为什么我还在做护士？
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【有声】为什么我还在做护士？
原创 2018-01-26 邹姊妹 ijingjie
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《境界》独立出品【医疗之光】
口述|邹姊妹 某省级三甲医院外科护士
采访|秋菡 录音整理|小鱼
为逃离护士工作而考研的我，成为无工作无收入无男友的“三无女青年”，焦虑中，神救我脱离许多隐而未现的罪。没想到毕业后，神要我重新做一个护士！我连自己的信仰都不敢承认，真的不比我的病人更健康，神却百般恩待，竟还使用我安慰病患。
为什么我还在做护士？
来自ijingjie
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我，一名临床护士，一个负能量爆棚的行业，辛苦又危险，而且还不挣钱。历经ICU、大外科、放疗科、乳腺科，最后转到肿瘤科，看够了生命因各种病症离开世界，也受够了患者毫无来由的指责，职业热情消磨殆尽。最不能容忍的是，我才二十几岁就能想象到退休那天在干嘛，一成不变，毫无希望可言。
2012年4月的一天，从某医科大学护理系研究生的复试考场走出来，我满心欢喜，因为终于有个理由可以辞职了！还没拿到通知书，我就迫不及待地回医院办手续，一秒钟也不想耽搁。此前我已经做了5年临床护士，我费尽心思要转行，兼职做药代、做药物临床试验的CRC（临床协调员），考研时想转专业，转不了就计划以后进护理院校做老师——总之，我要离开临床。
一边读硕士，一边算命、拜偶像
9月份，我顺利入学读研。离开了令人痛苦的工作，没想到的是，另一种痛苦会来得这么快。
27岁辞职读书的我，很快发现自己变成了“三无女青年”，无工作无收入无男朋友，每天看着朋友圈里的同事同学，今天这个结婚，明天那个生孩子、生二胎，而我的未来还陷在一片迷雾里。而且，同届的同学普遍比我小四五岁，一想到三十岁毕业的时候，我还要跟他们这么年轻的研究生，以及比我小很多的本科生去竞争工作岗位，内心极其崩溃，不知道自己这样有没有价值，有没有意义。
我的焦虑和挣扎，同学和家人都看在眼里，但没人能帮我缓解，甚至一度我还埋怨父母，如果他们允许我跳槽，我现在是不是就不会这么纠结，我的人生也许不像现在这样迷茫？记得有天晚上，我独自站在寝室向窗外望，想到自己的人生境遇跟夜晚一般漆黑，看不到一丝光明。
萎靡之中，我努力寻找可以指引我走出迷茫的力量。听人说哪个算命先生算得准，就赶紧跑去，殷切求问未来的事业和婚姻。算命先生跟我说，哪天哪天我的婚姻会有眉目，我特别期待他说的日子，结果什么也没发生；还有就是英语六级考试，我特别希望六级能一次过，同学跟我说，她从中考到执业医师到考研，都去本市某著名偶像那里拜，很灵验，每次都能过。我就去了，也上了香，给了香火钱，只求六级能过，结果差了两分没过。我就说这个不灵，但是同学说它能保你过，但就是不知道什么时候能过……
如今想来也是好笑，我做临床护士的时候最不信鬼神之说，值夜班有病人离世别人都不敢去消毒打扫，只有我敢，我以为自己是个无神论者。结果从研二到研三，我不断地拜偶像、算命，但依然没能解决内心的忧愁和怨恨。
后来认识一位教演讲课的老师，他是佛教徒，还专门有一位师父。有一次听完课，我问他，我想跟你们信佛可不可以？老师问，你做什么的呢？我说我是学生，老师说那不行，我师父收的都是儒商，都是做生意的人。我心想，我想找个信仰和我有没有经商、有没有钱有关系吗？虽然他拒绝我了，但我还是孜孜不倦地寻找，寻找我周围这些信佛的人，甚至找算命的人教我五行、八卦、易经。因为深知自己内心的绝望和忧虑，再看不到一条出路，我感觉我要活不下去、要自杀了。
我想变成她那样，不要满脸忧愁没盼望
在佛教徒和算命先生那里碰了钉子，我想起自己一年前曾经跟表妹去过一次教堂，基督教不也是一种信仰吗？于是我主动给当时认识的一个基督徒朋友打电话，我问，你能不能讲讲佛教和基督教的区别？朋友解答了我很多问题。这样打电话有半个月之后，她说你来教会感受一下主日礼拜吧，我说行。嘴上说行，但心里接受很慢，还是觉得佛教更好，结果神用奇妙的方式领我进了教会。
