在旺网上逛了很久,发现幼儿板块里面大多是谈兴趣班和能力培养的.目前对于4岁男孩情商和性格很是困扰,苦于没有过来人的指导啊~~

可能一直是我一个人带他的关系,很粘我;心情好的时候会对爸爸说:爸爸我爱你.通常一转眼就不要爸爸了,特别是晚上.搞得爸爸很伤心~~时常懂事时常不懂事,我也习惯了,小孩子的反复期么.可是最近特别奇怪:
情绪:
1.基本每天都要哭1-2次,大多是因为自己没办法解决自己的问题(例如玩具搭不好,衣服穿不好等)一开始唧唧歪歪,我不理他后就开始大哭...有时候也因为他叫我而我没立刻答应他,又开始大哭...他哭的时候我通常冷静地做自己的事情,等他冷静下来后跟他解释解决的办法.情绪会好转,但是无法改变这个情况.周而复始...
2.哭起来的时候,只是一个劲地叫"妈妈,妈妈",平时很会说话的小嘴巴,这个时候就什么都说不清楚,我这个妈妈只有一个劲地答应他,哎哎了半天都听不到下文...
性格:
1.自我意识太强,只有他认为好的东西才是好的,别人不能说不...
2.独立性比较差.需要我陪在身边玩玩具,讲故事,看电视;现在一家三口,我需要做晚饭做家务,抽不出时间陪他,这位太子爷就又哭...
3.不容易接受挫折.遇到问题就寻求我的帮助,不肯面对现实.需要大人的鼓励才能做得更好不错,可我一直给他戴高帽子,到最后我这个老妈心里反胃啊~~

很清楚地明白每个孩子都不是最完美的,但我们要相信他们,相信他们自己会成长.这个过程需要家长的爱心和耐心.平时也非常关心对孩子各方面的教育,可到最后怎么遇到这些问题都解决不了呢~~真的很困惑!!真希望自己的儿子是个坚强勇敢的男子汉,神经大条些才能更加皮实不是么~~有没有类似经验的妈妈,分析一下这些情况是如何造成的.如何改善呢?欢迎拍砖,提供不同意见!.

完全理解你的心情.
我家女儿刚满三岁,也是一样.头痛中..
只能慢慢来了..

多抱抱孩子，按摩背部，暂时离开孩子要和孩子打招呼，这样可以保持孩子的情绪稳定，有安全感。个人见解，仅供参考。.

这个可能对还不会说话的婴儿更有用些，这么大了，效果不明显的。.

对于心理还不够成熟的孩子都管用的。.

我家儿子也喜欢哭，而且也是动不动就哭，不过现在好了，那种状态是在2岁左右，一般这么大的孩子还不太会用语言来表达他的情绪，所以以不满意或者伤心就会选择哭，甚至有压力，害怕，基本有啥不爽的，他都会选择哭，其实这不是你家宝宝有什么性格缺陷，这是一种正常反应，只不过有的孩子明显，有的孩子不明显罢了。
要孩子不哭，得有个过程，不是一天两天可以转过来的。
我家儿子啥时候开始不哭，我不记得，因为他是慢慢开始不哭的，现在有时候还是会哭，但是频率已经很低了，一般都是他真的心里有委屈了，难受了才哭。不过过程中有一件事情我是记得很清晰地。
有次在公园玩，一个比他小一岁的孩子过来抢他的球，结果他竟然没抢过，还哭了。哭着找大人帮忙。然后我们就跟他分析，为什么他抢不过，因为那个小朋友只要抢球就行，他不用哭的，而你呢，又要抢球又要哭，你要同时做两件事情，你说你怎么可能抢得过呢？你不信试试看不要哭，努力做一件事情，看你能不能抢的过！儿子听着有道理就去了，结果自然就是抢回来了。
其实抢球并不重要，重要的是通过这件事情孩子知道哭没有用，只会帮倒忙，不哭想办法才能解决问题。如果孩子知道了道理，自然就会好了，我儿子现在遇到难题不太会选择哭了，就算有时候真的想哭了，也会自己擦一下眼泪说，哭是没有用的！
慢慢来吧，每个孩子都不同，只有妈妈才能帮助自己的宝宝，因为你最了解他。.

我认可这个动作，这个在孩子缺乏安全感的时候得却需要这么做，那样可以让孩子感受到安全。
但是对于一个需要培养其独立性和能力的时期来说，这个真的帮不上忙，有时候甚至会有反效果。
我个人认为需要分清楚，不能孩子哭就去抱。
我才发现LZ的孩子已经4岁了，按理来说，4岁已经可以独立思考问题，可以独立做很多事情了，如果还是选择哭来解决问题，那妈妈就得重视这一点，要好好引导了。
我家儿子4岁3个月，目前已经很独立了....

