子要跟你发怒谩骂的时候，家长一定要安静下来，不要打断孩子的话。当孩子停下来的时候，做家长的再用平和的语气来倾诉自己要说的话。一旦说完一次就不要再重复，孩子听一次就懂了。如果孩子继续骂，就让他继续。因为他还没有学会其他的沟通方式。做家长的必须先改变，经过多次以后孩子发现原来不用骂的方式也能解决问题，孩子也会慢慢改变。

对于忽然间的情绪变化，就是平时这个孩子很听话，从来不会跟家长开骂，忽然间在某种伤害之下，孩子就会跟父母亲开骂，说话很难听。这说明孩子有一个内在的伤害了。父母亲要做到是要先去发觉这个内在的根本是什么？先解决这一点，再观察孩子跟你开骂的情况。如果根本没有解决，解决的只是表面的情绪。两种不同的开骂方式，要用两种不同的方式来解决。
有一个孩子不断的毁掉自己的东西，我试过各种方式，他都不愿意开口，他都是坐在地上哭，钻到桌子底下去。后来我发现这个孩子应该是在家里面管得比较严格的孩子。请这个孩子的母亲到学校谈了以后才发现，果然没有错。这位母亲在家里对孩子非打即骂，从来不给孩子任何的关心。这位家长认为孩子本来就应该乖乖的，当孩子表现好的时候，也没有任何的奖励，如果不乖就要挨打。这个孩子已经积怨很久，他认为自己不管做多好，别人都看不到，于是他就用暴怒的方式来得到别人的注意力。这个孩子是在渴求别人的注意力，不管是正面的还是负面的。如果孩子总是在发怒，表示里面的火山一定是在不断的发作当中，一定要先平息里面的火山，熔浆才不会溢到外面来，让别人受到影响。.

让青春风暴成为青春风采（13）让孩子保持天真
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我们谈到孩子们问题的时候，很多时候是因为父母生病了，孩子们才会生病，就是因为父母的心灵生病了。

很多情绪问题、生理问题，导致他们向孩子发泄情绪，直接间接给孩子带来影响。父母亲要接受培训和辅导，给他们心里方面的医治，他们才能跟他们的孩子有好的互动。事实上我们花费了许多精力和经费，让孩子在辅导当中好起来，父母亲反而有很多借口不去做。孩子们在学校接受这样的辅导是很普遍的事情，当发现孩子有心理伤害的时候，我们都会很快给孩子接受辅导。但家长往往没有办法完成他的课业，我们看到孩子接受心理的治疗好起来了，可是几个月后同样情况又再发生，因为他们回到家庭当中，在家庭环境再度点燃了心里的火。当这样的事情一而再再而三地发生在孩子身上时，孩子很容易就早熟了，早熟他可能十岁十一岁讲话、态度象十四五岁的孩子。圣经中说“清心的人有福了”。在英文里，“清心”这句话是“天真清净的心”。一旦有伤害在孩子的心灵当中，这个孩子就会早熟。可能朋友们觉得早熟好，因为社会上有很多奇怪的事情等着孩子们，孩子如果懵懂的话，他们更会受伤害。成熟好在哪里？无非是多知道些世间的世道，无非是多知道人与人的挣扎。当一个孩子在心里面是天真的时候，他会更有把握面对人生的安全感，人的安全感是从天真而来的。
一个小宝宝天天都有人抱着他，不管他哭还是闹都有人抱着他的时候，在医学上已经研究出来这个孩子身体的成长将会是强壮的，他的心灵是有安全感的，这个孩子在晚上哭的几率是比别人低的。当他十岁的时候还是需要有安全感的，需要受伤的时候有肩膀来靠，不懂的时候有人解释给他听。如果我们不让他在这个天真上面继续成长的话，他很快会变成很世故的孩子，这对他的成长没有任何帮助。让孩子在一种充满温情的环境当中长大，这对孩子将来要面对人生的考验时，会让他们更有勇气面对一切的挑战。当一个孩子的天真还存在的时候，当他以天真的眼光看这个世界的时候，他是能够用更灵敏的方式来掏空他的想法的。当一个人的心已经被这个世界混淆了，他看事情分析事情的方法就不再那么明确、那么清楚，因为有太多杂思在里面。

一个天真的孩子会有很多的想象空间，想用自己的方式得到别人的谅解，跟别人做正面的互动。一个常常受到伤害的孩子，他的心里不再诚实，心里不再干净，不再是个清心的孩子的时候，这个孩子的回答不再是非常干净的，他会想我跟他说道歉他也不会理我的，我如果会跟他玩，老师也许会觉得我会打他。他的想法不再天真，五味杂陈，添进了很多他自己的负面的杂思。我们往后再推二十年，当他三十岁的时候，他也会用同样的方法来对待他旁边的人。可能他还没有做一件事的时候，就已经开始想到所有负面的不好的事情会发生，或许他就会裹足不前了，而一个心里很单纯的人就会想，我去这样做，这就是我的结果，他的机会就比别的孩子来得更多。
如果你是以很清心、很天真的想法去做，如果结果是对你的伤害的话，你会觉得你是学到了功课。一个孩子的清心是那么的重要，圣经中说清心的人有福了，我们努力保护孩子们的天真。可是有人会说我们的孩子已经不天真了，他已经受到污染了，我怎么把我的孩子再变天真呢？我们做的方法就是：在受伤的孩子身边环绕着浓浓的爱和浓浓友情的时候，这个孩子对事情的看法就完全会改变。因为他从别的孩子身上可以看到，我若是以一个直接的心态去做的时候，我会看到好的成果。我们认识到有些家长不愿意接受某一方面的治疗，我们只能从学校来做，我们做的方式就是用团体群体的医治方式，把孩子都放在浓浓地爱的包围的环境当中，在与别人互动当中重新地塑造天真清心，不管是研究和临床实例，孩子都能够在天真的情况当中有更大的学习空间，有更好的人与人之间的互动。

天真和单纯指的是一个人里面有向上的能力，看到事情的可能性、可行性，一切的事情可以看到好的，看到正面的，保持一种天真单纯的心态是非常重要的。.

让青春风暴成为青春风采（14）：爱的真谛
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有一些孩子跟父母的关系是又贴心又很孝顺，非常爱父母，跟父母的关系非常亲切。他们成功的秘诀会在哪里呢？我相信他们成功的秘诀是以爱出发。这样的一个互动关系，一定要从孩子很小的时候就开始每一天有一个“爱的喂养”。孩子不只是给他吃东西这样的喂养，在他的心灵上面同样需要用爱来喂养这些孩子。




孩子生活当中一定会有错误。当孩子有错误的时候，或者是孩子成绩不理想，甚至跟其他孩子的关系有破裂的时候。家长们如果是用正面的方式、用非常有建设性的方式跟孩子们交流，孩子们在每一次的跌倒当中重新站起来的时候一定是更坚强的。当孩子跌倒了受伤了，家长是以非常正面的方式来帮助他重新站起来的话，他跟家长之间的关系就更加亲密更加良好。以后家庭不管走过什么样的风暴，这些孩子都会跟家长非常的亲密很贴心的。


九岁到十二岁的孩子，一个有风采的生命，应该是在学校里面人见人爱、有非常健康的人与人之间的关系，在班上是深受导师的喜欢。一个有风采的孩子会积极参加学校各项的活动，一个有风采的孩子在父母亲的眼中他是一个开心、能够帮忙、诚实又尊重他人的孩子。这些都是我们想要看到的一个风采。绝大多数家长在孩子长大的过程当中，我们都有相当的能力能够帮助孩子们来展现这样的风采。很多时候家长们本身有很多的负担，把这个重担加注在孩子的身上造成了孩子情绪的不平衡，也因为这样，我们开始看到这些青春期前的一些风暴。我个人认为我们多给一点耐心、多给一点时间，是绝对能够把这个转型期把他转过来的。




在家里面，建议家长要做到三件事情，如果你要看到孩子们的青春风采：一、非常明确的奖惩制度，当孩子做好的时候您有不同程度不同层次的给他一个奖励，而不是说他今天考一百分就带去哪里哪里玩，这样子是没有分层次的，那他下次考更好要去哪里玩？你要有一个相当有层次性的一个奖励，也要有一个相当有层次性的处罚，这叫做奖惩分明。第二，绝对要有包容心，孩子都难免会犯错，大人做错的时候都是很希望别人原谅我们，孩子也是一样。当他做错的时候不要一下就把他打入“冷宫”，好像他做了非常不得了的事情，给孩子一个包容，给孩子一个重新来过的机会。第三，我们要很小心的选择我们所用的字词，有的时候我们一个字一个伤害的话说出去，就像水一样覆水难收，让我们能够更加谨慎更有智慧来教导我们的孩子，带给他们的是更多的关爱、更多的鼓励，更多的医治，而不是伤害和痛苦。


我们每一个人都有我们生命当中的痛与不堪，或许您的处境是我没有办法了解的，我相信当我们的生命当中有一个孩子的时候，有一天这个孩子将会在这个社会上成为一份子，如果他不是社会的加添力就是这个社会的负担。我们是来决定这个孩子有一天是成为一个加添力或者成为一个负担的这个角色。所以不管是在神的国度里还是在人的国度里，我们的角色是相当重要的。在他在九岁到十二岁当中，我们还有能力去转变这个形态的时候，我们真的多花点爱和精神在孩子的身上是绝对值得的。




教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。趁着我们的孩子还可爱的时候，很天真很愿意接受我们的教导和影响的时候，把我们的孩子完完全全的带到神的面前，让他从小认识神，敬畏神信靠神，一生一世的跟随神，一生一世过着一种爱神爱人荣神益人的生活。如果我们的孩子他的一生能够这样的紧紧的跟随神，我们做父母的就是最大的欣慰。.

