提摩太·凯勒《婚姻的意义》

提摩太·凯勒《婚姻的意义》
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橡树文字工作室

提摩太·凯勒的名字常与21世纪路易斯、城市植堂、福音神学、恩典更新联系在一起。其著述涉及教会、护教、偶像、苦难、工作、正义等等，而且每本书的根基都是福音。《婚姻的意义》亦不例外。本书源自作者有关婚姻的讲道系列，这一点使之区别于所有其他同类书籍，因其兼具神学、辩论和实践的功能。它是有关婚姻的一本书——谈及“性爱与婚姻”。它更是有关福音的一本书——“如果神设立婚姻之初就想到了耶稣救赎的福音，那么婚姻必须符合神的模式才行得通，就是基督舍己的爱所彰显的模式。”其实更准确地说，它是有关在婚姻中活出福音的一本书——“每个配偶都应当看见耶稣借着福音之道在对方生命中所作的大工；于是，每个配偶都应当让自己成为一个器皿，去参与这个工作。”

橡树选中它，因其高举古旧福音，在婚姻的语境下帮助我们更理解福音的内涵，在婚姻中学到的功课更有助于信徒理解自己和上帝的关系；读者青睐它，因它帮助单身者对婚姻有现实主义者的期待，帮助已婚者飞越现实主义的磨合，而进入浪漫主义的契合（承诺使激情更加丰富），且享受前所未有的婚姻中的自由和释放。

2-14、七夕终将过去，婚姻在天堂也不复存在，而从婚姻学校毕业的弟兄姊妹却更像耶稣基督。羔羊与新妇（教会）的婚姻存到永恒！

来自福音联盟的推荐语说：“如此谈论婚姻的书实在少见，我迫不及待、热情洋溢地向所有单身人士推荐——不论年龄多大，不论是否在约会、求爱、订婚或无动于衷者……该书丰富且易于实践。”

《婚姻的意义》(The Meaning of Marriage)

提摩太·凯勒（Timothy Keller）和凯茜·凯勒（Kathy Keller）合著

ISBN979-7-5426-4480-0/B.316

定价：38元

出版社：上海三联书店

出版时间：2014年12月即出

作者简介

提摩太•凯勒（Timothy Keller），美国神学家、护教学家，纽约救赎主长老教会牧师。 其著作《为何是他》和《一掷千金的上帝》荣登《纽约时报》畅销书排行榜。其他作品包括《中心教会》、《诸神的面具》、《慷慨的正义》等。

凯茜·凯勒（Kathy Keller），凯勒妻子，毕业于戈登-康威尔神学院。


内容简介

现代文化让人以为：每个人都有个灵魂伴侣；成功婚姻中最重要的部分是浪漫爱情；配偶是为了帮助人实现自己的潜能；婚姻不过是暂时的，而非一生一世的；离婚后重新开始才是解开婚姻难题的最佳途径。这些现代假设完全是错误的。凯勒指出，婚姻是一种荣耀的关系，同时也是最容易被人误解和最神秘的关系；上帝创造婚姻的目的是使我们与上帝更加接近，并给我们的生活带来更多欢乐。凯勒以圣经为基础，结合自己与妻子凯西三十六年的婚姻经验，为我们揭示了婚姻的意义及通往幸福婚姻的途径。本书既适合已婚和单身的信徒，也可帮助非信徒认识幸福婚姻的福音根基。


名家推荐：

这是多年来我所看到的最佳婚姻图书。

—— 卡森（D.A. Carson)，美国三一神学院新约研究教授

本书目录

引言

第一章婚姻的奥秘

第二章婚姻的力量

第三章婚姻的精髓

第四章婚姻的使命

第五章至亲的外人

第六章拥抱“别人”

第七章单身与婚姻

第八章性爱与婚姻

跋

附录 决策过程与两性角色

致谢

尾注

本书规划（摘自作者的引言）

本书的内容主要依据圣保罗在《以弗所书》五章里关于婚姻的著名经文，不仅因为这段经文本身既丰富又完整，而且因为这段经文联系并解释了圣经关于婚姻的另一段经文：《创世记》二章。

在本书第一章，我们把保罗的话置于今天的文化处境，并列举圣经关于婚姻的两个最基本教导：婚姻是神设立的，婚姻的目的是为了反映神在耶稣基督里的救赎之爱。所以说，福音帮我们理解婚姻，婚姻又帮我们理解福音。

在第二章，我们提出保罗的论点：婚姻双方都需要圣灵做工。圣灵让我们认识基督救赎的工作，以超自然的方式帮助我们抵挡婚姻的大敌：罪恶的自我中心。我们需要被圣灵充满，才能各尽其责，彼此服侍。

第三章让我们进入婚姻的核心：爱。但爱是什么？第三章讨论 “爱的感觉”与“爱的行为”的关系，以及“浪漫的激情”与“盟约的献身”的关系。第四章讲的是“婚姻的目的”：婚姻是为了两位属灵的朋友彼此扶持，同走天路，成为神所喜悦的样子。这里，我们会看到一种崭新的、深刻的幸福位于基督徒圣洁生活的远端。

第五章提出三套彼此服侍的基本技巧，我们可以用这些技巧来彼此扶持，走完这条爱的旅程。

第六章的内容是两种不同的性别如何在婚姻里彼此接纳，互相学习，共同成长。第七章帮助单身者利用这本书的资源来过好单身生活，并且用正确的心态来寻求婚姻。最后，第八章讨论性爱的主题：为什么圣经把性爱限于婚姻之内，以及如果我们接受圣经的观点，那么我们应当如何过单身生活和婚姻生活。

这本书理清基督徒的婚姻观。基督徒的婚姻观基于圣经文本的忠实解读。这意味着，我们把婚姻定义为一男一女、一生之久、一夫一妻的关系。根据圣经，神对婚姻的心意是：婚姻要反映神的救赎之爱，就是他在基督里对我们的救赎之爱；婚姻是为了塑造品格；为了生育儿女而创造稳定的人类社会共同体；并且要通过彼此互补的两性牢固而持久的联合而成就这一切。

精彩书摘

我们爱，因为他先爱了我们

如果我们更深地进入耶稣的教导、生命和工作，会有怎样的效果？如果我们沉浸于他的应许和呼召，接受他的教导和激励，让他掌管我们的内在生命，抓住我们的想象，以至于每当我们面对挑战，他的话语就自然而然地冒出来，会发生什么？如果我们本能地、下意识地知道耶稣对我们所面对的事情有什么想法和心情，又会如何？那样的话，当你受到批评的时候，你不会觉得天塌下来，因为耶稣的爱和接纳在你心里牢牢扎根，他总是“在场”；当你批评别人的时候，你会温柔和忍耐，因为你心里全都浸透了耶稣对你的爱、忍耐和温柔。

这不意味着每次你受批评你都有意识地、刻意地去思想“耶稣对此会说什么？”你不用这样去思考，因为耶稣和耶稣的话语深藏在你心里，它们会自然而然地坚固你，使你仰起头来。它们会成为你的一部分。你用耶稣的眼光审视自己；你也用耶稣的眼光审视世界。这成为你固定的思维模式。

当然，这不会一蹴而就。它需要多年的沉思和反省。还需要规律的祷告、查经和读书，常常与朋友交谈，参加有生命力的公众崇拜。但是，不同于学习其他思想家或作家，耶稣的灵主动地住在你里面，并且用圣灵照亮你的心，让你看见福音的荣耀。然后，福音“丰丰富富住在你的心里”（西3:16），我们就有力量去服侍，去正确地批评和接受批评，不再指望配偶或婚姻来满足我们一切需要，并医治我们一切伤痛。

威廉·布莱克（William Blake）的《经验之歌》（Songs of Experience）表明，有两种截然不同的恋爱方式。他的话很打动人：

爱不讨自己的喜悦，

也不顾自己的益处，

乐见别人得到满足，

虽在地上如在天堂。

爱只讨自己的喜悦，

全不顾别人的益处，

乐见别人不得满足，

虽有天堂也成地狱。

（摘自《泥与石》（The Clod and the Pebble）

也许你觉得自己“发疯一样爱上”某人，但其实你只是感觉他（她）可以满足你的需求，消除你的不安全感和对自己的怀疑，于是觉得他（她）吸引你。在这种关系里，你会提出各种要求，试图控制对方，而不是服侍和给予。为了不将“配偶的喜乐和自由”杀死在“你的需求”的祭坛上，只有一个办法：转向你灵魂的终极恋人—— 耶稣基督。他甘心乐意在十字架上牺牲自己，替你承受了死刑，就是你得罪神并得罪人所配得的刑罚。在十字架上，他被弃绝，经历了最大的孤独和绝望，而他作这一切完全是为了我们。因为圣子耶稣的爱和牺牲，你如今可以借着圣灵的工作认识天父的爱。耶稣真正“在绝望的地狱里建立了一座天堂”，让我们在地如在天。并且，有了神的爱坚固心灵，你也能像耶稣一样舍己，凭爱心服侍你的配偶。

“我们爱，因为他先爱了我们”（约一4:19）。

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神所设立的婚姻
2014-11-26 提摩太·凯勒 橡树文字工作室

圣经里有三种人类社会组织制度：家庭、教会和政治国家（state）。圣经没说怎么管理学校，尽管学校对于社会稳定繁荣也很重要。圣经也没讲怎么经营企业、博物馆或医院。实际上，很多好的组织形式和人类制度，圣经都没讲，也没规定。所以我们可以自由地创建这些组织，并且按照圣经所给出的普遍人生准则，妥善加以管理。

但婚姻不一样。正如基督教长老会《公共崇拜指导》（Book of Common Worship）所言，“神设立婚姻制度，使人类蒙福。”进化论者以为人类婚姻只是进化的结果：在青铜时代，人们开始用婚姻来确立财产权。但婚姻可没这么简单。在《创世记》里，在神创造的最顶点，我们看到神把一个女人和一个男人带到一起，使他们在婚姻里联合为一体。圣经始于一场婚礼（《创世记》里亚当和夏娃的联合），又终于一场婚礼（启示录中，基督与教会的联合）。婚姻是神的主意。婚姻当然也是人的组织，并且它反映了所在人类文化的特征。但是，人类婚姻的概念和根源，乃是神自己的作为，所以我们必须明白圣经所说神对人类婚姻的心意。

