[基督徒] 圣地爱语 （女性篇）

圣地爱语 （女性篇）
序
　　这一叠信是写给嘉兰的。她是夏娃年轻美丽的女儿，有了她，我们的世界生色不少。她生性柔顺，但论起斗争的谋略，也绝不落人后（她有四个兄弟）。穿起运动衣和长裤来，她跟邻家的女孩同样可爱迷人。穿起晚礼服来，她也同样端庄出众。有时她会顽皮不羁，有时她却又能和你侃侃深谈。

　　热情美丽，聪敏娴雅，愉悦可亲，这就是嘉兰！

　　我是她的父亲。我知道你在想什么，一点也不错，世上的确有不少心存偏见的父亲。可是如果你像我一样认识嘉兰，你也一定会承认：“并无虚言。”

　　嘉兰出嫁前几个月，恳请我写一些特别的信给她。“爸，”她露出她最明艳的笑容说，“我希望您告诉我，怎样才能使他永远爱我！”

　　她之所以发出这项请求有两个原因：第一，因为我是个牧师。作为一个牧师，我和人们讨论婚姻大事的次数真是数也数不清。我曾与许多为人妻子的谈上好几个钟头，又分别会见她们的丈夫。

　　在现今的时代，这一点也不稀奇。我那些当牧师的朋友们，也都经常忙碌协助会友们解开婚姻的结。

　　我们能做什么呢？有时真是无能为力，尤其是当事人心意已决时，他们来见你不过是要你赞同附和，而不是来求教。有时其中一方愿意和谈，另一方却不肯。

　　我们常只有惶恐地眼巴巴地看着他们互相指控，由心怀苦毒到彼此报复，一个一个家庭就这样破裂粉碎……在这种情况之下，你我都会设法想去收拾残局。然而最难办的要算是孩子们了，他们就如同覆巢之下的破卵一般。

　　当然我们也有得心应手的时候，但那大多不是我们自己作成的。我们觉得有一股神奇的能力，非我们所有，乃是从至高全智的那一位来的。

　　这真是我们做牧师的最感欣慰的一刻了――夫妻化吵架为亲吻，正所谓破镜重圆。

　　就这样，期间的微妙变化令我们不知所措――失败叫我们更谦卑，成功则叫我们更继续努力。往后的日子将会有更多人要来我的办公室。来吧，让我跟那北泰尼的渔人们发出同声祷告说：“上帝啊，保护我们，因海是那么广大无边，而我们的船却是这么渺小……”

　　你们必定会承认我女儿的请求是很合理的。当然有些原则是适合所有婚姻的，但话又说回来，每一对夫妻在这条婚姻路上亦各有他们独特的发展形式。

　　因此这些信简是带着一位父亲的祷告发出去的，但求能有助于她和她所爱的人。

　　可是因为我们每个人在爱的功课上都有必要力求上进，也都需要学习怎样全心地去爱。既是如此，这些信简亦同时献给一切凡肯接受这爱的挑战的人，不论老少，愿他们都从其中有所受益。

　　还有什么愿望比这更大的呢？我们若能建立更美满的家庭，便是在建设健全的社会上尽了我们最大的力量。这该足堪告慰了吧！

　　如前所述，女儿请我答复她的问题有两个原因。我说过她位伶俐的，她虽晓得她父亲实在所知不多，但她却明白另一件事――她父亲背后站着一位有才德的女子。

　　这第二点正是我们在第一封信中所将要说的……

薛查理.

典　范
我亲爱的嘉兰：

　　你一向都是个刁钻狡黠的小丫头，至今我看你还是老样子。

　　人家说，只要懂得奉承就能有求必应！这一回正应验了，你使我不得不立刻执笔写信。一个父亲获得这般的爱戴，岂能不感到全身飘飘然？试想，我的女儿竟如此看重我的意见！

　　可是当我坐下来要动笔之时，才顿然醒悟过来！

　　你的请求固然是表示莫大的崇敬，但那却不是给我的。20年来，你所耳濡目染的乃是一位首屈一指的女性模范！

　　因此你的狡计使我谦躬自省，我接受你的提议，作为向你母亲深深致意的花环，那是她才配得的。

　　你知道我在许多方面实在是孤陋寡闻，但你也晓得有一件事，我在这个家庭中具有无可推翻的权威――被一位天才的贤妻所爱宠，这其中甜美的滋味是我深深体会到的。

　　描述自己最心爱的人是一件乐事，所以我会很快再给你信。

爱你的爸爸.

我们现在知道的有限
我亲爱的嘉兰：

　　你念中学的时候有许多男朋友。每逢新的男朋友上门来，我们总要悄悄地窥看一下，心里猜想：“会不会是这一个？”

　　如果我记得不错的话，没有一个是我们完全看不上眼的；我们很佩服你的眼光。他们每一位都有很好的仪表，就连那个小丑型的男孩（你说他“丑得可爱”），我们也觉得不太差。

　　我们觉得你的每一位男朋友都有可取的地方。回想起来，那一个你说他“像只无家可归的狗儿”的男孩，我们还曾以为他会赖着永远不走呢！他差点就要被列入不合格名单了。你母亲和我时常对你的朋友们评头论足，他们都甚得我们的心。无论在态度、仪表、衣着各方面都恰到好处，而且驾驶技术也都很精湛。最后一点是你告诉我们的，而你出入均能安全无恙便是最好的证明了。

　　其中有一位体格魁梧的足球运动员很吸引我们的注意力。他常打长途电话给你，花费的金钱和时间可真不少。他叫我联想到一头圣伯纳犬――虽身材高大，却又如此温文从容。

　　可是那一夜，我永远也不会忘记，那是在你与他交往了好一段时日之后的事。你进来时，我还未上床，你说你已经把他从男朋友的名单上删掉了。你知道做父亲的心肠，我担心你发生了什么不愉快的事。

　　“没有，”你安了我的心，“他对我很好。可是，爸，让我们谈谈心好不好？”

　　照我所能记忆的，你说了以下这一番话：“我有时很担心自己。似乎我所有的男朋友都只能吸引我一段时期，之后我就会觉得厌倦了。几次约会下来，我好像便已经把他们看通、看透了。您说我是不是有问题？我一想到结婚就会害怕起来，这样怎能跟一个男人过一世呢？您说我会不会找到一个能长久吸引我的对象呢？”

　　我向你担保说一定有的，有一天你会遇见他。他会不知从哪儿就这样出现了，而他里面所蕴藏的将足够你一生去发掘和享用。你说你不太敢肯定。接着，你说了下面这段直透进我心深处的话。

　　你握着我的手说：“爸，今晚我下了一个大决定――除非我能找到一个让我可以穷一生去挖掘、去认识的人，否则我永远也不结婚！”

　　我觉得这决定十分伟大。就在那一夜，你已经伸出双手触摸到你未来丈夫的心门了。

　　时光荏苒，如飞而逝，日子在平淡无奇中悄然滑过。突然有一天，你的问号竟像惊叹号般倏地直竖起来！

　　我们是在一天吃晚饭时得悉此事的。你从大学打电话回来，记得吗？你声音里透着一种前所未有的欣悦，说：“爸，在我们宿舍餐厅打工的服务生中有一位十分出众的男孩子，他真是我所见过最风趣的一个人了。他曾经环游世界好几次呢！”（这是你的说法罢了，依我猜只有两次，不是吗？因为即使在海军服役的最多也只是环球两次，除非他是做其他职业的。）你像一泓跃动的清泉般喜悦地涌流着：“他每一方面都比我懂得多，而且很有本事！他对电视最精通了，那是他的主修科目。对于拉丁美洲，他简直可说是权威，那是他另一个主修科目。啊，对啦，我忘记告诉您，他叫做韦诚！这名字真是再好听不过了。他一直都是半工半读，还做过许多事。而且他英俊极了，您找不到其他任何人比他更善解人意的。人人都喜欢他，因为无论谈什么，他都应对如流。

　　“还有，爸，您和妈不是极向往希腊之行吗？喔，他知道一切有关希腊的事物，他的军舰曾在那儿驻扎了三个星期。”

　　还有，还有，还有……我很清楚记得你把我说得团团转，让我一时竟忘记那是我要付费的长途呢！后来我突然想起，不如问问我的朋友杰米（他是电话公司分公司的经理），在某些“历史性的场合或特殊时刻”是否可以有折扣优惠。

　　你继续雀跃地谈着，我又被你飘然带到云端上去了。最后，我终于回到世间来。一想到会友中时常会有急事，为了防备万一我们还是以后再谈吧！

　　话题谈到最后，我们决定请他在百忙之余，开他那辆娇小玲珑的“福斯”载你回家来，让全家人一睹他的庐山真面目。

　　“究竟发生了什么事？”我挂断了电话，你的一个弟弟问道。我宣布说：“嘉兰未来的丈夫出现了！”“她的什么？”他们齐声喊了起来，家里着实热闹骚动了一阵。

　　果真你带他回来了，见面之后我们亦与你深有同感。这一位就是你梦中的情郞，是多年前我与你讨论人生大事的那一晚，你从心底呼唤出来的心上人。

　　哥林多前书十三章是描写爱最伟大作品之一，下次你读它时，请留意全章中只有一句是重复的：我们现在所知道的有限……

　　作者好像在说：“且站住，回头再仔细品味一下爱里面所蕴藏的无限甘美。有一件值得再三思想的事就是，在人与人之间的和洽的关系中，我们并不需要立时就完全知道对方的一切。”

　　为此我们要献上不住的感恩，原因有几点：首先，人家不能一下把我完全看透，我觉得十分万幸！其次，反过来想一想，我们亦不能完全看透别人，那岂不也是一件好事吗？若不是有这双重的保障，我们说不定都要发狂高喊：“地球啊，你停住，我要下车！”

　　应用到婚姻方面，这更是一个极大无比的赏赐。在那位你许以终生的人身上，有广大无垠的新疆域等待你去发现，有崇山峻岭吸引你去攀登，有山林幽谷可供你去探索，更有一个测不透的奥秘正远远向你招手……这简直是不可思议的事！

　　不过其中也会产生一些困难，因你不可能一下子就学会怎样与人共处。没错，一旦你在这条路上启了程，你就不会觉得单调乏味。但话说回来，他有时也会让你气得直跳脚。

　　所以你或许会有这种感觉：“天啊，我的丈夫为什么会做出这样的傻事？我何时何日才能明白他为什么会这样？”――当你有这种困惑的时候，只管安心，因为他不是一个一下子就可以被看透的人。

　　正因为彼此只能部分认识，你与你所爱的人便过着一种妙不可言的生活。它可以让你们因作对厮杀而筋疲力尽，但只要你容忍它，它也可以使你因生命的美妙而心中充满乐歌。

　　你母亲和我结合已26载，直到如今――这是真的――我每天仍从她的心灵深井里汲取新鲜的喜乐，且仍然不断从她身上发现许多从未发现的东西。为着这位内在蕴藏如此丰盛叫我一生探索不尽的伴侣，我的心一直充满了感恩。从早到晚我心常常喜乐，因为“我们现在所知道的有限”。

　　你一定还记得爱拉达，你小时候她来帮忙照顾你。她虽然只来半天，却给人留下十足的印象。我们彼此间建立了深厚的友情，谁也不顾忌你说我什么，我说你什么。因此，当我们做父母的有时脾气不好，或是对你们孩子叱喝几句，她就会把你们搂在怀里，说：“唉呀，好啦，好啦，现在他们得好好在主面前安静一下呢！”

　　那是对为人父母者的一句箴言，但对要携手共度一生的男女亦何尝不是一妙方呢？不要苛求过分，吹毛求疵。求上帝赐给你耐性，并给对方有长进的空间！

　　听！你听见了吗？那是一个响自远方的声音，就像鼓手深沉的鼓声。我希望你喜欢它，因为在往后的日子里我们还会继续聆听他的调子。这一句话正好跟他的节拍相应和：婚姻不是仪式，而是创造！

　　愿你在无边的未知里，喜乐充盈！

爱你的爸爸.