让青春风暴成为青春风采（15）：陪孩子度过有效的时间
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9-12岁是黄金时间，这个期间是可以塑造你的孩子，12岁以后基本就是钻石时代了，那个时候已经很难改变了，需要花费的时间和精力相对就要更多一些。对于孩子尚未进入此时间段的父母来说提前的学习是十分重要的。如果你的孩子已经处在这个时间段，并且你感觉已经很难和孩子沟通了，那这时候你就一定要好好地预备自己，花点时间仔细做些笔记肯定会受益匪浅的。

父母在陪伴孩子成长的过程中还是有很多地方是需要和孩子一起成长的。很多时候父母都是把自己的想法加注在孩子身上，包括自己以前错失的良机等，都希望在在孩子身上找回来。其实父母以为好的东西真的不一定是孩子想要的。很多时候我们对贤妻良母的理解都会存在误区，自以为好的东西都想给丈夫和孩子，做到尽心竭力却不知你所给予的并非一定是他们想要的，造成的结果就是引来了很多风暴,自己还觉得很委屈。通过学习就会让我们学会放下心中的对别人的要求，也放下自己心中以前没有成形的要求，甚至放下自己以前对家、对亲人的要求，只有你放下自己的，你才有可能成就他们的。有时候真的是我们没有好好去了解他。
有一个比方是这么说的：在教养孩子的时候，孩子好像是一粒种子，但是是一粒没有标签的种子，你需要花心思去知道他究竟是什么种子，决不能把一个需要阳光的种子种在阴暗之处，更不能把喜干燥的种子放在水里泡着。我们需要做的就是好好的陪孩子度过他的有效时间。帮助他们好好整理他们的生命，让他们享受这个过程。我们要学会去发现孩子在言语上或者态度上所表现出来的伤害，要有很敏锐的心，知道孩子因着你的某种言语或态度已经受伤了，及时发现并道歉，注意道歉的方式及话语，看看你的孩子是否接收到。生活中有很多的细节是需要父母先先想过之后再去有实际行动的。

这里有一个小文章，写的是一个美国波士顿的一个小提琴教授到上海音乐学院访问的一个经历。他面对的是三个10岁的音乐学院附小的学生，当他听完他们的演奏之后说了这样一句话：“他们年纪那么小就可以拉那么难的曲子，而且拉的真的是很不错，但看的出来都是老师教的，我在担心他们将来会怎样。”当这个教授在和这些孩子交流的过程中，他问他们：你愿意拉琴给我听吗？这三个孩子的回答令他非常诧异：不愿意。他们的这个回答其实很值得我们深思，有时候教的太多未必是好事。
目前我们亚洲培养孩子的方式仍是为了目标而去培养，父母都希望孩子去学习能学到最好，但是为了目标而去培养孩子，有些人即使获得过很多奖，将来也未必会有所成就，如果没有培养他们自己独立思考的能力，那么将来怎么可以期待他们独立面对工作和生活呢?做父母的也必须去深思，我们应该做的是培养孩子喜爱事物的本事，而非把他们变成培养目标的工具。父母要思考的就是你让你的孩子学习一些音乐或者其它的事物是为了什么，是为了有好的成绩呢？还是为了让他爱上事物本身？其实每个孩子都有自己的光彩，如果他们能够在9-12岁之间找到他们所喜欢的，能够在其中有所享受，才有可能在未来的人生中有风彩。.

让青春风暴成为青春风采（16）：提高孩子的抗压力
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欢迎您来到我们的节目中和我们一起学习如何做父母，如何帮助自己的孩子。事实上，这个节目更加能够帮助我们学习如何做我们自己。我们每个人如果都能够管理好自己的话，那人与人之间的关系也就和谐了。不能把眼光总是盯在别人身上，这样你会发现自己是最痛苦的那一个。

现在的孩子在面对一些挫折和压力的时候，他们的生命常常表现得异常脆弱，甚至有一些孩子在失去信心和勇气的情况之下就会自寻短见。今天的《从青春风暴转化为青春风采》让我们一起来听如何培养孩子的抗挫力。
身为家长，怎么跟青少年孩子有个好的交通，帮助他们从压力中走出来？在过去的两个月中，有一个新的研究报告出来，提到了很多孩子对自我的看法。调查发现，很多孩子觉得沮丧是和他没事情做的时间成正比。就是说他没事做的时段越长的时候，他的沮丧就越大。所以，我们看到孩子们对自己没有信心，对自己沮丧，在这个研究报告当中很清楚地告诉我们，因为孩子们有太多的空闲时间。可能父母说：没有啊，我每天排的时间很满啊，很多时间孩子往这跑往那跑，补习啊、上课啊，很多事情。在这个研究当中，所谓手上有很多空闲时间，是指这个孩子认为自己没有什么事情可以依照自己想要的方式来做。我们看到很多孩子现在遇到什么事情不管别人给他一句什么话或者别人在他身上做一件事情，他马上就觉得自己没有办法承受。　　
我们的骨头骨折断掉的话，你需要去医生那边补起来，当你放一个支架放一个石膏的时候，骨头再长起来绝对比以前还要更加得强壮。同样，人的受压性也是这样的，在一个孩子的生命当中，如果永远都是身为家长的告诉他做什么，我们引领他往哪个方向走，我们跟他说今天要做什么明天该做的什么时候，他没有抗压力的，对他就是你说什么我做什么照单全收，因为他不需要思考，只要照着你做的一个萝卜一个坑，他往里面跳就是了。这样就造成孩子没有办法看到他将来遇到挫折的时候要如何面对，这个很大的困难就是我们现在看到一个孩子当他毕业了，进了社会要怎么走。

九岁到十二岁的孩子我们叫做前青春期，如果一个孩子的前青春期完全没有这样一个训练的时候，当他现在忽然间自己一个人去读高中、自己一个人要上大学了，他会非常非常挫折的。所以我们必须要让孩子知道不是我们要他去做什么，而是我们希望他能够成为什么样子的人。我们要让孩子说我们变成一个什么样子的人是远超于任何其他重要性的。
如果孩子能够认识说父母亲要我是这样子一个人的时候，你若问他一个十五六岁的孩子你以后想做什么？爱唱歌的孩子会给你说我想做歌星，我们家长就会很容易掉入这个陷阱当中，父母就会说你不要唱歌，不要去演戏，不要走这个路，一开始你就跟他讲要做什么不要做什么，而没有帮助孩子去认识到他要成为什么样子的人。假设一个孩子去跟父母亲说；我以后做歌星，父母亲该说的是歌星是什么样子的人，什么样子的人想适合做歌星的人。和孩子一起研讨一下孩子要做歌星的偶像的生活是什么样子，孩子以后要走的路又是怎么样的？让孩子对这些有个完整的认识，因为身为父母亲，我们不让孩子有这样的认识的话，他会去外面找其他的方式来认识。没有一个父母愿意把爱了这么久，疼了这么久的孩子让外面的世界来教养和教育孩子。
所以要想帮孩子有承受压力和具备抗压力就要让孩子明白，一、你想让他成为一个什么样的人；二、他自己要成为的那个样式需要走一段什么样的路，不然孩子一遇到困难就忘记了自己想走的路。所以我们要帮孩子建立一个大目标，即使中间有一些挫折也是他因着和父母的谈话就预期到的挫折。这样的话，即使有很多风暴，即使有很多的路不好走，即使他在青少年时期有很多误认为，很多误知但是他能够预知将要来的风暴，进而转成为他的风采。

