比尔·盖茨是我最佩服的人.
至于我的财产,百年之后儿子不孝,一分不给..

如果双方都不插手,不就和谐啦..

永远的难题哦, 我和老公结婚买房生子, 都靠自己, 所以觉得孩子也应该靠自己! 如果是儿子自己的钱, 媳妇想怎么花就怎么花, 那是儿子原意!
如果是我的钱, 那就我想怎么花怎么花!  相处的来, 看的顺眼的化花钱也原意, 也高兴! 相处不来, 看不顺眼的化, 保持合理的距离, 客客气气!.

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同意.

问题就是在“都”字上，只能决定自己的事，别人无法控制。所以人事复杂。.

引用:

原帖由 longmother 于 2008-7-11 10:38 发表
感觉生儿子都做出将来不插手的态度，生女儿的都准备把人家的儿子拖回家。看样子要母系社会了，现在本来就阴盛阳衰，高考状元也都是女生了，谈恋爱也是女追男了。以后生女儿的要准备婚房了，儿子成了泼出去的水了～～ ...

那是生儿子的为自己不想出钱出力寻求貌似正当的理由。.

若要好，老做小。只要是在可忍受范围之内，我会全力做一个好婆婆。.

谁规定养儿子一定要为买房,带孩子的?
父母经济条件再好只要不是豪门,能保孩子一辈子衣食无忧吗?给儿子好的教育培养他的独立能力是给他的最大财富..

同意.

家不是一个讲道理的地方，而是家庭成员之间要宽容和充满爱。有经济能力和精力的长辈适当支持一下小辈，小辈也会感恩的，毕竟人心都是肉长的，何况是血脉相连的。
如果慷慨激昂地对着儿子媳妇说“谁规定养儿子一定要为买房,带孩子的?。。。。。”，恐怕和儿子媳妇的关系也好不了。
我们生活在中国上海，还有一些风俗习惯是长久遗留下来的。
当然如果长辈没有经济能力和精力，儿子媳妇也不应该强求怎么怎么的。
关键是家庭成员之间的沟通，而不要单方一味地认为应该怎么怎么的。
一家之言啊！^_^.

引用:

原帖由 梨花一支 于 2008-7-11 18:13 发表
家不是一个讲道理的地方，而是家庭成员之间要宽容和充满爱。有经济能力和精力的长辈适当支持一下小辈，小辈也会感恩的，毕竟人心都是肉长的，何况是血脉相连的。
如果慷慨激昂地对着儿子媳妇说“谁规定养儿子一定要 ...

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回答一下楼上各位：首孝第，次见闻是我们对孩子的要求，我们自己也是这样做的。
我的观点，姐妹们
目前作为媳妇，我们孝顺老人是应该的，哪怕老人不名一文。
以后做了婆婆，我们不应孝顺媳妇和儿子，哪怕我们腰缠万贯。
我从来不担心婆媳关系不好，因为我今天对老人做的一切就是我儿子今后的榜样。
楼上有些姐妹意淫地将我个人比较西化的观点联系到婆媳现状，就打击一大片经济上独立自主而婆媳关系又非常良好的姐妹们了。.

偶已经想好了,偶的想法是,多做多错,少做少错,不做不错,呵呵..

我再帮你不充一个，婆婆逼迫媳妇和LG离婚的矛盾.

我以后是丈母娘 ,我也来说几句
看到WW上这么多好婆婆心里那个开心呀。
1.以后让女儿和我们，婆婆都分开住，但要求在一个小区，方便相互照顾。
2.让女儿明白婆婆永远是婆婆不可能像妈妈一样，所以不能太随意。但婆婆是你最爱的人的
  妈妈，所以要像爱妈妈那样爱她尊敬她，并理解她的行为。
3.给女儿一套房，当然也是婚前的。结婚费用会和男房家均摊，红包留给他们。会在结婚时
  给个大红包作为单独生活的开始。
4.不会带孩子（虽然我和LG 都很喜欢孩子）让他们明白当初双方父母的辛苦，和自己应该负
  担的责任。但实在需要的时候会援手。
5.不插手小夫妻的矛盾。
  呵呵好象就这么多了
补充一点，女婿唯一要求就是要对女儿好。

[ 本帖最后由 茜茜美女的妈妈 于 2008-7-13 11:26 编辑 ].

我们这一代人确实有很多人在建立自己的小家庭的时候是没有要父母支持的。我们父母的那个时代本来自己也没有什么经济实力，要拿也困难的。

想想我和LG买房的时候，两个人的工资是6，7K的样子，房子是3K左右一平方，而且还属于比较好的地段，当时2K左右的房子都还比较多的。

现在的小年轻要买房就太困难了，工资多少？房价多少？社会层次是金字塔型的，儿子有大出息当然好，可是有多少人能成为江南春那样的青年才俊呢？ 男大当婚的时候就让他们勒紧裤带为每一个平方而奋斗吗？

当然，父母的支持也是量力而行的，在他们起步的时候扶一把，对他们以后的事业发展也有好处的。.

