理解，别难过了。不过LZ，可能后面会有人送砖头给你。.

引用:

原帖由 rose588 于 2007-8-6 10:28 发表
理解，别难过了。不过LZ，可能后面会有人送砖头给你。

ls的说话真幽默。我也能理解，决不拍砖！.

理解的,也佩服你有勇气说出来.很多人都象我一样,心里明白,但不会到处讲,省得挨砸..

理解,我周围的朋友孩子都是自己妈带的,和婆婆总是隔个肚子不一样.
如果觉得对父母愧疚的话,自己多牺牲一下吧,多疼爱一下自己的父母吗?你也还年轻,父母身体好的话也是儿女的福气..

楼主，找个人帮你接送吧，这样你父母也可以轻松一点。
公公婆婆、爸爸妈妈都是长辈，都要长寿的。.

她的孙子对她没感情，这不就是报应了吗？（尽管她可能根本不在乎）
楼主要过好自己的生活，调整生活方式，让外公外婆必要时搭把手，不要让他们太劳累了！.

那你结婚以前干吗去了？没有审查一下老公的家庭背景？现在怪婆婆有点不公平额。要怪就怪你老公，没给你找个保姆。

你也是女人，你以后也要做婆婆，说不定你儿子以后也给你找个你看不上的媳妇呢。.

最好自己雇人解决接送问题，让父母好好养老吧她们这辈子也够劳累的了，既然这样的公婆就不要指望帮帮帮你，婆婆这样生活说明活的潇洒，快乐，老年人也应有自己的生活安度晚年呀.

你的父母和婆婆都没有义务一 定帮你带孩子,不要怪别人,应该怪你找这个老公,多年后你也是婆婆.............

我不这么认为,我的感觉是在我们最需要帮忙的时候婆婆搭一把手，我会很感激.毕竟我们都是要上班的人.
以前婆婆带孩子的时候，她的婆婆一点也不帮忙的吗?.

找个帮手是正解，让你自己的妈妈也过上潇洒的日子，享享福.

唉！这事。

我还是闭上嘴巴吧，免得我一起挨砖。.

同情LZ,抱抱.

别为这种婆婆生气,气坏了自己不值得.多对自己的妈妈好点就是了.

人是有付出就有回报,既然某人没有付出,也没必要回报给她..

结婚后才知道父母真好，后悔以前跟父母闹别扭的日子。.

我不同意，婆婆的付出是养育了爱你的老公，他们没义务帮你带孩子。我父母公婆都是极品婆婆的那种类型，可是孩子既然我生了，我自己带（保姆帮忙），大家和和气气的。心里一旦有了怨恨，就会什么也看不惯，既然什么也改变不了就自己调整心情吧.

按理而论,老一辈把我们带大了,带不带第3代,完全可以自己选择,另外自己的爱好.打扮.生活方式,只要不影响他人,有何不可
但中国人的家庭,传统与感情因素多点,很多长辈会帮小辈一把的..

所以心里不平衡的时候,就"以理服己"吧,个人经验之谈.

为什么你自己不带孩子~~~生孩子带他本来就是你和你老公的责任，你婆婆不带也没有什么说不过去的，只是你让身体不舒服的妈妈帮你带着，本身也说不过去的。自己克服不了的问题就推给老人，本身就是不负责任的表现。.

是啊，应该自己承担责任的，孩子是自己的，自己吃不消的话，请个帮手吧。婆婆也好、妈妈也好，需要有她们自己的生活。等你老了就会理解。.

这样的婆婆,就是肯帮你带,你愿意吗?.

就你婆婆的素质而言，还是不要让她教育下一代的好，在她那里能学到什么？你孩子将来也吃喝玩乐？这样看来，你婆婆没帮你是你的万幸。至于你的母亲很辛苦，可以叫钟点工分担一些事情，问题要合理解决，千万不要让问题复杂化。天下的母亲并不都一样，想开些。
我当年还把孩子托给其他人照顾，双方父母都没有麻烦，现在看来这样做是对的，孩子在自己的教育下健康成长，而奶奶现在带的小孙子被骄纵，远不及我的孩子当年听话，也许在王婆卖瓜，可还是为自己的选择感到万幸。.

楼上家长说得有道理的,换一个角度想一下,你就会释然的，的确有很多事情不能只看表象，你婆婆不帮你带说不定真是件值得庆幸的事情呢，呵呵～～.

