亲爱的

      看到这封信时，我已经只身一人坐上开往未知终点的列车，

喜欢这种独自出行的感觉，列车的呼啸声仿佛让一切远去，仿

佛一切都不曾发生。

     不要找我，知道我在地球某个安静的角落就好，我会好好

照顾自己。从认识你那刻起就认定你是个好男人，将来也会是

个好丈夫，事实也是如此，只不过老天爷和我开了个不大不小

的玩笑，让你那么真实的爱上一个我想都不曾想到的人，把本

该属于我的爱情无情的给了别人。

     想保全家、保护好孩子，我们似乎都在尽力，然而我相信

平静的背后，有着常人想不到的不平静。你、我的心都是痛的，

总是在某些特定的日子想起某些事，伤口永远都是不停的愈合、

又不停的流血。

     而你依然要我选择和以前一样的方式继续生活，对于我而

言是残酷的，没有悲伤、没有倾述、没有表达自己感情的权力。

无论我怎么掩饰自己，想起看到所有的你对别人示爱的信和短

信，就觉得自己象个白痴，是世界上最多余的人，于是为自己

找了无数个理由，为自己找无数个解决的办法去逃避，——那

就是安静的走开。唯一让我永远无法舍弃的就是我的宝贝，他

还那么小、那么离不开妈妈，当我想他时我会给他打电话，希

望你能让我听到他的声音，好吗？

     不要再责备我总是谈论“是否爱我”的话题，因为在别人

那里唾手可得的东西，我好象永远都是可望而不可及。这就是

我今生的梦想，就想有一个人来真实的爱我，如果今生没有，

那就等来生，今生我会好好的爱我自己。不想再为爱一个不爱

自己的人失去尊严，为失去自我而忧伤。

       长久以来我都在寻找一种能让我们毫无阻隔的沟通的方式，

每每看到你不屑和我交谈的面孔、听到你的冷言冷语，才知道自

己的语言有多么苍白无力，有一天才突然明白了为什么，因为你

的内心还被占据着，对身边的人有的只是抗拒，不允许有半点渗

透。我离家的日子，你不担忧出门在外的我，却和别人谈起你们

过去的种种，遗憾之情表露无遗，其实凭我对你的了解，不用证

实我也早该明白了。

     请你原谅我这么做，我真的已经尽力了，只是你总是固执的坚

持自己的方式。我也是个正常的人，不愿在无尽的苦恼中挣扎，也

想追求属于自己的、有独立的人格、有自我的生活。

其实我们没有区别，爱上一个人就是那么简单，

    可是要忘掉却需要一生……。

http_imgload.jpg (115.63 KB)

2008-4-2 12:29

[ 本帖最后由 xialindudu 于 2008-4-2 12:29 编辑 ].

无语。。。.

一个软弱的只会去逃避生活的女人。更让人不能容忍的是，居然将孩子交给已经变了心的男人，让孩子从此生活在没有母爱的环境中。.

可怜的永远是孩子
他在替大人承受不该承受之痛.

幸亏只是转贴.

看了让人郁闷
再怎么样伤心，都不能让孩子承受失去母亲的痛苦，母爱是无可替代的
可怜的孩子.

.

啊?为什么是女的离开?怎么着也不该放弃自己的孩子吧?.

这应该是个情感的故事,和孩子无关,女人有时候也该多为为自己呀,严重同意女主人的做法..

把孩子带上.

把孩子带上？.

这是位极不负责的"母亲"..

孩子呢，母亲怎么会放弃自己的孩子？.