我们3岁多时去上过龅牙兔情商乐园，找遍了也只有这家是针对情商的。不过上下来也就这样啦.

其实我觉得小孩对自己要求都蛮高的。只不过他不知道怎么表达。
就像我家儿子练钢琴的时候，我要是在旁边批评得凶一点，他的眼泪就出来了。。
其实他自己对自己也有要求的，大人再一批评，心理就更难过了。
还是多鼓励吧，这样，孩子比较有动力。。。。批评也是点到即止比较好。
我们大人也要学会控制好自己情绪，这也是我自己在不断反省出来的一点想法。.

我家的目前是差一个月满三岁，女孩，情况类似，以前很粘爸爸的，这段时间不知道怎么了，今早上一睁眼看见爸爸看她，居然哭着要求爸爸不要看她，郁闷。原来独立性很强，现在上了托班忽然非常粘我，走到哪里都要我陪，可能国了这个阶段比较好吧。.

孩子有个体差异，先天的影响占了大部分。接受孩子，顺其自然，因势利导吧。.

看了解个贴子和几位妈妈的相关回复,感觉里面的有些内容简直就是在说我们家的孩子.哈哈...
是不是象3,4岁的孩子都差不多呀...
孩子的心智还没有成熟到能很好的自我控制..
我们家长要努力引导喽...
一起加油中......

其实我觉得小孩对自己要求都蛮高的。只不过他不知道怎么表达。
就像我家儿子练钢琴的时候，我要是在旁边批评得凶一点，他的眼泪就出来了。。
其实他自己对自己也有要求的，大人再一批评，心理就更难过了。
还是多鼓励吧，这样，孩子比较有动力。。。。批评也是点到即止比较好。
完全同意这位妈妈的意见。慢慢来不能急.

都是一件事：没伴，以前家里有兄弟姐妹的，也没这些问题。.

我也知道造成这种情况的原因可能是缺乏安全感.还有据说小时候安全感系数越高的孩子,长大越容易成功.我现在是无所谓将来如何啦,至少目前不要那么闹腾才行.多摸摸孩子,多抱抱他,多听他说话,认真地对他说爱他...这些我都有做.只是没办法24小时陪伴身边.
所以说到底还是孩子孤独,又没有好的发泄口.他发泄完了,妈妈成垃圾桶了.大人郁闷不说,还担心小人的心理健康.

...搞到最后,大人也快神经衰弱了..

其实我还怀疑一点,平时是不是赞扬的话说得太多了,以致于孩子对于自己太有信心太自负了,接受不了自己的失败....

LZ说的问题其实每个小孩都存在。比如爱哭，把哭当作万能工具来使用。这个哭的方面我觉得我有经验一点。从BB一岁多学说话时候，我就告诉她，一定要学会表达自己的情感，告诉她“说出来”，否则别人不会理解你的意图。即使孩子开始不适应，甚至我要求她说出来，她越来越大声哭，我知道她要吃牛奶，也不予理会。等她说出来，马上执行。让她明白语言的力量“说出来”的力量。而且，“哭出来”根本没有用处。一段时间下来，你发现，她不怎么爱哭了。而且可能，语言表达能力也提高了。.

你说的没错,这么大的孩子还用哭来解决问题,的确需要好好引导的.
从去年他入托开始,我就想了各种方法.起初的哭泣是安慰,后来是帮忙分析,再后来是讲道理....一直是冷处理,没有太多感情用事过.算有耐心的吧(认识的朋友都说对儿子的耐心是我对老公的耐心N倍多). 结果呢,都只是当时能够解决,却不能根治的.
跟他解释过好情绪和坏情绪;买过伤心,委屈等的情绪图书;告诉他怎么识别自己的感情...可是人家就是不甩我.永远当这次是第一次

1年多来的事件像是老电影而不是连续剧,永远都是从开始到结束,一遍一遍又一遍.....

这个方法我也用啊~~ 就是我家小太爷从来不吃这套.情绪来了就像琼瑶奶奶的女主角,眼泪汪汪的别提多入戏了!

平时理智的时候是很讲道理的一个孩子,从来不乱要买东西,嘴巴很甜会拍老师和大人的马屁.经过鼓励会在公众场合表演和讲故事...老师都很疑惑这么能言善道的一个孩子居然还天天在家里跟妈妈搞不拎清~~~

这个爱哭的毛病到底怎么回事情啊...会不会是需求得不到满足故意引起我的注意呢?后来就越来越投入任何事情都用这样的方式来解决反而会发现自己这样发泄以后轻松很多呢?

