一个“愤青”的信主历程 --- 遇见钉十字架的耶稣基督
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标签： 情感基督徒见证 分类： 生命成长
小时候我无数次设想过自己的未来，但从未想到自己有天会信耶稣，更没想到自己将来会做传道人，以传福音为自己一生的使命。信主之后再看自己走过的这28年历程，恍如隔世。不是我找到了上帝，而是上帝找到了我这个浪子。我自己找到的，全是假神；上帝亲自寻找我，让我通过祂独生的爱子耶稣基督来到祂这位真神面前。耶稣不是让好人更好的道德装饰品，而是让罪人的罪得到上帝赦免的救赎主。真正的救主不在医院里、不在学院里、不在寺庙里，也不在慈善榜单上，而是在十字架这副残忍的罗马死刑刑具上，因为耶稣来，不只是要改变我的身体、思想、灵魂、道德品行，而是要救我脱离上帝对罪人发出的永恒烈怒。遇见钉十字架的耶稣基督，我才看清楚上帝是怎样的上帝，我是怎样的我。
从理想主义者到愤怒的青年
在认识耶稣之前，我是一个愤怒的青年——人称“愤青”。这个称呼是我大学快毕业时，一位同学送给我的。当时，他要用一句话总结一下班里同学的特点，给了我这个称呼，我并不喜欢，从没想过别人会给我贴这么一个标签，因为我自认为还是非常理性、客观的，不像“愤青”那样用情绪说话，但现在想来，当时的我就是这样一个“愤青”状态——充满愤怒、怨恨、苦毒。
原先我以为，我之所以变得如此，跟学的专业有关。我是新闻系的学生，2004年刚入学时，一位老师就激情澎湃地跟我们说，作为新闻系的学生，一定要有新闻理想，为此，要做好两点：第一，要有悲天悯人的情怀；第二，要有广博的知识。我当时深以为然。高考后填志愿，我之所以首选新闻专业，一是羡慕记者们可以在各地到处跑，很自由，二是想要为弱势群体伸张正义，很高尚。所以，一听老师这么讲，我想自己真选对了，也愿意朝着他所说的这两方面努力。
但后来，我了解的东西越多，批判性越强，对这个国家、这个社会越来越不满。为什么老百姓生活压力这么大？为什么教育、医疗、住房成为新的三座大山，压得大家喘不过气来？为什么司法如此腐败、经济贫富差距如此之大？为什么普通民众的道德水平也越来越堕落？“道德缺失”，这是我大一时频繁听到的词汇。
我与同学、老师经常一起讨论、甚至辩论，最后，我把一切原因都归结在政治体制上——一党专政是罪魁祸首。尤其当我了解了一些关于“六四事件”和建国后的一些历史真相后，彻底对这个政党失望了。
我入大学前并不是这样。从小跟父亲一起看新闻联播，我对党的领导没有怀疑，我相信虽然底层官员不好，但高层还是好的。没想到，在很多重大历史事实上，我被欺骗了，真相原来不在新闻联播里，不在教课书上。于是，被欺骗的恼恨让我彻底愤怒了，我变得越来越偏激，只要一有机会，我就批评各个领域里的不公平、不正义现象，而且我自认为不是没水平的谩骂，而是有理有据地在认真证明我的观点，为此，我去读许多相关方面的研究资料，也在书本上找到许多“同道中人”，比如鲁迅、李敖、余杰。因此，即使在同学中有点特立独行，但我仍确定“吾道不孤”。
可是我毕竟人微言轻，最经常听到我这些“牢骚”的只不过是我的同学、老师而已。所以，到最后，我在大家眼里就成了这么一个“愤青”似的人物，自己活得很痛苦，也让周围的许多人活得不容易，因为谁也不想自己身边有个刺猬，不小心就被扎到了。
我不确定是否每个“愤青”都有过一段给自己的感情生活造成毁灭性影响的初恋，但在我这里是这样的，初次表白的失败，让我在感情上变得更敏感易伤、也更麻木冷漠，诚如鲁迅所说：“遇见说不出的冷，火便结了冰。”
