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[老人] 实在很郁闷,这件事是我做错了吗?

他很突然的提出,父母口头答应了。
我是每天一个电话问候的。
所以当天就知道了。当时直觉就是反对。
也不是要控制父母的钱财。.

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爸爸不知道自己的病。
妈妈第一次听我说到靶向药物的价格。
也觉得不妥,才反悔了。
本来天真的2老,以为大病有国家医保就够了。

[ 本帖最后由 一星妈 于 2012-4-23 11:44 编辑 ].

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回复 98楼黄世鑫的妈妈 的帖子

正因为也考虑到这点。
所以我希望父母自己的养老钱先留着。
将来不够,我们怎么也要扑上去的。
不然,将来老公想到这茬,我怎么开口呢?.

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道理正确,做法欠妥,如果我是LZ,儿子和父母双方都要做好沟通,跟哥哥也要讲道理,父母为什么不借你钱,说明白了,如果这车非要买,那也是一大笔钱,那就开个家庭会议,嫂子也要来参加的,另外,这笔钱可妹妹我出,但要算借,并且要打借条的。
谁都知道这车子好买但不好养的,嫂子不一定回答应哦,钱要还,还要填上个累赘,每月支出会很多的,所以,我估计这事会泡汤的。.

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楼主很孝顺,想法是绝对正确的,父亲生了癌症,花钱就是无底洞,身边的钱就是救命钱,怎么可以为了哥哥的面子花掉呢,就算你想周济娘家,你老公想着老两口没钱还要给儿子买车子,明显是把矛盾转嫁到女婿身上,就算你们经济条件好,帮了忙,心里肯定也是不舒服的说
另外,对于啃老的男人,尤其40多还恬不知耻啃老的男人,表示鄙视.

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LZ,支持你的想法和做法!你父母的钱一旦拿出来就算是打水漂了。父母不给钱就不理的儿子还能指望他将来贴钱吗?这是不可能的。这种岁数了,还不知道有多少钱办多少事,更何况自己还有儿子要养,真的是该扁!.

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引用:
原帖由 真心小丸子 于 2012-4-23 11:54 发表 \"\"
道理正确,做法欠妥,如果我是LZ,儿子和父母双方都要做好沟通,跟哥哥也要讲道理,父母为什么不借你钱,说明白了,如果这车非要买,那也是一大笔钱,那就开个家庭会议,嫂子也要来参加的,另外,这笔钱可妹妹我出, ...
如果是讲道理、能沟通的人,这个哥哥也不会做出如此不孝的事情了。至于借钱给哥哥买车,一是lz没那个经济实力,自己的车还是公婆赞助一部分呢,二是lz哥哥有钱还妹妹吗,不还钱,lz自己小家就可能无宁日了。.

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搂主,哥哥太过分,你的出发点绝对没错,但行动上有欠考虑。
    哥哥啃老不是第一次,让父母把钱捂牢是要靠平时多说的,而不是在父母已经答应出钱的时候。如果是我,我会找哥哥谈,父母的钱要留着看病,让他主动放弃。一次不成功,两次,三次...... 这个恶人我做又如何,哥哥至少不会对父母有那么大意见。
    如果最后还是要买车,反正变相要你出钱的,前面有人说你借,估计行不通的。不如你出一部分借一部分,或者直接你出大头,同时要侧面阐明你的钱也来之不易的。这样,父母知道女儿好,哥哥再不济,尚存一丝羞愧之心就好。
    做人是很难的,一门大学问哪,我也有个哥哥,啃老,但父母主动的多,我会经常劝父母留钱防老,孩子大了要自强自立,不然一辈子靠父母,哪天父母老了靠不到了怎么办,补贴要适时适量,不然是害了哥哥,因为他也有儿子。对哥嫂侄子,我比较大方,同时让他们明白我是为了父母才这样的,是有原则的,父母老了,要孝敬,啃不起了,希望共勉之。.

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总是有人想通过超水平消费证明点什么,悲哀.