孩子在年幼的时候常常会有很多的梦想，将来我要成为警察，要成为球星，要成为歌星等。做父母的也不能一下子就否定孩子的理想。无论是很快的否定还是很快的确定都不好。而是要帮孩子看到他要走的这条路是什么样的光景。帮他分析在这个过程中可能会遇到的挫折。帮他预备好他的心态。那当他真的遇到挫折的时候不会没有回转的余地。
一方面让孩子对自己的整个大目标、远景有全面的了解，另一方面也要帮助他了解自己本身是否具有这方面的潜能，能否达到他想要达到的目标。
当孩子向你说他能做某一方面的时候，他心里几乎觉得他在那个方面蛮有能力做这件事情了。可是因为他的年纪还轻，他还不能意识到这是他喜欢的环节中的一个小环节，他除了自己喜欢的这个环节外，他看不到其他的环节。譬如说，如何走到那个地方，如何去认识这些人，在这些人打压你的时候如何应对，他看不到这些环节。所以身为父母亲要帮助他看到这些。青少年一定觉得自己很行的，你跟他说他不行，他是看不到的。所以外面能给做到的就是怎么能帮他多做到这方面的认识。让他看到有可能的抗压力。
一些高中的孩子们会说，我打球已经打了七八年了，因此我的目标就是当职业球员。你若对他说你会受伤怎么办，或者说一山还有一山高，他是听不进去的也看不到的会一直坚持说，我就是能给做到，比别人都好。所以做父母的要说，好，你真认为你自己能够做到，这很好，说明你信心很足。我们帮他查查看这些球员受训所经过的经历，来看看他们的薪水有多少，来看看能够到这些薪水的人都走过什么样的路。帮助孩子跟你一起来看看，他自己心里也开始会定位。当他开始看，眼界开始打开的时候他不会告诉你的。他不会在我们面前承认说我看到了。但是他自己在心里会慢慢消化。所以喜欢是一回事，那性向和能力有没有达到这个理想，就要父母来帮助孩子会自己有更多的认识。.

让青春风暴成为青春风采（17）：辅导孩子交朋友
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我们的人生就好比做电梯，好的朋友能够帮我们把生命素质提升，不良的朋友就让我们的生命不断堕落。孩子们在上学的时候一定会结交许多的朋友。做父母的该如何帮助孩子辅导他交友呢？

父母的心情无非就是我的孩子是很宝贝的，我要保护他，所以我希望能够掌控孩子。这种心情本无可厚非，可是再仔细考量的话，我们就必须认识到孩子成长到一定年龄，特别是到了青春期的时候，尽管我们很想，但我们不再是他的生命中心了。孩子在9—12岁前青春期的时候还会因为爸爸妈妈说不能跟谁做朋友就不去做，一旦到了青春期的时候就完全转向了，孩子会跟家长说：“你管我要跟谁交朋友！”在青春期的时候朋友会成为孩子生命中很有重量的一个中心。
　　的确，好的朋友可以提升孩子的生命质量，不好的朋友会使孩子沉沦。所以我们理解为人父母的，不仅想掌控自己的孩子，还要去掌控孩子的朋友。可是很多时候生命不是我们能够完全掌控的。尽管之前我们在孩子的前青春期的时候，我们就已经跟孩子建立好关系并帮他设定了他交友的准则——要交跟他同样的朋友。




如果孩子现在已经开始交友，而且所交的朋友不是你心目中想象你要他交的朋友，那我们为人父母的该怎么去做呢？举个案例来说，几年前，在美国一个非常有钱的家庭，有一对非常聪明的兄弟，他们在外边交了朋友。这些朋友就常常对他们说：“你的父母亲真讨厌啊，你的父母亲不让你做这个，你的父母亲老是抨击你啊，”他们的耳朵中总是灌注这些对他们父母亲负面的言语，到最后这对兄弟非常地憎恨自己的父母亲，甚至到了一个心态病变的状态。因为他觉得我所有的朋友都不认同自己的父母亲。我的父母亲一定是哪里有不对的。以至这对兄弟在家里杀了自己的父母。在这个案例中，我们看到在孩子的生命中朋友的声音的力量是相当大的。
　　做父母的绝对不要随便地去批评你孩子的朋友，而是要去认识孩子的朋友。比如你很喜欢举重，可是家人却每次都在旁边取笑你。久而久之你就会觉得家人是很讨厌的，因为你喜欢举重。同样的，朋友也是孩子很重要的一部分，所以在他旁边天天跟他说：“你的朋友很讨厌，不要交这样的恶友，他是损友啊，你的朋友是不好的，那样的家庭是不好。”孩子就会认为你不懂他，不明白他在用生命中什么样的方式在交朋友，马上隔阂就出来。




做父母的，不管你心里觉得孩子交的朋友是好还是不好，我们第一时间要去做的，是去认识他的朋友。请他的朋友来家里坐坐、玩耍、吃饭、聊天。这期间是以年长者的姿态来多认识他的朋友。在交谈中知道这个孩子的家庭背景、教育，以及这个孩子的思维方式，进一步认识孩子的朋友。让孩子觉得我的父母把我的朋友当作比什么都重要。如果孩子能够认识到这一点，他就会很相信你。反之，如果让孩子觉得你不在乎、也不重视他的朋友的话，他就会想尽一切办法，不管是为了得到你的注意力，还是要逞强来气你，他就是要想办法来因着这个朋友来激你生气。
　　有的孩子就是用这个办法和几个朋友出去了不回家了，父母亲很错愕！很多孩子在小学三四五年级都很乖的，怎么到了初中怎么忽然就像变了一个人，怎么就突然不回家了呢？这是因为孩子的家长从来没有花时间去认识孩子的朋友群。也不晓得孩子到底是交了些什么样的朋友。孩子一旦进入青春期后，和父母的话也少了，父母亲也觉得离孩子更远了，孩子就被朋友捕捉去了。又因为孩子的父母亲根本不认识孩子所交的朋友群究竟是什么样子的人的时候，当孩子一离开父母亲就慌了。也不知道怎样联系他，也不晓得朋友在哪里。所以这些父母亲的伤心是你可想而知的。自己拉拔大一个孩子，到十四五岁人就跑了好几天也不回家，也不知道都去做什么了。





如果这些情况已经形成的话，我们要想办法解套。很好的一个解套方式，也是有父母亲尝试过很管用的一个方式——就是把孩子的朋友当做你和孩子之间的桥梁。比如孩子开始不回家了，开始谩骂了，说你不认识他的朋友的时候，来联络一下他的朋友，跟他的朋友开始建立一些感情。买些小礼物送朋友，买电影票请朋友们看电影。不是说你们如果做什么我才能把电影票给你们，不是这样的方式，就是找些机会请朋友们到家里我们烤个肉、吃个饭、看个电视，请他们去游乐园玩。用这样的方式让你的孩子觉得你对他的朋友很重视，开始让孩子的朋友成为你和孩子当中的桥梁，有的时候打电话给这个朋友说我孩子最近做什么？“小朋友，我最近常常看不到我的孩子，我知道你跟他是好朋友，他最近如何？”慢慢的用这个朋友成为你跟孩子当中的桥梁。当这个朋友开始认识到你没有什么威胁性的时候，你真的为这个孩子好的时候，或许这个朋友还会为你说一些好话。我们需要这个朋友在孩子面前帮我们有些正面的提醒。说好话并不是说我们要拜托这个人帮我们在孩子面前说好话，而是我们在丧失了跟孩子之间的沟通的桥梁的时候，我们必须借一个第三者——就是跟孩子很亲近的人，来做我们跟孩子当中的桥梁，帮助我们和孩子的关系能好转。





人是有感情的动物，当你多找机会接触孩子的朋友，给他们饼干、带他们出去玩，渐渐地，你孩子的朋友跟你越来越亲密了，有感情了，就会开始越来越喜欢这样一位阿姨、这样一位叔叔。即使他们真的想策划做什么坏事，比如跑远一点儿不回家，这些朋友都会想这些叔叔阿姨会难过！你应该跟你的爸爸妈妈说一声。因为有感情，当孩子做错事时他的朋友反而会事先跟他的父母亲偷偷地报告一下。做父母的绝对不要在你自己的孩子面前抨击他的朋友，朋友对他来说是非常重要的，我们作为父母来说也是非常重要的。我们做父母的要努力成为你孩子朋友的朋友，这是很重要的。
　　如果你看到你孩子结交的朋友真的有不良的行为，如抽烟啦、吸毒啦，跟这些孩子在一起真的会让你的孩子一直地学坏。我们常常看到这样的个案，我们跟孩子协谈的时候，他会说：“你就是不懂！我这个朋友是个很好的人。”在下一个节目中我有个很全面的方式，我们来一起看到当孩子有这些不良的嗜好的时候，我们怎么样来帮助他们看到他的朋友是有这样不良嗜好，甚至自己的孩子也开始有不良嗜好的时候，我们怎么样来帮助他们走出这样一个时段。.

