培训儿子不如培训自己，这是我现在最大的体会。.

感谢赞美与与鼓励 .

看了远远娘家宝宝这么大阅读量，真是太吃惊了。也看到后边有说培养孩子阅读兴趣的方法，不过不知道我在执行上是否可以做到。我们每晚时间都满满当当的，孩子经常要9点半甚至10点才能睡。总是感觉时间太有限了。但是我真得尽力试一下了，因为我自己就不是爱阅读的人。谢谢远远娘给我的启发.

不客气 。不过，再次说明一下，我们的阅读量还一般，不过中文的阅读量我已经比较满意了。
我们阅读还是不够的一个原因，是因为每天放学后除了作业和吃饭之外，还有玩儿和聊天，这两项都很占用时间。如果不规划，时间永远是不够用的。我们其他固定安排应该是很少的，因为孩子需要能够自由安排的时间。当然幸运的是，我们的作业不多。有时候孩子也是9点半甚至10点才睡的，大多时候是因为聊天就过了，如果打断了孩子也睡不着，因为他想着那些还没聊完的事儿。我们家小子睡前向来是话没完没了的。
最近打算执行DEAR Time了，要不英文阅读还是不够。.

引用:

原帖由 大唐家 于 2013-4-22 23:04 发表
情商确实很重要，但是也要妈妈的配合，所以要向远远娘学习。我今年为了培养儿子的情商，特地报名了相关的学校，可是因为太忙，没时间去配合课程，也搞不清她们到底上了什么，几个月上下来，没有看到任何改变。所以， ...

还有情商培训班？我觉得要小孩自信、独立比什么都重要。.

我回到家就有种打仗的感觉，分秒必争。
孩子4点半到家写作业，等我到家6:50时一般都能完成了。然后开始练鼓一般到7:40左右。稍作休息8点左右订正错误，预习，奥数或者书法。这样最少也得到9点。这都是最理想的情况，如果稍有拖拉或不如意就得到10点。。。。太紧张了，但是又感到没多少内容。我昨天试着在他休息的时候读故事给他听，可惜我笨嘴呆舌的，读的他都烦了…….

我们的睡前故事，是甜蜜蜜地靠在一起，一边读一边加上动作，在儿子那份需求的培养下，我是越来越会读故事了。
所以不要泄气，加油！
再透露一点，以前为了吸引他自主大部头阅读，《窗边的小豆豆》《我所知道的野生动物故事》都是整本读的，当然这两本不太算大部头，因为都可以独立章节读的。后来呢，《三国》美绘版大部分是我给他读的，两大本啊，而且一天读几十页，我早都练出来了。现在，倒是我越来越偷懒了，大部头一律自己看，我只凑凑花边给他读读绘本，英文中文的都有，中文的顺便做做生命教育，他被“教育”还其乐无穷呢。亲子阅读啊，享受的就是那个气氛，我家故事绘本都读了不知道多少本了。.

不知您是爸爸or妈妈？如果妈妈，继续，如果爸爸，建议先搁置 ，同性相斥啊，还是建议妈妈先来读故事吧，读几次再换换爸爸。.

是呀。还是等他妈妈回来给他读吧。我是投降了。而且我们家的没那么细腻的情感，也算个小暴力男。平时因为活动多，也只能见缝插针的给他读读了。.

丫头领了一张黄卡，55555555555555.

引用:

原帖由 anbon 于 2013-4-25 14:31 发表
丫头领了一张黄卡，55555555555555

什么是黄卡？哪有领我们也抓紧。.

不是啥都领了好啊。.

没事啦，不要总领就好了，跟小丫头谈谈规则，如果难过就安慰安慰她，下次努力改正就好啦。.

引用:

原帖由 远远娘 于 2013-4-23 19:07 发表
不客气 。不过，再次说明一下，我们的阅读量还一般，不过中文的阅读量我已经比较满意了。
我们阅读还是不够的一个原因，是因为每天放学后除了作业和吃饭之外，还有玩儿和聊天，这两项都很占用时间。如果不 ...

晚上亲子共读的来报到了。我们多数时候是爸爸妈妈轮竞争上岗。
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她不难过，我比较难过。。。貌似她还没感觉.

貌似3张黄卡就要劝退了咧。。。还是不要领的好闹.

