[转载] 阅读十年讲座实录2013年第4期（总第54期）-蒋佩蓉《父母如何自我成长》

内容比较多，我就不贴了，特别值得这里不够淡定的父母一看，包括我自己。 不看会后悔哦！

http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330101i3vp.html.

非常棒的文章，简单易懂，好操作。谢谢分享。我刚刚目不转睛看了，差点忘了叫儿子上学<3.

以前听说过她吗？她的书蛮值得一看的。.

没听说过，还是看你推荐才知道的.

文章太棒了，我还是贴出来吧
主讲老师介绍：
蒋佩蓉女士——
一个因为被爱而爱，得到恩典而感恩的人。
美国麻省理工学院中国总面试官，商务礼仪和儿童礼仪培训专家。佩蓉出生于台湾，后随父母定居北美，毕业于美国麻省理工学院。在多家世界知名跨国公司任职并成功创业。2003年，佩蓉一家人怀着服务中国的热情定居于北京。作为中西合璧的文化使者，佩蓉不但将礼仪培训作为服务中国人的入口，更以自身家庭为影响世界的出发点，做丈夫的好太太好帮手，做3个儿子的好妈妈，深入社区，长年做婚姻、家庭、亲子关系的培训和演讲，为越来越多的中国家庭和母亲带来帮助和祝福。
目前为北大《光华杂志》和《根基亲子杂志》专栏作家。著有：《佩蓉谈商务礼仪》《佩蓉教孩子学礼仪》《下一代的竞争力》等。

  在当今世界，可以说生活中的每种技能，无论是弹钢琴、游泳，还是某种礼仪，都有特定的认证方式。有一些技能需要在校学习很多年才能通过考核。在蒋佩蓉看来，所有人迟早都要面对的最难课题是如何为人父母，而唯独在这个领域，既没有岗前培训，也没有证书进行能力认证。
    蒋佩蓉在当妈妈之前，是麻省理工学院的高材生，是商界逐渐崭露头角的职场女强人。她没有接受任何学习和培训就成了妈妈，从零开始一步步摸索成长，养育了3个儿子，长期做婚姻家庭亲子关系等方面的辅导、培训和演讲。如今成为中美年轻女性的“妈妈导师”。
    本书蒋佩蓉以亲身经历告诉妈妈们，如何处理好四大关系：与自己，与丈夫，与孩子，与他人。这四大关系无时无刻不是妈妈们要面对和处理的。学习处理好这四大关系，妈妈们就能够游刃有余地扮演好“妈妈”的角色，成为“好妈妈”。文中列出的每一个方面，蒋佩蓉都通过自身的经验加上多年婚姻、亲子关系培训所得，做有深度但不乏亲切的问题剖析，帮助读者从一个新的角度去看待一切，并与读者分享处理具体问题的实用技巧。
    蒋佩蓉在美国当了十几年妈妈，后定居在北京，在中国的教育环境下已做了8年妈妈。她的孩子都经历了中美两种教育体制，最终发展良好，学业、体育和音乐方面都有不俗的表现。蒋佩蓉以国际视野，和大家分享如何成为不被环境所制约的妈妈，用正确的方式爱孩子，帮助孩子面对各种压力，送给孩子4Q礼物，最终养育出品格优秀、有竞争力的下一代。
今天，我们有幸来聆听蒋佩蓉老师给我们讲《父母如何自我成长》。在开始讲座之前，请大家仔细看看——.

