"而像我这类人，为了维持自己正面的社会形象，一直要压抑内心，还要一次次地进行自我治疗自我调节。"简直说到我心坎里去了。我为了维护我自己以及我父母的社会形象，经常要违心地招待一些我不愿意招待的八竿子打不着的亲戚，我们那地方民风淳朴不错，可人与人之间一点距离都没有，我很不喜欢，所以毕业留在上海。好了，这下认识不认识的人都找着来了，还都通过我父母。他们去见我父母送一箱牛奶，可找我办事，我请人吃顿饭就要2千块，还不能告诉他们，因为他们不会相信的。来上海上大学的都要我照顾，我照顾得过来吗？有一个女孩我基本过节都叫她来家吃饭，就一次没叫，她就再也不理睬我了。还有一个，我只不过说她内衣要自己洗，我回老家在村里碰到他父母，他父母居然给我脸色看，郁闷四了。在我那个地方人的意识里，在外面，就要把所有的乡亲当亲人。我20 多年没回家乡，我亲得起来吗？可父母还在家乡，为了父母的面子，我只能忍，可实在是压抑，上来诉诉苦，透口气。.

我妈善于自保，财产不会放手的，只要父母在世，财产就不会在名份上归弟弟。如果弟弟不乖，吃亏的是他。
我妈前几年为了跟弟媳相处好，常常会向我要东要西讨好弟媳。我跟弟媳有点小小的不开心，我妈会利用机会表明立场，置我于受攻击的位子。明明是她利用小事拉近了婆媳关系，还偏颇地告诉所有亲戚朋友说我没让她过好日子就是不孝，其心可诛。这事就发生在我送了她几万元钱的不久之后。只要有钱老人不能自立可以进养老院的。

您妈妈摆得平的。我不太同意你放弃房子的作法，这样会把好心的妈妈置于没有退路的位置。等弟弟表现好了，再得到回报这是掌握主动权制约权的作法。.

你妈妈很信任你，你的作法我很理解也很赞同。.

引用:

原帖由 明天将会更美好 于 2010-8-23 16:55 发表
我妈善于自保，财产不会放手的，只要父母在世，财产就不会在名份上归弟弟。如果弟弟不乖，吃亏的是他。
我妈前几年为了跟弟媳相处好，常常会向我要东要西讨好弟媳。我跟弟媳有点小小的不开心，我妈会利用机会表明立 ...

你妈妈的做法比较恐怖. 一般父母很少会挑拨离间故意让姐弟产生隔阂的. 你父母现在似乎有点咎由自取.其实他们这样处心积虑反而拉开了和子女的亲情. 如果一直这样下去真的会到老了没人睬他的.
你处于一个很尴尬的位置!.

您家乡的这种民俗我有听说过，非常反感。但不知道您与父母的感情怎样，父母的为人怎样。
如果是我的话，可能会比较赞同人不能活得太累，其实这个世界上自己是最重要的。
除了还未成年的孩子外，其他人都是独立的，自己可以为自己负责。就是说缺了你一人地球一样转，所以就让他们处于有你没你一样的状况下生活吧。
关键是要对自己进行心理暗示，不要有莫名其妙的愧疚感，这点很重要。要在精神上占据制高点，指引别人做你认为正确的事。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-24 20:00 编辑 ].

你能想像我当时的心情吗？我希望我的手上拿着滴血的尖刀。有点暴力呵。
全上海还有几个人会说跟我的情况非常相似呵，这么另类，我应该很自豪吗？
我到现在仍不能分析我妈当时这种作法的心理活动，干吗不给自己和女儿留点后路呢？有人能分析吗？唯一的解释可能就是她从来没把我当回事，从我出生开始。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-23 17:24 编辑 ].

就是因为父母对我好,为人也特好,所以别人才会都找上门来，他们也不好意思拒绝，我妈说：“人家才去几次呀？”是啊，一个人是来不了几次，对他们个人来说，他们没觉得麻烦，可架不住这么多人都来几次呀！我就是抹不开面子，所以活得累，以后要学会说“不”了。.

我也是小时候在别人家长大的。那种副作用，影响一生。和父母的隔阂我觉得一辈子也不会消除了。我努力的做过很多，但我也真的心寒。.

确实会对性格有很大影响。其实在外婆家里我是非常受宠爱的，虽然生活不富裕但外公外婆在当地是受人尊敬的，所以我很小的时候一直以为自己很不错。从天上落到地下，而且是被欺负的感觉真不好，小时候几次作恶梦梦到妈妈拿着教训我的尺。我是比较早慧的，三岁后就有比较清晰的记忆，我想父母肯定是希望我不记事的。我一直很努力，想证明给父母看，我是最棒的。如果出生后就处于被欺负的地位，可能就被奴化了。
所以我对自己的孩子非常用心，感情很深。.