让青春风暴成为青春风采（18）：关心孩子的朋友
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孩子结交怎样的朋友，这对孩子来说有很大的影响。特别是我们的孩子结交到不良的朋友，他们有不良的嗜好、行为，而我们的孩子也渐渐地效法他们，也开始渐渐学习他们不良的嗜好，如吸烟、酗酒、甚至吸毒等，作为父母，我们该如何帮助孩子？

今天我们谈谈，如果我们的孩子交到损失，我们该怎么办？

俗话说，近朱者赤，近墨者黑。我们都希望孩子交到好的朋友而不是“黑”的朋友。但这个社会是充满毒素的社会，我们的孩子都是在气泡里长大的，仅管我们把孩子保护得很好，但毒素还是在气泡的外面。有一天，孩子们走出我们为他们建立的象牙塔外后，他们还是会遇到他们生命中从未遇到的事情。1997年，在美国有个研究，不管是枪支、毒品、暴力还是家庭破碎，所有这些的根源都是因为孩子在家里正面的交流越来越少。每个孩子都必须要得到一个正面的认同，当孩子在家里没有正面交流，得不到正面认同的时候，他就在家庭的外面，他朋友那儿找到认同。如果孩子没有相当的自制力、技巧，与好的朋友在一起，当孩子的个性或心态没有办法和好的朋友有一个互动的话，他在正面的朋友圈子里成为一个外来者。当孩子认为自己在这个圈子里是个外来者的时候，他就会觉得我只能与外面那些不被人接受成为朋友。于是他们就开始结交损友。





一般人认为，好的朋友是指功课好，人品好，家庭好，经济好，或是呈现出来的各种才能都好。当你的孩子自己觉得够不上这个程度的时候，就会觉得我不属于这个圈子，于是他开始建立自己的圈子，或是找其他种类的圈子。其他种类的圈子通常是指没有到这个一个好的程度的圈子。他们会遇到会吸烟的、喝酒的朋友。一开始的时候，我们的孩子也不能适应，因为自己家里的人不吸烟，不酗酒，可是孩子需要认同，需要一个归属感。如果他们都是这样子，我要成为他们的朋友，我就得成为他们这样子。

各位家长，如果你的孩子现在还未朝那个方向发展，请帮助你的孩子多认识自己。如果你的孩子对你说，妈妈，我都没有朋友，他们都比我棒，他们都比我快，我想和那个人交朋友。你知道“那个人”是个有不良习惯的朋友。这时，你就要和你的孩子有很多正面的交流，让你的孩子认识到，他自己有哪些方面是好的。如虽然你的功课不是很好，但你的琴弹得很好，你很会打理家里。帮你的孩子看到他正面的东西。




如果你的孩子已开始有不良嗜好的时候，你要很认真地告诉你的孩子，你爱他，不管他是怎样的光景，你都爱他。你要花时间与孩子多交流，告诉他，你很爱他，但你不认同他的行为。不要在孩子的面前骂他的朋友，说他们带他去吸烟、喝酒。你要与孩子说，今天你能不能少吸一根烟？当孩子晚上回到家后，你问他，今天你是不是少吸一根？他若说没有，那没关系，明天再试试少吸一根。若他说我少吸一根了，你少吵。那你就要对他说，太好了，我与你说的话，你都能听进去，那我们今天一起吃顿饭好不好，或说今天有什么需要我帮忙的。父母尽量用正面的方式与孩子有正面的交流。然后问孩子能不能邀请他的朋友到家里来，聊聊吸烟又伤身又伤钱等。如果你的孩子说我的朋友都是吸烟，你不要烦我。那么家长都要暂时退一步，让孩子慢慢地，一天一天，一点一点地改。孩子从不吸烟到吸烟，从不吸毒品到吸毒品已走了很长的一段路，我们不可能让孩子一两天内走回头路。父母要做的就是为他祷告，给他耐心，给他关心，让他安定，让他有爱。你要让他慢慢体会到，你是真心爱他，帮助他的，再让慢慢地往回走，回到他原来的那样子。

孩子在15-18岁之间是非常难转回的。但是一旦他开始上大学，或就业的时候，或许就可以听进去了。父母亲在开始的时候（六个月或一年的时间）要很耐心地和孩子交流，但是你会看到果效的。如果你的孩子交到的是损友的话，你更要认识这个损友，要让这个损友与你有更多接触的时间。如果你看到这个朋友侵扰到你孩子的生活，你就要认识到这个毒素是什么。




即使孩子结交到不良的朋友，父母也愿意与他们有经常的接触，甚至去关心他们，那么这些孩子会学坏的机会要少一些。因为他们没办法得到其他人的认同，他们总是觉得他们属于一个团体。好的团体他们加不进入，只好加入坏的团体。如果所有的父母亲都能帮助他们转换过来，让他们认识到，不管我们怎样，父母们都是很在乎我们的。慢慢地，他们就会知道，他们还是受关心的，或许他们所归属有一种不种的方式归属。让孩子知道，你对他的期待很高，你的期许还是和以前一样，让他们不要让你失望。帮他们定长程或短程的目标，慢慢帮他达成，把孩子转回原来的风采。特别是基督徒，当我们与他们建立深厚的感情，相互间也彼此信任后，如果他们愿意的话，把他们带到教会，让教会团契里的大哥哥大姐姐也来关心他们。因为我们如果不仔细地听这些孩子心里的挣扎、声音的时候，有时候我们就错失帮助、保护他们的机会。不管是好友还是损友，我们都要认识孩子的朋友，去关心、帮助他们。.

让青春风暴变成青春风采（19）：孩子性教育
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青春期的孩子与异性交往的过程当中将会面对一些问题。轻易地和异性发生关系不只是对一个人的人生带来很大的影响，对社会也是很大的负担。八十年代在美国有个很大的组织，专门帮助未婚妈妈抚养她们的孩子，有的才十四五岁就生了孩子，她们不晓得该怎么办，这些无论是对女孩子或者是男孩子来说，都是永远的伤痕。所以要在孩子还在学龄在学校的时候，就要对自己有清楚的性向和性别的认识。

自从在80年代后开始呼吁在学校对青少年进行性教育，现在青少年怀孕率已经明显下降了。这主要在于帮孩子们认识什么是性，什么是性关系。这在华人中似乎是不好启口的，好像也无法用正确的方式去关心。每每提及此就会让孩子感觉这是不好的，是很脏的，就不去谈，不去碰这样的话题。而事实上我们越不去提，孩子就越好奇。
在美国，孩子从十岁开始就对他们进行性教育了。在前青春期时他们还在摸索时候就给他们以很正确的教育。什么是男孩子，什么是女孩子。男孩子和女孩子在一起有什么样的需要和关怀、交往。在东方可能是在13岁才开始。其实已经有点儿晚了。在十岁的时候，他就很清楚地认识我是谁，我有什么样的需要。可能他们嘴上说好恶心不要听，可是他们都听进心里去了。
除了男女孩子在性上面的关系，还要注意一个倾向就是同性恋。有来辅导的孩子说别人都笑他是同性恋，有些男孩子个性比较温和，软点儿的就会被冠上一个标签——娘娘腔。如果他对自己认识不是很清楚，加上别人再这么说，他就会认为我是适合和男孩子在一起的。等跟他们进一步了解才知道他们是误认同性恋了。原来他们是误认自己是娘娘腔所以一定是同性恋了。事实上，这是个性而非性向。很多女孩子喜欢剪短发，别人会说你是个很率性的女孩子，是女生的同性恋。从13岁就被贴上了这样的标签。等她到了十五六岁的时候就会试着往这个方向多做一些探试，到底自己是什么样的。于是孩子们就这样一步步地走向同性恋的倾向了。我们担心的有两个，一个是同性恋观念的误差，另外一个孩子或许会说我在这个方面要多去探索一些从而走向了错误的路。需要两个不同的解决方式，但是起因是一致的就是孩子对自己的确认不够导致的，从外面的资讯得来的信息说自己是什么样的人而导致的。

父母必须让孩子知道男孩子是什么样的，女孩子是什么样的。同时还要告诉他说他的身体是很宝贵的。很多时候孩子进入一个婚前的性关系是要找寻认同感和归属感。他要自我确认我还是有人要的，还是有人喜欢我的。所以我们要让孩子知道他本身有哪些好，不需要别人从身体上来给他一个认定。要做到这一点非常难，因为孩子周围充满了朋友的声音，我们的声音已经退到背景了。所以我们跟孩子的关系必须是良好的。我们自己也必须有一个正面的观念来对待性。如果我们本身自己都不敢说，孩子更不愿跟我们提了。所以如果我们看到孩子在这些方面开始有活动的时候，要观察他们的交往怎样，还要花点时间跟他们交流，不要说是很脏的东西，而是告诉他这是一个会造成生命瑕疵的东西。并告诉孩子这个瑕疵对他的未来会有什么样的影响。
跟孩子进行正向的开放式的沟通，孩子慢慢就会想到这些事是我以前没有想到过的东西。这些事是可能会造成未来自己会后悔的。因为很多孩子事后是非常后悔的，可是因为之前没有建立良好的沟通关系，所以导致无法启口跟父母说。即使心里很后悔，嘴上还是会抵挡说：“那又怎么样！我又没有怎样！”他会用这样的方式来表达。如果孩子们真的有了这样的性行为的时候，父母亲要定下心来听他们，并与他们进行正面沟通帮他们重新建立信心。当一个孩子对自己的认识程度足够高的时候，不需要通过异性关系来建立对自我的认识。
当孩子跟异性交往的时候，他们两个人越来越相爱的时候，身体和肉体的接触就越来越亲密。父母在这时候如何去帮助孩子跟异性的男朋友女朋友保持一定的距离？我们跟家长的建议是要接纳这样的关系，比如要看到你的孩子跟他的男朋友或女朋友亲密啦、接吻啦、他们互相拥抱啦，不要有一个负面的声音出去。这对我们华人家长是很难做到的，比如看到你的女儿你会很焦虑你不要这样子！你这做什么呢？！这种声音我们不要发出去。你跟你的孩子在一对一沟通时，要让他知道我今天看到你们很亲密呀！我知道你们的感情一定很好，有这样的一个好朋友真是好。

