在爱中重生—— 一对80后夫妻的家庭咏叹调
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2015-04-02 杨正林夫妇
《境界》独立出品【80后】
文/ 杨正林夫妇（读者家人）
我的父母总是无休止争吵，父亲烦恼时就借酒消愁。我十岁那年父亲酒精中毒去世，从此没人跟我母亲再吵了。母亲重压下用钢筋责打我，我从不敢穿短袖短裤，怕别人看到瘀伤。我自己从未想过，我还配得谁去爱。我一直以为在母亲眼里我是累赘是多余的，是没价值的。
丈夫自述：
像被咒诅过的家
我出生在一个云南的边陲小镇，父母都是农民。但这个家庭像是被诅咒过一样，充斥着仇恨和愤怒。我的母亲和舅舅们不认外公外婆，外公外婆也没法跟儿女们一起生活。
母亲嫁到我父亲的家族里，又沾染了新的仇恨和愤怒。我出生前，我们家被爷爷赶出了家门。我出生后，先是我的四姑忍受不了爷爷的责打服毒自杀了。接着我六叔染上了毒瘾。二姑一家和爷爷相见如仇人，三叔一家和爷爷几度关系破裂。
我的父母在这样一个环境中成长，所以他们也继续这样生活。从我记事开始，我的父母总是无休止地争吵。父亲烦恼的时候，就会借酒消愁。我十岁那年，父亲酒精中毒去世了，从此没人跟我母亲再吵了。
母亲为了养家，在外忙着做生意，在家忙着种地和家务。她确实是一个非常勤奋能干的母亲。但她在重压之下，逐渐对我和妹妹有一些过激的行为。有一次她责打妹妹，打得很凶，妹妹受不了她的打骂，也去服毒自杀，幸好被我发现救过来。
我自然就逃不掉了，别人家是用棍子，我们家是用钢筋。所以我小时候从不敢穿短袖短裤，生怕别人看到我身上的瘀伤。有一些瘀伤几个月没有康复，新伤叠在旧伤上的那种感觉，到今天我都还记忆犹新。更重要的，有时候打小孩子，是不需要理由的。
我小时候非常恨我妈妈，我发誓要永远离开那个冰冷冷的家。后来考上大学，我很少回家，也很少给她打电话。我宁可在外没钱借钱，也不想跟她联系。学习之余的全部时间都在打工兼职。就这样坚持着往前走。
人生目的，好像随风飘过的彩色垃圾袋
那时，最大的一个感受是混乱！
我不知道自己活着到底是为了什么？我听别人说活着是为了实现自我价值。我觉得这个想法不错，我也这样认为。后来又听到有人说活着是为了让自己爱的人幸福。这个更好，我又让自己这样去想。那时人生的目的，就好像是随风飘过的彩色垃圾袋，仅仅为杂乱和昏暗的拐角，增添几分不和谐的色彩而已！
我不知道自己为什么很情绪化？不需要任何的原因，我会变得失落和伤感。也不需要任何理由，我会觉得心痛和忧伤。我从心理学为自己找到一个很美的借口，我属于感情比较丰富的那一类人。于是我安慰自己，橙子不用羡慕苹果的甜，橙子酸的如此特别，正如我的情感丰富一样！
我也不知道自己为什么有无止境的愤怒。一丁点的小事，我的怒气就会乱窜。每次发怒，都会感觉自己的五脏六腑都燃烧起来一样。我很想制怒，但却像深陷泥潭，越挣扎，下沉越快。于是我安慰自己，我从不记仇，我发完火，事情就忘记了。心理学教会我，这是一种排毒的方式，否则我会把自己的心血耗干。所以，发怒吧，这是正常的！
更多的时候，我把自己的内心埋起来，用繁忙来转移自己的注意力。我的专业需要大量的时间编程写代码。我的颈椎和腰椎因长时间操作电脑而出现劳损，劳损会引发脑供血不足，所以睡眠质量很差。起床的时候，前胸后背一起疼，相信IT行业的人员非常能理解这种感受。在那个时候，我开始出现严重的脱发。
我是在这样一个状态，碰巧参加了一次圣诞节的布道会，才接触到基督教信仰。当时有一位牧师在上面说：上帝，祂爱世人，甚至是最卑微最不起眼的人。我的心里很受触动。我自己从未想过，我还配得谁去爱。我一直以为在母亲眼里我是累赘，是多余的，是没有价值的，所以我带着好奇心，进到了教会。
爱能遮掩许多的罪
第一次去教会，跟弟兄姊妹聚在一起学习圣经。结束时，大家说已经学期末了，他们就一起为我的期末考试祷告，我非常感动。你们不知道，我读那么多年书，我妈妈从不知道我是哪一个班的，更不知道我考试多少分，但这一群萍水相逢的人，会为我最具体的事情挂心。
毕业之后，我来到了现在的这个教会，他们也一样的关心我。我生病了，挂虑着我。我出差了，等候着我。一有好吃的，给我留一份。尽管我只身一人在北京，但我没有孤单的感觉。
圣经上说，爱能遮掩许多的罪。上帝知道我心里有很多的伤，祂就把我放在教会这个群体中，用爱来包裹和医治我的伤口。当我被爱过，里面充满爱的时候，我才能去爱别人。
基督信仰带给我最宝贵的，不是知道很多道理，而是真实的改变的力量。有一次我向上帝祷告说，一想到我的母亲，我就会非常愤怒，我非常恨她。但我不知道该怎样做？我就这样一直祷告。
有一天读圣经，经文说：我们在一切患难中，上帝就安慰我们，叫我们能用上帝所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。(哥林多后书 1:4 )