我家的也是极品啊

我妈妈要带妹妹的双胞胎(比我早养8个月只能先来后到),还是硬撑着帮我带6个月.2个老的要带3个孩子累的真是可想而知.人都筋筋瘦.终于挨到18个月送托儿所才解放.
我的婆婆在干什么呢?
1.他们和我们住一层楼面,但是我们搭不了伙,他们的口号是晚饭少吃或不吃.--拜托,每天吃的安利就是不吃饭我看也死不了
2.他们每天很忙,一早去公园喝茶打羽毛球,然后来回4个小时去女儿公司帮忙,以前是纺织女工没技术没文化,用我朋友的话来说是去指手画脚过过瘾的.
3.孩子从来不带,有时候教训孩子的声音传到他们那里就要来干涉,昨天还跟我说等孩子大了告诉他我是怎么个虐待他的要帮着控诉我.
4.快80的人了还买达芙尼SHC做广告的带珠花小女孩式的鞋子,还买百草集一百多的手膜,还有每人一条法力藤.每周六都要喝早茶或洗脚或去哪里哪里玩,全体子女出钱和作陪.我不去老公要不高兴只好也陪着.
5.孩子快2岁了才买过一把塑料枪一本摊头上的书(特地跟我说明是摊头上买的),六一节给2百块,还是因为老公给他们买法力藤后给的.每个月加起来至少有8千,我豁着翎子说给孩子买钢琴,她也不肯.
6.经常闲言闲语,比如我在吃菜的时候说她以前做媳妇的想多吃几口都不敢,要靠老公夹了才能吃到.--弄的我一口菜差点哽住.经常说他们有老保将来不用靠子女的,结果前天还半夜说胸口闷让我老公开车送医院去,一查就是感冒鼻子不通气.我靠. 把小毛病都说的快死一样,老说一只眼睛快瞎了但每次喝早茶她都是最快的找出旁边轧姘头的嫌疑人来八一下.可怜我妈妈近9百度的近视眼有次都累的眼前发黑还不肯告诉我们.老说休息就没事了
7.耍心眼不让我们买房,他们住3室的我们住1室,当初结婚时买房极力反对,连付掉的定金都让我们退掉.同事跟我说算了将来有孩子好依靠,结果是他们老找我们麻烦,一有鸡毛蒜皮的事就差老公.买个电视机都叫他别走开等着一送到就好调频道.

这种极品也给我碰上了,还好老公很好,孩子的吃喝拉撒和接送都是他弄的.公公也时常给孩子买些东西(婆婆不知道的).有时想想还算好吧.

多给妈妈一些钱，有空多去陪陪她，给她买东西，请她吃饭，带她去旅游。.

就知道同命相连的会抱抱同情一番，没这经历的会站在历史高度评论一番，本来也就是发泄下情绪的。
我从来都是跟老公一起上班前送到妈妈那里，晚上回家再接回来，6年了风里来雨里去，没少受苦。我们只是工薪阶层，不可能我在家带孩子的，而且我的妈妈曾经跟我说，女人赚多赚少没关系，但决不能没有工作，决不能待在家里靠男人养活。所以她宁可自己在家帮我带孩子也不让我辞了工作。
大概就是应了那句话，有所得就有所失，命里搏到个好妈妈，就会打着灯笼找了个极品吧～.

我来说句公平得话，也不怕被人拍砖。其实老年人也有自己的生活方式，不一定就是要帮小辈带孩子做饭的，如果他们不愿意带我们也应该尊重他们的意愿。但是一旦遇到了矛盾，双方应该坐下来好好谈谈，不应该让老公夹在里面做双面胶，更不应该把过往的积怨放在一件事情上，这样只会让矛盾更加恶化。.

引用:

原帖由 guxin 于 2007-8-6 11:10 发表
那你结婚以前干吗去了？没有审查一下老公的家庭背景？现在怪婆婆有点不公平额。要怪就怪你老公，没给你找个保姆。

你也是女人，你以后也要做婆婆，说不定你儿子以后也给你找个你看不上的媳妇呢。

有万老师的风格

对婆婆：隔成肚皮隔座山阿。。。
对妈妈：养儿方知父母恩。。。

没有谁对谁错，每个人的人生观都不同。
现在女儿9岁了，都可以照顾我了，很是感动。
想这9年来都是靠的自己，也就这样过来了。要教给女儿的是独立：事业独立，生活独立，女孩子家要有肚量。

[ 本帖最后由 朱朱妈 于 2007-8-6 13:45 编辑 ].

