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[婚姻] 看了这里的婆婆帖子的领悟

看了这里的婆婆帖子的领悟

以下都是看帖总结,我个人没有碰到过任何这样的问题,没想过那么多。现在要开始想。
嫁一个人犹如嫁一个家庭,尤其是婆媳关系,看来考察婚姻又要多一道坎。
老公在婆婆和老婆之间,如果帮老婆的矛盾就要少很多,老公是关键人物。
情商和性格很要紧,不仅是老公的情商,还要考察公婆的情商。
文化程度也很要紧,不仅是老公的文化程度,还有公婆的,否则纵有道理,也是枉然,对牛弹琴。
其他还有啥?晕晕晕。.

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总结得很中肯。
以前我就给一个没有结婚的小妹妹说:谈恋爱是两个人的事,想怎么折腾就怎么折腾。结婚是两个家庭乃至两个家族的事情,三姑妈六姨婆都有可能参与进来。.

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老公在家庭中要有原则性和一定的威信,多少要震得住老婆和老娘,否则自己做三甲板不说,还连累老婆。.

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如果有大姑,小姑,一定要看清她们的人品和家境。
GGPP听大姑和小姑的不在少数。.

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看了各位POPO的作为,真得觉得我的婆婆是天使了,赶紧打个电话给她关心一下,哄得她在电话里咯咯直笑!当初结婚时我不排斥和公婆一起住,但老公坚决要分开住他说:我妈这人太强势,家里的男人都得听他的,你肯定受不了她的脾气!现在想来真是万幸!.

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一般子女越孝顺的,上一辈的越强势。习惯习惯是惯出来的。
子女靠不上的,老头老太也拎得清,不折腾。
保持距离很重要。
小时候打骂的厉害的,长大了孝顺,我觉得很有道理。一直打骂的,性格就比较顺从。.

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回复 4楼angelazsq 的帖子

现在都是独生子女了,没有啥大小姑了.

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回复 6楼YXY323 的帖子

后面一句超赞.

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回复 1楼不二周助 的帖子

“文化程度很要紧。。。。。”
赫赫,有文化的公婆发难起来比没文化的公婆更可怕哦
没文化,最多大吵大闹,只要小夫妻两脱离这个环境,也就行了
有文化的婆婆会动脑筋,来阴的,防不胜防
其实,我觉得婆媳关系的关键是女方家长态度,如果女方家长一味容忍,那婆婆是会顺杆子上爬的
别有嫁女儿想法,要有招女婿想法
在婚姻初期,女方家庭贡献大,话语权大,婆婆自然退避三分,如果女方家长抱着嫁闺女就是要男方家庭贡献大,可想而知,婆婆婚后当然有资本颐指气使

于我们这代,矛盾会少很多,一来独立性强,二来教育程度高,三来都是独生子女
但我觉得我有女儿的话,肯定会在结婚一初始就和对方说清楚,自己女儿喜欢什么不喜欢什么,在经济上和对方AA,别觉得是我家占便宜似的,这个便宜我让你们占,话语权在我手里,房子买在我身边,便于照顾,其实丈母娘和小辈靠的近矛盾会少很多
但我生的是儿子,于是,我也会在婚前和亲家碰头时候把话说清楚,我直来直去的,你们有什么要求想法只要我能办到我一定办,当然超出我能力了,我要斟酌了,毕竟不能为了孩子结婚叫我们老两口喝西北风去

[ 本帖最后由 fcfld 于 2013-7-8 09:55 编辑 ].

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俗话说得好:

远香近臭;

一山不容二虎;

总结:距离产生美。.

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引用:
原帖由 YXY323 于 2013-7-8 09:19 发表 \"\"
一般子女越孝顺的,上一辈的越强势。习惯习惯是惯出来的。
子女靠不上的,老头老太也拎得清,不折腾。
保持距离很重要。
小时候打骂的厉害的,长大了孝顺,我觉得很有道理。一直打骂的,性格就比较顺从。
要命来,我们男孩家长倒是教育好还是不教育好,教育男孩么总归要强势一点唠?!
说到底,就是想想开
丈母娘为啥不好想想“我闺女闹给我领回来一个儿子,好比我又多了个儿子”
婆婆也可以想想“我儿子闹给我领回来一个闺女,哦哟,总算有个闺女了,开心啊”
既然钱不是问题了,就是精神上的需求了
要用大钱了,三方协商,有钱出钱有力出力
说到孙辈,没有经济压力了,随便小人生,跟母亲姓,跟父亲姓,一家至少一个,不吃亏了吧?
好比多认识一家亲人,两亲家之间常来常往,晚年生活有个道伴,不要太好哦.

