文字文字我和我的母亲，因为从小不在一起生活，所以无论是生活习惯还是人生观都有很多分歧。现在，有了个小宝宝，在育儿方面更是出现许多分歧，让我伤透脑经！因为她离婚了（在我高二的时候），没有伴儿，所以更是一门心思把所有的精力扑在我们身上：教育我应该如何管教老公，对外孙宠爱有加，有关他的任何一切她都希望按她的想法去做，如果不听她的，她就认为我不信任她，她说：“人家女儿怎么这么放心给老人带，为什么你就不愿意，难道我比别人差吗！以前你们小的时候，我都是交给我妈带的，对她很放心。为什么你要这样对我，我什么地方比你差了？我带孩子只会比你好不会比你差。”眼看9月1号就要到来，早上我有足够的时间送宝宝，可是我妈执意要她送，我说：“我去送可以多和老师接触，了解孩子在幼儿园的情况。”可是她说：“难道我就不能转达吗？我是你亲娘，我从来都不会隐瞒什么，尤其是孩子的事，更是会原原本本的告诉你，你担心什么？为什么你这么不信任我！”......
我心里很难过，为了家里少一点争执（对孩子不好），为了给孩子一个温馨和谐的家庭环境（哪怕只是表面的），我把自己的育儿权利一点一点的放弃，我把自己主持家庭的权利一点一点放弃。这样做的同时，我又深深的感到对不起老公，对不起孩子。可是我没有别的办法，即使这样做，我妈也始终认为我不把她放在眼里，不信任她，把她的话当耳边风......我好痛苦，我不知道我的生活应该怎样过？文字文字/痛哭.

你妈妈是因为自己婚姻的失败有点自信缺失,值得同情.但孩子教育是大事,不能马虎.
是不是和你妈妈好好谈谈,还有让她来这里看看育儿方面信息.
我是有机会就带我妈和pp一起听育儿讲座,上亲子班,这样他们就知道现在的新理念和方法.

再瞎讲一句,是不是可以考虑给你妈妈找个老伴呢?找回自信!.

有这么严重吗？是不是你真的不放心妈妈带孩子？有没有不尊重她建议？

我的孩子平时也是我妈妈带，我觉得，两代人教育孩子的方式总会有不同，原则性问题和妈妈沟通，让她理解，达成一致，如果不是太原则性的问题就睁一眼闭一眼了，如我女儿和我妈妈一起吃饭就要喂，和我一起吃就自己吃，我要求过妈妈让她自己吃，但妈妈总不由自主的要喂她多吃点，我也就不多说了。我想老人对孩子是打心眼里的喜欢，会真心尽心对她好的，这点和我们是无异的。有老人搭把手是一件幸福的事情，如不用每天下班打冲锋，孩子生病不用请假，有个人活动的时候也挺方便。

象你说的送孩子的事情，我觉得如果你妈妈要送就让她送嘛，早上送小人的时间老师也不会和你聊几句的，你可以乐得睡得晚一点，要了解孩子的情况，有许多方式呀，如你每周去一次幼儿园、和老师打电话、发EMAIL等等。

家里人当孩子的面争执肯定不好，所以我建议你心平气和的和妈妈谈一下，你希望她做到哪几点（不要太苛刻，选原则性，你妈妈做得到的），也听听，她希望你做到什么，我想和PP还可以交流，何况是自己的妈妈呢！
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建议你找个机会同你妈妈推心置腹的谈谈，把你的想法、观点告诉她，以取得她的理解和支持。我妈现在也是1个人，全心全意的把心思扑在我女儿身上，我有时也看不惯我妈的做法，也要发火，但静下心来觉得：妈妈的年纪1天天大了，长辈中也只有她会全心全意对女儿，婆婆会吗？那我就不应该对她有这样那样的要求。我不想以后来不及后悔我对我妈的态度。所以我劝你不是什么原则性的问题就算了，大事情嘛好好商量，这不是权利不权利的问题，大家出发点都是为孩子好，你不应该痛苦。宽容点，多站在你妈妈的角度替她想1想，你的感觉就不会象现在这样受不了了。你只能改变你自己，不要强求你妈妈改变，否则弄的不开心，没什么好处的。家和万事兴！.