所以，美国长老教会主持婚礼的时候，牧师要宣告婚姻是“由神设立的，受神诫命规范的，蒙主耶稣基督祝福的。”凡是神所设立的，他必规范。既然婚姻是神发明的，那么进入婚姻的人必须竭力理解并顺服神对婚姻的心意。我们在生活中许多其他方面都是如此。想想你是怎么买车的：你买车的时候，这个机器不是你所造的，你肯定要拿起车主手册来仔细学习，听设计者的话，按照手册来正确使用和维护车辆。不听话就是自寻死路。

很多人不承认神，也不承认圣经的权威，但是，凡是婚姻幸福的人，其实都是遵行神心意的人，不管他们自己是否意识到这点。但是，有的放矢总好过盲人摸象，知道神的心意总比不知道好得多。而要知道神的心意，就得读圣经。

（本文摘自提摩太·凯勒《婚姻的意义》，橡树2014 年12月即出，橡树书屋淘宝店有预售）

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圣经的婚姻观过时了吗
2014-11-28 提摩太·凯勒 橡树文字工作室

前面说过，基督徒的婚姻观基于圣经文本的忠实解读。这意味着，我们把婚姻定义为一男一女、一生之久、一夫一妻的关系。根据圣经，神对婚姻的心意是：婚姻要反映神的救赎之爱，就是他在基督里对我们的救赎之爱；婚姻是为了塑造品格；为了生育儿女而创造稳定的人类社会共同体；并且要通过彼此互补的两性牢固而持久的联合而成就这一切。因此，必须强调一点：基督徒的婚姻愿景不可能通过两个同性实现。这是圣经所有作者完全一致的观点，也是这本书始终坚持的观点，尽管我们不直接讨论“同性性行为和同性婚姻”的话题。

圣经关于婚姻的教导不仅反映某个文化或某个时代的观点。圣经的教导挑战当代西方文化的个人主义叙事—— 当代西方文化认为个人自由是实现幸福的唯一道路。与此同时，圣经也挑战传统文化的观点——传统文化认为不结婚的成年人是不完整的。《创世记》彻底批判古代社会中的多配偶制，尽管这种制度在古代社会得到普遍接受；圣经生动地描述了多配偶在家庭关系中所造成的悲剧和混乱，以及多配偶所导致的痛苦，尤其是对妇女的伤害。新约作者赞美长期单身是一种合宜的生活方式，这种说法让当时的异教社会深感震惊。

总之，圣经作者的教导总是反对所在文化的主流信仰：圣经的教导绝非古代伦理和古代人社会行为的衍生品。因此，我们不能对圣经嗤之以鼻地说圣经的婚姻观彻底落后，只是过时的文化。正好相反，圣经充满了非常实用且高度现实主义的论述，以及许多激动人心的应许。而且，圣经提出这些论述和应许，不是通过死板的系统神学命题，而是通过精彩的故事和感人的诗歌。 因此，如果你透过自己的恐惧、自己的浪漫思想、自己的经历、或自己所在文化的狭隘观点来认识婚姻，你的婚姻观必定是扭曲的。你必须透过圣经这副眼镜来认识婚姻，才能做出理智的决策。


（本文摘自提摩太·凯勒《婚姻的意义》，橡树2014年12月即出，橡树书屋淘宝店有预售）

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幸福婚姻是“我的”婚姻？
2014-12-01 提摩太·凯勒 橡树文字工作室

法学家约翰.韦特（John Witte, Jr.）解释说，18世纪和19世纪的启蒙运动以来，出现了一种新的婚姻观。古代文化告诉社会成员要通过履行责任来寻找生命意义，要接受自己的社会角色，并且扮演好自己的角色。在启蒙运动中，事情逐渐开始变化。生命的意义逐渐被视作个人自由的结果：要找到生活的意义，就得选择自己最满意的生活方式。人们不再通过舍己、牺牲、放弃个人自由、履行婚姻责任和家庭责任来寻找人生意义，婚姻被重新定义为“追求满足情感和性欲，寻求自我实现”。


这种新观念的支持者不认为婚姻的实质在于婚姻代表圣礼（天主教的观点），也不是造福人类的社会约定（抗罗宗的观点）。他们认为婚姻只是一纸合同，双方签订合同的目的是为了促进双方的个人成长和满足。按照这种观点，人结婚是为了自己，不是为了履行责任，不论是对神的责任，还是对社会的责任。因此，婚姻的双方可以按照自己的意愿来安排婚姻生活，只要他们认为有益就行，不应该将教会责任、传统责任或大集体的义务强加于婚姻。简而言之，启蒙运动使婚姻私人化，使婚姻脱离公共领域，并且将婚姻的目的重新定义为“迎合个人欲望”，婚姻不再是为了实现“更大的公义良善”，例如：反映神的本性、塑造圣洁品格或养育敬虔的后代。在西方文化中，这种新的婚姻观已经取代了原有的婚姻观；这个过程是逐步完成的，也是确定无疑的。


这种转变并非无人知晓。最近，《纽约时报》专栏作家帕克波普（Tara Parker-Pope）写了一篇文章叫《幸福婚姻是“我的”婚姻》：


人们觉得最美满的婚姻是那种能给个人带来满足的婚姻，这种观点似乎抵触常识。说到底，婚姻难道不应该把关系放在首位吗？那是老黄历了。千百年来，人们都认为婚姻是一种经济社会制度；满足人的情感和理性需求是次要的，维系婚姻关系才是首要的。但是，在现代人际关系中，人们在寻找一个伴侣，并且他们想找的是一个可以让自己生活变得有趣的伴侣……可以帮助彼此实现人生目标的伴侣。


这种改变是一场革命。帕克波普将这场革命赤裸裸地描写出来。婚姻原本是一种公共制度，目的是造福社会，现在却成了一种私人事务，目的是满足个人欲望。婚姻原本关乎“我们”，但现在只关乎“我”。

（本文摘自提摩太·凯勒《婚姻的意义》，橡树2014年12月即出，橡树书屋淘宝店有预售）

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“梦想完美配偶”与“根本不想结婚”
2014-12-05 提摩太·凯勒 橡树文字工作室

当代文化中一些人向婚姻伴侣索取太多。他们不把婚姻视为两个有缺点的人在一起创造一个稳定、友爱、相互安慰的空间——如拉什（Christopher Lasch）所言：一个“残酷世界”里的避难所。相反，他们在寻找一个理想化的人：这个人愿意接纳自己本相，补足自己的能力，并且满足自己的性欲和情感寻求。男人实际上是要找这样一个女人：“具有时装模特背景的作家/宇航员” ，女人对男人的期望也是一样不切实际。不基于“舍己”而基于“自我满足”的婚姻需要一个“容易维护保养”或“免于维护保养”的配偶，他（她）可以满足你的一切需要，却对你几乎没有任何要求。简而言之，今天人们对配偶的要求实在是太过分了。


然而，还有一些人，虽然他们对婚姻要求不太高，但很怕结婚。比起“梦想完美配偶”的人，“根本不想结婚”的人更多，尽管后者不一定承认这点。毕竟，我们的文化非常重视个人自由、个人自治和自我实现，我们认为这三样东西具有至高无上的价值；而且，凡有头脑的人都深知，爱的关系就意味着丧失这三样东西。你可以说，“我想找一个愿意完全接纳我的人”，但你内心最深处知道自己不是完美的，你知道自己有很多东西需要改变，也知道任何深入了解你的人都希望你改变。你还知道，对方也会有各种需要，而且是深刻的需要，以及各种缺点。这一切听起来都很痛苦，而且事实就是这样，所以你不想面对这一切。而你又很难向别人和自己承认你不想结婚。于是，你就打开“自动挑错机制”，把敏感度调高，这样就能远离婚姻了。


但是，如果你仅仅因为不想失去自由就逃避婚姻，那就是在伤害自己的感情，而且是最深的伤害。路易斯形象地说：


若爱，心或如刀搅，或竟至破碎。若要将自己的心完全保护好，就不可将心付与他人，连爱动物都不行。用无伤大雅的嗜好将心包裹起来吧，避免一切纠葛。把心锁在自私的棺材里，它必安然无恙。但是，在那个棺材里，在那个安全、幽暗、静止、沉闷之处，它会变。它不会破碎；它会变得无法破碎、无法进入、无法救赎。若想避免人间悲剧，至少避免悲剧的危险，只有下地狱。


（本文摘自提摩太·凯勒《婚姻的意义》，橡树2014年12月即出，橡树书屋淘宝店有预售）

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为什么找不到“合得来”的伴侣？
2014-12-08 提摩太·凯勒 橡树文字工作室

圣经解释了为什么人不可能找到“合得来”的伴侣。作为牧师，我向上千对夫妇讲过婚姻之道，他们当中有些在努力寻求婚姻，有些在努力维持婚姻，有些在努力挽救婚姻。我听见许多人反复说，“爱不应当这么别扭；爱应当自然而然。”我总是这样回应：“你为什么相信‘爱应当自然而然’呢？难道一个打职业棒球的人会说‘打快球不应该这么难’？一个作家，想写当代最伟大的美国小说，难道他会说‘创造可信的角色和引人入胜的情节不应该这么难’？”可以想象，他们合理的回答是：“但是，爱不是打棒球，也不是文学创作。爱是爱。如果两个人合得来，如果两个人是真正的心灵伴侣，爱就应当自然而然。”


基督徒对此的回答是：没有哪两个人是合得来的。杜克大学伦理学教授侯活士讲得很透彻：


“自我实现”这种伦理观会破坏婚姻。这种伦理观认为，婚姻和家庭这些体制的目的主要是为了实现个人成就，是为了让我们变得“完整”和幸福。这种理论假设：有一个人是最适合我们的，如果我们仔细去找，就能找到那个人。但这种伦理假设是错的，它忽视了婚姻的一个关键方面：我们实际上总和错的人结婚。

