办协议离婚,一个人去拿表,然后拿回来填,最后2人再去签字可以吗? 手续费是多少?
有知道的介绍一下可以吗?谢谢!.

真的下决心啦？

这个不了解，帮你顶一下～.

一定要在那里填的，带好身份证，如果有房产，再带好房产证。.

不是常看到说拿离婚协议回来给对方填的吗?因为有些内容我想在那里也不会一下子达成协议的(或者谈好的他又反悔),我不想在外面吵,所以能拿回来填再最后一起去签字最好了..

下了决心就不要多想了,难过的时候就到这里来吧..

协议好写下来，带上身份证，户口本，照片去.

引用:

Originally posted by rain0528 at 2005/7/12 14:34:
协议好写下来，带上身份证，户口本，照片去

写下来就可以,不用填表了吗?.

先写下来，到那里只要再抄一下就可以了。LZ一定要考虑清楚。.

引用:

Originally posted by rain0528 at 2005/7/12 15:07:
先写下来，到那里只要再抄一下就可以了。LZ一定要考虑清楚。

谢谢,我会慎重的,目前还在考虑当中,不过我真的很失望..

天哪， 别冲动啊！千万！.

引用:

Originally posted by Recy妈妈 at 2005/7/12 17:58:
天哪， 别冲动啊！千万！

不知LZ以前和LG感情如何, 有可能只是七年之痒, 过去了就雨过天晴了. 我和LG之间也曾有一个阶段天天吵, 互相都觉得没了乐趣, 当时就想分手算了. 后来熬了过去, 又和好了, 一日不见如隔三秋的. 现在回想起来怕怕, 要是当初闹大了该怎么收场. 如果LZ与LG当初是有感情结合的, 不防用心维护一下, 婚姻毕竟是需要两个人维护的, LZ努力了再说.不要只想LG的坏, 也要想想当年的好处..

妈妈们总是同情自己的姐妹，但我们都希望是宁气拆十座庙，不拆一门婚。
看到你要离婚的贴子，才看了你这个贴子，有几点想说：
１，你说了你自己的想法，算起来这是一家之言。你老公到底是怎么看待你和他的关系呢？你对你老公有那么多不爽的地方，他会不会同样有很多对你不爽的地方。你们需要直面人生观的分歧。
２，向老公索要本来给婆婆的东西，这本来就是不妥的。
３，尝试认真捍卫你的婚姻，而不是沮丧和抱怨。
       就像在工作中，碰到苛刻的老板，我们除了发牢骚，仍旧需要努力工作。就算有第三者，为什么就一定要你做放弃。捍卫的最佳状态：充实你自己、坚强你自己、尊重你自己，让你的老公发觉你是那么有魅力，失去你是他最大的损失。
     当然，你可以选择离开你现在家中这位苛刻的老板，但将来再度碰到同样的问题，那该怎么办。
    顺便问一句，有没有经常不支持你老公的意见，而希望他听你的意见。
    我相信，如果你能管理好这段婚姻，你一定也能在你的职业路上越走越宽。.

LZ真决定拉？？？想清楚噢？？？婚姻是自己的，你维护了吗？？？
你努力了吗？？？牙齿和舌头都有打架的时候何况夫妻呢。。。。。。。。
来了旺网大家就是好姐妹，劝和不劝散。。。
做了夫妻天天在一起，惰性、缺点、坏习惯都暴露了，可是爱是要宽容不是指责不是抱怨。。。。你不要为老公为女儿受累。。。自己在事业上努力是主要的，成就了自己的天空才能左拥右抱的，呵呵（左有疼爱自己的老公、右有优秀的女儿），想想这样多幸福。。。在得到这些以前当然是要付出努力的。。。。。
和你老公好好的推心置腹的谈谈，他的需要，你的感受，共同营造了一个家不容易，砸掉了可惜呀。。。。三思吧！！！！！！！.

想离婚没问题,但是离婚前一定要把话说清楚.不能不明不白的.

三思而后行！.

跟你母亲商量过了吗？旁观者清，听听她的意见。.

别离.

