郁闷了太久，不知该向谁倾诉，认识了“旺旺”，爱上了“旺旺”，因为在“旺旺”大家都很真诚，所以想在这里倾诉，想听听大家的想法，接下去的生活之路我该怎么走？
矛盾的起源只因我嫁的老公是个“愚孝”的人，这是我结婚后才逐渐认识到的，并且随着孩子的出生变得越来越厉害，同样我所承受的委屈与痛楚也越来越深。我的公公婆婆都是很传统、很顽固的人，也是个非常爱面子的人，从进他门家门后，他们口口声声对外宣称说：“我们会把媳妇当女儿一样看待的”，但事实上，在他们心里始终只有儿子，我这个媳妇终究是外人，这种现象在宝宝没出生前还好，可当我一生完儿子，他们有了孙子，他们的做法就越发过分了。
公公是个做生意的人，跟人合伙开公司，无论在公司还是家里的经济大权全都由他掌控！不得不承认公公是个很精明的人，能够得上“老狐狸”级别了，所以我老公从小见到父亲连大声说句话的胆量都没有，而婆婆呢，是个典型的家庭主妇，虽然手很巧，把家里打理的很好，但是脾气极坏，而且不讲道理，什么都必须听她的，她也不会听你解释和讲道理！宝宝出生后孩子就由婆婆带，我在休产假期间，老公在还好，老公不在我们婆媳真的很难相处。我也是个很好强的人，从读书开始就做干部，长大了做团支部书记，虽然好强但我是个讲道理的人，可是对我公婆来说在他们家里就必须像他们儿子一样听他们的，否则就是不尊重长辈，无论他们对错与否！
在宝宝出生二个月的时候，老公因公去国外出差一个月，因为我不想跟公婆住就带宝宝去了娘家，由此引起了公婆的极度不满，我与他们发生了争吵，老公人在国外，电话里口口声声说会站在我这边，支持我，可等到一回国，见到了自己的父母（父母在儿子面前谎称被我气得生病了，还在儿子面前哭诉）后立场就完全变了，转而指责我的不是，从而越发孝顺父母，站在父母一边。为此我跟老公差点闹到离婚的地步，而作为我的父母他们只是不断地劝我忍让，为了孩子我忍了下来，可是围绕着孩子的问题，平时的矛盾还是不断的显现，我也只能忍气吞声。
而且婆婆带孩子也有问题，我家宝宝给她带，她总是给孩子穿很多衣服，所以宝宝的体制不是很好，经常感冒、发烧，然而她总认为孩子每次生病都是我们做父母带他出去着凉的。老公也始终偏向自己的父母，现在孩子无论在吃、穿、用几乎所有方面都必须听公婆的，我这个做母亲的说的话根本不起作用，自己的孩子自己做不了主，请问网内的妈妈们，有谁像我这么可悲这么无奈？
在公婆的心里现在只有孙子和儿子，对他们来说我帮他们生完了孙子，我的任务算完成了，现在我成了多余的人！老公不帮我，父母不理解我，孩子又太小（7个半月），我又要上班，心里真的好闷、好苦啊，大家能告诉我这种生活该如何继续？.

你们是住在一起的吗?
分开的话,很多矛盾都可以迎刃而解的.

你的父母让你忍让，是不希望彼此的矛盾激化，你也要理解他们的苦心。
跟他们保持一定距离，最重要的是把老公的抓住，至少让他做到，在你
与公婆发生矛盾时，不会偏向任何一方，保持沉默。对待孝子要有耐心，
慢慢来吧！.

分开！和公婆住一起，媳妇永远是外人。.

先跟ＬＧ统一战线，再跟ＧＧＰＰ保持距离，一点点来，家和万事兴.

距离产生美！.

要分开住，同时还要把老公拉拢到一条战线上！.

在这个群体中，老公还是你最可以争取的人，一切会变化的，你要给你的孩子带来他在爷爷奶奶那里无法得到的快乐，他会粘上你的，等有机会,，你们自己过,最后一起过日字的还是你们三口之家，三十年媳妇熬成婆，好日子在后头。目前，忍是对的，挑公婆不在一起的时候，把三口之家的生活、娱乐，搞的有声有色,让老公感到有时他父母不在身边,，你们的日子更阳光。因为现在的他，其实也有不快。
（过来人的心理话）.