咳咳,给大家添麻烦了,实在是苦恼,跟旺网的BBMM们发泄下,自己也知道得更加耐心了....

嗯,感谢鼓励,大家坚持~~

另外我们也需要放大孩子们好的一面:成长中的孩子,带给我们的快乐始终是多于烦恼的~~.

我家宝宝从小班到中班时也有一段时间如此，我后来看到一本书上这么说：幼儿在幼儿园里面有压力，处处得表现得好老师才喜欢，或者他得听老师的安排不能自己太作主，这会让他心里不舒服。但回家来后他要释放紧张的情绪，所以表现出大哭大闹的情绪。我当时没注意到，但现在回过头来想是有道理的。所以家长还是要耐心等待，耐心安抚他，成长总是有一个过程的。

[ 本帖最后由 rrtm 于 2009-9-26 07:02 编辑 ].

3.不容易接受挫折.遇到问题就寻求我的帮助,不肯面对现实.需要大人的鼓励才能做得更好不错,
这个毛病我们也有，典型的输不起，输了哭鼻子，耍赖。.

每个有责任心的妈妈都细心的观察到自己孩子的变化了，也许这就是成长。坚信楼主说的一句话：孩子给我们带来的总是快乐大于烦恼。妈妈们和孩子一起成长吧....加油.

LZ的问题其实是我一直在思考的，也是一直在纠结的，考虑了很久，我们制订了一套和儿子的交流方案：
首先，父母要有妥协的度量，忍受孩子当前的行为；
（因父母不会预测未来的每件事，有时突然发生的事情，是我们以前没想到的，我们也当然从来没告诉过孩子正确的做法是什么。）
其次，父母要有长远的智慧，制订适合孩子年龄段的规矩，学龄前的孩子需要一张看得懂的作息时间表，贴在醒目的地方；
（刚开始的时候，可以每天花五分钟看一下。）
然后，父母要有百折不挠的决心，每天以各种形之有效的方式，象传教士般虔诚的宣扬所制订的规矩，一次或十次是绝对不够的，一百次也绝不多；
（宣讲的形式要多样，讲故事，唱儿歌，总之，关键是让孩子不觉得反感等等。）
接着，父母要坚决的迎接孩子的反抗和不服从，不说教、不怒吼、不唠叨，不解释，只要态度温和的重复曾讲过的规矩，“吃饭以前不吃零食”、“每天只看半小时电视”......；
（这时父母要记住控制自己的情绪，这很重要，我有很多次都会控制不住的发火，最好，找件自己想做的事，尽量冷处理。）
最后，再一直重复以上的动作。
（所谓教育其实就是坚持不懈的重复那些正确的动作）
我们一定无法百分之一百做到以上步骤，但只要做到百分之五十，你就不必每天和孩子打仗了。

[ 本帖最后由 happylily 于 2009-9-26 16:07 编辑 ].

lz的问题是好像现在每个妈妈都普遍碰到的问题，我个人觉得，在平时的话，肯定妈妈或者其他家人都过于的爱护孩子了。妈妈对孩子的教育是在点点滴滴中的，不是光让她不哭或者乖巧就可以的，我对我家美羊羊也很宝贝，但我更多的是对她的情商和能力的培养。所以我女儿现在在大班的话，为人处事，各方面的能力都是很强的。因为我们的孩子毕竟现在还小，在孩子眼里没小事，所以我们大人碰到如此的事情，就要引导的深层次点，举例说明一个，一天我女儿去邻居家里玩，是个男孩子，因为平时读书在国外，所以两人见面，都很开心，是男孩子主动邀请去的，去了过后，也很开心，但一会就回来了，我女儿回来跟我说，他的玩具不给我玩的，妈妈你说，他好伐。我引导的问她，你喜欢他这样的表现吗，女儿很肯定说不喜欢，但我说在你身上有这样的缺点嘛，她很有自知自明的，告诉我有，那我当然告诉她，今天你体会到了，别人这样对你的感受，妈妈相信你以后是不会这样招待你的朋友的了，对吗，她点点头，明白了其中的道理，然后我告诉她，人家的玩具人家实在不愿意分享，那我们只能表示很遗憾对吧！不能觉得人家不好对吧！最起码人家是拥有这玩具的使用权的呀！关于这样类似的事情真的很多，很多也都是靠妈妈们去引导，教育孩子的路，任重而道远啊.

我们也是有这方面的困惑，还有家里每个大人观点不同，有时当孩子的面就辩论起来了。反省中。。。。。。
我觉得性格培养很难，因为大人们的性格习惯和思维基本定型了，要想培养不同的性格出来，基本不可能。孩子时刻都在模仿我们，只有尽量先改变自己身上不好的地方了。.