在认识耶稣之前，我是一个视爱情为至宝的人。我觉得生命当中不能没有一个知心伴侣，没钱没关系、没权没关系，但是没有爱情，我觉得一切都缺少意义。可是，大一下学期我向一位混得很熟的同班女生表白，结果被对方一封充满同情又态度坚定的信给拒绝了。此后一个月，我做梦都经常梦到被拒绝。从那开始，我就抑郁了，虽然表面看起来，我还是积极乐观，甚至变得玩世不恭，但里面的心开始一点点往下沉，我发现心灵的深处就像无底洞一样，一直都没着没落的。做一些别的事情，读书、打工、实习，可以暂时转移我的注意力，但当停下来开始思想，或者被什么事情触发，我就像割断了动脉一样，忧伤的情绪汩汩地往外涌，止都止不住。
到大三下半学期，我追求的自由、爱情、公正、真实，都被彻底破碎了，人生进入一种虚无状态，前途一片迷茫，不知道该往哪里去，也不知道为什么会这样，到底怎么了这是？为什么一个骄傲的人会沦落到这种地步？我当时心里一点动力都没有了，不知道为什么要活着，不知道活着的意义究竟在哪里。于是，我开始厌世，有了自杀的念头。那时，正好隔壁宿舍楼一个男生跳楼死了，我当时也认真地想：我要是死的话，到底是跳楼、跳湖，还是跳海呢？到最后，一点仅存的理智让我没走到那一步，让我想起我还有家人，我暑假还刚辅导过一个表弟的功课，跟他关系也挺好。但当时我跟家人的联系其实也极少。
要活着，可是实在没有奋斗的动力了，生活的意义到底是什么？
我选修宗教学的课，想从宗教里寻求答案，但是老师只教知识，不是信徒，他讲佛教、基督教、伊斯兰教，但他自己是党员，也不会带我们信什么教。教科学史的一位老师自称是基督徒和希腊主义者，课上也给我们读过一段圣经，但他不去教会。我报考哲学系的研究生，一方面是为了给自己找个学业上的目标，有个奋斗的动力，另一方面也想知道我究竟该为什么活着。可是，依然没有答案，我的心还是空落落的，感觉活着跟行尸走肉没啥区别。
二进教会却选择了异端
在我这骄傲的人彻底走入死胡同时，一个室友的父亲病逝，他后来开始接触基督教，但信得并不清楚。一天，他从外教家里拿回来一本圣经、一本《游子吟》，我当时虽然生命已经彻底枯竭，但还是很瞧不起这两本书，不是因为我看了里面的内容，事实上我以貌取书，觉得它们的版式和封面实在俗气，与那些大部头的学术著作没法比，随便翻看了两眼，更觉得自己的第一印象是对的：圣经没有文采，《游子吟》更是离题万里，一本讲科学与信仰的书，竟然借用唐朝诗人孟郊的标题，太文不对题了。现在想来，当时之所以如此轻看圣经和为圣经、为耶稣辩护的书，是因为我极其无知又骄傲自大，根本不懂什么是圣经里说的浪子回家。
但上帝没有因为我轻看祂的话就彻底放弃寻找我。2007年圣诞节期间，我正在图书馆复习考研，一位同学发短信问我：愿不愿去教会。其实他自己还没信，到现在也没信。我当时对教会是什么根本没概念，但是竟然答应了他。我俩那天去晚了，赶上他们为新朋友唱歌，我就记得一句，说“我们欢迎你”，我当时感觉挺奇怪：为什么要欢迎我？不过心里还是觉得挺温暖。后来在那里吃了点东西，他们送给我同学一本圣经，给他做了个祷告，我们就离开了。我继续忙自己的事，没再去教会。
