37岁，我结婚了
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《境界》独立出品#经典回顾致七夕情人节#
我列单子找另一半，十多条标准；十年挣扎，十年凄凉，后来我明白我一直追求上帝要废掉的东西，最后所有条件都撤了。那十年上帝在我身上做改变生命的浩大工程。如果我按原生价值观、自我标准、自我认定的爱的方式走进婚姻，一定是个婚姻失败者，是丈夫的噩梦。
37岁，我结婚了
采访：《境界》记者： 文君
嘉宾：陶陶
文字整理：读者义工 赵洋、万文婷、冯颖
十项标准，十年凄凉
文君：你单身时有过焦虑不安么？
陶陶：我萌生想要结婚的念头，结果十年之后才嫁人。这十年就像过山车，有高峰有低谷。
记得有一个孤单的晚上，我为自己的婚姻祈祷。一想到茫茫人海，到哪找这一位完全爱我、接纳我的伴侣？觉得靠自己找不到，那种无望的感觉抓住我，泪水哗哗流。大城市呆久了，满城人，真正能交往的人很少，就这样一直祷告了十年。
文君：十年发生了什么？
陶陶：刚开始，我不知道上帝怎样为我安排婚姻。所以除了祷告，我自己努力去找，带着自己很多标准去找，列了一个单子，有十多条，最重要是理工男，因为家人觉得学理工科比较可靠。人品好，儒雅型，细节到要戴副眼镜。最好还是个基督徒，工作好、收入好、条件好。
一年又一年等候中，从未遇到过符合这些标准的男性。 持续读经祷告中，上帝开始问我的心：你真正需要什么？
我慢慢省察内心，发现这些价值观完全来自我自己，这些条件为了满足自我的虚荣心。
文君：很多人都这样想，有什么错？
陶陶：每天的读经使我逐渐认识到，舍己的爱才是真正的爱。人的价值不在于能力、知识、权力、金钱，乃因为我们每人都是神所爱。
像上帝那样，为爱的对象放弃自己利益，听上去很美，但我为什么要这样做？我有勇气这样做么？人不都想找一个能帮自己分担的，为什么我要去做一个为对方分担的？
这些思绪缠绕我。一直以来我最大的渴望是要活得更自由真实，但当我拥有这些时，也开始追求金钱、名利、地位的满足，不仅自己追求，甚至把婚姻也当做提升自我价值的方式。
在这种压力之下，人非常疲惫，心也被捆绑、压抑，把自己当女强人，每天为工作用尽智慧、心思、才干，想要争取奖赏，哪怕只是领导一句表扬，一个赏识的眼神、众人的称赞，都使我莫大满足，但心里的痛苦只有自己知道，经常扪心自问：别人认可我，就是我的价值？
上帝不看人的外貌而看内心。他不看重人的外在、成功，无条件爱我们。如果他有条件，没一个人能到他面前，靠外在的条件，我们永远无法达到他的标准。上帝爱人的方式是拣选愚拙的，你真觉得自己无用时，上帝的爱就充满你，爱这个不完美、原本的你。
想到我过去一直在追求那些上帝要废掉的、不看重的东西，到头来使自己一点都不自由。现在我相信，就算我什么都没有，他一样爱我，这样我才能活得更好，得到真正的自由。
完美的他终于出现了
文君：这期间有遇到合适的对象么？
陶陶：当时我认识了一位非常知名男士，完全符合我单子上所有标准。我心赞美：上帝，原来你为我预备这么好的一位。
交往过程中，他慢慢接受我的信仰并愿意走进教会，我当时心里乐开了花，我百分之百确定，他就是上帝给我的，其实我根本没在祷告中问上帝。
但当我们相处时，我发现心灵并不完全契合，很多想法交流并不好。而我的自我开始无限膨胀，遐想当同事问我时，我可以说我老公是谁，看我等了这么多年没白等，觉得我真伟大，而不是上帝真伟大。
渐渐我清醒过来，意识到自己的骄傲，之后重新审视我和他之间的关系。我再次到上帝面前询问：这人各方面都符合我的要求，也接受基督信仰，难道他不是你为我预备的？
到了必须选择时，我祈求上帝让我明白。那天发生一件特别的事，我们去郊游，面临两条可以走的路，那位男士说走这条，我执意要走另一条，于是各自选择各自的路走，最后虽然会合，但他和我都非常不满意。
我回家之后按顺序读经文，有句话抓住我的心：二人不同心，怎能同行？我说：主啊，今天的事情完全出于你，他实际上不是你的心意。