我们从来不认识我们的配偶；我们只是自以为认识。即便我们当初找对了人，过不了多久，他（她）会变。因为婚姻这件人生大事意味着：我们一走进去，就不再是原来那个人。其实，婚姻的要点是……学习如何关爱自己所嫁（娶）的那个外人。


侯活士告诉我们，寻找完全合得来的灵魂伴侣是不可能完成的任务。婚姻让你特别密切地接触另一个人，这种亲密关系超越任何其他关系。所以，你一结婚，你和配偶就开始发生深刻的改变，并且你无法预知会发生哪些变化。所以，你不知道也不可能知道你的配偶以后到底会变成什么样子。凡是经历过长期稳定婚姻的人，都知道侯活士所言不虚。经过多年风雨之后，你必须学会如何爱一个陌生人。你必须改变那些不想改变的东西，你的配偶也是如此。这条路最终会领你们进入一个坚固的、温柔的、喜乐的婚姻。但是，那不是因为你找对了人，不是因为你找到了那个完全合得来的人。那个人根本不存在。


为什么没有哪两个人是合适的结婚对象？侯活士告诉我们第一个理由：婚姻会深刻地改变我们。但还有一个理由。进入婚姻的人都是不健康的，每个人在属灵方面都被罪破坏了，这首先意味着每个人都以自我为中心——向自己而活（incurvatus in se）。 正如作家德尼·德·鲁热蒙（Denis de Rougemont）所言，“神经质的、自私的、不成熟的人怎么可能一谈恋爱就变成天使……？” 这就是为什么经营美满的婚姻比取得运动或艺术成就更难。不经过严格的锻炼和大量工作，与生俱来的才能不能让你变成职业运动员或写出伟大的文学作品。既然人性的败坏如此之深，那么，一个人与另一个人又怎么可能轻易彼此相爱，和平共处？所以，圣经说人生来就是有罪的，这个教义让我们明白为什么婚姻是如此痛苦，如此艰难，超过这堕落世界上的一切美好重要的事物。



（本文摘自提摩太·凯勒《婚姻的意义》，橡树2015年1月即出，橡树书屋淘宝店有预售）

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婚姻是极大的奥秘
2014-12-21 提摩太·凯勒 橡树文字工作室

我们在《以弗所书》五章看到保罗说婚姻是一个“极大的奥秘”。我们细数各种事实，证明婚姻确实是一个难解之谜。我们不能忽视婚姻，因为它太重要了，但它实在让我们束手无措。然而，保罗这里用的希腊文“mysterion”还有“诀窍”的意思。在圣经里，这个词不是用来表示某种圈内人士才懂的神秘知识，而是指某种奇妙的、“恍然大悟”的真理，是神借着圣灵所启示的真理。在圣经的别处，保罗用这个词来指福音里关乎神救赎旨意的其他启示。但在《以弗所书》五章，他出人意料地把这个内涵丰富的词用于婚姻。在三十一节，他引用《创世记》讲婚姻的最后一节经文：“为这个缘故，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”然后他说，这是极大的奥秘（32节），一个伟大的、奇妙的、深刻的真理，人只有靠圣灵帮助才能明白。


但是，婚姻的奥秘到底是什么呢？保罗紧接着说，“但我是指着基督和教会说的”，这是指前面二十五节所说的话：“你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己……。”简而言之，这个“奥秘”不仅是婚姻本身这个事实。这个奥秘就是：丈夫所应当为妻子做的事，就是耶稣所做的、让我们得以与他联合的事。那到底是什么事呢？


耶稣为我们舍命！耶稣，神的独生子，本是与父同等的，舍弃了自己的荣耀，成为人的样子（腓2:5及以下）。不仅如此，他甘愿走向十字架，为我们的罪付了代价，承受了刑罚，消除了我们的罪债，使我们不再被定罪，好叫我们与他联合（罗6:5），有份于他的神性（彼后1:4）。他舍了自己的荣耀和权力，成为仆人。他向着自己的利益而死，反倒看顾我们的需要和利益（罗15:1-3）。耶稣的牺牲和服侍，让我们与他深刻地联合，他也与我们联合。而这，保罗说，就是关键所在，这不仅是理解婚姻的关键所在，也是经营婚姻的关键所在。这就是为什么保罗能把《创世记》二章最早讲婚姻的话与耶稣和教会联系起来。一位解经家说，“保罗看见，当神最初设计婚姻的时候，心里所想的就是基督和教会。这是神对婚姻的伟大心意：描绘基督与他所救赎的百姓之间永远的联合！”


如果神设立婚姻之初就想到了耶稣救赎的福音，那么婚姻必须符合神的模式才行得通，就是基督舍己的爱所彰显的模式。保罗的话不仅驳斥了“婚姻压迫人、限制人”那种说法，而且也解决了“婚姻的要求太严”这个问题。我们该做的事情太多了，简直不知道从何开始。那就从这里开始，保罗说。神在耶稣里为你做了什么，你就为配偶做什么，别的一切都会水到渠成。

这就是那个极大的奥秘——耶稣的福音和人类的婚姻彼此解释；神设立婚姻之初，已想到耶稣的救赎大工。

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基督徒婚姻观：通过“相互牺牲”来实现“相互成全”
2014-12-30 提摩太·凯勒 橡树文字工作室

我们应该拒绝传统婚姻观和当代婚姻观给我们的二选一。婚姻的目的是舍弃自己的利益、成全家人？还是追求自己的利益，成全自己？基督徒的观念超越这种两难处境。基督徒的婚姻观并不让人在“成全自己”与“牺牲自己”之间二选一，而是让人通过“相互牺牲”来实现“相互成全”。耶稣舍了自己；他向自己而死，救了我们，让我们成为他的百姓。现在我们也舍弃自己，我们也向自己而死；首先是悔改信靠福音，然后每天顺服主的旨意。然而，顺服基督是绝对安全的，因为他已经向我们表明他愿意为我们而死，又为我们复活。他的行为消除了我们一切恐惧，我们再也不用担心顺服会使自己蒙受损失。


那么，怎么才能拥有美满的婚姻呢？你们需要认识那个奥秘——基督的福音；并且需要知道福音如何带来婚姻的力量和正确的婚姻模式。一方面，婚姻经历会向你展现福音的美好和深奥。婚姻会让你更深地依靠福音。另一方面，更深理解福音，可以帮助你们更深地彼此联合，日益合一。


然后，就是本书的主旨：借着婚姻，“福音的奥秘就显明了。” 福音帮助你理解婚姻，而婚姻也帮助你理解福音。这两种力量相互促进：借助婚姻，福音由内而外地塑造你，先是彻底改变你的内心，然后逐渐改变你的生活。


婚姻之所以如此痛苦而奇妙，是因为婚姻反映基督的福音，而福音本身就是又痛苦又奇妙的。福音就是：我们自身的罪恶和残缺超乎我们所信，而与此同时，我们在耶稣基督里蒙爱得接纳也超乎我们所望。只有这种关系才会真正转变我们。没有真理的爱就是无病呻吟：它支持我们，赞美我们，却让我们无法纠正错误。没有爱的真理就是粗暴残忍：它给我们信息，我们却不敢听。然而，神在耶稣基督里的救赎之爱既有真理，又有爱：基督让我们彻底认识自己的本相，又彻底地、无条件地向我们献身。基督满有怜悯的献身之爱，帮助我们认识真理，认识我们自己的本相，又让我们可以悔改。这种认罪悔改促使我们一生跟随他，安息在他里面，享受神的怜悯和恩典。


神对我们的爱是改变生命的爱。福音可以用神的爱充满我们的心，这样一来，一旦配偶不爱你，你就可以包容和忍耐。福音让我们得以自由，我们可以彻底地看清配偶的罪过和缺点——也不忌讳谈论——而仍然完全地爱他（她），接纳他（她）。并且，一旦我们的配偶借助福音的能力体验到这种“真理加献身”的大爱，到了合适的时候，我们就可以看到他们发生改变。


这就是那个极大的奥秘！


（本文摘自提摩太·凯勒《婚姻的意义》，橡树2015年1月即出，橡树书屋淘宝店有预售）

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福音带来婚姻中的甘心服侍
2014-12-31 提摩太·凯勒 橡树文字工作室

在《以弗所书》5章22-24节，保罗说，妻子应当顺服丈夫，这句话颇受争议。然而，保罗紧接着叫丈夫爱妻子如同基督爱教会，“为她舍己”（弗5:25），也就是说，保罗紧接着呼吁丈夫完全放弃私心，这个要求比前面给妻子的更高。我们会看到，这两个劝勉各不相同——丈夫和妻子的任务并不一样，然而，双方同样要为对方作出巨大牺牲。不论我们作丈夫或作妻子，都要为对方而活，不能只顾自己。这是夫妻关系中最困难又最重要的任务。


这里，保罗把基督徒生活的一个普遍原则应用于婚姻：凡是真明白福音的基督徒，在处理人际关系方面都经历了彻底的转变。


在朋友和同事关系中，把别人的利益放在自己之前、努力让别人满意，这已经够难了。而要在婚姻里实践这些原则，更是要彻底牺牲。夫妻整天在一起，“谁让谁满意、谁付出多少”这种问题每隔几分钟就会蹦出来。而且，这种问题一蹦出来，就有三种选择：1、你甘心乐意地服侍对方；2、你怀着冷漠和怨恨的心情服侍对方；3、你自私到底。两个人常常以第一种方式彼此以恩相待，婚姻才能幸福。可是，这实在太难了！


正是在这点上，圣灵大大帮助我们。保罗在每段经文都把“愿意服侍的心”与福音本身联系起来。福音是什么呢？福音就是：你彻底失丧，满身缺点，罪不可赦，以至于耶稣必须为你去死；可是你又大蒙眷爱，极其宝贵，甚至耶稣甘心乐意地为你而死。现在，父全然悦纳你，不是因为你配，而是因为神白白的恩典。我不愿意让凯西服侍我，这归根结底是拒绝让恩典在我生命中作主。我想靠自己赢得一切。我不想接受任何人的礼物。我想施恩于人，好感觉自己是慷慨的恩主，让自己感觉良好。但我不想接受别人的服侍。我的心仍然按照“靠行为称义”的模式运行，尽管我的头脑已经接受了福音的基本命题，知道我们活着是唯独本乎神恩，唯独因信基督。