2008年，我考研没考上，来到北京工作。8月3日下午，我又去了一间教会，但不是为了信仰，而是为了见一位争取民主、自由的作家，买他一本书，国内已经禁止他出版了。我去的有点晚，他们在唱歌，我被其中一首歌深深打动了，特别想哭，歌的名字叫《耶稣爱你》，“这世界有个千年不变道理，那就是耶稣爱你”，我当时想，怎么可能，还有人爱我？！四年多来，我一直没有从表白被拒绝的阴影里走出来，我以为不可能有人爱我。但这里却在反反复复地唱，耶稣爱你、耶稣爱你，唱完一遍又一遍，我很快就学会了。离开教会之后也反复地想这歌词。当时教会的带领人建议我继续去教会，但我没再去，还是继续活在自己的世界里，忙自己的事情。
可是一周之后，我却跟一个异端教派的人接触上了。这个异端叫“耶和华见证人”，不相信耶稣是神，不相信人有灵魂，不相信有地狱。现在我确信，这是彻底违背圣经的，而且他们竟然出于对地狱的惧怕而把圣经许多关键经文篡改了，但当时我对这些毫无分辨力。虽然在宗教学的课上了解过一点基督教知识，但这些遇到真正的灵性争战丝毫派不上用场，反而让我丧失了警惕，归根结底还是因为我太骄傲，太相信自己了。
我跟他们接触时就知道他们是异端，但那时我是“愤青”，对异端这样的“弱势群体”抱着同情心，觉得自己和他们是一个阵营里的，凭什么政府给人家乱扣帽子，宗教信仰要自由，要包容。我也瞧不起一切假正经，凭什么有些教派自认为是正统，却给别人定性为异端，我当时认为，每个人都可以有自己的信仰，没有对错之分。
另外，我对爱情的渴望也让我在选择接触异端这件事上丧失了辨别力。我当时看上了这个异端教派里的一个小女生，想要追求人家，也是她帮我介绍的老师，带我学习。
这样，我认识了两个日本人，开始跟着他们学习一本小册子，夹带着翻看圣经。而追女生的想法后来很快放弃了，因为见了两次面后我得知，她有男朋友。
在异端学了大概一年半之后，我也开始很热心地传他们的教，觉得信这个能让人得到心理安慰、精神寄托。经我介绍，一个有同性恋倾向的女同事答应跟异端教派的人学习，但后来又反悔了。她后来跟我说，因为他们是异端，所以不打算跟他们学了。我之前提醒过她，可以先上网查一下，然后再决定。
因为这件事，我突然意识到，我需要认真考虑教义的对错。我现在确信，这是上帝在我心里动了工，让我迷途知返，不然当时我不会在教义这些问题上较真，只要大家在一起开开心心就好了，教义对错没什么重要的。
一位从小信主的初中同学帮我梳理了一下所信的内容，最终我纠结于两点不能确信：一，耶稣是不是神；二，到底有没有地狱。接下来，我开始大量查资料、查经文，想用自己的理性分辨清楚这两点，甚至梦里有时也在想这问题。但过了5个多月后，我彻底投降，我根本搞不懂、确定不了，一会儿觉得异端说得对，一会儿觉得正统教会说得有道理。
一天晚上，我精疲力尽，在心里默默向上帝祷告，我说：上帝啊，如果你真地要拯救我，求你告诉我，哪个对，哪个错，我到底该去哪个教会？第二天晚上，我在地铁里碰到三个陌生的基督徒，年龄跟我相仿，简单介绍后，一个弟兄问我：“你有什么问题？”我说，你相信有地狱吗？他笑着反问我：“你相信审判吗？”我说我相信。他说：“那就好。”于是三个人就下车了，只陪我坐了一站地。我反复想这件事和那位弟兄对我说的话，突然感觉又害怕又高兴。害怕的是原来真的有神，上帝真地存在，祂听了我的祷告，让三个活生生的基督徒来回答我的问题，原先我以为祂离我很远，但这次经历让我一下子意识到，祂就在我身边，而且祂连我想什么都知道，这太可怕了！但我也感到高兴，因为我纠结这么久，终于开始有确定的答案了。我之所以不愿相信有地狱，是因为我自己有套标准，我想决定什么样的人该下地狱、什么样的人不该下地狱，但只有上帝有权柄审判人，决定人灵魂的永恒去处——天国还是地狱，我不是上帝，没有这个资格，而且，上帝是绝对公义、良善的，祂不会冤枉一个好人，也不会放过一个罪人。
