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[工作] .

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终于。。。小三的事也让我碰到了。。。
看过篱笆无数次地声讨,现在这种社会风气和男人本性使然,我也准备承受老公若干年后的也会有出轨的一天,可是没想到居然来的这么早,和老公结婚三年还不到,宝宝才一岁,我还没来得及在婚姻中磨练我自己的承受能力啊。。。
从怀疑到证实,我用两个多月的时间,瘦了十几斤,终于等来了这个我最不愿意接受的事实,我最爱地老公出轨了。。。
他和小三的认识,很老套,此女L,84年,来自于是老公单位长期的合作单位,两人有项目上的接触,经常一起开开会,加加班,吃吃饭,顺便送回家,慢慢感情就产生了。L喜欢我老公很久了,她也知道他有老婆和孩子,一开始,我老公并没有意识,我老公长得比较帅,从小到大都很有女人缘,对异性也通常很友好和照顾。一次出去吃饭,L喝醉了,老公送她回家时,她趁机表白了。。。通常男人如果对一个女人不讨厌,如果这个女人喜欢他,都会对她产生一种特殊的情绪,就这样,他们一开始,从朋友开始做起,L还认我老公作哥哥,由于他们工作上的关系,频频有机会接触,老公在她一次次的诱惑下,终于沦陷了。。。渐渐地和她越走越近。。。到现在,我老公只肯承认对她有好感,只是相拥而已,没有做更进一步,他觉得和她相处很愉快,他们俩个人有很多相似的地方,有共同的想法,是知音,呵呵。。。我的心在流血,我只能苦笑。。。两年前我也是他的知己和知音,是他喜欢交心的人,婚姻真的就是爱情的坟墓吗?孩子真的让夫妻间产生隔阂吗?
顺便说一下,当时我是意外怀孕,所以孩子也是意外来到,我老公其实不想怎么早要孩子,他是一个很喜欢玩的人,向往自由自在的生活。所以孩子的到来也是我们感情出现问题的一个导火线,他对现在的生活和婚姻的现状并不满意,他觉得现在的家给了他太多的束缚和责任,可叹的是,他也知道自己心态不对,他知道自己不该这样对待自己的婚姻,但他就是向往自由的生活,不要被束缚,他承认自己骨子里不是那种甘心于平淡生活的人。。。他说他精神空虚,所以他精神出轨了。。。这是他的理由
和老公长谈了一次。。。他哭了。。说他从来没有想过要伤害我,要伤害我们的家,但他和她在一起感到很愉快。他说L和别的女人不太一样,说不要破坏我们的家庭,不想拆散我们家庭,只想快快乐乐的和他相处,L甚至还说,为了不给我老公负担,她想去找个人随便嫁了,然后继续和我老公交往。。。好可笑啊,这个看似为了爱奋不顾身的举动,竟然如此的没有责任心,如果她真的那样做的,那她将来的老公又是什么,一个陪葬品吗?极端不负责的想法,可以开始体会,他们为什么会如此投缘了,我老公也是个缺乏责任心的人。。。
老公让我给他时间,他会处理好。。。
我当时很平静,说相信他能处理好,给他时间
可是,昨天晚上,我又忍不住发作了,因为讨论一个话题,两人的意见不一致,他的一句话,说我的想法怎么这么奇怪!我一下子就被激怒了,联想到了他说L是他的知音,他们的想法和一致,我就愤恨!于是,我发作了。。。所有的情绪在一瞬全部爆发,和他吵架,哭闹,吵得很凶!情绪很失控!
他也感到很难过,说我为什么要那样,该解释的该说的,他都说了,他也正在努力的做一些事,到最后他居然也生气了,还把小区楼下的垃圾桶踢翻了。。。
冲动过后,我也冷静下来。。想着我这样闹,无疑就是把他慢慢地在往外推。。。所以也有点后悔,于是我安静下来,然后我们回家了,洗了澡,在床上,我们背对背,过一会他过来搂住我说,快睡吧,时间不早了,是我不好,你发作我也理解。。。
其实,我们这两个月来,两三天就要吵一次架,彼此都好累啊。。。
今天早晨醒来,我还是很好的对他,给他挑好衣服和裤子,给他烫好,然后我们一起出门,他和往常一样开车先送我去公司然后他上班,路上彼此都有点沉默,到我公司后,我们还是亲吻一下说拜拜。。。
现在,我想,我能做的,也就是用心体谅,用爱包容,这样我才能慢慢把他拉回我身边,虽然我很痛,虽然我想到他曾经搂着另一个女人,体贴另一个女人,我的心就留血,但我只能把痛苦深埋。。。我不能输了自己,因为老公还是想要这个家,我也还爱着他
唉。。。朋友劝我想开点,说我想法太单纯,太简单,世上完美的爱情不存在,一生一世的爱跟本没有,这个社会也不是童话世界,这种事情每个家庭早晚都会发生,只是程度和时间上的差异,所以,我想现在能做的就是好好对自己了,独立点,坚强点,爱情靠不住,不要把自己的所有都奉献给一个男人,那样一旦出问题,自己会死的很惨。。。所以,我不想再用情那么深了,收回一点点爱给自己,更爱我的孩子,我的父母,生活就那么回事了。。。