我觉得，楼主的妈妈这么多年来都是以女儿、外孙为中心生活着，可以说这就是她的生活，她的精神寄托，请她回去，让她一个人生活，太残忍了，老人精神上会受不了的，总不见得光顾到小的就不顾老的吧。再说，要找一个象外婆对外孙这样尽心尽责的保姆也不是件容易的事，也要看运气的。.

我看楼主上面的贴子，她妈妈说的话也不是完全没有道理。我是觉得，老人肯为孩子尽心已经不错了，这必竟不是她的责任。而且自己妈妈，不好沟通，请个陌生的保姆就好沟通了？背着你的面，你知道保姆是按你的方式带孩子？当然，这是双方的，要楼主和她妈妈都能平心静气下来，都做一点让步，而且应该做女儿的让的多一点。

如果可能，在家附近给妈妈安排个住处，晚上吃完晚饭后带孩子回家，过三人世界，老人有事情做时间好打发，楼主也能有自己的生活，这样减少磨擦，减少矛盾。

或者可以把具体的问题写出来，让旺旺网上的妈妈们帮你出出主意！
希望楼主能早日平息家里的”战争“，你有好心情，才能把好心情带给孩子，不是吗？
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从楼主字里行间我体会，她有一点非常苦恼就是孩子的爸爸肯定也对此不满意的。如果真是这样，楼主心理当然压抑啦。自己的妈妈，从内心里总归是维护的，可LG有意见不开心的话，时间长了对小家庭的损害会越来越大的。.

引用:

下面是引用然然妈妈于2004-08-27 16:44发表的 :
从楼主字里行间我体会，她有一点非常苦恼就是孩子的爸爸肯定也对此不满意的。如果真是这样，楼主心理当然压抑啦。自己的妈妈，从内心里总归是维护的，可LG有意见不开心的话，时间长了对小家庭的损害会越来越大的。

我也觉得。.

看过西西公主吗？我很PF她为了孩子的抚养权同婆婆斗争，不惜离家出走。孩子是自己的，你有义务也有权利教育他。.

你妈是那种喜欢控制别人的人，尤其对你。我妈也一样，但她没有离婚，所以我爸做三夹板很辛苦。还有，不要用我们现行的道德及常识观念去衡量上一辈，因为其中有社会发展本质区别在内，可以说我们这两代人处于一个社会发展分裂阶段，不是一般的代沟概念所能解释和涵盖的。我只晓得我要对我的家庭负责，不能因为自己的软弱无能就让丈夫和孩子跟着吃亏，父母应该有他们自己的生活，你母亲不会生活是她的事情。最后一点，你可以告诉她，既然你们小时候都是由外婆带大而不是你妈带她，那么你凭什么相信她会带孩子，她没有经验的么，光有理论又怎么样，你的孩子又不是实验品，如果她的理论是老一套的，那你以后更有得烦了。.

引用:

下面是引用然然妈妈于2004-08-27 16:44发表的 :
从楼主字里行间我体会，她有一点非常苦恼就是孩子的爸爸肯定也对此不满意的。如果真是这样，楼主心理当然压抑啦。自己的妈妈，从内心里总归是维护的，可LG有意见不开心的话，时间长了对小家庭的损害会越来越大的。

最后一句很正确的。我觉得和我一起为家庭奋斗的是我先生，而一门心思要劫我钱财去充面子的是我的妈，当然，她是很独裁的那种。所以，站在哪一边当然不需要多考虑了。但人家肯定也会说，是你亲娘你怎么这样，那还能怎么样，是亲娘的含义对我来说就是从小是她的出气筒，从小打到大。前几天小千零和我谈我打她的事，她也提到外婆在我小时侯打我的事（其实她打到我很大很大了）。我就告诉她，我打她是因为她错，而外婆打我是因为她在单位在婆家收气收累。很多人都说我能写会道，知道怎么练出来的？就是从念小学开始，有一次4年纪的时候考了第一名高高兴兴回家结果碰到她不开心，就被罚跪搓板啦，理由是偶骄傲了，跪好以后再罚写一篇“偶的人生观”。这种阴影对我的人生产生多大多大的影响啊。.

我觉得如果有条件的话，还是在附近让妈妈单独住，否则她会永远插在你的家庭之间，我知道一个家庭主妇不能为自己的孩子、生活做主是多么的痛苦。
另：改变一个老人的想法、看法实在实在是太难了。.