不断成长的幸福
我亲爱的嘉兰：

　　许多男女以为在圣坛前说“我愿意”，就等于说“大功告成”！这是错的。他们以为只要踏上红毯的另一端，就已经跃身于七重天之上了。

　　有些社会学者说，这观念是源出于好莱坞电影和电视中的梦幻世界，有些人则归咎在浪漫小说作家身上，又有人说是流行歌曲惹的祸。

　　在此我们要先确立：认识事实的真相远比追寻为害的根源更重要。

　　婚姻最初可能源出自天堂，但整个配合的过程却像散乱的零件需要逐一安装起来。这里有点胶，那里粗糙需要砂纸擦光；这里要捶几下，那里凹凸不平要锉一锉；这一面要刨平，那一面要雕琢，另一面则要内屈一点。此外还要润色、打磨、上蜡、磨光，并且不时退开观赏端详，加以修改，直到最后完成一件令你称心如意的精心杰作为止。

　　试翻美国大学辞典查“幸福”一词，你就会看见这几句不容忽视的话：“幸福是一个人达成了他所认为美善的一切。满足是幸福所表现出来的一种安详，不再有任何企求，一切愿望均已实现。”

　　这番话对于理想的夫妻生活亦同样适用。婚姻并不会让有缺点的人霎时间变得完美无瑕。人人都有弱点。这是句一网打尽的话，很对不起，其中包括了韦诚在内，当然亦包括你。

　　我们如何应付这样一个挑战呢？最主要是心智上要成熟。我们每个人年轻时都曾有过理想的梦中情人，可是如果你或他至今仍执意紧抱住自己的梦想不放，那么你势必要大失所望。

　　我记得有一位新娘子刚蜜月归来，却不太开心。她嫁了一个年纪较大的丈夫，我们都认为以他们特别的情形来看，可能是很相配的。然而当她来找我时，形色却相当惶恐。她说她简直无法忘记新婚第一夜，他把假牙脱下来，放在饭店梳妆台上的玻璃杯内的情景。再加上他又坚持在亲密时要开着昏暗的灯光，玻璃杯里狰狞的牙齿向她睥睨着，使她连半点罗曼蒂克的情意都没有了。她原本就知道他装有假牙，但她却从来没有问过他晚上怎样处置它！

　　幸好大多数打破“理想情人”梦幻的因素至少并不一定都如此“可圈可点”，不过它迟早会来到的。所以要“把孩子的事丢弃了”，其中之一便是抛掉少女时代白马王子的梦幻残余。

　　你若继续抓住它不放手，就不免会招致严重的错失。你会白白浪费许多时间和精力去改变他，但他根本就不是那种人。你更会把注意焦点放在他不合你理想的地方上，却对他本身原有的优点视而不见。

　　我们从熟悉的人身上常发现一件事：他们某些缺点往往就是他们许多优点付出的代价。一个得人喜爱的人并不是由许多优点和缺点堆砌起来而成的。他之所以得人心，最重要还是看他怎样把各项特点配合得宜。

　　成家立室也是一样。想要使婚姻美满，两个必须竭力让他们的每一部分都合而为一，直到双方都感到称心为止。二人彼此督促，互相帮助，为要达到目标，这是婚姻最崇高的表现。

　　因此千万别让自己入了迷惑，你自己亦非十全十美。男孩子的缺点多的是，年轻人到行结婚大礼那一天仍有许多待琢磨之处，这是一个不争的事实。假若韦诚竟然成为第一个例外的人，我想你也会感到不妥吧！

　　坦诚地检视一下他的缺点，亦在镜子里好好照一照自己的弱处，然后再共同研究如何把两人的强与弱配搭到最好。

　　结婚以后，你会比婚前更容易感受到失望和难堪，但你已孤注一掷，认为这是值得的了。

　　你的选择是明智的，因为唯有这样，你才有权利享受二人成为一体的福乐。

　　我曾收藏了一篇清新的短文，作者虽然藉藉无名，但我们却爱不释手。那是一个名叫汤姆的10岁男孩子的作文，里面有两个字在以未来幸福为背景的图书中玲珑地凸显出来。全文如下：

　　爱是什么？爱使两个人觉得他们自己很美，虽然别人不觉得他们美。

　　爱让他们紧紧地靠坐在一起，虽然长椅上还有许多空位。

　　爱叫他们在当着你面时默默无声，等到你走后，你们就谈玫瑰和梦。

　　在我长大之前，我所知道的爱就是这些了！

　　但愿他是个幸运儿，能找到一位懂得和他分享“长大”这两个字的女孩，他们的爱就必长得更美丽。

　　对汤姆来说，这是真实的。对嘉兰和韦诚、对所有凡接受这挑战而要把玫瑰和梦搬进现实门槛内的人，这也是实在的！

　　我们相信你俩都已到了长大的阶段，但别忘记：成熟的表现之一就是知道自己哪一方面还不够成熟。

　　我们曾听你说：“韦诚和我正在热恋中。”你们的热恋是甜？是苦？往往就决定在小汤姆文中的两个字上――“长大！”

　　愿你们有不断长大的爱。

爱你的爸爸.

响起自由之声
我亲爱的嘉兰：

　　“神圣的婚配”是教会常用的语句，听起来十分响亮。这几个字似乎给人一种属天的保障，是人人都盼望获得的。

　　可是你必须晓得，这扇门要配有两把钥匙才成。你们各自拿一把，归你自己的要好自用之。

　　“我一切都属于你”、“你要我就要吧！但你也只能属于我”、“为何不取我所有呢？”这一类浪漫的歌词听听还可以，但美满的婚姻和自动点唱机的调调儿却是完全不同的两回事。婚姻是两个人彼此包容，在给对方有个人发展的空间之下逐渐合而为一。

　　夫妻的关系在许多方面是很难从中划一条标准界线的，在这一方面亦然。每一宗婚姻都代表了两个独特的人的结合，没有旁人能够代替你定夺那条“自由界线”该划在哪里，必须经过审慎的试验和测量，由两人自己定出来。

　　最近我正在帮助一位受到刺激的少妇。她丈夫宣布每个礼拜要有一晚自由外出，而且声明不必向她报告行踪。他就这样若无其事地提出来，只留给她一段时间考虑。

　　这叫莎丽实在吃不消。他们结婚还不到半年，而她自幼所受的观念是“婚后彼此应该完全坦白”。

　　不过她心思颇细密，一方面答应要考虑，一方面立刻向人请教对策。

　　在我们讨论完之后，她开始从他的成长背景去找寻线索。

　　在你被别人伤害了之后，这往往是最好的着手处。你当晓得，别人得罪你，原因通常不是由于你，而可能是他们童年时代的压抑情绪爆发出来，或是旧日的矛盾情结再度浮现，或是在你们尚未相识前的老毛病又发作了。

　　只要明白了这一点，你就能衷心体恤对方，并带来澄清事态的作用。只要你能多忍住眼泪，你就会看出他所看不见的。只要你能小心翼翼地放射出你爱的亮光，他可能就会因此反躬自省。所以当你被刺伤的时候，先要想一想：“这可能是他的问题。但在我让它成为我自己的问题之前，且让我来试试利用这机会，跟他一同学习成长的功课、”

　　这真是伟大，不是吗？它需要十分成熟才能够用行动将爱表现出来，却不带丝毫敌意的反应。

　　幸好莎丽的心地宽宏，能够不计自己的创伤而全心集中在他的身上。她知道谢扶是众兄弟姊妹中最年幼的一个，在家里从未像她那样享受过不受人干扰的生活。一般孩子所拥有的许多童年的秘密天地，他都没有。到了长大该自己决定事情的年纪，他的父母仍然凡事替他作主。即使在追求女孩子的事上，每一次约会后都免不了要经过一番盘问。她也晓得他父亲天生就不信任别人，甚至连自己的家人也不信任。

　　她在谈到这问题的时候，曾考虑过几个可能性。以牙还牙的报复念头在她心中蠢蠢欲动，她也可以提出同样的请求，每周有一晚自由外出而不必报明行踪。但她最后还是决定这并非上策。

　　“这办法一开始或许能暂时把他留在家里，”她说，“但最终却不能真正解决问题。他需要感受到有人绝对信任他。而且，我独自外出过一晚，那会乏味至极！”

　　接着她说了一句话，她走后我把它写了下来。你可以把它背熟：“我决定，”她说，“让他觉得我完全属于他，而他则完全属于他自己。我敢说这是上算的！”

　　这样的话竟出自一个新婚未满周年的人口中，实在是不寻常，你说是不是？于是她答应丈夫的要求，每礼拜可以出外玩乐一晚而不必说明去向。

　　这样经过了三个月，你猜怎样了？许多“自由之夜”，谢扶都选择待在家里或带莎丽外出。她的妙策效果之佳，甚至让他在上礼拜自动报告他到过什么地方。他每晚外出差不多都是独自上电影院，或与朋友们上弹子房。他是这样说，莎丽也这样相信他。

　　由此可见，莎丽那种女性的宽容带给他所需要的自由自主感觉。可是在此同时，她实在把他更多吸引在自己身旁，虽然他一点也不察觉。你一定可以想见，他们婚姻道路的下一步就是他也学会了用同样的智慧来对待她。

　　不过，我也见过有些男人是至终不悟的。他们的观念始终认为，成功的丈夫就是要把他的“小妇人”监禁在自己的指控和喜好之下。

　　有些女人因此就放弃自己的地位而降服了，然而这并不是真正的生活，也不是幸福的婚姻。“相依为命”并不定是正常的，正如我那位变态心理学家朋友所说的“共生”状态。说得更清楚一点，也就是两种不同的病态碰在一起，彼此依附或支撑好一段时日，甚至一生之久。

　　你们却不是这种人。做妻子的若只能在暴君般的丈夫手下不得动弹，她就未曾享受她所应拥有合理的地位。你立即会联想到，这话反过来说也是一样的。

　　因此，我盼望你们能记住这种“相依为命”的矛盾。你们这间必须能够容许某种适度的“分离”。“分离”的空间多了，有时反而会增加你们相依相惜的亲密感。

　　换句话说，当你觉得需要自由的时候，若愈能自由行动而不招引对方反感，你们就愈能毫无阻隔地互相沟通。

　　我认识一位卓越的心理学家，他告诉我：“一个人的心理正常与否，关键主要在于他能否真正认识他自己，同时至少能向某个人敞露他自己。”聪明的夫妻应当接受这建议，并且在婚姻初期就在这两条路线上打好根基。

　　在上一封信里我们谈到要“长大成熟”，以后我们又会陆续谈到“向外发展”主“牵手同行”。但这里的“独个儿走”也有它的价值。它为你们铺好一条健全的后路，而此路至终却绕转过来，把你们彼此连结得更紧密。

　　在这条路上，你们应该让对方去发展一些他所特别感兴趣的领域，你可以拥有你自己的朋友，他也可以拥有他的。某些事情在你看来无关紧要，他却可能认为十分重要。反过来也是一样。（当然，有时人会做得太过分了。有许多夫妇就是过分发展这一方面。）不过，成熟的夫妻应懂得不必整天情话绵绵，而要让对方有足够的自由空间可以发展他的个性，同时亦增进彼此合一的心。

　　这种各自独立的地位原本就是你一向秉承的传统。你在家庭、教会、学校、社会里都一直接受着这种基本观念，且视之为一种无以上之的生活方式。

　　所以也要把你的家看成是一个共和国，先有两个公民，而后又逐渐增添人口。在这国中，人人都享有他神圣的权益。千万不可过度侵犯彼此的隐私，也不要缠对方太紧以致挤逼磨擦迭起。

　　一个女子深爱她的良人，愿意一下子把她所有的都献给他，这原无可厚非。因此，我这样的踵似乎是不太容易为人所接受。你爱韦诚如此之深，你愿全然属于他，亦愿他全然属于你，我们深信他对你也是一样。

　　尽管如此，我还是要提醒你――你必须甘心让对方有足够的自由，去发展上帝创造人时所赐给他个别的心灵，惟有这样你才能攀上幸福婚姻的高峰。

　　两个同时在个体独立与互相联合的生活中不断长进，直到他们彼此如水乳般交融――这就是神圣婚姻的真谛。

　　愿自由之声响起！

爱你的爸爸.

笑口常开
我亲爱的嘉兰：

　　我想你会喜欢知道一些自己家里的陈年往事。

　　每当我想到多少“理想情人”在婚礼结束后却发现对方并不尽如自己理想时，就会记起这一件往事。

　　你母亲和我新婚之初，她对我不关抽屉的习惯很看不过去，但我认为这没什么大不了的。当一个男人要找一件衬衫时。常会从最高的抽屉里选一件，然后抽屉就任由它开着。要穿袜子时，就从第三个抽屉里顺手抓一双，也不必关好。

　　我说的是事实――我认为上帝创造女人的原因之一就是为了关抽屉。我母亲已经为我关22年抽屉了。

　　可是在短短22小时之内，我却发现我的新娘子简直无法容忍我这种不重小节的习惯。

　　然而她也有令我感到怒不可遏的行径，说起来真有点让我难为情。我了发现我所心仪恋慕的这位美人竟有一种可怕的习惯，令我大吃一惊――她挤牙膏是从中间开始挤的，而不是好好地从末端巻上来！（由此可见，有些事是在婚前无法知晓的。）她为什么会做出这样“可憎”的呈呢？因为她一向都是这样的挤法，她的家人对如何挤牙膏毫不在乎。

　　但他们对抽屉就很在意了。他们认为关好抽屉是表示做事有条理，此外还有一个作用，即表示家中每个人都很能互相体贴关怀。

　　当然，这些争执如今看来只觉得傻气好笑。但从另一个角度看，这也是人生带给我们的美好事物之一。它让许多在当时似乎是忍无可忍的事，日后从远处回望却反觉得有趣好笑。

　　愿你们揭开自己的喜剧剧场时，有说不尽的笑料可以捧腹。

　　祝笑口常开！


爱你的爸爸.

从长处着眼
我亲爱的嘉兰：

　　在我和你母亲所认识的夫妇当中，邦比和海伦在幸福婚姻排行榜上可算是名列前茅了。

　　从外表看来，他们二人似乎没有什么相同之处。邦比为人开朗主动，海伦则畏缩。他在任何聚会中都是活跃分子，而她呢？通常都是静坐在一旁。可是他们相爱何等热烈啊！

　　我们第一次留意到他们是在一个宴会里，当时一位贵宾正在致辞，而他们大半时间都握着手，不时彼此凝望，神秘地微笑着，像是有什么默契在他们中间传递着一般。

　　有一天晚上，他们邀请我们到家中吃晚饭。你一定会欣赏以下的情景的。他不时跑进厨房去，我听见他问她有什么需要帮忙的。第一次她答道：“没有什么了，甜心，别紧张！”第二次她让他帮她倒了些水。

　　宾主上座的时候，他替她拉椅子，然后最不寻常的是，他竟然先夹菜给她！我不晓得“宴客礼仪大全”上是怎么写的，但我觉得他一点也没有犯错。她也不拒绝，只是容光焕发地坐在那里，好像这是天经地义的事。她多么欣赏这种生活啊！

　　真的，多么令人称羡的生活啊！

　　整顿晚餐是如此地美妙，谈话之中他多次询问她的看法，又仔细聆听她的见解。饭后，他帮她收拾东西。

　　饭后我和他单独在书房里茶叙，我决定要探问他的秘诀：“邦比，你和海伦看来相处得极融洽和谐，我已经观察你们很久了，实在难得。不如意的婚姻我见得太多了，你有什么秘诀可以提供吗？”

　　他哈哈大笑了一会儿，不过却是犹豫的成分多于尴尬。沉吟了一下，他道出一段甚为精彩的故事来：“我们结婚之初也曾有过一段黑暗时期。老实说，我们甚至还打算提出分手之议。后来我们读到一篇文章，文中提供一个办法，要我们把对方不合我意的各项开列出来。那实在不容易，但海伦还是写下了我的短处，我也写下了她的缺点。读那张单子真不好受，因有些事是彼此从未说出口也从未公开过的。

