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[婚姻] 说的对,我不该在公开场合公布

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原帖由 汪洋大海 于 2013-2-28 10:18 发表

呵呵,当年我爸妈也担心这些,我傻乎乎的还是嫁了,现在这些都基本解决了。 ...
所以今早和LG讨论这个问题时,LG说父母就算看得煞清也阻止不了女儿的,“婚”嘛,不就是女人发昏了嘛 。 我说不管怎样,我们不能在女儿结婚的时候就赠送孩子房产,让她住可以。要想名字出现在房产证上,还是等我们百年以后吧。LG是连连点头啊。.

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原帖由 不不园 于 2013-2-28 12:53 发表
啊拉,你家帅哥真是长了个老太爷的脑袋。

管钱,当然要有帐本,当然会有明细,当然涉及分配,这个跟婚姻是否继续存在没有一毛钱的关系。

他难道不食人间烟火的么?

跟他讲,以后出差公司不给补贴,不许去和 ...
歪一下楼,我以前服务的公司出差有补贴,虽然很少,现在的公司没有这个政策,甚至出差去机场的差头费也只有50元封顶。有点胸闷,但是看其他同事都不响,我也不想去做出头鸟。是不是我也算包子啊.

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回复 649楼金牛猴宝 的帖子

我怎么脚得变成西游记了,帅哥好像什么妖魔鬼怪,放出来要为害一方百姓?

分手不至于的,就是大家会有一段时间不开心。楼主当这是个项目,总要完成的,好做歹做,把老公的脾气拗过来。哭个楚楚动人也成啊。

感化他,不信顽石不点头。.

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回复 659楼虫虫妈妈 的帖子

这个这个,我只是打比方而已,没让大家都去跟老板争啊。

你们公司不给补贴,大家也不响,说明老板上路,蛮搞得定员工的。

不靠钞票收服人心,段位高。.

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回复 656楼lisawang961019 的帖子

你婆婆懂什么是嫁妆伐?
嫁妆是娘家给女儿压箱底的,防女儿万一的,不是给男方的。.

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回复 661楼不不园 的帖子

呵呵,这样说我感觉好些了。可惜这些赞美之词无法转达给老板 。.

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原帖由 虫虫妈妈 于 2013-2-28 15:49 发表

所以今早和LG讨论这个问题时,LG说父母就算看得煞清也阻止不了女儿的,“婚”嘛,不就是女人发昏了嘛 。 我说不管怎样,我们不能在女儿结婚的时候就赠送孩子房产,让她住可以。要想名字出现在房产证上,还 ...
在没离开这个世界前,不要把全部的财产都留给孩子,这是自我保护,也是为了孩子自立。无关男女。

当时我爸妈是有点不满意的,不过后来,特别是现在,他们的想法已经完全转变了,虽然我们当初起点是比不上很多所谓门当户对的。

父母亲,还不是怕女儿吃亏,怕女儿受苦嘛,完全理解,但不能因此放弃自己的幸福,只要用事实证明,当初的选择没有错,他们也就放心了。.

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回复 623楼麦兜兜 的帖子

这个说在点子上了,应该看得出,LZ家的经济并不怎么太好,钱是个问题.

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回复 662楼ROBYN 的帖子

婆家连喜酒也办不起.

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回复 650楼ROBYN 的帖子

讲的好!真理.

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回复 666楼lisawang961019 的帖子

年轻时以为有爱就有一切。.

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回复 667楼一一妈妈 的帖子

根上不解决有啥用啊。对不?.

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回复 649楼金牛猴宝 的帖子

LZ把这样的人放出来, 摆明了是会危害社会滴。

你太幽默了

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-28 20:01 编辑 ].

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回复 670楼子玖妈妈 的帖子

降妖啊!.

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回复 650楼ROBYN 的帖子

小家庭应该独立生活一阶段, 不要依靠任何一方的照顾试试看, 我观察下来这两口子都是比较自我的人。 楼主帅老公不用说了, 楼主也好不到那里去, 现在的家,包括教育子女全都仰仗自己父母在操持 。 老人包办得过多也不是什么好事。 是该放手让他们自己小家庭独立运转的时候了。 或许在这种重新磨合的过程中他们能产生出彼此依赖, 唇齿相依的情愫。 会得出新的认识。 但不知他们是否有这个机会。.

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回复 672楼Recy妈妈 的帖子

就怕她爸妈前脚走,后脚GGPP就进门。.