那么你干脆一门心思上班，不要管孩子的事情，自己赚来的钱自己花，自己找朋友吃喝玩乐。小孩子总归是你的，你公婆也不会亏待他，等到孩子大了，总归会回到你身边。你是他妈，到时候你老公的“愚孝”遗传到儿子身上，你不是乐想其成？不要难过啦，眼不见为净，儿子总归是你的，这是事实啊！.

理论上分析的话, 可能有以下两种解决方案:
1.要分开住，同时还要把老公拉拢到一条战线上！但从LZ的描述,估计是个持久战...不知LZ的老公经济上是独立的,还是要依赖父母的,如果是独立的,可能时间可以缩短,如果经济上要对GGPP依赖的话,那基本上就是无望的持久战了...除非,若干年后,GGPP....S了..
2.就象一位MM说的:不要管孩子的事情，自己赚来的钱自己花，自己找朋友吃喝玩乐....就看你自己能不能说服自己,接受这种观念.达到这种境界..

[ 本帖最后由 hq2005831 于 2007-4-20 15:31 编辑 ].

先抱抱LZ，你的处境我非常的理解！
我从你文字的描述来看，让你们分开住的可能性几乎是没有的，但如果让你自己赚来的钱自己花，自己找朋友吃喝玩乐，估计你会放不下孩子的！
有时我总在想，这些恐怕就是做女人的悲哀了！这些哪里是结婚前能看到的呀！ .

如果你们现在在经济上不必依赖公婆, 如果你们未来在经济上对公婆没有太多期许, 那么, 争取和老公搬出来分开住,做真正的女主人。距离产生美。否则的话，就尽量做好乖儿媳吧，不然痛苦的是你自己。.

根据lz的叙述，分开住的可能性几乎为零。

比较可行的方法，劝LZ把精力投入到工作和享受生活中去吧。 周末减少和老人们
相处的时间，尽量3个人一起外出活动（比如亲子班，踏青，回回娘家之类的）。

即刻不能解决的问题，能倾述出来，心里也会好受些的。.

引用:

原帖由 波纳妈妈 于 2007-4-20 15:02 发表
那么你干脆一门心思上班，不要管孩子的事情，自己赚来的钱自己花，自己找朋友吃喝玩乐。小孩子总归是你的，你公婆也不会亏待他，等到孩子大了，总归会回到你身边。你是他妈，到时候你老公的“愚孝”遗传到儿子身 ...

建议你将孩子的生活上的琐碎事情全放手给你GGPP，你只管有时间就陪宝宝玩，时间长了宝宝就会和你亲的，到时候宝宝自己要听你的他们也就没办法了。.

首先非常感谢大家帮我想的各种方法，需要补充说明的是：婚前我们跟公婆是分开住的，我们自己不做饭，下班后轮流去双方父母那里吃饭，然后回自己家里睡。自从有了宝宝之后，开始宝宝由婆婆带，周六、日2天我们把宝宝带去外公外婆那里住2天，但现在考虑到宝宝开始认生了，为了让宝宝多和外公外婆亲近些，现在每周的具体安排如下：
周五晚~周一白天：宝宝在外公外婆家      我们也随宝宝住在外公外婆家
周一晚~周五白天：宝宝在我公婆那里      其中我们周二、周四晚住在公婆那里，晚上宝宝跟我们睡，周一、三晚我们夫妻回自己家睡
另外还有点需要向大家补充的，我的公婆精到什么程度，我们现在住的房子，也就是为了结婚买的房子，房产证上的名字是我公婆和我老公3个人的，虽然房子的首付他们出了近一半的房款，但是婚后的的房贷却是我跟我老公在还，可房产证上并无我的名字！！！据我所知，虽然也有些公婆帮儿子买房子结婚，会不把未来儿媳的名字写上去，但至少房产证上只有儿子一个人的名字，可你们看看，姐妹们，我的公婆有多厉害，他们为了防儿媳，把自己的名字也写了上去！结婚后到现在，都是我跟我老公一起在还贷款，我已经够大度了吧？有哪个姐妹的情况跟我一样？
其实在经济上我们是独立的，并不依赖双方父母，虽然我公婆自认为自己很有钱，但我的个性是很独立的，我宁可自己辛苦些，也不会去依赖公婆的，从房子的事情上大家就可以看出我的为人！.