因为我自己的兄弟姐妹有几个,所以我妈妈只能每家跑跑.我女儿特别小的时候,她来不上,我女儿四岁的时候,她开始帮我带带.我觉得非常感激,她总是把孩子放在第一位,照顾的非常好.她也一直说,照顾我女儿的最少.
做为妈妈,都是非常心疼女儿的.婆婆也不要强求.我觉得相处不好的话,还不如自己请人或者自己累一点自己带的.
你婆婆身体好,对于你们来说也是幸福,不然三天二头去医院,你们更吃不消了/.

尊重老人的生活观念吧.以前我也这样想,现在我不怨恨我婆婆了,
只要老的身体好也是小辈的福气了.
自己的妈妈你也要多关心,我自己老妈身体不好,我很少麻烦她的,
所以选择做的全职妈妈.毕竟自己父母把自己的儿女培养好了已经可以了,尽到义务了..

[quote]原帖由 朱朱妈 于 2007-8-6 13:37 发表


有万老师的风格

对婆婆：隔成肚皮隔座山阿。。。
对妈妈：养儿方知父母恩。。。

这个真的是经典,我也是当了妈才明白的道理.
妈妈,其实我很爱你.我知道错了.

跟LZ比起来，我们真是好多了
我家小宝都是由两边老人带的。基本上是一边一个月吧。.

我家的婆婆也是.我公公去世一年不到就改嫁了!天天很潇洒更本就不给我们带小孩!孩子都是我父母带的.不过我儿子特别的懂事,每次说有爷爷和奶奶的儿歌时自己就把词改成外公外婆!我从来不和孩子说他奶奶的不是,孩子的脑子里根本就没有爷爷奶奶的意识!.

吼吼！立足自己吧，心里就不会有恨，不会有不平衡了。我婆婆九十多岁了，从不指望她给我们搭什么手，完全由我们尽赡养之责。前几年她摔了一跤骨折了，为了照顾她专门请了个保姆，还让LG的姐姐和嫂子轮流来陪她，因为我们都上班不在家，保姆和姐姐或嫂子可以搭档；就是这样，每天6~7个人同处斗室，连我自己都佩服自己的耐心；当然老公是很感动的，也很会做人，逢人便说我的大度我的好。呵呵。其实女人也就是这样，说几句好话心里也就平了。后来骨折好了，换了几个保姆都做不长，实在没办法LG的姐姐接到她家去了，我们每月贴生活费给她。有时候想想，真的不要计较那么多了，老人劳累了一辈子，应该有自己的生活，他们爱怎么样就怎么样吧！.

哎。。。。。。.

引用:

原帖由 佳华丘子 于 2007-8-6 04:04 PM 发表
吼吼！立足自己吧，心里就不会有恨，不会有不平衡了。我婆婆九十多岁了，从不指望她给我们搭什么手，完全由我们尽赡养之责。前几年她摔了一跤骨折了，为了照顾她专门请了个保姆，还让LG的姐姐和嫂子轮流来陪她， ...

是的. 老人是没有义务一定要帮我们带孩子的. 难道你没有老的一天? 你没有自己想要做的事情? 你想要做的事情在以后都被小辈看得惯的吗?

[ 本帖最后由 myladder 于 2007-8-6 17:04 编辑 ].

抱抱LZ.一转眼孩子大了,你也要出头了.

如果是你婆婆带孩子，你会恨得更厉害。.

想当年我公公对我的刻薄。。。最后到了他临终的时候却还是说我这个媳妇好。。。
好多时候生气是免不了的，但是LZ气气就算了，不要放在心上，有不开心来WW发泄下。他们现在身体嘣棒，也不用你伺候他们。万一N年后，在他们需要女儿关心的时候，你要大度，就关心、照顾一下他们，这个时候就是你赢了，赢得了他们的愧疚，赢得了老公，赢得孩子的孝顺。

人与人是平等的，但也是不同的。不同就在于，在你需要他们的时候，他们没有帮你，而在他们需要你的时候，你伸出了双手。你永远胜于他们。

真弄不懂，这个帖子咋被踩成这样。.

