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[婚姻] (谢谢大家,关闭)

回复 438#孩子娘 的帖子

谢谢你,写了这么多给我。
我把短信转给我妈妈看了她都那样了,如果看这个帖子。。。。
昨天我后来就没有回过短信,发过消息给他,他今天又打了好几个电话给我了,似乎他还没有意识到事情的严重性,语气还是不好,我也不会联系他。
只是我想把放在他公司的2个箱子怎么拿回来呢?现在就跟他说分手吗?还是等我父母来?
我真的很难过的.

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我要好好考虑,看看他的态度如何,等我父母来了再决定。。。。.

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先找个借口把东西拿回来后再说分手,防止他到时刁难你不让你拿。.

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其实好像没多大的事,双方都会有婚前恐惧症。
参谋的多了反倒乱了。

楼主还是要好好想想:是否愿意跟这个人一起生活,
你们性格是否互补或相处舒服,日子长了,还是感情和人品最重要。

也许经济危机了,男方更有些谨慎而已。只是觉得也许你们可以考虑贷点款,让父母留点老本,大家都轻松点。

都快结婚了,放缓可以但不要马上否定,毕竟到这部,他一定有可取的地方。
上海这个平台还是不错的,不论跟谁结婚,父母都可以到这边生活的,很多妈妈都是这样。经济危机来了,人人都要面临这些,楼主看行文很明事理的妹妹,一定可以处理好这些。.

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同意阿瑶!
参谋多了会误事,况且大多数人也对LZ你和男友的情况不是很全面的了解。
退一步海阔天空,先搞清楚你是嫁人还是嫁房子。

如果是嫁人,搞清楚这个人你愿意嫁吗?他有各种各样的优点和缺点。
如果是嫁房子,那就定个标准,再找个男友。

从我的感觉看,你的婚前不爽症不是只有你有,很多人都有过的。最终有的人结婚了,有的人放弃了。重要的是问问你自己的心,搞清楚你想要什么。

我有个女朋友这样评价她的婚姻:我爱我LG,虽然他有时会把我气哭。我和他结婚一定是我赚了,因为从此有个男人在我身边陪伴我一起生活,好歹有个搭手的,好过我一个人单挑。(仅供参考)

[ 本帖最后由 zhoushe 于 2009-3-14 15:30 编辑 ].

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人家说对方不好你就认为对方不对啊,楼主醒醒吧,站到对方父母的立场上想想。不说了,关我啥事啊!.

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回复 447#sophie_lin 的帖子

严重同意 爽直!赌博好比吸毒,沾不得!!!.

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回复 1#红豆双皮奶 的帖子

男人可以穷,可以长得不英俊,可以不高大强壮,可是千万不能太小气计较。一个男人如果没有宽广的心胸和责任心的话,以后成立了家庭也改不掉自私和没有责任心的本性的。婚前再好的男人,婚后对老婆的殷勤程度也会打几折,何况婚前就有自己的小九九,对你留一手呢?.

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我现在更多的考虑是我跟他的性格问题了。这些问题是长时间积累下来的,我一直希望可以解决,也一直跟他有沟通,但是他总有他的理由,从来不让步。从来认为他就是绝对正确的。在他父母面前,他说话也绝对有权威的。
昨天阿姨叔叔跟我也谈了很久,我阿姨知道他之前因为我借住到他公司他还要我钱,说是到底是公司不方便,他妈妈也不是很赞同,说我给他一点钱(虽然只有300),他也好跟他妈妈说。我现在想想真的当初怎么就。。。。以前我们也弄得快分手过,我阿姨说早知道他这样子,老早那时劝我分掉了。本来我阿姨一直站在他的立场劝我的,我阿姨一直也帮他说好话的,知道了这件事,她也摒不住了。
这次大概是真的无法继续了。妈妈也超级反对了。.

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总算看见LZ清醒了。可喜可贺!!!
是的,先撇开他的这些举动到底是垃圾还是会过日子, 你就先问问你自己, 就他这样一个人, 你是否可以忍受他一辈子, 你愿不愿意在他的强势下生活一辈子? 你们才认识相处一年,你就感到了这么多委屈和不和, 你怎么可能和他过一辈子呢? 按理说,婚前他应该是有所收敛的,婚后只可能更变本加厉, 这一点是肯定的。所以就算他不是很多MM讲的那么不堪, 我也不看好你们的婚姻. 你们俩的性格和价值趋向完全不和。.