人在屋檐下，不得不低头。可能你公婆就是仗着他们给你们付了房子的首付才这样吧，俗话说吃人嘴短拿人手软。

2个建议：
1、分开住，绝对不要依靠他们给你带孩子，除非他们非常主动要求帮你带，那时候你就可以提这样那样的要求（比如穿多少衣服）
2、不要他们任何一分资助，除非他们硬塞给你，那也就是选择权在你，要不要随你。

我的经验就是这样，完全靠自己，谁也说不出还能要你怎么样，不过并不容易做到哦。而老公么，自然也会看明白谁在“作”的。.

宝宝现在大多数由婆婆带，我老公从内心感激他父母，因此就算他心里知道很多事情是他父母不讲道理，可是看在他父母帮我们带孩子的份上，再加上他30多年以来一直顺从自己的父母，所以他的立场始终是站在父母那里的。也许我这个人是属于心思敏感的人，现在情况如此了，等宝宝大些，要上幼儿园了，要读小学了、中学了...等等这些事情，只要我公婆还健在，这些事情都由不得我们做主，肯定他们样样要管，要听他们的。现在小到宝宝穿什么衣服，吃什么，用什么都由我婆婆说了算，如果我有什么反对的意见，他们就板着个脸，此时我老公就来坐我的思想工作，让我妥协，叫我不要跟他父母吵，更何况今后宝宝要遇到的这些“大事”？！其实我很想自己带宝宝，不让我婆婆带，而且我公婆太宠爱孙子了，我真的担心孩子这样下去会被他们宠得没有规矩的，可是我们目前的经济状况还不充裕，每个月要还房贷，还要养车，更何况我从小就是个性比较独立的，我也不想依赖老公做家庭主妇，所以目前的情况才会让我很心烦、郁闷！.

是的，可能你老公就是因为这个，觉得欠了父母的，抚养了自己还帮自己带孩子，还能对他们提什么要求呢，所以就越来越迁就父母。

所以我说，这个是有利有弊的事，宝宝他们带的时间越长，感情也越深，以后替宝宝做主的地方也会越多，到时候你这个当妈的有的好郁闷了……

而且你再有什么不满，都很难发泄，他们一句话就把你堵住了“没有功劳还有苦劳啊”，倒头来还怪你不领情…….

听你这样详细的描述,觉得LZ应该还不至于这样悲观....至少你们有完全分开住的条件.现在不过是因为宝宝的原因,不得已这样的...

所以等宝宝大些,可以送托班了,远离了GGPP,你就会心情就会大好了...

人每个阶段的需求不一样的,生活重心也不一样,目前你为了宝宝,暂时受点气,算了,想想以后长远的小家庭日子,还有至少你GGPP原意帮你们带孩子,WW网上有多少MM的小孩子没人带,那才真痛苦呢....

是啊，你分析的对，所以我心里才难过，苦闷啊....

家庭主妇怎么说呢，看从什么角度理解了。

我生孩子之前也跟公婆住在一起，我老公也和你老公一样，父母面前从来不大声说话的，父母叫朝东绝对不朝西的。但很多时候会感觉到这种气氛很压抑，特别传统的思想观念，父亲对儿子说话是上和下的那种口气，媳妇更是靠边站，哪儿轮到媳妇说话的份。
我也是非常独立的人，结婚时候不要说给我们买房子了，亲戚朋友送的礼，我婆婆都在咕噜咕噜说那是他们的亲戚和人情，我立马把钱给了她。
到怀孕的时候这种问题特别明显的暴露了。我因为孕早期见红就在家里保胎不上班，胃口又好，每天水果成堆的吃，老公每天买一堆，公婆爆发了，觉得儿子太“服侍”媳妇了……现在想来挺好笑的。

就那时候我下了决心分开住，坚决不看人眼色过日子。现在证明我的选择是正确的。老公疼，儿子乖。全职妈妈≠不独立，而职业女性也≠独立。
我理解的独立，是思想上的独立，起码在你的家庭里，你们一家三口的任何事，你有话语权，有决定权，你能为老公儿子说话和做决定，没有人能剥夺你这样的权利。否则的话，哪怕你赚再多的钱，职位做的再高，在家里没有地位不能做主，还是不独立。什么都由家长做决定的，甚至我觉得他们连成熟的机会，连做母亲的权利都不给你了。

当然，如果你老公不这样认为，也就是说，如果你老公认为全职妈妈就不能给你说话和做主的权利，那么千万不要考虑。.

外公外婆不能帮着带带吗？轮流一下也好呀。.