想起闺蜜安慰我,送我的一句话,是她的老师说的“多大点事,那又怎样!”我的路还是要走下去,所以,要笑着活下去。。。。

但他们公司是长期的合作伙伴啊,不可能断的干净啊,有项目就一定有联系,我也阻止不了他们工作上的交往,所以,我知道这条路很长,我也必定会很苦。。。但是既然我选择了,就只能一路撑下去
老公说他依然爱我,对宝宝和这个家都有责任,但也喜欢她。。。
我做不了什么,我也不想插手,因为我不想造成‘罗密欧与朱丽叶效应’(就是越是极力阻止和反对,越是会让他们走的更近)我让他自己去想明白,让他自己去做处理,他们才开始两个多月,正好是感情上相处最融洽的时候,不是外力能轻易分开的。。。
道理我都和他说了,他也有心悔改,我不如静观其变,让一切还原其本色, 我们还有很长的路要走,真的强要来的东西,还是会经不起日后生活的磨练和考验的,我给他时间给他包容,我做到问心无愧。。。我努力。。。如果最后他真的回不来了,我也就不会再为他浪费我的生命了。。。

我知道,会很苦,但是我还爱着。。。

[ 本帖最后由 angel2008 于 2010-1-30 14:37 编辑 ].

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太长了,看了前半段,现在这种事怎么那么多?可我周围的家庭都很好,有很多顾家的好男人。.

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好长啊
看得累.

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哈哈,没编辑好

但故事大概是真实的,看看吧,就当多了解了解这个社会.

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女人要对自己好一点,去找蓝颜知己喽。。。。。我找,找,找!.

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好长啊..没看完.只觉得这女人太累,一点也没责怪这男人的意思,自己在那儿熬啊熬的..太累..

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的确很长,最近这类事情看多了,感觉有点麻木了,印象最深的是里面一句:“多大点事啊”
心态是好了还是坏了~
小三这个名词应该不会有消失的那一天了.

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我也没仔细看,粗粗看了一遍,虽然有点乱,但觉得那个女人痛苦的泣诉表达得很真实.

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(二)我有这个小三的电话,但我目前还不想去说什么,我不知道那个小三会不会也上篱笆,如果她看到了这则故事的相似,联想到了自己,那么就请她清醒一点吧。
我且不说她浪费自己的青春和时间。男人婚后多少有点活络心思的,她只是他的一餐甜点,他喜欢的就是那种不平凡的快乐,时间久了,所有的激情都会慢慢退去,想法会改变的,你就不会和起始那样不计较得失的,爱情说到底是自私的,有占有欲的,当发展到一定程度的时候,当你以为得到了以后,你就会希望索取更多,你就会为愤愤不平,哀怨为何自己的付出和得到不成正比。
每一个家庭都是因爱而成立的,有爱才会有责任。每个家庭也一定会经历自己的风雨,然后再挫折中成长,变得更牢固。男人心里都明白,无论怎么样,每天最后只有一个归属,那就是要回到自己的家。无论小三们如何努力,男人心底最重要的依然是他们的家。他们深爱着自己的家,只是那种爱在家庭生活所处不同的阶段时的表现方式不同。
婚姻也不是两个人的事,是两个家庭的事,更何况是一个有孩子的家庭,有家有孩子的男人不会轻易的离婚,而且如果老婆宽容以对的话,男人也更没有理由去离婚,因为有一种爱叫包容,有一种情叫愧疚。作为小三的人,可以去讨教一下那些曾经的小三们,有几个是有完美结局的,男人喜欢玩,玩累了,最后还是会回家。清醒一点吧,如果你正值青春年华,那请你去追逐你自己的梦,好好爱一场,不要作贱你自己啊。
退一万步讲,如果真的到最后,你能转正,成为男人的妻子,那么一个曾经可以抛妻弃子,舍弃自己家庭的男人,一个如此没有责任心的男人,你觉得可以给你一个幸福的保障吗。那么做小三的那位,你得到了这样一个男人,你们开始进入婚姻生活,成立了自己的小家,生活开始回归平谈,当初的激情和热情退却了,你是不是又在进入另一个轮回呢。。。生活在继续,有一天,他又有另一次心动了,那他曾经可以舍弃一个家,也就能为其他人再舍弃你们的家。

