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如今我活着,是因信神的儿子而活

如今我活着,是因信神的儿子而活

如今我活着,是因信神的儿子而活
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文/恩雨

2014年,是我过得非常糟糕的一年。在这一年中,我有两位亲人先后离开了世界,一位是我的表舅,一位是我的姨姥爷,他们的音容笑貌刻在我脑海中;从12年前我来到北京上大学时起,他们就给予了我很多的关怀和帮助,而如今,他们都离开了,而且很可能是去了地狱。

说 “可能”,是因为神怜悯我,在他们弥留之际,都给我机会再给他们传福音。但因为他们当时都不能说话了,我无法了解他们是否曾有信心回应;而且,令我不能原谅自己甚至咒诅自己的是,在这最后的机会,我还在幻想能有其他的机会,因此仍然顾忌人的情面,没能有力地、清晰地将福音的核心告诉他们,让他们一定要认罪悔改,信靠主耶稣。

所以,在平安夜的那天下午,我们一家去教会的路上,姨姥爷去世的消息传来,我心里受到很大冲击。后来晚上福音聚会开始,我邀请的两位亲友又很明显地因为撒但的拦阻未能前来,甚至是到了教会门口又不得不回去的时候,我心里更是抑郁,埋怨神。同时,我服侍的主日学也出了许多意想不到的状况,我预备好的圣诞节故事因为儿子哭闹无法讲述,我发怒气在他的身上,打了他,这让我更加懊悔和自责。我觉得自己信主这些年,没看到自己结出圣灵的果子,脾气比以前还暴躁易怒……

许多事件、情感夹杂在一起,致使我在回家的路上崩溃了。我怨神,怨自己,也因为自己怨神更加怨自己,因为我知道那是仍在罪中的反应。撒但的控告此时也乘虚而入,我耳边不断响起这样的声音:你所有的亲人都要这样下地狱!你也要这样下地狱!你根本没有得救!

此时,我所有关于如何判断信徒重生得救的知识都一齐上来定我的罪:我没有足够的蒙爱感,我对救恩不够喜乐和感激,我的性情仍然顽劣没有真实的改变,我很难舍己,我的侍奉软弱无力没有果效,我传福音没有结出明显的果子……我在软弱中将这些谎言全盘接受,我认为自己之前跟随主、经历主的经历全是自己的想象和一厢情愿,我说自己就是希伯来书中的那块田地,吃了屡次降下的雨水,却生不出土产,是要被烈火焚烧的。

在这个平安夜里,我却失去了平安,我判定自己没得救,于是我就不知道该怎么活了。我还要去教会吗?我还要在机构事奉吗?我还继续我的婚姻吗?我陷在自我的绝望中,泪流满面。

孩子已经睡了,丈夫疲惫地开着车,他察觉到我的异常,问我怎么了。于是我把这一切苦毒自恨都向他倾倒下来,他承受着,沉默着,最后问了我一句:“你相信耶稣基督从死里复活吗?”我回答:“这个我想过了,我不能否认耶稣基督从死里复活,是神的儿子。但他没有拣选我,我是混在麦子里的稗子。信与不信不可同负一轭,你再找个真正信主的姐妹吧,孩子也交给真正信主的姐妹来带,我在他身边只会害了他。”

丈夫太疲倦了,不知道该怎样回应这样的胡闹。我们到家后他也只有为我祷告。其实我自己心里也暗暗有一种盼望,我期待神的恩典。但因为我沉浸在自己没有得救的谎言中,我无法向他祈求。

第二天,我仍然在悲伤和绝望中。晚上丈夫回来,我们继续交谈。他又问我:“你相信耶稣基督从死里复活吗?”我说:“我相信,这个是我无法否认的。”“那你愿意回转归向他吗?”我哽咽着说:“我愿意。”丈夫说:“那你就是得救的。”

这句话把笼罩我的黑暗撕开了一道口子,生命的光照了进来。我感觉自己的脚又踏上了坚实的土地,我这个枝子又接上了根。当时我仍有些恍惚,但事后回想,我发现自己否定了一切之后,竟然无法否定福音的真实!神竟然在我的身上成就了这个——在我所有的经验、感受、思考、判断之外,有一件事是绝对真实的,以至于我所有的一切都被质疑、被否认、被颠覆、被踩在脚下,但这件事却是不被撼动的,哪怕我对这件事的感受和体验都出了问题,但这件事是从亘古到永远都不会改变的。

耶稣基督确实按圣经所说从死里复活,他确实是神的儿子!