那天早上，我心情低落想要回家，走进火车站竟找不到合适的班次，想起教会就在火车站附近，就给朋友打个电话，你们礼拜是几点？她说九点半。我一看正好就是九点半，我就走进教会了。进去第一眼，人特多，第一感觉就是这么多人礼拜天不睡觉不逛街，真是傻了！
一场坐下来，并没有反感。礼拜结束后，朋友送我一本圣经，说我可以回家看一看，让我坚持来。第二周我真的去了。这次讲道的是个女牧师，50多岁，像一个慈祥的母亲，我理想中有智慧、有爱心的母亲形象。当时看见她的时候，我对自己说，我想信基督教，因为我想变成她那样的人，不要满脸忧愁没有盼望。
听说我要信主，教会里接待服侍的人跟我说，信主不都是好事，你要想好。我当时说，应该没有什么比现在更不好的了，因为现在已经是我人生的谷底。后来他们问我之前有没有拜过偶像，我随便回应说没有，因为不知道这些有什么大问题。
那年万圣节前夕，我和许多同学在教室里自习，面前的电脑屏保突然出现两个南瓜，南瓜上雕刻的黑洞洞的一双眼睛直入我心里，我感觉莫名恐惧，浑身发冷。我给教会服侍我的姐妹打电话，她再次提醒我是否承认过去拜偶像的罪，是否悔改了。我说我也不知道。当晚我们约到教会，她带我做一个简短的认罪祷告。离开教会后我去坐公交，从刷卡走到车中门，十几秒的时间，内心一瞬间涌进深深的满满的平安，完全除去了之前的恐惧。那是我第一次体会到，这世界真的有神啊！
这次奇妙的经历令我彻底斩断了原来对偶像崇拜的牵连，真正从情感上认识了基督教所信的这位上帝。而从那之后，神也用各式各样的方法和环境来破碎我，叫我面对生命中许多隐而未现的罪、不愿离开的罪。现在回想起来，有许多惊心动魄的时刻。
重新做护士，两周我就不想干了
跌跌撞撞地读完三年研究生，我终于又要回到起初的问题——不想当护士了怎么办？
三年前，本省的护理硕士很少，只要你是护理硕士，就能当个老师，并且很抢手。但是三年后，情况截然相反。因为供大于求，每年进一、两个老师就够了，到我毕业的时候，几乎没有什么地方在招护理老师。
本来因为信主了，一直期望着上帝垂听我和弟兄姊妹的祷告，遂了我的心愿，让我离开临床护理的岗位。但是奇迹并没有出现。不想失业的话，就只能找一家合适的医院报考。一开始我还挺骄傲，对考试不是很上心，没想到笔试成绩出来后只不过排在中等，如果面试成绩不高，那就岌岌可危。这时候我才慌了，收起我毫无理由的骄傲。那年的就业形势很差，在我手忙脚乱的预备中，神给我许多意想不到的帮助，在紧要关头有人来帮我复习。最后以笔试加面试第七名的成绩，进入本省某三甲医院。
过去做了五年护士，工作经验很多，但是到了新地方，还得从最基本的岗位做起，我就很不耐烦。刚去的前几周还没有正式签合同，我就在想，哪怕我去一个民办的医学院当老师，也不要留在医院当护士！我辛辛苦苦刚考上的工作，才两个星期，我就不想干了。我想，我是真的很不喜欢做护士，我只是为了谋生而已……三年前的痛苦，再一次重演，内心极其彷徨。
但是因为已经信主了，不能随便就走。我就跟神祷告，主啊，我到底要不要离开呢？你要是再不告诉我，我就真走了，我不想做护士了！就在我特别纠结的那个星期，我去做礼拜，心中还是欲哭无泪的感觉，还在呼喊，神啊，你怎么不回答我？我到底该何去何从？这个时候，我就听见一个很清晰的声音跟我说，“你所经历的一切都是出于我！”
我忙抬头看，没人坐在我旁边。那时候，我还不知道神会这样跟人说话，也没看过圣经中任何类似的经文，后来圣灵提醒我这是神在跟我说话。明白之后我特别感动，原来我的煎熬和所经历的一切，祂都知道！原来我考上这个医院、这个岗位，是祂的旨意和引领！不是我平白无故来的，不是我考来的，其实比我优秀的人有很多，是上帝要把我放在这的！于是，我在心里回应说好，那我就留在这。因为神跟我说话了，我要听话。
自从经历这件事之后，我再回到医院，很奇妙地，就对工作充满了喜乐。之前，我在教会问过弟兄姊妹，马上又要进入护理岗位了，我不能和以前不信主时候一样，我应该有什么改变呢？他们说，只要你真诚地发自肺腑地帮助病患，他们一定会感受到的。当时我还不理解，自从神跟我说这句话，我就理解了。那种喜乐是：无论患者情况怎么样，我都愿意去帮助你，愿意去服侍你，我愿意来到你的身边。这真的是圣灵带来的，凭我自己完全不能，以前只要有人发脾气，我肯定躲得远远的。
连信仰都不敢承认，神竟然使用我
在接下来的工作和生活中，我的心一直都是很喜乐地来面对自己作为临床护士的身份；然而，要同样喜乐地宣告自己作为基督徒的新身份又让我开始有些担心。
