郁闷,昨晚饭桌上,先生说他今年过年要回黄石.他没要求我回去.由于历史原因,我和他家人有些问题.现在气的是:大过年的,他竟然舍妻抛儿地回乡下!.

回家看看父母也是人之常情，你回自己父母家过好了，各取所需吧。　不要让你LG在父母去世的时候，悔恨“子欲养而亲不在”。

不管什么历史原因造成你和他家人的问题，还是需要化解的，不管有什么少深仇大恨，至少人家是你LG的父母。　你大度一些，你LG会看到眼里，记在心里的。.

跟他一起去，吃点小亏占大便宜，全家人高高兴兴的。新年新气象。.

2楼说的对
我也有小小的芥蒂，但是考虑到公婆就这一对年纪越来越大了，老公就这一个，我儿子应该有爷爷奶奶的疼爱，偶 就忍了，回去吧，不就几天嘛，让大家糊里糊涂的开心点。
谁没有父母啊，我们也有老的时候，宽容点，你也会开心，你老公更开心，试试看.

好好过你自己的吧.其实有许多夫妻会因此而有心结.想必你的爱人也是一位比较不会调解家庭关系的人,其实他邀请你一下,无论你去不去,你也就没有心结了,对吧?问题就出在他没有问你,就想当然的以为你不会去.呵呵,没有办法替你解决..

你也和你的家人一起过啊，满好的.

回去吧,湖北乡下过年大家很热情的,还可以吃到地道的土鸡土鸭,就当旅行....

应该回去，在新年祥和的气氛中，恩恩怨怨都会化解的，毕竟是一家人，你的老公可能因为你以前的态度怕你拒绝就没有邀请，自己问问需要你一起回去吗？否则新年不快乐，还有后遗症。心宽点，自己也开心。.

你回自己父母家呀! 一年到头天天和LG在一起了, 还在乎那几天嘛? 如果是我,开心还来不及呢,我LG是跟屁虫.

谢谢大家.其实十一的时候他父母到上海来看病,待过一段时间.也为了些事情,他父和我"座谈",话中有话.因为我是新疆支清子女,他便出言不逊,说我也是新疆长大的,也不怎么地等等.其实我生在新疆,小时就在上海张大的,中间回去五年,然后外地读了大学.所以我的很多观念更接近上海的,比如礼尚往来,比如尊老爱幼是互相的,比如兄弟之间也是平等的等等.我不爱占便宜,但我也不想一忍再忍,尤其是损害了我家的利益.但我先生是那种典型的农村思想,背负着很重的愚孝观念,他又是在上海待了很多年,两种观念都有.所以造成了家庭之间的种种矛盾.
家务事是需要大家的谅解和宽容,但这个要求为什么只对我?
这是永恒的矛盾.当年不经事的我曾不屑于同事闲聊时提及的这类话题,而今该要不惑的我却沉于这种俗事中不能自拔..

LZ，现在的世道老人永远是对的，从来不可能认错的呀！无法沟通的啊！他们受的苦比我们重啊！小辈只能忍让啊！想讨个道理是难上加难的事啊！对于GGPP的话能不听进去多少就不听进去多少，细想只会加重自己的心理负担。我现在对GGPP话已经完全麻木了，他们在说什么都好像只见嘴巴动，听不见声音了，哈哈。

[ 本帖最后由 浅浅妈妈 于 2008-1-10 11:11 编辑 ].

我的妯娌每次回婆婆家，她就是当完成任务去了。那几天当聋子，当哑巴。忍忍那几天，回去再过自己正常的日子。他们之间的恩恩怨怨我也知道一些。有时，怎么办呢？ 既然和他们的儿子要生活下去，只要这个儿子对她好就是了。和老人讲道理讲原则没什么意义。我们自己的日子还长着呢。.

看LZ的发言，好像看不起乡下。因为这个，他父母才会说“也不怎么地”等等的吧。.

说你是新疆就新疆呗， 新疆人很豪爽大气啊， 怎么叫不怎地。
去乡下过年也很好玩的， 去吧， 也缓和一下家庭气氛， 你老公会感谢你的.

深有体会.

其实开始我是主动承担的,后来变成一种自然而然的事:就该你这样.后来我表示了我的意见,然后我就被他们打入地狱.当然不是形式上的,是从心理上的.我对LG说:我当初的大度得到的是欺负,他不语,只叫我不要计较.我说:我只是个还讲道德的小女人,我也是有原则的,无论在对待GP还是亲戚上.但他就是要充大.

不是单单地域问题,是一种莫名其妙的歧视啊,是人格上的..

引用:

原帖由 yanglijane 于 2008-1-10 12:51 发表
不是单单地域问题,是一种莫名其妙的歧视啊,是人格上的.