当我放弃和上帝争夺权力、地位，不再和祂犟嘴争辩时，我的心彻底打开了。耶稣就是道成肉身的神，圣经里有许多经文可以证明，比如耶稣说“我与父原为一”（约10:30）、“人看见了我，就是看见了父”（约14:9），至于为什么圣父、圣子、圣灵都是神，却又是一体的，我承认，这是人有限的理性无法想明白的，在圣经没有言说之处，我应该敬畏地选择沉默，“隐秘的事是属耶和华我们神的；惟有明显的事是永远属我们和我们子孙的，好叫我们遵行这律法上的一切话”（申29:29）。当我学会顺服时，上帝写在圣经里的话就开始向我启示，让我能够真得读明白，读进我的生命里。“神阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人”（雅4:6，彼前5:5），当我降服在上帝面前，承认祂是神，我不是时，我开始走进圣经启示的这位真神上帝，而不是之前自己构想出来的假神。
地铁上遇见那三位基督徒后，没过几天又发生一件事，让我彻底决定离开耶和华见证人这个异端组织。
一个周三的晚上，大概九点，我去给那里的一位朋友送自行车钥匙。刚到门口，我听到里面有好多人在聊天、欢笑，等他们意识到有人敲门后，瞬间安静了。开门后，看到是我，熟人，惊恐的眼神马上放松下来，长舒一口气，但我脑海里立刻闪过一句话：“邪灵也信，却心惊胆战。”这是耶和华见证人自己翻译的圣经里的一句，出现在和合本圣经雅各书2:19，里面说：“你信神只有一位，你信的不错；鬼魔也信，却是战惊。”于是，我离开了这个呆了两年的组织。从人情上讲，他们待我很好，但从信仰上讲，他们信错了，属于魔鬼的阵营，也需要被耶稣拯救出来。
现在想来，我在异端里除了知道有一位上帝之外，对于祂究竟是怎样的性情、和我有什么关系、怎样才能真地认识祂，并不清楚，只是被其中的人情吸引，觉得有个精神寄托、心理安慰挺好的，但如果想要的只是这些，其实不一定非得信耶稣不可，信别的宗教也行。但别的宗教重善恶，而耶稣基督看重的是生死。
耶稣为我被钉十字架
2010年10月份，我稳定在正统教会聚会，抓住一切学习机会，要明白圣经到底在说什么，耶稣到底是谁？祂和我有什么关系？
终于，我开始彻底认罪悔改。我承认，我是自以为是的人，极其骄傲，因此会自认为掌握了真理，对一切都持质疑、批判的态度，但我所掌握的其实不过是人说出来的道理而已，是相对的，不是绝对的。圣经里说，耶稣基督才是真理，上帝的话才是真理。我成为“愤青”，其实是在标榜自己是正义的，也是维护正义的，但当我看到钉十字架的耶稣基督时，才知道只有祂是正义的，“他被骂不还口，受害不说威吓的话，只将自己交托那按公义审判人的主”（彼前2:23）。我不仅不正义，而且心思意念都被扭曲、玷污了，我批评别人、批评政府，其实我自己也和他们一样，甚至比他们更差。
我没有真正的爱心，反而极其自私、冷漠，貌似想维护正义，其实不是真得为了对方好，更不是为了荣耀上帝，更多是为了发泄自己的情绪，拿别人当出气筒。我经常讽刺、挖苦与我亲近的同学，并以此为乐，我写的一些文字里充满了暴戾之气，充满对人的轻视，以至于当我信主之后根本不愿再打开那些东西看。我被恨意充满时，根本不把自己仇视的人当人看，根本不认为他也是按照上帝的形象和样式造的，我本来追求自由、平等，但当我的利益被侵犯、欲望不被满足时，我就根本不管什么自由、平等，先发泄完自己的情绪再说。但当我看钉十字架的耶稣时，我才明白什么叫真爱：上帝为救仇敌，竟然杀死自己的儿子替罪人赎罪、偿命。