蒋佩蓉：
    大家好！首先我想与大家分享一个发生在我们家的“红地毯的事件”。这也是我做妈妈以来遇到的最 大的挑战之一。我想问一下在座的朋友们，你们在育儿的过程中遇到的最大挑战是什么呢？

     我有三个儿子，大儿子已经19岁了，现在我再回过头来看，发现在育儿过程中遇到的最大的挑战是我自己——我自己的心智和我自己的成长。
    所以今天我想跟大家分享我自己的成长历程。好，下面我就跟大家说说“红地毯事件”这个故事。

    当时，我们在美国刚买了新房子，那时大儿子4岁，二儿子2岁。那时的我还特别天真，梦想着要把房子装修成自己的dream house，我打算把家里所有的地毯都换成白色。换了之后，我就对孩子们说：“你们要吃东西绝对不能在地毯上，因为会脏。”我又有一点儿洁癖，所以就有点担心孩子把我的地毯弄脏了。两个星期之后，我们在房子的后院发现了一个红色的小铁车，那个车子很旧，锈锈迹斑斑，所以我就想我们可以DIY一下，重新发挥它的作用。

（用用你的想象力哦！我们的车子到处都是生锈的哦。。。）
于是，我就计划去买一些油漆，预想把它漆得像新的一样，然后孩子们就可以把它当作一个新的玩具来玩。所以，我就去五金店买了油漆和粉刷需要用的工具。回来之后，我把油漆和那些工具放在了后院的一个桌子上，然后对两个儿子说：“你们在这边等妈妈，我去房间里拿一件东西，马上就回来。”我刚走进房子，就听到“砰”的一声和一串脚步声。我心想：“糟糕了！”大家应该知道我当时是什么感受，心提到了嗓子眼。    我赶快跑到后院，发现两个孩子已经爬到桌子上，把油漆丢在地上了，油漆全部都洒到了地上，他们两个却在红色的油漆里高兴地跳。好，看到这一幕，大家会有什么情绪吗？        火

  还好，那天还早，我还能压得住气，还能够hold得住。我深呼了一口气，想先安顿好老二，于是我把老二先抱到厨房的洗碗槽里，然后对老大说：“请你听妈妈的话啊，听话啊，别跑，你就乖乖地坐在这里看电视，等妈妈把弟弟处理完了，我再来处理你。”他听了之后，说好。然后，我就用一种化学用品去帮老二清洗身上的油漆，但我没料到的是，他的皮肤会敏感，全部都红起来了，这个时候我有什么样的情绪？                 焦虑

    不知道该怎么办！但是心想已经擦了，还是要都擦完。那个时候，我一边帮老二擦，一边很焦虑，根本没有心思去想老大在客厅做什么。当我意识到这一点时，就听见在厨房旁边有个小声音：“Mommy, how do you like it?”接下来映入我眼帘的一幕，让我差点就崩溃了。  

   老大那个时候在幼儿园学finger painting ,学习用手指来画画，他把衣服全脱了，以身体为画布，把自己身上各个角落都涂满了油漆。但更让我崩溃的是，他在来让我看之前，还跑去每个房间的镜子前欣赏了自己的大作，我美丽的白色地毯上布满了他红色的脚印。从此，我那美丽的白色地毯就成了朋友眼中的“谋杀案现场”。

   这时，我再也hold不住了，就打电话给正在上班的老公，我说：“你现在马上请假回来，帮我处理这个事情，你看你的儿子做了什么好事。”你知道他是什么反应吗，他笑了，他说：“哎呀，太好玩了，你赶紧去拿照相机拍个照片留个纪念。”我听了，真想给他一拳。
看到我说的是“你的儿子”，不是“我的儿子”，还是“我们的儿子”哦？
他接着说：“对不起，我现在没有时间，我正在开会，你自己去处理，好吗？”说完，就把电话挂掉了。这时，我更不知道该怎么办。过了几分钟，老公的秘书打电话过来，说：“这种事情我很有经验，你就把他抱到淋浴室里面，用热水冲一冲，没有几分钟就会冲掉的。”
那个时候，我头昏脑胀的，也没有仔细想，油漆有两种，一种是水性的，一种是油性的。水性的很容易就冲掉了，但是我买的是油性的，而且是那种非常亮的油性的油漆，但我当时没有想到这一点，就直接把孩子抱到淋浴室去冲洗。

  四十五分钟之后，凯文身上的油漆没有被洗掉，我的淋浴室变成了红色。.