我回想过去的经历和痛苦，以及上帝怎样借着各样的人，各样方式来安慰我，让我变得坚强成熟。不但如此，因着过去的经历，我能更理解有同样经历的人，也能更好地安慰他们。
我又想到主耶稣被钉在十字架上的时候，祂向上帝祷告说：“父啊，赦免他们，因为他们所做的，他们不晓得！”耶稣都快死了，他不但原谅那些伤害他的人，甚至为他们祷告。
我很受触动，因为我所受的伤害，还不至于死。在耶稣基督的爱里面，我第一次体验到饶恕和接纳所带来的释放和自由。
爱能遮掩许多的罪。因为上帝源源不断的供应我爱的力量，让我从原生家庭的伤害中愈合，成长。上帝的大能也带来了改变的力量。
因为祂斩断了愤怒、仇恨在我心中所埋下的毒根。我现在已原谅和接纳我的母亲，也能够固定的跟她保持联系，尽管我母亲依然一如既往的易怒和急躁。透过耶稣基督，我重新审视我的过去，我才能说：对于过去，我充满了感恩。
妻子自述：
婚姻在锅碗瓢盆、真枪实弹中进行
刚认识丈夫的时候，他问我说是否会考虑一个年龄比我小，但生命比我成熟的弟兄。我一直为自己的婚姻祷告，期望神为我预备的丈夫，能够带领我生命的成长。回顾过去，跟他在一起，确实经历到在神里面的成长。
我们确定关系后，就为进入婚姻开始祷告。那时他刚还完助学贷款，没有存款。在别人看来，裸婚是不现实的，没有经济基础的婚姻一定不会幸福。
我们也担心父母反对，担心聘礼，担心婚礼等，但我们将目光转向上帝，恒切为我们的婚姻祷告，把我们的需要带到祂面前，祈求祂来帮助我们。上帝就通过各种方式回应我们。
圣经上说，等候耶和华上帝的，必不至羞愧！我们和父母坦白我们的经济状况，他们没有为难我们。婚礼有很多教会弟兄姊妹的大力帮助，进行得很顺利。
我们给弟兄姊妹一个清单，列出了所需要的生活必需品。弟兄姐妹的奉献远超过我们的期望。丈夫说：“上帝让我们一无所有，但让我们一无所缺。除了感谢，还有什么可说的呢？”
在进入婚姻的过程中，上帝让我们经历到将安全感建立在祂里面所得到的平安，祂也会在最合适的时候供应我们一切的需要。
婚姻是在锅碗瓢盆、真枪实弹中进行着的。我们常在一些琐事上有分歧，结婚后也有争吵。我们也知道爱要恒久忍耐，但就是忍耐不了。也知道要为对方舍己，但就是做不到。有时候真觉得无助，不是我们不懂道理，是我们明明知道，却做不到。
但无论我们闹得多凶，最后都会来到上帝面前跪下，向上帝承认我们的罪。感谢主，我们天天祷告，上帝就在我们身上做改变的工作。我们在争吵中，越发认清自己真实的样子，越发认识人是何等软弱和有限，何等需要上帝。在我们没法改变自己的时候，就祈求祂来帮助我们改变。
上帝对我的呼召是做全职妈妈
宝宝出生前，我们在是否全职带宝宝这件事上有很大的分歧。他期望我休完产假继续上班，孩子让老人带，但我想自己带孩子。后来才知道，原来他觉得压力很大，在经济上没有安全感。又回到那个问题，找到问题所在又能怎样呢？我没办法让他对经济没有压力。
于是我们不断地读经、祷告，祈求上帝帮助我们。我也不知道从什么时候开始，他开始不再反对我。能够改变他的牛脾气的，我只能想到上帝了。
现在我们都觉得，教养孩子是父母的责任。父母若不尽责，忙于赚钱与孩子相处太少，或把责任全部扔给老人、学校，是不合上帝心意的。
做全职妈妈很不容易，但我越来越确定这是上帝对我的呼召，是神圣、光荣的。我的使命不单是供应他身体健康成长的需要，更要培养他的品格，让他成为一个勇敢但不鲁莽，谦虚但不自卑，诚实但不怯弱，柔和谦卑的男孩子。
我也时常疲劳，时常烦躁。但我知道不是我一个人在做，有爱我支持我的丈夫，更有上帝天天与我的同在。我做的每一件细小的事，上帝都记念，都喜悦。
我对现在的生活很满足。除了照顾宝宝和做家务，我每天会安排时间读经、祷告、看书、练钢琴，忙碌又充实。
有一位牧师说真正的满足不是觉得自己有很多，而是不但如此，还可以给出去。所以我学着去把上帝给我们的恩典，分享给周围的人。我们家开设了学习圣经的小组。我也只能一边照顾宝宝，一边预备一点简单的晚餐。但我们相信，施比受更有福。
透过耶稣基督，重新审视我们的现在，我们才能说：对于现在，我们充满了满足。
上帝为我们带来一个小客人，叫我们帮忙好好照顾。他的小名叫约书亚，我们希望他刚强壮胆，为上帝争战。我们也不是单靠自己去教养孩子，而是将他交托和仰望给耶和华上帝。因为神在我们身上所做成的这一切，我们也相信祂必然会按祂的应许，看顾这个孩子。
至少，我们可以决定要成为什么样的父母。我们敬畏神，孩子才可以延续这样的敬畏；我们夫妻彼此相爱，孩子才会羡慕这样的婚姻而去建造真正美好的婚姻；我们充满盼望过地上寄居的日子，孩子才会习得从永恒的角度去看待一切的事物。
透过耶稣基督，重新省视我们的未来，我们充满了盼望。