引用:

原帖由 hq2005831 于 2007-4-20 17:05 发表
听你这样详细的描述,觉得LZ应该还不至于这样悲观....至少你们有完全分开住的条件.现在不过是因为宝宝的原因,不得已这样的...

所以等宝宝大些,可以送托班了,远离了GGPP,你就会心情就会大好了...

人每个阶段 ...

任何事都是有利有弊没有绝对的啦，没人帮忙带孩子，的确自己是很辛苦，但换个角度想，孩子的每一件事都是你自己做主，孩子的每一分钟每一个成长你都亲身经历、工作未必是自己喜欢的，而孩子（甚至很多妈妈都是唯一的孩子），有什么比这个更无价的呢。.

一个朋友也碰到这样的问题，说句泼冷水的话： 这是几乎无法改变的，只好忍了

所以时常到WW上溜达一下，倾诉一下，放松一下.

其实LZ家的客观状况倒和我家蛮相似的,根本不同在于LG的态度,象上面很多MM说的那样,这才是关键
我LG也是孝子,非常尊重我公公,但始终共同生活到老的还是LP,可以不袒护,但也绝不能让LP伤心
我PP也不是好脾气的人,平时我可以让些,但在原则问题上(特别孩子的问题),我很坚持,还曾泼妇了一回(LG当时的态度是坚决支持),至此天下太平.
PP帮我带孩子,没有功劳也有苦劳,我是感激的,但是如果干涉过多,那我自力更生,工资不多但养自己和儿子----足够

所以,症结在于---如何让LG理解并支持你
                   ---生活上能独立(不仅是经济上).

你的想法我很赞成，但是我目前的情况还不行，我老公一个人的工资无法承担家庭所有的支出！.

退一步海宽天空,反正你也不是全职妈妈,只是下班要看GP的脸色,想开一点忍耐几年吧,就当听不见看不到,只要他们不过分听之任之吧,太过分那就不要忍了.

看起来不是经济独立的问题,是生活独立的问题 。可能孩子大点没那么多琐碎事情的时候会好点的。.

你就忍忍吧，毕竟对你lg和宝宝好。像我们公婆是根本不愿意带的，请过阿姨，不行。幸亏现在请一个亲戚带，还不错。要不然更苦，每天回家有很多的杂事等着你来做。2个人都要上班的，吃不消的。仅仅对你不好，没关系的，我是不相信公婆能像爸妈一样。.

和公婆分开住..

既然你公婆包揽带小孩的任务，你爸妈就不要插进来再带了。即使小孩认生，也是暂时的，将来总归会认得外公外婆的。既然公婆喜欢做主，你就乐得全包给她，你自己天天晚上回你自己家睡觉，干吗要带孩子睡啊？你婆婆不是喜欢全包吗？那就24小时全包啊？

至于房子的事情，也可以在未来你们有了经济实力卖掉现在的房子，换个大房子的时候写上你的名字啊。

你想你LG站到你这边，就要让他多跟你单独在一起，老是跟他爹妈在一起，看着他爹妈辛苦，他哪里能站在你一边，为你说话啊？多让老公待在你身边，多想办法争取你老公对你的支持才是你目前的首要任务。孩子的事情，你少操心，几个月大的孩子，就算你婆婆教育不当，也不会对未来造成什么影响，再说了，那是她亲孙子，说不定比你更操心啊！至于将来上学啊这种事情，你着什么急啊，她带孙子很费体力的，过两年，身体吃不消了，自然没有精力管了，那时候你想不独立都难！个性独立，也不争这一日之短长吧！.

否则,迟早你会崩溃的.

搞定老公,坚决分开住!.

非常赞同３１波纳妈妈的话，你真的把孩子全都托给他们，你落的清闲不好吗，把自己身体调整好，随着孩子的长大，你婆婆带起来回越来越费劲的，到时候她自己也要怨的，那话不就是给你讲去了吗，主动权就在你手里了，再说孩子还小呢，一切都还没定性呢，不要着急的．房产证没有你名字，那他的儿子总是和你结婚了吧，这是无法改变的事实，你的一份总在那里的．你的lg可能心里都知道是怎么一回事,但那是他的父母他能拿他们怎么样呢,你在他面前如果老是说他的父母不好的话,他心里会怎么看待你呢,同样你老公老在你面前说你的父母,你会做何感想..

