青春期从生理上来讲是孩子要长成大人变化的阶段，在心里上也是一种在转换的过程，在大脑的思维和视野的眼界上也是扩展的阶段，这个过程孩子们烦恼，家长们也烦恼，经常被气的够呛http://ww123.net/viewthread.php? ... amp%3Bfilter%3Dpoll。那么家长们应该如何对待这一过程，陪伴孩子们成长呢？

本期人物访谈邀请了孙新兰心智慧志愿者来为大家做嘉宾。请网友们多参与互动

嘉宾介绍：孙新兰博士是著名心理学专家；跟随台湾廖志祥先生学习《道德经》；运用中华文明的底蕴和心理学知识，使每个生命绽放， 活入“爱生爱，美生美”幸福中。孙新兰“心”智慧志愿团是跟随孙新兰博士学习多年的老学员。愿意将在孙新兰博士的智慧中所收获得，通过自己的分享、互动让更多的人获益。WW网友QQ6、tmxli、$zhchl11107都是他们成员

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-5-28 19:38 编辑 ].

这个主题我最有兴趣的地方是，道德经跟心理学怎么能结合起来？话说我对道德经一无所知
这能解答青春期的问题吗？这个我觉得很有意思。我搬个凳子来好好学习一下，也请家长们在这里提自己疑问，更欢迎大家对不同观点争鸣讨论

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-5-27 09:12 编辑 ].

爱生爱，美生美.

心理学最终探讨的是人，是生命。道德经是一本生命智慧的书，廖志祥道德经就是在开显生命的智慧。当我们真正认识自己，认识生命，才能真正认识世界，当然也能很好的面对青春期孩子的问题。.

几岁算开始青春期呢?我家儿子11岁半,感觉已经有点无法沟通了.

当我们真正认识自己，认识生命，才能真正认识世界，当然也能很好的面对青春期孩子的问题。 .

任何心理问题都是生命的问题，当你活出你生命的本真状态时，体验到生命的甜蜜滋味时，任何问题都不存在，因为生命本身很美，具足真、善、美、神、圣。道德经是一本生命智慧的书，廖志祥先生开显了道德经的生命智慧，它以真理的内涵，诗化的语言，对话的形式，从每个生命的真实问题为切入点，唤醒我们内在昏睡的神性与灵性，让每个生命都有机缘被启智启蒙，活出生命的爱与自由。.

能具体介绍下廖志祥先生道德经的生命智慧体现在哪里吗？你这么说我觉得好抽象。.

引用:

原帖由 胡豆妈 于 2013-5-27 10:24 发表
当我们真正认识自己，认识生命，才能真正认识世界，当然也能很好的面对青春期孩子的问题。

这句话我也很赞同。青春期的问题关于生命成长，做家长的如果对生命本身没有很好的理解，那么必然会产生很大问题。只是到底该如何理解生命是个难题.

呵呵，是啊，没学习时我也一样，用脑袋去想，想不出的。体验到才会懂，生命的课程是必修课。从流动爱开始吧，给出纯粹的无杂染的爱，爱生爱，美生美。.