这个时候的我，筋疲力尽。孩子们也该睡午觉了，怎么办，我就拿个浴巾把凯文包了起来，然后放到床上，让孩子们赶紧去睡觉，趁他们睡觉的时候，我赶快去旁边的商店买baby oil。

那个时候，我才想起来我买的油漆是油性的，我觉得油性对付油性应该有用，就买了6大瓶的baby oil，回家后把它们全都倒在浴缸里面。这时候，孩子们起来了，浴巾都已经粘在凯文身上了，我帮他把浴巾撕开。后来我发现，他们的小屁股也被粘住了，我又慢慢给他掰开，把他抱到浴缸里，泡啊泡，但还是没什么用。

这时，我已经折腾一整天了，老公也下班了。我看老公回来了，就说：“OK, I quit! 我要辞职了，都留给你。”他说：“这个太简单了，没有什么嘛。”说着他就用绿色的刷锅用的刷子在两个孩子身上刷啊刷，他说：“你看，一下子就刷掉了。”我累得什么也不想说了。

当时没有网络，只有电话
因为老大把他身上的每一个部分都上了油漆，包括他的小鸡鸡，虽然他的爸爸已经把上面的油漆都刷掉了，但是一上厕所还是会疼。现在想这个事情很好笑，但当时我真的很抓狂，情绪很低落。
但现在我也很后悔当时没有拍照，但从那之后，孩子只要做了错事我都会拍照，我说等你结婚的时候，我会投影给你的妻子看，让她们知道以后会生出什么样淘气的孩子。这就是发生在我家的“红地毯事件”。.

其实，在育儿的过程中，我觉得面临的最大的挑战就是如何管理自己的情绪。因为在孩子淘气的时候，我真想把他们揍一顿，但理智告诉我这样做是不好的。在我的《佩蓉的妈妈经》里面讲了四个关系：即与自己的关系，与丈夫的关系，与孩子的关系，与他人的关系。所以，今天我会把重点放在与自己的关系这一部分上面。
首先，我们来进入到第一个情绪
愤怒。
我刚才在“红地毯事件”中也多次提到了我的愤怒情绪。我发现在我怒气上升的时候，我需要暂停一下。

记得有一次，我的三儿子凯安在楼上对着沙发椅唱生日歌，忽然我听到从楼上传来阿姨的哭声。我赶快上楼去看看发生了什么，发现沙发椅的下面已被烧掉了一大半。他点燃了蜡烛，一边唱歌一边把蜡烛端过去给沙发椅看，却没想到小小的火会因为接触到沙发椅下面的布料而扩大，而且扩大的这么快。我想这是儿子故意的吗？不是，他只不过是跟沙发椅唱生日快乐歌，这个时候我要是带有怒气，那么接下来管教他的时候就会更重。所以，这个时候我就对孩子说：“对不起，妈妈这个时候很生气，我不能处理这个事情，你可不可以给我5分钟或10分钟的时间，让我冷静一下。”
我相信，你要是跟你的孩子这样讲，他会很乐意，你的老公也会很乐意。因为在我们情绪失控的时候，我们很容易把情绪发泄在孩子的身上。

北美有一个研究指出人们都会有“黄昏疲倦”，他们发现婚姻中
80%的争吵都发生在黄昏期间，为什么呢？

对，我们累了，或者饿了，我们上了一整天班，看了一整天老板的脸色，忙着处理公司或家里的紧急事情，所以到了黄昏，我们的精力只剩下一点点了，这个时候，我们就不要谈太多认真的事情。
我跟老公有个原则，晚上9点以后，我们不谈判，不谈重要的事情，以避免冲突。为什么？因为那个时候我们都太累了。累了、困了、饿了，这些生理因素会加剧我们情绪的恶化。那么如何处理我们的愤怒呢？我给大家推荐一本书——《愤怒，爱的另一面》，里面有一些具体的建议，告诉我们如何处理我们的愤怒。

我在不同的讲座和网上都会讲管教的重要，但是我们常常把管教跟发泄情绪混在一起，这是不对的，当你在愤怒的时候，绝对不能管教你的孩子，因为你是在发泄你的情绪，这会导致以后你的孩子会观察你的脸色做事情，不是按照规矩来做事情，所以在管教孩子时，首先是要管理我们自己的情绪。.

