我的家庭情况很你的很相似，也是嫁到上海来十一年了，我爸早逝，不想我妈一个人在老家，这样她和我们住在一起，帮我们带小孩，我也打算让她安安心心在上海养老，妈妈是个勤快的人，把家里打理的井井有条，我们小二口也安心上班，我老公是本地人，人非常善良厚道大度，只是嘴不甜，不会哄人，我妈呢，是属于有火就发的人，性子急，有不开心了就会骂我们，也是常要吵着回去，我知道她也是说说而已，因为她根本就舍不得她的外孙 我呢，也要经常处理各种各样的家庭矛盾，在我妈和我老公之间互说好话，常常提醒老公买茶叶送给老妈（妈妈不爱补品之类，给红包也不要的，只爱喝茶，投其所好）这么多年下来，我老公也知道有我妈在这个家的辛劳，妈妈也看到了我老公是个靠得住的人，对他更是像儿子一样，作为女儿，我也是尽我所能孝敬妈妈，让她在家里感到舒心。楼主，作为中间人，你一定要平衡好家中的关系，我觉得你老公补贴他父母家没错，说明他是个有孝心的人，但是这个度没有把握好，你可以好好跟他谈谈，再者就是要他上交他收入的大半，用着家里日常开销，小孩费用等，留小部分的钱由他自由支配，他要去补贴谁你都不用去管这些了，还有他家里的事你作为媳妇不要多发声音，有时间管得多也是自寻烦恼，你只需要对你妈妈好，让她在你这安心就行了。.

引用:

原帖由 渺渺眯眯 于 2012-2-9 10:44 发表
看到LZ说的1500，一个人摊500块，感觉还不算赌了，只是玩玩而已。不过可能因为公公没有收入，所以要你老公贴补。
可能我们立场不同，我父亲也喜欢这样小来来，打发打发日子，我担心他手头紧，主动贴钱给他的。

要 ...

这不是输赢大小的问题，一个自己生活不能自足，还要子女贴钱供他赌博的人，只能归为人渣。.

男人都能这么想的话，这个世界MS太平了。.

老公经常出差，所以我负责起家里大部分的事情。经常出差，我也不可能把老公的钱包看得紧紧的，出门在外总是要用钱防身的。我有时也在想是不是，对老公的财政太松了。
我恨的就是gg不知道为儿女着想，他自己养老的饭钱和生病的钱从来都不想的，有一分钱不会用半分的。他指望着老了用钱都要儿女出，现在就去赌，等没钱了，你们自然会管我的。
他也不想想，儿女的家里怎么办，儿女也有老了的那天，也要生病吃饭，再问孙子辈去闹，去要吗，我没那个脸去拿那个钱。.

摊上个明理的公婆多么重要啊！
有些老人真是为老不尊.

引用:

原帖由 恩泽妈妈 于 2012-2-9 05:00 发表
我的家庭情况很你的很相似，也是嫁到上海来十一年了，我爸早逝，不想我妈一个人在老家，这样她和我们住在一起，帮我们带小孩，我也打算让她安安心心在上海养老，妈妈是个勤快的人，把家里打理的井井有条，我们 ...

同意~~.

我觉得LZ你太能忍了，你公公不是最近才开始这样的吧，都8年了还变成这样。
关键当然是你LG，他要做孝子那是他的选择，但他也是为人夫为人父的，必须做出权衡，谁优先。如果他把自己父母排在你们母子前面，那劝你早做lh的打算，——很多时候，其实就是当你不怕最坏的结果，不怕lh的时候，事情也就开始转机了。你如果怕lh，这就是你的软肋，一直忍气吞声。
生你公公的气完全没有必要，白白破坏心情，如果跟你lg分了，公公算什么呀，认都不认识。
跟lg谈，洗脑，必须明确，老婆孩子是排第一的，这样自己家的无底洞，你愿意帮助他解决。他的收入，多少给公婆，多少留在小家里，说清楚，照着做。你不阻拦他做孝子，但不能影响你和孩子的利益。
你妈妈那边是另外一块，别掺和在一起。把自己小家摆平了，再摆平你妈。.

那你老公每月上交家用，两人商量好。 其他的钱随便他， 爱孝顺也随便他去。.

老人打打牌有点输赢，应该是比较通常的事情吧，尤其是那种年轻时就玩没有其他爱好的老人，他们不读书不养花的，有些地方又比较没有啥娱乐的活动。
偶尔一次欠了1500，我觉得，既然3个儿子均摊，摊就摊一次吧，想开点吧，否则你让一个已经欠钱的老人怎么办呢，他们有工资吗？如果没有，老了没收入，也只能靠孩子了，不可能因为他帮弟弟看孩子，你们就可以少承担养老的责任，做好均摊的思想准备吧。

我觉得看下来，你LG还是挺不错的，他不可能不管他爹，哪怕他爹有再多的缺点，就像你不忍心妈妈难受一样。

所以商量个额度，大家妥协一下吧，反正，老人也就那么几年，不能为这事影响了你们的日子。.