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引用:
原帖由 kathy_tang 于 2009-3-13 13:25 发表 \"\"
http://hi.online.sh.cn/content/2009-03/13/content_2880681.htm
看到这篇文章,不知道LZ有什么想法?
我暂时看到这里,先表达一下自己的想法。

我极其鄙视这个文章中的柏老师,因为她所有的道理是从一个基础出发的——嫁出去的女儿泼出去的水。女儿嫁人了,就是男方家的人了,和娘家没关系了。
鄙视这种论调,她以为她活在公元几几年啊。
说实话,现在女儿娘家条件好的多了去了,但这种权力一样要争取,为的就是一种安全感,能换得的就是婆家不可以轻易作践自家女儿。不管女儿嫁到哪里走到哪里,永远是我们父母心尖尖上的女儿,断不断奶有做父母的说了算,每个人都是有父母的,背后都有父母的支持,和接不接婚嫁不嫁人极度无关。.

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回复 10#红豆双皮奶 的帖子

让父母帮你出钱付首付,自己买一套小点的,不要跟你男友说,和他结什么婚。后面有得好搞,你在他家没地位。.

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回复 462#思思妈 的帖子

爸爸帮我发了一条短信:
到底是在上海还是回家来,我尊重你的选择。上海好,而你的对象不好找,如果对象没找好在上海也会很累。小城市也有它独特的好处,生活平淡工作快乐。望你好好考虑。
随着年龄增大对象更加难,我和妈妈都盼望你有个好的归宿,我们的晚年才会幸福,上海对象合适的较难找,找的不好将来就不会幸福。只要你过得幸福,你没必要考虑我们的晚年。
我不知道应该怎样回爸爸的短信,父母实在为我付出太多了,他们知道我心里总是放不下他们,竟然跟我说不要考虑他们的晚年。。。我觉得真的很对不起父母。。。
说实话,我还是蛮喜欢上海的,18岁不到就在上海生活。我的同学同事朋友都在上海,我已经习惯了上海,当遇到去还是留的问题,我非常矛盾.

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回复 50#红豆双皮奶 的帖子

这什么男人,还没结婚就不帮你买衣服,还让你不要给他说。我们都替你感到寒心,休了他!越快越好!.

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回复 466#Julia111125 的帖子

从昨天到现在我们都没有联系,他也没有主动联系我了。我心里也希望他不要找我了,他可能认为我会去找他的,他跟本不知道现在问题的严重性,跟他沟通过,但发现沟通无法进行,他,是不会有任何改变。他一定认为现在都说到结婚了,他父母房子开始重新装修了,我不会不跟他结婚的。但是这次他错了。我实在无法容忍了。
所以父母的到来,只是尽快让我们彻底结束吧~他一定不知道我这次会这样做,想起来,我心里对他家觉得有些不忍。。。但是为了将来的幸福,也无可奈何了。。。.

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回复 467#红豆双皮奶 的帖子

不要有所顾虑,上海的优秀男孩还是多的,关键是要碰上。但我觉得以过来人的眼光看,这个男人不疼你,婚后你会吃他苦头的。父母说这话是希望你婚后幸福,如果你付出了30万确保幸福了,对他们来说感到欣慰。问题是人的性格和价值观很难改变。其实, 结婚后所谓的适应就是你去忍受他种种你俩不和谐的地方,改变是休想,忍得越多,痛苦越大。回头是岸,他不踩你,你也不要理他,不能让他认为你是他三个手指捏一个田螺的人。他看不起你,婚后公公婆婆更加如此,想象你要一对三,活在泪水中,太恐怖。结婚是为了比单身更幸福,不幸福,婚姻要来干什么?.

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回复 468#Julia111125 的帖子

结婚是为了比单身更幸福,不幸福,婚姻要来干什么?
是的!.