三思而后行！
说说我的想法吧：如果想你的老公改变成你希望的那样就死心吧，但如果你能够改变自己不再那么在乎他就试着先别离婚看看。
如果你觉得离婚后你会开心一些，并且你和孩子的生活不会受影响或更好（我指经济上），那么就不用再犹豫了。有时候长痛真的不如短痛。.

我觉得如果你希望老公改变什么，前提是你自己要先有所改变。
还有就是作为女人要先学会爱自己才能学会爱别人！.

引用:

Originally posted by maggie_禅猫猫 at 2005-7-14 10:02 AM:
我觉得如果你希望老公改变什么，前提是你自己要先有所改变。
还有就是作为女人要先学会爱自己才能学会爱别人！

第一句话要看改什么和改多少,还有值得不值得了!
第二句话有道理!.

1他希望我学他们家乡的女人,任劳任怨,家务孩子一肩挑。这在以前虽然有差距还勉强可以做到,前提是他要对我好、要体谅我的辛苦,因为他忽略了一点,那就是他们家乡的女人是不上班的（因为是城市，也不需要做农活）。
2他希望我永远年轻性感漂亮，给他视觉和。。的享受（我可能太直接了），这点我想不是我可以努力做到的，我也想这样。
3对他父母要百依百顺，我想任何一个有思想有头脑的人都不可能完全做到，我也不愿这样，起码原则性问题我要坚持。
4允许他在外面有情人（这点是我猜的，因为有一次他不小心说漏嘴，他说他的理想模式是家有老婆外有情人，虽然之后死也不承认说过这样的话，但这句话却在我心里扎了根）。
还有很多，我一下子也说不清楚了。

我的要求很简单：希望他能真正把我摆在心里，让我可以感受到他的爱，可惜他不愿意，或者说这个位置已不在为我敞开。
我们已经几天不说话了，他没有悔过的意思（近几年每次吵架基本上最后都是我妥协，这次我没兴致了，大概真是心死了吧）。

谢谢有那么多的妈妈关心我，这里真的很温暖。短期内我是不会离婚的，至少要等我妈妈走了以后再说，就让这种形同陌路的日子再持续一段时间吧。
很遗憾的就是在这里没能听到更多爸爸们的声音。很希望是自己错了。.

我的感觉是一定要为自己活着.

人都是自私的.所以一定要想好,怎么样对你自己最好,从经济上和生活上.

另外,夫妻之间的事情你不要太多考虑小孩. 孩子会长大的.只有你过的好,他才会更健康的成长..

向他提提你的感受和要求，如果他根本就不在乎你和孩子，只想索取不想付出，那你嫁给他是为了什么？找个爷来伺候吗？气愤.

引用:

Originally posted by 琪琪 at 2005/7/14 11:03:
向他提提你的感受和要求，如果他根本就不在乎你和孩子，只想索取不想付出，那你嫁给他是为了什么？找个爷来伺候吗？气愤

这些话让我想起一个已存的现象，就是老年丧偶后，一般女人不会再嫁，因为好不容易才服伺一个男人归天，难不成再找一个人接着服伺。相反如果男人再娶的话，除非有金钱的纠葛，否则一般开明的子女会觉得有人可以照顾父亲而比较容易认同。
所以有很多婚姻，年轻的时候大家都忙着事业，孩子，等这些都忙完了，都退休在家了，感情好的就会觉得生活终于重新开始了，真正有相依为命的感觉，又回到了当初的二人世界。相反年轻的时候就存有芥蒂，只是有自己的事情忙，为了孩子而凑活下来的，发而越发过不下去了。就象《激情燃烧的岁月》里，还是很真实的。.

把你的感受、委屈、要求清清楚楚地告诉他，如果跟他面对面无法心平气和地说话，那就写信、发e-mail，看看他心里到底还有没有你，有没有这个家。

他可以希望你这样那样，那么你也可以把你对他的要求说出来，要让他明白夫妻之间的付出与回报应该是平衡的，你不能一味的付出，而他也没资格一味的索取。.

女儿多大了？唉，小孩子最可怜了！.