　　“接着，我们做了一件看来很傻的事，希望你不要见笑——我们跑到后院的垃圾桶旁，用火把这两张写满彼此缺点的条子烧掉！当我们看着它的烟冉冉上升时，不禁互相拥抱起来，这是许久以来的第一次。

　　“然后我们又回到屋里，再开列对方所有的优点。这可花了不少时间，因为当时我们的关系已经闹得很糟了，不过我们仍努力勉强自己去做。写好之后，我们又做了一件看来很傻的事。来，带你到卧室去看！”

　　房间很整洁，灯光明亮，老祖母遗下的古雅大床上铺着明丽的床罩。

　　在卧房最醒目的墙上挂着两幅枫木制的相框，里面镶的是什么呢？一幅镶着邦比的优点，是海伦写的；另一幅则裱着海伦的美德，是邦比写的。就是这样，两张潦草的纸片镶在那里面。

　　“我们若有什么秘诀，”他继续说道，“也许就是这个了。我们同意每日至少读它一次，当然现在已经能倒背如流了。我真不知怎样描述它带给我的帮助。有时我一面开车背它，甚至在等待顾客时也背它。每当朋友们埋怨妻子什么的时候，我就想起我的纸条，庆幸自己多么有福！另一方面，真是很奇妙，当我愈想起她所开列我的优点时，就愈努力想要保持它们。当我愈认识她的优点，亦愈加力求进步。如今她在我眼中是全世界最可爱的人，我想她也同样喜欢我。事情就是这样啦！”

　　就是这样，他说。

　　“从长处着眼”实在是幸福婚姻的要点，这种爱能逐渐消除缺点，增进优点。

　　我曾把邦比和海伦的方法介绍给一些来向我请教的夫妇，你会觉得很有趣，我竟亲眼看见它带来神迹！曾几何时，许多夫妻已忘记了婚前彼此怎样爱慕钦佩，而将对方的美德视作稀松平常，不再放在心上。不知不觉中，积极方面的情感被冲淡了，彼此的恋慕之意逐渐滑跌——“她是不错的，但是……”“如果他能……那就好了”。

　　当然，你也必须学会面对消极的一面，稍后我会谈到这问题。不过如果你将婚姻的方面转朝积极的一面，在家里，你们就能更加彼此爱慕；在外面，亦更懂得欣赏别人的长处，而人们也会更多赏识你的优点。

　　哥林多前书十三章中有一节经文值得你再三仔细玩味咀嚼：

　　爱是……不喜欢不义（错失），只喜欢真理（正直的）。

　　积极向前！


爱你的爸爸.

让他知道你欣赏他
我亲爱的嘉兰：

　　一个小女孩写了一篇文章名叫《怎样让婚姻幸福？》我有没有读给你听过？她说：“我想婚姻幸福就是两个人爱得对，爱得够。要使婚姻幸福，就要两人时常在一起，又要有礼貌等等……”

　　在恋爱阶段，二人总会挖空心思想要讨对方的欢心。“我怎样才能叫他开心呢？”“不知道她会不会喜欢这个？”这些都是情人们常思索的一般问题。

　　在进入婚姻之后能继续这样表达自己的爱，并且能随岁月俱增，这样的夫妻是最聪明的。在这里我并不是单指口头上的情话，有时你也可以借行动来“说”出你爱的深度。在某些适当的场合，含情脉脉比开口说出来更胜一筹，更能把你整个心意表明。

　　可惜大多数夫妻都不想再攀越另一个高峰。“他们不再谈恋爱了！”这话正好可以形容许多人的婚姻。有时这情形是突然发生的，但大多数却是渐渐形成的。他们已习以为常，认为对方就是这样了。

　　告诉你，我最近做了一项实验。（其实我极不想这么做，因为这只会证明男人实在是愚不可及。但事实终归还是事实！）在一个礼拜日早晨，我提早离开讲坛，请一位同工带领聚会末段的时间，然后独自悄悄走到二楼管会堂同工的房间去。他的窗口正好可以望见停车场，我想观察一下会众散会回家的情形。

　　我所要观察的就是：究竟有多少做丈夫的绅士们仍然为太太开车门的？我可以担保婚前约会的时候，十人有九个都必定会不厌其烦地做到这一点。然而曾几何时，情景大异！

　　可悲的统计数字如下：十个丈夫中只有三个跑到车子那一边去侍候夫人们上车。其他七个呢？一幅好像太太们在嫁了这批勇士之后就气力增加百倍的样子，可以自己开车门而绰绰有余了！

　　他们都是君子，只是不幸落在“他们不再谈恋爱”的大忌里罢了。

　　这里有一个重要的问题：“你们结婚之后，绅士淑女的礼仪细节是与日俱增？抑或逐渐疏减？”这等细节往往就决定了你的婚姻是恋爱的延续，还是“不过只是一宗婚姻罢了”。那小女孩所说的重要条件“要有礼貌等等”，可能正是你答案的决定因素。

　　这里虽然着重行动方面，但并非话语就不重要，尤其是在火药味十足的关头，如何把话说得诚恳合宜是十分要紧的。在我所见的成功婚姻中，这一项是最经济实惠的“佐料”之一。不过，若不天天用心培养它，它也会渐渐退化的。

　　你不妨试着挨家逐户去叩门，问一问做丈夫的何时何日曾赞美过妻子，或妻子曾赞美丈夫，你定会大感惊异。然而事实就是如此，许多已婚的人好像舌头套上了过滤器，把所有柔情蜜意的自豪感都咽住了。说真的，这是最惠而不费的事，却能使生活平添情趣，使心中充满乐歌。

　　某晚在弟兄联欢会中，由于心里想着你的问题，我便请赴会的弟兄们写几句关于“太太的赞赏于我何价”的感言。以下是从四十则作品中抽出来的精彩片断：

　　·“我觉得互相赞许是婚姻中最重要的事情之一。她每逢称赞我，就像是把一个更高的标准放在我面前，我必须力求长进才能达到它。”

　　·“妻子是我最忠诚的拥护者、最佳的宣传主任。”

　　真是美妙极了，不是吗？但愿你们也时常能如此。不过，我似乎也该把另一面告诉你才算周详。以下这几则想必是从久已荒芜的心田发出来的（我请他们不必具名）：

　　·“我是开店的，我太太常令我想起那些来势汹汹要找老板理论的女人。”

　　·“我太太从来不称赞我，我有时真想说：‘行行好吧，别再老弹那些旧调儿了，改吹吹喇叭吧！’”

　　·“我们弟兄会里有个太太常常赞美自己的丈夫，我要是有这样的女人就好了。我太太从不知何为赞美，她几乎无时无刻不在挑我的错。”

　　这些人都是从大患难里出来的，但愿韦诚不会在其中。亲爱的女儿，记住，只要能用各种不同的方法赞赏他，你就能叫他永远爱你。

　　然而你也要晓得应怎条做才合适，这里有几点各要铭刻在心：首先，如果你应用巧妙的自豪感，可以利用赞赏衬托出他的错失来。夫妇二人同居应该不断力求个人的进步，否则他们的结合就会停滞在死水里。稍后我们谈到意见不合而仍能以爱表白的艺术时，会再讨论这一点。现在你只要记得，热能熔化油漆。你若先褒奖他值得表扬的地方，他才能接受你诚意的批评。

　　其次你要注意他的表现，是否他那“里面的人”好像有营养不良的时候。大多数丈夫不时会过度自吹自擂，你也可以多留意他。如果他老喜欢把人家压倒，让自己出风头的话，那可能是你造成的。你就要从幕后走出来，好好欣赏他一下了。

　　还有一种就是过度敏感的表现。当他维护自己的权益唯恐不及，仿佛他的幸福完全维系在家庭以处某一个人的手上时，你不但已身陷危机之中，而且已经败倒了。

　　这里给聪明的妻子另一个提示：每个男人都有某一方面特别希望妻子欣赏的。这是你们之间一个秘密的游戏，你若玩得好，他会渐渐不需要它。但一开始时必须小心，因为大多数男人在某些方面都是未如自己理想的。我们刚结婚时，你母亲便是这方面的高手。你知道我向来爱踢足球、打垒球、篮球，任何带有“球”字的运动我都不甘人后。由于身材高大，因此球技还算不差。然而有一个问题是——我很懒。

　　如果回想那些曾经奔驰角逐的球赛，我实在未达到自己所向往的水准。不过另外还有一样是我最拿手的好戏（至少那时如此），那就是摔角。你也知道，直到如今我在家乡本州还保持着一项名衔呢——哪怕只是破重量级决赛中最快倒下来的纪录！我爱摔角，醉心于其中。后来棋逢对手，巨人歌利亚才砰然倒下。

　　可是你母亲从来不曾把这件事告诉你们，她替我将这秘密紧紧守住，直到我够成熟能自己把它说出来。她巧妙地四处赞扬我，终于她丈夫胜过了这一关（你的丈夫也是一样），决定要自己招认出来了。你的丈夫也会有一些引以为荣或引以为耻的事情，你得灵巧地处理好它们。也许那需要假以时日，但时间无论如何都会过去的，你们从其中亦能享受无空的乐趣，这才是智慧的妻子。

　　谈完了这有点儿卖弄“手段”的把戏之后，让我们回过头来思想一件更重要的问题。若要表达最美最真的爱，你的称赞就必须绝对出自诚心诚意。

　　有些女人像喷雾剂一般，老爱不经心地乱喷烟雾。男人虽然好像爱戴高帽，可是他们所爱的女人若只是有口无心地奉承，他们是不会满足的。我很喜欢最近在中学生圈子里所浒的一句话：“妈，打开天窗说亮话吧！”因此，务要记得说出心里的话，他需要你真心真意地对待他。

　　截止收邮件的时间到了，在这封信未结束之前，让我们再来说一遍：“你真好！”

　　若有一句话可以收雷霆万钧之效，这一句就是了。希望韦诚能每天跟你一起合唱“哈利路亚”，并希望他所弹的调子日新月异。即或他不唱，你也不必空等，就先从自己开始好了。他如果是正常人，迟早必会有反应，那时就得心应手了。

　　什么时候你看见一个神采飞扬的女人，你必可确定她知道有人在爱她。同样地，一个信心十足的男人也是如此。

　　你们若能发掘彼此的优点，并用言语表达出来，就必能互求进步。愿你们愈来愈懂得赏识对方。


爱你的爸爸



　　附笔：传说佛蒙特州有这样一则故事。一个乖戾的老头子结婚二十多年，竟从未对妻子说过一句话。一天早餐时，他突然打破了多年的沉默，说：“亲爱的，有时我想起你对我是多么重要，就几乎忍不住要告诉你！”（但愿这只是新英格兰的流传民间故事而已。）.

情绪！情绪！情绪！
我亲爱的嘉兰：

　　昨晚你离家返校之前问我：“有什么办法能对付这磨人的情绪呢？”你说韦诚的情绪低落异常，我看出你很心痛。

　　首先让我们来面对一个事实：情绪是每个人天生都会有的。照我的经验看来，没有一个人可以例外（女人和小孩也一样），惟一不同的只是程度上和引起情绪波动的时间、地点与原因有异而已。诗篇说：“我的心啊，你为何忧闷？为何在我里面烦躁？”这实在是每个人的心声，即便是古圣贤的热心也会有低沉的时候。

　　想起来，其实人生任何一方面都免不了会有升降起落，不是吗？音乐中有庄严的赋格调，也有轻快地民谣。大自然有它的定律周期，历史有它的盛衰兴废。由此看来，万事万物都有它的变化，丈夫当然也不例外。

　　这种变化互相映衬，实在是一种福乐，你应为这经验而庆幸才是。我们所爱的人虽有情绪低落的时候，然而等雨过天晴之后，却能愈发显出清朗。也许这样可以使我们更懂得欣赏对方的好处，因为我们已见识过最糟的一面了。

　　也许你会问：“情绪有时是否会由正常而变成病态？”的确会，但这要看他复原所需要的时间多少而定。一个人若能很快就渡过情绪的低潮期，表明这人里面情况正常。此外你也可以注意它发作的周期，看这阴郁悒闷的频率是否愈来愈密？另一个不良的征兆就是潮汐式的涨退，今天兴奋非常，明天却颓然而倒！如果这情形有变本加厉之势，我劝你还是趁早找心理专家请教一下。

　　接下来要谈到另外一个相当重要的问题。当他消沉之际，你千万不可也跟着同时落入失望的沼泽里。这说来容易，做起来就有待慢慢学习了，因为看着他忧闷，你也很容易会忧闷起来。

　　你既深爱着他，自然很愿意凡事与他分担。表面上看来，你愿同舟共济就是最能帮助他的了。可是这个“共”字的最高境界是“共济”、“共渡”，而不是要你们在低潮中“共沉”。

　　当他心情不好时，如果你能表现心诚意真的关怀，这才是最佳治疗方法。起初他可能会生气，因为我们大都未能完全摆脱潜意识里的一个小妖魔，就是当自己心情恶劣时，一看到人家开心就受不了。

　　不过只要你沉住气，他的怒火自然会过去。等他息怒之后，就会欣幸至少有一人还能稳稳站着。那时你也可以跟他订立君子协定，下次你倒少来的时候，他就得站稳。

　　还有一个原因使得你在他灰心失意时有相同的倾向，那就是你会无端地自责。如果你真有错，你自己也知道了，就该说出来。但假如只是他个人的情绪不好，不是你造成的，而你却陷在情感的泥淖中自怨自艾，这是万万行不得的。你如果真的长大成熟，你就会坦然地对自己说：“我要记住这是他的问题，我不必处罚自己。我只要保持平静，随时准备一有机会就把我最成熟的爱给他。”

　　我见过某些睿智的女人另一个好方法：她们在风雨未到之先就及早作好防范措施。

　　你既已体察到他的弱点，就可以“先发制人”，朋友中有一位成功的太太说，每逢她洞悉丈夫心中作难，积压待发时，她就请他表演拿手的烤牛肉。她作见证说，饱餐一顿再加上对他的烹饪技术大加赞赏，往往能收逢凶化吉之效。

　　或者你们也可以出去散心一下，或者在月色之下乘车畅游，对症下药自能生效。也有可能他只想留在家里发呆，那你就要心平气和地让他在自己家里，消解闷气。我认识有些男人肯付任何代价，只求有这样一遮蔽风雨的家。

　　若你们应付这一类问题的经验多了，更可以事前给对方一个警戒讯号。颜嘉丽说她和丈夫有一个协议：每逢他哪天工作受了气，或心情反常，或股票大跌，或赔了一大笔钱，回家时就在帽子上插一根红羽毛。那意味着：“亲爱的，这是警告！今晚不要把那笔额外的帐单拿出来，也不要告诉我除草机坏了！”

　　还有一个办法可算是最有效的药方，你母亲和我多年来屡试不爽，方法是：说出来！

　　电话铃响了，一对夫妇要我立刻赶过去。许多丈夫与妻子在为重大的问题争执不下时，简直是形同陌路人。

　　下一封信再跟你谈“说出来”的问题吧！

　　愿你们云散天晴！

爱你的爸爸.