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回复 108楼jenny老妈 的帖子

"父母老了,要孝敬,啃不起了,希望共勉之。"
看了这句,真是眼泪都要掉下来了。

的确,我以前不太注意提醒父母这方面的。
像是大家都公认的,他们生活水平比较困难。
买房子贴,买电脑贴,买手机贴,买手表贴。都贴习惯了。
没想到这次是车子。
如果买了,以后还会有新花头吗?.

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引用:
原帖由 一星妈 于 2012-4-23 14:20 发表 \"\"
"父母老了,要孝敬,啃不起了,希望共勉之。"
看了这句,真是眼泪都要掉下来了。

的确,我以前不太注意提醒父母这方面的。
像是大家都公认的,他们生活水平比较困难。
买房子贴,买电脑贴,买手机贴,买手表贴 ...
当然会有,因为“被贴”已然是种习惯了.

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自己有能力可以买车,但是怎么好意思问父母要钱买车。.

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回复 110楼一星妈 的帖子

贴的习惯了变成一种应该,你少贴都是你的不对。心安理得接受的人也容易缺乏责任感。 因为我比较独立,有时妈妈伤心哥哥怎么怎么时,我就乘机说教,并指出哥哥被她惯坏了,长不大了,她老了哥哥没依靠了怎么办?孙子没好榜样长大怎么成才? 然后劝她慢慢放手,儿孙自有儿孙福。
    之前说对哥嫂一家大方,是没结婚时包了侄子的一半奶粉,结婚后也只是回娘家时买几百最多上千的礼物。属于亲戚间的来往,只是比他们给我的多而已,嫂子是一直称赞我的。如果像你那样贴得多的话,估计我还落不下好呢。
    所以说你哥哥今天这样,是父母害的,还有你推波助澜了。
    这是我的心得。.

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LZ的哥哥知道自己老爸生癌症吗?如果知道还要掏空父母的养老钱,那真的太不是个东西了。有孝心的子女知道自己父母老了病了,都会想着存笔钱给老人以防万一的。.

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有多少钱办多少事,父母年纪大了且身体不好,哥哥都四十了还啃老实在不妥。楼主强烈反对也没有必要,兄妹之间互相多体谅多沟通,把家庭现有状况利弊权衡一下,有能力的就多帮帮吧.

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引用:
原帖由 一星妈 于 2012-4-23 11:45 发表 \"\"
正因为也考虑到这点。
所以我希望父母自己的养老钱先留着。
将来不够,我们怎么也要扑上去的。
不然,将来老公想到这茬,我怎么开口呢?
LZ这样考虑老公的想法是对的,女婿万一老的生病要女儿家赞助,肯定心里会有想法的。.

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原帖由 lily730619 于 2012-4-23 16:18 发表 \"\"
LZ的哥哥知道自己老爸生癌症吗?如果知道还要掏空父母的养老钱,那真的太不是个东西了。有孝心的子女知道自己父母老了病了,都会想着存笔钱给老人以防万一的。
是啊, 越看越觉得你哥哥不像话, 当年知道我公公得了胰腺癌,我们一周内卖掉一套房子, 因为听说那个病是很花钱的, 可惜公公是晚期, 肝转移, 4个月就没了。 做人儿女这个时候还来挖墙角, 真是无话可说啊。.

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要看家庭观念了,如果是根深蒂固的重男轻女思想,是很难改变的。
自己能做到无愧于心就好了。.

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回复 117楼钊元妈妈 的帖子

得了胰腺癌没必要卖房子,还是晚期,活不过三个月的。.

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回复 119楼ROBYN 的帖子

唉, 总是往好了想啊, 还研究过5年治愈率有多少呢。.

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回复 120楼钊元妈妈 的帖子

我碰到过一个活过五年的,初期,手术花了100万,肚子里除了人工管子没啥了。.

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回复 120楼钊元妈妈 的帖子

活过五年的癌,大肠癌前列腺癌最多啦。.

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回复 122楼ROBYN 的帖子

当时听说胰腺癌很花钱, 谁知道钱还来不及花人就没了, 而且就是花的钱也都是心理安慰而已, 又是射频, 又是伽马刀, 还有中药等等, 都是没有一点用的。.