第二个情绪：焦虑。

北美有个调查，学历越高的女性，她的孩子的能力越低。为什么？我们包办太多了，我们太强了。我举个例子：
我在训练我的老二洗碗的时候，发现他的盘子下面全是泡泡，那这个时候可以有三种反应：
第一种反应：教你这么多次了，为什么到现在还洗不干净，你怎么这么没有能力？
第二种反应：干脆我来做算了，因为我做的比较好，比较快！
第三种反应：我老公说你看盘子底下有泡泡又能怎样，反正也不会影响到他的健康。
在这种情况下，我只能等大家走了之后，再全部偷偷重洗一次。
但是，这种结果就变成，我成了孩子的拯救者，他没有办法自己学习怎样做事情，所以呢，当我太强的时候，我的孩子没有办法强起来，因为我一直在帮他做事。
所以，对付焦虑的第一步，就是：拒绝成为孩子的拯救者！！！学会弱化自己，给孩子强大自己的空间。这样我们就不是在拯救，而是在建造孩子。你在办公室越强，就越需要克服这种包办拯救的心态而让孩子来通过自己的失败而成长。
拯救者的心态是焦虑 。
但是建造者的心态是信心。
我孩子小的时候都是非常平凡的孩子，但是在他们旁边的女孩子都非常厉害，口才都非常好，她们都能参加辩论比赛、参加演讲比赛，我的孩子还只知道玩，不能讲几句完整的话，所以我常常发现我身边会有天才儿童，或是谁又得了什么奖，但我的孩子就是一个平凡的孩子，我会攀比、会比较。
如何处理这样而来的焦虑问题？
我认为感恩是焦虑最大的解毒药，所以我们需要学习和锻炼感恩的习惯，用感恩的眼光来看待一切。我们可以多多地欣赏孩子的亮点，而不是常常拿他的缺点和别人相比。

下面给大家一个回家需要做的功课：
请你把你的孩子的10个亮点列出来，下次等你听到谁的孩子拿了什么金牌，得了什么奖，取得什么证书的时候，你就把这个清单拿出来提醒自己，好吗？
因为我们的孩子有很多的亮点，我们不需要攀比，让孩子和他过去的自己比较，而不是与别的孩子进行比较。
另外，我们在企业做高级管理者的女性，比较容易要求高效率和结果，是吗？
但这个在家里是最致命的，因为我们的家是个讲爱的地方。所以我们需要把高期待放在单位。。。
回家之后多多允许孩子孩子通过自己摸索，失败而成长的空间取得成功。
所以育儿又需要另外一套重要的品质，就是允许和接纳不完美的品质。.