引用:

原帖由 anbon 于 2013-4-26 10:20 发表
貌似3张黄卡就要劝退了咧。。。还是不要领的好闹

中国的孩子们现在压力真的好大。选个国际部还有被劝退的可能。而体制内的孩子的学习强度大到要自杀的地步。谁来救救中国的孩子们？.

没有那么夸张啊，我看到过你女儿，绝对不会比我儿子更顽皮了，这都开学几个月了，才1张黄卡，说明没什么大问题，不用太紧张。.

不公平不公平，我都没见过远远。。或者说见了也不认识。。。不公平啊不公平。。。。.

体制内的是老师给家长施压，家长把压力传导给了孩子。
国际部理念上和体制内是有根本区别的，所以是两回事。国际部在学习上的要求和体制内不同，此外，在规则和纪律方面，当然也有要求，并不是想怎么样都可以，但孩子没有做到的时候，老师的处理方式跟体制内比应该是区别很大的，不排除有个别的老师在执行上与学校理念有偏差情况，如果老师真的有问题且比较严重的话，不会只有一个孩子感受到，中外孩子都能感受到，我知道这样的案例。别的学校也有这种事情，但别的学校怎么处理的我不清楚，我知道浦东协和那个老师后来不让她教孩子了。

“谁来救救中国的孩子们？”最能够解决这个问题的是家长自己，大环境毕竟一时无法扭转，协和国际部的小环境如果还不够好，那国外也是一样，美国英国小孩也有在学校受不了的，国外也有“坏”老师。家长把握好正确的尺度，不要过分苛责，也不要溺爱孩子，正确教养孩子，不要做“坏”老师的帮凶，孩子就不会有问题。

至于被劝退的，我知道有一例，好像是高年级的，根本不是anbon女儿这类，那情况要厉害得多了。我们班也有个挺严重的，还没被劝退呢，但是如果继续下去毫无好转并且会持续影响所有人的话，可能会有那么一天。我见过那孩子的家长，如果要孩子改变，首先要改变的是家长，家长没有把握好尺度，这个孩子在原来的学校也是有问题的。.

那孩子原来是从别的国际学校转过来的。.

短你了。.

引用:

原帖由 tommi妈妈 于 2013-4-25 17:05 发表


晚上亲子共读的来报到了。我们多数时候是爸爸妈妈轮竞争上岗。

像tommi爸爸这么有耐心又会爱孩子的绝对是稀少的，所以竞争力也强啊，要轮流竞争上岗，说明妈妈也不是一般的妈妈啊。你们儿子可真是有福气呀。.

其实丫头拿黄卡也不算冤枉。他们班有个男孩子，貌似很喜欢跟着丫头玩。但是她不太喜欢，所以上周五就发生过一次，她用羽毛球拍拍那男孩子的膝盖，把人给拍哭了。当时老师教育过，说再发生这种事情就发黄卡。但是没有告知家里，我们也不知道。那天那个男孩子又跟着她玩，她不肯，推了人家一把，然后人家就坐地上开始嚎啕大哭。丫头自顾走了，引起若干人围观男孩子。。。。结果就被领了一张黄卡。
这件事，外婆觉得有点气不平，但我觉得可以理解。老师当时这么跟我说，那个男孩子呢，确实比较爱哭。丫头呢，把人推到了也不拉一下，也不道个歉。。。我是这么回答的，暂且不讨论那个男孩子爱不爱哭吧，打人推人这事情，确实不太合适。
回来想了一下，丫头行为确实有时候很像男孩子，给她提个醒也不是坏事，起码好过以后推推搡搡的真的弄伤人或者被人打伤。至于被劝退么，就算是一个妈的自信，自认为丫头还没有这个“实力”达到劝退的地步。
话说回来，他们学校的行规确实很看重，我认为这是好事，也是当初选择这个学校的原因。丫头拿到黄卡后，我只是问了一下老师，这张黄卡是一直跟下去还是怎么样，老师回答，一个学期有效期，我也就没多说了。配合学校的教育吧，呵呵。.

引用:

原帖由 anbon 于 2013-4-26 16:06 发表
其实丫头拿黄卡也不算冤枉。他们班有个男孩子，貌似很喜欢跟着丫头玩。但是她不太喜欢，所以上周五就发生过一次，她用羽毛球拍拍那男孩子的膝盖，把人给拍哭了。当时老师教育过，说再发生这种事情就发黄卡。但是没有 ...