呵呵，终于让我也碰到了，我还以为我老公家的那两个宝货才是极品呢！.

要对自己的父母好点，年纪大了再说身体也不好。老人能帮着带最好，不能带就送到外面找人带。.

引用:

原帖由 myladder 于 2007-8-6 16:26 发表

是的. 老人是没有义务一定要帮我们带孩子的. 难道你没有老的一天? 你没有自己想要做的事情? 你想要做的事情在以后都被小辈看得惯的吗?

是没有义务要帮我们的,这个完全取决于对小辈的爱护多少和主动性多少

可能有人说有些老的就是没有爱好就是喜欢带孩子做家务,事实决不是这样的.

我的妈妈是高级会计师退休后因为弹的一手好钢琴,经常和老年大学的琴友们切磋琴艺,再做一份轻松的兼职,日子过的充实美好.可是自从有了第三代她为了我们不失去工作一心帮我们带孩子而放弃所有的东西.她为了孩子能够全心全意的付出,而我的婆婆是纺织女工,却只想着自己如何的轻松快活甚至还要麻烦我们.

我老公说婆婆最喜欢这个唯一的小孙子(我们的孩子).我一本正经的对他说:你妈妈最喜欢的是她自己.
所以说不帮小的整天想着吃喝玩乐完全就是自私的表现.

我估计我以后肯定也是这样的婆婆，
我本来就不喜欢小孩子，
现在是为了老公家里一定要，
没办法才生了孩子，
毕竟是自己身上掉下的肉，自己带，
别人带我还嫌带的不好呢！
我上班后（为了生孩子，我可是特地辞职在家的），
我爸妈也就是帮我搭把手，
主要还是我自己带，
我觉得父母愿意搭把手最好，
不愿意也正常，
谁说父母就该帮子女带孩子？
以后我儿子结婚，
我是绝对不会帮他们去带孩子的，
还没想好要怎么照顾跟教育孩子的话就别给我生。
指着要我带孩子的儿媳，
坚决不要！.

说是“老人没有义务”，但是这种情况的老人好像多是“爷爷奶奶”呀！
难道“外公外婆”就不是老人了吗？外公外婆就有“义务”吗？
不鼓励媳妇们的不满，但是在WW上发发牢骚还是可以滴 .

婆婆不带很正常的好瓦,不要对别人的妈有过高的要求,那是不切实际的想法,没什么好恨的,也没什么好比较的,毕竟自己的父母对女儿的心是任何人都比不上的.
话说回来了,其实GGPP或者BBMM都没有义务帮孩子带第三代,如果愿意搭把手就要懂得心存感激,如果想过自己的生活你也要看的开.实在没必要去比较PP和MM的不同,肯定不同拉,正常的~~
其实话说回来还是自己LG不够努力,如果LG够努力，你可以自己在家带孩子或者请个保姆来带孩子，这样自己BBMM只要照看照看就可以轻松不少的.既然选择了现在的LG,只能所有的事情两人分担互相携手扶持的过下去,孩子大了自然就轻松不少了,没必要太悲观和心生怨恨....

我觉得应该互相照顾。儿女上班带小孩有困难，老人应该帮一下。老人有困难，儿女应该体谅。虽然LZ说话可能会得罪人，但那是大实话，给好评。.

我GGPP对我说现在流行外婆外公带小孩,然后就帮老公的姐姐带孩子去了,以后等他们要人照顾了,我就对他们说,现在流行女儿照顾老人的. .

我不太喜欢这样的贴子的,因为我的两个孩子都靠自己来的.所以我看到抱怨父母,公婆的贴子很反感,特别家里只有一个孩子还在抱怨的很反感的.
其实LZ完全可以多出点钱请个保姆,让你妈妈多休息点,好象LZ也没有朝这方面想,本身也是对自己母亲的身体不负责.当然那个婆婆是太过分了点,但是总比上医院让你去伺候要好多了.最多看了不舒服,少理睬点算了..

LZ不应该因为妈妈任劳任怨就要求婆婆也这样.
把两个人相比就不应该. 没什么好比的.每个人都有自己的生活.
无论外婆还是奶奶不给你带孩子都不应该受到谴责.只有身为父母的如果不管自己的孩子才应该受到谴责.

[ 本帖最后由 candyme 于 2007-8-6 21:24 编辑 ].

千年媳妇熬成婆，理解一下。.

同意。.