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这事咋就闹得这么大了?  
有点晕的, 我觉得你们还是缺乏沟通的, 你可以试试把旺旺上的这个帖子让他来看看, 问他有何想法?
我老公和我是大学同学, 我老公是东北人, 从第一份工资开始就是放在一起, 由我保管, 家里有多少钱, 他的卡里有多少, 他都是很糊涂的.  反正从来不管.  家里的房子, 车子都是写了我的大名, 因为他名下没有资产, 我用招行白金卡, 他只有普通卡, 他也曾经嘀咕2句, 被我一句我需要安全感给挡回去了.  
我们的房子里面, GP也出了不少钱, 第一套房子是我们自己出的, 以后买房子, 商铺差个十万八万都是找他们借, 嘿嘿, 有借无还啦.  GP也没有过问谁的名字之类的事情,   反正钱啊, 财产啊将来都是留给他们的孙子, 我的儿子, 有啥好问的.
看来看去, 我觉得你们之间的问题不是很大啊,  一拍2散蛮可惜的, 鞋子合不合适脚只有你自己知道.  他父母出钱写他名字我觉得也没啥问题的,  110W的房子你如果出30W写你名字你也没吃亏,   以后的日子还长着呢, 大不了以后的房子统统写你的名字.  (其实写谁的都一样, 共同财产), 这都要看你驯夫的功夫了, 大家也帮不上忙的.
你可以先冷他一阵子, 但是否分手可要考虑清楚, 生气的时候多想想他的好吧..

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回复 470#钊元妈妈 的帖子

给他看这个帖子的话,他肯定要说我被网上的话迷昏头的,以前刚刚在一起3个月的时候,他一直不愿意接我,去他的朋友聚会,我不认识地方,他也不会接我,地铁站也不肯去,说不顺路什么的。为此我在开心网发了一个投票,人家都投这个男人不爱这个女人之类的选项。我把这个帖子给他看,他还说人家投发对票的不好。
有次手机报上有个新闻是说一个完美的婚礼会给女人今后的生活增加幸福感。但是我刚放在他眼前他就不要看了。
我曾经发给他2人相处的小故事给他看,他说以后不要给他看这些,他不喜欢。
。。。。。
诸如此类
我还有给他看的必要吗?给他看了他肯定会说不好听的话的。。。。

[ 本帖最后由 红豆双皮奶 于 2009-3-15 17:08 编辑 ].

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回复 471#红豆双皮奶 的帖子

爱有很多不同的表达方式, 你可否想想他爱你的地方呢?   努力想想, 自己写下来看看.
不瞒你说, 我老公也会觉得网上这些情感评论很无聊, 没办法啊, 男人来自火星, 女人来自水星.  不过看晨报的时候他还是会挑出情感热线那个版块给我放在报纸首页, 其他我基本就看大标题, 财经更是看都不看就翻过去, 而他都要细细琢磨.
你很在乎的东西, 你应该直接说, 经常说,  他就会多想想了, 慢慢就有所改变..

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回复 472#钊元妈妈 的帖子

就是觉得这个男人很小家子气阿,又大男子主义,什么都要他说的算。
他上个女朋友是我的一个朋友,她们分手的原因是这个女的觉得他很小气很算计,说到结婚上面(婚纱照,婚礼,旅游)跟现在如出一辙。导火线是:女的要男的帮他买双300多的鞋,男的认为女的鞋最近已经买过了,坚决不买,女的也不肯,这样2个人就分手了。他不是没钱买,工资那时候1,2W,但跟女的说5千.

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我爸爸也很节约,但是对我跟我妈妈很大方。我想,这才是我想要的。.

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回复 473#红豆双皮奶 的帖子

事情都有两面性哦, 很小气也不见得就是很糟糕的事情.   他反对买鞋子, 很坚决, 说明他还是真诚的, 不虚伪, 这种品质也非常可贵哦.  女孩子如果坚持要买鞋子, 就不用让他掏钱, 我喜欢我就买, 不就没矛盾了么.
我刚认识我老公的时候, 还是普通朋友吧, 我陪他逛南京路, 口渴了, 看到某处有卖果汁的, 他说请我喝啊, 走进去一问, 2.5元一杯, 吓死他了, 立马回头和我说,我们还是买其他饮料喝吧, 2.5元太贵了.  我心里也犯嘀咕, 这也太掉价了, 如果是我, 咬牙也买了.  (92年吧, 那时生活费一个月100就足够了, 2.5元可以吃差不多3块大排).
小气的男人安全啊, 这个是优势哦..