以前提过让他对我好点,每天回家除了看电视和我也说说话,他的回答是对我够好的了,无语。跟他说话很少有第一次就回应我的，弄的女儿现在有时给我打抱不平，冲他大吼：我妈妈跟你说话哪，你回答呀。
对于工作上的事情也好，待人处事的态度也好（个人觉得他有时很不会做事，比如自己的好朋友结婚请他吃饭他居然不包红包的，他说人家还没举行仪式，但据我所制人家仪式是在家乡办的），我有时会好言相劝，但对于他来说这是不可接受的，他宁愿相信同事的话也不相信我的话，好象我说的话是要害他一样，要知道真正为他着想的人可是我呀？ 经常可笑的是否定我的想法或看法的事情只要他们家人一说对立刻就变的合情合理了。
前一阵以前那个公司和他不再续约了，他怪罪于公司，我说也不能全怪公司，起码不应该经常性的迟到，于是他就怪我没让他在外面租房独住，所以经常迟到，他说就是因为为了让我过的舒服，所以住的地方离我单位很近，我当时跟他说，那我们在你们公司附近租房，每天我跑，你来照顾小孩，他不响了，后来气呼呼的回我：哪有男人带小孩的？和他讲不清道理的我只好赌气不说话了。.

呵呵,感觉自己快成怨妇了,以前是对这种人最为不齿的,人变起来真快..

我觉得或许事情没有那么糟吧？.

引用:

Originally posted by sxmm at 2005/7/14 12:29:
以前提过让他对我好点,每天回家除了看电视和我也说说话,他的回答是对我够好的了,无语。跟他说话很少有第一次就回应我的，弄的女儿现在有时给我打抱不平，冲他大吼：我妈妈跟你说话哪，你回答呀。
对于工作上的事 ...

看了你的叙述，我忍不住又要多个嘴了。
楼上妈妈，我感觉你不是很相信很尊重你先生的决定。总希望他以你的判断作行动。可是你老公好象不是这类人。
说起回家说话。我家的也一天很少跟我说话，时间长了，就习惯了。怎么办了，这是他个性使然，他也不是成心冷落我。只是不像我们女人爱聊这个情绪那个感受。我就找我的同事朋友聊天。
再有他的好朋友结婚，他包不包红包，他既然有主见，你就应该听他的。如果是你面上的朋友，当然该听你的。你应该相信他的判断力。如果他的好朋友因此跟他断交，你也不必对他说长道短，因为这就是你ＬＧ的作风。如果你爱他，就要认同他包容他，而不是改变他。只要你的ＬＧ朋友多，你管他这么细枝末节干什么。如果他朋友不多，你也应该理解他。因为你选择了他，理解他也是尊重你自己的选择。
公司不续约，你ＬＧ心里肯定也不好受，你该安慰安慰他，既便你明知道他可能处理得欠妥。你要相信，分析道理人人都做得到，但能给予感情支持的有几个。
做了一家人，就不说两家话。凭什么？凭的就是包容和爱，而不是计较你付出多少我付出多少，你待我如何我又待你如何。应该说，有了包容才有爱才会爱得更深更实在。包容是什么，就是包庇和宽容。就像人家说lali头儿子自家好。老公也是这样。一个人犯了错出了问题有了坏情绪，他不回家寻求包庇，他上哪里去找。你是为自家人好，不讲出来家里人就不知道了吗？不会的。只要你不贬他不指责他，鼓励他重视他，也受得起他的一时冲动。你ＬＧ一定会感受到。家里任何一个人都需要赏识教育，就像你也期望他的赏识 一样。
当然，如果你觉得很难做到，你也不是这类人，那估计你确实应该另外做些考虑。夫妻的家庭观一致是相当重要的。这些话也许不大入耳，不过，作为一个有孩子的妈妈，真的希望你能重塑对家庭的信心。
题外话，你老公有无施过暴，有过，那就另作打算，没有，还是再试着缓解气氛吧。.