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回复 123楼钊元妈妈 的帖子

你没打生长抑素,几万一针,不能报销。
这个晚期了,就是杜冷丁,其他还有啥好治搭?.

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回复 124楼ROBYN 的帖子

不治疗老人觉得不理他了, 会感到心寒的, 所以治疗只是给他心理安慰用的, 花钱就花吧, 花的时候也知道是白花的。.

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回复 125楼钊元妈妈 的帖子

很多病制不了,八个字
倾家荡产,家破人亡
有条件的安慰剂用用,老人也是安慰。.

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那就告诉你父亲实话实说,这种对病人隐瞒病情的做法就是典型的中国人的思维。你告诉你父亲看他还给不给钱。这种时候还买车,你哥哥如果知道你父亲的病情只能说你们一家人都有点不太正常了!.

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引用:
原帖由 钊元妈妈 于 2012-4-23 16:27 发表 \"\"

是啊, 越看越觉得你哥哥不像话, 当年知道我公公得了胰腺癌,我们一周内卖掉一套房子, 因为听说那个病是很花钱的, 可惜公公是晚期, 肝转移, 4个月就没了。 做人儿女这个时候还来挖墙角, 真是无话可说啊。
是啊,太不像话。楼上竟然还有MM说要给哥哥面子。。男人都是给宠坏的.

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回复 123楼钊元妈妈 的帖子

伽玛刀都是骗人的,我一亲戚也是,没用的,就是你说的,花钱买个心安.

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回复 3楼一星妈 的帖子

唉,父母显然是爱儿子胜于女儿。做女儿的是要伤心的。有了这个基调,我们旁人能说什么呢?.

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我怎么觉得lz是好心办了坏事! 有些男人,买车是一生的梦想!我弟弟就有点这样! 虽然他们家境不是很好,但我还是支持他买了车! 虽然父母的所有财产都给了弟弟,但谁让就这么一个弟弟呢! 父母把我们养大成人,问我们要过钱吗? 等他们年级大了,不管父母是否曾经偏心,我们又有什么理由不赡养呢?可能我还是传统的吧,总觉得嫁出去的女儿泼出去的水,赡养父母是我们的本分,多过问父母的钱财就不应该了!.

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回复 54楼连妈 的帖子

我也是,对侄女更好,总希望,弟弟弟媳妇能看在我对侄女好的份上,能对父母多一份关心,多一份照顾!.

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引用:
原帖由 ming0317 于 2012-4-24 09:14 发表 \"\"


是啊,太不像话。楼上竟然还有MM说要给哥哥面子。。男人都是给宠坏的
这位妈妈,在论坛上个人都有发表看法的权利,你因为我前面说给哥哥面子的话语已经回复了两次也指责了两次了,如果能让你觉得舒服点,或者不再纠缠在你深恶痛绝的面子问题上,而喋喋不休的一再纠结我的那些话语, 我可以收回我的话。 只是这个是旺旺网上自由,畅所欲言的论坛氛围吗?

作女儿的很多时候会遇到这个问题,尤其娘家哥哥或者弟弟经济条件差于自己时,父母又念着那个不怎么孝顺的那个, 心里有气?奈何?  哥哥是被指责了, 可是父母若干年后埋怨的还是你。
我公司里的好同事,因为哥哥嫂嫂和母亲的一些问题,介入过深,和嫂子也发生冲突,一家子冲突不断升级,导致哥哥一家15年不再和父母来往,父母竟然现在也不愿看到她了,说当年就是她挑唆的,你哥哥才和我们绝情,连孙女也看不到。是糊涂爹娘。但是如果她处理的聪明点,不那么直接,现在她就不会像个三夹板似的两头不落好了。甚至现在她婆婆一旦和她发生矛盾,就说她连娘家也不愿意搭理她,你说她是不是干了吃力不讨好的事情。
因为知道了她的事情后,对娘家的事情, 我是进而远之。当然我弟弟还是非常孝顺我父母的, 所以我更是不会参与。

因此, 我的发言只是希望楼主能够静下心来,多考虑后果,不要做若干年后和我同事一样懊悔不迭的事。还有, 娘家的事情大可不必全部告诉丈夫也要做个会过滤信息的聪明女儿/妻子。.