以正面的方式开始切入这段谈话的时候，你的孩子会觉得爸爸妈妈这样说很好啊！他才开始听得进去。我们请父母亲跟孩子说我看到你们感情很好，你们的计划是什么？你很喜欢他吗？你们想到结婚吗？结婚是什么？父母亲用一个真的用手可以摸到的东西来给孩子一个实质上的建议。觉得现在结婚可以吗？你们的计划是今年要结婚吗？把这些很真实的呈现在孩子面前，因为结婚以后谁要出去工作啊，要几个小孩子啦。他们在谈恋爱很热烈的时候绝对不会想到这些问题的，他会觉得世界都是美好的一切都是彩虹的，可是当你很真切地把这些情况放到这个谈话当中，很清楚地点出你要跟她结婚吗？你们准备住在哪里呀？怎样建立自己的家庭呀？开始让孩子想到这些。为什么要这样做？因为当你的孩子听到之后他会同样这些问题拿去跟他的男朋友或者女朋友谈起来，这个当中可能会制造他们一些波浪的题目，让他们才能开始认识到，原来谈恋爱不是只谈这些而已，而是我们要有一个未来的愿景、未来的计划。很多时候他们在交谈中开始发现，这个人并不是我想象的这个样子，他并不是跟我走一辈子的人。可是如果我们不先跟孩子有这样的开放性、实质性建议的时候，他不会往这方面去想的。
　　身为华人父母很多时候都忘记孩子的隐私权，下次我们谈孩子的隐私权。.

让青春风暴变成青春风采（20）：孩子的隐私权
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今天继续谈谈孩子的隐私权的话题。在我们的个案当中，经常看到孩子和家长格格不入，问题到底出现在哪里？
有一次孩子在我面前大声开骂自己的父母：“我的房间的门说开就开，进来把东西拿到哪里就哪里，我不是人吗？！”孩子真的是非常生气，他觉得父母把他看成比什么都小，他在他的父母的眼中完全没有价值。当一个孩子和父母的关系走到这一步的时候，我们身为父母的，真的要有一个想法上的转变。我们经常听到父母们说孩子到五十岁还是我的孩子，可是并不表示我们的孩子永远都是小小孩，当他们到青少年的时候，虽然他们总是表现着自己很有主张的样子，表现着自己什么都懂，可是他们还是常常在定位他自己，还是在摸索当中。对他们来讲，最重要的就是被人家尊重，他如果认为他在外面都不被人家尊重到家里还不被自己的父母亲尊重，那我还算什么？有些家人真的不这么认为，他们觉得你住着我的屋檐下，我要绝对绝对地掌控权。没有错，我们要尽量完全掌控，可是在家里面有一个慢慢成长要成人的人，我们必须帮他认识他自己的价值。人的价值从哪里？从被人尊重而来。有时候我们觉得自己很尊重孩子，可是孩子们要的尊重是一种完全不同的形态，隐私权是他们非常重要的权利。
很多孩子到了十五十六岁，开始要有自己的空间，他们觉得有一个自己的空间，自己觉得要如何摆设如何整理，如何井然有序地排好各种东西。身为家长必须要尊重他们这样做事情的方式，因为当孩子建立了自己的一片天空，这是他人生的第一次尝试。他的人生当中第一次尝试如何在自己的世界里面能够完整的运作。如果我们不把这当一回事儿的话，在孩子的心里，他认识到的就是我的父母完全不认为我能够独立自主在这个世界上。青少年的一个很大的特征就是他认为他能够做一切事情，他什么都懂什么都认识。
怎么样认定一个人还停留在青少年的阶段？他认为自己什么都懂，当他认为自己是什么都知道的时候，你还不尊重我的空间，那就是你的不对。家长有时也很硬，只要你还住在我的房子里，你就还没有独立，我就是不尊重你。这样就产生一种对立的形式。

如果孩子在青少年阶段，我们与他们的关系是对立的话，我们很难在他出事情的时候能够有效地切入他的生命当中。我常常跟家长说，我们第一个就是要建立一个知道什么是他的隐私权的界限。很重要的就是设限。怎么样有效设限？在西方社会的教育，非常推崇隐私权，甚至孩子好小就跟孩子讲。华人很少把隐私权当作尊重的协调，解套的方式：如果说你的孩子认为你不尊重他了，跟他坐下来谈，问他哪一个时间是绝对不能进入你的房间的，贴上“请勿打扰”，让我知道这个时间是我绝对不能进来的。他在自己的房间做自己想做的事情，他不希望被人打扰，在这样事情都能做到两方面都能满意的时候，我们再做下一步。你告诉孩子，我每天都希望跟你说话，什么时间是我能够敲门进入你房间交流？这样子你开门进去跟他讲话的时候他不会跟你生气。用这样的方法一步步让孩子看到你有相当的信任。当他关着门的时候，你真的要相信他，他不会在里面做不好的事情，他也必须要认识到这是你们之间的关系，比如说整理房间或者坐在床上促膝而谈。
现在孩子二十几岁，我都先叩门再进入孩子的房间。我想替他们整理的时候，也必须得到孩子的同意。华人家长很喜欢帮助他们打理他们的生活，如果孩子跟你说你不要进去整理房间，你就让他住在他的猪窝狗窝里吧。这些孩子房间最多是乱，可是如果你跟他们的之间的情感被打坏的话，则需要花更多的时间来重新建立这个关系。青少年十三到十八岁当中真的需要我们的辅导和关心。
第二个建议就是不要把孩子当成没有自主能力的小娃娃，要给他自我掌权的空间，真的做的不好的时候我们再给予帮助。在这个年纪的孩子，真的很需要尊重，对他来讲尊重和隐私权是相等的东西。
现在对很多的孩子特别是男孩子来说，会上刺激的网站，看不应该看的东西。我们一方面要尊重他的隐私权又不想让他沉迷在这样的不健康的习惯里，该怎么办呢？现在有许多的软体是父母亲可以直接掌控，他在电脑上有多少的时间，时间一到电脑会自动停掉。我就跟他讲，我们都已经说好了，上什么样的网站，多长时间。我们也听到很多的资料，小孩在电脑前的时间长久了，他的思考方式也改变了，对自己的认识也开始有误差。我们必定要有效地撑控，并不代表站在电脑旁每天数落他。很多时候我们不要跟孩子有冲突，要利用一些有效的科技一些方法来帮助我们达到尊重。
作为父母是不简单的，不象任何工作会有职前训练。对于父母，我们是没有职前训练的，可是很感恩，我们在节目中不断地聆听这就是很好的父母的在职训练。在尊重孩子的隐私权的同时，也让孩子明白一件事，我们尊重你的隐私权，但是你自己必须懂得如何管理自己，你自己所做的事情必须能够让父母放心，有些事情自己要懂得分辨，对于不好的事情，你要懂得如何拒绝它，你所做的事情必须让父母放心。这是我们为人父母每个人都希望能够做到的，如果说你给他这个空间给他保护，让他受要尊重，孩子们要做到的照规范要做的要做到。.