子玖妈妈的提问可能也是大部分家长的疑惑，作为一名跟随廖志祥老师和孙新兰老师学习的志愿者，我想分享一些感悟。
    最初遇到孙新兰老师并跟随学习，是因为在育儿过程中有很多焦虑，非常想成为一个好妈妈，爱到孩子。但往往和孩子在一起时，总是带着不断要发现问题的眼光看待孩子，然后寻找解决问题的方法，好像这样才能不断让孩子完善，有助于他的成长。这样和孩子在一起时，我的心是焦虑的，带着恐惧的，当然孩子感受不到纯粹的爱。带着很多由恐惧投射的种种问题，也无法真正认清自己，认识孩子的生命；无法体会到孩子一言一行背后爱的信息，美的信息，把孩子的生命看扁了。
    跟随孙老师学习之后，首先颠覆了我“寻找问题－解决问题”的模式。孙老师在课堂上一遍遍地通过实际案例入手，生动，立体地让我们看到了孩子没有问题，是家长需要成长。孩子非但没有问题，而且是爱的天使，充满性灵。上完课后，回到家和孩子互动时，就会发现我们越能读懂孩子行为背后爱的语言，我们的生命不断被感动着，被滋养着，被开启着。孩子自然也一样，生命被爱滋养着，性灵更加饱满和绽放，更有活力和创造力，同时也更懂得感恩和自律。
    其次，对我触动很大的是，如今我们在教育孩子的时候，往往是以生存为导向的。比如现在读好书，将来能找到一份好工作，能体面地活着，等等。这样的引导本身就让把生命看扁了，看小了。这不是生命真正的需求和满足，所以孩子听了，会觉得压抑甚至排斥。每一个生命都需要被高举，都渴望实现自身的价值。这份自我实现的趋力就是生命力，是自身不断绽放的心动力和源源不断的创造力，是十分珍贵的。所以父母的爱，就是孩子梦想的根基，支持和鼓励孩子去实现自己的梦想，孩子就有无限的潜能被激发，有无限宽广的天空去翱翔，而不是被局限在小小的一方天地中，不甘心却又无奈地生活着。
    最后想分享廖志祥先生的两首诗，里面蕴含着深厚的生命智慧。

                   本愿
            一朵为你盛开的玫瑰
            痴心地等待你真情的一瞥
            你那深心的一瞥
            我的心啊  饱含泪水
            化作满天繁星的璀璨
                             ——廖志祥诗咒


            生命有它自身的旋律
            它要完成它自己
            这就是生命的自律性
            允许他人进入他生命的自律性
            就是同时允许自己获得心灵的自由
                           ——廖志祥诗咒

[ 本帖最后由 孙新兰志愿团 于 2013-5-27 12:54 编辑 ].

如今我们在教育孩子的时候，往往是以生存为导向的
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这句话赞，确实如此。孩子对这点也是很反弹，因为青春期的孩子是有自己想法的。我女儿就跟我说：“你的价值观不是我的价值观”这时候我有醒悟。

我现在跟我儿子沟通也有这个问题，但我也会着急啊，都已经高一了，还每天打球、做梦，对学习迷迷糊糊，女朋友倒谈好了。我也很迷茫，应该如何做，如果没有现实的根基，怎么追求梦想呢？.

孙老师在课堂上一遍遍地通过实际案例入手，生动，立体地让我们看到了孩子没有问题，是家长需要成长。
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能给我们举例吗？.

呵呵，几岁算是青春期？我们不必纠结在这个定义和概念中，当我们越来越觉得孩子无法沟通时，家长首先要看到，孩子长大了，有自己的想法和见解，父母应该感到欣慰。.

孙老师在课堂上一遍遍地通过实际案例入手，生动，立体地让我们看到了孩子没有问题，是家长需要成长。

  我们可以试着想像一个情景：孩子没有听你的话，不做作业，而是在玩游戏，父母此时大多是生气愤怒去教训和制止他，结果会是：在这个过程中，大人小孩都不高兴。可能有的人会说：开始我也试着跟孩子好好说，可是根本就不听，只有大人发脾气时才会听。
    但是当一个自我成长得很好的父母，他必定会去全然的包容、接纳孩子，遇到这种情况时，也不会抓狂，内心会很宁静，在这种宁静中会自然能体会到孩子的心（相比游戏而言，作业是那么的枯燥无味，何况在学校已学了一整天，也很累），当孩子的心得到大人的理解和认可时，你再去要求孩子，孩子自然会很听话。
    所以说，贴着孩子的心去跟他们沟通，是最重要的。而怎么做到贴心，这也是家长要去学习和成长的。.

这跟溺爱的差别是什么？有些孩子会不会因此变得很松懈，因为人性是有惰性的，虽然我知道用权威压他也是不行的.