看看妈妈们出的主意，好好想想。家庭的幸福，女人的智慧最重要，智慧也表现在对家庭利益的平衡上。.

引用:

原帖由 陀螺 于 2012-2-9 14:01 发表
老公经常出差，所以我负责起家里大部分的事情。经常出差，我也不可能把老公的钱包看得紧紧的，出门在外总是要用钱防身的。我有时也在想是不是，对老公的财政太松了。
我恨的就是gg不知道为儿女着想，他自己养老的饭 ...

想想看，父母在把你养大的那些年，埋怨过你年年、时时、刻刻在花他们赚的钱吗？没有吧。那为什么不能在自己能力条件下反哺呢？算一算，用在老人身上的钱肯定不如用在孩子身上的钱，大多数人都愿意做孝顺儿子的孝子，而不愿意做孝顺父母的孝子，我想，老人的要求可能不会太高吧，一年几千，如果条件允许，就孝敬一下吧，如果自己经济实力不够，那也不要死撑，父母也是能理解的。不知能否赞同？.

我和你想法一样，我觉得，我们对待孩子能一掷千金，但对父母，我们花了多少钱啊？.

这种婚姻状况，老人是受不了的，为她好，楼主还是放她走吧…….

引用:

原帖由 家有仙女 于 2012-2-9 19:57 发表




想想看，父母在把你养大的那些年，埋怨过你年年、时时、刻刻在花他们赚的钱吗？没有吧。那为什么不能在自己能力条件下反哺呢？算一算，用在老人身上的钱肯定不如用在孩子身上的钱，大多数人都愿意做孝顺儿子 ...

不知道你仔细看了楼主家的情况了吗，子女反哺父母很正常，但问题关键是那公公是生活不能自足，没有家庭责任的赌棍。别以为是老人就要孝敬，有些人是到老都不成人的，人就应该对自己的行为负责。假如年轻时靠父母混日子，成家了不担家庭责任，靠老婆照顾混日子。到老了靠子女混日子，假如这样的人能轻松混一辈子，那是否也是坏了人伦纲常。按我的建议即使背上不孝的骂名，也要让他在进棺材前知道该怎样做人。.

引用:

原帖由 渺渺眯眯 于 2012-2-9 13:55 发表
男人都能这么想的话，这个世界MS太平了。

不管是男人还是女人这是做人基本要求吧。按我的理解。年轻时不要让父母为你操心，成年了不要让家庭为你烦心，年老了不要让儿女为你烦心.这就够了。.

引用:

原帖由 家有仙女 于 2012-2-9 19:57 发表




想想看，父母在把你养大的那些年，埋怨过你年年、时时、刻刻在花他们赚的钱吗？没有吧。那为什么不能在自己能力条件下反哺呢？算一算，用在老人身上的钱肯定不如用在孩子身上的钱，大多数人都愿意做孝顺儿子 ...

我同意！一年回去就算孝敬父母两三千元打牌玩玩也无所谓的！现在的老人没事做，打点小麻将的很多了，应该不是一次输了1500，是累计欠款吧！看开点，给他们买补品也要花钱，投其所好吧！.

删

[ 本帖最后由 TOMBBMM 于 2012-2-9 23:07 编辑 ].

可能我还没有把lg家的状况说的很清楚：我lg读书时经常是没钱可以交学费，那时哥哥已经工作，所以问哥哥要过钱。换位思考一下，因为父亲赌钱不务正业，自己读书连学费都没有还要问哥哥要，这是什么样的状况！我们结婚时老公家没有钱可以资助我们，为了照顾老公的面子，我自己娘家的钱我也一分钱都没要。结果现在还要供着gg赌钱，今时今日我这口气忍不下了。

现在这点小钱我还有，我想的是，现在的小钱都拿去赌了，将来生大病的时候怎么办。虽说现在小钱每次都不多，但至少集腋成裘，等生病的时候可以用，那时要用的钱就不是一点半点了。

关键我还没有手头宽裕到有钱供他去赌，等gg老了再给他看病的份。.

和和气气生活吧。年纪大的人经不起小辈这样‘轰轰烈烈’的折腾的。
一般老年人都希望耳根清净。.