当我面对耶稣时，我才知道我心里究竟有多肮脏，多龌龊。我看黄片，心里诡诈，不诚实，不正直，不爱人，常常充满恨意，为了自己在人前得点好处就歪曲、隐瞒事实。圣经里说，这些不是性格缺陷，而是罪，让上帝极为愤怒。祂造人，本是为了让人彰显祂的荣耀，不是为了让人活在心思意念、言谈举止都是污秽、败坏的粪堆里。
我读了圣经才知道，当时如此看重爱情，是把它当成偶像来拜了。我这么以自我为中心的人，只想让别人来爱我，根本不懂真正的爱意味着舍己。以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。当我把自己当成别人的主人，想要控制、占有时，上帝重重地击打了我，为的是让我知道我不是主。真神只有一位，我把爱情当偶像来拜，惹起上帝的愤怒。
圣经一条条揭露出我的罪来，我再也没有资本和上帝犟嘴、为自己辩护，我伤害了人，我得罪了神，我要受到上帝极重的刑罚，比我生不如死时的痛苦状态还可怕千万倍。
但上帝竟然法外开恩，祂没有惩罚我，而是让自己独生的爱子耶稣替我死在了十字架上，我反而被无罪释放了。天底下怎么会有这样的道理？谁不爱自己的孩子，更何况是爱的源头上帝自己呢？真神怎么竟然是这样的？但这就是真正的福音，我只有通过为我钉十字架的耶稣基督，才认识了真正的上帝：祂绝对公义，又绝对慈爱，要解决这矛盾的性情，只有通过十字架上的代赎。
我认罪悔改，接受耶稣做我的救主和生命的主宰，接受这位反反复复说爱我、爱我的神做我唯一的最爱。此后，我的整个人生焕然一新。我有了新的追求，有了新的动力。
我渴望读圣经，一个字一个字地读，反反复复地读，上帝的话也像瀑布一样倾泻进我的心里，滋养着我的生命，因为我不再骄傲地高举自己、对抗上帝，而是愿意完全接受祂说的每句话，遇到问题，承认肯定是我错了，而不是祂错了。
我渴望祷告，遇到大事小事都跟上帝说，我愿意花时间和上帝说话，因为这位上帝不再是高高在上、不可接近的神，而是借着为我舍命的耶稣基督，成了我在天上的父亲。
我也渴望把耶稣基督拯救罪人的好消息传给更多的人，这次，我确信传的不是异端，而是真的生死攸关的信息。不信耶稣，罪人都要去自己该去的地方，就是地狱，我知道在人间痛苦地生活着已经生不如死了，如果进到地狱，永远和上帝隔绝，永远见不到光明，永远没有盼望，永远被烈火焚烧是多么可怕的事情！我不愿我的家人进到那里，我要告诉他们，带他们认识耶稣。我也愿意告诉陌生人这个消息，我没什么钱，但我有带给人永生的信息，是金钱买不到的。
我有了新的性情，会厌恶上帝所厌恶的，也有说不出来的喜乐。我被爱了，被一位根本不值得为我牺牲的上帝的独生子舍命爱了，我心里充满感激，觉得无比幸福！
我有了新的盼望，不再企图改造这个社会，因为这个世界要被上帝彻底毁灭，真正的盼望不在地上，而在天国，罪人需要的不是帮他们修理房子，而是赶紧移民，不是到美国，而是到天国。耶稣死后第三天复活了，这不是神话、不是传说，而是事实。我信我将来一定会复活，一定进天国。
以前，我自视为救主、也能给自己甚至给别人做主，但试图救世而不能之后，我变得愤世嫉俗、玩世不恭，直至厌世轻生，这时我才知道自己需要被拯救，我不是自己和别人的主宰者，只有耶稣——钉十字架的耶稣基督，祂才是我和所有罪人真正的救主，也是天地万有的主宰者。罪人，只有到耶稣基督这里才能得到赦罪的真自由、真平安。感谢上帝这永不改变、惊世骇俗的救赎大爱！
山东 刘弟兄.