沟通的桥梁
我亲爱的嘉兰：

　　“你们能够开心见诚地交谈吗？你们敢于讨论彼此真实地感受吗？有什么问题是要避忌的？你们内心的一切能毫无阻隔地沟通吗？”

　　这是婚前辅导顾问对未婚情侣常问的问题。由我证婚的许多新人都说他们在这一方面最没问题。

　　可是许多结婚多年的夫妇在我们面前所发的怨叹，却反映出完全相反的事实来：“电话铃响却没有人接听，你觉得好受吗？那就是我的感觉了。”

　　“请不要告诉我先生是我说的，好吗？”

　　“这件事千万不可以告诉我太太！”

　　“你说什么？跟我太太商量？她是个狮身人面像！”

　　“他从不好好回答我的话，他只会咆吼！”

　　“我们两个就像结了婚的陌生人一样！”

　　这是从我亲耳听见的“挽歌”中一字不漏搬出来的。此外，大同小异的调子多的是。

　　你认为这批昔日充满自信的情侣们毛病出在哪里？答案有很多，从往后一连几封信中我们要来看一种很重要的建筑物，叫做“沟通的桥梁”！

　　婚姻美满的关键既然在于用嘴唇把你的心向对方敞开，那么以下就让我们先来讨论三“要”与三“不要”，这对修建此桥道大有帮助。

　　一、回到家里，要高高兴兴地欢迎他

　　一个做丈夫的描述他的情形：“我一开门，她第一件事就是把垃圾袋递到我面前来。”接着他说，她总是在他一踏进家门，就唯恐不及地把当天最坏的消息告诉他。他模仿着妻子喋喋不休的语气，可见他的口齿相当伶俐。“小弟打破了邻居鸟儿的食盆”、“车子左右轮胎又漏气了”、“求你修修厨房的水龙头吧！我五天前就已经告诉你了，漏得很严重呢”、“我听说韦臣夫妇在闹离婚哟”……如此这般一连串恶讯。

　　这些令人头痛的消息对于刚回家的他绝无好处。当然有时是情急之下万不得已，但若要相会愉快，有些事情最好留待后面慢慢才说。

　　但也有些古怪的男人，自己不希望人家这样待他，却是一进门就大吐苦水。可能他不知从哪里得来的歪理论，认为太太应该听坏消息，丈夫应该听好新闻。

　　你们新婚的头几个月，如果发现他是这样的话，我劝你暂且容让他。这显然是不公平的，但不妨放聪明点，装作你也认为应该是这样的。

　　先把炉上的火关好，放点轻柔的音乐，再紧紧靠着他，让他心情倾吐他的哀怨。

　　新婚时期你若能表现出如此的温柔，日后自能开导他暴利把“糟透了”的话题押后！

　　据我的观察，夫妻最好能时常变换一下见面时打招呼的方式！

　　二、拨出时间来分享彼此的快乐

　　某本杂志上有一幅漫画，画着一位漂亮的母亲为两个孩子讲睡前的故事。下面写着可悲的图说：“孩子，你们的爸爸约有五尺十寸高，黑头发，蓄着可爱的小胡子，皮肤黝黑，爱高尔夫球如命！”

　　每个做丈夫的都当有自己的嗜好，妻子也是一样。前信中曾说过夫妻各有自己的活动天地是好的，那能使你们彼此吸引得更紧密。可是愚昧的夫妻却让爱情就此被拆散了，只晓得沉迷在各自的爱好中，两人在一起时反觉得乏味无聊。

　　这样有什么办法呢？有时小计能作大用。你听我们提过“谈话协定”，若能巧妙加以善用，生活将更丰富多彩。

　　你一定记得我们家里的一项共同协定，给我们带来不少好处：“晚饭时不可浪费时间在东拉西扯上，大家应把一天中最得意的事拿出来彼此分享。各人说出自己一天里最有趣的事，而重要的议题亦借这段时间来表决。”

　　我认识一对朝气蓬勃的夫妻，他们之间也有自己所谓的“小协定”。他们说：“结果它成为我们最大的协定呢！”他们答应在每晚睡前拨出几分钟来分享这个题目：‘今天有什么令你最快乐的事？”

　　有些夫妻同意每个礼拜至少外出吃一顿饭，在家庭预算中编列一笔专为请人看孩子和到最喜爱的馆子共餐的费用。和别的应酬不算在内，这一段时间是专为他们单独相处和沟通心灵的。

　　当然有时一些突发事件会破坏所定的协约，但总之别跑太快，别太一意孤行，以致看不见桥上的路标写着“时间溪流”！

　　三、要尽量对他的工作有所认识

　　某天晚上，有一个人到我办公室来，递给我一张支票。那是他为自己的一项新发明得到第一笔专利税所作的什一奉献。这与他那位标准贤妻有什么关系呢？他说：“这项专利品目前愈来愈畅销了，但它其实不是我的创意。葛比对我的工作一一研究过，她勤读参考书，四处听演讲，见到专家便请教。有一天她对我说：‘敖，以你的聪明才智，’——这是她说的——‘我确知你一定能够发明一种电眼，当豆子还在豆夹里，就可以鉴别出豆子的好坏。这是我拟出来的草案。’”

　　接着他把草案详细解说了一遍，我实在记不太起来，可是葛比所说的他却没有忘记！他潜心致力研究，终于发明了这么巧妙的仪器。

　　这还不算，且听完下面的话再对这女人下评语不迟：“她要我答应不告诉别人是谁出的主意，让我的上司们对我另眼相看，还给我一间自用的实验室，好继续研究生财的工具。在这一切事上，你说谁给我的帮助最大？对葛比，我怎样才感激得尽呢？

　　于是他把奉献交给我，并请我为他夫妇祷告。我为他俩赞美感谢上帝，并求上帝继续与他们同工，以期能有更大的成就。

　　他们一定会的！你这样的女人实在是男人的至宝。好了，就此结束第三个“要”吧！

　　然而我们不但要借嘴唇来表达心意，也应留意几个“不”：

　　一、不要让你们共同的兴趣被消灭

　　每一对夫妻的结合，最初一定是由许多共同的喜好把他们拉在一起的。可是这些东西却会渐渐消逝，其原因与上述三项“要”又有所不同。到底是何缘故呢？形成这情势的主因之一是，两人中只有一方有机会发言。他或她如波涛狂澜般滔滔不绝，使谈话变成一人的独白。

　　我们很容易犯这种毛病，喜欢听自己的声调，殊不知我们自以为银铃般的声音，对那正等着表达意见的另一方而言实与鸦叫无异。

　　聪明的妻子在这方面有几个妙策：一、她们懂得怎样巧妙地让先生们有“你先说”的机会。二、她们一察觉先生们似乎有话要说时，就懂得立刻下台让他们上场！三、她们善于观察先生们的表情——眉头一扬、嘴角微微一动、眉心一皱，或其他一些特有的神态。

　　当然他也应当这样体贴地对你。我盼望他能像你对他那样来对待你。不过如果你先装上了这灵敏的雷达设备，你的桥上就必常听到他的足音。

　　你若能持续好好的培养，你们起初的默契就能不断与日俱增，逐渐长成藤蔓交织的棚架，让彼此的思想纵横其上，而这座沟通的桥梁也就更加壮观了。

　　二、不要在他面前自我夸耀

　　在婚姻生活里，任何一种嫉妒都是危险的，其中最致命脉的莫过于智力方面的较劲与猜忌。如果他懂的你的不懂，你若能谦虚地说：“我好钦佩你哟，教教我！”那你就成功了。

　　至于论到你胜他一筹的地方，你就得谨慎处理了。你不可炫耀自己的长处，可学习我那套“降低门闩”的技巧。

　　还记得吗？你和弟弟伟立几岁大的时候，我们把家里门的把手弄低了，让你们可以自己开门。这一来，使两个小孩省却了许多烦恼。那是一位年老的客人提出的主意，因为你们进进出出的叫门声使他不耐烦。他的建议不但方便了你们，也节省了爸妈不少脚力。

　　你不妨留意一下：多少真正的大人物都懂得把自己超人的才智降低，好使别人能领受得来。这功课对你们也是一样，要懂得怎样在自己所擅长的领域“降低门闩”，同时接受自己所不懂的。

　　聪明的妻子要记住——若是她从不夸耀自己，又肯学习他的特长，那么做丈夫的对她的才干一定更引以为荣。

　　三、不要喋喋不休

　　其实前面几点都是在说这个，不是吗？我们说不定还要反复一提再提呢！原因是在我辅导工作上所碰到的婚姻个案中，喋喋不休的妇人实在太多了。

　　其中一类可称之为“打岔专家”，这是人天性中的普遍倾向。我们常迫不及待地要找机会插嘴，有时连等也不等，对方才歇一口气，我们立刻抢着登场，陈说己见。我不是女人，不知道你们女人的感觉如何，但我却晓得我们男人对那些专好打岔、自以为是的女人们毫无好感。

　　另外还有一种絮聒不休的类型，可称之为“无所不问”型！

　　同一个男人，有时他会乐于向人倾吐一下心事，有时却宁愿选择独自沉思！我们每个人的心灵深处都会有一些难解的结，我们也知道解结的时候还未到，还有许多事要先自己斟酌过才能用言辞表达出来。

　　我在一开始就说过，结了婚并不代表彼此就能完全了解，这一点要时常牢记心头。

　　你当然有权要求立刻知道某件事，他也有这权利。但有些问题却惟有在时机成熟时才沟通得出来。

　　因此，懂得等待的人才懂得爱。

　　这功课需要学习一辈子。我仿佛又远远听见那鼓手的声音了！他正敲打着他的古老节奏——“通往天堂的路有时需要慢慢走”。

　　两人思想沟通的艺术是要慢慢培养的。一旦发展成功了，你自能体会到一种无以名状的喜悦。到了这境界，你们就是在静默中也能互通心曲，真是何等神妙啊！不必借助任何言语，长途旅程中虽默然无语，心灵却在无声中贯通。两颗心悄然契合，无声胜有声。

　　我每逢与人谈论或讲道时，常作下面这个祷告。这是一位优秀卓越的教授教我的，他熟谙话语的价值，更深知缄默的可贵。或许你们也想要学会它，以帮助你们一起共奔前路：

　　主啊，教导我口，讲智慧言语；堵住我口，当话已说够！

爱你的爸爸.

夫妻对垒
我亲爱的嘉兰：

　　我和你母亲有七条“公正无私的决斗规章”，简称为“以眼还眼”。

　　两个人要心心相映，固然需有无限的柔情蜜意，但你也应随时准备听见另一种呼声，就是打仗的呐喊声！凡是有血性的人组织家庭，总免不了有吵有闹的时候。

　　你不必因为这话而感到丧气，只要处理得宜，这些小争吵反而很可能对你们的婚姻大有裨益。

　　懂得怎样用口把心中的闷气抒发出来，不但对你个人有好处，对跟你接触的人也有好处。

　　韦诚如果在自己家里有倾吐发泄的机会，他在工作上将可能会更有成就。当今的职业通常都绝不容许流露半点感情，虽然人人都应有表达真情的权利。因此，你们家里需要拟好一些战时规章，这对他和你以及他的同事都会造福不浅。这更可以进而成为他步步高升的秘诀，而说起升级来，谁不喜欢呢？公正无私的争吵对你们的健康亦无疑是一剂防疾良药，可以预防头痛、心脏疾病和高血压。此外，胃溃疡、敏感症、闹情绪和唠叨挑剔等毛病也都可以被列入预防的单子上。

　　不但如此，只要按规章去做，你还能在其中自得其乐呢！有人说：“我们结婚多少年了，从未吵过嘴。”你就晓得他们的意思是：每遇意见不合时，他们懂得坦诚布公地彼此讨论。

　　但是如果他们真的像羊羔般亲融和洽，实在也会错失了不少现实生活的滋味。我们教会里有一位为人风趣的高只团契主席，名叫德芬。某晚聚会是由她陈述旧约中的一个人物，她开始时那种支吾的语调完全不像她往日的作风。还未讲完，她就坦然表白自己的疑难，并说出了下面这番意味深长地说：“朋友们，我觉得这个人很可怜。我查考过他一生的记载，若没有弄错的话，这可怜的家伙一生竟然连一点缺憾也没有！”

　　我已记不得这人物是谁，也想不起任何圣经人物是这样可怜的。可能她查考得不够周详，不过若真如她所说的，那我们也该和她一同感到遗憾！

　　人生不能没有乐趣。我们解决困难、处理争端、谋求彼此思想的契合、整理内心的困惑、学习怎样周旋得当，这些都是人生乐趣的一部分。

　　所以，在你们沟通的桥梁上有时也要架起枪杆，准备在枪林弹雨中相会吧！

　　下面是我和你母亲的七条“公正无私的决斗规章”。我们曾在心里共同持守这默契，25年来受益无穷，如今转送给你们：

　　一、决斗开始之前，必须两人都同意这是适当时间

　　每个人心里面都有一头蠢蠢欲动的怒兽，稍一挑衅便要冲闸而出，但有时却连呼一口气也似乎没有气力。

　　聪明的女人懂得学小猫般柔顺低吟，虽然她恨不得张爪乱抓。如果他那天在办公室里已经精疲力竭，就不好再宣战了。睿智的男人也必须懂得“按兵不动”，虽然正有满肚子火亟欲爆发。女人在家里看孩子，日子并不轻松，有时不免心情欠佳，做丈夫的就必须学会自我控制。“两人同意”是不容忽视的作战条件。