引用:

原帖由 梨花一支 于 2008-7-11 18:13 发表
家不是一个讲道理的地方，而是家庭成员之间要宽容和充满爱。有经济能力和精力的长辈适当支持一下小辈，小辈也会感恩的，毕竟人心都是肉长的，何况是血脉相连的。
如果慷慨激昂地对着儿子媳妇说“谁规定养儿子一定要 ...

同意。人心都是肉长的，儿子谈恋爱的时候公婆一副殷勤的样子，一娶进门就上演“变脸”慷慨激昂的说撒额“谁规定、没义务”，让人心寒。

同样如果凡事媳妇都和公婆说“规定、义务”，公婆不也一样感受？将心比心。公婆是不欠媳妇什么，媳妇一样也不欠公婆什么。有的人眼里把钱看的比什么都大，不管是做媳妇还是当婆婆，这样的人都没人会喜欢。.

现在不流行摆出婆婆架子了，还是和媳妇平等点好。要是媳妇进门想给媳妇做规矩之类，肯定也不好。
很多丈母娘也怕自己女儿吃亏，老要插手小夫妻之间的事，造成夫妻矛盾的也很多。关键小夫妻要自己明白自己两个现在是一个小集体，婆婆和丈母娘也要分清现在和小夫妻是两个家庭了。.

滑稽的来,如果该女子报定婆家不送房不嫁的话,照你说的进门才发现上演“变脸”“谁规定、没义务”，这个女的也太蠢了.大方向都定好了,不见兔子不撒鹰，等到满足要求的再嫁好了。
同样，结婚又不是骗婚，观点不同很正常，但MM的表述不厚道哦。.

什么东西偏激了总不好，对子女也是这样，不要包办太多，也不要什么都不管，能扶一把的时候就扶一把。
到时候顺其自然吧。.

现在说的都是空的，等做了婆婆再进修。.

太偏激了吧, 儿子女朋友上门是客, 客气点也是应该, 说成"殷勤", 还要"变脸", 蛮吓人的..

儿子现在7个月，周围的朋友偶尔也讨论这样的问题（因为圈子中生儿子的居多），基本口径都差不多。
儿子的事情绝不插手，除非求上门，也是短时期帮助，或者贴钱帮请个阿姨什么的。提供房子一套，车子一辆。至于生动小孩么，他们高兴的，就带过来瞧瞧，不愿意么就随他去，我们也不强求。等自己老了，找个豪华一点的养老院，什么都有人料理，省得麻烦小辈。.

引用:

原帖由 ROBYN 于 2008-7-11 10:48 发表
比尔·盖茨是我最佩服的人.
至于我的财产,百年之后儿子不孝,一分不给.

那也不是，他的孩子光管理那个什么基金的，就一辈子吃喝不愁了，而且也不用交巨额的遗产税。.

够可以了，他已达到自我实现阶段了．.

引用:

原帖由 loloye 于 2008-7-15 14:57 发表
看了各位准婆婆的积极发言,我现在开始思考未来如何当一名出色的丈母娘：）

开个新贴，让准丈母娘来讨论。.

我们这一代买房带孩子都靠自己，我希望自己的儿子以后不要做啃老族，依老族。

[ 本帖最后由 轩轩儿的妈 于 2008-7-17 14:21 编辑 ].

我不是一个好媳妇，因为我无法适应“老外”婆婆的生活方式及人生观；所以over了
我也不是一个好老婆，因为我鄙视无责任感的男人，所以也over了
同样我也不是一个好妈妈，因为我要为了养儿子努力做钱奴，我给自己的定位停留在儿子20岁。
以后一起靠自己...男人一定要有品，有责任.

房子我自己婚前奋斗自己买的，没拿我爸我妈一分钱。和LG结婚，他拎包入住。结婚时他只有几万块，其它什么也没有。结婚去他家乡下办事他们要我给公婆买见面礼，所以我应他们要求买了耳环买了衣服。婚礼时婆家就给了我一万块。这些我都不计较。我要说的是：

