不知道为什么和公婆的关系会走到今天这一步，贴了30万把他们的房子换到了离家3公里的配套完善的小区，2个人住110的平方，2楼还带电梯，而自己的父母分别长他们10岁、17岁，母亲体胖又患腿疾，还得每天爬六楼的楼梯，住得是15年前的旧公房。 然而我换回的却和我所期望的大相径庭，当初在所有人都反对的前提下，为了取悦我公公，缓和我们先前欠佳的关系，我同意了给他们买自己并不喜欢的那个小区，为的是让他们按照我的要求带孩子，他们必须每天来回跑（其实也只是每天坐5分钟班车过来带小孩，晚上等我下班再回去），公公满口答应，当时他甚至说做牛做马都愿意。然而现在的结局却是，公公不愿到我们家来，婆婆也随公公不过来，在他们自己家带孩子，我只能每周把孩子接回来一次，每天去接，既没有时间，也没有精力，虽然自己很想小孩，但只能克制着。先前设想的每天有晚饭吃，又可以看到孩子的愿望全部破灭。每天回家看到的是空空的屋子，没有晚餐，没有小孩。和公婆也到了不能共处一间屋子超过5分钟地步，否则必定闹矛盾。我承认自己有时脾气急躁，爱发脾气，那也是因为心里极度的不平衡造成的，我觉得我的付出没有得到应有的回报，而他们住着我们买的房子、拿着每月1000元还不满足，还要提高到2500元。带自己孙子不仅是帮我们的忙，更是成为要挟我们的筹码。婆婆今早居然还有脸来跟我说：“你知道为什么叫他（我的儿子）到你这里来，他不来吗？他说妈妈一天到晚就会嘎嘎嘎。我听了十分诧异，因为最近一段时间，儿子一直很粘我，每次我去上班，他都要哭闹，而奶奶离开，他却没有任何反应。而且我从未听他用过“一天到晚”这个字。 答案显而易见，不是婆婆臆想出来的，就是公婆经常说这样的话，让宝宝学会了。我告知婆婆以后有些不中听的话，不要在孩子面前说。她居然回答我说：这是孩子的天性。 天哪，怎么会有这样的公婆，我实在想不通。我的悲哀在于，我不愿向他们低头妥协的同时又不得不依靠他们帮我带小孩。这种苦说也说不出，旁人无法体会。.

宁愿送全托..

说得难听点：有求于人，必定会受人家胁迫！只是程度深浅差别而已。.

再苦也要自己带！！！这是我的感受.

你应该和你自己的父母住在一起、或者让你老公和他们沟通。你父母年纪大了、就请个保姆、让你父母监督就可以了。爱是双向的。.

孩子也是他们的孙子呀，他们有责任带的.

同感!找个阿姨吧.我家公婆也是这样的.这样下去的话孩子跟你不亲不说.弄不好被公婆挑唆的对你有敌对情绪了.那你亏的更大了.

自己带是最好的解决办法,其他双职工的父母能做的我想你也应该可以吧,否则你也没啥好抱怨的,只好忍受了.现在是你公婆用小孩胁迫你做了很多你不愿意的事情,其实自己带孩子有这么难嘛?我都是自己带很好的呀,宁愿请人带也不要看他们的脸色.你出2500元好请全天的非常好的阿姨了.到时候看谁笑到最后..

最糟糕的是你和孩子以后的感情.要考虑一下.
30万出也出了,没有办法了.
想想以后怎么办..

还是请个阿姨吧。 用不了2500元的。
有30万买房，不如自己投资。.

求人不如靠自己,苦点累点也比现在这样强一百倍.

等孩子大些你想改掉孩子身上的一些问题时，你要花更多的精力了。

那时抱怨的更多。.

还要注意下孩子的早期教育，跟着这样的爷爷奶奶，孩子不知道能学到些什么？.

一开始就是你自己一厢情愿，用30万换公婆在你家做保姆？他们没你想的那么傻吧。现在这种情况持续下去的话，那对你来说，肯定就是赔了夫人又折兵，还是早做打算吧。.