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2013-5-27 16:36 发表
这跟溺爱的差别是什么？有些孩子会不会因此变得很松懈，因为人性是有惰性的，虽然我知道用权威压他也是不行的

这个差别可以说就是信任和溺爱之间的差别。每个孩子都是独立的生命体，只要父母的爱足够充足，孩子都会健康成长，因为每个孩子与生俱来有着向上成长的积极性。父母要足够信任自己的孩子，一个被父母充分信任的孩子必定自信而又阳光。而溺爱完全相反，溺爱孩子的父母往往会认为孩子在“受苦”，她在孩子的生活中往往充当了“直升机”的作用，经常紧急降落，只为出手援助，还有另外一种类型的溺爱型家长就是不敢管教孩子，完全放任孩子，只随孩子一时开心。所以很好区分溺爱和信任的差别，因为两种教养方式养出来的孩子发展结果完全不一样，被信任滋养大的孩子往往比较独立：敢闯、能做决定、信任他人、愿意合作、乐群；而被溺爱大的孩子往往不够自信：狂妄、胆小、散漫、自我中心、很难合作、交往困难。

懒惰是人性的一部分，我们做父母的允许孩子偶尔的懒惰不算过分，就是大人压力特别大的时候，也会想个法子休息一下或者逃避一下，很正常啊。我们为何不允许孩子有一个这样的缓冲地带。既然权威在青春期孩子的眼里已经开始变得无用，我们何不试着用平等的方式去和孩子沟通，多问问他有什么感受，他有什么想法，他愿意用什么样的方式去解决问题。这份尊重会更贴近孩子的心，再多一份信任就是对孩子能力的托举，哪个孩子不需要来自成人的这种托举呢？.

我也来分享一下，作为高一年级的班主任，有关家庭教育这一块感受太深了，几乎每个问题孩子背后都有一个问题家庭。我班里有个学生，第一次看到他，觉得他很有能力，整个人的气场也很足，又多才多艺。还未开学，军训期间，我让他负责组织班级文艺节目。在一个小合唱的彩排中，他担任主唱中的主唱，但有一段总是过不去，我就换了他下来，让另一男孩顶上，结果他当场就腿软，躺在台上，由同学架着他走下舞台。后来发现这个孩子很难沟通，他自幼家境优越，受到的关注特别多，四个隔代老人疼爱他，父母不再话下，更是视作宝贝，父母的同代兄弟姐们正好没有孩子，也非常疼爱他，一个人集千万宠爱于一身，可以想象他在家中受关注的程度。偏偏他妈妈又是一个教育工作者，对他要求非常严格，一直认为自己的儿子可以做得更好。这个孩子可以说是：溺爱+高要求=扭曲。同学交往非常困难，同学对他避而远之；任课教师轮番到我这儿来告状，只要老师想找他谈谈，他一概闭上眼睛，一动不动，随你怎么说。就是我找他谈话，他也是一双眼睛恶狠狠地盯着你，更像是我欠他的。无疑，这个孩子被溺爱坏了。初三在某所学校读不下去，直接转到自己妈妈的学校，妈妈盯牢他，中考成绩还算不错。步入高中之后，成绩一落千丈，原因很简单，他情绪极不稳定，用他自己的话来说：每天至少6小时生活得很不快乐。现在马上要地理、计算机会考了，他妈妈看他的样子过不了，马上又打算“直升机”降落了，最后一个月出去租房子，找老师补课，只攻这两门，其他功课先放放。
这个案例中，孩子是一个被溺爱坏的典型。我现在也正在寻求可以和他沟通的方式，但是真的很难，只有在他高兴的时候，你才可以和他谈谈，不开心的时候，随便你怎么说，他都是直愣愣地看着你，油盐不进。.

谢谢分享，溺爱+高要求=扭曲--------------要警惕

但具体什么是溺爱呢？什么是爱呢？界限是什么？要知道青春期的孩子都有些任性，家长这分寸不好拿捏.