福音的这些信息既使我们俯伏屈膝，又让我们昂首挺胸。福音应当同时产生这两种效果。福音告诉我们，我们真是自我中心的罪人。福音彻底戳穿我们自以为是的幻想，让我们晓得自己并非生性善良，也没有什么比别人强。但福音也让我们感觉被爱，被肯定，这种感觉前所未有，超乎想象。这意味着我们不需要通过不停地服侍和工作来赢得自我价值。这也意味着，当我们得不到安慰、赞扬或回报的时候，我们不再纠结。我们再也不用锱铢必较了。如今我们可以自由地给予礼物，也可以坦然地接受馈赠。




（本文摘自提摩太·凯勒《婚姻的意义》，橡树2015年1月即出，橡树书屋淘宝店有预售）

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婚姻中的癌症与爱的银行
2015-01-06 提摩太·凯勒 橡树文字工作室

培养婚姻中的服侍心态，最大的障碍就是第一章讲到的问题——人类的罪性：根深蒂固的自我中心。自我中心是很多婚姻中最具破坏力的问题，并且是每个婚姻里永远不变的大敌。婚姻一开始，它就是婚姻当中的癌症，并且是致命的癌症。在《哥林多前书》十三章经典的“爱的颂歌”里，保罗说，


爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，不自夸，不张狂，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶（林前13:4–5）


保罗反复强调，爱就是“不求自己的益处”。保罗列举了自我中心的许多表现：没耐心、容易发怒、讲话刻薄、缺乏恩慈、嫉妒、怀怨。在萨皮罗对离婚夫妇的采访中，明显可以看出这个问题是婚姻破碎的根源。双方都以自我为中心，都提出自己的主张，结果对方回敬以更大的不耐烦、怨恨、粗暴和冷漠。换句话说，他们用自己的自我中心来反击对方的自我中心。为什么？自我中心的本质就是让你敏锐地觉察对方的自我中心，并且因此受到冒犯，感到愤怒，与此同时却看不见自己的自我中心。结果总是双方关系螺旋式下降，陷入自怜、愤怒和绝望，最终感情被啃噬得一干二净。


但是，一旦圣灵感动你，让你认识福音，你就会感到真正的快乐，从而让自己可以谦卑；福音能给你内在的满足感，让你可以自由地恩待别人，哪怕你没有从双方关系中得到回报。如果没有圣灵的帮助，如果主的荣耀和爱没有持续地注入你心灵的水库，你就不可能真正顺服，不可能持续体贴别人的益处；就算顺服和体贴，迟早也会变成自义和怨恨。我称之为“爱的经济学”。银行里有存款，才大方得起。同样的道理，如果对你来说，爱的源头和人生意义的源头是你的配偶，那么他（她）一旦让你失望，你所经历的就不是哀伤，而是情感的灾难。然而，如果你晓得圣灵在你生命中的工作，就有足够的爱存在“爱的银行”里，就可以包容你的配偶，哪怕你当时没有得到多少情感的回报或恩慈。


想拥有美满的婚姻，就需要圣灵所赐的能力：能够服侍别人、能够摆脱自我中心、能够把别人的需要置于自己的需要之前。圣灵的工作就是让福音感动我们的心，这种感动会弱化我们内心的自我中心原则。如果不借助某种超自然的力量，我们不可能对抗自我中心的本性，不可能有一种服侍别人的基本心态。


（本文摘自提摩太·凯勒《婚姻的意义》，橡树2015年1月即出，橡树书屋淘宝店有预售）

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在二人世界中找回自己
2015-01-08 提摩太·凯勒 橡树文字工作室

出现矛盾或者吵架是夫妻间常有的事，遇此情形，你会选择兵来将挡、以硬碰硬，还是忍气吞声、退避三舍？橡树哥是个直脾气，在“战争”中，一般都会被引爆，呵呵…… 所以特别羡慕那些能忍的人。但是心不甘情不愿地一味忍让可能也不是真正的夫妻之道吧。今天，就让我们来看看凯勒怎么说。


两人可能都不采取行动，也可能两人一起努力。但还有一种可能性：一方下决心按照《以弗所书》五章二十一节的原则来生活，另一方却不愿意。我们假设你是那个下决心的人，“我要改掉自私的毛病。”这样会发生什么事呢？通常，另一方不会立刻做出回应。但是，很多时候，你的态度和行为会逐渐软化对方的心。他（她）会看到你在受苦。而且，因为你不再总是把自己的委屈挂在嘴上，你的配偶也会更乐意承认自己的过错。所以，如果双方决心改正自私的毛病并且服侍对方，那么你们的婚姻前景就会非常美好。但是，哪怕只有一个人行动，前景也是光明的。


神让你舍己，你必须舍了自己，才能得着自己。如果你不靠圣灵，如果你不相信基督为你所成就的一切，那么，一味放弃自己的权力和欲望就意味着“咬牙切齿”和“忍字头上一把刀”。但是，人若在基督里，若有圣灵的同在和保守，舍己就是得到自由和释放。


就“如何拥有美满的婚姻”这个问题，当代有许多似是而非的流行模式；而上面所讲的原则可以纠正这些模式的错误。


有一种保守的思路特别强调传统的性别角色。它说，婚姻的基本问题是丈夫和妻子双方都需要服从各自的性别角色，因为这是神所赐的社会功能，也就是丈夫要作家里的头，妻子要顺服丈夫。这种思路非常重视男性和女性的差异。这种思路的问题是，过于强调性别差异可能会鼓励自私，尤其会让丈夫变得专横。


另外还有一种世俗的思路说，婚姻的问题其实是你得让对方承认你的潜力并且帮助你发展你的潜力。千万别让配偶糟蹋你。自我实现才是婚姻的目标。你必须通过婚姻发展自己，而且如果配偶不配合，你就得和他（她）谈判。如果对方不愿意谈判，你就得赶紧脱身，解放自己。当然，这是在朝自私的火上浇油，而不是泼水。


但是，基督徒的原则是“出于圣灵的无私”——不是“小看自己”，也不是“高看自己”，而是“少看自己”。出于圣灵的无私，就意味着你的心思不再聚焦于自己，你意识到一切需要都必将在基督里得到满足，并且正在真实地得到满足，所以你不需要指望配偶作你的救主。深深明白福音的人，可以坦然承认自己的自私是婚姻的问题所在，承认自己正在努力改正。而一旦他们这样做，他们就会立刻得到一种释放，感觉自己从噩梦中醒来。他们看见自己从前多么小气，在圣灵的光照下，他们看见那些真正要紧的大事，与之相比，自己的问题是多么微不足道。那些不再钻牛角尖整天抱怨自己多么不幸的人，会发现自己越来越幸福。你必须舍弃自己，才能找到自己。

（本文摘自提摩太·凯勒《婚姻的意义》，橡树2015年1月即出，橡树书屋淘宝店有预售）

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莫把配偶的喜乐杀死在自己“需求”的祭坛上
2015-01-12 提摩太·凯勒 橡树文字工作室


编者说明: oaktreepublishing上本科时，看到同宿舍的一个室友和他的异地女友发疯般恋爱，女友在某次送别时，甚至追着登上了他回校的火车。当时橡树哥就想着，谈恋爱就得谈成这个样子。但不幸的是，二人后来开始相互折磨，彼此怀疑。在上研究生时，相爱八年的他们最终还是劳燕分飞了，橡树哥还陪着室友难过了好一阵子。信主之后，橡树哥慢慢领悟，恋人间那种疯狂的爱更多只是一种幻象，是种控制欲，是把对方视为寻求自我满足的对象。而真正的爱，是一种发自内心的服侍和给予，而这种爱只有从耶稣那里才找得到。

如果我们更深地进入耶稣的教导、生命和工作，会有怎样的效果？如果我们沉浸于他的应许和呼召，接受他的教导和激励，让他掌管我们的内在生命，抓住我们的想象，以至于每当我们面对挑战，他的话语就自然而然地冒出来，会发生什么？如果我们本能地、下意识地知道耶稣对我们所面对的事情有什么想法和心情，又会如何？那样的话，当你受到批评的时候，你不会觉得天塌下来，因为耶稣的爱和接纳在你心里牢牢扎根，他总是“在场”；当你批评别人的时候，你会温柔和忍耐，因为你心里全都浸透了耶稣对你的爱、忍耐和温柔。


这不意味着每次你受批评你都有意识地、刻意地去思想“耶稣对此会说什么？”你不用这样去思考，因为耶稣和耶稣的话语深藏在你心里，它们会自然而然地坚固你，使你仰起头来。它们会成为你的一部分。你用耶稣的眼光审视自己；你也用耶稣的眼光审视世界。这成为你固定的思维模式。


当然，这不会一蹴而就。它需要多年的沉思和反省。还需要规律的祷告、查经和读书，常常与朋友交谈，参加有生命力的公众崇拜。但是，不同于学习其他思想家或作家，耶稣的灵主动地住在你里面，并且用圣灵照亮你的心，让你看见福音的荣耀。然后，福音“丰丰富富住在你的心里”（西3:16），我们就有力量去服侍，去正确地批评和接受批评，不再指望配偶或婚姻来满足我们一切需要，并医治我们一切伤痛。


威廉•布莱克（William Blake）的《经验之歌》（Songs of Experience）表明，有两种截然不同的恋爱方式。他的话很打动人：
爱不讨自己的喜悦，也不顾自己的益处，乐见别人得到满足，