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在LZ修改了陈述内容之后,这个帖子依然红火,说明话题本身的生命力。
虽然LZ已近乎关贴。但是,还是想和LZ说说自己的看法。
第一,LZ是个心地善良、有修养、受过高等教育、重视情感甚于物质的女性;
第二,LZ自有孩子后,过的是三代同堂的生活,这使得LZ在物质和精神上都过于依赖父母,因此小家庭生活能力弱,夫妻精神情感沟通少;
第三,目前Lz夫妻爆发矛盾冲突,看似由于是否接纳公婆引起,实际像一团乱麻,涉及夫妻、翁婿、父子等多重关系产生的矛盾,快刀斩乱麻,看似清爽,其实得不偿失,LZ及父母、孩子均会受伤,LZLG也不会得益;
第四,LZ目前要做的事:抓住主要矛盾并自我反思。
提供些思路:
如何读懂LG的心思:长期在岳父母帮助(经济和体力)下的自卑、压抑以及北方的大男子主义、愚孝参杂在一起,终于在是否接纳其父母这件事上爆发。
LZ及父母在平时的生活中很可能忽视了LG的心理承受能力,使他有潜意识的“入赘”的感觉,而且我猜测LZ可能也比较强势(LZ说自己事业较成功)。
夫妻自己如何能讲理?一讲理就生分了,必须以情来打动他,由于三代同堂的生活和忙碌的工作,LZ肯定忽略了自己的妻子角色(同样也忽略自己的母亲角色,把它转由自己父母承担),因此,觉得与LG无法沟通。
LZ,你想一想,结婚的当初,你们一定是有感情的,LG自愿交出工资卡,对你对家庭也是有责任心的,关键是你在何时开始疏忽了,停止了在夫妻感情生活中的成长?赡养父母,天经地义,房子小,不是理由啊。这个时候,你应该站在LG的立场上,认同他对父母的感情,然后共同商议具体事项。但是,你却在算经济帐,伤人心不说,更主要的是把LG推远了,甚至于离婚,有你这么笨的吗?
俗话还说一日夫妻百日恩,但是你的做法却让Lg感受到的是你们太看重金钱,这不是吃力不讨好吗?
LZ为人处事,过于直白,多设身处地站在他人的立场上想想,心平气和地和LG沟通(不要断定他一定愚孝,话说回来,十几年,你怎么也没影响他一点,你也太失败了),两人共同设计一下三口之家的未来和双方老人的赡养细节,让LG知道你对双方父母一视同仁,还有什么讲不通的呢?
不管如何,LZ一定要趁这当口解决夫妻的沟通问题,否则,会有后患,不是危言耸听。
加一句,本人从这帖子里如此众多的热心mm那里学到了不少生活的智慧。窗外PM2.5,旺旺上空气纯净!.

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回复 674楼牵手 的帖子

说得好呀!我就做不到这么劝人,似你这般嘁哩喀喳怎个痛快!.

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但愿LZ能够醒悟,不要再执迷不悟了。换个角度,未尝不是晴朗。.

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回复 668楼ROBYN 的帖子

是的,真佩服自己当年的勇气。现在结婚近20年了,我不能说我们的婚姻有多幸福,但可以说我和老公彼此是最亲的人,当然还有我们的女儿。婆家的情况比楼主婆家糟多了,而且楼主幸运的是有无私关爱你的父母。建议楼主无论多困难,在适当的时候买套房。我和楼主可能是差不多的性格,太善良,不适合与这种公婆同住,一味忍让会牺牲了自己的健康,这样的话维持这段婚姻就毫无意义了。租房不是长久之计,农村人是很没安全感的,一点点小病就像得了绝症似的(别怪我恶毒),忌讳儿子与女方父母同住,尽管他没有能力给儿子媳妇买房,而且会自动无视房子的来由。不管这房子怎样,只要在上海,你公婆就可以向全村人宣告,儿子接他们到上海去享福啦。等他们到上海,看儿子媳妇为了还房贷,不是他们想像的那样天天吃肉,新鲜劲一过也就回去了,呵呵,但愿如此。当年为了绑住老公的钱袋子,买房还房贷可是绝招。你父母年纪大了,生活的重心不是照顾你们,上海外地两头住,你和老公也能多点沟通。丈母娘暂时离开,你老公解除了上门女婿嫌疑,他不是要面子么。
退让是为了尊重当年的选择,房价、养老、鸡毛蒜皮,依然是真性情的女人。.

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回复 674楼牵手 的帖子

但愿LZ能从你的帖子中收益,发现问题解决问题,才是正确的思路,放弃这么多年的生活宛如在逃避问题.给你送花了..

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mark.................

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