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引用:
原帖由 红豆双皮奶 于 2009-3-15 17:20 发表 \"\"
我爸爸也很节约,但是对我跟我妈妈很大方。我想,这才是我想要的。
姑娘你现在总算想明白了,恭喜你啊!.

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女孩义务未尽何以急享权利


女孩义务未尽何以急享权利[size=+0]
http://hi.online.sh.cn  时 间: 2009-03-13 09:27:53  来 源:青年报


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    柏万青语录
  ●我们的素质教育从一定程度上来说是失败的,有的人心态越来越容易不平衡,吃不得一点亏。
  ●年轻女孩子在某些重大的问题上不能一味地只听父母迁就父母,要有自己的是非观。
  ●婆家真的应该要大气一点,要真心的把未来媳妇当成自己的女儿看,要相信儿子的婚姻。
  
  “女孩子根本不应该提出这个问题!”快人快语的“老娘舅”柏万青一听到记者抛出的这道令无数准新人及其家庭陷入僵局的尴尬是非题,立刻给出一个掷地有声的回答。昨天,记者带着这道“难题”来到柏万青志愿者工作室,想听听这一位在上海滩家喻户晓的“老娘舅”的心声。由于在实际工作中,经常能接触到类似的案例,柏阿姨对“加名字”问题显然感慨颇多。在采访过程中,她不仅对双方父母提出了有益的建议,更郑重地对那些正要从妈妈的女儿转型成丈夫的妻子的年轻女孩说:请善待自己的婚姻,善待自己的爱情。丁烨 实习生 朱莹
  柏阿姨处理一起纠纷之后吐心声
  不能一味听父母,女孩要有是非观
  “我刚刚调解了一起‘加名字’的纠纷,事件中的女孩子和她男朋友前段时间陷入了进退两难的境地。”柏阿姨打开了话匣子。
  女孩与男友在大学中便互生好感,非常要好,但由于种种原因当时没能在一起。女孩毕业后在国外生活了8年,在回国参加校庆时又与现在的男友相遇,这一次两人终于走到了一起。因为双方的年龄都不小了,加上感情升温很快,不久就谈婚论嫁,男方为儿子全资买了婚房。然而就在领证前,好事横生出枝节。
  “女孩告诉我,她父母盯着她去跟男方家提要求说要加名字,母亲甚至亲口给女儿下命令:这是唯一不能松口的事!男方父母知道后说,加名字并不是什么大不了的事,女方家就算不提,事情也是水到渠成。但现在女方家以此作为结婚的条件,我们是坚决不同意!”柏阿姨回忆道。“你看,到了这一步,两方已经火药味十足,还谈什么结婚?”
  事态继续发展。女方见男方不同意,提出了自以为“折中”的方案:付给男方房价的四分之一,加上女孩子的名字。男方家长一听,更加火大了,扔出一句话,“你这方案不提还好,一提更是不像样。根本已经远离婚姻的主旨,变成一种交易了。”男方母亲也很厉害,“将”了女方一军,“这房子你们女方家出四分之三钱,产权人变成你女儿,但同时也加上我儿子的名字,你们干不干?”就这样,双方父母明争暗斗,却苦了这对恋人。
  “小姑娘前几天给我打电话,柏阿姨,我和男朋友说好了,我们都听你的,你怎么说,我们怎么做。我们实在没办法了。我当时在电话里第一句对女孩子说的话就让她震惊,我说‘我很看不起你’。女孩子懵了,沉默好久。我接着问她,你到底是嫁老公还是嫁房子?你老公到底是讨老婆还是讨丈母娘?女孩子说她其实很委屈,加名字不是她的意思,她自己根本无所谓的。我告诉女孩,你妈妈有这个想法是为了保护你,是好意,但你千万不能让妈妈好心办坏事。权利和义务应该是对等的,你现在对你婆家而言根本什么义务都没尽到,就急着想享受权利,这不是很过分吗?”
  “我向女孩坦言,公婆现在对你不了解不熟悉,有顾虑蛮正常的。你要享受权利,等到长期相处以后公婆认可你了,也为时不晚。你现在连前提都没有,公婆怎么可能接受你妈的要求?听了这些话,女孩子轻声说,妈妈是怕我以后万一离婚什么也拿不到。我立刻就反问她,还没结婚就想着要离婚,你就对自己那么不自信?”
  “其实,提出这样要求的人本身对法律是很无知的。新的《婚姻法》去学一学就知道,只要双方结了婚,女方就有在这个房子中的永久居住权,又有什么区别?何况现在一般家里就一个小孩,大人的财产以后还不是都是小夫妻俩的吗?何必呢?我对女孩子说,现在事情已经被你们搞坏,加名字问题根本提也不应该提,一切应当顺其自然,该是你的总是你的。我最后郑重提醒女孩,无论父母怎么掺和,一定要我的婚姻我做主。”
  说完这个案例,柏阿姨停顿了一会儿。记者觉察得到,她在思考着什么。