小孩之间的打打闹闹是很正常的，也是没必要太当回事。只要引导得当，让孩子不轻易用武力来表达思想。不过，小孩子在成长的过程中对这些分寸都是逐步学习拿捏的，也不能太着急。.

孩子们打打闹闹是很正常，前提是双方都很享受这个打打闹闹，都把这视作游戏。
但是丫头这个情况不同，虽然只是推了一下，但是表达的是“武力解决”的意思。如果她不喜欢这个男孩跟着他，她得采用别的方式，这也是个学习的过程，家长可以提建议，但最终还是得孩子自己琢磨出办法，现在没有好办法将来也可能有，但她的办法不能伤害别人，包括身体和心理伤害。

我儿子以前也有类似事件，以前在别的学校时，在阶梯教室上大课，后面坐了个别班男孩，总踢他的椅子，他回头跟人家说了几遍那个男孩还是照旧，他拿起自己的尺子照着那男孩的腿打了一下，也不是狠狠打，只是给人家警告的意思，结果那男孩立刻告诉老师，我儿子被开了张大错单，我也是跟儿子说，即使是他不对在先，但你解决问题的方式不妥当，受惩罚的还是你。后来他在协和也又遇到过类似问题，还是犯过错，比如人家故意挡在他的柜子前不肯让开，他拿不了自己的folder，请人家让开人家不理，他就用身体想把人家挤走，于是得了黄卡，他说不喜欢什么事情都和老师“告状”。

现在儿子已经基本没有这种问题了，他被“磨练”出来了，他知道该怎么处理是不失分寸的。现在他班上有个全班都不喜欢的孩子，这个孩子也总缠着我儿子，想要和我儿子做朋友，我儿子不喜欢他，有时候他们几个孩子联合起来搞些恶作剧捉弄这个孩子，他回家会告诉我，我不赞成，有理由很多，他都接受，但他坚持认为如果不对这个孩子不好这个孩子就会总缠着他，我们在家里对关于如何和这个孩子相处的问题有过差不多半年的讨论，现在他已经越来越能自己处理了，也算妥当，我要他把握的一个大原则就是，不要伤害别人，包括精神上，当然也尽量保护自己不受伤害，特别是身体上。和不喜欢的同学相处，是需要时间来学习的，拒绝别人也需要技巧。幸运的是我们班还有几个家教非常好的女孩子，有包容性非常强的，有性格非常阳光的，我跟儿子说，你不知道该怎么办时，就学习下她们的态度和方法，他也很欣赏那几个女孩，所以一听就服气了。.

周围的好孩子和不好的孩子，其实都会让孩子受益。
不好的孩子让他们有对比，知道怎样的性格和行为会让人不喜欢，好的孩子让他们观察学习，知道怎样的性格和行为会让人喜欢。
孩子就在这个过程中形成价值观，学会识别、判断，并且调整自己。.

引用:

原帖由 远远娘 于 2013-5-3 12:46 发表
周围的好孩子和不好的孩子，其实都会让孩子受益。
不好的孩子让他们有对比，知道怎样的性格和行为会让人不喜欢，好的孩子让他们观察学习，知道怎样的性格和行为会让人喜欢。
孩子就在这个过程中形成价值观，学会识 ...

远远娘的心态真好啊，学习！.

引用:

原帖由 远远娘 于 2013-5-3 12:43 发表
孩子们打打闹闹是很正常，前提是双方都很享受这个打打闹闹，都把这视作游戏。
但是丫头这个情况不同，虽然只是推了一下，但是表达的是“武力解决”的意思。如果她不喜欢这个男孩跟着他，她得采用别的方式，这也是个 ...

现在的小孩，比较霸道的不少。五一期间，我们家儿子就被两个比较霸道的孩子先后武力“施暴”，其中一个还比他小。我们只会防守，显得很狼狈，但还没学会别的办法化解。.