我妈也是那种主观意识很强的人，爱管闲事。总喜欢跟人家说她给了我多少多少恩惠、为了我受了多少多少苦。小时侯我很信以为真，长大以后尤其自己当妈以后发现根本不是那么会事，她欠我的多着呢！我儿子出生后我就坚持自己带，还好我婆婆不错一身劳动人民本色，我说怎么弄就怎么弄。我妈即使在不高兴我也不理她，，没人理她自说自话就长不了。6月份我陪婆婆去北京旅游，把孩子交给我妈带了一个星期，结果给我惹了一大堆麻烦。她算是老教师了，把孩子的话当真（即使是真的也该调查一下原委吧）就找幼儿园老师告状***小朋友打她外孙、***小朋友打了人说谎弄得我一回来就被家长包围。现在的家长有多包小孩啊！当然都是不承认的，弄得我很尴尬。
我觉得面对这样的老人，最好的办法就是远离，离开她的控制范围不理她。（看上去很不孝，可是没办法不能为了孝而毁了孩子）.

该坚持的地方坚持，比如早上送，一定要自己去。
老人无论是否是教师，等她作为家长的时候，她的看法有时不是那么客观，而且还是父母亲自与老师交流比较好。
至于母亲，可以和她单独谈，软的、硬的都行，看当时情况而定。
因为我父亲很早去世，妈妈很孤单，看到外孙当然特别疼，总是觉得我们没带好。儿子一叫，她就什么都答应，我和她的冲突正面、侧面多了去啦。
还好是自己的妈妈，吵完了，再撒撒娇，给她买点东西就过去了，如果是PP就难弄了。.

引用:

下面是引用安奕妈妈于2004-08-28 22:55发表的 :
我觉得如果有条件的话，还是在附近让妈妈单独住，否则她会永远插在你的家庭之间，我知道一个家庭主妇不能为自己的孩子、生活做主是多么的痛苦。
另：改变一个老人的想法、看法实在实在是太难了。

同意,否则时间长了你们的隔阂会越来越大.你也会很痛苦..

你妈这个样子虽然是独裁了点，但是说明她是真心对你们好，用她“特殊“得方式。
我们和上一辈所经历的真的太不同了，他们的孩子能够有吃有穿就不错了，可是我们的孩子因为吃的太多要厌食，穿的太多早上起来还要挑选一下。
所以，
1：你要告诉你妈社会不同了，不能再拿她的方式来带现在的小孩了。
2：告诉你妈现在的角色是  外婆，是配角，主角是 你和你先生。她愿意帮助你们带孩子固然是好事，但是不能以她的意见为主。最终要为孩子负责的是 你和你先生。
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长辈们不是不可以在教育等孩子方面发言，毕竟是过来人我们也要尊重，他们的发言只能是建议，绝对不要想左右小辈们的思想。这点要有自知之明。
楼主：花点时间和你妈妈交流交流，或者你去说服她的姐妹让她们找个机会洗洗脑子。找个阿姨毕竟不会像你妈一样全心全意为孩子服务的。
人生烦恼咋这么多呢！.

引用:

下面是引用千零于2004-08-28 22:22发表的 :

最后一句很正确的。这种阴影对我的人生产生多大多大的影响啊。

天，你妈妈真恐怖！！！
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非常同情有不讲理MM的铜子们!
但好象不应教给孩子关于老人不讲理的作为..

非常感谢大家对我的关心！在孩子2岁的时候，那时我还没上班，我曾经冥思苦想了几夜，对妈妈提出分开住，理由是我不上班可以自己带孩子。（因为我在外地还有个弟弟，还没结婚。）。为此，我妈妈哭了好几天......我实在不忍心。从此再也不敢和她提！如果真的分得开，那也没关系，随着时间的推移，暂时的痛苦还是会过去的。可是如果分不开呢？......现在，这件事，就一直成了我们心中的阴影。