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回复 133楼连妈 的帖子

呵呵,连妈不要生气。我现在不太经常上来,看到了这个帖子,很感慨,所以心直口快,多说了几句。因为我也是为人女儿,为人母亲,为人媳妇,家里也有各种各样的烦恼,也有和楼主相同的境况---一个身患绝症的老人。我公公。所以我很能理解楼主的心情。如果我的发言给你带来了不快,我在此道歉。每个人生长的家庭环境不同,想法也不同,我确实想得不够周全,请谅解。
但说真的啊,这样的哥哥也确实不省心。我的老公是长子,公公生病开刀之后,他和小姑子连夜轮班伺候。老人情绪不好,还要跟老太太吵架,我们还得两头灭火。。现在公公在老家休养,已经扩散,靠中药维持,老公每两周就要长途奔袭回家去看老人。
为人子女这些都是应该做的,尤其是家里有了重大变故,更应该齐心协力,不要再给老人添乱。这就是我的想法。可能我太单纯了,我只是觉得这样的事情确实让人气愤,所以才多说了几句。如果亲情变成面子,确实让人悲哀,当然这种情况很多,很无奈,就像连妈的那个同事一样。可是,人间最痛苦的事情,莫过于子欲养而亲不在,不要等到真的失去了才后悔。世间只有父母的爱才是不求回报的。.

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回复 131楼老妈子 的帖子

我想楼主应该不是多过问父母的钱财的吧。她只是心疼父母,年纪大了,还要治病,还得给儿子买车。
楼主现在已经骑虎难下了,还是硬着头皮再做做哥哥的工作吧,总不能买车全要父母掏钱吧。至少买个明面上的融洽,总好过两败俱伤。(虽然我觉得这样很憋气).

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引用:
原帖由 ming0317 于 2012-4-24 11:04 发表 \"\"
呵呵,连妈不要生气。我现在不太经常上来,看到了这个帖子,很感慨,所以心直口快,多说了几句。因为我也是为人女儿,为人母亲,为人媳妇,家里也有各种各样的烦恼,也有和楼主相同的境况---一个身患绝症的老人。 ...
亲爱的妈妈,谢谢理解。是的, 每个人的感受不同,因此发言观点就不同。
愿老天念在你们一家这样孝顺的份上保佑你公公能够康健。

有时候真的感慨:亲情可能是不得不还的债。希望楼主能够渡过这次危机。.

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引用:
原帖由 连妈 于 2012-4-24 11:23 发表 \"\"

亲爱的妈妈,谢谢理解。是的, 每个人的感受不同,因此发言观点就不同。
愿老天念在你们一家这样孝顺的份上保佑你公公能够康健。

有时候真的感慨:亲情可能是不得不还的债。希望楼主能够渡过这次危机。
谢谢。。
家家有本难念的经,我们已经人到中年,上有老下有小啊。.

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回复 133楼连妈 的帖子

支持你的说法,非常理性。家庭中的人际关系相对于社会中的人际关系更深,更缠绵,就是因为多了一份亲情在里面。有的时候真的是剪不断,理还乱。在这件事中LZ的想法很正确,从道理的角度上来讲是没有丝毫差错的。但是从家,姐弟情,父母情的角度来讲,LZ处理得没有艺术。其实不管是对谁(家庭中的任何人),大多要讲得是情,而不是理,家里是没有办法说理的。特别是血脉相通的亲人,如果LZ在本件事中不去阻止父母的行为,那么我想现在的她也不会这么纠结。.

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引用:
原帖由 连妈 于 2012-4-24 10:40 发表 \"\"

还有, 娘家的事情大可不必全部告诉丈夫也要做个会过滤信息的聪明女儿/妻子。 ...
真是个聪明的妈妈!.