我很坚定的说,我会将包容进行到底,因为我老公还爱着我,他不愿舍弃这个家,他爱我们的孩子,我也有着对这份爱的执著。不管未来的路有多苦,有多长,我都会坚持到底。但是,如果最后,我的老公真的回不来了,他决心要离开这个家,离开我和我们的孩子,那么我也会毅然舍弃他,舍弃掉这份不值得保留的感情,这个不值得爱的人。
我会抢回来!但是我不用极端的方式,太多的真实的惨痛的例子都证明,碰上这种事,当你以强硬的态度去处理的时候,会使事情更糟糕,往往都是将他推向小三身边,也或许我能得到的表面的附和一具没有真实灵魂的躯壳,那对于我而言是不公平。我要他自己回来,连人带心一起回到我身边,何况,现在他也承诺我会回来,他也在努力,那我就相信他,给他机会,也给我自己机会。
我给他机会,但如果最后,他自己要放弃我们了,那我也会让他和小三得到自己应有的报应,爱的时候女人可以很宽容,一旦不爱了,那也不是好欺负的,我是白羊座的,相当敢爱敢恨的星座。让他净身出门那是当然的,那个小三我也不会放过的!

呵呵,发觉上了篱笆后,有了群众的力量,我好像变得坚强起来了,而这正是我现在所需要的。



[ 本帖最后由 angel2008 于 2008-11-5 12:33 编辑 ].

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(三)我也没那么悲观,我老公自己也说他不会捡了芝麻丢西瓜,他也从来想过要当我是选择的一方,他也很诚恳的和我坦白了很多他的想法,也很愧疚结婚以来没有好好的照顾家庭和孩子,也抱着我说再也不想让我难过,他说从来没有想过要伤害我,没想到事情的后果那么严重,他只是觉得有个了聊得来的人,在工作人配合也比较默契,就走的近了。他现在知道自己不对了,他会处理好。
我老公有很多谈得来的异性朋友,我就乐观的当她是其中的一个红颜知己好了,抱抱又怎样,就当在国外好了,正常的社交礼仪,就算亲了又如何,反正这个男人的额头已经盖了我的章了,只要他心里还有这个家,还有我和孩子,一切都还可以挽回的。三必经就是三,我何必和她去计较,放低我自己的身份和她站在一起抢我的老公。
必经这个社会诱惑那么多,现在的小姑娘又是很放得开的,没有了这个三,还有下个四,所以他自己调整好心态最重要。那我何不放宽心去相信他,就算他骗我,也是代表他不想失去我,那我就给他机会和时间,对了,老公比我小一岁,所以我更有理由去包容他了。
刚知道的时候,我也采取过激的方式,闹啊,吵啊,我也时不时会纠缠在其中,结果很糟糕,现在想来,我何苦给自己压力,那是他应该要处理的事,我干吗要为难我自己,让自己痛得死去活来,给彼此一个轻松的氛围,努力为他营造一个和谐的家庭氛围,他还会不回来吗
呵呵,所以这就是感情的债,老公有时和我开玩笑说,你是不是上辈子欠我的,这辈子来还债啊。。。帅男诱惑多,不是帅男的诱惑也不少,就现在这种社会风气和那种满大街豁得出去的小丫头们,今天我放弃了一个帅男,明天即便找了个丑男,我也不能保证他不出轨啊,
既然天下的男人都一样,我到不如调整好自己的心态,从容的去面对,让自己慢慢变得百毒不侵,让自己更自信点。
他有美女众星捧月,我也搞几个暧昧一下下好了,以前我很傻,觉得老公就是唯一,也不太和异性朋友交流,偶尔人家异性对我表达过好感,我就吓得不知所措,避嫌避的厉害,都不和人家联系了,经过这件事,我要好好反省,其实戆死了,何必啊,女人有自己的社交圈还是很重要的,结了婚的女人还能一直被人家追,那才叫有光芒四射类,所以开始对自己好点,让自己活得精彩一点。