第三个情绪是：
哭泣
学会分辨孩子的哭泣。
有谁在超市看到过孩子哭闹，有没有看到过这种情景？那妈妈通常会如何处理？很多妈妈最后直接买给他！或把孩子直接拉走。因为难堪。。。
因为我们很容易被哭闹的孩子打动，所以我们需要做的很重要的一件事情就是如何分辨孩子的哭泣。
我在《佩蓉的妈妈经》里有提到一个“家暴”事件，不是我先生打我，是我打我先生。
事情的起因是我不知道该如何分辨孩子的哭声，不明白那个哭声到底是因为他肚子饿了、困了还是来向我要求一样东西。每次我听到孩子的哭声，我就不能忍受，因为我总是把孩子的哭声跟我所有的伤痛和经历的痛苦链接在一起！
但是有时候我们真的知道孩子哭不是因为受伤，而是要拒绝你的要求或设定的界线，用有效的哭声来训练你按他的要求做。
我在超市也看到过孩子哭闹的场景，孩子的妈妈说：“我就不给你，这次我决定了，就不给你。”所以她就站在那里，抱着胳膊说，就不给就不给。这时孩子就越哭越大声，到最后，那个妈妈还是妥协了，说：“好好，买给你，买给你。”请问，这个是孩子在训练妈妈，还是妈妈在训练孩子？下一次，孩子再要东西，就会马上大声哭泣，而且是越哭越大声，到了青少年的时候，说不定会打他妈妈，有没有看过这种情况？
所以，你知道了孩子哭是想要一件东西，就要想办法改掉他的这种表达方式。
在我家有个计时器，孩子一哭，我就会说：“对不起，我听不懂这个哭声，我给你3分钟的时间哭泣，然后请你用正确的方式跟我要求。”（那就是心平气和的用尊重的语气说：“请给我。。。，好吗？”来要求。
有时候孩子很生气，很不甘愿，因为他觉得这样就让我赢了，到了闹钟响的时候，他还在那哭，不愿意停止。
  没关系，我有时间，那我就再转3分钟，再转3分钟，再转3分钟。
你知道吗，孩子都很聪明，没转几次，他就会说“请给我。。。，好吗？”以后，他就会马上用正确的方法来要求，为什么呢？
因为他不也不愿意浪费自己的精力和眼泪！要是他知道这一招行不通，他就会用另外一招。
那我们宁愿他用言语的方法跟我们沟通和协调，也不愿他们用哭闹的方式来操纵我们。
而且，他也不会愿意我们用哭闹或发脾气的方式跟他要求：“你，快，赶紧，马上现在去刷牙。”孩子们也不喜欢。
所以我们在家里要用比较文明、互相尊重的方式来沟通和要求。
所以我们需要管理自己的情绪，也要分辨孩子的哭泣，别让他们用他们的眼泪来管理和训练我们。.

最后一个情绪是——自责                                    
有一次凯文跟我说，他的耳朵痛，我以为他发烧了，就带他去医院看医生。因为孩子很淘气，所以我经常带孩子让这个医生处理一些紧急事件，所以医生已经认识我们了，看到我们，他就说：“凯文，你有玩沙吗？”凯文点点头：“yes.”然后，医生又说：“那你要不要告诉我到底发生了什么事情呢？”凯文说：“我在沙堆玩的时候，就把沙子塞进我的两个耳朵里面，然后我就跳看能不能摇出来，但我发现我摇不出来，所以我就拿了牙签把他挖出来。”

我听到之后，第一个感受是自责，因为我似乎听到了这样两个声音：一个来自我的母亲 “佩蓉啊，你怎么可以做这个样子的妈妈，你是怎么样做妈妈的。”第二个声音是来自我的老公——“你做一个全职妈妈，你到底是在做什么啊，你的心思放在哪里去了。”
你会听到这种声音吗？
所以，我们需要管理我们内心的声音，事情要是发生了之后，不要再责备自己，因为每个人都不是完美的，我们都会出错。
我有个朋友，就是为我的《佩蓉的妈妈经》写序的谢丽尔，她生第四个孩子的时候忙坏了，又要照顾三个大一点的孩子，又要给第四个孩子喂奶，还要在医院值班，每天都搞得自己筋疲力尽的。有一次，在喂奶的时候，她累得睡着了而不小心把孩子掉在了地上，她赶快去摸孩子的脑袋，还好没有受伤。
那天，在妈妈公主团分享的时候，她说：“其实孩子很有弹性，但是我们很会自责，我们很会责备自己，但我们的自尊和自信比较没有弹性。”所以，当事情发生之后，不要浪费时间和精力去责备自己，赶快去处理事情，因为没有人是十全十美的。但我们绝对是世界上最爱孩子的人。所以，犯错了，下一次不要再发生就好了。.