建议你去看一下旺旺上面的《不要试图去做婆婆的女儿》，会有帮助的。总结的很好。
你会有办法的.

引用:

原帖由 猫猫妈妈 于 2007-12-11 14:29 发表
一开始就是你自己一厢情愿，用30万换公婆在你家做保姆？他们没你想的那么傻吧。现在这种情况持续下去的话，那对你来说，肯定就是赔了夫人又折兵，还是早做打算吧。

早做打算！自己劝自己别和他们计较吧！.

我的公婆比你的还要差．我们是经常说不了几句就吵的．都到了我不能说话的地步，我一开口．她就扯着嗓子叫开了，气得我都想动手把她打一顿．她从农村来的，农村妇女的心胸狭窄全体现出来了．我是倒霉到家了．.

引用:

原帖由 ai-yc 于 2007-12-11 14:28 发表
还要注意下孩子的早期教育，跟着这样的爷爷奶奶，孩子不知道能学到些什么？

不同意你的观点,无论谁带孩子总希望孩子最爱的是自己,爷爷奶奶这样做没什么错.而且LZ不是他们的女儿,不是一家人,他们只要孩子和自己的儿子亲就行了.但他们占有欲太强,刻意灌输MM不好的观念就要提防了.接到LZ自己身边最好.
至于30万,其实帮助老人改善生活环境提高生活质量是小辈应该做的,出就出了.以后有能力了还可以帮自己父母也改善的.
对于爷爷奶奶先前的承诺可以这样看,他们怕不答应LZ不出钱.从头他们就不想每天移动过来带孩子,他们愿意在自己家带孩子,更自由..

可以看出，你是有意改善与公婆的关系的。
所谓清官难断家务事，你们家的事情外人恐怕也很难一时说清楚。
另外，冰冻三尺非一日之寒，尤其是人与人相处。
所以，不用着急，急也于事无补，倒是冷静的想想能有利于问题的解决。
每个人都有自己的想法，所以需要沟通协调。
先不要非分辨谁对谁错不可，分清了也没有用。
我想，你们应该都有一个共同点：都喜欢这个孩子，都希望孩子能健康成长。
所以，一切应该从这一点出发，互相理解体谅，争吵可能让孩子为难，不利于他的成长。
相信你们都是讲道理懂道理的人，慢慢来吧，时间长了，你们之间的误会会慢慢淡去，也就能互相理解了。.

求人不如求己,更何况是外人。宁愿自己辛苦点也不要看他人脸，而且我最不喜欢下班回到家就听见有些人对我LG哭长哭短的。虽然我和LG现在很辛苦，每每看到一家三口其乐无穷也是觉得付出是值得..

引用:

原帖由 tinsuka 于 2007-12-11 11:53 发表
你应该和你自己的父母住在一起、或者让你老公和他们沟通。你父母年纪大了、就请个保姆、让你父母监督就可以了。爱是双向的。

同意。。孩子是需要妈妈的，不要人为地造成分离，2500请个保姆足够了。.

引用:

原帖由 mn子涵妈妈 于 2007-12-11 11:13 发表
再苦也要自己带！！！这是我的感受

同感!.

应该请个住家保姆，我当时就这么过来的。
这样孩子自己教育、照顾，陪着孩子长大，不会错过孩子成长的人生体验，与孩子也感情深.

引用:

原帖由 ROBYN 于 2007-12-11 16:23 发表

不同意你的观点,无论谁带孩子总希望孩子最爱的是自己,爷爷奶奶这样做没什么错.而且LZ不是他们的女儿,不是一家人,他们只要孩子和自己的儿子亲就行了.但他们占有欲太强,刻意灌输MM不好的观念就要提防了.接到LZ自己身边最好.
至于30万,其实帮助老人改善生活环境提高生活质量是小辈应该做的,出就出了.以后有能力了还可以帮自己父母也改善的.
对于爷爷奶奶先前的承诺可以这样看,他们怕不答应LZ不出钱.从头他们就不想每天移动过来带孩子,他们愿意在自己家带孩子,更自由