  “我打完这个电话,心中久久不能平静。”柏阿姨继续说道,“我深深感到,我们的素质教育从一定程度上来说是失败的。人性扭曲、道德缺失,都导致了许多矛盾的升级。人的心态越来越容易不平衡,吃不得一点亏,以前尊老爱幼的那些好传统都被一些人渐渐扔光了。女孩子,心态要平和,要多为别人考虑,这也是情商的一部分。有些女孩子很可悲啊,当她们面对深爱的男友斩钉截铁地提出要分手时,居然完全莫名其妙,毫无思想准备,这正是因为她根本没有意识到要做人家老婆了自己应该做些什么改变与调整。”
  “另外再提一点,年轻女孩子在某些重大的问题上不能一味地只听父母迁就父母,要有自己的是非观。在加名字的问题上,如果父母干涉太多,就必须自己拿主意。”柏阿姨最后如是说。
  柏阿姨想对男女双方家长说两句
  彼此容忍和谦让,吃亏其实就是福
  话也要回过头来说,我觉得婆家,真的应该要大气一点。你是要娶媳妇啊,哪那么容易啊?你要真心的把未来媳妇当成自己的女儿看,她是要和你儿子生活一辈子的人啊!在精神上,婆家要有自信,要相信儿子的婚姻;在物质上,肚量要放宽些。在“加名字”的问题上,表面上看是双方物质上的诉求,但实际反映的是人的不平衡心态,人的素质。
  而女方父母呢?要记得,孩子嫁出去了就要断奶,不要为了女儿的所谓“生存”、“前途”而一竿子往物质上去考虑。你这样想这样做实际上就是在“以人换物”,但婚姻中最核心的东西肯定不是物质,而是两个人的感情。
  我们过去常常弘扬一种容忍、谦让、吃亏是福的观念,其实,这些传统观念对维护一个家庭真的非常重要。
  【记者手记】
  面对无解难题贵在真情呼唤
  本报近日连续刊登年轻情侣深陷“产证加名字带来烦恼”的报道,粗粗算来,包括来电读者在内的采访对象将近百名。原本只是受长宁法院一例判决所启发而关注到的社会现象,却未料引发了众人如此大的共鸣。参与报道的记者、编辑甚至实习生这两日连连被同事、同学、亲友拉住,诉说自己身边所发生的各色关于“加名字”的故事。面对大量家长里短的事例以及心怀不甘的受访者,记者听到最多的一句话便是,“加还是不加,是一道永远无解的是非题。”因为,尽管有许多人对于分文未出而要求“加名字”的女孩提出了严厉的指责,然而也有人基于女性目前仍相对弱势的地位对此予以了深深的宽容与理解。
  面对这道是非题,答案已经不重要。我们更关注的其实是它背后所暗藏的那份人性。当诚信、宽容、忍让、平和等品格在当今社会逐渐稀少,当真情、信任、扶持、坚守等姿态在当今社会日益珍贵,年轻的我们是否也应冷静地拷问自己,面对纷繁的物质诱惑与可贵的人间真情,我们该如何在其中寻找到最恰当的那个平衡点?而操心劳力的父母们是否也可适时“袖手旁观”,给予儿女更广阔的空间去主宰自己的生活?
  最后,感谢连日来参与讨论的读者朋友以及接受我们采访的市民。丁烨
  读者之声
  连日来,本报收到了许多热心读者来电,有些是深陷“产权门”的当事人,有些是为儿女“操碎心”的父母,有些则是“过来人”。大家各抒己见,支持者有之,反对者亦众,更有不少市民呼吁当事者互相理解和宽容,“彼此戒备的婚姻无法长久。”以下是记者选取的一些具有代表性的声音。
  反对“添加”者
  张先生:安全感?保障?那去买保险呀结什么婚啊!女人要保障男人就不要么?如果在婚前就想着离婚还结婚干嘛!
  互不计较者
  高小姐:我们家的房子是我出的首付,婚后和老公一起还贷,他从没提过加名字的事,我也没想太多,结婚就打算两个人过一辈子的,我们从没想过离婚这回事。
  王先生:我和妻子恋爱10年,结婚数载,房子是我买的,但产权证上只有我妻子的名字,后来加了儿子的。我从没觉得房产证是一个需要纠结的问题,根本无所谓,如果离婚,房子对我而言也没意义了。
  李先生:我儿子结婚时,我拿出家底赞助他们买房,虽然儿媳妇家里没出什么钱,但我们还是提出在房产证上写两个人的名字。儿媳进了家门就是把她当女儿待,只要他们的婚姻幸福美满我们就知足了。
  思想转变者
  罗小姐:看了你们的报道,我的想法开始改变了。原来我宽于己严于人,如果结婚时男友出资买房,我一定会向他提出加名字,他不同意我也不会强求,但是心里会有疙瘩,而且会和他说清楚:将来如果我也存够了钱买房子了,同样不会加他的名字,大家索性把财产和感情分分清楚。现在我觉得无所谓了,也应该体谅男友的感受和难处,加不加名字也没那么重要。
  签约保障者
  郑阿姨:我的女儿也在筹备婚事,我坚持要男方加我女儿名字,但大家可以另外签个协议,约定:如果将来离婚是男方的过错,那么房产对半分;反之,如果离婚是由于女方的过错,那么房产全都归男方所有。签协议是提醒他们要时刻记住为人夫、为人妻的责任。
  呼吁理解者
  闵行法院李欣法官:如今80后的年轻人离婚官司很多,他们大多依赖父母,自理能力差,又比较自私,婚前婚后自己的生活没有改变,不懂得照顾和体贴另一半,结果为了一点琐事就闹上法院离婚,实在应该好好反省。至于加名字,其实女性出于自我保障提出这样的要求是可以理解的,但过于斤斤计较反而得不偿失,相互戒备的婚姻是无法长久的。
  谢先生:很多人都觉得在加名字的问题上女方完全是无理取闹,但我觉得这个问题没有这么绝对,加或者不加对男女双方而言都有可能是一出悲剧。.