虽在地上如在天堂。


爱只讨自己的喜悦，全不顾别人的益处，乐见别人不得满足，虽有天堂也成地狱。

（摘自《泥与石》（The Clod and the Pebble）


也许你觉得自己“发疯一样爱上”某人，但其实你只是感觉他（她）可以满足你的需求，消除你的不安全感和对自己的怀疑，于是觉得他（她）吸引你。在这种关系里，你会提出各种要求，试图控制对方，而不是服侍和给予。为了不将“配偶的喜乐和自由”杀死在“你的需求”的祭坛上，只有一个办法：转向你灵魂的终极恋人——耶稣基督。他甘心乐意在十字架上牺牲自己，替你承受了死刑，就是你得罪神并得罪人所配得的刑罚。在十字架上，他被弃绝，经历了最大的孤独和绝望，而他作这一切完全是为了我们。因为圣子耶稣的爱和牺牲，你如今可以借着圣灵的工作认识天父的爱。耶稣真正“在绝望的地狱里建立了一座天堂”，让我们在地如在天。并且，有了神的爱坚固心灵，你也能像耶稣一样舍己，凭爱心服侍你的配偶。


“我们爱，因为他先爱了我们”（约一4:19）。

（本文摘自提摩太·凯勒《婚姻的意义》，橡树2015年1月已出，橡树书屋淘宝店有预售）

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莫要消费你的婚姻
2015-01-14 提摩太·凯勒 橡树文字工作室

编者按 oaktreepublishing在我们的人生中，多多少少都会碰到一些“钻石王老五”，他们在找女朋友时，会像挑选“商品”一样，把身边的单身女性比较过来比较过去，以期抱得一个满意的美人归。而一些人结婚后，也会不知不觉把婚姻“商品化”，将配偶视为满足自己需要的对象，开始时，还很新鲜，爱护有加，而一旦发现对方越来越难于让自己受益，就会萌生放弃的念头，最终，毅然决然地终止婚姻的关系，等待下一次的shopping。岂不知，神所设立的婚姻并不是一种交易，而是一种神圣的盟约，需要我们用一生去持守。

当代人用过于主观的方式来思考“爱”：爱情哪怕涉及一点点责任，也是不健康的。这是完全主观的爱情观，它把爱仅仅视为激情和感觉。


与当代文化形成鲜明对比，圣经说婚姻的核心是牺牲自己，成就别人。这意味着爱是行动，而不仅是情绪。但这样说又有另一种危险：走向古代社会和传统社会的错误极端。人们会把婚姻仅仅视为一种社会交易，把婚姻当作履行家族、部落和社会责任的途径。传统社会认为家庭是人生最高价值，所以婚姻是促进家族利益的交易。当代西方社会则相反，我们把个人幸福当作最高价值，所以婚姻成了追求浪漫体验的途径。但圣经看见神才是至高的善——个人和家庭都不是——这给我们一种合乎中道的婚姻观，这种婚姻观把感觉和责任、激情和承诺统一起来，因为圣经婚姻观的核心是神圣的盟约。


人类历史一直存在消费关系。卖方必须满足你的需要，并且价格不能太贵，这样才能维持关系。如果别的卖家提供更好的服务，或价钱更便宜，你就没必要与原来的卖方保持关系。在消费关系里，个人的需要比关系更重要。


人类历史同样一直存在圣约关系。这是对我们有约束力的关系。在圣约里，关系的重要性胜过个人的直接需要。例如，父母可能在情绪上感觉疲惫，不想照顾孩子。但是，那些因孩子难养而舍弃孩子的父母总是受到社会的严厉谴责。对多数人来说，那简直无法想象。为什么？因为社会仍然认为亲子关系是圣约关系，不是消费关系。


社会学家认为，在当代西方社会里，市场已经成为一股支配力量，消费模式日益成为主流社会形态，取代了历史上的各种圣约关系，包括婚姻。今天，我们与别人的关系若即若离，别人得满足我们的特定需要，并且代价不能太高，我们才与他们保持关系。一旦我们不能从中受益，也就是说，一旦这个关系当中我们需要付出的爱和肯定超过我们所得，我们就会“止损离场”，终止这段关系。这个过程也叫“商品化”，在商品化的过程中，社会关系被贬低为经济交易，于是“圣约”这个概念正在当代文化中逐渐消失。因此，圣约是让许多人感觉陌生的概念，但圣经说圣约正是婚姻的核心，所以我们不能掉以轻心。



（本文摘自提摩太·凯勒《婚姻的意义》，橡树2015年1月已出，橡树书屋淘宝店有预售）

在婚姻中理解并活出福音——读《婚姻的意义》
2015-01-16  李约书亚 橡树文字工作室

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书评读后《婚姻的意义》
这本书我读得爱不释手，属于那种一旦开始读就想一口气读完的书。掩卷之时，一种鲜活的盼望再次充盈心间。“我的确是个罪人，但因耶稣的救赎，父神完完全全接纳了我。”一直惧怕婚姻的我突然意识到，我不必等到完全才进入婚姻，反倒是要在婚姻关系中体验“虽不完全却被完全接纳”的奇妙感觉。基督徒带着现实主义的期待进入婚姻，而后因着承诺和委身，越来越经历婚姻的浪漫和幸福。——李洪昌


提摩太•凯勒的名字常与21世纪路易斯、城市植堂、福音神学、恩典更新联系在一起。其著述涉及教会、护教、偶像、苦难、工作、正义等等，而且每本书的根基都是福音。《婚姻的意义》亦不例外。本书源自作者有关婚姻的讲道系列，这一点使之区别于所有其他同类书籍，因其兼具神学、辩论和实践的功能。


本书是专讲婚姻意义的通俗著作，论及婚姻的秘密、婚姻的力量、婚姻的本质、婚姻的使命，独身与婚姻，性与婚姻等各方面。主要特色是融贯古今，传统文化与当代生活相结合。论婚姻的书不计其数，但很少能有这样一本融贯传统文化与现代处境的书，切中当代人婚姻上的误区和困惑。


本书的特色在于把婚姻和福音真理紧密结合（“福音”一词在书中出现98次），使读者（不论是已婚者还是单身者）读罢能更真实地看到人自我中心的罪，看到耶稣拯救罪人并使信徒成圣的奇妙真理，进而对婚姻有更现实却又更真实的美好盼望。凯勒自己论及本书主旨时说，“借着婚姻，福音的奥秘就显明了。这两种力量相互促进：借助婚姻，福音由内而外地塑造你，先是彻底改变你的内心，然后逐渐改变你的生活。” （第一章）


婚姻关系是最伟大、最重要的人际关系。眼下全球范围内的婚姻危机昭示着人类社会的重大问题，无数已婚者在痛苦地支撑着濒于破裂的婚姻。他们的盼望何在？古老的圣经会是灵丹妙药吗？千年羊皮卷的信息还能对21世纪的人们说话吗？凯勒的书让我们看到，上帝对婚姻的旨意从最初到现今，丝毫没有改变。“婚姻是神设立的；婚姻的目的是为了反映神在耶稣基督里的救赎之爱。所以说，福音帮我们理解婚姻，婚姻又帮我们理解福音。”（引言）


首先，破碎的婚姻显露出人的罪性。很多人因着婚姻出现问题而来到教会，成为寻求真理的慕道友。密切的婚姻关系很容易显露人的本性。“在婚姻里，你无法隐藏。你赤裸敞开，面具和首饰摘得精光，一丝不挂。”夫妻双方对彼此的缺点看得一清二楚。在诸多具体缺点背后，核心问题在于“自我中心”的罪。美国文化非常重视个人自由、个人自治和自我实现（中国也越来越如此，尤其是城市文化），而两个自我中心的罪人在一起，不可能没有问题。凯勒说，有些婚姻破裂，肇因是酗酒、吸毒、色情作品或婚外情这类事。但是，在他所见到的多数婚姻中，问题的根源不是坏事，反倒是某些好事，是因为人们过于看重那些好事。“一旦某个好东西变得比你的配偶更迷人，更重要，它就能毁掉婚姻。”（第四章）夫妻若把个人自由和自我价值的实现看得比配偶重要，婚姻迟早会亮红灯。


其次，耶稣能够救赎破碎的婚姻。因婚姻关系濒于破裂而来到教会的夫妻，比较容易接受圣经中“罪”的概念，容易承认自己是个罪人（当然可能更容易认为配偶是更大的罪人）。若夫妻二人双双信主，并且在福音真理中健康成长，其婚姻关系便会慢慢好转，走向复苏之路。“如果神设立婚姻之初就想到了耶稣救赎的福音，那么婚姻必须符合神的模式才行得通，就是基督舍己的爱所彰显的模式。”婚姻之所以如此痛苦而奇妙，是因为婚姻反映基督的福音，而福音本身就是又痛苦又奇妙的。福音就是：我们自身的罪恶和残缺超乎我们所信，而与此同时，我们在耶稣基督里蒙爱得接纳也超乎我们所望。只有这种关系才会真正转变我们（第一章）。耶稣的牺牲和服侍，让我们与他深入地联合，他也与我们联合。而这，保罗说，就是关键所在，这不仅是理解婚姻的关键所在，也是经营婚姻的关键所在。“神在耶稣里为你做了什么，你就为配偶做什么，别的一切都会水到渠成。”被耶稣饶恕的丈夫，就开始学习饶恕妻子；被耶稣无条件接纳的妻子，就开始学习无条件接纳丈夫。夫妻若都走出自我中心的罪，都舍己、背十架跟随耶稣，借着彼此服侍来服侍耶稣，婚姻关系必定大大改善，因为此时的婚姻才符合神起初设立婚姻的目的。


第三，夫妻双方在婚姻关系中逐渐成圣。教会界有一个老生常谈：婚姻是夫妻学习爱的最好学校。诚然如此！基督徒的成长离不开密切的关系，这就是为什么每个基督徒都应当委身于教会，与其他弟兄姊妹一同成长。婚姻生活为已婚的基督徒提供了一个暴露问题和胜过问题的舞台。而且婚姻帮助夫妻更切实、更深刻地理解福音。“一方面，婚姻经历会向你展现福音的美好和深奥。婚姻会让你更深地依靠福音。另一方面，更深地理解福音，可以帮助你们更深地彼此联合，日益合一。”每个配偶都应当看见耶稣借着福音之道在对方生命中所作的大工。于是，每个配偶都应当让自己成为一个器皿，去参与这个工作，并且仰望二人一同在神面前侍立的日子，那日，他们将彼此献上，毫无斑点瑕疵，尽都荣美。凯勒说：“风平浪静以后，等别人见识过你最坏的一面并且了解你一切优点和缺点之后，却仍然完全向你委身，那才是无与伦比的体验。被爱却不被了解，使人感觉舒服却流于肤浅。被了解却不被爱，那是我们最怕的事。但是，被充分了解并且被真爱，这才是神的爱。这种爱释放我们，脱掉伪装；这种爱降卑我们，远离自义；这种爱坚固我们，可以承受生活的一切艰难困苦。”（第三章）夫妻在上帝所设立的婚姻关系中能够真正体验到这种爱，而这也正是耶稣对罪人的爱。