同意楼上的分析。换个角度，LZ的GGPP的做法还是可以理解的，只是自私了点而已。但是即便是自己的父母，你也不能要求他们无私的奉献啊～哪怕他们不给你带孩子，又怎样？这不是他们的义务，而是我们做父母自己的责任。
在我看来，贴钱买房子是子女的本份，更何况老人可能想的是将来他们百年之后，房子还是你们的，他们只不过是在晚年能够享受一下而已。
请住家的保姆，老实说，我是不放心的，现在鱼龙混杂，把孩子完全交给一个陌生人，说不定会怎样呢。还是象楼上有位妈妈说的那样，接自己的爸爸妈妈来做个监督也好。.

事实上，不是没有想过找保姆，不是没有想过辞职自己带。保姆换了很多次，没有满意的，与其将就着，不如自己干。对于辞职，意味着主动放弃一个很难得的好公司、20多万的年薪和办公室经理的职位，尽管如此，为了小孩我还是在七月份向老板提出了辞呈，老板的通情达理和善解人意让我最终还是选择了留下。所以，思前想后、权衡利弊，我发现还是放在公婆那儿最合适，至少事业和家庭都还能算兼顾。毕竟是自己的孙子（他们非常重男轻女），他们是很疼爱的，就这一点来说肯定比保姆带放心。而且先前已经把他们的房子换过来了，不让他们带，好像也太对不起当初的决定了。其实，和千千万万的中国老人一样，他们也是善良勤劳的。 只是，很多观念上的差别，让我们越走越远，一旦这种差别发生在如何教养孩子上，就更容易发生冲突。随着孩子出生后的这两年多来，矛盾就日益加剧，以致于到今天这种尴尬场面，觉得自己很悲哀。
    可能因为自己特别重视儿童的早期发展和培养，而我的孩子又有是严重的过敏性体质（到现在还有湿疹），所以喂养方面需要非常的当心，一不小心就过敏。有些东西可以尝试，有些就不能。 我经常通过学习、不断的观察，并总结经验，然后告诉婆婆要怎么做。而我的婆婆从来不在乎我给她的建议，每次生了病，都是怪我不该这个不该那个。而事实上，我带孩子的时候，几乎没有生过病，一旦发热也是由我来判断该送医院还是自己治疗，从没耽误过。然而在他们手上倒是耽误过好几次，有一次，孩子咳嗽了一夜，婆婆却说只要不发烧，就没事，送医院干啥。然而，我却感到不妙，赶紧送到医院，医生说他已经有点喘了，那样的情况若自由他发展是要人命的。结果回来以后，公公倒说是我给儿子的衣服穿少了（明明是因为前一天在幼儿园交叉感染的），还说我什么都不懂。当我白天忙着公司事务，高峰时间两号线换一号线挤回家，到了家又带孩子又做家务，一刻不停歇的时候，公公只看到我来不及收拾得部分，那次吵架的时候说我是最懒的女人，只知道自己吃喝玩乐，我也不知道这话从何说起，可能因为前一天我去逛街买衣服了。而那次可能是我半年里仅有的一次独自逛街吧。我毕竟是在高档的写字楼里上班，总是要穿着体面吧。他们是不会理解的，永远都不会的，这一点，我不再奢望，我也不想再数落他们什么了，我已经决定放弃跟他们沟通了，哀莫过于心死。我只等待时机，和他们彻底疏远。保姆可能是最终比较好的选择，可是除了朋友引荐，我实在不知道怎样才能找到好保姆，又不用承担任何风险。你们有什么高见吗？.

引用:

原帖由 ROBYN 于 2007-12-11 16:23 发表

不同意你的观点,无论谁带孩子总希望孩子最爱的是自己,爷爷奶奶这样做没什么错.而且LZ不是他们的女儿,不是一家人,他们只要孩子和自己的儿子亲就行了.但他们占有欲太强,刻意灌输MM不好的观念就要提防了.接到LZ自己身 ...