让青春风暴成为青春风采（21）：如何对付孩子的拖延症
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今天我们谈到很多孩子共同的一个毛病——拖延。让孩子把房间整理一下，结果是一拖再拖，今天拖到明天再拖到下个月。很多这方面的问题，这实在是一个不好的习惯，而且长久来讲绝对不是一件好事情。毕竟有一天孩子也要走入社会，在现在社会当中，很少会遇到一个老板能够忍受一个爱拖延的雇员。

我们从孩子小的时候，在他开始认识自己的时候，就给他用好的一个方向来处理他自己的时间。我们必须要从一开始就要开始帮助孩子设立一个大方向，每天在必定的时间当中完成该做的事情。我们提到的年轻人，所谓的青少年十五到十八岁这段时间的孩子，他已经从时间上面有相当的概念，他不像我们前面提到的前青春期的孩子们。在青春期的孩子相当知道一天有多少时间，还有多少时间他自己可以运用，多少时间睡觉吃饭，他对时间有相当的概念。可是他总觉得我如果能够等会儿做，我要先做我喜欢的，他不喜欢的一直往后拖。他通常不喜欢的就是整理东西，第二个就是必须要做的功课，第三是学校发下来长期的功课，不是今天做明天交，而是可能花一个学期或者三个星期来做的一个大型的功课。
在与孩子交通时，我们很需要注意一点，就是怎么样帮孩子自己能够清楚地看到，他每一个东西必须要交的时间。不是替他做而是帮孩子们设想，跟孩子说你必须要做一个时间表。如果孩子对这个方面一点观念都没有的话，不要说做就是一做就是三个月。我们一个星期一个星期做，比如说孩子常常拖延，今天的功课一个小时做完，可是拖了四五个小时，不要在半夜了还在做功课。你就用一个星期一个星期的方式，把一个星期的五天或者六天清楚的标出来，每一天当中需要做的事情，然后给孩子说这件事情你需要多少时间做完。
比如说练钢琴，他说半个小时就行了，那我们就给他半个小时。这期间一定要教孩子，他们从一件事情接到下一件事情当中会有个缓冲期，把这个缓冲期也要算在里面，否则孩子说我从一点到一点半我要弹钢琴，从一点半到三点我要游泳，这中间他忘记了缓冲期，因为从弹钢琴结束到东西收好，到换好衣服进游泳池中间都是有时间的。所以如果孩子误差掉这些时间就会往后拖。他就想反正我已经迟了，我就往后拖吧，所以到最后游泳也迟到，下一件事情也就会迟到。到最后他就会觉得反正一样一样的迟了，也没有必要把他赶上，就又拖到明天了。在每一样事情都确定给他一个缓冲期，再确定一定要结束的时间。这样来做一个起步，来帮助孩子的起点。


如果你发现时间表出来了，他还是没有照着时间表来做事，该怎么办呢？大部分孩子都没有照着时间表来做事，他认为这是很好的观念，可是让我做很困难，他的生命当中没有这样磨练，所以我们必须帮忙来磨练他。就要进行第二步，魔鬼战斗营。你真的要能够跟自己说，不管怎么样我要把小孩子管理住。孩子越小，你把时间设定好之后，小孩子直接地反对你说：“哦，这个时间你给的我太紧了，我没有方法做。”他花很多时间跟你争执，一句来一句去的，时间又要浪费掉了。你心里是很关键很生气，可是他很开心。我的孩子就是这样的，他非常喜欢和我争执，直到我认识到我的时间是很宝贵，他的时间更宝贵的时候，我不能把时间花在争执上。一旦我认识到他一发言要争执的时候我都不说话。等他都说完之后，我微笑说：“好，现在去游泳。”不管他怎样跟你争执，你的焦点要注重在他那个时段要完成的事。
如何解套？因为大部分孩子没有这样的训练，我们要让他有失败的体验。比如刚才提到的游泳时段。假设孩子每天都要游泳，他也知道每天游泳的目的是一个月之后要参加游泳比赛。如果他不去做游泳训练，就无法使分数很高。通常遇到这种类似的情况，不论是钢琴比赛，舞蹈比赛，唱歌比赛，或者是作文比赛。做父母的总是觉得让孩子得奖是很重要的，可是孩子不见得觉得这有多重要。我们做父母的会觉得可能我要不盯着他的话，他就不会赢。有的时候我们要让孩子尝试一下这种挫败感，因为他没有把时间控制好，因为他的种种拖延造成他没有办法比赛或是比赛没有得奖。只有他尝到了这种失败的滋味，才能明白原来自己的拖延与失败之间是有关联性的。
作为华人父母的我们，大部分时间喜欢解救我们的孩子，孩子出错了，我们赶快想办法跟老师说说，跟教练谈谈，求爷爷告奶奶，送这个送那个的。看看怎么样能够使孩子继续取得比赛资格或是继续比赛下去、参与下去。如果从小我们就是帮助他们解救他们，他就没有必要解救自己，当他没有必要自己解救自己的时候，他们慢慢就不懂得怎么样来面对失败。


建议父母们，第一，要很清楚地把每一个时段该做的事情用一天一天的方式把他记下来。
第二，就是当你的孩子常常给你拖延的时候，不要与他争执，要记得时间很重要，他做哪一样的事情是最重要的，所以不要和他争执，要他知道你的出发点不是要和他争执，你的出发点是，希望他能够在固定的时间范围内把他该做的事情做完。
第三，就是青年人他会觉得天大的事情掉下来有高的人顶着。他觉得这个时间我拖下去出了什么事情，还是有父母亲顶着，不会掉到我身上来。一旦他有这样的感觉这样习惯的时候，他很快觉得我不需要在这个时间范围当中做任何事情，反正出什么事情父母亲会为我挡着，父母亲会帮我把这个事情圆了。
这三件事情是我给父母亲的一个建议，这样我们最起码的起步可以帮孩子慢慢地看到事情不能够拖延。有些事情是在必须在限定时间方面做到的。身为父母亲我们有不好的习惯，比如你看到他时间到了，他还在看电视，父母亲要说：“不要再看电视了。”而我们应该要说的是特定的时间范围内：“你在五分钟之内就不能再看电视了。”我们假设他现在读书读得非常进入情况，已经忘记去社团了，他忘记去跳舞了，他在一直读书。我不建议家长跟他说：“你现在不许读了。”我在教育界这些年，孩子们就像我们大人一样，也需要警告的。所以我的建议是如果你看到孩子他专注做一件事情，其他事情拖的时候，我通常跟孩子们的说法是：“五分钟之后我就给你喊停了，那个时候你就剩下两分钟准备了。”当然这个时间的长短根据事情的大小来调整。
为什么有些人做事情总是会迟到？这些人就是很早以前养成的习惯。比如十点钟要到一个地方，可是十点才出发。所以我们要教孩子把缓冲期计算到我们做事情的程序里。事情与事情的缓解当中是需要时间来缓冲的，这方面也是我们必须训练孩子的一点，也是我们父母必须学习的。时间就是货币！你越有这样的时间运用在手上的时候，你越能够把这个事情做得淋漓尽致，怎么样才能够以最短的距离达成最多的事情。所以对孩子时间上拖延的训练也是非常有必要的。.

让青春风暴成为青春风采（22）：孩子说谎怎么办？
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当孩子养成说谎、不诚实的习惯，我们该如何着手帮助他？我们为人父母或许在平时并不认为是多么不得了的一件大事，可是在一个孩子成长过程当中，可能会非常剧烈的影响到他。

如果一个孩子习惯说谎，这对他人生的影响是非常长远的。一个孩子口中永远挂着谎言的时候，孩子已经习惯了，他甚至不认为自己已经是一个说谎者，他自己都不觉得自己在说谎。谎话是过大的渲染事实，他以过大超越的方式去讲述一件并不是很严重的事实，像把猫画成虎。长此以往，这些孩子就更学会渲染自己，把自己家说的特别有钱，或者说自己特别有才华，用一些不真实、不正确的方式，制造出一些别人对他不该有的假想跟假象。这样的话，在学校里师长就不会信认他，在他以后的人生中很难会得到正面的认同。
年轻人进到工作单位，通常主管能够忍受你动作慢，忍受你的技巧不够，但他不能忍受一个人用谎言渲染事实的人，这也会造成同事间的关系不融洽。这些是由于他在十几二十几岁时造成的，所谓的青少年事件，能看到将来的趋向。
为什么一个孩子会养成说谎的习惯呢？因为他觉得他想要的东西他没有得到，于是他会用谎话的东西来扩大、扩充自己。举个例子，有一个孩子很喜欢拉大提琴，可是他喜欢拉但没有天分。有一次大家谈到，某某人的女儿在拉大提琴，她拉得很棒。这个孩子就说，我也是在某某管学乐团里面，拉到首席啊，就开始用谎言自我扩充。实际上也没有参加过任何的比赛，他的技巧很平常，可是他就是让别人知道他很会拉琴。他为了要得到别人的认同，他就要撒这样的谎。你越不断的撒谎，越不记得自己前面所说的什么，之后就又要编其它的谎言，来遮盖之前的谎言，就会越编越大。

