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除非女孩子做好充分思想准备改变自己以前的习惯，为了对方甘愿付出，否则算了吧.

个人觉得，门当户对不是指的家里有多少物质条件，而是怎样的环境里教育出来的怎样的人。夫妻双方只有价值观人生观大同小异，或者能互相理解互相包容，才能长久。否则即便是两家都有相等的物质基础，想法完全不同，又怎么会相处的好呢。.

深圳这个世界可比上海更花花。
我觉得在上海这个大环境下女性更有安全感。
爱情风险哪个城市都有。。.

异地恋，共同经历的磨难太少，相处时间较短，看到的或者表现在对方面前的都是尽量保持完美的状态，所以不敢说能经得起时间的考验。恋爱，一定要经过一段时日，双方都对彼此有个比较彻底的了解，就不至于在结婚以后碰到点事情就发现：啊，你怎么是这样的？到时候后悔都晚了，是否还能再委曲求全接受忍受对方的毛病还不一定。

消费观念差异较大，对生活的要求差异较大，我觉得这是最严重的问题，和双方的学历收入不是直接联系。学历关系到啥？双方的修养学识兴趣爱好等等。一个博士，或许还不如一个中专生时尚都是有可能的，两个人的兴趣爱好精力投入是否一样，或者即便不一样，能互相包容，互相欣赏，这样就行。就像你说的，女孩子爱买名牌，男孩子怎么想？觉得没什么问题吗？还是希望女孩子能改变？这些我觉得大家先弄清楚吧。恋爱的时候或许男孩子派头大一点，你要什么我就咬牙买，但心里想的却是以后再也不能买了，这样一结婚，矛盾不都出来啦。.

同意，人家的事不要多插手，点到为止。省的好了伐好，以后统统怪侬…….

如果是女孩主动些的情况，应该给她鼓励!.

如果一个男人有100万，只肯给我100元；另一个男人只有100元，却肯给我90元，我一定选后者！门当户对指的是观念，不是物质。.

价值观念不同的话以后生活在一起会比较痛苦的，但也不是不可改变的。.

年轻的时候还是让他们自己选择吧，利弊说清楚，老人的经验讲到，他们愿意怎么就怎么！.

同意这个观点。 .