同意大部分意见，就是尽力争取老公。

最好分开住，不能分开住的话，也尽量争取老公对你的支持。尽量不在老公面前评论他的父母，自己的父母被人说三道四，谁都会反感，所以忍忍吧。老公么，想办法晓之以理，动之以情，至少在孩子的教育上，我觉得你应该坚持自己的想法。

不是说老人不爱孩子，但他们的思想观念和教育方法毕竟比我们要落后，何况很多老人对子女很严格，但对孙辈却非常溺爱，这样对孩子的性格很没好处。学龄前，特别是3岁以前，我觉得是孩子性格形成的关键期，以后想扭都会很难，所以我不赞成把孩子全扔给他们。但必须让老公同意你的想法，让他出头去说……这样好过你和他们发生冲突。

我想你的老公也肯定很爱孩子的，你多跟他交流一下现在的育儿经（尤其是旺网这么多五花八门的信息……），这方面大多数男人开始都不以为是，但说多了么，他多少也会关注一些，都是为了自己的孩子好么。.

同情LZ，也同情我自己。因为我和LZ在房子、孩子的问题上都遭遇到了几乎相似的不幸。而且很可惜，我不如LZ有涵养功夫，和GGPP吵过，和LG吵过，自己很痛苦，我爸妈也跟着心情郁闷。这些都是婚前不曾看到的东西。有时候，看着一脸天真无邪的孩子，想想把她生在这样的家庭，真是她的不幸。不过，日子还是要过下去的，不为别的，就是为了孩子吧。既然LG是个大孝子，那我就指望日后我父母老态龙钟的时候，他也可以像对待他自己的父母那样对待我父母，那么我这些年所受的委屈也算是有了些回报。.

如果暂时不能分开过，那么就要迂回战术，比如对老人尊重些关心些，这样你LG就算要说你不是，你也可以反驳他，最重要的是和孩子要培养深厚的感情，让孩子从小听你的话，即使老人将来有些理念和你有偏差你也不怕，孩子听你了，老人多管反倒是他们制造矛盾，你完全可以理直气壮地反驳。前提是你的教育方法要被孩子和你LG接受，而且在家里明确你是教育主导，老人不能多管。不过要面对这么强势的GGPP困难重重，最好在2年内考虑分开过。.

还是LZ没有决心单过啊,可能是怕苦吧. 要换是偶
1.分开过,请保姆或外公外婆带孩子
2.LG愿意最好,不愿意和他父母分开住的,孩子归他,偶走人,离婚
你看他还敢不敢和你嘴硬.

亲身体验告诉你，只有分开住。少见面。.

是啊，只要不怕自己吃苦，就可以不让婆婆带孩子。.

不知道LZ公婆到底是怎样的人.但在带孩子的问题上,不要说是公婆,就是自己的爸爸妈妈都会有无数的矛盾的,也许不排除LZ因为是公婆的缘故,把矛盾看得更严重了.
如果不能分开独过,那么不妨换个角度看问题,他们自己的孙子,绝对没有恶意的,无论怎么带,他们也都是想带好的.就算以他们的方式,你既然把孩子交给他们,就不应该对他们有过多的要求.毕竟比你请阿姨带要放心许多. 你在家的时候多和孩子讲讲故事,做游戏,相信你PP应该不会反对的吧.其他的吃穿的事就少管吧.
我不同意楼上许多要你争取老公的意见,何必要争呢,你的公婆又不是坏人,你争来争去,反到会失去孩子的爸爸.
我也不同意楼上说做个潇洒的妈妈,什么都不管.起码你应该把孩子智力发展一块管好.
其实我也经过类似的经历, 当时有时也是气得不行,但现在孩子大了,想想也幸亏有个老人这么帮助过我,否则不是日子更难过吗?
等孩子大些了,上了幼儿园,你有能力不依靠老人时,再样样自己操心吧.
对公婆好些,你的老公也会对你更好, 你的家庭才能和睦..

看了LZ和JMS的贴，都是好女人啊
如果是偶，房产证上没偶的名字，偶是不会结婚的，除非他们余款全付清。.

和公婆还是保持距离比较好，孩子还是自己带比较好，孩子大一点了，教育的理念肯定要比长者更贴进社会，经济上过的去的话，平时给公婆买点投其所好的东西，吃的，用的，等孩子上托儿所了，每天自己接送，没时间自己接送，就请阿姨，然后，一星期去公婆家一次，让孩子看看爷爷奶奶就可以了。
老公还是要让他进孝的，这样你也能让他对你父母进孝，你和公婆不能来硬的，不管用，还是软处理比较好。.