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回复 9楼fcfld 的帖子

,作为女孩的家长,这样的婆婆不错。.

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回复 12楼云云她妈妈 的帖子

所以我一点不担心我儿子结婚会给我带来婆媳矛盾
再不济,碰到个不讲理的丈母娘,或者强势的丈母娘,咱躲~~咱享受咱的晚年生活去,不搭理她就得了,这儿子喜欢你闺女愿意在你跟前尽孝也可以,本来养儿就不是为了防老,只要他过的开心顺心,我这做妈的也开心顺心
咱就和朋友聚聚,出去旅游旅游,多结识点人,扩大自己晚年生活圈,自己乐呗
总之,我没那种培养好了孩子就要回报的想法,我所做的一切最终目的就是希望他开心他好他顺心.只要他好,我就安心.
但有一点,哪天我儿子委屈的不想持续这个婚姻了,只要错不在他,我肯定是支持儿子的,因为容忍是有底线的,我儿子觉得不幸福了,被压抑了,怎么了,我绝对不会勉强他看在孩子分上的,所以,强势丈母娘也得有个分寸,不能把我家孩子当牛马呼来喝去,他能忍我也能忍,他不能忍时候,别指望我忍,我不会为了孙辈委屈儿子

[ 本帖最后由 fcfld 于 2013-7-8 10:25 编辑 ].

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我妈妈是这么说的,一家只能有一个女主人,两个女主人在一个屋檐下肯定是不太平的。就像一个国家搞两个总统,肯定不行的。所以婆婆不把自己当客,你就只能当自己是客,客客气气的过,我到你家我是当自己是客的,所以才叫外婆嘛!.

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回复 9楼fcfld 的帖子

支持你关于教育程度的,这个真没啥关系,再加一条,最好不要找老师做婆婆,特别是重点学校的老师,他们是没法接受别人意见的。.

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引用:
原帖由 cathymother 于 2013-7-8 10:59 发表 \"\"
支持你关于教育程度的,这个真没啥关系,再加一条,最好不要找老师做婆婆,特别是重点学校的老师,他们是没法接受别人意见的。
重点中学老师躺枪啊。看来女老师还是生女儿的好。.

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回复 6楼YXY323 的帖子

说得很在理呀.

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我和妹妹都和各自的婆婆相处得很好, 我婆婆真的是把我当自己孩子。我从来没有和她有过任何矛盾, 无论表面还是内心,很多方面我是很崇拜我婆婆的,比如她对孩子教育的理念就是:身体健康, 心情愉快。 成绩根本不重要, 而且不是说说的, 彻底贯彻执行的那种,不过正因为这样, 小姑子的孩子不敢交给她带, 暑假也不行, 这不, 过几天搭飞机上我这来了。
婆婆对自己要求严格, 克勤克俭,但是对别人基本是没要求, 我从来没听她说过任何人的不是。  我老公以前很不以为然他妈妈, 在我的耳边风下, 对他妈妈也是越来越崇拜。
我妹妹婆婆也是, 每次来我家, 谈起我妹妹, 都是“我家XX(妹妹名字),我XX", 我心里忍不住暗自嘀咕, 俺家妹妹怎么成你家XX了。  上个月美国回来, 戴着妹妹在迪拜给她买的金首饰, 又是我XX给我卖的, 这个亲热劲可得瑟了。
她们是长期生活在一起的, 算算也都6,7年了, 而且妹夫这三年都在芝加哥工作, 妹妹和公婆一直一起在纽约住的。
妹妹公公更绝, 谈起妹妹家, 都是说,我们家事情XX(我妹妹)说了算, 连妹夫的弟弟都是说, 我嫂子比我哥行。
小姑子和她婆婆也是很好的, 连我公公的丧事都是她婆婆的那些兄弟帮着操办的, 她婆婆很勤劳, 退休后又做了一份物业管理的工作,另外买了一座山, 种了榛子, 养了鸡,带一个院子和一些地, 弄得可漂亮了,我老公回家看妈妈的时候在她的院子里吃现摘的黄瓜, 喝拎上来的井水, 这个爽啊。
再往上翻翻, 连我老妈都和我奶奶没有过矛盾, 起码在我的记忆里是零, 我妈妈总是说我奶奶心灵手巧, 绣的花多么漂亮, 裁剪衣服多么合体, 我觉得这些都算是一种言传身教,潜移默化吧。
身处环境如此,所以我很想不通人家为啥会有婆媳矛盾。。。如果以后俺媳妇看不上俺, 俺就躲着走呗。.