刻意给孩子灌输这样的观念，还是不要把孩子给他们带了。这样的人，想想就觉得恐怖，还是离得远点。
房子就当你们孝敬老人的，让他们享享福的，这样想想也就没有不忿了。不要去要求他们做什么，适当的保持些距离说不定还能缓和些矛盾。他们根本就没觉得你出钱是想让他们住的好点，只是觉得你是要将他们当保姆呢。所以还想加钱。
把你父母请来，让他们帮忙跟保姆一起照顾宝宝，你也放心，你父母也来享享福。.

还是请个保姆吧, 然后把自己的父母接过来同住, 再或者在家小区里租个房子给你爸爸妈妈住, 这样他们也不会太操劳, 白天也可以帮你监督保姆带孩子. 找保姆也是靠缘分的, 我的一个朋友一共换了20几个才换到现在这个放心又满意的, 所以还是多点耐心. 至于你的公公婆婆, 多说也改变不了什么. 保持距离也许是最好的减少矛盾的办法..

引用:

原帖由 九月兔妈妈 于 2007-12-11 22:31 发表
事实上，不是没有想过找保姆，不是没有想过辞职自己带。保姆换了很多次，没有满意的，与其将就着，不如自己干。对于辞职，意味着主动放弃一个很难得的好公司、20多万的年薪和办公室经理的职位，尽管如此，为了小孩我 ...

收入这么高，应该考虑开车或者打的吧。.

说句不中听的话，当初你给你GP买房时，你还有你LG,对你GP是怎么样的人不是很了解吗？还有从头到尾都没听你提到你LG，及你LG的想法，我觉得能解决这件事情的最关键的人是你的LG,靠XF是不能解决任何问题的，你GP没把你当自己人。

要是我的话，我从一开始就双方父母一样对待，然后谁对我的孩子多照顾，我就对哪个父母再好点。我知道你心里肯定有这个不平衡，而这个不平衡也是你造成的。所以也可能造成你对你GP的看法有时比较偏激，你认为他们应该给你什么都按你当初的想法去实现，但事与愿违。所以现在你要做的是，承认当初的决定是错的，立即喝你的LG想出最妥善的方法改善现状。.

LZ, 能不能每天等宝宝在奶奶家吃好晚饭, 你再去把他接回来呢? 可以不进门, 就在门口把宝宝领走, 这样你就可以避免和GP多说话, 也可以每天见到宝宝了
然后请一个钟点工每天买菜烧饭打扫卫生, 总之所有家务扔给钟点工, 你只负责陪宝宝玩,讲故事,睡觉, 这样你会觉得轻松很多
最好再有一部车,早上开车把宝宝送到奶奶家门口,每天两次交接仪式不会超过5分钟, 剩下的,你就不要管了,宝宝在谁的地盘,谁做主, 这样不是很好吗?

[ 本帖最后由 笛笛妈妈 于 2007-12-12 09:16 编辑 ].

自己的亲爹亲妈,为了孩子的穿衣吃饭,还要不开心呢,何况公婆.最不明智的做法是XF自己直接跟GP说道理.基本上,跟老人是无法讲道理的,就一句话:谁的地盘谁做主.你要自己做主的,就把孩子搞回来;否则,无论是父母还是公婆带,统统两眼一闭,只当没看见,好坏都是他们的亲孙子,亲外孙..

引用:

原帖由 huaqiong 于 2007-12-12 10:02 发表
自己的亲爹亲妈,为了孩子的穿衣吃饭,还要不开心呢,何况公婆.最不明智的做法是XF自己直接跟GP说道理.基本上,跟老人是无法讲道理的,就一句话:谁的地盘谁做主.你要自己做主的,就把孩子搞回来;否则,无论是父母还是公婆带 ...

同意！老人是没法改造的，要他们带孩子只能眼不见为净了！.

同意笛笛妈妈，我们就晚上来回打车接送，这样也能让老人有个安静的休息时间。.

有些事情建议LZ还是让你LG和GP沟通沟通, 通常GP会听自己儿子的, 他们会把XF当外人, 尤其是PP和XF关系不好时更是如此.......