情绪的导火线来源自什么？今天我来分享5个
第一个导火线是——我们的完美主义。
有没有看到这个女孩子？做什么事情都要做到十全十美。

在学校里，工作中，有完美主义，老师老板是非常喜欢的，因为我们会把事情做得非常好。但我们回到家之后，就会发现我们的孩子不像书上写的这么完美。
在我的第一个孩子刚出生的时候，我读过一本书以后，便马上把书中的方法按部就班的用在我的孩子身上，却会发现我的孩子怎么这么异类，跟书上写的都不一样？我什么招都用不了，因为我对孩子的要求和对自己的要求过高。我的完美主义成为了我生命中制造焦虑的主角。
在这边跟大家做个测验好不好？我会在下面问大家一些个问题，看大家有多少问题回答是“是”?
1. 事情发生了，很难不去想这件事。
2. 要是失败了或自己犯了错，会对自己很失望。
3. 做事情一定要做到完美，差一点都不行。做不好，干脆不做。
4. 不愿意尝试新的体验，因为害怕被拒绝，也因为没有十足的把握。
5. 有强烈的竞争趋向，很难输得起。
6. 跟别人主动争论的时候，很难主动认错
7. 对自己和别人的期待都很高，也很容易指责别人。
8. 认为自己的家长对自己期待过高，自己无法达到。
我的母亲也有完美主义，到什么地步呢？有一次她去我们家，我已经提前一天就把家里打扫的干干净净。她一进门，就去孩子的厕所，在马桶的盖子下面划了一圈，出来之后，伸着手指说：“佩蓉啊，你是怎么做家庭主妇的，你怎么这么邋遢。”我在想我怎么也无法满足我的母亲，她的期待过高。
9. 常常给自己加强压力，虽然自己很难达到。常常觉得自己有很多事情要做，而且必须要做好。
10. 常常觉得自己应该如何，应该如何。
我觉得我们大脑中都有一盘CD，在不停地转，提醒我们该做这个，该做那个。而且育儿书籍参考的越多，越有这种感受。马上要把自己压垮，有没有这种感觉？每次看完育儿书，我都放弃了，觉得自己根本没有办法合格了。
11. 认为寻求别人的帮助会让自己显得软弱，宁愿靠自己慢慢的去摸索。
12. 即使很多人都放弃，还试图去完成这件事情。
怎么样？问题问到一半了。中枪多少了？
13. 很难彻底完成一件事情，因为修正不断。
你看我在出版书也是一样，出版得很慢。一直在修正，一直在修正。
14. 要是别人做错了，觉得有必要去纠正他们。
我先生说这个是我的鸡婆特征。
15. 对自己和别人都缺乏耐性。
16. 对别人的要求和期待很敏感
（就是说，别人没有要求，在旁边自言自语我也会以为是在对我提出要求！）
17. 经常为自己制定不可能达成的目标，很介意在别人面前犯错
18. 项目开始之前，常常拖延，因为害怕失败。
19. 永远不能满足，无论获得什么成绩和成就都觉得不够，很难知足。有强烈的控制欲望和倾向。
20. 心态长久的焦虑，总担心事情做不完做不好。
21. 有强烈的控制欲望和倾向。
22. 心态长久焦虑，总担心事情做不完，做不好。
23. 看事情很悲观，总是抱着最坏的打算，怀着负面的期待。
24. 不愿意让别人看到自己的挣扎和痛苦，所以会回避风险。
怎么样，大家的成绩怎么样? 高分不是好事啊！若认识到了你的完美主义倾向会影响到你的育儿过程，那就要找机会来对付自己的完美主义哦！
今天我没有时间讲一些克服完美主义的对策，但你们可以参考我的博客。
博客地址是：
http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa63301016ipf.html.