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回复 9楼fcfld 的帖子

有句老话,丈母娘看女婿越看越欢喜。真正能同意女儿嫁的,对女婿的接受度很大了。但媳妇和婆婆是同性别的,相处难。文化水平还是要高一点好,不是学历是文化。因为文化水平高兴趣爱好就广,也不会把小辈的事当成第一大事。希望吧。.

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回复 18楼钊元妈妈 的帖子

不错丫。说明大家都讲道理,情商很高。.

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回复 19楼不二周助 的帖子

我家婆婆是重点学校的数学高级教师,一辈子最大的爱好就是教书,书教的真好。但她的世界就是学校,家,除了数学书,锻炼身体,基本没任何爱好,也不和外人打交道。一辈子脸上什么护肤品都不用,衣服就几件换着穿。家里就俩孩子,对我只会学习的老公从小赞美,导致我老公现在工作上对自己很苛刻,生活能力级差还不能听任何建议。我小叔子有点艺术范,母子关系从小紧张,后来小叔子大学办了移民去了加拿大,基本很少联系,包括和自己的哥哥。这样的婆婆人不坏,但一起生活那种压抑不是一般人可以接受的,感觉生活就是受累,赚钱就是为存银行,还要拿自己这套价值观强加给其他家庭成员。.

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回复 6楼YXY323 的帖子

真理哦,.

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回复 13楼fcfld 的帖子

想法一样,
另外,现在的婆婆和过去的可大不一样了,只要儿子幸福,亲家要做主,我们是落得清闲。.

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引用:
原帖由 不二周助 于 2013-7-8 11:10 发表 \"\"
有句老话,丈母娘看女婿越看越欢喜。真正能同意女儿嫁的,对女婿的接受度很大了。但媳妇和婆婆是同性别的,相处难。文化水平还是要高一点好,不是学历是文化。因为文化水平高兴趣爱好就广,也不会把小辈的事当成第一 ...
你说的这个有道理,我就希望我婆婆有点兴趣爱好,别眼睛总盯着我们家三口人。可是,她每天除了出门买个菜,就真的没别的理由出门了,在家里除了做个饭擦个地板,也只能闲着看电视了。看她在老家非常忙碌的,忙家里活地里活,邻居亲戚进进出出,有空再打打小麻将,说说这个讲讲那个。到我家真是无聊啊,儿子媳妇说不上几句话,只能跟小宝搭搭话,无聊的每天不是这里痛就是那里不舒服,哎!.

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引用:
原帖由 lulubb 于 2013-7-8 12:31 发表 \"\"
想法一样,
另外,现在的婆婆和过去的可大不一样了,只要儿子幸福,亲家要做主,我们是落得清闲。
我的观点一样。 .

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我希望以后找一个能合得来的亲家,可以在一起养老,防止两孩子太累.

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回复 24楼双鱼阳 的帖子

我家婆婆在我这里也是这样,我看着不忍心哦,就让她回家乡去了,我自己照顾孩子,婆婆在老家可开心了,养鸡养鸭,种菜,种玉米,小菜园品种多得呢,一直供应我们吃,身体也很好。 现在想想,要是一直在我这里,说不定要闷着病来呢。.

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回复 19楼不二周助 的帖子

不见得,见识过好几个案例了,自以为教育孩子有一套,对孙辈是牢牢地一手抓,不许父母“干涉”的哦。.

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什么婆婆帖?我错过了
不管是做婆婆的,还是做丈母娘的,抑或公公,老丈人,小辈们结婚后,就是他们自己照顾自己了,老辈的跟着掺乎什么劲,搞得好,说你几句好话,搞得不好,还吃力不讨好,佣人不像佣人,主人不像主人,客人不像客人的,何苦呢?

这么多年,我早看透了,最要紧的是夫妻双方,孩子大了终究要离开我们的,最最重要的,不是孩子,而是老伴,那才是老来伴。夫妻关系要排在亲子关系前。

别说管孙辈了,就是小辈,他们成立了小家庭,那就是他们过日子,我们离得远点最好,他们不烦我们,我们也尽量不麻烦他们,大家相安无事。.