撒谎是个长久的影响，不仅是对社会上的影响，对本身心态上面的也是一个引诱，因为总有一天大家会看到，他说的都是谎话。有时，家长本身也有同样的心态，比如别人问，你在哪高就呢？如果我本身在餐饮业当服务员的话，我可能不会说我是一个打杂的。就会说自己在餐饮业做的不错，已经是独当一面的人物了。家长这样说话的时候，并没有注意到孩子也在听。孩子看到父母有这样谎言的动作的时候，他觉得父母这样做可以，我也可以这样做。我们就这样很不经意的，耳濡目染来的习惯，就很容易被孩子学会。
前一阵子，我跟朋友去吃饭，餐厅的优惠是，孩子不超过六岁是可以免费的。我看到有很多家长，在进门口要报孩子的年纪，她们都谎报孩子的年龄，为了要少付钱。这些孩子在旁边全都听进去了。如果有一天，当她自己开始长大，遇到此类的情况的时候，她也是很自然的谎话就说出口了。当她一两次这样说谎话的时候，她觉得效果不错，以后她就不会在有惧怕，随便怎么说都没有关系。
我知道当我们守时，当我们诚信的时候，神是非常喜悦的。因为神是永远守时诚信的神。当我们心思意念在我们口出，传达出来是一句谎言的时候，是不讨神喜悦的。如果说我们把这样的生活形态教给孩子以后，孩子变成一个爱撒谎、无事不谎的人，这对孩子以后都有很大的影响。有些孩子在他们犯错的时候，会讲一些谎话，害怕家长责罚，因为这样的恐惧，心里就说谎。
所以在学校的时候，我们在训练老师当中，如果老师已经明明知道一个孩子在撒谎，可是他不愿意跟你承认，你要让他知道，你知道他是想做一个诚实的人：“像你这么诚实的孩子是不会想要撒谎的。或许你在想，说一句谎话会保护你，可是在我的眼中，你告诉我实话我更会觉得你是个好孩子。”当你这样跟孩子说的时候，孩子通常会把实话说给你听。如果他说出了实话，做了不该做的事，通常都不要给孩子责罚，因为他心里的煎熬已经是足够的责罚了。

有个孩子，把牛奶浇到了另一个孩子的头上，因为他们有些争吵。问到他的时候，他说没有，不是我。我告诉他：“让我知道真实的情况是怎么样发生的？我相信你也是生气了失控了才那样做的。我情愿你告诉我实话，如果你再一次说谎的话，那么要比我知道实情后的原因，责罚更重。”所以，他就说了实话，我说：“谢谢你告诉了我实话，所以我不罚你。能够说实话的人，就是心里面有一把尺的人，就是一个勇敢的人。我很高兴你说出实话，我不罚你，因为你已经知道错了。但你要写信给那个孩子，跟他道歉。”这个孩子以后就不会说谎话了，因为说谎受的责罚比说实话的责罚要重。所以，当孩子害怕说实话受责罚时，家长就要学会让孩子知道，实话和谎话的责罚，谎话的责罚更重。
当孩子犯错的时候，你的眼睛看着他的眼睛，对他关心的友爱的说：像你这么好的孩子怎么会做这样子的事情呢？怎么会说这样的话呢？孩子的眼泪就会掉下来。因为他知道你真的是关心他，在乎他，为他好的。这样让他知道，在你心里他是个好孩子，他会做的很好的，只是他选择错了。通常孩子们不会再犯这样的错误。
这些方法，对很多父母都是非常授用的，需要智慧的，我们第一句话出口，永远都要是正面的。和孩子建立起这样的正面的桥梁，让孩子知道，谎话是不能出口的。.

让青春风暴成为青春风采（23）：父母给孩子带来的伤害
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父母之间紧张的关系，如离婚或分居两地，对孩子会有很大的影响。我以前教高中生的时候，有一个孩子这一周和爸爸住，下一周和妈妈住，孩子常丢三落四，这个星期这东西落在父亲家，那个星期那东西落在母亲家。孩子说，让你们今天住这明天住那试试看，看你们会不会丢三落四，还老怪我丢三落四。这完全说出了一个孩子心里所受到的伤害。试想，一个大人这周住这里，下周又换一个地方住，是否也会同样有这样的困难？可是我们做大人不会理解孩子这些苦痛。我看到班上的学生很多都有这样的苦痛经历，这对孩子一辈子都有很深的影响。很多孩子十几年之后，到三四十岁时都会有恐惧，觉得这个地方他不会呆长久。这都是因为他小时候轮流在父母亲家居住，有的甚至还到祖父母、父亲、母亲三个地方居住，这对孩子非常困难。

我建议父母亲，如果你知道和你的配偶可能要分开了，不可把你的孩子当作出气筒和传声筒。如果你把孩子当作出气筒，有一天孩子有能力了，他会想办法离开你，他会离开这个充满愤怒、充满苦毒的地方。这不是一个正常的孩子所能承受的压力。如我要离婚了，我有愤怒，我有不平，在外面不能发作，回到家，看到孩子就骂，因为孩子还小，没有反抗的能力，我在家里就比较容易发泄情绪。对孩子来说，他不但要忍受你的怒骂，他看到你也感到痛苦，因为孩子是爱你的，他看到父亲哭泣，看到母亲难过，他心里也会非常难过。他不仅要处理自己的情绪，还要处理父母亲的情绪。父母亲若知道要走离婚的这一条路里，一定要心平气和地一起坐下，为了孩子，让孩子知道我们现在的关系，即使我们分开，但我们继续爱你。孩子需要听到父母亲这样说，否则他的恐慌是无法想象的。
孩子听到父母亲要离婚，通常有两种不同的反应：一种孩子表现的态度是恐慌，恐慌到睡不好觉，吃不下东西；另外一种孩子的态度是他们要离婚是他们的事，不是我的事。通常这样的孩子是比较乐天的，他知道有很可怕的事情发生，他会想我自己会自理的时候，我才不管他们俩的事。可是有些孩子会紧张到不能处理自己的情绪，在学校里面，不管是交友还是学习，都让他感到非常惊恐。所以父母亲最好一起坐下对孩子说，即使我们分开、离婚，我们对你的爱是不变的，同时你的生活形态我们尽量不改变。


不要拿孩子做传声筒。有时候，父母亲离婚了，他们不会或没办法对以前的配偶说话，他们就会让孩子作传声筒。“你和你爸爸说，下个月的钱要给我”、“你和你妈妈说，在某个时间把那个东西交给我”……这对孩子来说，伤害非常大。因为孩子已有很多作业、交友方面的压力，他还要记得爸爸对妈妈或妈妈对爸爸说的话，而且传错话还要被骂。他传错话的时候，会造成父母之间的关系更紧张。所以一开始的时候，一定要对孩子解释清楚什么是离婚，什么是分开，要以孩子能了解的方式解释。不要让孩子有太大生活上的改变，不要让孩子成为我们的出气筒和传话筒。当你的心中对对方有很多的怨恨和苦毒的时候，你也许会常在孩子面前数落对方，说对方的不是，孩子通常很不喜欢听。
孩子被夹在当中，是很为难的，因为父母亲两个人都是他所爱。不管你对对方的感觉如何，在孩子面前一定要说对方的好话，至少不要说对方的坏话。我曾经走过这样的路，我的孩子到现在都认为他的父亲是世界上最棒的男人。对一个男孩子来说，父亲的形象是他以后要走一辈子让他成为完整男人的一个重要的形象。所以，我告诉孩子，他的父亲是一位很爱孩子，很努力工作，很有才华的父亲。帮助孩子建立自我形象，不在他面前谩骂、说负面的话，让正面的父亲（母亲）保留在孩子的脑海中。

另一点建议是不要骂对方。我们有时会对孩子说，“都是因为你，我们才离婚的”。有的父母亲确实是因为对孩子的管教方式、学习方针不一致而造成了离婚。离婚的时候，天天指着孩子骂，“都是因为你，我们才分开……你现在还不好好读书，好好学习……”，孩子十五六岁的时候，这些话可能像风一样过去，可是随时时间推移，慢慢地，孩子会思考，他的自信心会非常低落，他会觉得原来我是造成他们分开的因素。所以在孩子小的时候，这些负面的话是不能出口的。
从信仰的角度来说，我们基督徒如果深受伤害的时候，可以来到神的面前，求神给我们力量。有时，我们常被苦毒所捆绑，无法得到释放，但是我们的神会给我们足够的力量来释放我们。不要让孩子成为牺牲品。.

