我的公婆比起你的来说还更差，有些老人虽然年青时接受毛主席的教育但在某些方面来说表现得极为自私和冷漠。我们还在同一屋檐下，老人很少关心过孩子，求人不如求已，我每天下班后再买菜烧饭，再复导小孩做作业、练琴。是很累，但也都挺过去了。

小孩的童年是一去不复返的，我们的观念某些老人是永远不会理解的，我的体会是做好自已的工作，做一个尽职合格的母亲，因为现在的付出对小孩的一生都是非常重要的。.

有条件是请个好点的保姆比较适合,适当的距离反而让你们关系更加和谐,而且自己也每天心情好些!.

LZ的苦恼我太有体会了，我的情况基本跟你一样，比你更惨的是我的婆婆还是农村妇女，那种狭隘真不是你能想出来的，基本就到恶心的程度，孩子自小到大她就带过两月，最后因为我和LG有事不开心她就哭开了，最后能哭到我们打120急救。去年我既要工作又报考MBA，LG工作比我还忙，出差还多，就这样等于一个家、孩子基本全扔给我管了，想想那种苦真是没法说，也叫了N多保姆，实在无法称心。不知LZ的父母身体何种程度，如果还能将就的话就让自己父母过来，住你处，你再叫钟点工接送搞卫生和烧晚饭，这样等于孩子到家有人帮你看着孩子了，总也比在GP处好。其实要说老人没有应该帮我们带小孩也可以说，但我们毕竟是中国人，传统如此，带时他们真真心心带，他们老了我们孝孝顺顺管，这有啥不好，有些老人确实没法说，难道偏要学外国人父母不管儿女，儿女不管父母吗？.

公婆必竟是公婆没有血缘关系,他们不会从你的立场去考虑问题,他们更多的是想着自己和自己的子女,所以对公婆不要有什么要求和企图,他们能在生活中帮你一把的那你就谢天谢地了,他们不能帮你的就学阿Q精神吧.问题是你的老公为什么不愿意接小孩?难道路况差就是理由吗?他该为自己的家庭和孩子出份力啊!哪怕是坐班车也要主动去接嘛,替你分担一点也好呀..

不管多累，孩子还是自己带在身边吧。隔代人的教育，会有问题的。
带到自己身边，公婆愿意来帮忙呢就住过来帮忙，不愿帮忙呢就让你自己的爸爸妈妈来帮忙，同时雇个保姆。
其它的家务事，还是不置评价了。只想说，有时如果能多站在对方的立场想想，多替别人着想，也许很多事会看得开一点。.

孩子还是自己带比较好。你这样跟全托有什么区别。还有，站在对方的立场多想想，有时候事实可能比想象的要好得多。我觉得每天把孩子接回来，然后请个钟点工帮人做家务，是比较好的主意。.

不能改变别人, 那就改变自己. .

求人不如求己。.

好像是LZ的LG的问题吧，文中从来不提到LG。他干什么去了？？？.

既然收入不错，家里也有车，为什么弄得自己和宝宝这么辛苦。LG不肯开车接，自己下班打车去接宝宝回家，住的很近，也花不了多少时间，宝宝也舒服，自己还能天天看到孩子，不要这么苦自己，又是换地铁又是等班车的没必要，钱放着都让你LG享受了。
如果LG不懂得疼你和孩子，自己千万要善待自己。
宝宝2岁多了，干脆送幼儿园好了，找个邻居给钱接送还不错的。.

可能LZ说话的口气让老人感觉不舒服，只要发一次脾气，老人就会对你的影响打折扣。慢慢形成冰冻三尺。做到孝很容易，可是顺真的很难。.

抱抱ＬＺ，任何时候请对自己的父母好一点吧，取悦ＧＰ适可而止！我也曾经有这样的幻想，而现在要做的就是对ＢＢＭＭ好点再好点，不能让他们受委屈！.