试用期满，医院跟我们签合同的时候要填写履历表，其中有一栏填宗教信仰，我第一次拿来毫不犹豫写上基督教，但随后就有别的想法浮现——我是基督徒，这件事要让别人知道吗？还是暂时隐瞒比较好？如果领导以后要提拔我，会不会因此受影响？于是我去拿了一张新表，填了“无”，交到人事科。
是的，我不敢承认自己的信仰。我害怕别人用异样的眼光看我，我也害怕公开信仰可能带来的各种负面影响。甚至，我想跟同事传福音，也是十分隐晦地说，你有信仰吗？他们就问我，你是基督徒吗？我说——我不是。
然而，在后来的日子里，我一次又一次经历到上帝如江河般的怜悯，祂保守我没有落入任何因信仰而来逼迫和试探，短短一年时间，让我频繁地在医院遇到主内的病患和同事，本来不敢承认的那三个字，却总是在十分自然、没有压力的情况下说出来。
比如，刚开始轮转科室就在肝胆外科遇到一个来做手术的朝鲜族老奶奶，她床边放着圣经播放器，我问奶奶你信主吗？她说，我是基督徒，你也是吗？我就自然地点头说我也是。奶奶是肿瘤患者，需要反复住院，后来每次看见我都特别激动，还鼓励我多传福音。
另有一次也是在病房，女患者做完手术，医生换完药就安慰她几句，她就流泪了。等医生出去，我来到她身旁，问为什么你心情不好？她就讲自己刚三十多岁，才做完一次妇科的肿瘤手术，又来做肝胆科手术，儿子才小学二年级，都不知道她生病。她特别想她儿子，也不知道以后的路怎么样。我又一次很隐晦地说，你可以有一个信仰。结果她回答，我就是基督徒。
当时我就很惊讶，原来基督徒面临疾病的时候也会软弱啊！恰巧当时病房里只有我们两人，我说姊妹，我也是基督徒，你愿意让我给你做个祷告吗？她说愿意。我就带她做了一个祷告，当我们做完祷告，病房就进人了。神知道我还不敢让别人看见我在医院的场合做祷告，所以祂正好预备了时间。
这个姊妹是外地人，我跟教会的探访小组联系，大家就来看望她。后来她跟我分享，因为术后病房不让患者家属进去，隔离感很强，她手术当天特别害怕又特别思念亲人。她说，在她迷迷糊糊的时候，看见主耶稣来到她床旁边。然后第二天，我们就遇见了，可以一起祷告。
类似的偶遇还发生过好几次，我自己想起来都觉得惊奇。想想看，一个连自己信仰都不敢承认的属灵婴孩，神却百般担待，竟然还愿意使用我。不仅如此，随后一年我被调入护理部做行政工作，也有机会认识全院的护士长，就在这期间我了解到，我们院还有别的护士长、护士是基督徒，还有一些科室，大概有几位医生是基督徒。知道这些情况后我特别开心，我们建立了微信群，虽然还没能开始聚会，但最起码可以借着这个群为医院守望祷告。我想，神清楚我在承认信仰方面的软弱，因此祂给我看到这许多的见证人围绕身旁。在一切的软弱中，祂顾念我。
顺利结束护理部的工作，去年底我又下到临床了。当时不知道会被调去什么科室和岗位，内心隐隐有些担心。信主之前，我就特别容易忧虑，信主以后，我不一样了啊！那段时间我反复在家听赞美诗《我知谁掌管明天》，“我不知明日将如何，但我知谁掌管明天，我也知谁牵我手……”，十分感动。后来，我去了胸外科，护士长领我换衣服的时候，我看见更衣室书架上有两本崭新的圣经。当时我特别惊讶，可能是患者送的吧，没有人看就放在那里，但我内心很高兴，知道祂在安慰我！
我真不比患者更健康，耶稣医治我
很久之前看过《境界》的一篇文章，讲到一个警察和刑满释放的罪犯一起去监狱服侍的故事。警察问自己说，我比罪犯更圣洁吗？这句话令我很触动，我就想到难道我们医护人员比患者更健康吗？
经上说，康健的人不需要医生，然而我真的是没有比我的患者健康多少。我内心的苦毒怨恨，甚至比他们还多。所以，从第一次忧闷痛苦走进教会直到如今，我每次特别软弱的时候，主耶稣用舍己的爱来环绕我、亲自来扶持我帮助我重新站立起来。圣经上说，基督徒能如鹰展翅，从新得力，这个力是从圣灵来的，圣灵的大能真的会翻转、更新我们。因为我自己就是在这许多的事情中，经历圣灵亲自帮助我，让我有力量有能力，走出教会，走进职场。
前段时间我和其他主内医护一起参加了本地区的一项培训，一起学习如何将信仰活在职场。我相信，我的生命不仅是彰显在教会，更重要的是还要彰显在我工作的医院。就像台湾护理系教授施富金老师说的，要把护理事业当作活祭献给主耶稣！当主耶稣透过我带给患者战胜疾病的信心和对生命的盼望时，我看到主耶稣在天上有荣耀的冠冕为我存留！
做护士是神赋予我的使命，也是效法主耶稣成为万国万民的祝福的命定！这就是我现在享受从事护士的缘由！