　　你们也要学习察言观色，知道时机是否成熟。为了多给你一点女人们的经验和意见，我特地询问了一些妇女，请她们把丈夫的战时讯号提供出来。在此选出四个来让你参考一下：“每逢他咒骂交通阻塞时，我就知道他又来了！”

　　“他吃饭时不住地加盐巴，我敢说他一定有什么心事了！”

　　“每逢他对衬衫诸多挑剔之时，就是先兆了。”

　　“他要发作之前，常会先对着帐单唠叨一阵子！”

　　当然各人的脾气不同，你可以观察韦诚的情形怎样再谋对应之策。有些事要慢慢来，有些要快快做，有些事则千万耽搁不得。

　　事无大小，你们双方都必须牢牢记住法官在法庭上常问的两句话：“被告你准备好了没有？”“原告你准备好了没有？”

　　二、谨记作战惟一目的是在增进彼此更深的了解

　　如果夫妻两人真心相爱的话，在进行口角战时就需要注意几个重要策略。稍后我会谈到“诚与谦”的问题，但这里要先略提一下，因为你们两人都不是完全的圣人，也不是十足的恶魔。

　　其次就是“忍耐”。若不能忍，在一小时之内所造成的伤害可能需要数月方能弥补。

　　还有，当口里高呼战号时，心中切不可忘记常存“恩慈怜悯”和“在爱中说诚实话”。而当任何一方正意欲直捣黄龙，命中要害之时，亦应自我提醒：目的不在歼灭对方，而是要更深了解彼此，增进婚姻幸福！

　　三、常常检查武器中是否带有恶毒

　　这一点是接续上一点来的。“殊死战”固然有它的战场，但绝不是在家庭里。在此我们是向困难宣战，而不是置对方于死地！

　　因此当你怒火上升时，小心口出恶言。

　　最近我正在帮助一对反目的夫妻，丈夫在吵架时犯了大忌。他怒气冲冲地嚷着：“我跟本就从未喜欢过你那一脸丑雀斑！”

　　她满脸雀斑其实正是她最具韵致的特色。但从十三四岁起，她就常引以为忧。他一向告诉她最迷人的就是她的雀斑，我相信这是一半真话，另一半则藏在心里。等到战火弥漫之际，那另一半就冲口而出了。

　　如今情况已渐恢复好转，他赔了千万个不是，但她心中的猜疑仍将潜伏多时：“他是否真的喜欢我的雀斑？他昔日的誓言是否当真？抑或他发脾气时所说的才是真话？”

　　“虐待狂”是绝对不可取的，不论它表现的形式是什么。其中最坏的一种就是针对人家与生俱来的特点或缺陷加以攻击！

　　即使是最轻微的批评，也应该说得温和点。怒火中的指责只会引来反唇相讥，于事无补，徒让破口愈加放大。

　　我们每个人里面都有一种自卫的机能，一遇抨击就会冲破藩篱而出！许多男人要向懂得自制的女人学习。只要你能勒住你舌头，虽然他不能，他也会从这场战役中对他这位知所应对的妻子大感钦佩！

　　另一个要禁戒的武器是“言过其实”。夸大不实的用语使人厌烦，必定招致严重的反效果。有一对恩爱的夫妻说，他们彼此同意在争执时不许用“永远”、“从不”等字眼。“你从来不按时回家”、“你永远都只晓得把孩子放第一”……这类话只会带来更多争端，招惹麻烦，因此他们明智地协议不用这些导火线式的字眼。你们也会慢慢筛检出你们荷弹的辞锋，就要学他们那样把它们卸下。

　　现在再来看看另一种相反的情况。我们常说沉默是最佳答案，但有时一言不发的后果却比开口更坏。做丈夫的见所爱的妻子哼也不哼一声，等来等去都不开口，他会觉得比雷轰更吃不消。

　　因此这第三条战规要细心研究，慎加使用才好。在这一场“桥上之役”两军交锋对立之际，要把剑刃上的致命锋芒先除掉。你们的炮弹只可像雪球，而不是火炬。

　　四、压低声调，切忌尖叫高嚷

　　七条规章中，这一条是我们在婚前就已约定好的。你母亲的娴静在这条爱情道路上带给我们许多好处，这是其中之一。以我的成长背景，我常常会暴光跳如雷，每当怒火高涨时，声音也不自觉地大起来。

　　我曾告诉过你，我还未见你母亲的面，就已先爱上了她的声音。那天她在我们的中学演唱，当时台上学生很多，我正向窗外张望，思忖哪一位女高音会颠倒众生。

　　接下来的是一个天使般以柔和的声音，平稳恬静。我转头寻觅那声音的来源，立时定下志愿：“如果我要找女朋友，这会是头一个对象。”

　　后来的事你都知道了，我们开始约会，我常深深体会到莎士比亚的话：“她声音何等温和柔细，是女人无上的品质！”

　　可是任何情人都会有第一次的口角，我也不例外地发作了。她截住我连珠似的炮火，说她有一个好办法。“我们何不来个君子协定？”她平心静气地说：“从今以后凡有争吵，好不好把声音降低八度音程，而不要提高十六度？”

　　这挣扎颇不容易胜过，但规则就这样订下来了。做丈夫的低声下气，需要十二万分的自制，女人也是一样。

　　五、不在他人面前吵嘴，也不揭发对方隐私

　　我们教会有一对猎犬——喔，不，是一对“猎犬”夫妇——他们一天到晚针锋相对，挑剔对方微不足道的过失。

　　举个例子，他在一次聚会分享中叙述他们某次愉快的度假旅程，她一直在旁伺机想挑错。机会果然来了，他说得大错特错了！他追忆他们两个礼拜的假期说：“第一个礼拜二就下雨，我们只好留在屋里玩纸牌！”

　　来了，来了！

　　“不对啦！你这样也不记得，礼拜二我们开车上山，礼拜三才下雨！”战火变此燃起。

　　“是礼拜二，一定是礼拜二，因为……”接着就是礼拜一、礼拜四、礼拜五、礼拜六、礼拜日的故事，双方军队一直朝向第二个礼拜冲去！

　　在这群弟兄姐妹中有一个粗野坦率得可爱，以畜牧为生的人，我们叫他“老艾”。他有他特别的作风，其中之一是当他看不顺眼时，就会不顾一切地冲口而出。这一次他向这对夫妻直言不讳说：“你们的臭汗衫为什么不留在自己家里洗呢？”我们各人心中无不暗自喝采。

　　这句话问得好，而且也只有一个答案。所有私人的洗擦打磨工作都都应该在合适的场所进行，而这场所必定是“私家重地”。

　　这条规例还有一个附件。我们彼此得协定：当两面三刀不同时在场时，绝不在他人面前公然攻击对方。我知道没有几个男人肯原谅妻子在背后批评、埋怨丈夫的过失。

　　记得告诉韦诚，女人和男人都有同样的感受！因此，这第五条战规要用红笔重重圈出来。

　　六、只要任何一方提出停火，就要协议休战

　　注意这里说的“协议休战”。有些男人生性畏缩，有些女人却又太早竖白旗。我们乃是要求经双方同意才签订最休战书，因有时非最佳对策。

　　你们如果同意这些战规，就要自始至终保持绝对公正。双方若没有良好的体育精神，就不能如我们标题所说的“公正无私”了。

　　可是大家都知道，婚姻里没有一成不变的定例。有些男人宁可通宵不眠，也要把对方制伏为止！

　　当你想退却而他却仍执意作战到底时，有什么停战的良法呢？这里我们有一个万无一失的停火对策，是这样的——“我开始有点明白你的意思了，但还要时间好好想一想。我们现在还是暂先讲和，等我多考虑一下，你的话可能有道理！”（他可能真的有道理呢！）如果这个法子行不通，那显示你们的婚姻毛病可不轻了，可能需要找协谈专家彻底检查一下，以设法解决其中严重的症侯，而这些是此地的战规所无法治疗的。

　　七、协议既成，就要撇开不提，直到双方同意再拿出来讨论为止

　　健康的婚姻中，有的事要永志不忘，有的事却要抛诸脑后。夫妇共处必须有个保险箱，有的东西要放进去，然后把锁匙丢掉，有的则留待日后再开。

　　请注意：这一条中也有“双方”两字。如果某一方在停战期间心有不甘，觉得不耐烦，你就最好再来一次谈判，或把问题重温一下。

　　夫妇之间最深切的了解就是，无论有什么不满意仍能彼此相爱。

　　我们最近在一次午餐会上听见某个人演讲说，夫妻在睡前一定要把一切事情讲个清楚。他是根据保罗的话说：“不可含怒到日落。”

　　我们没有机会在会后跟这人交谈，我对他所说的“一切事情”颇感疑惑。保罗的话听来很理想，但问题若不加上实际的注释，说法只可当作一般真理来解释它。

　　有些学者说保罗结过婚，但姑且不论他有没有结过婚，你只要研读他所有的书信，就知道他所论说的都是他所体验、知晓的。

　　同样地保罗教导我们，心中有正直的灵就能结出“仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制”的果子来。有什么人能在日落之前把这一切都讲得透彻？所以只要努力不懈，继续下去，彼此同心互赖，只管开火，不怕投降，要押后的押后，该遗忘的遗忘，懂得说，也懂得听，迈步向前走吧！

　　你不能冀求在日落之前登峰造极，更何况也没有这个需要！

　　今天你只要把你心中那份爱情全部献出来，明天自会有一份更大的爱赐给你。

　　有情人只要能继续相爱，婚姻的福乐必无可限量！

　　愿你们的交锋完全公正、公平！


爱你的爸爸.

常说“对不起”
我亲爱的嘉兰：

　　男女结合不可少的除了“我爱你”这几个字之外，其次就是“对不起”这句虚心致歉的话了。

　　我们已经说过，二人相处要绝对融洽，那是不可能实现的纯理想。我们即使对自己最亲爱的人有时也会闪掠过憎嫌的念头，因此你应该以适当的态度来处理它。有时这些气恼的自豪感需要倾倒出来，好让你的内室能腾出更多地方给爱情。

　　既然道歉在婚姻中占如此重要的地位，我这封信就要分三段来思想这方面，希望能有助于你：

　　一、有些人觉得道歉是一件难事

　　一位姐妹嫁给了一个自以为圣洁的丈夫。我和她谈话的时候，她作了以下令人惋惜的申诉：“大卫总是站在主的那一边。跟一个永远站在主那一边的人共同生活，实在不容易！”

　　这样的男人是很难相处的。同样地，以圣人自居的妻子也会让做丈夫的吃不消。你一定会立刻联想到，这毛病的要源可能由来已久。也许是他一向所受的教导认为任何懊悔均属懦弱的表现，也许是他某次出于真诚的道歉却遭人拒绝。人可以帮助他找出要源，使他脱离自幼蔓生缠绕至今的毛病。

　　吵架的时候，你最好先扪心自问：“错的人是不是我？”假如你过分维护自己，或都不断地在思想中追赶对方，或者自怜自艾，或者爱把小事扩大，或者一开口就像军长发号施令般，或者老是沉浸在你惯施的狡辩伎俩中，这样很可能就是你该道歉的时候了。旧约一位先知给我们一句话，正道出我们死不服输的情理：“你虽多服良药，总是徒然，不得治好。”

　　前面的信中已经讨论过这个棘手的问题。在此，让我们与一切可敬的妇女齐声说：“如果我不先开始拓宽自己的心胸，可能就永远没有人会开始！”

　　就算真的完全是他的错（这个可能性极小），但你也照样可以挽回一场争吵，而又不致伤害你的自尊。他若不肯坦诚表白，你可以先敞开心怀，说：“很对不起，引发这样大的争吵。我若说了不该说的话，就请你原谅我吧！你有许多地方是我所欣赏的，你对我的爱是我所最宝贝的，所以现在大家吵成这样，我心里很难过。”

　　你不必虚伪造作，只要出于真心诚意，就可以把事情扭转过来，假如他强硬到底，你自己至少已准备好要随时接纳他。除非是一个不正常的男人，才会顽固坚持不肯接受妻子诚恳的示爱。

　　夫妻二人总是较成熟的一方先主动道歉。有些婚姻专家说，婚姻成功的秘诀是把一般“半斤八两”的衡量说改为“九两七两”。他们说，夫妻二人若都肯让一步，肯吃一点亏，这对夫妻就成功了。这句话特别适用于道歉一事上，希望你们都懂得“退一步海阔天空”。

　　二、道歉和幽默相辅而行

　　一位无名的哲人说，如果我们懂得什么是“笑话”，就已经向前跃进了一大步。如果我们先懂得自嘲“我是一个大傻瓜”，常能帮助我们心平气和。

　　这叫我回想起一件往事，你祖母常说：“别忘记笑话有两种，一种是嘻嘻哈哈的笑话，一种是出奇制胜的笑话，你得好好分辨才是。”

　　这个定义在许多场合都适用，尤其是在夫妻之间亲密的关系上。过度的大笑不一定表示健康，很可能正是歇斯底里的表现！夫妻之间有些时候是不适合上演谐剧的。

　　微笑也有很多种，你要分辨在什么情况之下该用什么表情。在需要严肃沉静的时候，千万不可作出轻浮的深出。

　　不过若夫妻俩在彼此认错之后懂得一笑置之，不心怀介蒂，他们的家庭必其乐融融。乐园中要有一支清洁特攻队，随时准备闻声出动，把残瓦碎砾清除净尽，然后夫妻二人又是一个新的开始。

　　三、“谁做的”、“为什么他会这样”、“她怎能那样”这等问题是次要的，最主要乃在如何能尽速挽回局面

　　利先生曾教过我一个重要的功课。我自幼生长的小镇是男孩子们玩水的乐园。有一天，河务当局宣布举办一次划船竞赛，地点在河上游某一段，那是我们没有人去过的。由于时日尚多，我们当然就先到那里去勘察河势，又花了不少工夫练习。利先生就住在我们常去玩的那一带河畔，是我们的朋友。某天傍晚我们又到那里去，我正抱怨那里的尖石巨岩太多。他听我发牢骚好一会儿，然后打断我，说了以下引人深思的自豪感：“孩子，光是埋怨石头不会让你赢的。忘掉它，只管顺着水流用力划吧！”

　　这话对两个相爱的人真是再恰当不过了。假设真的是他先开火，或者错在你这一方，或者更可能谁也记不得战争是如何掀起的，但关键不在乎怎样开始，乃在乎什么时候结束。在爱情里，许多事都是愈快解决愈好，在这件事上尤其是如此！

　　丁尼逊在一首诗里如此写道：

　　琵琶上一条小裂缝，使琴音消逝、消逝！

　　因此如果你们今天刚吵了架，现在立即就要打电话给他，用最温柔的声音把你心中的爱意倾吐出来。你将重新涌出光辉无比的喜乐，建立你真正的尊严——只要你肯承认自己的过错，并说出在婚姻中居第二位的三个字：“对不起！”

　　该道歉时就要道歉！

爱你的爸爸



　　附笔：也许你会喜欢知道，我们目前正在帮助大卫，就是那个“永远站在主那一方”的人。现在他似乎愈来愈有进步了，也开始重新学习估量自己。如果他继续有长时的话，有一天我会直接告诉他：“那个在西乃山上传上帝十诫的人是摩西，而不是大卫！”.