其实也只是每天坐5分钟班车过来带小孩，晚上等我下班再回去 vs 每天去接，既没有时间，也没有精力
贴了30万把他们的房子换到了离家3公里的配套完善的小区  vs  我觉得我的付出没有得到应有的回报，而他们住着我们买的房子
我同意了给他们买自己并不喜欢的那个小区
婆婆今早居然还有脸来跟我说
母亲体胖又患腿疾，还得每天爬六楼的楼梯，住得是15年前的旧公房

看看以上的话，楼主对待老人的心态似乎是宽律己严待人？老人做了什么，要让你一个小辈竟然用“居然还有脸”这样的话来描述？既然是给他们买，喜欢不喜欢就应该由居住的人来决定，没按你的喜好来就要做出这种高高在上的施舍姿态？漫说你只是贴了30万给老人换房而已，经济有能力就是给老人买一套又有什么不该？他们还能活多久？房子能带到棺材里去么？还不是给子女留下来？你母亲如此状态，怎么不见楼主给她贴钱买房？是她不能按你的要求带孩子吧？贴了30万给公婆，你想要公婆怎样的回报才觉得你的这笔投资有价值，才会让你那极度不平衡的心理能平衡些？屈屈30万，不过楼主一年半的薪水，就到了心理极度不平衡的地步！
象你如此心胸待老人，难怪老人没法和你共处一室5分钟以上。.

不过话说回来,带孩子真是很辛苦的,别说公公婆婆了,自己的爸妈有时候带个孩子也有很多怨言,外公外婆宝贝是宝贝外孙的,但带烦了,也会要发发脾气,唠叨唠叨的，为了孩子,就忍忍老人吧,实在看不惯,.受不了就全托,也没有什么不可以,总比老有人烦来的自由,我就很烦老人来唠叨,.

[ 本帖最后由 小叶妈 于 2007-12-12 21:28 编辑 ].

我的同事，公婆明确说不带。之后她到居委会在小区里找了个带孩子的老夫妻，早上送过去，晚上接回来。小孩带得很好的。你到附近的小区居委找一下，一是在家门口，二是通过居委会也放心些。家里可以找个钟点工性质的保姆，把菜帮你烧好。你就可以安心了，孩子又每天可以相处，也不用麻烦他们两位。距离远了，反而客气。
　　没办法，你改变不了他们的。就改变自己的方式、方法，好在你的收入还能让你“硬气”。总之，为了孩子，你不能放手的。.

[甘蔗没有两头甜，天下没有十全十美的事。夫妻两个有时候还为了孩子有分歧呢，何况是年纪大的老人。你不愿意放弃工作的话，那么要么就叫老人带（但不可能指望老人能完全按周你的要求和想法来做）。也可以请保姆，但是保姆也不一定能完全符合你的要求，当然保姆不好你可以换，换到满意为止（公婆是不能换的呀）。不管叫老人带还是保姆带，都是有风险的，都比不上自己带放心，但是LZ既然不愿意放弃工作也就只要将就了。
我孩子小时候都是保姆带的，我家的家务也都是保姆做的，我们家这几年换过十来个保姆（并不是保姆做的不好，基本都是保姆家里有事或找到更好的工作不做的）。我觉得请好保姆不难呀，只要钱出到位（至少是平均水平或比平均水平略高一点），并且尊重她，不过份挑剔，那么找一个合适的保姆很容易的。

[ 本帖最后由 聿飞妈 于 2007-12-12 21:13 编辑 ].

说实话，保姆没那么可怕，当然要贴心也不可能。对保姆要睁个眼闭个眼，原则问题不退让，小错误能忍则忍。求大同存小异。
和保姆相处，远比和观念不同的公婆相处来得容易。观念不同的亲人，如果不能相互改造那就只能远离。
我同意有个MM说的，高薪请保姆，买车上下班，20W年薪，完全能负担的。这样，你就没有婆婆媳妇的烦恼，也没二号线一号线的烦恼，也没回家没饭吃的烦恼了。.

可是LZ的描述感觉还是满意爷爷奶奶对孩子还是宝贝的...

所以有个妈妈的建议也不错,家里请个保姆在自己家做晚饭,做家务,不好找,可以慢慢试用,慢慢挑.知道满意为止.
自己吃好晚饭去接孩子回家洗澡,玩,睡觉,多轻松!!.

引用:

原帖由 huaqiong 于 2007-12-12 10:02 发表
自己的亲爹亲妈,为了孩子的穿衣吃饭,还要不开心呢,何况公婆.最不明智的做法是XF自己直接跟GP说道理.基本上,跟老人是无法讲道理的,就一句话:谁的地盘谁做主.你要自己做主的,就把孩子搞回来;否则,无论是父母还是公婆带 ...

是,对极了.我们和父母辈在带孩子上是有代沟的,而且是无法沟通的.

责任?   那父母更有责任!!!.

你让你母亲每天爬6楼  还腿疾 ???     换了我 买不起房 就和他们换了   请不要忘记子女的责任!!!     养你到18岁  他们就尽责了   你的孩子不是他们的责任  是你自己的.