我自己的几点体会：
1、觉得孩子进入青春期之后，首先要让孩子了解生命，了解身体，了解生理，然后才有可能去谈热爱生命，心理健康。
我家是儿子，但是我们无所不谈，包括女性生理卫生。因为总是回避孩子自己是怎么生出来的，回避妈妈为什么总有几天身体很不好总是要躺床上等等是不可能的，那样只会增加他的好奇，以致于猎奇的心理。所以不如用巧妙的办法把知识传授给他。现在他知道，妈妈生他很不容易，所以要爱惜自己的身体，就是爱妈妈的表现。他知道女生长大了有生理周期，要出好多血，因为这是当妈妈所必需的条件，所以如果看到班上女生衣服上有血，不能嘲笑，知道妈妈生理期的时候要多休息，不能冲凉水，不能多走路，要照顾妈妈帮妈妈做点事情。我自己也觉得和孩子坦诚收到了意想不到的效果。
2、要以朋友的身份和孩子多谈心，了解孩子内心世界，寻找合适的引导方式。如果父母一直高高在上，以一种压力的方式对待孩子，孩子有想法不敢告诉父母，尤其是在外面碰到无法化解的问题时，容易产生逆反，甚至产生心理问题。我现在就是专门有一个本子，每天我给他留言，尽量地告诉他在妈妈眼中是最棒的，然后尽量地赞美他的长处，做的好的方面，顺带提一下不足的地方，提点建议。孩子现在每天放学回来就先找这个本子，然后在睡觉前写好回复，第二天上学出门时交给我。我们聊天时也常常就本子里的话题进行，加深对很多事情的印象，也督促他改进自己的不足。
3、引导孩子真善美的价值观。这是要靠生活中一点一滴去积累，慢慢地去形成。比如今天早上他早饭的时候，我和他聊了丁锦昊事件，我只表述这个孩子做了这么一件事，没说其后果，孩子第一个反应就说：“怎么能这样呢，这是几千年的文物，是人类文明的象征，我们都要去保护，怎么可以在上面写字呢？”我们做家长的，不可能每一件事都去告诉孩子可以做或不可做，应该这样做还是应该那样做。但是，我们可以身传言教，可以潜移默化，让孩子有个基本的道德判断标准。当一个孩子建立起健康的价值观念时，青春期的问题也不会是怎么大的问题了。
4、家长对待孩子的心态。我在我的贴子里也说了，家长的心态决定了孩子的成长道路。从前坛子里一直在争论孩子的压力来自学校，我一直觉得当我们对社会环境无能为力时，家长要承担起责任。父母是最了解孩子的，我们需要客观地评价孩子，让孩子学他感兴趣的东西，上他适合的学校，做他愿意做的事情。不要让孩子承担超出他能力范围内的期望。那样孩子只会更加逆反，更加难以沟通，更加难以管教。
一家之言，一起交流。.

但具体什么是溺爱呢？什么是爱呢？界限是什么？    真爱相互滋养，很美，很受用           你静静的用心体会一下，当你给出的爱附加条件时，你的感觉是什么样                        当你给出的爱是纯粹的，全然的，无条件的时，你的感觉又是什么样.

你做的真棒，尤其是那小本子。只是你家孩子还不算青春期呢，但这做法很有借鉴.

引用:

原帖由 孙新兰志愿团 于 2013-5-27 15:44 发表
孙老师在课堂上一遍遍地通过实际案例入手，生动，立体地让我们看到了孩子没有问题，是家长需要成长。

  我们可以试着想像一个情景：孩子没有听你的话，不做作业，而是在玩游戏，父母此时大多是生气愤怒去教训和制 ...

同意孙老师的观点。但是如果孩子是一个自控能力比较强的，那还是没有问题，玩一会儿就收手了，那也皆大欢喜。如果孩子玩了之后觉得心情舒畅，沉溺不已，时间一长，当遇到困难产生习惯性的用游戏躲避，怎么办，所以我觉得单单让孩子适当的玩米有问题，关键是什么时候停止，怎么让孩子自觉去停止，转入我们所谓的认真学习（这个学习对不对不讨论，因为现实摆在那）？这个比较难把握。.

这种孩子真的很多。

遗憾的是，家长从来没有意识到问题。.

更多的可能是没有合适的办法去解决.

前些日子逆反得厉害。估计也快青春期了。
这边女生厉害，我看他班上的女生完全可以当妈妈了。.