奇妙的是，这位男士很快淡出我的生活。
疯狂工作，疯狂麻痹自己
陶陶:长期等待中因为对环境失望，慢慢产生对上帝的怀疑。那时我妈妈退休来北京和我一起住。我经常会在屋里跺脚，叫嚣着挥动拳头说“根本没有神！”“上帝这小老头也不管我！就让我这样自生自灭！”我妈妈也是基督徒，她看见我疯狂的样子就说，“你怎么知道上帝是个小老头？”现在想想自己很愚昧。
文君：那时为什么这么愤怒？
陶陶：总是碰不见合适的。不断失败，不断失望，不断受刺激。有时候同事，比你小好多，结婚了。教会里二十六七岁的小姐妹结婚了。我已经三十大多了，还没结婚，还要去参加她们的婚礼，太受刺激了。我就自怜自卑、自怨自艾，又痛恨上帝。
每一次软弱时，会有一段时间在低谷，不愿意去教会，也不愿意读经祷告，不相信神了，会选择自己喜欢的方式活着，但并不快乐，疯狂地用电影麻痹自己。跟一群朋友去吃，疯狂工作，所有时间耗在工作上。夜深人静时心里很空。我曾有两年完全远离神，不信了。
妈妈一直跟我说，我们一起祷告、读经吧。我说，“以后你信你的神，我走我的路，你不要管我。”我很悖逆。妈妈实在没办法，就每天默默在房间为我祷告，有两年。
文君：为什么看见上帝不成就你的心愿，你还在我面前抹着眼泪说他爱你？
陶陶：我曾在婚礼上说过一句话：上帝为什么让我37岁才进婚姻？为什么要让我等十年？我真不明白。在婚姻中，我才发现上帝的智慧和奥秘。我的整个生命成长，对上帝、自我和价值观的认识，的确需要长时间重新塑造。我看到那十年上帝在我身上做了更新改变的浩大工程。
如果我带着很多原生价值观、自我标准、自我认定的爱的方式，走进婚姻，我一定是个婚姻失败者，也许是丈夫的噩梦，自己婚姻生活的破坏者。我在单身时一直认为自己是很优秀的姑娘：言谈举止、聪明才能、长相品行……我觉得我这么好的姑娘怎么嫁不出去？
文君：你怎么跟我当时想自己一样？哈哈。
所有的条件都撤了
文君：后来你怎么嫁掉了？
陶陶：到最后我在婚姻上的祷告，那些条件一个个都撤了。最后有一种很无奈的感觉，已经十年了。最后在上帝面前完完全全放下时，我觉得就是，“你相不相信上帝是全能的？能不能真的相信上帝完全爱你？他对你的爱可以到一种地步是：你想不到的，他都能为你想到。你信不信？”
文君：你能不能想起那时他用哪句话，挑战你什么？
陶陶：我只记得诗篇一句话说——“等候耶和华的必不至羞愧。”这么多年等下去怕的就是“羞愧”。真怕没回应，怕有的不是我向往的，那多羞愧。
我甚至害怕怎么跟人提我的信仰。很多信主或不信主的，会说“哦，你等了这么多年原来是这样。”甚至在想我怎么替神辩护。所以这句话——“等候耶和华的必不至羞愧”让我很难过。我说：“上帝啊，你说的这么好听，我为什么这么难过？”后来我无奈的祷告说：“上帝，这样吧，只要是个男人就行了。我什么条件都没有”。
陶陶：但赌气放掉的标准，和心里真明白而放下不一样。心想我也没有什么出路了。我不依靠我的神，没有任何办法。我已经快四十岁，凭容貌和经济条件找什么样的？我那时开始怀疑所有这些外在的，这并不是我幸福的保证。我想放下了。无路可逃。神把我带到一个很无奈的境地。但这境地人以为是死路，一点点亮光都没有，其实是神奇妙作为的开始。
“这人不可能是我的丈夫”
文君：大家都很关心，后来你怎么嫁掉了？
陶陶：一个新年开始，教会成立弟兄诗班，我是琴师，也是唯一的女性。大家肯定会想：哇，你的机会来啦。但实际诗班除了一位弟兄未婚，其他人都已婚。
当我第一眼看到这位弟兄时，心想：这人不可能是我的丈夫。因为他实在和我心中所想一点都不搭。他超级现代派，我不会把自己交给这样一个不靠谱的男人，还比我小两岁。
每周一起学赞美诗，差不多有五六个月。不断接触有一些沟通，我慢慢发现这人跟我想象有很大差距，其中两点让我完全重新看待。