引用:

原帖由 mn子涵妈妈 于 2007-12-11 11:13 发表
再苦也要自己带！！！这是我的感受

.

正常的，有些人就这素质，只能你去适应他，他是不可能迁就你的。
我婆婆来照顾儿子快半年了（也就接一下幼儿园看到我们回家，其它时间一概不管的），儿子根本不要她，和她一点也不亲。还怀疑是我教的，我顺口说了一句“我也不知道，以前保姆也要的呀”，不得了了，要吃了我似的。前几天GG来了又回去了，居然和儿子说“爷爷不要你了”，害得我儿子很伤心，以为自己不好呢。.

引用:

原帖由 mn子涵妈妈 于 2007-12-11 11:13 发表
再苦也要自己带！！！这是我的感受

.

同情楼主,一般爷爷奶奶带孙子是最开心的,还要倒贴呢.摊上这样的公婆你还不如请保姆或送全托呢..

可叹啊   老人到头了  也要来适应XX    迁就XX      大概都没断奶吧!!!!!.

老人帮忙带孩子  带好了  应该的  带得不顺你心了  跑来一堆话  你养的小孩  对老的来讲责任  笑话   有钱找保姆啊  你带几天试下  很伤身体的.

引用:

原帖由 芥末鱼片 于 2007-12-13 14:42 发表
老人帮忙带孩子  带好了  应该的  带得不顺你心了  跑来一堆话  你养的小孩  对老的来讲责任  笑话   有钱找保姆啊  你带几天试下  很伤身体的

对的，可能很多老人是这想法的，但如果媳妇不是这想法的，这个和谐恐怕难咯！
我觉得最好的状态应该是要相互迁就、体谅的。

[ 本帖最后由 kathy_tang 于 2007-12-13 15:04 编辑 ].

不如找个阿姨,但是不知道楼主给GP住的新房子所有权是谁的,不会是GP 的吧,那太........
永远不要试想与GP搞好关系,他们不会领情的,所以关系只会越搞越差,最好的办法是保持距离,.

引用:

原帖由 简单的鱼 于 2007-12-13 15:25 发表
不如找个阿姨,但是不知道楼主给GP住的新房子所有权是谁的,不会是GP 的吧,那太........
永远不要试想与GP搞好关系,他们不会领情的,所以关系只会越搞越差,最好的办法是保持距离,

此言差亦！
老吾老以及人之老，更何况是自己亲密爱人的父母？
如果你的爱人也抱着这样的态度对待你的父母，你会做何想？
己所不欲，勿施于人。
如果要别人爱护你，请首先爱护别人。.

引用:

原帖由 芥末鱼片 于 2007-12-13 14:42 发表
老人帮忙带孩子  带好了  应该的  带得不顺你心了  跑来一堆话  你养的小孩  对老的来讲责任  笑话   有钱找保姆啊  你带几天试下  很伤身体的

你怎么就知道我没有带过呢？ 你怎么就知道我不明白带孩子的艰辛呢？ 你怎么知道我没有试图给自己的父母买房呢？请你说话尊重些！想必你一定不是一个年轻的母亲，估计你已经到了婆婆的年龄，无法体谅我的角色。只想提醒你一句：Dont take too much for granted. 我们在此只是就事论事，不喜欢别有用心的人在此对别人指手划脚、人身攻击！！！！网络虽然隐瞒了你的真实身份，但你也请你说话负责任，尤其在一个育婴网站！.

引用:

原帖由 简单的鱼 于 2007-12-13 15:25 发表
不如找个阿姨,但是不知道楼主给GP住的新房子所有权是谁的,不会是GP 的吧,那太........
永远不要试想与GP搞好关系,他们不会领情的,所以关系只会越搞越差,最好的办法是保持距离,

房屋的产权证上有公婆的名字，而且公婆还有一个女儿（我老公的姐姐）。虽说我们有过君子协定，房子归我们，但是我早已做好准备让给她一份的.

家里老人带孩子能称你的心当然好，但不能让你满意那么还是自己带，也没什么了不起啊．出了３０万就当是孝敬老的好了．.

挺同意的,楼主好象把经理作风带回家了吧?

"其实也只是每天坐5分钟班车过来带小孩，晚上等我下班再回去 vs 每天去接，既没有时间，也没有精力"
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自己带孩子的人都知道,带孩子比上班累多了,你没时间和精力,那一把年纪的老人就有这精力了?.

或者，LZ多给点钱给GP，自己在那儿吃晚饭，又可以和BB在一起多呆会儿。.