我们从小到大，不知被“欺负”过多少。

大概一两岁的时候，在小区里玩儿滑梯，我妈带着他，一下子没看住，被另一个也在那里玩儿的孩子狠狠地扭了一下脸蛋，而我们的孩子当时什么也没招惹那个孩子，就在好好地玩儿自己的。我儿子从小长得讨人喜欢，眼睛又大又亮，又胖嘟嘟的，小时候真是可爱得不得了，我妈本来是喜欢女孩的，医院里刚生出来时一看是个男孩，我妈还有些不高兴，但是她抱着孩子在医院里逛来逛去时，走到哪儿都是一片夸赞，说这个孩子如何好看，没两天我妈的情绪就不一样了，孩子越长越大，又爱笑，我妈就彻底被我儿子给迷住了，宝贝得不得了，而且一手精心带大。可想而知，那么宝贝的外孙像苹果一样的脸蛋让人给扭了，当时可把我妈气坏了，立刻就去跟那孩子家长交涉，可人家家长虽然看见了，却根本不当回事，我妈只好回家气愤地跟我讲了，我问，孩子被扭疼了吗？我妈心疼地说，那么狠狠扭一把，能不疼吗？我说，那孩子什么反应，哭了吗？我妈细细地说，他本来玩儿自己的玩儿的好好的，根本没想到有人来扭他，他还没反应过来呢，人家已经扭完了，他觉得疼刚想哭，我就赶紧过去抱起来哄了，孩子就没哭，但是孩子的脸都扭红了，那家长也太差了，孩子打人都不管，说完犹自愤愤不已。我当时没能体会我妈的心情，还笑她对这个外孙也太宝贝了，小孩子这种事情难免，没受什么伤就好，孩子不也就此知道了，跟别的孩子是会有“冲突”的，而且他小小的脑袋里肯定想不明白人家为什么来扭他，留一个问号在脑子里也不是坏事。其实对这么小的孩子来说，这件事很快就会过去的，但我妈可不这么想，她觉得自己的孩子凭啥无缘无故地被别人扭一把呢？所以她从来没忘记过这件事，直到现在，只要想起来一定还会气愤，后来也曾在小区里数次向我指起是谁谁家的孩子，是哪个孩子当初欺负了她外孙，可惜我从来没记住过到底是哪个孩子，就是对我妈这么宝贝她外孙一直觉得很好笑，包括后来在幼儿园里被“欺负”，我妈都记着“仇”呢。.

所以后来，我们在以前的某个学校时，被班里一个喜欢欺负人的孩子打过很多次，我从来没敢告诉我妈，因为她对这个事情太敏感了。那个孩子打人，都是抡起胳膊把拳头狠狠地砸在我儿子背上，疼得很，能把我儿子打哭，我儿子为了躲这个孩子，一下课就往图书馆里跑，有时候躲图书馆都没用，图书馆老师搞不清楚状况以为两个孩子闹矛盾，怕他们影响别人看书，就把两人都赶出去，为了逃打，我儿子甚至躲到厕所里不敢出来，我跟他在家里讨论过很多次，也是不知道该怎么办，其实我听了也是很心疼甚至有点儿着急的，因为孩子回家来跟我说这个事，到后来已经不是简单地挨打受疼的问题了，而是这个孩子的存在已经严重影响了他的校园生活，给他造成了精神上的困扰。现在想想，如果再遇到这种情况，我恐怕一定会去找那个孩子妈妈谈话了，如果无效，我甚至会去找那孩子谈话，当然我不是去批评那个孩子，而是好好跟他沟通。因为我知道一些那孩子的情况，他在班级里一直是不被肯定的类型，而他妈妈平时是又宠又严，在学校她儿子犯了错，她不相信学校老师所说的，认为她儿子受冤枉了，而回家她又会打她儿子，觉得她儿子总是给她找麻烦，所以导致她儿子是又暴力又可怜，他的暴力实际上是得不到别人认可的一种宣泄，可怜是他无力改变这种状况内心矛盾却又无助。