不过不理应该是比较明智的做法..

你LG为什么突然决定要回去呢？是否有特殊的原因，你主动问一下，这样是你关心他，也可以让你了解具体情况，具体分析。.

年关难过啊，
我老公每年都要回去过年的，也是很愚孝的一个人，最好老婆是三从四德的那种
前年跟他回去的，去年他自己回去了，今年意思让我们跟着一起去，

很心烦，
从道理上，是应该跟他去看看老的，过过场，人都会老的。
但以前为了他们家的事情没少吵架了，想到老公的种种的不讲理，心里实在不想去。。。.

再怎么你的老公也是在父母的家里长大的,就这点做子女的就没什么和长辈怄气的了,生活里还是糊里糊涂的事比明明白白的事多啊!反正也就一年几次的碰面,善待老人也是过一年就少一年,和你老公可还有很长的路要走啊!.

引用:

原帖由 yanglijane 于 2008-1-10 12:49 发表
其实开始我是主动承担的,后来变成一种自然而然的事:就该你这样.后来我表示了我的意见,然后我就被他们打入地狱.当然不是形式上的,是从心理上的.我对LG说:我当初的大度得到的是欺负,他不语,只叫我不要计较.我说:我只是 ...

我先生是长子，父亲也是支内，他现在有两个妹妹，曾经有一个弟弟高三那年的时候自杀了。　他父母（没有任何劳保和收入）自他毕业以后就一直和我们一起住了，然后就是他家里人、亲威以及所有乡亲们的事情。。。为这个，我曾经两次很认真的考虑和他分手。我吃亏在开始就做了好媳妇，所以大家都理所当然地认为你这个好人要一直做下去的，直到我和他正式谈分手。　
后来，在他的努力下，情况有所好转，在结婚八年后，上儿子出生了，这以后生活重心也转移了，GGPP也更多关注起孙子。虽然现在还是有这样那样让人头疼的事情（比如什么他表弟打群架被判13年刑之类的事情。。。），至少他从根本上已经转变了，他终于明白有些事情不是他力所能及的。　.

结婚7年多了，每年过年都会和LG一起回GP家过年。一年也就这么一次，所以我一般都随LG的心愿了。娘家在广东，考虑到过年人多，票价也贵，所以只在婚后第一年回去过，然后五一或者国庆黄金周再回。今年国家假期调整，很想过年回娘家，可考虑到GP的心情，我就安排除夕到初二在GP家过，初三到初十在娘家过。个人觉得在哪家过年不是个原则性问题，可以兼顾就兼顾一下好了，毕竟一年一次，趁老人还在就多顺顺他们的意思吧.

第一次去他家,我就明白在那些亲戚面前,他永远是儿子\兄弟,他作为丈夫和父亲的角色都不存在了.开始我还忍了,直到N次后,他角色的回归带来的附作用就是:他家人都可以轻视我和儿子.说话用方言,不需照顾我们;吃饭不关心我们的口味;给我儿子也就是长孙一百元压岁钱家地摊衣服打发了......不是他们穷得买不起衣服,是不在乎.究其原因,也是结婚时就做了好媳妇.在他们那儿,他可以整夜麻将,可以做任何决定而不通知我.到了我忍不住时,我让全世界知道我的不满,他才有所改变;但带来的是GP的指责:指责他们儿子怎么可以这样听老婆的话!
我明白,婚姻之初,你做了粗瓷碗,就别指望别人当你是需要呵护的.所谓粗瓷碗,不是自己人格\性格\钱财的问题,而是没有"作",表现得太善解人意,太为别人着想:不要求多少的首饰,不要求婚礼的排场....什么都不要求.这样一来娶来的老婆能有种辛苦得来而倍加呵护的想法么?
所以如果有来生,如果还是女人,我不想让自己这么被动了..

引用:

原帖由 yanglijane 于 2008-1-10 15:54 发表
第一次去他家,我就明白在那些亲戚面前,他永远是儿子\兄弟,他作为丈夫和父亲的角色都不存在了.开始我还忍了,直到N次后,他角色的回归带来的附作用就是:他家人都可以轻视我和儿子.说话用方言,不需照顾我们;吃饭不关心我 ...

比你公公婆婆更过分的多的是的,唉,总之,我非常理解你的感觉.正因为你是这么在乎他们,才会受伤的.聪明的做法,就是过好自己的日子.至于去不去,倒是无所谓的.让你老公自己去折腾吧..

引用:

原帖由 yanglijane 于 2008-1-10 15:54 发表
第一次去他家,我就明白在那些亲戚面前,他永远是儿子\兄弟,他作为丈夫和父亲的角色都不存在了.开始我还忍了,直到N次后,他角色的回归带来的附作用就是:他家人都可以轻视我和儿子.说话用方言,不需照顾我们;吃饭不关心我 ...