我也不想晚上去我公婆那里的，可是我老公是个大孝子呀，他体贴他妈，认为他妈带孩子很辛苦的，所以我老公一定要每周至少2次睡到他父母那里，晚上我们带宝宝，好让他妈睡个安稳觉！你真的很难想象我老公的孝顺程度...
至于房子，你的观点也是我心里所想的，但是你要知道，要把现在的房子卖掉，我也是没有权利的，必须要房产证上有名字的人签字才能卖的呀？？！像我公婆这样精的人，要卖房子换新房那也要他们同意才行！可怜伐？？.

终于遇到同命相连的姐妹了！我也跟ggpp吵过，结果是老公和他父母统一战线；也跟lg吵过，结果他的所有观点都是偏袒父母的，我还能怎样？正如你所说，生活还要继续，只能看在孩子的份上暂时忍着，否则难道天天吵架？原本我跟lg的感情一直很好，但是自从结婚后我们的争吵十之八九都是源于他父母，我真的不想因为他父母的缘故而影响到我们之间的感情，可是老公的态度摆明了是帮父母的，如果演变到我跟老公总是吵架，那我们最后的结果只有分手！所以目前除了我继续忍让之外我真的别无他法！.

我同意你的观点
在结婚前应该考虑周到就不会像现在这样难处理，而且处于很被动的地位。
想办法分开住吧。不能的话就分手，这世界没有离开谁而不能活的，离婚的话你就不会烦了，可能会辛苦，但也许不痛苦了.

坚决分开过.就算辛苦也要分开.自己脑子清楚点:不要赊求ggpp会把你当知己人.记住:你只是个外人.眼不见为净.逢年过节,客客气气..

引用:

原帖由 整天乐妈 于 2007-4-22 12:23 发表
终于遇到同命相连的姐妹了！我也跟ggpp吵过，结果是老公和他父母统一战线；也跟lg吵过，结果他的所有观点都是偏袒父母的，我还能怎样？正如你所说，生活还要继续，只能看在孩子的份上暂时忍着，否则难道天天吵架 ...

这个肯定是这样的了，也不能怪你老公孝顺。打个比方好了，如果你和他的位置换一换，你妈帮你们带孩子，你老公要求这样要求那样，还跟你妈吵架，你会帮妈妈还是帮老公呢？你也肯定会想：我妈这么辛苦帮我们带孩子，你一句感谢的话都没，还整天这不好那不好，好意思说伐。

所以，要么忍，要么分，分开后要是你公婆还指手画脚的话，到时候你老公就会这么说了：我老婆带孩子这么辛苦，你们又没帮上忙，还嫌她这不好那不好，你们好意思说伐。.

非常感谢大家帮我出了那么多的主意，真的很感激！
上周五晚我也有跟lg谈了自己的想法，他父母帮我们带孩子我很感激，但是我是孩子的母亲，对于孩子我有做主的权利，他父母这样做是不对的，他们不能用老观念再来这么带孩子了，这样不利于孩子的成长发育。大家的相处是需要相互尊重的，他们有时跟我说话很专制、很“冲”，我都能忍，但在孩子的问题上如果他们再这样不讲道理，硬要按照他们老思想来带的话，那我就辞职，自己带孩子，我宁可自己辛苦些、生活上节约些，也不能对孩子不负责！lg听后沉默不语，没说支持也不反对，过了很久他才说了一句话：还是等过段时间，等孩子大些再说吧！ 他的意思很明确了，就是要我再继续忍让下去了！因为我lg心里肯定想，如果我辞职自己带孩子，对他父母来说势必就是我不要他们带孩子了，我对他们不满意了，也就意味着他们无法管自己的孙子了，由此他们心里很定不舒服，肯定生气，我lg也很清楚自己父母的想法，为了不让自己父母生气，不敢自己父母不满，所以他憋了很久最终还是说了那句话！姐们们，就算我有再多的决心和想法，lg不支持我，我还能说什么呢？
补充：也许还有另外层意思，lg嘴里没说，但我知道，如果我们自己带孩子肯定会辛苦很多，估计lg也不是很愿意，因为lg从小就像在温室里长大的，所有的一切（衣食住行）都是父母安排好的，从来自己没操过心，长大工作后，也很平稳的在一家外资公司做到现在，对他而言根本没经历过什么挫折，因为都由父母保护者，他对父母的依赖程度真的很深，也许对他来说要完全脱离父母自己过日子，这样的生活他不能适应！.