1楼茶煲太太
(烦恼远离我)
发表于 2008-3-24 19:52
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（转帖）两个人的无间道--已婚很久的人看一下
两个人的无间道--已婚很久的人看一下
第一次接触女人是在20岁。接触的那一刹那，之前多年凝聚起来的巨大好奇感，象一只被戳穿的气球，逃也似的瘪了。才知道，女人不过如此，就象好不容易上了大学一样才发现大学不过如此一样。
拥抱异性的身体还是有过激动的，但也就只有某个人的某一次。婚前我的每一场恋爱都似有若无。来的突然，去的短暂。以为是从小缺少异性的爱，所以我坚持认为自己患了皮肤饥渴症。连她都很不可思议，我更喜欢被抚摸和亲吻，这也许是皮肤饥渴的表现吧。而她也把这当作对我的最高奖赏。对于一个男人来说，这是不是有点不正常呢。
两个人原来的世界，亲热是无处不在的。可以放肆，可以尝试。现在有了孩子，有了老人，只有狭小的房间在孩子睡熟后才是我们的天地。这时候却已经提不起兴致了。因为欲望是随兴而来的，热情的持续时间随着婚姻时间越长而变得越短。往往等到这时已经分了心，或者想看电视，或者想上网。本来就不太令人兴奋，干脆就不做努力的挣扎了。
而性爱还是必须的。因为只有这种方式，才会让人觉得彼此融洽，才会令你觉得你是被需要的。也只有这样，才会觉得性是真实的。这些心理的感受，要比生理的快感更重要。相信大多数男人更喜欢亲吻另一个女人，而不是老婆，反之亦如是。因为陌生女人更注意口腔的清香、身体的味道、皮肤的感觉。我们太容易得到了，也太熟悉了，所以也就不太注意了。嘴对嘴的亲吻，常常只有生活的味道，而缺少了情欲的滋味。
我们常常这样想，今天不做了，明天还可以做。可是性是个懒惰的东西，你越不做，就越不想了。因此有时对年少时的冲动和急色不可理喻，甚至产生没有性也可以过一辈子的错觉。或者想，没有她，我是不是可以过的更自由，更幸福呢。答案是否定的，因为生活不仅仅是性。很多人对婚姻以外的性产生了幻想，也许原因只是想知道别人那里的滋味是不是别有洞天呢。我是不抱任何幻想的，因为觉得大抵也不过如此，虽然从来没有过一夜情，但是感觉没有感情的性，只是异性之间的体力劳动单调乏味又提心吊胆，最重要的是，你完全不知道对方有没有感觉，并不比自行解决更有意思。
相比较而言，当初初恋时和有感觉的异性之间的交往，即使完全没有身体的接触，只是一颦一笑，一个眼神，一句笑话，却更令人回味。如果不经意地牵过一次手，手指和手掌的一擦而过，会让人心惊肉跳很久。只是,我们的心有多久没有这么喜悦过呢
孩子是婚姻的润滑剂，这话不假。可我总觉得孩子是婚姻的一个借口。结婚头几年，我们不打算要孩子。彼此小心翼翼地采取措施。因为婚前的压抑，所以那段时间性的欲望很强烈。几乎每天都做，一逢周末，更是足不出户，昏天黑地，疯狂地享受着性的乐趣。性之所至，就有些忘乎所以，以至常常满大街地躲躲闪闪地去买事后避孕药。有次看着一抽屉的避孕药具，我开玩笑地说，要是你不会怀孕，我们这是不是有点浪费了。
没想到一语成箴。等到她下决心一定要孩子的时候，才发现怀孕似乎是个碰运气的事，而且每个月只有一次抽奖的机会，要等到下月开奖，才可以继续。很快一年过去了，大家这才慌了。去医院检查，吃一些莫名其妙的药，改善体质，加强锻炼。而且为了优生，每次做爱，必须双方同时达到高潮。我甚至认为，正是这一时期，性，特别是夫妻之间的性，已经让我降低了兴趣。因为好象性承担了太多的负担，强加了很多附带条件。快乐变得次要了，而怀孕才是重要的。在筋疲力尽后发现又一次怀孕失败，性能够带来的一丁点快乐，早已被失望和担忧所代替。