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儿子的问题成了家里的痛点
心航路的接线老师对刘子蝉的印象特别深刻。她在预约电话中反复说，自己和老公在事业上很有成就，儿子王奇(化名)却没有遗传他俩的任何优秀品质。她怀疑这孩子在妇产医院抱错了。如果去做亲子鉴定，会不会给孩子留下心理阴影？一旦确认抱错了，如何与医院交涉？又通过什么途径找回自己的亲生儿子？
接线老师问她，是否咨询过医学和法律相关的人士？刘子蝉说这一切必须在咨询后才能有实质性的进展，她恳请马上替她预约咨询。
与刘子蝉第一次见面，我发现这是一位端庄秀丽的女士，寒暄间流露出干练。但转入主题后，她马上变得焦虑、主观、缺乏层次感。
“我老公出身贫寒，通过个人奋斗，现在是一家企业的董事长，我自己的公司也是从无到有，从小到大，可儿子王奇根本不随我们……”刘子蝉介绍说，王奇从小就很萎靡，整天耷拉着脑袋，闷不作声。他的“厌学”好像是与生俱来的，在普通中学成绩也永远排在最后。进入青春期，情绪极不稳定，经常乱发脾气、摔砸物品、玩游戏，有的时候晚上玩得太晚，第二天就旷课。
刘子蝉将咨询安排在“亲子鉴定”之前，已经充分表明，她内心其实很清楚儿子的身世。每个人人格的形成与先天遗传、后天环境等诸多因素相关，当一个母亲不满意孩子到了怀疑血缘关系时，我能感受到这种无助，她希望用外在的借口来推卸对孩子的教育责任。
刘子蝉告诉我，无论在什么场合，只要别人提及孩子，她就会浑身不自在，“现在中年人在社交应酬中最常见的话题就是孩子，我觉得人家的孩子都有闪光点，可是一想起王奇，我的情绪马上就低落下来，甚至猜测别人存心让我难堪……”刘子蝉曾多次因为无法控制自己的情绪，在应酬时中途离场。
最近，压力更是从四面八方向她袭来，她有种窒息的感觉。王奇已经三周没有去学校了，昼夜颠倒地玩游戏；老公整天唉声叹气，抱怨怎么会有这样的儿子；上周，陪大客户吃饭时，她又因孩子话题失态，由此引发对方对她的不信任，并无期限地推迟合作……
显然，儿子王奇的行为不仅破坏了家庭气氛、夫妻感情，而且在母亲的潜意识里形成了痛点，变成了一颗随时引爆的情绪炸弹。从刘子蝉的描述中，我觉得王奇的确存在一些行为问题，但绝不至于让母亲有如此强烈的反应。是母亲避重就轻还是另有隐情？
为了让刘子蝉全面地看问题，我给她布置了一项任务，分别写出孩子的10条优点和10条缺点。刘子蝉很顺利地写出了10条缺点，却没有写出一条优点。
每个孩子都会有优点，就算别人眼中乏善可陈的孩子，母亲也能找出诸如从不挑食、长得比较白等特点。刘子蝉眼中的儿子没有优点，是比较极端的。从以往的经验看，这种极端现象出现的原因主要有以下几点：一是孩子不仅存在行为问题，而且造成了巨大的无法克服的现实困难；二是父母对孩子的期许过高，超出了孩子的能力范围；三是父母心理健康水平过低，陷入了绝对化的思维模式。
在母亲眼中没有优点的孩子，他是如何感知自己、感知他人的呢？亲子关系就像跷跷板，父母一方过于强大，孩子只能处于劣势地位，他的生命能量在压抑下不断地消耗，却没有任何补充。
父母担心的只是自己的面子
王奇一米八的个头，瘦削得让人心疼。原本应该上高三的他，因为旷课太多休学两年，现在还是高一。他脸色灰蒙蒙的，没有丝毫朝气。他无奈而又无所谓地坐在我的对面，眼睛始终看着地面，做出一副“任你怎么说，我自岿然不动”的姿态。
“小伙子，你今天来是父母安排的还是自己要求的？”