虽然大部分情况下岳母女婿之间比婆媳之间好相处些，但是要长期住在一起，还是需要做女儿的会处理关系才行呀。
如果老是向妈妈抱怨老公家的事，妈妈肯定以为女过得不好心里肯定不舒服。
如果两人经常吵架不避开老人，老人多多少少总是有偏私、护犊心态，一插手更让事情麻烦。
你公公好赌，你不赞成心里肯定有意见，但是看来你们夫妻之间问题其实并不是很严重，前天吵架，第二天就没事了，可以正常交流，这样的小吵干嘛要弄得你妈妈知道，让她心里不舒服呢？
我当时和我老公结婚前，我妈妈心里也不是很赞同，做母亲的希望自己女儿嫁得好这是很正常的。
不过，结婚后我妈妈就放下成见，像对自己儿子一样对待我老公。
不过我和我老公之间的矛盾，我也从不去向我妈妈说。当然母女之间不可能什么都不提及，我有时也会跟她聊些八卦，其中也很多涉及我老公家的一些八卦问题，但经济上我基本上都是打马虎眼不向我妈妈诉苦抱怨。（虽然我和老公之间存在这方面的一些矛盾分歧。他家家境较差）。当然其他方面我老公做的也挺好的，我也不想因为经济方面的问题影响我们，（这毕竟不是原则问题，更何况结婚时经济条件差一些，现在这么多年也挺过来了，而且生活也往好的方面发展）。
再说了，在决定跟他结婚时，这些外在条件不都知道的吗？他人品各方面并没有变坏呀，不是说这样夫妻间就没矛盾了，而是没到原则性大问题，你不应该让母亲参合进来。
当然我认为，好赌是原则性大问题，但那是你公公的大问题，不应该是你们夫妻之间的大问题.

别太难为自己了，一切简单处理：心情放松，自己妈自己好好孝顺，养育我们不容易啊！但千万甭要求别人对你的亲妈咋样......
其他人么，看呗！该咋就咋的呗！.

真是不明白LZ，你LG家从小的情况、现在的情况，有哪些是你可以操纵可以影响的呀？为什么要你忍或者不忍这口气？你怎么决定是你自己的事，不能说你觉得你做了什么牺牲，对方就要为你改变什么。谁也没让你供GG赌钱，明确固定的赡养数额就可以了，多的没有；跟管小孩一样。gg也是成年人，他拿了钱爱这么花是他自己的事。作为小辈，划清界限就可以了。跟你手头宽裕与否半毛钱的关系都没有。再多钱也不能予取予求无限满足。
LZ别把自己决定不了的事揽过来徒增烦恼，你lg还未必领你这个情呢。他不懂得划清界限，你教他。他教不会，你再另想办法。.

说的是！.

同意72楼的建议。GG再坏，再”不争气”，如果他穷困潦倒，你也必须提供他基本生活、生存条件，（当然不是无度、无节制的有求必应），否则，很容易背上“不孝”的恶名。.

引用:

原帖由 sherinajl 于 2012-2-10 09:09 发表
真是不明白LZ，你LG家从小的情况、现在的情况，有哪些是你可以操纵可以影响的呀？为什么要你忍或者不忍这口气？你怎么决定是你自己的事，不能说你觉得你做了什么牺牲，对方就要为你改变什么。谁也没让你供GG赌钱，明 ...

同意，活得简单些.

别以为是老人就要孝敬，有些人是到老都不成人的，人就应该对自己的行为负责。假如年轻时靠父母混日子，成家了不担家庭责任，靠老婆照顾混日子。到老了靠子女混日子，假如这样的人能轻松混一辈子，那是否也是坏了人伦纲常。按我的建议即使背上不孝的骂名，也要让他在进棺材前知道该怎样做人。——支持！.

如果女人都能嫁给像派克叔叔这样的人，就不会有类似我这样的烦恼了。.

你是理智的,可有些人就被"孝" 绑架了,变成了不理性的"愚孝", LZ 的老公很可能就是这类执迷不悟的.

给LZ:要解决问题只有两条路,一改变别人;二改变自己. 就目前情况,LZ能改变LG和公公吗? 不能改变光总生气,还连累母亲跟着遭罪,非明智之举,你用别人的错误惩罚了自己,还连累了老妈.同样的事情,大家给出的建议不一样,就说明大家的看法不一样,你愿意往哪个方向努力呢,有没有想过先改变自己的看法,想法呢..

引用:

原帖由 overfloor 于 2012-2-9 20:12 发表
我和你想法一样，我觉得，我们对待孩子能一掷千金，但对父母，我们花了多少钱啊？

花钱是用看用途的，你会替你孩子还赌债吗？不打断TA的腿才怪！父母给孩子的花费是在自己的掌控中的。.

引用:

原帖由 书虫妈妈 于 2012-2-10 11:34 发表
你是理智的,可有些人就被"孝" 绑架了,变成了不理性的"愚孝", LZ 的老公很可能就是这类执迷不悟的.