这种情况现在真的很多。
许多家长都固执地认为自己的孩子是最优秀的，无法接受次优秀的现实。
看看那些不是在补课的教室里，就是在去补课的路上的孩子。我一直在想，如果不去补课会有什么后果呢？有些孩子学习差，希望提高倒也能够理解，而一些学习成绩好的孩子也在补，也非就是想成绩更好一些，能考上更好一些的学校，将来有一份更好的前程。可是家长们忘记了，健康的身体，健康的心理才是正常的生活，当孩子的童年只有读书和考试，再加上一些功利性很强的活动，孩子的性格或者心理发生扭曲也就不难理解了。
一旦某个孩子发生问题了，不是从孩子的心理承受能力或者受挫折能力方面去分析，而又把责任推到学校和社会上，说社会如何，老师做得如何如何不对，这也是教育的一种悲哀吧

[ 本帖最后由 花前月下 于 2013-5-28 15:59 编辑 ].

高要求的部分家长尚可以拿捏，但溺爱真的不知道怎么拿捏？严格了怕苛刻了，对孩子太好了，又是溺爱了。

挺晕的.

青春期的孩子很有主见，所以还是以交流沟通的方式，要和他（她）交朋友，呵呵！.

溺爱，可能是旁观者清吧。
我哥家的二宝，正餐几乎不吃，零食不断，一点点小事，就不停哼哼，知道达到要求为止，不过5岁的小姑娘，出门，左一套衣服右一套衣服。。。
我认为这样就是溺爱，可是我哥我嫂，她外公外婆都不觉得。.

高要求
我自己觉得人吧跟自己比就可以了，不能跟别人比。就象我们自己的工作，婚姻，家庭，我们每个同学机遇不同，结果差异很大，没办法比。

类似于孩子，只能跟她自己的过去比，跟她自己的能力，跟付出的努力比，而不是跟别的孩子比。人与人之间的差异太大了，我承认有些是天生的，后天能够弥补，但不能改变。基于自己孩子的天时，地利，人和提出合理的要求。.

有些人是在有意回避这个问题，而不是面对。
我遇到过的，老师善意的提醒，反被误解。.

呵呵，我们家长目前大多数是不信任孩子，不相信孩子内在本来就是向上，想好的，孩子在家长眼里，要么是笨蛋，要么就是坏蛋，玩起来没有节制，没有真正的去信任孩子，当我们家长学会真正地去信任他们，欣赏他们、赞美他们，特别是当他们学习会遇到困难时，这些给到孩子的是多么大的力量和信心啊！
   不是说不管孩子，那是放任，溺爱。你可以管，当是父母的状态很重要，当面对孩子时，一直是爱着、信任着去跟孩子交流，孩子会很听话的。.

青春期的孩子比较叛逆，不过这个叛逆对孩子的成长是有益的，看似他在挑战成人的权威，实质上他在尝试拓展他的疆界，在这个拓展过程中，他会明白哪些事情可以做，哪些事情不可为。爱充满信任，而溺爱不是，溺爱孩子的父母内心是担心孩子的，辟如担心孩子在承受不了痛苦，承受不了挫折，甚至很多父母不忍心自己的孩子承受失落，恨不得孩子事事如意。

家长的分寸也不难拿捏，可以判断一下你对待孩子的时候，你自己的感觉是什么？如果你感受到的是对孩子的信任，那就是爱。如果你没有去干预孩子，但是内心又有隐隐的担心，怕自己的不管教会放任孩子，那已经不是真正的信任了，或者说你不去管孩子，是因为你害怕孩子受不了你的指责和管教。

家长在信任中，在爱中，其实做什么都是对的，你可以批评孩子，可以指正孩子，因为这个时候孩子会感觉到父母的爱，父母背后对自己的信任和期盼。.

你做得非常棒，在你的教育中，你对儿子有责任教育、有引导，你和孩子有非常好的沟通方式，最重要的是你做到了用你的状态去影响你儿子的状态，这就是一个示范作用，父母敢于承担责任，孩子才会承担责任。.