“我从来没有任何要求，他们说什么都行。”
“你真随和。”
“这不叫随和，这是任人宰割。我就像个寄生虫，厚着脸皮得过且过。我的存在使他们的人生不完美了，他们一直在寻找体面的理由把我扫地出门……”王奇好像很清楚自己的处境，虽然刘子蝉告诉我，她对儿子身世的怀疑从未在儿子面前暴露过，而事实上，孩子是极为敏感的。
“如果他们不爱你，为什么百忙之中还为你安排咨询？作为父母，他们内心还是希望你找到生活的价值和乐趣。”
王奇显然有点惊讶，看得出他在纠结是否和我继续交流。我没有急于说话，看到他用衣服紧紧裹住自己，我递给他一个披肩，示意他盖在膝盖上。王奇告诉我，父母所做的一切只是为了自己的面子。因为羞于让别人知道家里有个不争气的儿子，他们让王奇在一所偏僻的学校寄宿，却说是为了安全考虑，因为生意场上得罪了不少人。
“多年来，我将他们所有的言行联系在一起，终于明白了，他们真正担心的不是我的安全，而是他们自己的面子。大家不会信任一个连自己的孩子都教育不好的人，不会相信一个不爱自己孩子的人，所以，他们就算觉得我是一个绊脚石，也会在表面上做得滴水不漏。”王奇说这些话时不假思索，我知道这些念头在他的脑海中反复出现过很多次，并已固化为他解读父母一切行为的前提和假设。
是什么让王奇得出这样的结论？是沟通不畅让孩子产生了误解，还是孩子揣摩到了父母的真正意图，抑或是父母自然流露的态度让孩子把问题转移到自己身上？此时的我不得而知，但我知道王奇的自我价值感很低，母亲所罗列的问题行为很可能与此有关。
在成长过程中自我价值感低的孩子，通常会通过各种方式寻求以下目标：
一是注意。孩子会做出积极或消极的事来赢得关注。如果父母和老师只给予消极关注，即在孩子做错事时批评，做出积极努力时却不及时回应，这无疑给孩子造成一个错觉，认为只有做错事才会被关注。
二是权力。自我价值感低的孩子往往要寻找权力感。有的孩子因为犯错误经常被父母斥责，在忍无可忍的情况下摔砸家中的物品。这个时候父母可能因为担心触怒孩子，态度会变得缓和一些，孩子就会误以为自己镇住了父母。父母态度的转变强化了孩子的暴力倾向，他找到了获得权力的方法以及使用权力的时机。
三是报复。让父母痛苦，比如学业上的失败、沉溺网络等等，父母越束手无策，他们越觉得达到了目的。
四是回避。自我价值感低的孩子回避与人进行情感的连接，以避免新的伤害，结果导致沟通能力的退化。
孩子成了夫妻较量的靶子
在与王奇的交流中，我对他的家庭模式有了一些把握。父亲王一事业成功、目空一切，看不惯王奇的言行时常说：“自古虎父无犬子，咱家邪了，我怎么会有这个儿子？”每当这个时候，母亲刘子蝉就会竭力声明孩子的坏习惯与自己无关。
得知我要邀请王一加入咨询，刘子蝉的表情又惊又喜。她告诉我王一很固执，坚信他自己不但不需要心理咨询，而且可以做别人的导师。但刘子蝉心里也很清楚，如果王一不改变，家里的气氛是不会好转的。
王一出身贫寒，家中有8个兄弟姐妹。他出生的时候，一个出家人告诉他母亲，未来小儿子最有出息，父母能跟着享受荣华富贵。没有文化的母亲认定这是仙人点化，给小儿子起名“王一”，意思是希望他永远第一。在生活中，母亲对王一的照顾无微不至。他们全家睡通铺，夏天蚊子多的时候，母亲就在中间挂起一个蚊帐，只让王一进去睡觉。每天吃饭，只有王一吃好之后才允许其他孩子吃。她还无比信任王一，用“成大器的人就是不一样”来解释儿子的一切行为。在父母的眼中，家族的兴衰就系于王一身上，王一的骨子里也充满了霸气。他如愿考上重点大学，娶了家世不错的刘子蝉，也成就了一番事业。