现在婆来了上海，住我家，说来带孩子。我妈也住我家，说怕我们没时间兼顾我大女儿，因为女儿是她一手带大的，所以说好是来帮忙的。

我和我妈和我女儿实在是看不惯我这个婆。因为她
1 最爱她自己，向来自私，只顾自己，我慢慢了解到原来她在老家就这样。比如吃菜都吃新鲜的，上一顿的碗底子从来是她LG她婆吃的，现在要我和我妈吃，她不碰的；比如半夜要她起来看看娃的被子，她说她自己要冷的......所以现在我也不要娃和她睡一个屋了，和我睡。之类的自私之处很多很多......
2 她不会带孩子，LG是奶奶带大的，娃半岁了她到现在抱个孩子还被我LG说她抱不来。我是不好意思说她。
3 原本地域生活习惯的不同，她来自山沟农村。
4 俩妈在一起，明显我妈身上集合了很多中国传统妇女的美德！
   我妈节俭——而婆呢，花钱总说这又不贵的 ，那又不贵的——她来住，自己一分钱没花过，大小全部用我们的。连我LG都说，如果是花她自己的钱，她就不会说这不贵那不贵的了。
   我妈勤劳——而婆呢，她儿子不在的时候她就能不干就不干，尽量留给我和我妈，一进屋就不出来。LG一按门铃，她马上从屋里去厨房，等LG进门时她从厨房探出头来，好像都是她在忙一样！做作！我每每看了实在气不过！
    我妈能干——而婆呢，原本她来之前我还以为农村妇女都是家里农田里里外外一把手的，结果才发现——里外都不会，具体就不说了，实在是比比皆是！关键是什么都说不会，也不知道她是真不会，还是不愿干。我妈干了，她也不看，反正说不会干，也完全不想学。
    我妈直率，喜欢有话直说，沟通无障碍——而婆呢，嘴上说嗯嗯嗯，行动上还是我行我素，当你们说的全是假的。好好和她沟通吧，她三棍子打不出一个闷屁来。急死人，也气死人！

还有，她在人前人后不一样！对自己和对我们也完全不一样！贪着这么一个婆......说她也不是，不说我看了就难受！最好LG让她回去，但LG现在又想让他妈在上海享几年福......我憋得难受！

深切感到应该让孩子们自己奋斗，父母全部安排好了，不珍惜拆家当起来眼睛也不眨的，而且共同奋斗也是很开心的事情，我们不要剥夺孩子奋斗的权利阿 ，丈母娘要求也不要太高了，老往钱看，心心相印才是最要紧的，当然作为婆婆的我，孩子实在是很努力，女孩子我看得实在是很喜欢，我也是愿意提供房子的，如果我看得不太顺眼那就不提供了，让他们自己来也是对他们感情的考验

引用:

原帖由 Wini妈妈 于 2015-3-19 16:40 发表
房子我自己婚前奋斗自己买的，没拿我爸我妈一分钱。和LG结婚，他拎包入住。结婚时他只有几万块，其它什么也没有。结婚去他家乡下办事他们要我给公婆买见面礼，所以我应他们要求买了耳环买了衣服。婚礼时婆家就给了我一万块。 ...

感觉我和你婆婆满像的哈，懒，自私，不吃剩菜，表面亨亨，但依旧我行我素，不高兴为孩子做牛做马 不像的是，我出生大城市，大方，拎得清，还绝对不会肯住儿子家的

引用:

原帖由 茜茜美女的妈妈 于 2008-7-13 11:23 发表
我以后是丈母娘 ,我也来说几句
看到WW上这么多好婆婆心里那个开心呀。
1.以后让女儿和我们，婆婆都分开住，但要求在一个小区，方便相互照顾。
2.让女儿明白婆婆永远是婆婆不可能像妈妈一样，所以不能太随意。但婆婆是你最爱 ...

女儿几岁啊，我们先攀个亲家

是的，如果路归路桥归桥，大家见面还是会客客气气没矛盾的。关键现在她住我家，所以矛盾无法避免。我看她难受，估计她看我和我妈我女儿也难受。我LG的意思是让她呆着，好坏总有个人，起码不会在家里就她和宝宝时害孩子。而我的意见是让她走人，我花钱找人，起码我气顺，不用天天憋着，郁闷死了。

你家这种情况在上海其实很普遍的，人与人之间家庭背景，地域文化背景差异太大。一时半会也没办法改变。
只能自己安慰自己，别对她有太高要求，别为这个事情生气，不能因为别人的过错来惩罚自己。多想想她在的好处吧。有时候她可能就是因为看到你不开心她才开心呢。
其实自私的人很容易不开心的，因为她无法从别人那里得到爱，她已经为此付出了代价。
其实，我也是有点自我保护过度倾向的人，但渐渐的认识到这种心理状况并不健康，容易的老年痴呆 ，
我要努力改，多看到别人的好处，多原谅别人，不能让别人的过错来伤害自己，也不要去伤害别人。
另外，让你老公问问你婆婆怎么想的。让你老公告诉婆婆，你很重要，你开心全家才会开心。同时我们自己也需要明白婆婆开心，老公会更开心，我们会更开心。
好难--------我也做不到

[ 本帖最后由 diena 于 2015-3-20 01:15 编辑 ]