呵，今年有看世博的几拨孩子来住我家，我都对他们说，自己洗衣服。有个妈妈马上打电话给我，申诉。说孩子从来没有洗过衣服，初中生。我说，那让他练习练习吧。
有的时候，选择坚持自己。.

多年来第一次能够有机会讲出心里的想法，讲完了真舒服，心情好极了。
谢谢朋友们的回帖。.

删帖！

[ 本帖最后由 kacyliu2005 于 2010-8-25 13:08 编辑 ].

删

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-25 13:12 编辑 ].

理解你，别人的话也别太在意。妈妈家少去，电话也少打，有事他们自会找你的。记住，妈妈和弟弟之间的事少参与，他们现在是有矛盾，但一旦将来你和弟弟之间有矛盾时，他们会很快变成亲密一家人了，而你这时就是他们的敌人了。摆正自己的位置，嫁出去的女儿就是外人，当你和弟弟没有利益冲突时你是你妈妈的女儿，当你和弟弟有利益冲突时那你就是你妈妈的敌人。.

删

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-25 13:13 编辑 ].

删帖！

[ 本帖最后由 kacyliu2005 于 2010-8-25 13:09 编辑 ].

删帖！！

[ 本帖最后由 kacyliu2005 于 2010-8-25 13:07 编辑 ].

lz只是上来诉苦一下的，不是来被教育的，你理解就劝解一下，不理解或者看不过就请跳过，没必要上纲上线的来讲些大道理的。你这样一来lz原本不好的心情岂非变得更糟了，我想你这么明理的人应该会明白的

[ 本帖最后由 小美女妈 于 2010-8-24 15:57 编辑 ].

还是要说感谢理解。其实不过是出出气而已，气顺了心情就好了。
在我心情好的时候不知道是否也会指点一下别人的江山，看样子还是尽量避免的好。.

删

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-25 13:14 编辑 ].

俗话说争气不争财。那啥，几千元几万元的事就别放在心上了。妹妹条件差些，付出的体力也是要给点补偿的。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-25 13:22 编辑 ].

LS我对你真的很好奇，不好意思。因为你完全曲解我的意思。
一开始我以为你是在网上虚拟世界中找快感。
后来我又以为你是愚孝，而且比较偏激，就是思路比较奇怪，是因为地域观念差异大。
后来我发现你放弃的利益不值一提，倒是过分标榜自己了。
所以我想找出你这种思维的原因。既然你热心地回我的帖了，我比你痴长几岁，经历多些，真诚地提醒你：
1、母亲和妹妹是好人，不要把从小的寄养太放在心上。母亲感激外婆说明她是个善良的人。妹妹帮你做月子，在你需要的时候帮助你，你一定要感恩。你生活条件好一些，经济上能帮的就帮。母亲那点财产就大度地留给经济困难的妹妹。
2、婆家帮助带孩子这个恩情不能忘记，只有一个儿子，他们的心总是向着宝贝儿子的。几万元的小钱给了就给了，别太计较了。
3、自己的小家庭一定要经营好，气量大些，跟善良的公婆父母都相处好，年幼的孩子有自己长辈疼着比外人强多了。.

我对你无语了……

你太喜欢将人往坏里想了.

下次再用歪曲别人的本意，来标榜自己高尚的时候，别忘了先要努力塑造生活中真实的自己。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-25 13:25 编辑 ].

我没你那么多钱，但绝不算计那么多。还认同“当你和弟弟有利益冲突时那你就是你妈妈的敌人。”这样的劝慰？
一点不利于你解决家庭矛盾

我公婆盖房一事是发生在我想买学区房之时，还好我们家的矛盾没你们家那么糟糕，学区房虽然没买成也没当公婆父母是敌人。我不过是看到不少人认同在外婆家长大对小孩有影响，想到自己的经历就跟帖上来而已，自己感觉有点影响个人性格，但不会影响和父母的关系。你说得对，我妈妈对我外婆有愧疚，说明她好，父母以身作则，孩子才能健康对待和父母的关系。我妹妹没照顾我坐月子，她经济也不困难，她正优哉游哉自己挣自己花还没成家呢，在我们家已住满5年了

你心理对你父母和你弟弟一家充满了不满，何必把别人也想得那么不堪？！.

我的劝慰有什么不对吗？我只是叫lz不要参与进去，这句话只有经历过才会深受感同。
这是情感版块，lz发帖也只是宣泄一下情绪，感觉没必要这样针锋相对的吧。
我们只是凡人，有着凡人真实情感，真实想法。请原谅我们无法达到你的境界。
拜托了，拿出你的高境界，请别把一个诉苦贴变成争论贴！.

你别断章取意了，别人善意的指点我是会认真思考的。从不同角度考虑问题，兼听则明，不会偏激。
你真是莫名其妙，先是没认真看帖，后是凭自己想象歪曲我的意思，再无中生有地美化自己的形象。
其实我的思路已经是非常清晰，不开心的事已经放在一边了，你也休息吧。.