王一在恋爱时曾和刘子蝉开玩笑，“如果将来孩子随了你，学习不好，再娇里娇气就麻烦了。”这句话成了刘子蝉心中的魔咒，她期盼孩子像老公一样聪明，像自己一样高贵。
王一要求王奇从小一定要强势，成为小朋友的领袖。每次王奇被小朋友打哭，回家之后王一不但不安慰，反而要狠狠揍他。王奇在学习上遇到困难，王一就会讥讽：“我当年一边玩一边学始终是全班第一，你学习为什么这样费劲？到底随了谁？”每次刘子蝉都像被马蜂蜇了，马上责问王奇：“我们家的人无论什么时候都是挺胸昂头，你咋就这样胆小怕事？”王奇就这样成了夫妻间内心较量的靶子。
的确，王一成长的经历再一次印证了“罗森塔尔效应”。1968年，两位美国心理学家来到一所小学，他们从一至六年级中各选3个班，在学生中进行了一次“发展测验”。然后，他们以赞美的口吻将有优异发展可能的学生名单通知老师。8个月后，他们又来到这所学校，结果名单上的学生成绩有了显著进步，性格也更为开朗，求知欲强，敢于发表意见，与教师关系也特别融洽。而实际上，这是心理学家进行的一次期望心理实验，他们提供的名单其实是随机抽取的。
王一的父母认同了“仙人”的点拨，坚信王一肯定能成大器，这种掩饰不住的热情通过眼神、笑容、音调滋养着王一，激励他更加努力，而优异的成绩再次强化了他的自信心，他被积极期待塑造成了“虎子”。在陪伴儿子的成长过程中，王一本来希望用自己的成功鞭策孩子，却无形中给孩子施加了压力。王奇永远摆脱不了父亲的光环，他觉得自己无论怎样努力，在父母的眼中都是没有价值的。
安全感是家庭结构的支柱
王一的悟性很高。在阅读了我推荐的几本教育书籍之后，他主动与刘子蝉来到我的心理咨询室。当我将王奇自我价值感低的原因分析给他们时，夫妻俩都为自己给儿子造成的伤害而难过，刘子蝉甚至痛哭失声。
我建议，由咨询师、父母成立一个帮助孩子找回自信的学习小组，共同讨论孩子面临的问题，选择合适的解决方案。夫妻回家实施，周末过来分享，巩固取得的成果，然后制定下一步的计划。
针对这对夫妻争强好胜的特点，我设立了竞争机制，看谁支持孩子成长的方案更积极、更有效。每次交流中，两人都争着说孩子本周的进步，他们的交流越来越正向了。
王奇的状况有了明显的改善，接受咨询的第三天，他回到学校。之后的几周中，他不到学校的天数逐渐减少，第四周终于做到了全勤。每个周末过来，他都比较主动地与我讨论学校的事情，人也变得阳光多了。
一个月过去后，王一夫妻惊喜地发现，当他们用平等、关怀的目光看待孩子的时候，奇迹出现了——孩子开始在慢慢地自我改善。
表面上，这个咨询的目标是帮助王奇建立家庭安全感，敢于将自己的需求表达出来，建立平等和谐的家庭关系。而在实际的咨询中，我对王一和刘子蝉的咨询占了大量的时间和精力，刘子蝉认为婚姻关系的重塑过程，恰恰是帮助孩子营造和谐家庭气氛的过程。
很多人认为，事业成功的父母会为孩子搭建比较好的成长平台，为他们提供更多的发展机会，却忽略了这种平台本身就缩小了孩子成长的空间，提高了他们获得成功的难度。在这样的家庭里，孩子获得父母赞赏的机会很少，无论自己多么努力，所收获的成果与父母的巨大成就相比都会显得“太小”，更不用说赢得父母发自内心的认可了。如果父母能够意识到这些，给孩子积极的心理抚慰，帮助孩子了解自己拥有的优势，并知道如何借势发展，他们之间就会形成良性的互动。如果父母不切实际地以高标准要求孩子，则会让他们处于焦虑之中，形成低自我价值，最终以放弃成长来对抗父母带来的成长压力。.