呵呵，并没有觉得楼主的公公婆婆不好呢！倒是觉得楼主很势利呢！个人想法，别砸我！
30万买公公婆婆的烧饭带孩子，而不愿真心对待两位老人，人不是拿了钱就低头哈腰的，特别是老人，他们都是有尊严的需要被尊重、爱戴，不是花了钱以后就可以不尊重、不爱戴他们了！他们不是外面雇佣的佣人，而是长辈。.

感谢大家善意的建议（不包括恶意的）。我没有想到我那天在生气状态下的一片随想会引起那么多人的关注。我承认在第一篇文章中有一些气话，因为我当时真的没有缓过劲来，没有想通。现在我已经心平气和了，也知道该怎么做了。与公婆保持距离的同时自己多担当些（其实从小孩出生，孩子一直就是在自己身边的，业余时间都是我们夫妇共同带孩子的），就是我接下来要奉行的原则。

至于我的父母，其实我很早就准备给他们买房了， 只是他们在北外滩地区，而我在闵行区，他们不喜欢我们的地段（因为他们家里医院近，只想买在附近），而他们家附近的房子又太贵，所以我一直在等待机会。事实上我接下来的目标就是给他们买比公婆更好的房子，在更好的地段。 而我的公婆因为带孩子，加上他们女儿也是住在附近，一直就想住到我们家附近来，而且家附近的房价我能承受，所以就先给他们买了。买的时候根本没想过是投资行为，只是为了让他们住得更宽敞些，不要和我们挤在一块儿（也是为了避免矛盾）。只是没有想到他们会像你们中的某些人一样认为我是投资，还觉得我是欠他们的，自己觉得很冤。再想到自己父母没有因为我而住上好房子，觉得很内疚，因而产生的心理不平衡。因此，请某些人不要再对此借题发挥！！！！ 我觉得人的心理真是很奇怪的，为什么老把别人往坏里想？（真是应验了刘墉的那本《你不可不知的人性》）。

从头到尾我没有提过我的老公，是因为他一直跟我站在同一立场，一起分担家务和带孩子、还有辛勤的工作。我们夫妻结婚7年，感情很好，一直在朝着同一个方向努力。所以他不构成矛盾的因素，所以没提。当初他是反对我给公婆买房的，是我说服他要让他父母过得开心些，而且是我擅自同意公公去付定金买那个小区的（由于当时我和老公身处澳大利亚，在越洋电话里听到公公受到大家反对后气急败坏近乎疯狂的声音，想改善我们之间关系而答应的，比较匆忙，当时就想只要他住得开心就可以了）。所以，如果说是投资，那是太不确切了，投资最起码应该投自己喜欢的且有较高收益的东西吧，而那房子两点都不具备。 了解了这些，再去看我发的第一个帖子和之后补充的帖子，你们会有比较客观地了解的。

不怀好意的人，请自重！此处不是你撒野的地方。没有切身体会的且不能从别人角度思考的人， 谢绝评论。

Ps: 原来那个帖子只是想发泄一下自己内心郁闷而已，不想当初的那个郁闷不在了，倒添来新的不快。 本人好歹也是年过而立的、有着良好教育背景的有责任心的母亲，不会有某些人想得那么幼稚（诸如没有断奶这类的话，请掂量一下自己再对别人说）。对于大多数人的诚恳的意见（包括听起来逆耳的），我还是非常感激。职场上的妈妈总是需要做很多取舍，如何平衡家庭和事业，如何让孩子、老人和自己都生活得更幸福，这是需要艺术、技巧和智慧的，不是浅薄的人用教训别人的口气来说几句就能解决的。欢迎更多这方面更深入的探讨！ 谢谢大家！

[ 本帖最后由 九月兔妈妈 于 2007-12-13 16:46 编辑 ].

引用:

原帖由 sxm 于 2007-12-13 15:46 发表
挺同意的,楼主好象把经理作风带回家了吧?

"其实也只是每天坐5分钟班车过来带小孩，晚上等我下班再回去 vs 每天去接，既没有时间，也没有精力"
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自己带孩子的人都知道,带孩子比上班累多 ...

请不要断章取义， 理解别人意思了，再发表言论！说这话就知道没有切身的体会，那就不要给于任何评论。

[ 本帖最后由 九月兔妈妈 于 2007-12-13 16:50 编辑 ].

本人33    小孩从小自己带到大     就夫妻2人    4位长辈有时搭把手  主要自己带    从不对老人提出要求   买房给老人住  但不是因此要老的带小孩.