我越思想这件事,越觉得感恩,这是在我之外神成就在我身上的。我口口声声说他没有拣选我,他却以这样的行动向我显明他对我的爱。因着这爱,他竟然赐给我这样一个对耶稣基督的信。虽然在我的身上,这个信心仍然是微小和软弱的,好像一粒芥菜籽一般,但这信所指向的主,却是万古磐石。我纵然失败,他绝不失败,我纵然失信,他绝不失信!真光已经照耀,我要及时地回转,不断地回转。

真光继续驱散我心中的黑暗、蒙昧。我问丈夫:“你说我为什么会出现这样的状况呢?”他说:“你太自我了。”

确实如此,我太自我了,信主之后也没有太多改变,我很容易沉浸在自我的感受和判断中,于是就在私欲的洋流中随浪起伏,神给我一个灯塔,我却很少去看,常常迷失方向。我为亲人的失丧而痛苦,却在有机会传福音的时候,迷失在自己的胆怯和懒惰中,在他们离去后,又迷失在自责自弃中,实际上是不肯来到神的面前悔改。唉,我连救灵魂的事都是自我中心的。

而在我的自我否定中,实际潜藏着骄傲。赐福施恩的乃是神,我算什么呢?我完全达到了自己标准的 “好”,也实际上不能给丈夫和孩子带来真正的幸福;我将自己完全弃绝,也实际不能使他们免于亏损和痛苦。我高抬自己,自信满满,不能救人;我弃绝自己,置之死地,就能救人吗?面对我的失败,我不肯到神面前,到他们面前来求赦免,其实是为了避免更深地自我否定——我是人,不是神,离开神我是完全无用的,我怎能做自己的主?我不肯自卑,神就拦阻我,好叫我回头。我真的体会到,在我们的一生中,唯独是神的恩典。

12月26号,我参加了亲人的葬礼,路上按我的读经计划,刚好看到马太福音16:24节:“若有人要跟从我,就当舍己,背起他的十字架来,来跟从我。”我不断地看着“舍己”这两个字,在“微读圣经”中能找到它原文的意思是“拒绝自己、舍弃自己”。我咀嚼品味着,确实感受到自己要拒绝自己的眼,拒绝自己的心,要以耶稣基督的眼来认识,要以耶稣基督的心来回应。我按照自己浅薄的一点圣经知识翻到另一处关系密切的经文,就是加拉太书2:20节:“我已经与基督同钉十字架,现在活着的不再是我,乃是基督在我里面活着;并且我如今在肉身活着,是因信神的儿子而活,他是爱我,为我舍己。”“因信神的儿子而活”也可翻译为“藉着对神的儿子的信仰而活。”

这句话在我眼前亮了起来。以往我对于这句话的体会,是看到我们的生活是由我们的体验和解释构成的,而当我们以自己的标准来解释体验时,我们就活在自己的故事中;而当我们以神的救赎旨意来解释我们的故事,我们就活在基督的故事中。并且,当基督把我们的生命嵌入他的生命中,他也把我们的故事写入他的故事中,我们的故事因此才具有意义,才进入永恒,我们在世上活着才有真正的安慰和盼望。然而,我此刻也体会到,拒绝自我中心是从相信福音、不信自己开始的。福音是真实的,我是虚谎的,甚至如果我有一个经历和感受非常真切,但却与福音不相合,那我也仍应不信它说的话而信福音说的话。再进一步,如果我生命中唯一的真是从死里复活的耶稣基督,那我做的一切事就只有在他里面的才是真的,不在他里面的就是虚谎。那我应该怎样活着呢?

是的,我活着是藉着对神的儿子的信仰而活。


——原创文章

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