这个妈妈的方法非常具体,个人认为行之有效!

这几天也想尝试制作表格,进行奖励与惩罚的标准,让孩子参与进来.现在能借鉴happylily的做法,非常感谢!.

是的,仔细想想孩子的表现肯定有深层的原因.细心的妈妈会分析到这个原因.所以还是得好好引导,考验耐力和手腕的时候到了!!.

你有空可看www.dearan.cn一个新的育儿网站，里面有很丰富的作文等内容，他们页面上有一资深情商专家王萍老师的课也许对你有帮助，我们全家都上过，效果很好！试着联系她！会使你终身受益！.

严重同意。

我自己总结的，希望有用。

1）孩子是个要强的孩子，就不要再具体要求了，让他自己选择为主，妈妈仅仅起到协助作用。
2）妈妈不能太忙，压力过大，否则保持耐心是一句空话。
3）孩子自己的事情自己做。一开始就是意识的培养，慢慢的孩子就能进步。
4）这样的孩子一定要有个好的幼儿园环境，不适合再接受传统幼儿园的简单粗暴老师的摧残了。
5）多陪小孩去到外面和其他小朋友玩，提高情商的很好办法。

我的孩子和你的一样，现在有很大改观了。共勉啊.

我自己的实践证明：对幼儿园的孩子来说，奖惩表是不适用的。这个年龄段的孩子需要父母帮助他形成正确的“是非观和行为准则”，而不是一个来检查他“是非观和行为准则”实施或执行情况的警察。这张奖惩表会成为一系列战火的导火线，会让你精疲力尽，最后半途而废。
我自己觉得：父母任何时候都不要站在检查或CHECK的角色来面对孩子，那会让你有权威感，有紧迫感，有要求，这是让一切使问题变得糟糕的源头，使你把自己变成了教导主任或主管的角色，站在了孩子的对立面。
父母要时刻记住做个传教士，内心非常虔诚的相信自己所宣扬的理念，一遍遍有感情的布道。
如果孩子表现得非常过分，我就会直接告诉他：“你的行为让妈妈很生气”，然后，再说一遍你和他都熟悉的那句规矩。
事实上，30%的时间里，我是做不到传教士的，愤怒和疲劳使我就想冲他吼一通，或者狠拍两巴掌屁股。但我争取在70%的时间里不让自己的情绪主导我的行为。.

您说得真好，我喜欢这句“父母要时刻记住做个传教士，内心非常虔诚的相信自己所宣扬的理念，一遍遍有感情的布道。”

给孩子的好的行为打五角星我也用过一段时间，后来没继续了。因为孩子总是惦记着是不是应该打个星了，我觉得这样会让孩子更关注外界的标准，而不是树立内在的原则。

而且有时候有脾气就告诉他，他也会知道这是妈妈的底线到了，不能再犯怪了。呵呵。.

暑期的时候我给我家儿子报了一个情商的暑期班，本来是打算让他打发时间的，没想到一段时间上下来，他的一些社会活动适应力也有所提高。你也可以考虑去上上这样的的课啊，不过家长一定要多和老师沟通，在你认为缺乏的地方让老师多注意，但不可能指望老师解决所有问题的。

另外，父母最好也看看情商教育类的书籍，父母的情商高了，孩子自然会受益。像《怎么说，孩子才肯听》之类的书应该都不错，关键是要能坚持做下去才行。还有像《贝贝熊》系列的书，不光教小孩子怎么应对生活中的问题，其实同时也在教大人如何对待出现困扰的孩子的。

多说一句，个人认为，男孩子还是应该要爸爸多带带的。母亲的女性气质总归多一些的，而男孩子的个性形成还是要多多依靠爸爸。比如我家里爸爸经常和儿子玩而我不太会带他玩的有打电子游戏、下棋、踢球，或者就是小区里疯跑，这些潜移默化的男性气质都是妈妈所欠缺的。.

吉米妈妈,您的孩子多大了上这个班的呢?
方便短我吗?.

引用:

原帖由 kathyzhang0703 于 2009-9-25 14:46 发表
我也带孩子上龅牙兔情商训练营的课了，现在是第二阶段小太阳营，我个人觉得我们家小朋友自从上了这个训练营进步还是很大的，现在在小区里面可受欢迎了，也不会怯场，跟人交往都挺好的。我们也是4岁多去上的，那时主要 ...

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孩子的性格就是取决与家长的. 也有很多老人带的,情商明显就要差很多.
我儿子基本我老公带的, 他本身是做生意的,跟谁都是自来熟,所以带出来的孩子当然也是这样的..