第二个导火线是——攀比
我们很容易攀比，是吗？
我们最好避免攀比，但是我们从小就置身于一个攀比的文化中，就比如说现在虽然规定老师不能公布学生的成绩了，但老师还是会把孩子的考试分数偷偷地拿纸条给你，让你发现孩子的成绩怎么样，处于班里什么位置，该如何跟其他的孩子相比。
所以我们要时刻相互地提醒，不要跟别人攀比，而是学会跟自己比较。
美国的作家海明威讲过一句话：优于别人并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。
所以如果我们想要帮助孩子改正一个习惯的事情，可以这样说：“你这个礼拜比上个礼拜有很大的进步，妈妈很高兴。上个礼拜这样子，这个礼拜退步了，我们要加强，因为我知道你能够做到这么好。”像这样的比较可以，但避免跟别人攀比。
    第三个导火线是——我们的欲望
当我看到别人的老公多好，我就会想我这个老公怎么这样子
当看到别人的孩子这么好，我就会想我的孩子怎么样
看到别人的房子更大，我就会想我这个破屋子怎么样
我爸爸有跟我讲过一句很智慧的话：“人，要富有两种方法，第一种方法是增加自己拥有的:第二种方法是降低自己的欲望。”

其实我们要快乐的生活，不需要那么多，如果我们肯降低自己的欲望，就会发现不会一天到晚很失望，对自己很不满。
下次想要一个东西以前可以先问自己：“这是我的需要还是欲望？”
我的小儿子凯安曾经跟我讲过一个笑话：有个男孩子想要找一个女孩子约会，女孩子问他说：“你开的车是宝马吗？”男孩子回答说：“不是。”女孩子说：“我只跟开宝马的男孩子约会。”那个男孩子听了之后，就很沮丧的出去把他的法拉利开走了。
你知道吗？其实欲望、攀比这些都不是人生快乐的秘诀，跟家人的关系好才会很快乐，所以我们要多多地降低自己的欲望。
其实我们会发现我们不需要很多物质的享受就可以活的很充实。.

第四个导火线是——压力：

现在在大都市，生活节奏非常快，压力也很大，并且来自不同的地方和方面。
我们在北京最大的压力就是交通。孩子也有很大的学习压力。
我们作为父母自己有没有抗压机制和管理压力的机制，来传递给我们的孩子，还是只会教给孩子说：“你不要那么急”，其实自己比孩子还急？
我先生感到压力的时候，他会出去做运动，因为运动的时候，大脑可以产生一个叫做endorphin的荷尔蒙，这个在大脑里的荷尔蒙与快乐的感觉有很大的联系。
所以你会发现，有一些人运动过后会很快乐和轻松，这是一个很好的减压方法。

  我感到压力的时候，就会去清理东西，做家务。当我看到家里很干净，我就会有成就感，然后变的很高兴。我有时也会弹钢琴、看书、散步。我们都要有自己的抗压机制，这样当孩子要考试了，有压力的时候，你才能帮助他自己找到减轻压力的方法。                                                            
我的大儿子有压力的时候，他就会去遛狗、散步或弹他的吉他。
老二感到压力的时候，会去打他的架子鼓、听音乐。
所以每一个孩子都需要找到和预备自己的抗压机制。
父母还可以多多安排一些轻松的活动，比如全家一起去散步，去外面踏青，帮助自己解压。

回家以后开个家庭会议，大家分享对自己有用的抗压机制吧？要是没有，赶紧去摸索哦！

最后一个导火索是——社会的急功近利:

我们要拒绝这种拔苗助长的行为和心态，我们要尊重生命的规律，在对的时间作对的事情，而不是去抢跑。
不知道大家有没有这个经验：有一次，我在逛商场的时候，有很多人跑的很快、很急，那这个时候你会有什么样的感受？
也会莫名奇妙得急起来，所以我就跟他们跑，后来才发现这些人是为了买到地摊上的那些很便宜的珠宝，这些连送我我都不会要的！
我们在育儿的过程中会不会很容易跟跑？周围的人都在报这个班，报那个班，上早教、学英语……我们就觉得如果我们没有跟上，我们就会变得很落后，但我们没有想这个到底是不是我想要的。

所以，在我们糊里糊涂跟跑以前，夫妻可不可以坐下来思考一下：这个是不是我真的想要的。
我在《佩蓉的妈妈经》里面也分享了一件事，当时我手上没有那么多的钱送孩子去上金宝贝，我面临着是背着丈夫去存私房钱、跟父母要钱让孩子上，还是接受这个现状不给孩子报班的抉择。
最后我决定不报那个班，现在看看三个孩子的成绩都挺好的，好像没有报那个班对孩子并没有多大的影响。
所以我们应该多多的思考：这个真的是我们需要的吗？如果不是完全必要的，就可以跳过去。在这个方面，我觉得应该多多得听丈夫的话，因为他们比较理性。.