习惯了就好了，自己事先寻找可以消遣时间的方式。

我的处境也差不多的，不过，想想LG难得回去会他家人一次，忍着吧。不要对人家报有太大希望，那么失望也不会那么大了。

是不是太消极了？但是我没有找到更好的方法，只能自己阿Q了

[ 本帖最后由 kathy_tang 于 2008-1-10 16:42 编辑 ].

我比你还要倒霉，为了他家里的人我准备离婚了~借楼主宝地发泄发泄，我们结婚8年他家里的人从没有帮过我们什么忙，只会在我劳工面前说我的坏话，其中很多的坏话还是他们自己想出来，因为他们都是肚肠转了几个弯的人。结婚快8年了，其实我不是一个能忍的人，以前之所以忍是因为劳工对我还不错，认为他家人错了，尽管不敢在他家人面前帮我说话，但是暗地里还是帮我的。可是随着时间的推移，他钱比以前挣的多了，他父母也想靠儿子养老，对他开始好了，只要他妈在，一丁点活也不会让他做的，当然为了给我劳工面子，很多活当然是我抢着干的。这时候总是自家人好了，他家人提出来的事情，不管合理不合理，都要求我照做，不合理的事情我不做的话就不高兴：他是我妈，你明知道不做他们要不高兴，你为什么就是不肯做呢？就是要和我家人对着干呢！我说你家人说我坏话你就不能帮我解释，人家说了“我以帮你说话我妈就又哭又闹，你让我怎么办？”晕，看我不会哭不会闹啊！要不就是“你和我家人怎么能比呢，他们是长辈，你是晚辈！”我说那他们拿我当晚辈看吗？人家又说了“那你不能按照晚辈该做得去做啦？！”废话，他父母没把我当晚辈，他妹没把我当长辈，倒要求我尊老爱幼！我倒是从来没挑拨离间过，既然2个老的想和儿子过，我说他们需要人照顾的时候你去好了，我去照顾我父母，我劳工有说了，那这还象一个家吗，我要出差的话，他们有事难道你都不肯去吗？就是说我得去伺候他父母，呵呵，我傻啊，从没帮过我们，钱都给了女儿，接下来肯定是等女儿结婚生孩子去帮着带了，需要人照顾的时候找我？！你儿子要去去就是了，可是我这个劳工要让我去啊。老公的心态既然已经变了，那我也没有忍下去的必要了，何苦呢

[ 本帖最后由 呵呵 于 2008-1-10 19:16 编辑 ].

同病相怜，抱抱，我也是新疆回来的，老公也是外地的，而且工作也在外地，结婚13年了我们一直分居两地，这么多年期间大概有三分之二的年回他老家过的，当中因为公公生病过世连着几年回去，老公有机会出差，总回去弯弯，因为我不在老公身边，公公去世老公很孝，也很疼他娘，接到身边住了半年，今年他从工作地出发我和儿子从上海出发再到他老家回合，这种分分离离的日子，我都知撑不下去了，根本谈不上指望不上他家会给我们这个家庭带来什么的，结婚婆家一分钱都没给过，即使这样老公家人还从不体谅我一人带孩子生活有多么不易，处处维护她儿子的利益，随着黄金周减少，老公和我们一年在一起不足一月，我打算让老公放弃他那别人打破头都想进的单位，回上海，他却叫我和儿子到他那去，儿子一直生活在上海现在读预备班了，今年过年到他家讲清楚，要回上海就继续过，否则今年有可能就是我们在一起过的最后一个年。这年也不好过。.

抱抱拉,我也不是个能忍的人,但至少我会求面子上过得去,我不会让别人说这个媳妇怎么不懂理,所以刚开始都是自己躲了哭,曾经十二月的夜里,一人游荡在河边,终是内有跳下的勇气和决心.我不求自己过上大富大贵的日子,我只希望LG关爱自己,孩子能健康成长,日子么小富既安,但是........大概是我总习惯看事情的阴暗面.结婚是因为那人值得你付出,但现在呢?没有了感情的回报,还值么?.

看了楼上的真是辛酸，怎么就选择了这样的婚姻，都什么时代了，还聚少离多，赶紧争取共同生活，人生苦短啊，夫妻本来就是伴啊，不伴还叫什么生活啊
偶老公在国外一年，偶隔三岔五对着视频掉泪，想啊

[ 本帖最后由 MINGMM 于 2008-1-10 21:04 编辑 ].