有时还会感慨，什么时候是个头啊。有了孩子之前，我以为自己并不喜欢小孩子，所以也没有为孩子的来临做好充分地准备。有了孩子之后，才发觉自己的一切努力好象都是为了这个孩子，而且是那么地心甘情愿。即使现在自己可以让自己更快乐，但想到随着孩子一天天的长大，这些快乐也将一天天地减少，直至消失，就总有时不我待的感觉。将来我一定要做个好父亲，所以我的那些龌龊的，自私的的欲望必须尽快得到满足。这就是人们常说的要收心了，不能再玩了。
有了孩子，不想做爱，就说怕吵醒了孩子。不想交流，就说要照顾孩子。不愿意出去逛街，就说孩子太小，去人多的地方容易受疾病传染。可是孩子并没有被照顾的更好，养儿育女的书买了十几本，一本也没有用上。孩子一岁了还不会走路，这成了彼此指责对方的借口，孩子快2岁了还不爱说话，这也是我们缺少与之交流的表现。孩子好象是一支风向标，通过他能够判断父母的心离他很远还是很近。
非典时期，老是提到负责任。我想每一个男人，都曾经想过要对孩子、对妻子负责任。不管他后来是否变成了一个大坏蛋。 可是负责任，为什么要与灭绝人的天性，遏制人的自然欲望，抹杀人的自由为代价呢。
电梯的门打开了，瞬间又关上，快要合上的时候,门又开了，生与死就是门里和门外之隔。随即这首《再见…警察…再见》的音乐响起，一些过往的片段闪现。每每看到这里，我都会转身去流泪。
两个人的婚姻，何尝不是一幕无间道。就算到死，你也永远不知道，这个人到底是不是爱你，你是不是真的爱这个身边的人。也许你曾经想过，我可以为了孩子，为了妻子，不惜一切，可为什么，我们那么难以容忍她的琐屑点滴。
想她当初，神采飞扬，裙裾飘扬，我应该是爱她的，不然，不会在翻看旧相片的时候，还会为那个年轻的女人心动。想她当初，在两个人中选择了我，对我的信任和坚持，我也知道，她的确爱过我。
曾经，当我年轻十分拮据的时候，虽然她说可以不摆婚礼，但是我倾尽所有甚至负债去轰轰烈烈的操办一场婚礼的时候，她是那么感动。我和朋友说，本来双方家庭也同意不摆婚礼了，但是想到这一辈子，结婚也许就只有这一次，不要让她永远遗憾。朋友说，你是真的爱上她了。可是这话，我始终没有告诉过她。
可是现在，说话的声音越来越不耐烦了。没有太多的默契，仅有的行动一致，只是彼此互相克制和忍让的结果。逛不逛街，吃不吃饭，吃什么，什么问题都成为争执的缘由。我们可以为对方付出这一生，为什么不可以容忍这一时？
睡在她身边，手要不要搭在她的身上？今夜是要做爱，还是各自睡去，都需要考虑。是不是婚姻越是持久，双方越是变得敏感而脆弱。害怕不小心摔破了一直捧着的水晶瓶子，我们都在小心翼翼地试探和保持距离？
我们还没有结婚的时候，有天在一个小摊上吃云吞，隔壁桌子的一个老太太对我说，你们很登对，后来我经常和她提起这句话。现在很多时候，看着街头的少男少女，精神奕奕，才发现，我们已经离过去很远了。是什么带走了我们的过往，过往的爱情，过往的相互信任，过往的相互扶持。是生活的磨砺？是情感的麻痹？
是不是，我们人在一起，心却在飘渺里？
我自从孩子出生到现在，4年多的时间，基本上是分床睡的。没有办法，我是习惯了学校那种单人床的生活。所以夫妻两个再加上孩子，睡在一起的确不舒服。再说我习惯晚睡，和老婆孩子的作息时间不一致。所以一直坚持分床睡。应该说分床睡对夫妻感情还是有影响的。睡在一起的时候，做爱很自然，什么时候性趣来了都可以。分开睡，好象长途跋涉，还要酝酿情绪，说不定等两个人都上床了，突然有一个就没了情绪，令人好不扫兴。再说了。因为做爱才过来睡，做完了又分开，让女方在感情上始终难以接受。