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现在已经不只是房子的问题,而是LZ的BF对LZ的各种方面的态度。.

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引用:
原帖由 FEINIMM 于 2009-3-15 18:23 发表 \"\"
现在已经不只是房子的问题,而是LZ的BF对LZ的各种方面的态度。
是的,现在的确是这样。
我父母、叔叔阿姨考虑的也不是房子,而是这个人,跟我是否合适.

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从昨天到今天晚上他都没有联系我了。这只有几个可能
1,他认为我会主动找他,等我跟他道歉。所以的事情还在他的掌控中
2,他认为我是在作
3,他认为是我的错
4,他并不是那么爱我。不然怎么会现在他都说要结婚了,现在这种情况还会对我不闻不问呢.

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关于房子的问题,我从来没有提出过我不出买房子的钱而要求写我的名字。而跟父母解释帮他家减轻负担,并且可以写我的名字。我是这样跟父母说的。这也是他跟我这样说的。.

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引用:
原帖由 FEINIMM 于 2009-3-15 18:23 发表 \"\"
现在已经不只是房子的问题,而是LZ的BF对LZ的各种方面的态度。
    是不是房子的事情了,而是男的对LZ的的各种态度,从LZ越来越详尽的描述来看,他是相当的自我,相当的强势,相当的难以沟通。再一看,男的月薪1.2w,女的才2k多,确实不可能对等的,如果真的要在一起,也有说不尽的困扰。柏老师说的很有道理,但和本案例没有关联。。。至多只能算是从房子上说起而已.