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我终于明白富人为什么要炫富了,婆媳关系不好的自己识相点别站出来丢人现眼了,碰上了只能说你前世没有修福。.

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也读了那个婆婆的帖子,感慨真是世间百态一朝回到旧社会啊
我虽一把年纪,但社会经验真比较贫乏

我哥嫂跟我爸妈住过比较长的一段日子的,相处不错,俺老妈也大学教授,可没怎么的俺嫂子,俺老妈是多大度的人啊,呵呵。
我老哥结婚时,我还在读本科呢,我这个当小姑子的,开始是有点不能接受我嫂子,不过后来我挺好的 我跟我嫂子根本不是一路人,所以,不多接触为上,嘿嘿。.

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文化程度不说明什么问题,高级知识分子折腾儿媳的多了去了。
LG 是关键,被婆婆折腾得死去活来,一边说LG对自己还不错的属于是自己骗自己。.

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引用:
原帖由 cathymother 于 2013-7-8 10:59 发表 \"\"
支持你关于教育程度的,这个真没啥关系,再加一条,最好不要找老师做婆婆,特别是重点学校的老师,他们是没法接受别人意见的。
真相
我婆就是老师,到了年终要给你开总结会的,那一条一条说起来,真是层次分明,有开始有分层还有结尾点题,我就好像回到班主任的身边。哎,毕竟不是亲生的,总结粗来都是缺点奥。。间或还要提问我,问我她说得对不对,我说太对了太对了,我得改

[ 本帖最后由 -cc- 于 2013-7-9 05:33 编辑 ].

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回复 33楼-cc- 的帖子

我家也是老师, 比较强势。
估计在她眼里我们都是她的学生。.

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回复 33楼-cc- 的帖子


你就不记个笔记什么的?态度要端正.

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引用:
原帖由 cathymother 于 2013-7-8 12:02 发表 \"\"
我家婆婆是重点学校的数学高级教师,一辈子最大的爱好就是教书,书教的真好。但她的世界就是学校,家,除了数学书,锻炼身体,基本没任何爱好,也不和外人打交道。一辈子脸上什么护肤品都不用,衣服就几件换着穿。家 ...
太对了,有做老师的婆婆绝对身心受压迫。 她时时刻刻摆出一付老师的嘴脸,所以真的很难去同处。.

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引用:
原帖由 Galaxy 于 2013-7-9 09:50 发表 \"\"
我家也是老师, 比较强势。
估计在她眼里我们都是她的学生。
习惯了这张脸啊
我公公是做领导的,每回看到都是boss的face,但是人很好的,这就足够了
职业习惯而已
别太在意.

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引用:
原帖由 -cc- 于 2013-7-9 04:50 发表 \"\"
文化程度不说明什么问题,高级知识分子折腾儿媳的多了去了。
LG 是关键,被婆婆折腾得死去活来,一边说LG对自己还不错的属于是自己骗自己。
偶感觉知识分子折腾起来才是由内而外,全身心的折磨啊
没知识的婆婆最多发发疯,这个是发内功的.

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回复 33楼-cc- 的帖子

,你又回到学生时代了啊。好在一年一次啊。.

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发现现在各街道都有社区老年人学校的,周一到周日课程也很丰富琴棋书画,学费几个月也只要三四十元,鼓励各位叫家里老人都去参与一下,兴趣爱好多点就不会整天在家盯着媳妇了 我已想好了,等我退休天天能泡在这个学校里!.

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记住一句话,婆婆就是婆婆,永远不会变成你亲妈!这是结婚十三年、GP和我们同住十一年的感悟,期间没有红过脸(但是我有段时间有点抑郁)。还有就是距离产生美,可以分开就坚决不要一起。.

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正好上周去我婆婆家探亲了,常年不在一起,一家人真心希望都过好日子,可是如果在一起就是过痛苦的日子了

和自己妈也有不开心和冲突的,不要指望和婆婆能在一起过童话般的日子

祝愿天下一切妈妈都幸福.