《婚姻的意义》可以帮助基督徒学习从福音的视角审视自己的婚姻，从而再次得着对美好婚姻的盼望。此外，本书也适合推荐给慕道友，帮助他们（尤其是已婚者）了解圣经的婚姻观，并以此为契机向他们讲述罪和耶稣基督的救赎之爱。凯勒多次在婚礼证道的经历告诉他：很多人虽然不承认圣经权威，甚至根本不信基督，但他们常常惊讶地发现圣经的婚姻观是多么深刻，多么切合他们的实际处境。


这本书我读得爱不释手，属于那种一旦开始读就想一口气读完的书。掩卷之时，一种鲜活的盼望再次充盈心间。“我的确是个罪人，但因耶稣的救赎，父神完完全全接纳了我。”一直惧怕婚姻的我突然意识到，我不必等到完全才进入婚姻，反倒是要在婚姻关系中体验“虽不完全却被完全接纳”的奇妙感觉。基督徒带着现实主义的期待进入婚姻，而后因着承诺和委身，越来越经历婚姻的浪漫和幸福。


来自福音联盟的推荐语说：“如此谈论婚姻的书实在少见，我迫不及待、热情洋溢地向所有单身人士推荐——不论年龄多大，不论是否在约会、求爱、订婚或无动于衷者……该书丰富且易于实践。”

（提摩太·凯勒《婚姻的意义》，上海三联书店，橡树2015年1月已出，橡树书屋淘宝店有预售）

《婚姻的意义》作者提摩太•凯勒访谈
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2015-01-19  约翰•斯达克

访谈《婚姻的意义》
采访手记 oaktreepublishing在很多人眼中，婚姻已失去迷人的光彩。它不再是世人期待的“理想状态”。提摩太•凯勒和妻子凯西在其新书《婚姻的意义》中写道，世人之所以想脱离对婚姻的传统理解，皆因心中的一些希冀和渴望。然而，这些渴望永不会在上帝赋予婚姻的意义之外而得到满足。个中药方不在于将幸福、成功的婚姻作为终极盼望；我们需要更具颠覆性的良药。我就这本书采访了提摩太•凯勒并问及一些问题，包括启蒙运动如何影响了西方婚姻观，性快乐与伴侣关系之间的关联，以及性快乐与夫妻帮助彼此更加圣洁的责任之间的关系。——约翰•斯达克（John Starke）
QA&
斯达克：您指出在启蒙运动时期，社会的态度开始转变：“生命的意义逐渐被视作个人自由的结果：要找到生活的意义，就得选择自己最满意的生活方式。”这如何影响了西方人对婚姻的观点？


凯勒：西方传统的婚姻观根植于天主教和更正教对婚姻的理解，那就是，上帝为着世人的福祉而设立婚姻。因此婚姻是一个公众性的信托。你在婚姻生活中的行为会影响所有人。婚姻被视为一男一女的结合，二人立定永远且具排他性的委身关系。公众对婚姻的期待是：婚姻恒久；离婚稀有；奸淫必被惩罚。如此的婚姻反过来保护所有人的公众利益。然而启蒙主义思想认为婚姻是为了个人的满足和幸福。这从根本上使婚姻成为“私有物”，并逐渐导致以下信念：夫妻双方有权以他们自己满意的任何方式来定义婚姻，来决定婚姻中的行为，而如果他们厌倦了婚姻，就应该轻易解除婚姻关系。


斯达克：您指出，为了把配偶的幸福置于自己的幸福之上，我们需要一个好的 “爱的经济学”（love economics）。这具体是什么意思？


凯勒：这是个比喻。在慈善事业中，你把钱捐给慈善机构，而他们不会给你分毫利息——就是说你不会从中受益。你捐出钱却不会收回一分钱。所以从经济学上讲，你不可能做到乐善好施——即你不能只是把钱大笔大笔地献出——除非你在别处有很好的收入。


同理我主张：你不可能做到无条件地爱配偶，除非你借着基督与上帝有很牢固的爱的关系。无条件地爱配偶意味着，在某段时间内，即便你不能从对方那里得着爱的回报，你仍然一如既往地爱他/她。你的配偶或许正极度低沉，或者生病，抑或经历其他的困扰。此时，你必须继续服侍并爱配偶，而同时不能期待对方的回报——柔情、服侍和爱。这就是爱的“慈善”。在漫长婚姻旅程中，总会有这样的时刻，你付出很多却收到很少回报。然而，如果配偶成为你爱的主要或唯一源泉，那么一味地付出却没有回报就会对你造成不可弥补的伤害。用不了多久你就不能再爱了。你就会大发雷霆，攻击配偶，或者干脆到别处另寻新欢。如果你希望能够持续不断地爱你的配偶，那么你必须首先实实在在地经历上帝的大爱。

斯达克：仅仅在妻子或丈夫身上寻找“合得来的特质”，这种态度有何错误？


凯勒：如果你将“合得来”首先定义为对基督的委身，或如何在这个世界活出基督教信仰并在当中服侍，那么这种“合得来”毫无问题。第二，在将来配偶身上寻找一些共通的爱好——如书籍、艺术、美景、业余爱好等等方面——也不为过。然而，我在书中反对的是在现代人中占主导地位的那种“合得来”的观念：如果你找着一位合得来的伴侣，双方不会要求彼此有丝毫改变，而且会全然接纳彼此的现状。一旦出现冲突和争吵，或者一旦形势要求他们必须改变，今天许多人就简单地一走了之，且抱怨彼此根本合不来。基督教认为，夫妻双方都是罪人，因此两个自我中心的人在一起必定要担待对方中合不来的地方。基督教将这种根本上的“合不来”视为必然，然而同时也认为，如果夫妻双方容许福音进入各自生命，这会为各自的成长提供革命性的机会，帮助双方在岁月中变得更加谦卑，更加认识自己，更彼此相爱，也更能够彼此以恩慈相待。


斯达克：当下坊间各样关于婚姻的书籍、博客文章或讲道都聚焦在美满和谐的性生活上，认为这有助于婚姻的持久。与之相反，您的这本书强调了伴侣关系、责任以及为使对方更圣洁而努力，而性快乐（与妻子约会）被视为副产品。您是如何一步步得出这个结论的？


凯勒：经验之谈！当然也是从研经而来。

你概括的很好。我和凯西发现，长远来看，从伴侣关系、责任和为使对方更圣洁而作的努力中，性快乐便会自然而得，而不是反过来。和你特别喜爱、敬重的配偶在一起，就会自然感受到性快乐、浪漫温情和纯然的享受。你无比喜爱、敬重的人也爱你，这足以使你感到兴奋不已。“一个值得赞美的人，他对你的赞美超过一切奖赏。”在结识一个人之初，我们非常容易觉得对方很有魅力，很了不起。当然，这种感觉是基于对方的智力、外貌、履历、才干、人脉、个性等等。如果这位很有魅力、很了不起的家伙竟然对我有些兴趣，这会让我感到飘飘然。

然而当你实际跟这人生活在一起，他的缺点就会在你面前一目了然，而你的问题也在同伴面前一览无余。不论一个人是多么卓尔不群、光彩夺目、才华横溢，你总会看到他的一些“污点”，而这让你对他/她的幻想破灭。此时唯一能使你继续尊敬对方的驱动力，是因你看到他/她肯承认自己的缺点，努力改正，并且看到尽管你不配得，你的配偶依然爱你并服侍你。慢慢地，赋予一个人性魅力的那些肤浅的东西，就会退居幕后，而与品格、谦卑、恩典、勇气、信实和慈爱相关联的荣美便会愈发显明。因此至终来说，伴侣关系、责任和相互的牺牲是最性感的东西。

斯达克：2011年12月的《大西洋月刊》的封面故事指出：近年来大批男性失去工作，很多男人前途黯淡。这已经冲击到所谓的“浪漫市场”（romantic market），缩小了想结婚女士的选择空间。她们的选择越来越凸显为二选一——是要欠债不还者（这群人数目在增长）还是选择花花公子（他们的权力在增长）。但这一奇怪的现象也促成一个机会：随着经济状况的改变，是时候拥抱有关浪漫爱情和家庭的新观念了。我们不得不承认“传统”婚姻作为社会的最高理想的日子已告终结。您希望这文章的读者会思考哪些问题？


凯勒：听起来作者好像假定“传统婚姻”主要是指丈夫在外工作，而妻子在家照顾孩子。但那不是传统婚姻的核心。几个世纪以来，丈夫和妻子都是一同在农场劳作，或者一同操持家务。在工业革命之前，丈夫和妻子都不需要离开家去谋生。工业革命之后才出现这种状况，但把婚姻的核心等同于人类某种经济形式，这是错误的。传统婚姻的本质在于：一男一女在盟约的关系中把两个生命完全连接在一起，这种盟约关系是永恒的且具有排他性。当然，这种婚姻观是圣经的教导，而对于基督徒而言，这是最重要的，而不是要受文化潮流的影响。然而无论如何，基于经验的研究（有些我在书中提及）不断证明，传统婚姻对每个人都具有无与伦比的益处——不论是对男人、女人、孩童或整个社会而言，不论是从经济上、心理上或社会学上来看，都有多方面的益处。