我曾跟这个孩子说过话，打过交道，我不认为他真的有那么坏。有一年圣诞节，布置教室，我们几个妈妈去做志愿者帮忙，孩子们和我们一起工作，我把几个铃铛拆开准备布置在几条彩带周围，我把拆开的铃铛分给周围的几个孩子，请他们一起挂铃铛，当分给那个孩子时，别的同学都叫我不要给他，我很诧异地问为什么，大家七嘴八舌说了很多，什么他肯定挂不好、他不会好好挂之类，我看了看那孩子，他什么都不辩解，听见同学这样说他也不生气，只是眼巴巴地看着我，很无助可怜的样子，我从那眼神里明显看出他也希望能亲手挂铃铛，我立刻就给了他一个，结果我刚递给他，很快就被别的小朋友给抢了下来，说我不能给他，他还是不做任何反抗，我又递给了他一个铃铛，在我松开手让他接过去之前，我跟其他小朋友说，请让他挂一次，他没挂过你们怎么就能说他挂不好呢？我相信他一定能挂好。果然他挂好了，我还夸了他，他脸上表情茫茫然地，后来我明白估计是极少得到夸奖。我本来就不怀疑他能挂好一个铃铛，但是我看出了他和同学关系不好，同学不喜欢他，否定他，他也因此对自己产生了怀疑。后来我也知道了一些别的故事，他二年级时确实被班里一个小女生冤枉过，而且他为此付出了很大代价，后来那小女孩说出了真相，但是没有当着全班同学向他道歉，为此他妈妈和他心理上都受伤了，实际上主要是他妈妈觉得受了伤，从此不相信班里的孩子和老师，可是对自己的儿子，她也不敢全相信，因为她儿子确实是比较顽皮淘气的类型，在学校里也经常会惹点小祸。其实，顽皮淘气不是男孩子的正常行为吗？关键在于家长如何疏导。我认为是这个妈妈没处理好，一方面她在学校面前偏袒孩子，另一方面回家又对孩子体罚，最后弄得孩子无所适从，变得既好攻击又没有自信。.

未完，待续。.

远远娘真的是个好妈妈。

丫头我们也一直强调的是，1，保护好自己；2，不能伤害别人。这是起码的两个原则。不过好像看起来还小了点，有些东西没法理解，并且自制力始终差了一点。继续跟她一起面对吧。.

我也很同情那个孩子。这是家长的错误，没有教会孩子跟人交往的能力。上海的小朋友还是很友好的，很少有暴力事件，不知是否长大了会懦弱。呵呵。.

还小呢，慢慢来，她＂伤害＂别人都是无意识的，不要批评她，跟她讲一点点儿道理即可，更多的，还是用场景演绎来培养她的同理心。特别某一次，她被弄得不开心，而别人觉得无所谓时，就是特别好的机会。以前我儿子言行不妥当时，他有时候知错，有时候就觉得自己没对别人造成影响，不服气，等遇到他觉得别人不对、可别人也觉得没什么大不了时，我把他以前的案例摆出来，他就明白了。小朋友一般不会马上理解有些做法到底怎样不好的，这是个慢功夫。.

是呀，我一直特别惦记那孩子，就因为圣诞节我第一次见到那孩子的那个情形，那种表情让人难忘，当时他才三年级，如果及时纠正，孩子会好很多的。可是后来越来越糟，儿子跟我说他怎样打人时，我都觉得无法把他和我的记忆联系起来。快要转走时，曾跟那个妈妈交流过，我暗示她的儿子很需要多被肯定和鼓励，但她始终把原因怪在学校老师头上，当然我不认为老师没有责任，但主要责任还是在父母身上，她在孩子身上实际花了很多时间，但却没有付出真正的耐心去真正理解和体贴孩子。.

引用:

原帖由 远远娘 于 2013-5-8 01:25 发表
是呀，我一直特别惦记那孩子，就因为圣诞节我第一次见到那孩子的那个情形，那种表情让人难忘，当时他才三年级，如果及时纠正，孩子会好很多的。可是后来越来越糟，儿子跟我说他怎样打人时，我都觉得无法把他和我的记 ...

会不会正确教育孩子，真的结果差别很大啊！这个故事很有启发意义。谢谢分享！.

很巧，我也和儿子讨论过这两个新闻。

关于去火星，我也问儿子，谁去报名呢？
儿子说：嫌地球上的人太多了挤来挤去的不舒服的人会报名。想自杀的人会报名。

关于复旦投毒案，我只简单的提了一下。儿子听脱口而出：他肯定是妒忌！

小孩儿的想法真的不少呢。我们才二年级。

[ 本帖最后由 胡豆妈 于 2013-5-9 11:08 编辑 ].

我们也讨论过找什么样的老婆，结论是：找脾气好的姑娘。：）.

是呀，上帝交给我们的孩子，都是璞玉，到底是把他雕琢成一块玉，还是一块破石头，就取决于我们手里拿的是锄头还是精美的刻刀。.

儿子也说过，都已经不想活了，那还不如去火星呢，还遨游太空了呢。
我们在复旦投毒案之前，已经知道好多校园凶杀案了，你们还太小，别给他讲太多吓坏了他，孩子容易遇事往坏处想，我家那么小时，我不给他讲太多负面的东西，都是一点点来的，大部分是阳光的给到他，随着长大了接受度高了，再慢慢告诉他一些负面的社会现实，以后十八岁乃至成年后就和社会接轨了，这就是我的思路 。但即使长大后，还是多保持阳光的心态，该成熟的成熟，但是该保留的纯真、天真依然可以保留。.