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我自己的婆婆在10年前就生病去世了,因为不在一个城市生活,总共就相处过不到一周的时间。说实话这么短时间就是彼此客气着, 没能培养很深的感情。 我唯一有机会表现下的就是为她操办丧事。听说她在清晨去世,当天下午就飞到了北京, 在飞机上就和LG分工好, 我主动承揽了所有的外围工作,

到急救中心去给她办证明,挑选寿衣,订告别大厅,买鲜花,写挽联, 回来跑腿注销户口,挑选骨灰盒。因为小辈总归比长辈花钱更舍得,也没用他们家人的钱,也因为操办的让家人没挑出毛病, 所以我就一劳永逸地当上了好媳妇。

我一个闺蜜, 说起她婆婆,一辈子不会做饭,也没什么见识不会持家。 家里来了客人, 到厨房忙了15分钟,端出两盏白开水。退休前在医院做个检验工作, 但爱像医生一样,给人妄下诊断。对亲戚防着的多,亲近的少。自己不爱美, 不整洁, 老两口住着160多平的房子给弄的很脏乱。

我表示这样的婆婆,真善美一样也没啊,怎么让人爱她?至此我们总结如果自己当婆婆

这三样总要有一样才做人拿得出手, 品行性格好,有一定的生活本领,真心待人。.

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引用:
原帖由 sunwenjin 于 2013-7-9 14:12 发表 \"\"
发现现在各街道都有社区老年人学校的,周一到周日课程也很丰富琴棋书画,学费几个月也只要三四十元,鼓励各位叫家里老人都去参与一下,兴趣爱好多点就不会整天在家盯着媳妇了 我已想好了,等我退休天天能泡在这个 ...
是的,培训内容很多,价格也很便宜,我爸妈,都算是高知吧,我妈还是老师,不过没有楼里说的那些毛病,当然,她是当丈母娘的。他们两个,爸爸学书法,本来字就写得不错,学了好几年了,现在街道里写春联,都叫他写的。妈妈学电脑,现在某些方面比我还在行,三天两头给我发各式各样的ppt,跟外地亲戚朋友QQ上聊得可欢着呢。

都是70多岁的人了。

所以,老了自己找点乐趣不好吗,干嘛还要围着孩子转。.

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回复 38楼jess 的帖子

你这句太对了,我们同住时,我真心希望自己的婆婆哪怕是个农村妇女,起码只劳力,不劳心。.

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回复 45楼cathymother 的帖子

我婆婆就是农村的,可也强势得很。
我现在是懒得跟她说话,谁知道说了啥又得罪老人家了。.

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[quote]原帖由 -cc- 于 2013-7-9 05:02 发表 \"\"

真相
我婆就是老师,到了年终要给你开总结会的,那一条一条说起来,真是层次分明,有开始有分层还有结尾点题,我就好像回到班主任的身边。哎,毕竟不是亲生的,总结粗来都是缺点奥。。间或还要提问我,问我她说得 ... [/quote ]


你还听呢,我婆现在根本找不到机会说我,一来我不去,二来我去了只要她想开说,我立马闪,当她面闪,闪给她看.闪的人人都知道她媳妇不要听她说话
我的逻辑,我什么都没靠你们,若说你帮我带了儿子六年,且不论功过,你那套房子里我们的钱也算尽到责任了,我有错我妈说,轮不到你说.

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引用:
原帖由 YXY323 于 2013-7-8 09:19 发表 \"\"
一般子女越孝顺的,上一辈的越强势。习惯习惯是惯出来的。
子女靠不上的,老头老太也拎得清,不折腾。
保持距离很重要。
小时候打骂的厉害的,长大了孝顺,我觉得很有道理。一直打骂的,性格就比较顺从。
这个倒是的,我对我儿子那是一个凶,他犯错就怕我晓得,若是说要告诉我了,他马上要发抖的
但我这个儿子现在对我却是极好的,碰到外面谁和我开玩笑啊什么的推一把,他马上要维护的
上次去理发店,按摩阿姨手势重了些,我皱眉头,儿子在一边看见了马上说"轻点,我妈疼的"
我妈说"那是惧怕你才会表现出来的顺从,这叫逆来顺受."
但我觉得不是,孩子只有被教育才懂道理,懂道理才能讲道理,讲道理才能有人性的真善美,否则就是瞎闹,小时候瞎闹叫好玩,大了习惯成自然了,一碰到阻力立马就由着自己性情来了,大多不孝子就是不懂道理不讲道理的.

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回复 47楼fcfld 的帖子

我和我婆婆不是那种水火不容的关系,而且随着年龄增长,越来越明白但凡是个人都会有弱点,特别性格上。而且世上本就没这么多好婆婆,凭什么我婆要完美。所以我变得越来越没有这么认真了。.

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我家婆婆每天都要向小姑汇报巨细,还有一个很不好的习惯,就是说故事喜欢添油加醋无中生有,真令人烦恼。现在只有对她敬而远之。.

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