隔代抚育本来就有很多缺点，当初你只想到了好的一面，忽略了其他的劣势。现在，你的期望值开始高了，而老人的教育水准不会一步提高，你开始抱怨，开始不平，终究是你和老人的沟通不够，平时多些体谅少些挑剔一些矛盾也不会产生。你的疏远政策只会加剧矛盾，除非分来住，你自己带孩子落得耳根清静，按照你现在的心态，迟早要吵翻了。.

引用:

原帖由 笛笛妈妈 于 2007-12-12 09:03 发表
LZ, 能不能每天等宝宝在奶奶家吃好晚饭, 你再去把他接回来呢? 可以不进门, 就在门口把宝宝领走, 这样你就可以避免和GP多说话, 也可以每天见到宝宝了
然后请一个钟点工每天买菜烧饭打扫卫生, 总之所有家务扔给钟点工 ...

good idea.  没办法。生了孩子就要自己负责，别人都是靠不住的，只有靠自己。自己既要忙工作，又要忙孩子，谁让当初选择养他呢？虽然身体上会累，但是精神上开心也满好.

引用:

原帖由 batman5 于 2007-12-11 16:56 发表
可以看出，你是有意改善与公婆的关系的。
所谓清官难断家务事，你们家的事情外人恐怕也很难一时说清楚。
另外，冰冻三尺非一日之寒，尤其是人与人相处。
所以，不用着急，急也于事无补，倒是冷静的想想能有利于问 ...

我也是这么想的.

什么东西都要自己有（房子、钱等），然后才能亲人有，楼主这样，以后儿子周一至周五不回家，如果老公也这样在母亲家，那就损失惨重了.

怎么会有这样的爷爷奶奶啊,LZ真是失算啊!.

引用:

原帖由 笛笛妈妈 于 2007-12-12 09:03 发表
LZ, 能不能每天等宝宝在奶奶家吃好晚饭, 你再去把他接回来呢? 可以不进门, 就在门口把宝宝领走, 这样你就可以避免和GP多说话, 也可以每天见到宝宝了
然后请一个钟点工每天买菜烧饭打扫卫生, 总之所有家务扔给钟点工 ...

我现在就是准备这么做的。每天晚上，去班车点接孩子回来，早上再让婆婆过来接走。虽然路上车子秩序非常乱，但也只能这样了。家里的车一直是老公开的，他不喜欢开车去接（说路上太乱），所以只能我自己做了。昨天试了一下，觉得还行。.

宁可自己辛苦些,也要自己带孩子..

那孩子岂不是很辛苦？.

很奇怪啊,你LZ室干什么呀,他为什么不为家里的事出点力啊?
开着车还先路上乱不接送孩子.拿到孩子家务只有女人份吗?
男人不太承担家庭责任的一家庭中往往是矛盾百出的..

非常同情楼主，我儿子也是过敏性体质，深有同感，儿子小时侯一咳嗽就喘，中班前体质特差，三天两头往医院走，五一、十一黄金周几乎在医院里度过的，那时看着窗外鸟语花香、听着人家欢歌笑语的，心情真是差到极点，也会埋怨老人带得不好，挺伤感情的。现在给你提些建议：
1、加强锻炼，我们那时候从打羽毛球开始坚持一星期至少一次，暑假天天去游泳（7月1日以后），其他什么空手道、跆权道都去试试，不在于一定学到家，在乎锻炼了没有，还有我婆婆送他上幼儿园阳光明媚时坚持不坐出租车，走一段再坐公交车，基本走1000米左右吧，后来胃口好了，中班开始身体自然好了。上学后有段时间体锻少了身体就容易感冒了，所以现在也不忘锻炼。
2、生活规律，小时侯中午必定午睡，运动完毕立刻洗澡，一日三餐主食任务必须完成。
3、家长心态放松，那时我也很急的，我妈事无巨细样样告诉我，我要顾单位要顾小孩，还要顾老妈身体，感觉真要崩溃了，后来我婆婆帮我带了2年，她比较乐观，报喜不报忧反而缓解了我的焦虑。
    男孩难带，妈妈要付出更多,老人毕竟是帮一把而已,全部的责任可能还是压在妈妈的身上吧(好多爸爸会不屑管)!既然责任在自己,也不要对老人有太多的希望,兼顾了事业肯定是少顾了儿子,我现在后悔也来不及了,假如对孩子寄予厚望,妈妈全职成功性更大吧!