孩子慢慢大了，为了给他一个温馨的童年，我所能做的，就是忍，并且说服老公和我一起忍。我曾经无数次的在心里做思想斗争：母亲、女儿、妻子，这三种身份哪一种更重要？每当我想再次开口对妈妈说的时候，我又会想：妈妈会接受吗？万一不接受怎么办？我们的生活将会更加难过！
妈妈是个非常痛苦的人，所以她把痛苦传递给周围的人。我所能做的就是让她觉得幸福，为了我的孩子和丈夫，只有妈妈觉得幸福，我们周围的人才能太平啊！我给她订中老年杂志，希望她多接受新思想；孩子上幼儿园了，我帮她找老年大学，希望她多和同龄人在一起，可以变得开朗起来。在家里，我尽量不发火不唠叨，希望孩子在家里能有温暖的感觉......
我一直压抑着自己，如果没有这么一个让我发泄的地方，我真得怕自己会撑不住！朋友们，给我支持吧。
发泄，只是没有办法的办法，可以让自己好过一点。.

看得人心酸，楼主这样也太委屈自己了，你很为难，但也要为LG和孩子想想啊。.

青青，看了你的贴子，我感触很深。我们的情况极其相似，原先我妈和我住一起的时候，我和老公也一直采取忍让政策，甚至定出了老妈做的都是对的，老妈说的不许回嘴这样的规矩。但真得很辛苦，回到家里就觉得心情沉重，家里的空气都是凝重的。而且老妈也很难讨好，我们做什么都有错可以挑，所以一直小心翼翼做人。但后来还是为了小孩教育的问题，为了替她买房子的问题和其他琐事，我妈自己很不高兴地回了自己家。现在我们每次去看她，她都是冷冰冰的，还要说一些绝情的话，不肯收我给她的生活费，发誓再不踏入我们家一步。我都不知该怎么收场。
不和老妈住一起的日子虽然很累，但我和老公觉得心情愉快了很多。只是不知道接下来该如何处理和老妈的关系。
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我老妈也有这种情况（是指脾气），会不会更年期呀，建议再找个老伴。我妈也独身10多年，在我工作后找了老伴，经过一段时间磨合，我觉得她脾气好多了，而且空闲时间去锻炼、跳舞，她充实的没时间给我带孩子了。所以我觉得楼主还是让妈妈过的充实一点，她就没时间管你们了，孩子还是自己带，饭让老人做做吧。.

我昨天也为了老妈的事情早上4点就睡不着了。也是这样的，硬要往我的生活里挤。她也没有独身，就是要控制周围所有的人。我只好硬着头皮上，顶过去顶过去。宁可累自己但可以自由生活。当初心理医生要我把老妈带到他那里去，我没这么做，因为根本不可能扭转她的，LG也说过好像老妈才是需要看心理医生的人。我现在就是心肠硬，不惜一切保卫我的生活我的家庭。象你们这样去妥协的事情我以前也做过，结果发现其实根本就是去投降，怎么可以呢，终于彻底放弃。现在我的政策就是，要么大家客客气气各过各的，要么都耗下去，反正我不在乎这份所谓的什么母爱，现在根本就不希罕，作为女儿我没享受到的母女感情，作为母亲的我已经在女儿这里享受到了，什么都是为我们好，我也为自己的孩子好，但我不是这种为法。<br>[此贴被千零在2004-09-7 17:21重新编辑].

我外婆很"磨"我妈妈的，小时候妈妈常常被外婆气的哭。我还记得小时候妈妈跟朋友诉苦的时候说“将来我们老的，可不要给孩子们气受”。现在她老了，常常做三代之间的对比，我感觉在母女关系上我比妈妈幸福多了。而且自己养育女儿的过程中，也知道辛苦，就是妈妈给点气受，也忍了吧。毕竟是血缘关系。.

引用:

下面是引用annymama于2004-09-7 20:52发表的 :
我外婆很"磨"我妈妈的，小时候妈妈常常被外婆气的哭。我还记得小时候妈妈跟朋友诉苦的时候说“将来我们老的，可不要给孩子们气受”。现在她老了，常常做三代之间的对比，我感觉在母女关系上我比妈妈幸福多了。而且自己养育女儿的过程中，也知道辛苦，就是妈妈给点气受，也忍了吧。毕竟是血缘关系。

是啊，我现在对待小千零就几乎完全不一样，而且我觉得这样对自己也好也负责，甚至于，我都很盼望将来能够帮她带她的宝宝。最主要的是，我不期求她的回报，我觉得这样做了她很开心我也很开心，只希望她将来能在正道上走的开心舒坦就可以了。.