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引用:
原帖由 adela999 于 2009-3-15 21:13 发表 \"\"

    是不是房子的事情了,而是男的对LZ的的各种态度,从LZ越来越详尽的描述来看,他是相当的自我,相当的强势,相当的难以沟通。再一看,男的月薪1.2w,女的才2k多,确实不可能对等的,如果真的要在一起,也有说不 ...
他说现在经济危机,只有5,6千了。我也没有亲眼看到过。。。.

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千万不要跟很会算计的人结婚,这样的人对爱也会很吝啬。
结了婚有得气受了。.

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其实没有这么复杂, 管这个男人是什么样的,关键是LZ自己的感觉, 和他在一起觉得幸福吗? 有安全感吗?你们关系平等吗? 他尊重你吗? 这些都是婚姻关系里很重要的部分. 在这里探讨这个男的也是多余, 关键是看LZ的感受。LZ现在有这么多委屈和不满, 肯定是不适合结婚的,不然变成怨妇就真的惨了。.

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你们之间的感情也太脆弱了。。。
LZ要托付终身,还是慎重考虑考虑!.

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回复 465#红豆双皮奶 的帖子

的确, 父母最大的安慰就是看见子女过的幸福. 所以不要辜负他们,一定要照顾好自己,不要让他们为你担心。至于是回到父母身边,还是留在上海, 先别急着决定,等这件事处理好了,思绪平静下来了,再考虑也不急..

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大半夜的,看的我头昏眼花。
lz还是个单纯的小姑娘。问问你自己喜欢他什么?嫁给他以后会不会后悔?或者说,现在分手,以后回长沙会不会后悔?外人永远只能说他们自己的想法,而决定的只能是你自己。.

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引用:
原帖由 红豆双皮奶 于 2009-3-15 14:35 发表 \"\"
说实话,我还是蛮喜欢上海的,18岁不到就在上海生活。我的同学同事朋友都在上海,我已经习惯了上海,当遇到去还是留的问题,我非常矛盾
不知道是否分析的对,lz好像把喜欢上海和喜欢这个上海男人混淆了。看得出,lz喜欢上海,想留下来,如果能在上海安个家就完美了,也能让父母安心,但是目前这个上海男人本质并不是lz想要的,但是他的外在条件又让lz放不下。如果是这样的话,劝lz一定要慎重,要有分手的准备,和男友开诚布公地谈一次,把你不能忍受的对方的缺点说明白,暂时不要结婚,再给大家半年到一年的时间,如果男友在乎你,看他是否会改,让父母掺合进来会使问题复杂化。大家都是成年人了,自己的问题还是应该自己解决。.

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回复 489#annajade 的帖子

谢谢你。
那天电话中,我跟他说我希望可以把这些事情好好解决,或者你是否可以改变一些。
他说,如果改变不了,解决不了怎么办。
我说,那就代表不合适。
他的语气似乎就是不会改变,而且要我说出不合适,分手之类的话。
但我会好好考虑,给我自己时间冷静。
这几天以来,我心里的压力一直很大,白天精神也不大好,觉得很累,晚上睡觉想想就很难过想哭,早上醒来脑袋里又乱七八糟的.

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LZ一個月工資才2k多﹐還是回老家去吧﹐
要對等是要有實力的﹐要么你超美﹐要么你能干掙得多﹐多么你老公超愛你﹐不然你在這待下去的資本是什么。還是回老家找個條件差不多的愛你的結婚﹐好好孝敬父母吧。.

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引用:
原帖由 红豆双皮奶 于 2009-3-13 15:48 发表 \"\"


开始电话中我故意问了彩礼,他说,什么东西?说听不懂。然后后来说,知道我的意思了,说到时会有的,好说的。说5000可以了吗
你们是结婚啊还是做买卖啊?.

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lz一直在抱怨bf小气、对自己不大方、对自己不体贴……,你bf的立场和观点中他没有错的,因为他一直就这样生活,而且也生活得还好,他对生活有自己的理解

你一直在网上发帖,并用他人的说法试图告诉你男友他做得不好,但是收效不佳

所以,要么你改变自己的观点,接受他的思想;要么分手,找其他符合你要求的男友

[ 本帖最后由 成mm 于 2009-3-16 10:13 编辑 ].