家有二鼠,你比我不容易多了,抱抱吧,也算天涯沦落人拉.今年十一,GGPP来时,我忍无可忍,当着他们的面说这日子不过了,我控制不了LG的心,控制不了他的情感,也控制不了钱财,那这样的家还要什么.LG不敢应我的话,他爹出来和我坐谈,本不是一条道上的,还言辞中流露鄙视我曾在新疆生活,起死我了 我便一条条理论,结果他们走了,我也输了
家庭里的事没有赢家,你要讲就得有所准备啊,怎样安排孩子和自己是最重要的,这也是我下不了狠心离婚的原因.

是啊,没有伴还要这劳什子.

乐爸好福气,我好象去过你家买东东的,小乐乐很可爱.知道我什么事与GP闹翻么?我儿子比你乐乐大点是,GG曾抓起他扔到沙发上,喷到头.

他家要钱我只是在家说说,不会当别人面难堪他;他家来人,弄的人仰马翻,也得忍着;但我看不得儿子受委屈.而且可恶的是,那天他儿子回来后,GG尽先告状,说我儿子顶他,就又打,又礽,孩子被打后头晕,竟然没人关心!男人是不是在爹妈面前就这样 .

说实话，你第一次到婆婆家他们家人不照顾你们母子，说话用方言，烧菜不合适你们的口味，实在是对他们要求太苛刻了。我想如果胡锦涛到他们家他们肯定也是讲方言的，他们端出的也是他们觉得好吃的东西。尽管不合你的口味。多站在对方的立场上想想吧。这个丝毫不代表人家不尊重你。.

哈哈,我还不至于这么小心,这些只是表面,他们用方言说我的.以为我一点不懂,要知道我大学在四川上的,和湖北话有点向的,他们的意思我懂的,绝不是我空穴来风.本该有的礼仪,当着我面说不用,还以为我不知道 .

哦，原来是这样，那是太过分了！.

我们过年也是要回去看GGPP，唉，一年就一次，忍忍也就过去了，也就十来天吧。只是老公说每年都要回去，心里很不平衡，我也想回我妈家过年呀，只是想到每年的春运，人山人海，票又难买，就算了。他说得倒轻巧，每年都回，哼！.

我妈倒在上海的,我不去湖北肯定去我妈家过年了,那时我是中心了.

引用:

原帖由 yanglijane 于 2008-1-10 21:15 发表
乐爸好福气,我好象去过你家买东东的,小乐乐很可爱.知道我什么事与GP闹翻么?我儿子比你乐乐大点是,GG曾抓起他扔到沙发上,喷到头

这样的GG，要我肯定不会理他们了。这什么人家呀。别想这么多，自己怎么开心怎么来。别人不把你们娘俩当回事，你去把他们当回事干吗？.

如果去了，万一遇到不开心一时忍不住吵起来也不好。
总之想好了。如果去了，就千万忍住别发火给老公一个面子。如果不去，就开开心心和自己父母过个年。.

还是一块和老公回去过年吧，你老公也会因为你一起去而比以前更加爱你.

LZ的问题不在GGPP, 在于LG, 他立场没站好, 路子不对头. 归根结底, 他不疼LP, 所以他家里的人胆敢看轻你. 这跟结婚的时候是否要首饰要排场没有关系.
我LG也是外地农村出来的, 我们结婚没要他家一分钱. 我跟他回家, 他自己过问我的吃喝洗睡,叫他家里人安排.  到哪儿都带着我.  他家里人说的方言我能猜到点意思, 实在不懂的他给我翻译. 我觉得这是最能体现一个男人风度的时候..

引用:

原帖由 yanglijane 于 2008-1-10 15:54 发表
第一次去他家,我就明白在那些亲戚面前,他永远是儿子\兄弟,他作为丈夫和父亲的角色都不存在了.开始我还忍了,直到N次后,他角色的回归带来的附作用就是:他家人都可以轻视我和儿子.说话用方言,不需照顾我们;吃饭不关心我 ...

和我家挺象的。老公每次回他家就装大男人，大款，我也很给他面子的。毕竟他很重视在他家附近的口碑。我也和pp搞的不好（不都是我的原因，婆媳矛盾）。所以pp不让我回去。。。本来老公还想让我回去给他撑面子的。。。每次想起过年就怕，就烦。不过我还是愿意回去的，尽管很花钱，来回的机票就要七八千块，还要拿些现钞回去发。。。但是想想就当去旅游，还有人管吃管住。。。老呆在自己的圈子，换换口味也好。.

引用:

原帖由 03阳阳妈妈 于 2008-1-11 09:18 发表
还是一块和老公回去过年吧，你老公也会因为你一起去而比以前更加爱你

不可能 ，你就是再迁就他，他也会觉得是理所应当，还是回自己妈妈家过年吧，享受一下依人膝下的感觉，他也在家里得偿所愿，可能都会过一个好年.

不管去哪里过年，开心就好了，大过年的，不要弄的自己不开心。
小日子还是自己的了，不要因为别人影响自己的日子。.

自己过！.