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LZ没做错什么,如果这个哥哥已经知道父亲得重病,还这副表现,那实在是太过分了,后面根本指望不到了。父亲对病情不知情,至少要让母亲和哥哥知道后面可能会需要多大的费用。
前面有人建议为了缓减关系,LZ也贴点钱给哥哥买车,千万不要,这钱还是留着以后父亲生病备用吧。前面有人提到糊涂父母会恨女儿,你的情况还是不太一样,父亲重病,在病床前老人们到时都会明白的。 真心对父母好一点,其他也不要愧疚了。.

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回复 135楼ming0317 的帖子

想想父母为我们的付出,想想我们为孩子的付出,再想想我们对父母的付出.....哥哥拿父母的钱买车固然不对,但父母已经答应了,在lz的劝说下又反悔,搞得父母和哥哥不和,再说还有生病的父亲,何苦!.

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真心感谢所有MM的意见和看法。
的确,这是一个无解题。
放纵父母出钱买车,他们只有这一份钱,买了车将来治疗费用就更困难。
将来老公也很难和我达成一致给父母再贴钱。
阻止了,3家人家不开心,非大家所愿。
我贴钱买车,出不起全部。我也只有一份有限的钱。
买车花费不小,很难通过老公这一关。
又要顾着自己孩子,又要顾着父母。这次花了就没了。

如果可以重来,也许我会采取钊元妈妈的建议:
委婉的向父母提出我也要一份钱。
然后帮他们存着。关键时刻也好应急。
他们手里索性啥也没了,大家也就消停了。

[ 本帖最后由 一星妈 于 2012-4-24 17:18 编辑 ].

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回复 140楼土鱼爸妈 的帖子

谢谢你的肯定和鼓励。
我可以活的开朗点了。
父母也说了,顺其自然吧…….

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你哥哥应该不小了吧,孩子也不小了
你让你哥哥先把自己孩子的车钱存上!!!.

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另外,为什么不问父母借呢?开口就要...这多大的孩子啦???
你可以建议你母亲借给你哥哥,万一老爸需要用钱,他再拿出来
不过我估计....是拿不出来的...郊区养车再便宜,油费路费要发?
有车的谁不来个自驾游来个踏青啊?
钱只有出去的更多.

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斗米恩,担米仇。就算是父母,在小孩成年后,如果习惯了没有原则的付出,那小孩肯定不会认为你好的。而小孩也只会被纵容的越来越不孝,认为付出是应当的,一旦没有满足要求了,那你就是他的仇人。而你哥哥已经充分表现了这点,因为不借钱,看都不看父母以表达他的怨恨。
如果是我我是不会同意我父母给哥哥钱的,我自己当然更加不会给。但毕竟是父母的钱,我只能尽量客观的表达我的意见,选择权还在父母手里,在听过我的意见后,父母还是选择要给的话,那也只能尊重了,因为父母也是成年人了,他有自个的考虑。
所谓的亲情,我认为如果因为此而会影响到的亲情,那其实这个亲情早就不存在了。

[ 本帖最后由 晓于妈妈 于 2012-4-25 16:33 编辑 ].

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看了楼上妈妈的回复,又想到个问题
你哥哥寻思着,我是问父母借钱,有不是问你妹妹借钱,何必从中作梗,难道你是打算要父母的钱?
LZ是不是容易这样被哥哥曲解啊.

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回复 146楼晓于妈妈 的帖子

“所谓的亲情,我认为如果因为此而会影响到的亲情,那其实这个亲情早就不存在了。”这句话看了,让我伤心!
我和弟弟没有过正面冲突,但他在跟父母的争吵中,认为父母偏袒了我,所以,现在对我不理不睬,已经一年了。我很无辜,又因他对父母的态度和做法伤心。亲情,真的已经荡然无存?!.

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继续搅黄这事,否则以后真的没钱了,你哥2手一摊,所有的事情都落在你身上 =  等于这个车是你买的了.

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父母有权支配自己的经济,不管是LZ还是她哥哥,都是在剥夺父母的这个权力。所以我个人认为LZ和她哥哥在某种意义上是一样的,只是她的哥哥往往会被人谴责,而LZ顶着懂事的光环~~~.

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