注:访谈者约翰•斯达克是福音联盟机构的编辑，曼哈顿上西区万灵教会（All Souls Church）的带领牧师。本访谈的译者为李约书亚。


提摩太·凯勒《婚姻的意义》，上海三联书店，橡树2015年1月已出，橡树书屋淘宝店有预售。也可点击“阅读原文”进入《婚姻的意义》专卖微店购买

单身不是一件倒霉的事
2015-01-26 摇啊摇回家  橡树文字工作室

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编者按 oaktreepublishing在世人眼里，单身似乎是一件不光彩的事，基督徒其实也难以跳脱这一误区，随着年龄的增长，大家在此事上的心理压力也会越来越大。今天，就让我们来看看《婚姻的意义》一书的编辑@摇啊摇回家 在编辑此书时，就单身问题的一些所得，当然还有此书中最令她感动的十句话。

在所编过的书中，这是为数不多的一本会诱惑我沉浸在其内容中，忘记尽编辑本分的书。D.A.卡森说凯勒这本《婚姻的意义》是他所读过最好的谈论婚姻的书，我亦深有同感。坊间已有的不少谈论婚姻的书，要不趴在地面上——只是帮助已婚的人处理具体的问题，属于实用的婚姻手册；要不浮在半空中——只是泛泛地高谈阔论圣经中关于婚姻的原则，很少有像《婚姻的意义》这样既有属灵的高度和深度，又接地气的。


在书中，凯勒结合自己三十多年的婚姻生活和牧会经验阐释圣经中关于婚姻的教导，厘清了基督徒的婚姻观，帮助读者检视自己的婚姻观是否真正被福音所更新。凯勒说，这本书的主要目标是“让人有正确的婚姻观，让已婚者和未婚者按照圣经来认识婚姻的本质。合乎圣经的婚姻观可以帮助已婚的人纠正各种正在损害他们婚姻生活的错误观念，也可以帮助未婚者避免‘过于渴望婚姻’和‘过于恐惧婚姻’这两种有害态度。同样，一本基于圣经的讲婚姻的书，也会帮助每个读者更好地寻找将来的配偶。”


凯勒用一章的篇幅专门谈论“单身与婚姻”。针对“婚姻是完满的人生所必不可少”的观念和“过于渴望婚姻”的单身心态，凯勒结合圣经的教导，强调单身不是倒霉的状态，长期单身并非意味着不完整的人生，“单身是一种合宜的生活方式”，是美好的，是蒙福的。“结婚不结婚，都是合宜的。我们没必要因结婚而过于激动，也不需要因没结婚而过于沮丧”。相比我们与神的关系，婚姻关系是“次好的”，最重要的是“与基督建立一种深刻的、满足的爱的关系”。有人质疑单身无法克服“单一性别的局限”，对此凯勒认为基督徒的盼望和健康的教会生活可以解决这个问题，“单身的人在一个有力的基督徒群体中，可以经历家庭内部的跨性别关系所带来的独特益处，尤其是弟兄姊妹之间的关系所带来的益处”。凯勒呼吁单身者在婚姻问题上追求基督徒的平衡之道：“面对现实吧，单身不比结婚差，单身不是固有的次等状态……但我想结婚。我每天为此祈祷。或许我在几年内会遇到某个人，和他一起走上红地毯，因为神如此恩待我。或许我再也不会约会，也是因为神如此恩待我”。
令@摇啊摇回家最感动的10句话

1、婚姻的目的：婚姻是为了让两位属灵的朋友彼此扶持，同走天路，变成合神心意的样式。


2、如果你透过自己的恐惧、自己的浪漫想法、自己的经历，或自己所在文化的狭隘观点来认识婚姻，你的婚姻观必定是扭曲的。你必须透过圣经这副眼镜来认识婚姻，才能做出明智的选择。


3、婚姻这件人生大事意味着：我们一走进去，就不再是原来那个人。其实，婚姻的要点是……学习如何关爱自己所嫁（娶）的那个陌生人。


4、神在耶稣里为你做了什么，你就为配偶做什么，别的一切都会水到渠成。


5、基督徒的婚姻观并不让人在成全自己与牺牲自己之间二选一，而是让人通过相互牺牲来相互成全。


6、自我中心的本质就是让你敏锐地觉察到对方的自我中心，并且因此受到冒犯，感到愤怒，与此同时却看不见自己的自我中心。


7、那些不可爱的人，你若不放弃他们，而是持续地去爱他们，最终他们会变得可爱起来。


8、 “想留住新鲜的感觉”绝非好事：实际上这是最坏的事。让新鲜感离开吧——让这种感觉死去，度过这段死亡期，随后进入无声的关爱和幸福——你会发现自己活在一个日日常新的世界……


9、“我单身并非因为我属灵上不够成熟，不配得到丈夫；也不是因为我属灵上过于成熟，不需要丈夫。我单身是因为神是良善充足的，是因为单身是神对我最好的安排。”


10、单身的成年基督徒在向世人见证，家庭不是他们的盼望所在，神才是。

提摩太·凯勒《婚姻的意义》，上海三联书店，橡树2015年1月已出，橡树书屋淘宝店有预售。也可点击“阅读原文”进入《婚姻的意义》专卖微店购买

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爱我，就和我结婚吧
2015-01-27 提摩太·凯勒

编者按 oaktreepublishing作丈夫的可能经常会被妻子问到一个很老套的问题，不知道已婚的弟兄们一般都会怎么回答。橡树哥是一个羞于表达爱的物种，每次碰到妻子的这个问题，都会这样说：“都和你结婚了，你说我到底爱不爱你......”今天，橡树哥终于在凯勒这里找到了理论支持，呵呵

那么，圣约是什么呢？圣约是一种特定的联结，而这种联结正在我们这个社会迅速消失。这是一种特别亲密、特别个人化的关系，远非法律关系和商业关系所能比。然而，它又比那些仅仅基于感觉和情绪的关系更加稳固，更有约束力，更无条件。圣约关系是法与情的奇妙组合。


爱需要一个有约束力的框架，才能让爱尽情挥洒。圣约关系不是“虽然有法律义务却保持亲密”。圣约关系是“因为有法律义务而更加亲密”。为什么呢？


首先，我们可以看出，向另一个人作出爱的承诺，宣告一个有约束力的、公开的婚姻誓言，这本身就是一个伟大的爱的行为。有人说，“我爱你，但我们用不着结婚。”这其实是说，“我对你的爱还不足以让我限制我的自由。”甘心乐意地进入一个有约束力的盟约，绝不会扼杀爱情，反而会促进爱情，甚至大大激发爱情。婚礼上的承诺证明你的爱表里如一，它本身就是一个彻底舍己的行为。


婚姻的法律性质还会以另一种方式增强婚姻的生命连接。约会或同居的时候，你得时常炫耀自己，引诱对方，用这种方式证明自己的价值，生怕对方不满意。你得表现出你们之间仍有化学反应、你们的关系很有意思、很充实，否则关系就悬了。如此一来，你们基本上仍然处于消费关系中，而这意味着你们必须常常搞促销、做广告。然而，婚姻的法律联结创造了一个安全的空间，我们可以敞开自己，展现真我。我们可以示弱，用不着再装模作样。我们不需要不停地推销自己。我们可以摘掉最后一层保护膜，不再自卫，完全赤裸，不仅身上一丝不挂，而且里外都坦诚透明。


法与爱的这种混合，契合我们最强烈的本能。切斯特顿（G. K. Chesterton）指出，我们恋爱的时候，总想彼此发誓，这是一种本能。我们不仅想表达情感，而且想做出承诺。恋人不由自主地讲些婚誓似的大话。“我永远爱你，”我们在激情的顶点，总忍不住这样说，并且我们知道，对方如果爱我，他（她）也想听这些话。圣经说，真爱本能地渴望永恒。圣经当中的伟大情歌《雅歌》结束于这样的宣言：


“求你将我放在你心上如印记，带在你臂上如戳记。因为爱情如死之坚强，嫉恨如阴间之残忍。所发的电光，是火焰的电光，是耶和华的烈焰。爱情，众水不能熄灭，大水也不能淹没。”（雅8:6–7）



两人真心相爱，而非利用对方满足性欲、谋求社会地位或自我实现——这时候，他们可不想改变现状。双方都想得到承诺，让自己心里安稳，并且都乐意给出承诺，让对方放心。所以，遵守誓言和履行承诺的“律法”契合我们当前最强烈的激情，但这个“律法”也帮助我们拥有平安的爱，让我们晓得未来的爱是有保障的。


提摩太·凯勒《婚姻的意义》，上海三联书店，橡树2015年1月已出，橡树书屋淘宝店

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爱上那个陌生人
2015-01-30 提摩太·凯勒

编者按 : 橡树哥曾感叹婚姻是一个神迹。不是吗？两个不同性别，生活习性完全相异，原本天各一方的陌生人，在冥冥之中被一条看不见的红线牵在了一起，朝夕相处同一屋檐下，相爱，相折磨，被破碎，又被医治，然后重新学习彼此相爱……神奇的是，时间还会把他们打磨得越来越像。在这一点上，合神心意的夫妻之道确实跟耶稣基督的福音有很多类似的地方：我们原本与耶稣基督是陌生人，对他充满敌视，但他却拥抱了我们，为我们而死。他的爱，让我们折服，从而爱上了这个加利利陌生人，并开始效法他去爱身边那个陌生人。《婚姻的意义》，就是这样一本用耶稣基督的福音来指导我们如何相爱的书，虽说是讲婚姻的，但其实，它很适合传福音。



在真实的婚姻生活中，有很多冲突来自于性别差异。配偶不仅与我们有很大差异，而且这种差异简直是不可理喻。而且，一旦我们撞到这堵不可理喻的高墙，我们心里的罪会让我们断言对方有道德问题，但其实只是性情差异。在男人眼里，女人的“注重关系”其实就是情感依赖性太强，而在女人看来，男人的“独立自主”纯粹就是自我炫耀。丈夫和妻子彼此日渐疏远，是因为他们每天听任自己加增这样的心理定论：暗自蔑视配偶的性别特质。


但耶稣给我们作出表率，并且赐给我们力量，让我们可以改变这种宿命。


沃尔夫（Miroslav Volf）在《排斥与拥抱》（Exclusion and Embrace）一书中证明，圣经所启示的这位神拥抱了“他者”，那个“他者”就是我们自己。沃尔夫引用了另一位神学家的话，写道：