婚姻就是要门当户对 （转载）
  
　　很小的时候，我满心的童话 坚信灰姑娘和王子的故事
　　大学时，和同学争论“爱情不需要门当户对”面红耳赤
　　我曾经以为只要两个人拥有爱情
　　就可以所向披靡，就可以融化冰雪就可以抗击磨难就可以消灭隔阂
　　我曾经以为两个人成长背景完全不同
　　正好可以相互补充 相互取经 相互交融
　　我曾经以为坚持“门当户对”的老人庸俗无聊势利可憎
　　他们就如破坏神一样拆散神圣的爱情是绝对的封建糟粕
　　可是，当我开始从事心灵研究的工作开始
　　人性和心灵的神秘在我面前打开大门
　　我心痛难忍地看见 太多太多的爱情故事
　　恍然了解了一代一代的老人们为什么要那么“迂腐”地坚持
　　从此王子和灰姑娘过上了幸福的日子 为什么所有的童话书只能写到这里
　　因为那以后两个人一定会历练极其痛苦而漫长的磨合
　　您会问，我痛苦地看到了什么
　　让我慢慢告诉您
　　我看见
　　在不同家庭长大的孩子他们的成长文化氛围和对问题思索的方式完全不同
　　两个人在爱情的高烧退下后开始发现齿轮过于不合拍
　　我还看见
　　在不同家庭长大的孩子 他们背后的长辈很难融合
　　婆婆岳母 公公岳父 观念冲突祸及殃鱼 夫妻夹缝难安
　　富贵家的婆婆重视家风做派 行为高雅举止有度职业“正经”
　　穷人家的母亲重视勤俭持家 铮铮傲骨绝对尊严实用为上
　　他觉得 我爸爸妈妈一辈子省吃简用将我养大我们没有资格奢侈浪费
　　她觉得 我买衣服多些怎么了我从小都是这样的呀嫁给你就没有这个权利了？
　　她觉得 我需要多交朋友 开拓眼界 不断进步
　　他觉得 女孩子老是沉迷社交不在家里相夫教子不像话
　　他觉得 老父亲病了 弟弟娶媳妇了我是长子要帮扶家用
　　她觉得 我母亲养我这么大容易吗你全帮了你家人咱家都没钱给我母亲过个奢侈的生日了
　　她觉得两个人过两个人的小世界多温馨
　　他觉得家族那么事业要打拼 不辛苦工作怎么行
　　他觉得庆贺一件事情不需要那么多人花一万元还打不住
　　她觉得为我庆贺你居然舍不得区区一万元是不是不爱我了
　　他贪恋女色 把爱情和@爱分开 他很委屈 我只是玩玩 并没有背叛爱情呀
　　她伤心泪流 无法释怀觉得爱情已经被深深玷污无法承受
　　她觉得你们家亲戚怎么那么多 弄得家里象旅馆
　　他觉得饮水思源 我奋斗就是给自己长脸亲戚来了就得接待
　　他觉得她们家规矩太多 非常不自在
　　她觉得他们家没有规矩 有点有点“粗俗”难忍
　　她埋怨他不该将刚积蓄的钱全买了钻戒不如用来添置家具
　　他委屈她不懂得自己一片爱的表达 太庸俗
　　。
　　其实 谁是谁非
　　不同情形下 人们重视的生存侧重点本来就不一样
　　但观念强烈冲突下的爱情 就出了问题 生了病
　　我不想说“门当不户对” 一定不能爱 毕竟真爱无错
　　但是，我一定要提醒门户不匹配下的痛苦坎坷必然存在
　　爱情中一切不顾的勇敢儿女们呵 你们做好承受一切的准备了吗？
　　爱情中一切不在眼中的热血儿女们呵 你们做好忍受一切“天造地设”的隔阂了吗？
　　爱情中看不见世界的可爱儿女呵 你们做好正视一切困难的准备了吗？
　　为你们的爱情喝彩呵 为你们的坚持却不得不捏把汗呀
　　相反，如果男女双方文化背景家庭成长背景基本接近
　　至少 你们彼此能够快速了解对方的想法
　　至少 你们彼此的生活习惯不能强烈撞击
　　至少 你们身后的家庭相处起来 没有天然的隔阂
　　至少 消磨你我爱情的争吵能够少些 再少些
　　至少 你们少了适应彼此家庭陌生环境的不自在
　　所以想郑重地提醒所有正在爱情中的人们
　　想清楚了 再去爱 但爱了就绝对不要后悔
　　因为边走边悔的爱 连神仙都会笑话 也笑话了自己
　　想清楚了 再去定 但定了就必须勇敢承受
　　因为定完煎熬任谁也挽救不了自己的苦恸只有自己独自品味
　　我们祝福所有正在迎接和寻找爱情的男孩和女孩
　　但是请一定思索好：怎样的爱情 路途不会那么坎坷
　　一定选好再走 想好再走 走了就永不回头
　　祝天下有情人皆成眷属！.

绝对同意！
也许也会幸福，但是概率小于不怎么幸福。
如果在一个城市，可能幸福的概率会高一点。
女孩子要离开家乡的，还是不要冒险了。.

不看好！.

还是成长环境差不多比较好。.

2，3，4绝对赞同

第一条偶不懂的，但是就凭后面三条，女孩子也没啥必要急吼吼的想着嫁鸡随鸡。慢慢来不是蛮好。.

现实地讲，不好，尤其还不在一个城市。.

所谓婚姻要门当户对，指的不仅仅是男女两个人学历、收入等相当，更重要的是两个家庭的门当户对，两个家庭要相等的阶层，相似的习惯爱好......，婚姻不仅仅是两个人的婚姻，也是两个家庭的婚姻，如果两个家庭相差太大，一般来说，婚姻不会很幸福。.

顶.

不要嫁，除非男方能留在上海，否则小姑娘在外太辛苦了，很多事不是有了老公就能搞定的。我当时结婚就是和LG说好的，不去北京生活，他留在上海，否则肯定不结婚。事实证明也是我需要娘家的支持，还有朋友的陪伴。.

实在是想祝福，但是……
真的不看好！.

我到觉得, 不紧是观念, 还有物质, 还有其他.................

我年轻时曾想和爱的人浪迹国外。但我爱的人不愿意。只好作罢，当初我这边一切路都铺好了。所以说区域差异还是有的。现在想想我当初铺的路挺好，地域差异还是满大的。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-3-12 11:15 编辑 ].

同意以上的观点，身边的例子举不胜举，其实上面所说的情况，也时时在我们身上出现，两个人包括两个家庭的生活习性，对事性的看法，对金钱的态度，对生活的态度，直接影响以后小夫妻的日常生活。
另一点：婚前哪方主动，婚后哪方就被动。.