让青春风暴成为青春风采（24）：帮助孩子建立自我形象
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在养儿育女的过程当中，有谁不曾犯过错误呢？然而最怕的不是我们犯过错误，而是我们一直无法觉悟过来，无法从我们的错误中醒悟过来。要看见我们在教养儿女过程中的盲点，就需要一些专家和有经验的人给我们更多的帮助。今天黄雯雯博士将和大家谈谈如何帮助所爱的孩子建立健康美好的自我形象。

现在的青少年很注意自己外在的形象。现在的化妆术越来越进步，很多的年轻人十五六岁已经很懂得将自己打扮的很漂亮，化成浓眉大眼，带隐形眼镜，这些是无可厚非的。每个男孩和女孩都希望呈现自己最好的一面。可是有些时候过度的注重自己外表的时候，就会造成错误的自我认识或者是对自己的误解，甚至会伤害到自己
在加州，每三个学生当中就有一个本身已经是或者有机会成为肥胖的人。在加州这个问题绝对是高过任何一个现代化的国家所要面临的孩子肥胖的问题。为什么会要从肥胖这个问题切入呢？因为大部分的文明国家都觉得肥胖不是美的，都觉得瘦才美。于是我们的孩子在教育的过程中间接性或直接性的都被教导成我要很瘦才是美的。因为他们有这样的感觉和观念，所以就拼命的让自己的体态外形能够符合这种形象。如果他看到头发染色很漂亮，他也想去染色。看到浓眉大眼他也想要浓眉大眼。现在有好多十五六岁的孩子都要求父母带他们去整容。问父母要钱去纹眉、割双眼皮。从小的整容手术变成大手术，到最后导致整容上瘾。
很多时候，别人的一句话可能会影响自己一天的心情。可能是别人看了她一眼，也有可能说她的一句话而造成这个孩子一整天没有办法好好作息。有时候恐怕不止是一整天，曾经有这样一个故事，一个当奶奶的看到自己孙女要出门上学的时候，就说了一句话：“你怎么长着一双大象腿”这句话让这个孩子十年无法走出这个阴影。有时候我们很轻描淡写的一句话，甚至我们觉得是正面的话，造成了一个孩子自我形象的低落，甚至是我们没有办法想象的。父母对孩子说：“你哪里都很漂亮，如果说你的眼睛在更大一点就更好了”这听起来是一句赞美的话，可是这个孩子听到以后觉得自己的眼睛不够大，这就变成孩子心里的伤痕。她会想无论如何都要将这个伤痕补起来。作为家长，所说的话都要思考过后才出口。


要跟孩子建立一个非常正确和健康对食物的认识。在现在的国家，大家都开始认识到什么是好的食物，什么是有机食物。在十年前这些都不是大家很关心的一些观念。现在网络非常发达，正是网络的泛滥，很多的时候我们作为家长不知道怎样来取舍正确的来教给孩子，于是孩子也在这个过程中不断的摸索，不知道什么才是让自己真正健康成长的方式。
一个很简单的认识就是我们的身形是一生下来就决定了。体重是我们吃东西来控制的，我们要教导孩子“卡路里”这个观念。华人的父母常常教导孩子晚上九点以后就不要吃东西了会长胖的。我们常常听到这样的观念来教导孩子，不管是正确的还是不正确的，孩子们也就信以为真了。事实上体重的战争是一个卡路里的战争，三千五百个卡路里等于一磅。这个卡路里可以用不吃东西和运动来消耗掉。有了正确的认识后，可以通过看食物的标签适当的吃东西。
孩子们还有另外一个很重要就是对自己形象的确定性。很多时候我们不知道孩子在外面听到什么样的声音。结果孩子会因为听到这个声音而去染发，去刺青。他认为这样做能够让大家接受。在日本东京很流行美少女的卡通形象。曾经有一个同工去日本，在一个菜市场上看到一个这样的女孩子，他第一句话就说：“你好可爱！”没想到这个女孩子眼泪就掉下来了，就跟在他后面不肯离开。后来他才发现这个女孩今天从早到这个时候一路走来，路上的人都对她说：“你看起来怎么这么奇怪呀！现在怎么还有人打扮的跟漫画书中的人物一样呢？”对她的评价都是非常负面的。她对同工说这是今天她听到第一句好的话。也是因为这句话，这个女孩子开始愿意去改变自己，让自己变成一个正常人的样式。

有时候孩子他在摸索，不知道怎样做。她认为大家都流行月亮美少女的样式，我也要变成那个样子，我才会被接受。有时候却是反效果的。身为父母亲的我们在这个时候就是要用一个非常开明的心态来接受。孩子有时候真得认为这样是最好的。我们给他机会，让他看看打扮成这个样子之后会是什么的样子，再在旁边给他一个开明的引导这是很重要的。.

让青春风暴成为青春风采（25）：帮助孩子正确认识自己
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今天我们继续谈如何帮助孩子建立健康的自我形象这个话题。有一个孩子，从小有很多方面的天赋，样样很优秀，在学校里是注目的焦点，但是他自己觉得自己太胖（其实他并不胖），他就开始节食减肥，却造成另外一个极端——暴饮暴食，然后再催吐。这就是自我形象的问题，这样的情况在美国是经常看到的个案。不管一个孩子的成绩多优秀，在别人的面前做得多好，在一切的表现多么的优异，总是有某一部分发生了什么事情，让他觉得对自我形象不确定，或许是别人的一句话，或是报刊杂志上的照片，觉得自己的形象有落差，就不断追求，而感到不够瘦不够好不够美。我们没有办法掌控外在的媒体世界对我们孩子身心的影响，可是有一件是我们绝对能够掌控的，那就是我们与孩子亲身一对一的时间当中，我们要如何帮助她对自己有一个好的认识。

1990年有两位专家做这样的报道，能够完全掌控自己和孩子之间对话的父母是完全有影响力的父母。别人的话别人的报道我们没有办法控制，可是我们能够控制我们与孩子之间的互动。如果你的孩子开始有厌食，或者暴饮暴食，或者要去刺青、带各种环，如果孩子有这样的要求的时候，就像我曾经说的，我们不要第一时间就反对他，而是以一个平等的交谈方式。
有一个男孩要做全身刺青，他有一个有智慧的母亲，她找到很多有名的棒球员的资料，当这些人不再有名的时候，他们在找工作的时候遇到什么样的困难，当雇佣他的人看到他身上的刺青的时候就决定不再录用他了。她找了这些故事来让孩子看，跟他说我们来看看一些故事，哪些名人曾经刺青过，当他不再有名了他去工作的时候，好可惜老板看到刺青就不录用他。孩子知道了这样的事情，就觉得不要全身的刺青了。母亲开始跟他说做这个有多疼痛，还有可能会发炎，刺了之后要怎么样的照顾这个颜色才不会退。这个孩子慢慢发现他对刺青完全不了解，然后这个孩子用了刺青贴纸，他发现他在外面得到的认同并不是很高，几个月后他把它洗掉了。孩子在这个青少年的时段反抗性很大，你越跟他说不要他就越要，有时是为了反抗你而反抗。


再说到厌食或暴饮暴食，前一阵有一个个案，有一个女孩子对自己的自信非常低，一跟她说话她就哭，问她什么就开始掉眼泪。我就请这个女孩子的母亲到学校来，问她为什么她如此容易哭泣。这个女孩从小就没有信心，因为觉得自己很胖，她是胖了一点儿，可是母亲老是跟她说你不要老是听别人的话。我跟母亲说我跟你的女儿聊一聊，我问这个女孩，你最喜欢自己的身体的哪部分，她想不出来任何她喜欢自己的地方，我试着带着这个女孩子认识到好的地方，但是这个孩子对自己没有任何喜欢的地方。我这才认识到这个情况有多么严重，将近一个小时的对话后，终于她告诉我她很喜欢穿新衣服站在镜子面前。我就跟她说：“我要你想象你站在镜子面前穿新衣服的模样，而且要天天想象你那个时候对自己的感觉。”在这个过程中，她慢慢认识到她喜欢自己的地方在哪里。所以，身为父母亲跟孩子一起来找她最喜欢自己的地方，还有很重要是跟孩子一起来找自己觉得不好看的地方，最不喜欢的是哪里。我们会讲为什么不喜欢？因为在这样的聊天当中，我们就会慢慢发现这些是很表面的东西，不是很重要的，说着说着就变成笑话了。所以父母亲跟孩子这个当中的互动十分重要，你的角色是帮助他重新认识自己，他最喜欢的地方他最美的地方，是他自己要重视的地方。
孩子在成长的过程当中，常常会觉得自己的自我形象很差，其中一个主要的原因是不断跟别人比较。每个人都希望自己在众人是很靓丽的，但是当她发现自己在某方面比不上别人的时候，那可能会觉得自己很差。我们应该如何帮助青少年建立健康的心态，让他们接纳自己？很重要的一点是我们父母亲在跟孩子的互动当中，不断让他看到事情的真实性。所谓的真实性就是每一个人（不管你是非常有身份地位或者非常穷困的人）都是神按照祂自己的形象创造的。我们必须常常帮助孩子认识到，我喜欢的地方在哪里，我好的地方在哪里，我不好的地方在哪里。当他很直接很真实地来正面地来研究分析自己喜欢和不喜欢的部分的时候，他就慢慢开始正确地认识自己，接纳自己。

我们无非是希望孩子在青春的风暴期真的能转变成风采。所谓的风暴与风采，我们现在假设说孩子不能参加热门的音乐会他就会有风暴，不是这样，而是说即使他今天没有办法去，他还是会认识到生命当中有更多更美好的事情，这是他真正能活出自己风采的方式。让孩子能清楚地知道他们在神的眼中是个怎么样的人很重要，神创造我这个人到底让我成为一个怎样的人，我不是一直跟别人比较，而是要发掘神给我生命中的潜能、优点，然后不断继续学习成长，使自己对社会做出美好的贡献。.