溺爱孩子的父母内心是担心孩子的，辟如担心孩子在承受不了痛苦，承受不了挫折，甚至很多父母不忍心自己的孩子承受失落，恨不得孩子事事如意
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说的很有道理，那当孩子承受痛苦、挫折的时候，家长该怎么做呢？.

我们都只有一个孩子，也没有教育的标准，只能靠自己做人的基本原则去教孩子，希望他做一个普通人，善良人，有个快乐的童年吧。
希望能够多交流，谢谢。.

引用:

原帖由 鸟瞰 于 2013-5-28 12:21 发表

  同意孙老师的观点。但是如果孩子是一个自控能力比较强的，那还是没有问题，玩一会儿就收手了，那也皆大欢喜。如果孩子玩了之后觉得心情舒畅，沉溺不已，时间一长，当遇到困难产生习惯性的用游戏躲避，怎么办，所 ...

你提到了孩子用游戏来逃避学习，这在我的学生中非常普遍。有次家长会后，有个家长提到他家儿子周五回到家后，会连续玩3小时以上的游戏，家长很难阻拦，孩子一边玩着，一边说“我很快就好。”后来我也找了这个孩子问他怎么会那么迷恋游戏。他自己说：“周一到周五都在学校里苦读书，觉得自己太苦了，回到家后就什么都不愿做，即使是玩电脑游戏也是完全不动脑筋，只是沉溺其中而已。”这个孩子在单亲家庭长大，家庭中父亲缺席，自幼由外公外婆带大，母亲身边也没有同龄的男性长者。

父母的爱不够充分，让孩子感觉不够富足的时候，孩子不太容易承受住学业中枯燥和苦。其实只要爱孩子，把爱给到孩子的心里去，孩子自然就会自律，他就会做到收放自如。

用在老师的教育上道理也是一样的，我2年前带一个毕业班，临近高考前的几个月，我买了一打毽子送给他们，建议他们下课后聚在一起集体踢毽子，孩子们非常开心，一下课就聚在教室后面围成一个圈踢毽子，上课铃一响，他们会立即回到座位上认真听课。课间那么短短的几分钟玩耍给到孩子们内心极大的满足感。有了那种满足感，他们就会在上课时间非常专注和认真。如果我们的孩子生活除了学习，没有玩耍，孩子一直觉得不够，最简单的逃逸就是网络。所以一个有运动爱好，有各种活动可以参与的孩子不会沉迷网络。.

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2013-5-28 19:40 发表
溺爱孩子的父母内心是担心孩子的，辟如担心孩子在承受不了痛苦，承受不了挫折，甚至很多父母不忍心自己的孩子承受失落，恨不得孩子事事如意
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说的很有道理，那当孩子 ...

呵呵，我觉得是陪伴而不是代办哦。.

引用:

原帖由 花前月下 于 2013-5-28 19:40 发表
我们都只有一个孩子，也没有教育的标准，只能靠自己做人的基本原则去教孩子，希望他做一个普通人，善良人，有个快乐的童年吧。
希望能够多交流，谢谢。

我蛮喜欢你这个想法的，我们的孩子首先不是要成为什么“龙”，而是先要成为一个“人”。.

子玖妈对这个问题的思考很有价值，如果我们做家长的，对“关爱”和“溺爱”拿捏得准确了，对孩子的教育也就游刃有余了。
    关爱与溺爱都是“爱”，但爱的方式和分寸大不一样。前者是以孩子为主导——自己的事情自己做，家长的关爱主要表现为对孩子价值观和行为方式的指导。父母的关爱可以使孩子感受到人生的责任、乐趣和意义，在不使孩子产生对抗情绪和逆反心理的前提下，对孩子的要求有“底线”和“原则”，同时一起承担失败的结果，并共同分享成功的喜悦。这样培养的孩子，懂得权利和义务，能够将父母的爱转换为自身的爱，他们会在爱对方和他人的过程中获得更高层次的快乐和满足。
    后者是以家长为主导——家长代替孩子履行一切事务，家长的溺爱主要表现为一切顺从孩子，对孩子没有“底线”和“原则”。这种“爱”是某种意义上的自私行为，因为它只满足了家长那种舐犊情深的自身需求，而它剥夺了孩子享有的人格化的权利。这样培养的孩子，很多情况下，只懂得获取爱的权利，而不知道自己也有“奉献”的义务，其中有些孩子更是狭隘、自私，自我中心。

[ 本帖最后由 荣原如曦 于 2013-5-29 07:29 编辑 ].