挺中肯的意见，多谢！其实道理我也明白，不过摊到自己身上总有些小郁闷。觉得她欺负我妈了，很多时候我不是为自己争，是为了我妈打抱不平。

好吧，家和万事兴，我已经尽量把语气放和缓，尽量不撕破脸。不过就是小郁闷，上来借LZ的帖子发发牢骚。还是要谢谢你哦~~

我觉得，将来不跟子女住在一起，就是好婆婆，好丈母娘了，很多矛盾，是住在一起产生的。互相照顾，并不一定要住在一起，一碗汤的距离，正好。

如果让自己妈妈离开，让妈妈承担的家务给婆婆，让婆婆知难而退呢？

引用:

原帖由 麦兜兜 于 2015-3-20 10:02 发表
如果让自己妈妈离开，让妈妈承担的家务给婆婆，让婆婆知难而退呢？

这样会演戏的婆婆，一般不会退的，只会让儿子请个保姆！儿子也说了，是让婆婆来享几年清福的~~~

我妈妈离开的话，估计就是我再多分担点。婆能不干还是不干，家里肯定看不下去了，家里清洁有钟点工，有的菜能不洗她就不洗就烧，比如大白菜卷心菜，我下奶的鱼汤她不喝的，有一次我妈无意中看到还是血水就开火烧去了，我知道后恶心得几周不敢喝她烧的汤，结果宝宝没奶喝。还有宝宝能不洗澡就不洗，衣物能不换就不换，不就不用洗了吗......

LG说了，让她来享福的，因为上海的生活，从吃穿住行比老家不知道好多少了。不就是干干家务嘛，她在老家也要干家务的呀。大部分时间孩子不用她管的，因为LG也知道他妈不会看孩子，最多就是搭个手，或者万一我和我妈不在的时候或者吃饭的时候她看看。

她来自北方最贫穷的农村，那里女人要下地，回家家务女人全包。

现在她嫌我们这屋子冷，水冷，床冷。难道我24小时开个空调让她屋里坐着什么都不用干啊？我和我妈都没舍得这样。最多喂奶或者宝宝换尿布洗屁股开十分钟的取暖器对着吹吹。

她嫌我家屋子小。各位，我一百多平米，地段也不错，自己奋斗十多年赚来的，也不容易的好伐。LG和他家里一分钱也没花，所有家电也都是我的，她竟然还嫌！

她嫌好的没给她吃，可是家里有的东西是专门买了给我女儿和儿子的，我和我妈也没吃呀。有的东西我和我妈都不太舍得买的，她还说这不贵那不贵的，我倒！敢情不用她一分钱呀！LG也说如果是用她自己的一点钱，她肯定就不会这样子了。

她有银屑病，是皮肤病，常年很严重，治不好的。有一次我看到她痒了，就顺手拿起一根筷子挠挠，然后洗也不洗就插回去了。我没看到的还不知多少呢！恶心死了！！！

我妈来住，有时回去拎点吃的用的过来。有时告诉她说这个东西是贵的，每次不能像你烧大白菜一样一烧一大锅。婆竟然说，你家拿来的，又不是买的。我倒！难道我妈家的东西不是钱买来的，是天上掉下来的？？？

天天让我受不了的是饭桌上。吃饭吧唧吧唧让我恶心。关键是她从来不知道谦让，下筷都是好的，不好的或剩的她不碰的，日子久了，我和我妈和我女儿也就不谦让她了。一次我和她谈心说：一家子的长辈如果都抢好的，那小辈也肯定和她一起抢好的。如果长辈总吃不好的，那小辈也会学样的。比如我妈煎春卷，她自己吃焦的，我和我女儿就都抢着吃那几个焦的，把好的留给对方。相反，我婆婆吃鸡呀什么的都挑好的，所以我和我女儿也不对她客气！她刚来的时候我们可完全不是这样的，现在是被她逼的！

难道我家请了老佛爷来享福啊？？？她也太过分了！

[ 本帖最后由 Wini妈妈 于 2015-3-20 14:50 编辑 ]

请神容易送神难了

1、大家都吃新鲜的，剩菜扔掉，吃多少烧多少。半夜让人起来是怪冷的。
2、不会抱教她怎么抱呗，教不会难道是故意的？
3、地域习惯这个是蛮讨厌的。
4、不是她钱她说不贵总比有的婆婆媳妇买什么都要嘀咕浪费钱的好，至于做作是蛮搓气的，还有直率，妈妈跟女儿当然可以直率，如果婆婆有啥说啥也容易起矛盾。
最最最受不了的是拿筷子挠痒痒，天啊！
看下来你这个婆婆跟你们完全习惯不同，想法不同，文化程度不同，是蛮难在一起生活的。

晕死了，筷子挠痒，恶心死了，太恐怖了 ，我看到要发脾气的，太腻心了