谦 与 诚
我亲爱的嘉兰：

　　我很欣赏一幅标题为“胆小如鼠”的漫画，那里面画一个人在倾盆大雨中站着，雨水从他帽缘滴泻下来。虽然他浑身打颤，最后终于也鼓起勇气说：“那家伙四十五分钟内若还不来，就叫他向别人借这笔钱吧！”

　　很多人认为谦卑就是这样的，其实零点正的谦卑并不是在人面前畏首畏尾，过着摇尾乞怜的生活。

　　我有一位贵格会的朋友描绘谦卑的意义十分贴切。每当他在生活上被朋友或环境所压抑时，他常莞尔一笑说：“我的灵魂学了谦卑！”

　　我曾参加过一场又一场冗长的讨论会，读过无数讲章，研究过许多学者的著作，为是的看他们如何解释“虚心的人有福了”这句话。他们的解说从上述的幽默的漫画表达方式到强有力的阐释，真可谓形形色色。

　　我个人探寻它的原意，觉得“谦虚”是“知道自己原来的本相和自己应该达到的标准，并且懂得如何面对这两者之间的差距”。

　　我所最钦佩的一些人都是深深体会到这种谦卑的人。成功的婚姻也是一样，只要你们能同声说：“谦虚忠诚的夫妻有福了，因为他们必在爱里登峰造极！”

　　遵循这条蒙福的途径会带来不少美好事物——你们会有自我分析检讨的勇气；能够衷心地彼此认罪，并且在应该住嘴之时可以勒住舌头；能够手拉手一起站在镜子面前……你若邀请“谦”与“诚”到你家中，就能享受上帝所赐一切美好事物，而这些不过是其中一小部分而已。

　　你们若真心要一同学习谦虚，这里有两个丑陋的东西是不应该留在你们家里做常客的。

　　第一个恶客是“闲言闲语”。有一句格言说：“小人说人，庸人说事，智者说理！”

　　当然你们有时不免会谈到人，也会谈到事，但要经常小心检查你们的谈话内容，看是否把外面世界的灰尘污垢也吹进你们思想的中心里去了。

　　判人断事自有其场合，批评检举也有它的时候，只是千万不要让你的家沦成这种场所。

　　在这一方面男人是否也与女人同罪，人言人殊，但我们做男人的确实常有不少抱怨申诉。

　　你只要肯把舌头用在建设性的话语上，不说破坏性的话，就能想出许多有效的预防方法。

　　我有一位朋友，她的俱乐部实行了一项有趣的办法。这位女士告诉我：‘我们中间没有一个人会偷东西，也不会偷钱，但经常不经意地落在偷窃人名誉的网罗里。”

　　后来有一个人挺身指出这问题来，于是这群有修养的妇女立即醒悟过一，面对现实。她们把下面这句标语镶起来，挂在人人都看得到的地方，以作为纠正措施：

　　我不讲她什么，除非我说她好——这样多好呀！

　　她们说这办法果生奇效，会员彼此之间的交往也顿时新鲜活络起来了。如果每个家庭也都采取一致行动的动，那就真是滤净空气的无上佳品了！

　　谦与诚是很难单方面去达成的，因为钻人家的地窖容易，扫自家的垃圾灰尘却难。

　　你若不痛改这习惯，你内在的美德就无法成长。你钻人家的地窖，你自己也会跟着往下走；你表扬人家的好处，你亦自然在向上了。这是一项公理，是无可推翻的。

　　你们若常常认为“他不及我好”，你们沟通的桥道就会渐渐被玷污，令双方都看不顺眼。

　　“吹毛求疵”是我在协谈室里最常听见的一种怨言。不知道为什么，抱怨的受害者大多是丈夫。我再说，我不敢咬定妻子们较易犯这类毛病，但我却深信：要让他一直爱你不渝，就要除掉唠叨挑剔的恶习。

　　时常犯这毛病的人要搜寻一下自己过去的成长背景，找出形成这种专好挑剔个性的原因来。最常见的成因是完美主义的思想。一个孩子从小到大，若父母对他的要求是“你要做到最好我们才满意”，他就会说话尖刻无情。若父母的管教过分严谨，标准太苛，这个孩子亦势必对任何人事物都不满意。

　　与这种完美主义型的妻子共同生活，那丈夫并不会因此变得更驯良。他只会筑起更高自我防卫和藩篱，甚至还会偷偷在耳朵里装置灭音器呢！如果没有这种听觉设备，他就会选择逃避，亟欲摆脱是是非非的烦扰，而他们的婚姻更在不知不觉中成为这恶习下的牺牲品。他会找各种理由拼命延长工作时间、借酒浇愁或移情别恋，最后，走进离婚律师事务所竟成为惟一的解脱之途。比起妻子舌下的枪林弹雨来，这无疑是个避难所。

　　有一个丈夫这样指挥他的妻子说：“她最适合做地方检察官了！她的传票员无时无刻不在四处搜集我的证据。她要他们一周工作七天，一天工作24小时，不得懈怠！”

　　这话听起来多么令人唏嘘，不是吗？但更可悲的是，在任何大城小镇都有这样的例子。所以你稍一发现自己有这方面的倾向时，就当立刻站住，召回你里面的传票员。

　　“谦”与“诚”自备有一流的清洁工具，只要你给它们机会，他们就会为你把任何屋角隙缝清扫得一干二净。可是这支寻根究底的工作队总是爱从“第一人身”——我开始，不管你喜不喜欢，否则它就不开工。当然后来它们也会把水桶扫帚搬到对方那边去，可是你却不能叫它们先从对方开始；它们从来都不肯这样做的。

　　我那位贵格会的朋友说：“我的灵魂学会了谦卑！”我相信只要你拥有同样的聪明和气度，自会加入才德优美的女性行列，懂得他这句话里的正确先后次序。

　　如果你长有天使的翅膀，就可以随时飞入天堂。我们人人都有这个盼望，但是我们却必须先要衷心地体会到：“我这个人呀，这里不好，那里也不好……” 　　你从父母当中一人承袭到一种天性，是很难把内心敞天来面对里面的小鬼的。但从另一方面，你却学会了怎样获得内心的平安。

　　这个问题是相当难对付的，但愿你有够宽大的心心胸，先以“谦”、“诚”来审察自己。

　　愿你们懂得真正的谦卑。

爱你的爸爸



　　附笔：我记得有个女人曾这样说：“我一直以为自己需要一个新丈夫，谁知有一天我却突然发现，也许是我的丈夫需要一个新妻子呢！”.

进入真我
我亲爱的嘉兰：

　　关于男人，你必须认清一点：他们一天当中所面对的大多是“事”方面的工作。

　　不少行业看重的是人的工作，而不是人的感受。不少工作着重于人所生产的，而不是人的思想。

　　现代化企业的发展趋势，往往把个人淹没在“金钱第一”的大前提下，个人的真我因此常受到严重的压抑。

　　鉴于这缘故，如果一个女人能够深深地体谅男人的内心世界，他会甘愿为她付出任何代价的。

　　这里有一个例子你可能不太记得了，因为那时你还小。

　　有一位教会中的领袖人物，两个女儿都已长大成人，而他竟突然离开妻子去娶一名电梯女郎。

　　不只是我，人人都大感震惊。他毅然结束了正蒸蒸日上的生意，搬到另一州去从头开始，那时我们全城为之哗然。好一段日子里，似乎除了这件事之外，全世界再也没有什么新闻似的。

　　不过在此我愿意把他来跟我道别时所说的话公开出来。我们曾是深交知己，他给我的解释是这样的：“查理，我不敢奢求你谅解，但我想告诉你事情是怎样开始的。一天，我搭电梯快到我住的那一层楼时，她开门之前把手搭在我的手臂上说：‘请恕我冒昧，但我实在忍不住要告诉您，我觉得您是这栋大厦里最温文儒雅的绅士了。四年来，我每天观察您对女人脱帽微笑，与其他的男人有很大的分别。您做这些事好像是发自内心的，使我一直想对您说声谢谢，您真好！’”

　　他接着说，以后几个礼拜里他们彼此约会，让他更明白她话里的意思。她曾结过两次婚，她说：“他们把我当作物品般看待！”这句话就成了一个引线，因为这也正是他自己的感受。他是个忠实的丈夫，这一点我晓得；他是位好父亲，这一点我也知道；他对家人的供给丰足有余，这更是众人有目共睹的。

　　可是他的生命中却缺少一样东西，以下是他自己的申辩：“我的妻子不是因为我而爱我，她为她自己而爱我！她是在‘利用’我，女儿们也一样。我一直未曾察觉，直到我邂逅另一颗同样寂寞空虚的心灵，我才真正体会到因为你这个人而爱你的滋味！”

　　这是他的一番剖白。他为了一个电梯女郎而放弃地位、企业、名声和安定的前途，只因为她能进入他内心，真正了解他。

　　我始终没有机会跟那位遭遗弃的妻子谈话。我原本跟她也是朋友，但她却把心门关上，不肯吐露心事，而她丈夫也只是跟我说了以上几句话而已。

　　不过自从那件轰动一时的新闻之后，我也有一点个人的感受，愿在此提出来与你分享。这样的案例我见过太多了。有某些东西很容易妨碍你丈夫向你完全敞开。我在第四封信里所说的“自由”能帮助他开启心扉。我们又谈过忠诚无伪和勇于认罪亦有助于自我的揭露。其他的我们留待以后再说，但在此我要提醒你，有三件东西必须先从你们的夫妻关系中除掉，你们才能彻底地沟通。

　　一、嘲讽

　　他有时会有一些奇特的念头，这是免不了的。每一个有思想的人都难免如此。当他发表他的意见时，你要聚精会神地聆听。他可能在工作的地方忽然想起了什么，自己思量：“我是不是真的有不寻常的发现？还是有什么我一时查不出来的毛病？”他在提供给上司之前，总要自己先弄清楚。他知道男人总是要求男人凡事面面俱到，考虑周详，不能空枪上阵。

　　让我再说一遍，在工作上，我们大多数做丈夫的往往都活在某种屏障后面。我们知道某些事情是对的，某些事情是错的，可是由于政策、时间或利害关系种种因素，只好把自己的理想“升华”了。我们也知道虽然在脑子里反复思量几十次，一旦发表出来仍会有错漏之处。因此，如果我们能在家里把积压心头的思想抒发出来，而且也有人肯全神贯注地听，不怕会成为笑柄，那么这个家就更加可爱了。

　　所以，他若要说就由他说出来吧——虽然你明知他已离题千万里远。不要太快就把他的话切断，也许他在畅所欲言之后自己会发现漏洞。成熟的男人一旦发现自己思想上的缺口，必会为此而感到庆幸。不过如果只有你看见而他却看不见的话，你就当懂得伺机行事！时间多的是，要慢慢引导他面对事情的真相。

　　你可以和他一同欢笑，告诉他：“你这个人真是有趣极了！”然而千万不可嘲笑他向你陈述的概念主意，除非是他自我调侃。嘲讽不论轻重，结果都只会使他从此闭口不言。

　　二、过度苛求

　　这个问题包括的层面甚广，因为有些男人喜欢某一方面的整洁，有些男人则喜欢另一方面。不过根据我的观察，过分有洁癖的妻子难免会碰到钉子。

　　这可分处理家务和个人妆扮两方面：在男人心目中，一个家必须能让他安舒地放松歇息，否则无论如何整洁美观，都不能叫他心满意足。家里纤尘不染固然很好，但若令人有局促拘泥之感，只会使他怯于把自己表现出来。

　　这一点用在你自己身上也是一样。眼看手勿动的瓷娃娃装扮就留给瓷娃娃好了。不错，女人的美丽是值得人欣赏的，你也希望他能低沉你的衣着打扮。个人及服装的整洁十分重要，女孩子如果留意一下广告的话，必定会晓得这一点。因此无论在公众场合或是单独与他在一起时，你就要留心这方面。不过懂得装扮的女人除了讲究衣着光鲜和吐气如兰之外，还要一样要穿戴在身上的，就是那无声的吸引力，仿佛是对他说：“来亲我，拥抱我！”

　　这是需要学习的一门艺术。每个丈夫都有他特殊的好恶爱憎，不过伶俐巧慧的女人必然晓得，每个男人不论在身体或心灵上都备有下意识的雷达装置，四处搜探可以让他一敞胸怀的地方。