给LZ:要解决问题只有两条路,一改变别人;二改变自己. 就目前情况,LZ能改变LG和公公吗? 不能改变光总生气,还连累母 ...

我老公就是愚孝。我想的问题就是，现在的钱赌光了，真的躺在床上等钱救命的时候，老公会更加失去理智的。那种情形光想象我就害怕。。。.

我家是给GGPP开了个存折，每个月转帐给他们，这样就有一个明细，大家有数。.

存折不能改变问题，gg照样会去拿钱的。
你这种只不过是有了个明细，让老公和婆家心里有数。.

存折开老公的名字，放在你手里。.

觉得 解决 问题的关键 还是 LG。
夫妻2个好好谈谈，别自己独自苦闷。弄清楚他的想法，再决定自己的对策！
谈话前 ，先调整自己的心态，理清思路，注意以事实讲话，调节好气氛。
男人大都是 心软的。既然是家里的长子，应该是很有“责任感的”，包括对自己出生的家庭，更有自己一手建造的家庭！还有孩子呢！
祝LZ 好运！.

再建议 家里有多余的钱，不妨多花些在“孩子”身上！
在上海，学什么不要花钱！英语、奥数、游泳、弹琴、围棋……好老师的价格都不便宜！
当然，如果LG 很有能力，在满足孩子需要的前提下，在 满足自己家庭基本开支的必然需求下，剩下的随便他愿意给自己父母多少！.

引用:

原帖由 mnzjq 于 2012-2-10 11:52 发表
觉得 解决 问题的关键 还是 LG。
夫妻2个好好谈谈，别自己独自苦闷。弄清楚他的想法，再决定自己的对策！
谈话前 ，先调整自己的心态，理清思路，注意以事实讲话，调节好气氛。
男人大都是 心软的。既然是家里的长 ...

你说的话很中肯，我周末会和老公谈的。真的不要真么拖着了。.

让老公每月交钱给你。老公留部分做自己的零用钱，想怎么花就怎么花。.

夫妻吵架伤感情的，时间长了更是不好。很多男人出轨，就是因为跟老婆吵了架，时间一长就有了外心。.

你担心的只是这个吗?那好办.跟你LG长谈一次,谈谈以后老人的治病养老问题.在你家的月收入中划一块,给双方父母,给你妈妈的那份,直接交到你妈妈手上,给你公公的那份,一劈二,一部分作为必要生活费给公公,一部分作为大病基金你专户专存,我想你老公应该能理解.有句老话,鸦片烟鬼赌钱贼,染上赌隐,剁了手指还会继续赌的,不能多给钱的,你LG应该明白这个道理.如果不明白,你就假装去赌一把,一天输掉几千块,让"债主"(串通好朋友演一出)上门找你老公讨债,他就有切肤之痛了.你老公又不是独子,以后老人看病就兄弟一起负担的,你不用把担子压自己身上.总的一句,就是你要把家庭财务理理清楚.你妈妈那头,还是要你自己说好话哄哄的,先缓兵之计吧..

我公公也喜欢赌钱，没日没夜的。那时候我跟老公刚工作，工资很低的，一个人月工资不到1000元，2个人自己养自己都紧巴巴的。公公喜欢赌钱，怪我老公给钱给少了，对我也有意见，说家里的开销，我应该多出一些。那时候我很生气的。后来过了不到1年，我公公因为打了通宵麻将，中午上厕所摔了一跤，就再也没有醒来了。那时候人还不到60岁。
所以楼主要你老公劝劝你公公，赌钱特别摧残身体，不要玩太沉溺了。我公公要是注意自己身体，现在说不定还在世呢.

谢谢你的劝导，我对老公还是比较放心的。当初就是看中他比较有责任感，没成想，责任感都用在公婆那里了。.

换个角度想想，说不定就是因为你公婆不靠谱，才养出你lg这样靠谱的儿子。责任感，好，那就抓住责任感这条，先对自己的小家负好责。让老婆不要烦恼，孩子开销不愁，丈母娘放心，是有责任感的男人最起码的责任吧。
男人很多是很晚熟的，情商也很低的，被自己父母一叫一吓，就要息事宁人。他为什么不敢违抗父母，却能违背你的意愿，不就是知道你爱他不会离开他嘛。给lg要洗脑的，坚持不懈天长地久地洗，要过一辈子来，心思不一致怎么可以。说穿了，他后半辈子跟他父母相处的时间长，还是跟自己老婆的时间长？
我们文化里的孝道绝对是害人的，或者说不分情况地顺从父母绝对是错的。一个家庭夫妻关系是第一位的，像lz老公和公婆的关系，lz自己和母亲的关系，都是亲子关系；夫妻关系好其他关系才能建立好，亲子关系凌驾于夫妻关系之上，不出问题才怪。.

是的，的确关系要重新考量。.