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引用:
原帖由 aug_lily 于 2009-3-16 09:54 发表 \"\"
LZ一個月工資才2k多﹐還是回老家去吧﹐
要對等是要有實力的﹐要么你超美﹐要么你能干掙得多﹐多么你老公超愛你﹐不然你在這待下去的資本是什么。還是回老家找個條件差不多的愛你的結婚﹐好好孝敬父母吧。
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引用:
原帖由 aug_lily 于 2009-3-16 09:54 发表 \"\"
LZ一個月工資才2k多﹐還是回老家去吧﹐
要對等是要有實力的﹐要么你超美﹐要么你能干掙得多﹐多么你老公超愛你﹐不然你在這待下去的資本是什么。還是回老家找個條件差不多的愛你的結婚﹐好好孝敬父母吧。
非常幸运的人是非常少的!

象你这个男人, 他不同意你主管小家庭的经济, 如果他哪天厌倦了, 在外面怎么样了, 你可以抗衡吗? 忍气吞声带做孩子做一辈子怨妇.................

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回复 471#红豆双皮奶 的帖子

小妹妹,俺又忍不住来了。

俺实在没看出你跟这个男人有啥爱情?不是为了爱情结婚,那你总得为点啥吧?
房子、票子、儿子?偶看他家倒是为这些,并且完全没有一点要跟你分享这些的意思?那你是什么?你爹妈把你生出来,养这么大,就是为了让你给这家人当小媳妇的?生孩子的? .

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引用:
原帖由 adela999 于 2009-3-15 21:13 发表 \"\"

    是不是房子的事情了,而是男的对LZ的的各种态度,从LZ越来越详尽的描述来看,他是相当的自我,相当的强势,相当的难以沟通。再一看,男的月薪1.2w,女的才2k多,确实不可能对等的,如果真的要在一起,也有说不 ...
这个收入问题我之前没有看到, 我觉得这也是决定你将来家庭地位的关键.  虽然网上有很多幸福的全职妈妈, 但是就你BF这个性格, 应该是经济基础决定上层建筑.
2000多元在上海真的很难生存, 要么你就想办法提高你的收入, 要么只好屈从这个男人, 要么重新找个BF, 要么只好打道回府的..

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引用:
原帖由 红豆双皮奶 于 2009-3-16 09:50 发表 \"\"
谢谢你。
那天电话中,我跟他说我希望可以把这些事情好好解决,或者你是否可以改变一些。
他说,如果改变不了,解决不了怎么办。
我说,那就代表不合适。
他的语气似乎就是不会改变,而且要我说出不合适,分手之 ...
上海男人要面子的,我觉得他这么急着办,还是在乎你的,只是你们两个人都不是决断干脆的人,这么黏糊下去,必定有一个(至少)受伤的。在保证自己的尊严,也就是对方对你的尊重的原则下,其他都好商量。其实恋爱婚姻中双方的关系像跷跷板,你强他就弱,否则就聚不到一起,当然超过了对方的底线,忍无可忍时就会一拍两散。你这是万里长征第一步,婚姻更是任重而道远啊。.

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看到這個貼子﹐才感覺自己有多幸福﹐平時覺得老公不細心不浪漫﹐現在感覺自己簡直就是活在別人的夢想中。
老公上班辛苦掙錢﹐自己買件一兩千的衣服都舍不得﹐可給我買從來都是買好的貴的﹐從來不猶豫。我每個月都要買那么多衣服鞋子包包化妝品他卻從不說什么﹐認為女人都愛買是正常的﹐結婚几年來每年的情人節﹐生日﹐結婚紀念日等等從來都沒少禮物﹐什么事情都是以我和兒子優先﹐連吃好東西都看著我們吃夠了才吃。關鍵是我老公還超帥﹐掙的也比我多。
我真該對老公更好一些﹐.

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我拿到手工资大概2,3千,的确在上海很少,这个工作也是我后来自己选择换的,之前的工作做管理类的,不离职到手的薪水还可以的。但是工作性质要上夜班,2年后觉得身体吃不消,就换了现在的轻松的工作。
我也一直在思考自己的工作方面的目标,我是大专,在读专升本,明年初也好拿到本科,还有学位证。我也有自己的计划,目前的收入并不代表以后,虽然在上海生活,金钱成本很重要,但是过得轻松快乐,也是用钱衡量不了的。.

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