　　三、逼人太甚

　　当妻子不断地说某某朋友怎样成功、怎样发达时，大多数做丈夫的很自然都会产生心理上的隔膜和排斥感。是吗？祖果真当上了副总经理？说不定韦诚并不赞同祖的做法，也说不定他根本就不希罕——就是这样！他若有所成就，就赞许他，但千万别在他面前不住地夸耀别人的荣耀。

　　一个男人若觉得常常被拿来跟别人比较，而不是以他本身的成就价值来衡量他，他心中便会有被啃噬的痛苦之感。对丈夫逼得太紧，你们的婚姻必定产生离心的反作用力。在这类咄咄逼人的女人面前，是没有几个男人肯坦诚相对的。

　　在社交方面也是如此。你若过分要求他，只会使他局促不安，失去真我。这样，他觉得白天既然要戴上面具来做人，常恐会有失体面，倒不如去另找一群能够以本来面具相见的朋友。

　　晚上、周末或其他空暇的时间，对大部分男人来说都是极宝贵的。当然对女人来说也是同样宝贵的。到底是一家庭主妇要粉墨登场的机会多呢？还是维持家计的丈夫较多斡旋人际？这问题可以拿出来公开辩论一下。然而无可否认地，男人在平日大部分工作时间中常会把自己局部隐藏起来，因此他会十分感激一个能体谅他处境而让他在家里能自由放松的妻子。

　　人生当中最常遇到的考验是如何判断什么是适当或过分，而此二者之间的界限是很微妙的。以上所述的三件事便是如此。

　　你要致力于培养一个令人乐于吐露真情的气氛环境，不过在此之前你自己先要做一个共鸣板，绝不任意表露半点嘲讽，才能达到这目的。

　　你应该竭力把家里整理得井然有序、窗明几净，自己本身也要打扮得清爽亮丽，但切勿过分发花枝招展。

　　无论你参与什么活动、结交什么朋友或是丈夫该做什么，都要让他先发现意见，给他主权，别尽拿人家的成就在他面前作比较，这才是明智之举。

　　这种人与人之间真正袒露敞开的关系，是婚姻中又一伟大的奥秘之处。

　　但那并不容易呢！要把一个人自我防卫的围墙拆下，可不是一朝一夕能达成的事。有时你甚至会觉得痛苦万分，因为老实说，我们的内心常会有各方面抗拒的势力作祟，但切勿让这种情形持续太久。最好经常量一量你们的进度，确定你们彼此的沟通是以互相更加了解契合为标竿的。

　　亲爱的女儿啊，你要相信我的话——一个男人如果能向一个女人敞露真我，他就是为她赴汤蹈火亦在所不辞。

　　愿你们对彼此的了解能日日渐近。


爱你的爸爸.

孩子气与大力士
我亲爱的嘉兰：

　　在一般剧里常见的主题是——“爸爸是强壮的保护者，妈妈则是依附的藤蔓”，可是在现实生活里却如一首歌说：“未必如此！”

　　你该晓得，在你丈夫心里面某处躲着一个小男孩。这个也许你无法追寻，但也说不定可以查得出来。

　　一天，一个作父亲的打电话来给我，语气激昂狂乱。他气急败坏地要求我见一见他那“愈来愈不像样”的儿子。他们“立刻”需要人来帮忙，似乎一分钟也等不得了。“小弟无论在学校或在家里，所到之处都弄得天翻地覆！”（这是那位父亲的话。）于是我和他约好时间见面。原来这个“小弟”已是14岁的大孩子，身材高大，他冲撞地坐了下来。我想他是牧师室里所见过最高大的14岁孩子了。

　　那位父亲给我们介绍彼此认识，他却毫无表情！接着，父亲气冲冲地吩咐孩子：“快把你的问题告诉这个人！”孩子还是没有反应。

　　这样的独脚戏一句又一句地唱下去。突然灵机一动，我立即发现：除非先解决了这位父亲，否则永远无法查出这只壮犊到底是聋是哑。

　　于是我用最严肃的声音对这父亲说：“请你到图书馆去休息一会儿，我想单独跟你儿子谈话。”

　　终于只剩下我们两人了。

　　说得准确一点，应该说只剩下我一个人！

　　小弟虽然可以自由开口向“这个人”倾吐他的隐情，但他却仍闷声不响。

　　不知不觉地，我开始抚弄表链上的金色小足球。每逢我思考对策的时候，就会不自觉这样做。

　　突如其来地，话匣子倏然竟开了。他说的自豪感让我一下子无法完全听得明白，不过经过一番含混不清的嘟哝之后，他终于清楚地表达出来了：“我最恨足球，我永远也不会喜欢足球的！请你不要再抚弄那个令人讨厌的足球好不好？”

　　我把以后好几个月不断的追探过程缩短，让我们一起来看目的地最后查出来的罪魁是谁。

　　你猜得一点也不错！真正的祸首是那位逼人太甚的父亲。

　　当我把目标转向对准那个“大人”之后，他终于承认自己在中学时代是个郁郁不得志的足球员。（请不要责难教练们，因为优秀的球队总是要求每个队员都必须听命列队，静侯开球讯号。）他因此心中常以自己的失败为耻。他就像不知放过多少次的老唱片般叙诉着：“他才三岁大，我就开始着手训练他做运动员。你知道的，大多数体育明星都是这样开始。可是他整天却只晓得坐在家里吃，从来不积极去学习。再说，你也一定同意他的确需要运动一下。因为运动对少年人大有好处，不是吗？我跟那教练谈过，他说我这个儿子必定能够出人头地，只要他肯下一点工夫。他可以拿到政府的奖学金，将来进了职业足球队，收入也会很可观的。你必须记得这些问题……”

　　就在这番话时，这位父亲自己亲口道出了问题的症结所在，不是吗？小弟一点也不肯下工夫，他根本就不感兴趣！

　　不过，这故事的结尾也有它令人欣慰的一面。小弟倒是对一件事颇感兴趣，你会觉得很好奇，因他这个礼拜五晚上将担任极重要的角色。不是足球，而是学校高级戏剧组的台柱。那是他的心愿——演戏！

　　至于那罪首又怎样呢？经过好几个心理医生的转导和花了颇为可观的医疗费之后，这位父亲似乎渐渐明白一个事实：终日高谈阔论、口不择言的代价实在不轻！

　　他始终未能完全正常，医生曾警告说他也许无法完全好过来。不过至少他现在所唱的调子是小弟可以承受得住的。如今，做父亲的在街上宣传的是“听说好莱坞的星探这个礼拜五要来这里。呀，你可知道他们来做什么？来看我的小弟呀！你是知道的，他们对演员一向很肯出钱”等等。

　　最近我见他们父子俩常并肩一起做礼拜，心中感到很高兴，这实在是他最佳的心理治疗。多少年来，他根本无法和大家一同做礼拜。他可以唱诗、读祷文等等，但是谈到讲道，最不成样子的讲道至少也要20分钟——唔，那就烦了！你明白了吧！

　　小弟对将来有他自己的一套计划，但父亲却不放过他。其实闹事的并不是那个14岁的大孩子，到底是谁就不用说了。

　　要栽培一个人有各种途径，可引起争辩也有不少方法，但若要闹个天翻地覆却有个万无一失的妙招——强逼你的亲人一定要跟着你走！

　　同样地，韦诚有时也可能又会回到童年时代，重享孩子的生活，扮演孩子的角色。

　　这举动多属下意识的行为，也许他自己并不晓得。因有许多孩子的事情他还未尽尝，便被迫不得不放弃了。（我最近正阅读一位著名心理学家的著作，他说世上每个人都常会有竭力想重回到母腹里去的念头，想重温在其中无忧无虑的生活。）有些道理高深莫测，但就我所明白的部分，我却觉得很合理。我想它对你也会具有启迪作用，因为你必须让你的丈夫不时把头埋在你怀中，享受母爱的慰抚。

　　好了，接下来让我们谈谈大力士方面了。我一直未有机会跟小弟父亲的主治医生谈谈，问问他的妻子对男性自我及如何调节缓和它究竟懂多少。

　　不过无论如何也不能怪她，因为就算用尽各种办法也可能无济于事。但如果你能提醒自己，你的小男孩有时就会昂首登台，以壮士勇夫的姿态出现，你便能大有所成。这时他会指望你因看见他胸前的浓毛而大为倾倒，又喜欢你看见他臂上的二头肌、三头肌而昏倒，以示景仰之情。

　　你几时察觉到他准备上演这一幕了，就要快快搬个木箱好放在他脚前，自己坐下来，晶莹的眼眸中闪着光彩，表现出一副“我若没有你保护，就不知如何是好”的神态。每逢这场面出现时你就该感谢上帝，并要鼓励他多多发挥这种泰山护美的精神。

　　我在开头时说过，这类内容正是时下一般喜剧的剧情，但在现实生活的爱情舞台上，聪明的妻子与那娶得贤妻的幸运儿之间若偶尔能添上一点儿这样的演出花絮，也是大有裨益的。

　　契诃夫（Chekhov；俄国剧作家及小说家）曾警告他的读者们，读他的剧本必须先清楚明白他的旨趣，否则只会愈读愈生气。他说，身为一个剧作家，他的责任只是把问题陈列出来，而答案则要观众自己去寻找。

　　在我给你的信里，很遗憾也有好些问题必须像契诃夫那样就此完结。

　　这里就是其中之一。我可以告诉你男人是怎样的，有什么秘诀要学习。然而我却不是女人，所以只能告诉你这么多而已。

　　既然已走到了不通的巷底，就让我用一句祝福的话来作结束吧！我们可以称它为“男人之福”：

　　“得贤妻恋慕其男子气概，又不时像慈母般慰抚他的，这人有福了。”

　　愿你在恋慕中加上一点点母性！


爱你的爸爸.

性 本 圣
我亲爱的嘉兰：

　　当那第一夜他在饭店的宾客登记册签上“某某先生夫人”之后，你们就进入一种肉体连合的关系里，但愿这经验无论在哪一方面都是“只应天上有”的。

　　性是神圣的。那一夜在你们身体上所发生的变化，与你们在往后年日里所享受的，乃是上帝赐给人类的一件宝贝礼物。

　　我希望你能明白这不只是生命中的二重奏，它实在是“三位一体”的。人体的关系其实是与那位全知的创造主合一，是出于他的设计而使你们的身体各有不同的构造与机能。

　　因此在你们开始享受性生活之前，应先明白你们是在分享上帝的爱情，那是至美、至善、至神圣的。当它达到最高的境界时，你会感受到那从未尝过、无法言喻的属天欢乐。

　　不过在你们登台开始演出之前，也许双方都需要先有所准备。首先，这个社会对你们一点帮助也没有，反倒是四处充斥着下流低级的黄色电影和书籍。你每天触目所及、耳中所闻尽是淫秽不堪的故事。报纸上则是一条又一条骇人听闻的性暴力新闻。广告上不论宣传的是除臭剂、舞场、化妆品、汽水、刮须水、轮胎、汽车、雪茄、烟酒……更是无一不以性为招揽。

　　如今我们却忽然要从被渗透已久的下意识重新恢复“性”本来崇高神圣的地位，可能吗？答案是，旧调重弹——这需要假以时日，同时更需要你自己努力。

　　别希望它一朝一夕可以达到，许多夫妻就在此犯了第一个严重的错误。他们以为结了婚就自己然而是然能导向极乐之境，谁知事实根本不是这样。首先你在心理上要有所准备，明白性生活也需要人努力经营以求进步，直达到“只应天上有”的标竿为止。有时进度并非如你所愿那样快，有时它似乎好像突飞猛进，有时却又停滞在高原状态，然后又开始向上攀升。但无论节拍如何，总之是需要假以时日的。

　　你之所以未能一下子就成功，可能还有另一个原因：你在你们结合时把某些叫你良心不安的东西带进来了。那或许是旧日生活上的过错，而你自以为把它埋藏得很好。这些鬼灵精经常会在最不合宜的时候，突然推开墓碑钻出头来说：“还记得我吗？”

　　那也或许是你们婚前所养成的某种习惯，在可以扔掉之时却仍缠绕不散，使你们产生一种心理上的紧张状况。又或许你们在订婚期间便习惯了用顶嘴来缓和“性”的需求。我认识有些夫妻在婚后毋需借此来发泄了，却依然保有这种吵架的习惯。这些你都当铭记在心上：你们结婚的正式公告可能要花好一段时日才能送达你内心的裁判官那里。在这事上你们要彼此帮助，温柔忍耐，多体贴对方，这样就能为你们前面美满的生活铺设康庄大道。

　　除此之外，可能还有其他因素使得你们的性生活无法立臻圆满境地。也许是童年不幸的回忆有待克服；也许是早年所受错谬的观念未能澄清。不过只要你们能彼此保持坦诚不讳，热切单纯地相爱，大多数精神方面的压抑都会逐渐消失的。

　　（你一定晓得有许多专业的协谈辅导，是为那些竭尽所能却依然走投无路的人效力的。不过，你现在暂还不必花费你宝贵的精力在这方面。我愈来愈赏识韦诚这孩子，原因有许多，但其中之一是我看出了他内在的柔细。那是相当重要的，特别是在性方面尤其如此。故此要为美好的性关系而感恩，尽情享受它。）现在再回到话题上来，性行为是神圣的，是合一的最高境界。对你们来说是韦诚与嘉兰的合一，是生命最颠峰的合一。但还有更重要的，是与那位创造主合一。他造人的身体不单是为了生殖与传宗接代，还在其他的目的。

　　“性”是与宇宙深沉流畅的节拍共鸣，是与那叫地球循轨运转、树液真涌树顶、夜空星光闪烁、河水奔流而下的大能力合一。它又叫两颗心紧系在一起，要在彼此的眼眸里寻觅人生的意义。在婚姻里的性结合实在是与大自然创造的运转互相唱和，是人类永远无法独自凭己力做到的。

　　圣经创世记第一章记载了上帝创造人类这个美丽的故事，很明显是古代圣贤特地记录下来的，要叫我们晓得我们并非偶然活在这世上而不知何去何从。

　　在记述最神圣的生命首章结束之前，它将独行奇事的创造主最奇妙的一句话写上：“上帝就照着自己的形象造人，乃是照着他的形象造男造女。”只要你再多细读这一章，你会发现一句权威性的结语：“上帝看着一切所造的都甚好。”

　　你母亲和我可以凭亲身的经验向你保证，这句总揽一切的话是真真确确的。我所接触不少的夫妇也都会与我们齐声附和，赞美那行尽善尽美的主。

　　在上帝所赐一切美好的事物中，愿你们享受性的美好。


爱你的爸爸.