以前不分床睡好象也有一种压力，好象每天都必须有做爱的准备。你不知道对方什么时候想要，可是你不一定什么时候状态都那么好啊。久而久之，自然也就审美疲劳了，不，是性趣疲劳了。
一起睡的时候，还有一个细节，经常产生矛盾。就是向左睡还是向右睡。我有时选择背对着老婆睡的话，就告诉她，我习惯向这边睡。可是有时老婆却发现我的睡觉方向习惯老是改变，因而也就有意见了。
分开睡，还是不分开。向左还是向右。这是个问题我们经常会去想象那些看起来生活美满的夫妻，他们之间一定有着美好的爱情。其实有谁知道，大多数夫妻之间都是貌合神离。维系家庭的，就是婚姻。婚姻的幸福，真的必须有爱情吗？
很多人告诉我，他们不相信爱情。年轻人这么说，让人觉得也许是因为遭受挫折愤世疾俗。如果一个结婚多年的人，甚至是一个结婚多年的女人，也这么说，你还会以为她意气用事吗？
说真的，我也不太相信爱情，但是并不是说我没有爱。无论哪一种爱，都包含着责任、利益、代价、收获这些看起来世俗而庸俗的东西。也许有人会说亲情——父母的爱就是无私的，真的吗？其实亲情一样是有时间和空间的局限的。
我经常呆坐在电脑前，可以一直到下半夜。经常去的网站也就是那几个地方，有时看看新电影，有时看看帖子，有时去语音聊天室放音乐，有时是在电脑前睡着了。更多的时候是呆坐着，无论在哪里，不是去寻找，而是象那个守株待兔的人，有所期待，但不想作太多的努力。但也不知道到底在等待什么，这正如我们的生活，指向不明。
你在隔壁已经睡着了 。站在窗台上看，周围人家也都熄了灯，偶尔有几个晚归的人在自己的房子里隐隐约约地走动。没有人象我，身体很疲劳了，可是还不想睡去，因为心是寂寞的。
如果我是女人，还可以说越夜越美丽。甚至说寂寞，也似乎不是男人的权利。大家希望男人是一座山，是房子里的顶梁柱。但以为山喜沉默，却不理解山的孤独;以为梁稳固，哪里明白梁的寂寞。
自古圣贤皆寂寞，唯有饮者留其名。可是我因寂寞而饮，越喝也越寂寞，还成不了圣贤，只能做个平庸的寂寞者。你呢，曾经是个喜欢瞪大眼睛静静听我说话的女孩，而现在你的话越来越多了。但是所说的话尽是反驳与辩嘴，你说得很热闹，我知道，你比我还寂寞。我寂寞地上网，偶尔还可以寻求到一些慰藉，而你寂寞地睡去，把寂寞带到了梦里。
两个寂寞的人，走到一起，是不是会燃起热烈的火？这我不知道。可我们曾经是火热的一对，慢慢变得寂寞了，这样的两个寂寞的人，相拥在一起，寂寞会加了倍。两个人拥抱在一起，只感觉到体温，却感觉不到心跳；接触的是肉体，再也体会不到一丝的欲望。欲望并不可怕，没有欲望才是可怕的，无论对于谁来说。
我一般会在2点睡去，因为疲劳战胜了我的寂寞；你有时在午夜醒来，因为寂寞叫醒了你。寂寞会有感应的，所以最好将它错开
就象阻止一个注定要下落的物体，我们拼命阻止寂寞缠住自己的心。上网、唱歌、聊天、在论坛里争论，可是一曲终了，最寂寞的，是站在场中央的那个唱歌的人，尽管还有零星的掌声。
爱情、婚姻就如燃放的烟花，灿烂过去，才知道寂寞有多深。每一个女孩子，都想嫁给一个可以托付终身的男人。这个人要一辈子呵护疼爱自己。可是，她没有想过，这样的压力，一个男人是否承受的起？
想她当年快要脱离父母的庇护，就要和我同住在一个屋檐下的时候，她作为家中的长女，把对父母的一些怨言也说出来了。我轻擦着她的泪，暗暗对自己说，要好好照顾她一生。每个女人，在父母家中，或多或少都有一些委屈，感觉自己不受重视。所以也无不是把结婚当作自己幸福人生的又一个起点。看她在工作之余，在抚养孩子之余，还要奔波在业务教育的路上，有时真的替她觉得累。我又能说什么呢，除了付出金钱，还要付出更多的精力来带孩子。是的，她没有错，在这个竞争日趋激烈的时代，不拿到一纸文凭，好象总感觉底气不足。