在基督的十字架上，[神的爱]就在那里，他爱他者，爱罪人——不顺服的人——他爱仇敌。三一神彼此间相互的自我降服，显明于基督在世界上的自我降服，而世界是与神为敌的；这种舍己，吸引了一切相信他的人，领他们进入圣爱和永生。



基督拥抱了最敌视他的“他者”——罪恶的全人类。他没有排斥我们，没有直接将我们移交审判。相反，他拥抱了我们，在十字架上为我们的罪而死。爱“他者”，尤其是爱那充满敌意的“他者”，就意味着牺牲自己，意味着时常遭遇背叛、拒绝和攻击。最容易的事就是转身离开，但耶稣没有那样做。他拥抱我们，爱我们这些“他者”，并且带我们进入新的生命境界，与他重新合一。


认识这种恩慈之爱、遮盖罪过之爱，可以为接受基督福音的信徒奠定这一新身份的基础。他们不再需要出人头地、高高在上、排斥别人才能找到自己。在基督里，我们有了最深刻的安全感。我们知道，我们在基督里的地位是稳妥的，我们得到自由，不再臣服于人类属血气的冲动，去蔑视一切与我们明显不同的人。这让我们能够去拥抱而非排斥那些与我们不同的人，尤其是去拥抱我们的配偶，接受对方和对方的一切特质，就是那些令我们感到不解，又常常惹我们生气的特质。


按照圣经的观念，这正是婚姻的荣耀所在：有着不同性别的两个人，为了拥抱对方而委屈自己，牺牲自己。这常常是痛苦的，并且总是很艰难，但这种经历非常有益，它可以帮助我们长大成人，其他任何经历都无法与之媲美；而且这种经历会带来更深的合一，因为两性之间可以深深地彼此补足。这无关乎谁收入高，谁照顾孩子牺牲大。男人出去挣钱，女人在家里照顾孩子，这种家庭模式其实是近代社会现象。千百年来，丈夫和妻子（常常还加上孩子）一起种地，一起经营商铺。家庭劳动分工的外部细节，在不同的婚姻和社会中可能各有不同，但是，丈夫作头，温柔地、以服侍的精神行使权威；妻子顺服，坚强地、满怀恩典地帮助丈夫，这种家庭关系可以恢复我们受造之初的美好样式。

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在没有爱的感觉时，仍然可以爱

2015-03-25 提摩太·凯勒

橡树文字工作室

编者按 oaktreepublishing人们在恋爱或者婚姻生活中，都很注重个人感觉，一旦感受不到爱，很多人都会选择放弃。但是，凯勒告诉我们，其实在没有爱的感觉时，我们依然可以去爱。因为爱不仅包括感觉，还包括行为。而爱的行为才是我们每天所能持守的承诺。



无条件的、圣约的委身关系可以促进浪漫的爱，让浪漫水到渠成。要得到真正的自由，只有一个办法，就是把感觉与责任联系起来。你必须舍己，持续实施爱的行为，一天一天地坚持，哪怕感觉起伏不定，哪怕环境不受控制——只有这样，你才能成为真正自由的人，而非火中取栗的猫爪，任由外界力量摆布。同样，你必须在没有激情的时候继续去爱，才算作真正爱一个人。


几乎每个人都以为，圣经上“爱人如己”的指示是智慧的、正确的、良善的。但请注意，这是一条命令，而情绪是不能命令的。圣经并没有叫我们喜欢邻舍、要对别人心怀柔情蜜意。不，圣经的呼召是爱，并且圣经所讲的爱肯定首先是行为。


爱的感觉当然是爱的一部分，并且这种感觉可以让我们更自然地实施爱的行为。我们服侍所喜欢的人，这时候，情感和行为是一致的，我们感到特别满足。然而，如果我们不能区分感觉和行为，就很难迈出爱的脚步。


但千万别以为自己必须感觉爱才能给予爱，那是错的。例如，我有一个孩子，并且我在他惹我生气的时候还牺牲一天的时间带他去看球赛，让他高兴，那我对他的爱就不仅仅是跟着感觉走。如果你觉得很喜欢某个人，那么“满足他们的需要并且得到他们的感谢和喜爱” 就可以给自己带来极大的满足感。这种时候，你的行为可能更多出于自我，是为了让自己得到爱和满足，而不是为了求别人的益处。正如克尔凯郭尔所言的，你可能不见得真爱他，你可能只是爱自己。而如果我们只能在自己有强烈的爱的感觉时才能有爱的行为，那么我们就会爱得盲目。因“爱”，父母会宠坏孩子。因“爱”，夫妇会彼此伤害。这些事背后的一个原因是我们特别害怕我们所爱的人不高兴。我们担心他（她）生气，说难听的话，我们会受不了。这只证明我们并不真爱这个人，并不真关心他（她）的利益。我们真爱的，是我们从他（她）那儿得到的感情和尊重。这一切都意味着：当你没有爱的感觉时，仍然可以爱，并且爱得真实而明智。


所以，如果你对“爱”的界定，强调自己的感觉多于无私的行动，就难以维持和巩固爱的关系。反过来，如果你强调爱的行动多于感觉，就会促进和巩固爱的感觉。这是美满婚姻的诀窍，也是幸福生活的诀窍。


我们的文化总说，爱的感觉是基础，爱的行为是上层建筑。当然，这不无道理。但更准确的说法是，爱的行为可以引发爱的感觉。说到底，两人之间的爱绝非“跟着感觉走”，也不仅仅是“履行责任”。已婚夫妇之间的爱是非常复杂的，它是感觉和行为的共生混合体。说了这么多，我们还得注意一点：情绪和行为，我们只能控制后者。爱的行为才是我们每天所能持守的承诺。


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婚姻首先是属灵友谊
2015-03-26 提摩太·凯勒  
橡树文字工作室

编者按  oaktreepublishing主耶稣在《约翰福音》15：13-15 说：“人为朋友舍命，人的爱心没有比这个大的。你们若遵行我所吩咐的，就是我的朋友了。以后我不再称你们为仆人，因仆人不知道主人所作的事；我乃称你们为朋友，因我从我父所听见的，已经都告诉你们了。”婚姻关系预表了基督和教会的关系，基督称他的门徒为朋友，而婚姻关系中的配偶也一样，他们之间首要的一层是友谊，是相濡以沫共奔天路的属灵伙伴，而不仅仅是浪漫的爱情和美满的性爱。


我们花了很多时间来讨论婚姻是什么，但现在我们要问，“婚姻是为什么？”婚姻的目的是什么？就这个问题，圣经的回答始于一个属灵的原则：婚姻首先是友谊。


神把第一个男人的配偶带到他面前，神带给他的不仅是一个恋人，而是他一直在心里寻找的朋友。箴言2:17说配偶是你的“‘allup”，这是一个特别的词，词典说这个词是指“特殊的密友”或“最好的朋友”。古时候，女人一般被当作丈夫的财产，而婚姻主要是一种商业买卖和交易，是为了提升家族的社会地位和增加保障。就在这样的社会中，圣经却说配偶是朋友，这真是让人大跌眼镜。但今天的社会又走到另一个极端，过于重视浪漫和性爱，圣经的说法今天同样显得不合时宜，尽管今人的理由和古人不同。在部族社会里，浪漫爱情不如社会地位重要；而在个人主义的西方社会里，浪漫爱情和美满的性生活又过于重要，成了偶像。然而，圣经既不忽视个人对集体的责任，又不轻视爱情；圣经强调婚姻双方是伴侣。


基督徒婚姻的主要目标不是像古代文化那样为了获得社会地位和维持稳定生活；也不是像今天的文化这样为了追求浪漫性爱和感觉幸福。保罗让丈夫看耶稣向我们——他的“新妇”——所付出的牺牲之爱。但保罗并没有就此而止；他接着说耶稣为新妇牺牲的目标是为了 “使她成为圣洁”（26节），有大荣美，“可以送给自己”（27节a），使她完全 “圣洁，没有瑕疵”（27节c）。他希望使我们成为新造的人！他要消除一切属灵的污秽、残缺、罪过和斑点，使我们成为“圣洁”、 “荣耀”、“没有瑕疵的”。


保罗在另一处对腓立比的信徒说，“那在你们里面动了善工的，必成全这工，直到耶稣基督的日子”（腓1:6）。这里，保罗提到基督徒逐渐成熟的过程，这个过程始于我们信耶稣那天，传统叫“成圣”。


保罗怎能向一切基督徒断言“神在我们里面创造新人的工作必定成全”呢？因为耶稣与我们同在，他时刻监督着这个工作。他是我们最好的朋友，“比弟兄更亲密”。他决不会让我们失望。他把自己给我们，要使我们成为荣耀的、独特的人，好叫我们得以在他里面成为完全。在《约翰福音》15：9-15，“他必成全这工”是因为他是我们神圣的朋友；而在《以弗所书》5章，“他必成全这工”是因为他是我们神圣的丈夫。


凭他救赎的工作，耶稣既作我们的朋友，又当我们的良人，而这应当成为基督徒婚姻的模式。丈夫和妻子要彼此当良人，作朋友，正如耶稣待我们一样。耶稣看见我们将来的荣耀（西1:27；约一3:2–3），他在我们生命中所作的每件事，都在推动我们接近那个目标。《以弗所书》5：28把每场人类婚姻与那场最大的婚姻（教会与基督的联合）直接联系起来。“丈夫也当照样爱妻子……”并且，怎么可能有别的情况呢？如果两个毫无关系的基督徒要彼此激励，激发爱心和良善（来10:24），要认可彼此的恩赐，彼此鼓励和监督，离开各人的罪（来3:13），丈夫和妻子岂不更当如此？


摘自提摩太·凯勒《婚姻的意义》，上海三联书店。请关注橡树书屋淘宝店3月25日至4月3日的“迎复活节买二赠一活动”，包括《婚姻的意义》等16种图书。赠书有《基督教与古典文化》和《奇异恩典》两种。也可点击左下方的“阅读原文”进入微店参与此活动。