最后，给大家两个建议来帮忙处理我们的情绪：

我们常常会只盯着目标，却忘记了过程让我们成长了很多，让我们学会了很多。
孩子也是一样的，他参加了一个比赛，并不一定能获第一名，但他在这个比赛的过程中学到了什么是更重要的，这也是能够让他一生受益的。而奖杯、奖牌随着孩子年龄的增长，可能都会忘记放在了哪里。
有一次，我爸爸在清理他的抽屉，在抽屉里抽到了一个破硬币，很旧很旧了，他说：“这个是什么东西啊？要不要丢掉？”我看了一下，原来是我12年级时参加数学比赛拿到的奖牌，现在被当成破硬币放在爸爸的抽屉里面，被忽略了好久！其实这些东西真的没有很大的意义，但是那个竞赛的过程是跟着我一生的。
第二， 保持幽默感:

很多事情的发生绝对不是我们所能控制的，有时候需要开个玩笑，自嘲一下。
我在我的先生身上学到了这个品质。记得有一次，我先生急冲冲地去一个餐厅厨房的时候，没有看到那块玻璃门，一下子撞到了上面，整个脸都贴在了那个玻璃门上，眼镜都撞歪了。他是一个企业高管，有时候会挺正经的。这时我们都在旁边提心吊胆，不知道他会不会恼羞成怒，谁知他只是转过身来，冲着我们假装哭起来。这件事就在他的自嘲中过去了。
所以当我们做一件事情的时候，能不能放下我们的架子，比如跟孩子说：“哎呦，妈妈又错了，妈妈又忘记了。”或是“哎呀，妈妈这次又失控了。”学会自嘲之后，你会发现孩子也会自嘲，他会把错误看成是生活的一部分，认错、承担责任、然后再一次爬起来往前走，不会把错误看成是什么大不了的事情。不会把自己压垮。所以我们要学会自嘲，用幽默来解决问题。
最后，我分享凯安学会的自嘲功课：学校的老师们都说，凯安一切都很好，就是有些上课时间话太多。凯安用这个行动来跟老师们表达他知道自己的弱点，也很有心要学会控制自己的嘴巴，随时锻炼“闭嘴”。

老师们看到都大笑，说讨厌不了这个孩子。他深知自己的缺点，也很愿意配合老师，继续纠正自己，要如何生他的气？.

玖妈，你太辛苦了！ 我懒，就辞劳苦了，而且还要来煽风点火，还推荐大家去看原文，为啥？原文里的那些配图太好玩儿了！佩蓉的这个手法，就是讲师的手法，风格是我喜欢的，娓娓道来又深得我心 .

是的，原文更有趣。我觉得能把育儿道理讲的这么生动浅显，真的是有很大功力的。谢谢你推荐这么棒的作者.

我最近一直在反省，自己的情绪管理能力是否太差，总把对婆婆的不满发泄到女儿身上去。很羡慕那些可以自己带孩子的妈妈，也许会走些弯路，但最终还是自我超越了。.

已经懂得反省的妈妈非常地棒了，所有你认为自我超越了的妈妈，其实都还在不断地反省和成长，我相信也包括佩蓉她自己，成长过程中难免会有遗憾，所以才越发珍惜，孩子陪我们一起走过的岁月。加油吧，多鼓励自己！相信每一个妈妈都会成为最棒的自己！.

蒋佩蓉:《下一代的竞争力》全稿连载
http://www.christiantimes.cn/news/201112/12/3744.html.

谢谢子玖妈妈，正好要找的书！ .