星期六日，总是我带着孩子在街上转来转去，等着她下课，一起回家。孩子有时想她了，我带着孩子，去电大教室，一层一层楼的上下。有时在门口的操场上，我混迹于一堆老太太中，看着孩子高兴的跑来跑去…
都说初恋时我们不懂爱情，结婚时谁又懂得婚姻呢?你到底适合不适合婚姻?你需要的到底是什么样的伴侣?这些，只有在自己结婚多年以后，在了解了对方，更重要的是认识了自己以后，才慢慢领悟到。可是婚姻好难走回头路。两个人，甚至有了孩子，10多年的旅程，经历过甘苦与共，经历过辛勤打拼，经历过爱恨荣辱，这些，把两个人慢慢铸在了一起。稍微用力撕开，就是连筋带骨的疼。谁还有勇气，从头来过？
这个世界上不是没有人适合我们，如果用一辈子的时间去寻找，相信一定可以找得到那个跟自己完美契合的人。可是，我们会用一辈子去寻找另一半吗。在婚姻不知为何物的时候，我们早就招架不住世俗非议的流言，抵挡不了美满姻缘的诱惑，急急的钻进围城里面。更多的时候，婚姻更象是解脱。为了不让别人看成是异类，我们选择结婚。
不错，多年以后，当我们拥抱抚摸的时候，当我们牵手偎依的时候，当我们唇齿相亲的时候，已经没有太多的感觉了，好象左手摸右手。可是左右手的关系，是血脉相通，心手相连啊，这或许才是爱的真谛。我们的爱情，多年以后，是不是也已经深入到骨髓，深入到生活的琐屑里，再也看不到。只有当受到外物的侵害时，就象手被划伤，我们彼此才会觉得疼痛？
不去妄想下一个会更适合自己，而是抱紧眼前人，和她继续相伴走下去。人生本来就是受苦的过程。如果曾经快乐过，也不要回避可能会来的苦痛和磨难。都说，与其两个人都痛苦，为什么不分开呢。可是，两个人都忍受着痛苦，是为了有一天，能象以前一样快乐。由彼此带给对方的快乐！既然曾经有过，而且不能忘怀，那么就应该始终坚信，还会再来！
哪怕，是为了去证实，我们没有爱错人。
一个朋友快要结婚了，听说后是一种替她释怀和高兴的心情。尽管我和她并不是很熟悉，但也知道一些她的情况。以前也曾经独自地暗暗地为她担忧，担忧她孤身一人需要面对的压力和波折。
曾经听她说起她的过去，一些经历，一些挫折，一些失意。但是她的人生态度始终很乐观，很有朝气，也很上进。虽然她一点也不会因为自己单身一人而自卑自怜，但从言语之间，还是隐约看出她那一颗恨嫁的心。
经常会听到围城中的人感叹：如果再回到从前，我宁愿选择不结婚。或者是如果重新选择，我可能不要孩子。以前，我也曾经这么以为。二十多岁的时候，我把急于结婚归因于社会压力，三十岁时，我把养个孩子归因于从众心理。总是以为自己一个人，无牵无挂，也可以过得幸福。而现在，我只愿这一生，和身边的这个人，还有自己的孩子，过完这一生。
没有结过婚的海子，肯定也羡慕美满的婚姻，不然他不会写出如此动人的诗句。我们，大多数注定都是尘世中凡俗的人，也许一辈子我们都不可能成就丰功伟业，都不可能受万人景仰，但其实，一场婚姻，一个家，三口人，相伴终生，这就是天底下最大的幸福啊。
今年又参加了好几个人的婚礼。在红包的背面，我总会写几个祝福的字：婚姻幸福，白头偕老。我想，年轻夫妇沉浸在新婚的喜悦里，还没有想到未来一辈子婚姻的艰难。不知道他们知不知道，选择婚姻，就是许给对方一个永久的美好的未来。我们必须要用一生的时间和精力，去兑现当初婚礼上的诺言。
所以送给爱侣的祝福，还是真得这一句老话：愿你有情人终成眷属。也送给所有未婚的朋友。.
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