娃小学2年级  小时1人在家做专业带娃的   要小孩就要会放弃些东西    娃上学后又上班  咋样  有没有资格说?    有没有切身体会?     结婚10年  双方和睦   不要一听到人家有不同看法  就乱扣帽子.

引用:

原帖由 芥末鱼片 于 2007-12-13 17:01 发表
娃小学2年级  小时1人在家做专业带娃的   要小孩就要会放弃些东西    娃上学后又上班  咋样  有没有资格说?    有没有切身体会?     结婚10年  双方和睦   不要一听到人家有不同看法  就乱扣帽子

我不是不想听到不同的看法，也不是不能接受。我更多需要地是听到真诚的意见和过来人的体验，不是别人的攻击或是不客观的批评。我只能说我们之间存在着地域的差别，文化的差别和环境的差别，所以你不能体会我的处境，也无法体谅我的心情。.

我放弃的年薪X十万的   为了孩子   我愿意.

引用:

原帖由 芥末鱼片 于 2007-12-13 17:25 发表
我放弃的年薪X十万的   为了孩子   我愿意

老实说，我也愿意。老公也支持我的，我也是这么做的。 只是我现在的这家公司真是非常难得的好公司，一来放弃可惜，以后也很难找到类似的公司（机会成本太高）；二来教育孩子、孝顺老人都是需要强大的经济支柱的。想到自己还是可以兼顾上班和带孩子的，所以想辛苦一下克服过去的。我希望的只是每天回家可以看到孩子而已，不用我跑来跑去的，我累垮了，对孩子更没有好处。 而我公婆不愿呆在我家里，也不愿送到我家里，只能我每天去接，所以觉得很辛苦，也很郁闷，之前他们答应得没有做到，所以不开心的。我也知道自己的问题所在的，只是说起来容易做起来难。.

我建议你可另外找人带  或帮你GP找个保姆  晚上可叫她把孩子带回来啊    小的在身边最好  但对老的  要求也不能太高啊   你和我几个朋友很象   事业!!!      说穿了就钱嘛   钱是可慢慢赚的   可娃的童年可就一次的啊  不一定要放弃工作 但最好家庭为主   赚钱不就是为了家嘛    家好一切就好 吃嘛嘛香   呵呵  乐观点  开心点   宽容点    一切都会好的    另外 个人觉得你的文章公文性很重  不是攻击你哦    在家里是不是太硬了点.

引用:

原帖由 九月兔妈妈 于 2007-12-13 16:25 发表
感谢大家善意的建议（不包括恶意的）。我没有想到我那天在生气状态下的一片随想会引起那么多人的关注。我承认在第一篇文章中有一些气话，因为我当时真的没有缓过劲来，没有想通。现在我已经心平气和了，也知道该怎么 ...

"不怀好意的人，请自重！此处不是你撒野的地方。没有切身体会的且不能从别人角度思考的人， 谢绝评论。"

但凡对你有看法的人就是不怀好意的人？你有什么值得让别人不怀好意么？
撒野？这里就是你撒野的地方么--对自己婆婆说着恶毒的话？对于对此持看法的人就冠以“不怀好意”“撒野”？.

引用:

原帖由 九月兔妈妈 于 2007-12-13 17:20 发表


我不是不想听到不同的看法，也不是不能接受。我更多需要地是听到真诚的意见和过来人的体验，不是别人的攻击或是不客观的批评。我只能说我们之间存在着地域的差别，文化的差别和环境的差别，所以你不能体会我的处 ...

这些差别的确存在。.

大家都对事 不对人    家和万事兴嘛   诚心希望你处理好家里的事     现我要烧饭等我家那胖子回来了  呵呵  .

请保姆,这个经济能力LZ肯定有的,大家过的开心.
我真希望哪天能够有条件家里请个保姆,一些琐事做掉肯定可以减压的,人也活得没有那么多怨气..

在某些人看来小辈和长辈发生矛盾，理屈的似乎总在小辈这里，“再怎么也是他们把你养大的”一句话就噎住你。但从理论上来说，有多少不讲理的年轻人以后就会有多少不讲理的老人，人并不会因为岁数上去了就自然而然地明理了、善良了，所以只要还没有老年痴呆，一些最基本的是非还是要讲的。
具体到LZ的公婆，首先教孩子和自己母亲对立是不可原谅的，其次事先为了某种目的许下承诺，事后又不兑现，这人品可不怎么样。.