问题是他和我不说话可以,但为什么我PP在时他们就那么话多呢?他说不愿意聊家常那为什么他和pp聊的那么开心呢(pp一家庭妇女他们的聊天内容就不用我说了吧)?可能你要说我吃pp醋了,是的,我承认,那是不是说我们已没有共同语言,话少和完全不理会是两回事. 我们都是有文化的人,不需要心灵的沟通吗?还有家里的大事小事不需要商量吗? 至于红包事件,我觉得我有必要提醒他要学会做人,因为以后还有类似的事情,我不希望我lg因此而朋友越来越少,这难道不是一个妻子应该做的吗? 事实是那人和我也是朋友,在那之后要不是我从中调和他们就真的不来往了,难道我做错了?我自任说话是很委婉的,我也不想商他自尊,我也不是那种犀利的人.
公司不续约我也是安慰了他的,还大骂他们公司,但是不应该让他认识到自己的错误吗?让他以后在新的公司还是如此以往吗?所谓的包容难道就一味的迁就吗?不应当起适当的提醒和监督作用吗?.

至于施暴,当然有过,不想多谈..

看了那么多，总觉得，你们还不至于走到那步。请LZ三思而后行。离婚并不是一了百了的方法，何况你们还有孩子，那更是断不了的烦。.

清官难断家务事。何况我们这些只会热心的外人。我们也只能七嘴八舌劝劝和点个醒，至于究竟如何，是你和你ＬＧ的缘份所系了。
楼上妈妈，回忆回忆好的日子，他让你感动的一面，牵扯的一面，不舍的一面。如果竟然是没有，那你就为你的感情生活多做做将来的打算吧。.

男人的想法有时候我们很难理解,我LG就说过爱我的方式是:"拼命赚钱."让我说什么呢?"别赚了,我不需要?"也就只有由着他了

至于朋友的事,我LG有时候也会空着手到他朋友家去,打麻将的时候输点给他朋友.他觉得不知道买什么东西好,给钱太直接.

把你的想法跟你LG直说,虽然我们没法理解他们的想法,但不出轨还是可以的..

这里的MM大部分都是幸福的,受LG疼爱的.所以看到这样的LG难免要打抱不平,关键还是你自己.学会自己给自己找快乐.

引用:

Originally posted by 辰辰妈咪 at 2005-7-13 09:26 AM:
三思而后行！

顶!这个决策千万要慎重! 可以等自己完全平静了,(我总觉得哪天在你心里有他没他你都无所谓了,这才是可以拿这种主意的时候了),再下决心和采取行动,这样,行动后的创伤可以小点,另外,哪天真的决定了以后也不要后悔..

三思而后行.慎重.
给自己也给对方一个机会.

缓缓在说吧。.

,先消消气,再多想想他的好..

估计很难回到从前了,我们冷战一个礼拜了,这次我是下定决心不妥协了,事实上我也不知我要妥协什么,错的那个毕竟不是我. 以前虽然也吵架,但还是忍不住帮他准备换洗衣,早晨叫他起床.这次我摒住了.结果是 他一个礼拜没有换衣服,今早上班再次迟到.他可能会为此更加痛恨我的,但是到这份上,我也无所谓了..

管他呢,以前照顾他,那是情份在.现在既然已经冷战,凭什么还要服侍他?碰上拎不清的还让他会错意..

看老公的个性了。有的老公会怕，老婆大人真的生气了。有的老公会恨，跟我玩这一套。测试一下你老公最终是什么结果吧。
现在是你家婚盘的震荡整理期，最终结果就是两个方向，一个是你们中的一方软化，婚市重整，一个是震荡下行，最终崩盘。.

引用:

Originally posted by sasa at 2005/7/15 14:23:
看老公的个性了。有的老公会怕，老婆大人真的生气了。有的老公会恨，跟我玩这一套。测试一下你老公最终是什么结果吧。
现在是你家婚盘的震荡整理期，最终结果就是两个方向，一个是你们中的一方软化，婚市重整，一 ...

肯定是后者了,这两天都不拿正眼看我.

想想过去美好的一面吧!珍重!.

给LZ一句话：自己对自己好些，过自己想过的生活。

先回想一下自己曾经希望过什么样的生活，现在有没有过这样的生活，或者将来是否有希望过上这样的生活。

让一个男人从自己的生活里走开不是什么大不了的事情。.