我们现在还没有明确的，人家说，要找性格好的，三四年级时说的。以前默默欣赏过一个小姑娘，后来过段时间说，之前了解不够，接触多了发现不是他想要的类型 ，现在在默默欣赏另一个 。.

引用:

原帖由 远远娘 于 2013-5-9 12:01 发表
我们现在还没有明确的，人家说，要找性格好的，三四年级时说的。以前默默欣赏过一个小姑娘，后来过段时间说，之前了解不够，接触多了发现不是他想要的类型 ，现在在默默欣赏另一个 。

你的儿子可真是什么都愿意跟你说啊，真让人羡慕。.

苦心浇灌的成果哦。当年也是小闷声一个，所以我前面好像有感慨男人女人真是天生不同啊，我觉得他小时候算是爱笑又活泼外向的了，遇到啥事还是不爱说，于是就找机会启发他，慢慢地就有效果了，现在，你要是没时间听他说他还不乐意呢。.

现在默默喜欢的另一个，也是前不久才透露出来的，我问他为啥喜欢呢？他想了想说：幽默、活泼、性格好、教养好。
我说，那你要不要表白呢？人家知道你喜欢她吗？儿子看看我充满警惕地说：干嘛要表白？我又没想怎么样，就这样喜欢不是挺好的嘛！
我听了大笑，坏坏地看着他说，那你这算不算暗恋啊？儿子忍不住哈哈笑，没回答我。
我追问，那你这到底是暗恋，还是欣赏呢？
儿子想了想说，我也不知道啊，反正就是有点儿喜欢，可也没想怎么样。

哎，我这算不算暴露儿子隐私啊？但愿他不要看到这一段，否则非找我算账不可。.

好久没更新了，更新一小段儿。

从花花公子到洗碗
前段时间儿子问我，什么是花花公子？我说，就是那种见一个爱一个但是都不认真的男人。
最近，儿子在看漏掉没看过的几部007，每次看到007又有了新的女人，儿子就说，真是一个花花公子啊。
我说，你长大了不会是花花公子吧？儿子立刻反驳：我才不会呢！我要做那种有责任感的男人。(其实我的提问是有技巧的哦，还要同时配合上一种轻松的语气)
正好最近开始把饭后洗碗的任务全都交给他了，绝对比小时候干的好多了，除了第一天玩儿水，后来几次洗得还真快，人家要赶紧洗完碗去看电影看书啊。于是我趁机表扬他，嗯，你现在每天洗碗就体现了你的责任感，干得不错呀。小家伙一听顿觉洗碗不那么讨厌了，觉得自己还有点儿高大了。.

今天儿子在学校遇到了不开心的事，我买好菜回到家正准备下厨，儿子就找我来了。淘米下锅，回到沙发上听儿子倾诉，说到委屈处眼泪都下来了，我赶紧递上纸巾，边聊边安慰。半小时后，哗啦啦都倒得差不多了，我说：“你心情好多了？”儿子开始灿然了，语气都不一样了：“嗯，好多了！”我看看他的脸想再确认一下，人家来了句：“不过你放心吧，我会积极面对的！” 呵呵，我忍不住笑，这话怎么觉得是特别为安慰我说的呢！儿子又说：“你还记得培根说的吗，当你痛苦时告诉别人，你的痛苦就会减少一半，当你幸福时告诉别人，你的幸福就会多一倍。”这是他小学几年级时学的所谓“名人名言”，我也不确定到底是不是培根说的，倒是那之后这句话就经常听他念叨，他不仅牢记下来并且以身实践了，这小人儿。给了他一个响亮的吻之后，俺下厨烧菜去了。儿子跟过来说，“妈妈，我能不能先去把**游戏下载下来？” 说完，眼睛发亮充满期待地看着我。What can I say? Huh?.

有这么一位乐于买菜烧饭的化学奇才，才会有这么一位感悟名人名言的小学生儿子。
我感受到得是幸福的合不拢嘴的自信妈妈！.

希望儿子也快点有“责任感”，这样就可以早日把洗碗、洗衣等等重任交付于他了。.