[ 本帖最后由 kaiqiao 于 2007-12-12 13:17 编辑 ].

你为何这么宠你老公，这些接送的事他为何不做，为孩子这点付出都不可以吗？看不懂.

不要指望GP会按照你的想法去做，他们不是你的保姆，也不是你的下属。

所谓疑人不用，用人不疑，既便是只把你GP当成应该全心全意为你带孩子的人，那也不能要求过高。他们那个年代的人，不能理解你的想法很正常。如果他们能和你有一样的水平，那么拿20W年薪，要求别人这样那样的人就是他们了。同样，保姆也是如此。

所以你自己权衡，不能舍弃20W年薪和经理的职位，那么只能委屈你的孩子和你的脾气。你在公司再风光，回家来也只是个母亲，更是个有求于人的母亲。
不想看GP脸色的，高价请保姆，有钱能使鬼推磨，高价相对来说找的到更好些的保姆，你可以把你的要求写下来要求她一项项做到，当然做不到也没有办法，保姆就是保姆，不可能和你做到一样。
不满意保姆的，那就去忍GP的脸色。他们毕竟是孩子的亲爷爷亲奶奶，即使对孩子的好你看不上，他们也不会故意害孩子。更不能回家后对辛苦了一天的老人发号施令，他们的义务是养育你的LG，而养育你的孩子，是你和你丈夫的共同责任和义务。对这一点，一定要心存感激，无论他们做的好不好，肯为你和你的家庭做这些，就要感恩。

钱可以买到服务（比如保姆），但买不到亲情。永远不要以为给了老人钱老人就该听你的，看看那些对子女不闻不问的老人，你还算幸运。

最后，记住你今天的感受，等你做了婆婆以后，不要对自己的儿子媳妇这样，不要让你的媳妇吃你今天吃过的苦。当然希望她也是个知道满足懂的感恩的女人。.

把孩子放全托也好过你婆婆带.言传身教.孩子早期的培养很关键.很多坏习惯都是这时候样成的.我的PP够喜欢孙子了,和我关系也还好.但是现在带出来的孩子在性格上明显不行,10岁的人思想还象在幼儿园.我也是那时管得少.现在后悔都来不及..

每个人的想法不一样，我们不是本地人，如果公公身体好，GGPP会帮我带的，但是从来不会教他负面的东西。现在公公身体不太好，回老家去了，我就自己带，因为请人带小孩还是有点不放心，最主要的是我想的不是钱，没钱就没钱，但是小孩子一定要带好。.

每个人的想法不一样，我们不是本地人，如果公公身体好，GGPP会帮我带的，但是从来不会教他负面的东西。现在公公身体不太好，回老家去了，我就自己带，因为请人带小孩还是有点不放心，最主要的是我想的不是钱，没钱就没钱，但是小孩子一定要带好。.

同意有些妈妈的,为什么你LG的态度在你的叙述中出现得如此之少,难道这个孩子只是你一个人的吗?
就象m宝贝说的,"不能舍弃20W年薪和经理的职位，那么只能委屈你的孩子和你的脾气。你在公司再风光，回家来也只是个母亲，更是个有求于人的母亲。不想看GP脸色的，高价请保姆，有钱能使鬼推磨，高价相对来说找的到更好些的保姆". 如果LZ经济允许,那就和LG商量一下,回去做个全职妈妈也无妨呀,这边舍不下你的事业,那边又放不下你的孩子,顾虑那么多,何苦呢! 公婆的生活方式和教育理念看来是很难和你相协调的,既然这样,也就没必要再看她们脸色了. 毕竟孩子是你的,把他好好地养大是你的责任,并非是他们的责任.你自己想想,在你自己父母无法依靠的时候,在你心里,到底是孩子的教育重要呢?还是你的工作更重要?

[ 本帖最后由 yingfeng 于 2007-12-12 15:03 编辑 ].