大家讨论得很热烈哦，我觉得还是哪位爸爸妈妈有具体的问题，我们可以面对实际的问题来进行帮助，这样才更有意义和效能，在理论层面的讨论可能会在头脑层面打转哦。爱不是概念，而是体验，当你体验到了，生命就到了，而当做一个概念讨论时，貌似说的是一样的，但可能已经差之千里了。
所以，热烈欢迎大家提出实际的问题，把问题呈现得越清楚越好。真理是拿来应用的哦。.

老师说的很对，确实我在孩子身上发现这问题。我觉得自己不自觉有溺爱，要警觉.

请教喽!
初二男生,算是比较讲道理的.但这一段时间,也很难控制自已的情绪,这情绪来得快也去得快.有时我们家长都没缓过劲来.
(1)与他父亲讨论功课的时候,一旦发现爸爸有错误,就抓住不放. 在这一点,对妈妈的态度却非常"宽容".

(2)家长对他的想法提及否定意见时,有时会比较急燥,冲口说出不合适的话语,说完后,也会后悔.也会道歉.但下一次还会发生类似的情况;
(3)自已也会反省,说在外要控制情绪,在家就让他自由点,作来家长的我们,应如何与他沟通呢?.

谢谢家长这么具体的分享！
（1）家长可以反观一下，孩子就是父母的镜子，孩子的状态也折射出父母的状态。也许爸爸平时喜欢纠正儿子的错误（美其名曰“负责”），或者 比较注重维护自己权威的形象（当然，男人们都喜欢被仰慕 ），所以初二的男生自我意识开始强烈，他要证明自己，就喜欢挑战权威，而且儿子本能地想超过爸爸，这些都是很珍贵的上进心和生命力。对于妈妈，作为男子汉的儿子就很宽容，说明孩子的心很宽厚和担当。当父母欣赏到这些的时候，孩子的心被贴到了，生命被托举了，他的心会更深邃，更柔软，更知道怎么去流动爱，成为一个真正的男子汉。
（2）（3）实际上是同一个问题，根本的原因是父母总是在“问题模式”中看孩子，心中有许多评判标准和比较，总觉得他哪里不够好，还需要父母指导甚至监督他改正。携带这样的气息和孩子互动，孩子的生命反而被局限了。但反过来多给孩子自由，又觉得心中没底，也不对劲。所以父母要先回归生命的根基，真正的自由不是放任，而是“心儿与心儿相连”，如果生命比喻成一颗树，那就是根和根连结在一起，而不是枝叶和枝叶互相纠缠在一起。给孩子“真心的一瞥”，每一个呼吸之间携带着“爱着”的深意，每一眼神里透着温情的爱意，互相成全，彼此滋养。

[ 本帖最后由 孙新兰志愿团 于 2013-5-29 13:09 编辑 ].

“问题模式”中看孩子

这倒是真的。父母脑袋里的框框太多了。但如何做呢？还是要好好琢磨下.

爱着
本然   一本而然
爱着   因为它爱着
玫瑰花绽放   因为它绽放
诸神默认
汝当安于因为
且莫多问为何
            ——廖志祥诗咒.

实际上“爱着”，就是回归纯粹的爱，没有头脑判断的干扰，去体会孩子的气息和心跳，用心倾听孩子等等。.

回归纯粹的爱，没有头脑判断的干扰

能举个例子说明吗？这么说，我还是有点不明白.

俺昨天才知道，这个地方的法定婚龄是14岁，怪不得我看小学毕业生都觉得是青春期了。.