我也是慢慢在学着看开点,一开始,也想不通,两个月里瘦了十几斤啊,那段日子简直不是人过得,每天怀疑怀疑,猜想猜想,最后确定了这个事实后抱着枕头哭了整整一个下午,但现在想想,已成事实,我苦苦计较,苦的只是我自己,做一回阿Q好了,不让自己那么累了
呵呵,我和我老公刚认识的时候,我把他列入黑名单的,原因就是长得太不安全了,我长相平平的,但是后来他的真诚打动我了,我们才开始的,相处下来很投缘,所以才携手走入婚姻的,但可能是一切来的太快,房子,车子,孩子我们是一年里头全部搞定的,所以也让他短时间里背负了很多生活的压力,而且我怀孕的时候,他一个人搞房子装修的事,买家具家电的,把家里搞得很漂亮,也不容易,有了孩子后,我可能真的是忽略了他的精神世界,没有时间和心思和他好好交流,让他感到空虚,所以才有了接下来的事。。。

这层关系,我都分析给他听了,我和他讲了小三的通常心理,而且那个小三说要找个人随便嫁了,然后帮我老公继续交往,这也是我直接猜出来的。。。当时,老公好像很感慨地说那个三的想法和一般人不太一样,好像当她天使一样,很欣赏的那种眼神,气啊,我就马上反问,怎么个不一样发啊,是不是她说要找个人随便嫁了,然后和你继续交往啊。。。老公一脸愕然的看着我,说差不多这个意思,那。。你怎么知道,我冷笑,因为我是女人啊,我说她现在很崇高的样子,一副爱情至上的样子,你再过一两年,你看她还会不会是这种心态啊。。。

所以啊,我现在的做法就是更要表现的大度了,对我老公更加的好,三不就是想表现的很委屈,楚楚可怜,真爱至上,想我老公心疼她吗?目的不就是想挑起我的愤慨吗, 那我就谢谢她的崇高好了,接受她的崇高好了,你想付出,你就付出好了,我看你能挺多久,不过是多一个女人对我老公好,只不过这个女人关系比他一般的异性朋友更好点罢了。
这注定是长持久拉锯战,那就看谁能笑到最后了,所有的优势都在我这里,我还有两个家庭和一个孩子做坚强的后盾,WHO 怕 WHO 阿,我老公应该也会告诉她我知情,那就让她知道我理解我老公,知道因为老公空虚寂寞去找你乐子,你也是就是个乐子而已。我不屑一顾! 恩,发现我的思路越来越清晰了,感谢篱笆!感谢大家

如果我能轻易的放手,就不用那么痛苦的去努力了,爱上一个人那刻起,就注定和痛苦纠缠,我认了,谁让我爱他,很爱他
该说的我都和老公说了,我也和他讲了,如果他们再发展下去会一发不可收拾的,球已经踢到他场上去了,接下来,主要努力的是他啊,我只能在一旁默默的给予支持,为他建立一个温馨的家庭氛围是我能做的,阻止他们来往,是我力所能不及的啊

夜深了,心痛的感觉再次袭来。。。

颤抖地拾起已被伤地粉碎的心,努力的想要一点一点地重新拼凑,过程是痛苦的,而我却只能独自去面对这残酷,只因为对这份爱的执着和留恋。。。一些太碎地片已经无法安回原处,心不会再那样完整,痛由那些裂痕逐渐的侵蚀着我的心,反复不断地纠缠着,纠缠着,连呼吸都是痛的。。。
白天的自己为什么能那么坚强和理智啊,听着冬季恋歌里的那首叫第一次的钢琴曲。。。泪不停地留,不停地留。。。直至视线模糊地看不清键盘。。。
泪痕还未干,老公刚刚加班回来了,进了房间后,他抱了抱我,亲了一下,我们互相望着对方,说不出的感觉啊。。。温暖但又似乎带着那么点失意,这段日子,我们彼此也闹得很累了。。。心累了,也伤了。。。

男人到底为什么要出轨啊,要破坏掉原本的和谐,我们都需要时间去恢复状态。。。

[ 本帖最后由 angel2008 于 2008-11-5 12:35 编辑 ].