引用:

Originally posted by 千零 at 2005/7/15 15:05:
给LZ一句话：自己对自己好些，过自己想过的生活。

先回想一下自己曾经希望过什么样的生活，现在有没有过这样的生活，或者将来是否有希望过上这样的生活。

让一个男人从自己的生活里走开不是什么大不了的事情。

有道理.

应该说今天的物质条件远远比以前好,但今天人们的生活压力也远远超过以往.特别是外地来上海的,在一个陌生的地方一切白手起家,更是这样.相比之下男人承受的压力也就更大!!如果他们事业不是很顺利或工作负担远远超过他们所能的情况下,外面受气,加上家务小孩等,人有时就会"做"一些.夫妻之间就会有很多矛盾,日积月累从互相埋怨到互相憎恨.
因此勾通是第一位的.但沟通是要有技巧的,老是问你把我放什么位置阿?你对我好一点啊?是会引起厌烦的.找一个大家都感兴趣的话题,沟通会很轻松的.比如孩子.谈孩子的可爱阿,孩子的进步啊,孩子如何懂事如何爱爸爸阿,谈一家三口一起时,孩子和你是如何的开心啊等等,有些话自己难说,借孩子的口说,让爸爸有一种荣誉感和责任感.有家庭的温暖感,目前尽量不要谈大家敏感的话题.
既然已经生活在一起,就是有缘分的,LZ在不太伤自尊心的基础上,尽量挽和吧,夫妻间不要太讲究谁该主动谁该被动的.就算是看在孩子的份上吧.
真心希望你能在上海这块陌生的地方一切都好..

有时候各种事情换个角度想，就会有不同的结果。阿Q也好，但是心是愉快的。

有一个例子，我记得很牢：爸爸带一个宝宝上学，中途下雨，又没有雨伞，应该是一般人认为很难过的事。但是爸爸对孩子说，你能说出下雨的10个好处吗？孩子想啊，下雨干净~~~~~~~等等，讲着讲着孩子的懊恼情绪也没有了，感觉下雨也满好吗！！

你LG和他妈妈聊天，说明他孝顺，也许他并不想聊，但是老人就是个小孩，如果你不陪他聊，他会伤心的。这一点我LG作得比我好，他哪怕再累，也会和他爸爸我妈妈聊家常，这些我们认为很很无聊的事情。他的观点是：哪怕你听过就忘了，哪怕你听过N遍了，但是都要很感兴趣似的听。老人的生活就是那么点圈子，那么点话题，给他们一个释放的机会。一个孝顺的人起码是比较有道德心有责任感的，即使是愚孝，也说明他是善良的。

根据你的讲述，你们的婚姻问题出在很多基本观点上的差异导致的。很多他认为这样而你认为那样。如果想维系这段婚姻，就尽量求同存异。
另外，还有一个问题，LZ对老公太好，起点时规矩就没作好（老公看见，要呕了）。为什么回家就你作家务，LG看电视哪？为什么他的衣服要你准备哪？为什么吵架一定要你低头哪？
女人的家庭地位通常是随着孩子的出世而下降的，因为过多考虑孩子而容忍许多。如果你原来这样，现在想改变很难。

看你们两个人的个性吧，婚姻会改变两个人，但个性弱的人改变多一些。如果都不改变，婚姻就很危险。
如果你一定要改变，那么这次屏住看后果，家务起码一起分担，他父母的话表面听听也未尝不可，大事自己做主。

为了孩子，善待婚姻！！！.

引用:

Originally posted by sxmm at 2005/7/15 13:56:
估计很难回到从前了,我们冷战一个礼拜了,这次我是下定决心不妥协了,事实上我也不知我要妥协什么,错的那个毕竟不是我. 以前虽然也吵架,但还是忍不住帮他准备换洗衣,早晨叫他起床.这次我摒住了.结果是 他一个礼拜没 ...

你LG是个懒人，他显然己经习惯你的照顾，看样子再过一些日子他会在日常生活习惯上向你妥协，如果到时候他还是一味怪你，看来这男人是身在福中不知福。一旦真的失去你，他就会体会到你的好处，后悔莫及了。.