第一点，他刚信主，时间没我长，圣经不熟，但他经常会说：“圣经这样说吗？”我说“是”，他说“那就这样做”。这让我很吃惊，因为我不会这么简单决定，我一定会想为什么要这样说？
当他分享情感话题时说：“真是你妻子，你必须去爱，不管她有任何缺点，不管将来有任何变故，哪怕她已红杏出墙，一定是男人的责任。”
文君：太动人了。
陶陶：我当时听到这句话，哇，天呢，这是一个敢负责任的男人，虽然看着好像不靠谱。我想到底一个人什么最重要？到底是学历、学问、能力……还是内心愿意承担、付出、顺服上帝？哪个更重要，是让婚姻往下走的根基？慢慢开始观察他，开始喜欢他了。同时，上帝也在我丈夫心里做很大的工作。后来我才知道，原来他压根也没看上我。
是不是他？祷告40天
陶陶：很奇妙，上帝打开我们的眼睛，彼此看见对方时发现，“这人不错”。然后我丈夫想：“我是男人，要主动出击。”讲了一天我才明白他想表达什么，后来我们决定在神面前祷告40天。
文君：为什么要这么做？
陶陶：因为我们俩都不小了，想慎重不想凭冲动决定。我们祷告四十天，每晚禁食一顿饭祷告。放下自己的想法，寻求上帝的旨意，还约定每天读一章圣经。
文君：当时你在祷告中最想寻求什么？
桃桃：我还是老毛病，过去的价值观又出来了，开始遐想：将来怎么跟同事说我的丈夫？怎么跟父母说？挑战特别大。当时又想到“等候耶和华的必不至羞愧”。我就说：“主啊，这怎么说呢？怎么说都觉得羞愧。”人家说我丈夫哪毕业，什么学历，我怎么说？这又冒出来了。
后来我才发现我跟神说：“我只要一个男人就行了。”这句话我其实并不知道分量有多大。这对我来说非常重要的40天。每天神紧锣密鼓在我心里动工，让我明白我的问题在哪。
文君：你弄明白什么了？
陶陶：我曾看到一句经文，“神也拣选了世上卑贱的，被人厌恶的，以及那无有的，为要废掉那有的；”（林前1:28），对我触动很大。还有一句话就是：“你们要想想你们在基督里是如何信主的”？
我到底信世上的价值观和标准，满足我自己的虚荣心？还是真的看重上帝所看重的？他看重人的内心，看重人在神面前被神所赋予的价值，我也不断在想我的丈夫，他学历没我高，所有这些不是我想要的，但神拣选了他，赋予他真正的生命，但我却靠外在条件衡量他有没价值。
我看到实际上，自己对人的判断有很多虚荣和不真实。明白神的心意后，我说：“你看重的，我也应该看重。你的工作是最好的。人即便是无有，但你若赐他聪明智慧，一切都从你而来。”
最后一天，我对上帝说：“我太害怕了。”我等了十年，可我真的害怕做决定，我想逃，然后我合上圣经不祷告。我这天决定选择不听神的话。因为我害怕面对选择，但神不放过我。
很奇妙，我那天突然接到一条短信，到现在为止不知是谁发给我的。是一段经文：“你不要害怕，因为我与你同在；不要惊惶，因为我是你的神。我必坚固你，我必帮助你，我必用我公义的右手扶持你。”（以赛亚书41:10）
我看到这句经文，就在神面前跪下，痛哭流涕，我说：“神，你太伟大了。”我说：“我相信，虽然我看不到保障，但你就是我未来幸福的保障。”
到晚上，我也没想到我的丈夫突然捧九十九朵玫瑰，跪在我单位门口，他还拉几个见证人，跪下来说，“你嫁给我吧。”
我的天，我盼了十年，突然这样我还真受不了。我就说：“你快起来，快起来。不要这样。”他说：“你不答应我，我就不起来”。最后说:“哎呀不对，一紧张忘了拿戒指”，又从兜里掏出戒指。
差点把结婚证撕了！
文君：进婚姻之后，你觉得选对了么？
陶陶：刚结婚时我一定回答上当受骗了。蜜月就是打着去的。我俩开着车，一路吵到目的地，当时觉得很难过。曾有一段时间冲突很大。想想是不是真的走错了？上帝错了？我也错了？
基督徒的婚姻真的需要“第三者”，神。如果没有他，一定很恶劣地发展。即便会好，也需要很长时间修复。但因为有上帝在，两人都知道自己需要回到他面前，寻求他的心意。那时才会发现：哦，原来我自己有什么问题。
文君：你们曾经遇到的最大的问题，是什么？