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(四)就事论事,这件事发生后,才发觉他在婚姻里头,缺乏责任心和自控力,他自己也意识到自己的这个问题了,所以他也在努力着。。。
其实恋爱的时候,他让我很有安全感的。但可能进入婚姻后,我的心态转变了,因为大多数女人婚后都会对自己的男人一心一意,爱的死心塌地的,所以对他太依赖,太在乎了,反而让他觉得是一种束缚,让他累到了。。。他本身就是一个比较喜欢有自由空间的人,他很喜欢群体活动,喜欢和一帮朋友玩在一起,婚前我会参与一起玩,但有了孩子,更多的精力给孩子了,所以,我是希望他可以和我一样转变,能以家庭为重,不再那么爱玩,所以会抱怨啊,唠叨啊,不理解啊,等等。。。久而久之,可能让他觉得家给了他很大的压力,让他想要逃避这种责任,所以他去外面找轻松去了。。。所以,这里头,我也不是全没有责任。我以前总是想改变他,或者希望他能参照我的想法,其实更多的应该是理解,或者适时的给予适当的提点,可能以前我处理问题的方式也不够成熟,优雅和懂事。哎,80后的小夫妻都会比较自我中心,生活中也不太懂得谦让。

哎。。。总之婚姻是需要经营和磨合的。但是相信每个人都不是生来就会经营自己的小家的,都是从一点一滴的生活磨练中积累起来的,所以,我也在学习成长和蜕变。希望他也能赶快成长起来。。。也许若干年后,当我们再回顾曾经的这段小插曲,彼此都会心的一笑,那时我们都不成熟。。。


哎。。。其实我是逼着自己要坚强起来,那种痛真的只有过来人才能体会。。。每每想起那些不愉快,心都凉透了,在路上走着走着也会哭出来。。。可到底我还要面对的,况且两个家父母,他们也都很诧异我瘦了那么多,我妈更是强拖着我去医院检查身体,他们要是知道女儿受了这种委屈,估计我爸要拿把刀杀人了。所以我每天还要安慰父母,强颜欢笑。。。苦就一个字

哎。。。是我自我感觉太好了,加上原来的想法比较幼稚和单纯,搞得自己像童话里的王子和公主一样的,至少我对他的感觉从来没变过,我以为男人也会和我一样啊,所以对他也信任,这之前,从来没有想过他会真出事,他本来异性朋友就多,我也不当回事的。



呵呵,乐观一点吧,豁达一点吧,事以至此,我从容以对! 日子一天天的过去,我很庆幸我似乎也在一天天的变得坚强起来,只有知道了自己想要什么,才能更好的去努力.

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看了前面一小半,说句不厚道的话,这位女士要让老公继续爱她的话,一定不能再这么祥林嫂了。.

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引用:
原帖由 祝你幸福 于 2008-11-5 12:37 发表 \"\"
看了前面一小半,说句不厚道的话,这位女士要让老公继续爱她的话,一定不能再这么祥林嫂了。
恩,这话分析得在理.

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坚强点,好好的对自己,前面的路还长呢!好好把握. .

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天要下雨,娘要嫁,随他去吧?.

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对的,有些时候,男人被爱搞昏了头,对你的任何好都是视而不见的.

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不看了,太多了。.

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只有经历过的人才能体会那种透彻心扉的感觉.

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[ 本帖最后由 风起的日子 于 2010-1-29 15:04 编辑 ].

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[ 本帖最后由 风起的日子 于 2010-1-29 15:05 编辑 ].

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男人啊,你怎么就不知道这种事女人会心疼一辈子啊.

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引用:
原帖由 starmama 于 2008-11-5 12:05 发表 \"\"
女人要对自己好一点,去找蓝颜知己喽。。。。。我找,找,找!
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感觉很被动呀!.

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为什么受伤的总是女人啊.

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是啊受伤的总是女人,男人图一时快乐,不知道女人的伤可是一辈子无法痊愈的。.

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又一个,有一个受伤的女人,就会有一个祸害人的女人和容易上钩的男人.

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鄙视小三.

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闲来无事,看完了LZ转贴的文章,但感觉那女子对她老公以及他们的将来还是不怎么有把握啊,否则何必花这么多心思瞎想瞎写。.

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只能说是那个女人挑错结婚对象了,那个男人本性使然,要么忍受,要么离婚没别的选择。.

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