陶陶：其实都是自我的问题。两人都站在自己的角度上，去看对方，就会生出很多不满和要求，你应该理解我呀！具体事情太多了。比如一个很小的决定：今天要去朋友家吃饭。丈夫希望我们现在就去；我希望我们等等再去，去早了打扰别人！
经常有这样的细节问题，我俩争执起来，各持己见。沟通了我才明白他的想法是：感到自己被排斥，在我心目中没那么重要，为什么丈夫的意见可以随便否定？
我的想法是，你这人怎么这么不通情理！我考虑得很周到！我觉得自己很有智慧。他最后扔给我一句话：你最后一次决定到底去还是不去？我说我不去。最后两人言语相加，越来越激烈。我丈夫气坏了，把结婚证拿出来，在我面前晃！说来吧，我们把它撕掉！后来各自都冷静下来。我们冷战，晚上分居，满腔愤怒都觉得身边这人不对，等过了一夜，四目相对，那份隔阂、距离、纠结还在。当晚我们说祷告吧！之后心就变得不那么刚硬。
文君：你在祷告中觉得自己的变化是什么？
陶陶：我祷告时觉得首先不管这事对与错，我应如何对待丈夫。我就跟他道歉。我说：我没考虑你的感受，我只考虑这件事该如何解决。
我看到上帝其实更在乎人的内心，考虑对方的需要。我发现上帝纠正我一个很大的地方，就是我往往以事情如何解决为中心，而不是以人为中心，不是以我丈夫为中心。
文君：看上去是一件小事，背后这么深？
陶陶：你会发现在上帝的恩典慈爱面前，你的有理也是不足，你所有的理由似乎都不重要。因为你一想到上帝完全接纳你，爱你；而你也知道自己不是一个完美的人，想跟他说受委屈时，也觉得张不开口。只能说上帝啊，你给我力量，让我去爱我身边的这个人，让我去向他道歉，承认自己的问题。
内心柔软的丈夫，不以恶制恶
文君：你觉得跟原来标准比，他能给你幸福吗？
陶陶：这问题我想过很多次。前两天我还跟丈夫说，要是把你换掉会是什么结果？但我必须承认，真把他换掉，我不会有现在这种幸福。
我不得不承认上帝非常有智慧。我原来并不知道自己最需要什么。我的丈夫非常热情，比我小两岁。他比我更活泼开朗，而且他内心柔软。这是在他外表掩盖之下的本质，正因为他内心柔软，我愿意顺服上帝；当他看见我真的有温柔，软下来迹象时，他都愿意原谅我，接纳我，安慰我。
这是我原来没有想过的。我以为那种温文而雅，仅仅是外在的，我没有发现一个人内心柔软，才是真正的温柔，才能让一个人改变；才使我在两年婚姻中，开始真正对付我单身时那种自负、自以为是、觉得自己聪明能干。
我很多对自我的判断，和丈夫生活时才发现，如果不是这样一位内心柔软的丈夫，我可能不会这样承认我自己是一个有缺陷的人。
因为越在他那种看似很无力的柔软当中，他愿意为我放下很多原则，等候我长大。他可以敞开他的心和胸怀说：没关系你就这样也没关系。我多少次跟他发脾气，他当时很愤怒，但很快消失，选择接纳我，他也需要很大力量控制自己。
当他一次一次不以恶制恶、不以硬对硬的方式对待我，我才发现我自己的缺陷在哪，自己的问题在哪里，就很感恩。
如果换一个像我一样标准高、思维复杂的男人，我俩可能天天在真理上较劲，在标准上争你高我低，天天辩论，对真正的生命有益处吗？有爱吗？
文君：你在37岁结了婚，现在也马上要做妈妈了，真为你们高兴。
陶陶：有一天我读到一段经文，被深深打动。经文说：有可信的话说，你若与基督同死，就必与基督同活。我们若能信，就必与基督一同作王。我们纵然失信，神也是信实的，因他不背乎他自己。
看到这段经文就想到我十年的经历，神在我身上做了伟大的生命工程，让我的价值观更新，我觉得也像与基督同死一样。那么也让我新的生命，喜乐的生命，充满盼望的生命活过来，就像与基督同活一样。
当我失信时，我发现上帝他不失信。虽然我有远离他时，不信他时，但他依然爱我，承诺了就一直到底。
他必不背乎他自己。我很感谢上帝。他的话是真实可信的。没有什么能表达我这十年的感恩。
我就跟丈夫说，你能不能把经文写成歌曲？他天天揣着经文不断读，不断想，很快写出来了。
当他给我弹时，我很感动，我觉得这是我想唱的一首歌。
后来我俩一起在婚礼上唱了这首歌——《有可信的话说》。.