男女性欲的差别
我亲爱的嘉兰：

　　有人说，世上没有两个人是相同的。诚然我们都有两眼一鼻、若干牙齿、双手双脚各有五指，还有其他相同之处，但若就整个人各方面来说，这句话是对的。

　　再想深一层，每个人成长的背景都互不相同，就更足以说明上面这句话没有错了。由于环境遭遇人人不同，所以就算是最匹配的夫妻也都免不了会有许多互相参差的地方。

　　同样地，遗传的因素使得他有他的特性，而她又有她迥然不同的式样。

　　除此之外，还有一点是十分重要的，你务要谨记在心：男人与女人之间有明显的差异，因为从起初受造时就是这样预定的。

　　举例来说，男人通常比较客观，重理论；女人则比较主观，重实际。男人的目光焦点集中在创作和职业上，因此精力多放在家庭以外，至于女人的圈子则多集中在家庭内。

　　由于这样，男人大多比较容易以客观态度处世，至于女人行事则通常较为主观，这是我们许多做男人难以领会的。

　　学校没有把这种男女差异告诉我们，这是他们的疏忽。我们经常会男女两性接触频繁的人就晓得，你可以跟一个男人针锋相对，事后一同去喝咖啡，而仍然是好朋友。可是和女人却需要另一套完全不同的器械。许多初入行的人（这是我的经验之谈），总是在把机器里不少重要的齿轮弄掉后才恍然发现其间的差异。

　　认识并包容这男女间的基本差别，乃是婚姻美满的要素。你们还可以领略到其中的美好，叫你们互相补足，以求更能和洽共处。

　　你只要认识了这一点，那么当他对你所做的新窗帘没什么兴奋的表示，或是在孩子出第一颗小牙，他也不像你那样喜极忘形的时候，你就可以省去不少不必要的眼泪。有时当他下班回来，只是满怀心事、心神恍惚地呆坐着，你就应该记得男女这种内在的区别。你有时会主观地感觉到某些东西，但可能实际上却完全不是那么回事。你以为他忽略了你，其实可能只是因为他是男人，而你是女人而已。

　　现在，我们再把这一点应该用在性欲方面来看。许多夫妻的生活从一开始就不如意，以后逐渐变成周期性的破裂，最后甚至到完全麻木。这类不幸婚姻的酿成，不少是因为夫妻俩都不晓得男女在天然生理上原有许多不同的差异。

　　到底是什么地方不同呢？

　　一、女人对性生活比男人有更深的感受

　　这话乍听之下似乎有点令人纳闷，因许多来求教的妻子们都说：“我丈夫似乎除了性之外什么也不想。我无论做出什么动作，他都以为是性方面的挑逗。是不是所有男人都这样，一切都以性为出发点呢？但只要你仔细观察就会发现一个重要的事实：男人对性的需求强烈并不表示他们对性比女人有更深的感受。事实上可能正好相反。男人的性欲往往只是肉体上表面的需求，而女人的则更深一层，是心灵上的需求。他很容易被挑引，而你的引动却是从你内心深处出来的。

　　有一位可爱的小妻子曾对我说过一件事，我想拿来与你分享。她起初也是对丈夫那似乎永不满足的性欲大感惊异，而可惜的是他在技巧上实在笨拙之极。

　　于是我跟她谈到了男女的分别，她就怅然地说：“我一直都以为性的感觉应该是从早餐开始的，彼此柔情地耳语几句，多么有意思啊！然后白天他打个电话回来，下班后在家亲热一下，饭后帮忙洗耳恭听洗洗碗。哄孩子们睡着后，两人谈谈心，交换一下意见，讨论白天所发生的事。然后在最适当的时候才互相爱抚亲吻，共享温存。我大概自己想错了吧！我一直都以为性的感觉是从早餐开始，在日间一点一滴建立起来，到了晚上床第之间才达到最高峰的。”

　　事实上，她的分析百分之百正确，而且说得再好不过了。对大多数女人，这是顺理成章的！聪明的男人应该懂得发挥这技巧，做个擅长拨动妻子心弦的艺术家。

　　我祝你嫁得这样的高手。这样的男人实在太少了，但话又说回来——他们也不是一开始就能成专家的。由此就引出下面第二点生理上的差异：

　　二、男人的性需求通常比女人来得频密

　　当然，任何原则不一定人人都适用。性交的次数多寡必须由夫妻二人自己酌定，有的一周一次已经足够，有的则嫌太少，无法满足他们强烈的性渴望，有的夫妻甚至是夜夜享受性欢愉。人既是互相迥异，因此两人结合起来也自然各有不同了。而且即使是最相配的一对夫妻，也会因时间季节而有不同的反应。因此要定下划一的标准，实在是愚不可及的。

　　你只须记住：无论做什么，质总是比量重要的。可惜的是我从来找我求助的夫妻之中发现，男人通常注重次数，女人则重视技巧。

　　无论次数多少都没关系，最重要的是以欢然之心迎之，学习放松自己。大多数在性交中觉得筋疲力尽的妻子们，她们的疲乏多半是来自心情上的。当然每个原则都有可变通之处，有时则需要在身体方面检查一下。大多数男人都喜欢当自己是性中健儿，但这也有例外，因为有的妻子埋怨丈夫从来都引不起“性趣”的。这情形是不正常的，应该及早请专家治疗。

　　不过，就是平常极其活跃的男人也会有枯竭无能的日子，那可能是因为一些有形无瑚的烦恼使得他的性欲减退。当这类情形偶尔出现之时，切勿大惊小怪，诸多猜疑。你要懂得察言观色，为他的缘故而大大方方地退让。也许是他太疲倦了，你就当自己含忍一下。夫妻共处的生活中，最好把情欲放在次要地位，而应花时间和心思以彼此体贴相爱为大前提来衡量它。

　　尽管如此，有一个原则却是颠扑不破的：要做一位有头脑的妻子，就当把性生活看作是你让丈夫快乐的一个机会。温柔的妻子能够因着看到丈夫的满足，自己也得着极大的满足。

　　根据我与人协谈的经验所得，并不是每一次性交都需要双方有同样的感受。我读过一些文章说，做丈夫的必须每一次性交都让妻子达到高潮。我的见解是，这个理论只有一点不对——事实根本不是这样！

　　有些女人告诉我，她们乐于体贴丈夫情感上的需要，虽然有时她们自己对肉体的高潮并不感兴趣。

　　我想许多婚姻中只要双方真正明白且接受这事实，性生活就会大得进益。不少男人有这错误的观念，认为如果自己不能每一次都引导妻子进入高潮的话，他就是个失败者。这观念可能只是男人方面的自私的表现，因他所定的标准只是为了满足他个人心理上的成就感，这根本就是错的。他几时让妻子进入性兴奋颠峰，应该是由妻子自己定夺的。年轻的丈夫若是够聪明，就不会把妻子当作是自己年少时代梦中的浪漫佳人，或低级色情小说和一知半解的业余作家笔下绘影绘声所描述的豪放女看待。

　　她需要人把她当作她自己来待！你可以让他明白，有时你只要能够让他满足，你就满足了。也就是说，虽然你在肉体上并未与他同感兴奋，但心灵上却因彼此的贴近密契而大大欢乐。

　　然而也不能一直都是这样子，有时做丈夫的要妻子得着同样的兴奋满足，他才会觉得更快乐。我前面已说过，一般来说男人是性欲的主动者，但有时妻子也可以采取主动，甚至两人更可以同时交替并进。

　　这是相当微妙的。你只要喜欢它、改进它，用心让它达到双方都满意的境界就好了。

　　此处还有一点要提的，你们最好能一起检查一下自己年少时代所受的性教育。可惜直到今日，许多父母仍未能把正确的观念传授给子女们。许多男孩子就只好从其他次等的标准和管道来建立他们的性观念，许多女孩子则对性完全一无所知。她们当中有些人从母亲那里不知不觉得到一种性观念，认为“吃苦头是我们命中注定的”。人欠若能理清自己这一方面的成长背景，必然大有帮助。女孩子对性的恐惧和男孩子对性的困扰，都不是与生俱来的。每个人在成长过程中受各种影响力所模塑，因此在性爱初阶上就更需要彼此温柔互谅了。同时我们也应证明“性爱是神圣”这观念在基本上是正确的。

　　对性欲特别强的夫妻，还有一件事要当心的。聪明的女子不会限制自己的丈夫，也不会自行规定时间、地点、次数、环境或方式。下一封信中我会更多详述这一点，现在只是约略提一下。

　　我认识许多外出寻欢的男人，他们的妻子常是坚持要操纵这方面主权的女人！

　　还有另一个危及圆满性生活的致命伤，你要小心防备的，就是把性交当作是犒赏好行为的一项奖品。当你习惯把性当作贿赂之时，就会变成他寻花问柳的最佳借口。

　　事实上，从婚外情所得的性刺激是永远不能令人满足的。性既是神圣的，就需要出于真心的爱慕才得圆满，因此大多数男人其实都不喜欢发生外遇，这点你想一想便会明白了。不过也的确有不少男人另结新欢，许多时候那是因为妻子把他们逼成叛徒，而他们原本实在是很愿意专情在妻子身上的。

　　这问题很大，不是吗？希望你不会嫌我唠叨罗嗦，但关键依然是：婚姻的幸福是需要两人一生同心携手去追寻的。

　　美满成熟的婚姻是一项艺术性的创作成就，不是偶然巧遇可得的。性固然是人类天生的本性，但它却与一般动物任随己意，甚至不惜暴虐逞欲以求达到目的完全不同。

　　男人只有一点与雄性动物很相似——他们比雌性更易于挑起性欲。年轻男女在进入婚姻时，总把自己以往日积月累的许多困扰问题一同带进来，因此最好先不要太早生养孩子，趁这小“第三者”上场之前彼此多有一点时间相处，我相信这样韧成必能做个更好的丈夫。孩子来了，你们就要学习适应另一种不同的生活，因此必须在他（她）来之前好好先彼此适应。不但这样，更要借此好好清理一下你们自己里面所积存的问题，彻底解决它。

　　如果孩子来得早，当然你们也会全心去爱他，尽可能地调整安排你们的家庭生活。不过，如果你们二人能在最初几年有充分时间彼此了解，增进爱情而没有第三者介入其中，这样你们必能成为更好的父母亲。

　　你一向爱小孩，必能自己地扮演好母亲的角色。可是我告诉你，你丈夫需要性生活的量可能极大，甚至在你一点也没想到的时候，他却突然有这需求。因此你要尽量让他知道，因为你深爱他，所以你甘愿顺从他的心意，与他共欢。

　　在此我要揭示另一“福”，姑且就称它为“婚姻恒久温馨之福”吧！

　　“衷心欣赏丈夫男性气概的女人有福了，她们心胸宽宏，知道在爱情上施比受更为有福。”

　　凡事谢恩！


爱你的爸爸.

圣人与可爱的小罪人
我亲爱的嘉兰：

　　我们刚结婚不久，有一位做牧师的朋友告诉你母亲“怎样才是个理想的妻子”。乍听之下这话似乎有点猥亵，不过仔细思想之后，你却会发现其中大有道理，并无任何逾越礼教之嫌。

　　他说：“男人最理想的配偶是家中的天使、床上的魔鬼！”

　　大多数男人心目中，都会希望自己的妻子能集“圣人与可爱的小罪人”于一身！

　　可是在我认识做妻子的女人中，堪当此美誉的人却稀如凤毛麟角。我所辅导的对象中，往往与这背道而驰的人占多数。有些女人自夸说：“我从不拒绝他的！”她们叫我想起了人尽可夫的风流女子，这句话其实是婚姻最可怜的写照，因为永远都只有他采取主动，任何男人都会觉得乏味的。也许你会和其他女人一样反驳说：“但我的丈夫从没有表现出兴趣缺乏啊！”事实上，他那看似贪得无厌的需求有时可能正是极度乏味的表现。

　　在这里我要给你几点提示，告诉你怎样做个天使般的魔鬼，能够吸引丈夫，使他合你心意。

　　一、有时要采取主动

　　还记得我们常玩捉迷藏的游戏吗？人人都玩得很开心。但是要玩得好，一定要每个人都轮流做捉人的。

　　这对性行为也同样适用，其中有它深妙的道理。

　　要记得，韦诚也渴望人家需要他。虽然性在男人方面比较属于表面肉体上的需要，但却不能因此就抹煞了他内在的反应。有一点你务要牢牢记住：你的丈夫渴望你恋慕他，在性生活上需要他。

　　一个男人在家里若能得着他作为男人那无可估量的地位，对他来说真是再重要不过了。外面的世界可以轻视他，但他在自己家里却可得着恢复。他在外纵然身受重创，家里却有良药可治。你只要让他深信他在家里是一切爱情的中心，那么他在这个你争我夺、冷酷无情的社会上就更能忍受得住。

　　你可以从细察他情绪的高低起落中明了他内心的状况。也许是他的工作计划遭受挫折，也许是被上司指责，也许是有一笔生意合约谈不成，也许是遇到任何令他失意沮丧的事——这就是你要轻柔挨近他身旁的时候了，要让他知道你整个身心都渴望贴近他。性生活是上帝所安排的一种奇妙关系，好让你的配偶能体会到是此时此地最重要的一个人。

　　事实上一个人不论境遇怎样顺遂亨通，在他（她）心里总有一份隐藏的孤独感。我想当今这世界道德的败落，多半绝非因为人故意要放纵而引发的；它可能是出于人内心那股渴望有所归属的呼求。正当的性生活能把我们从自我封闭的孤岛提出来，与大地连结在一起。

　　人体的性欲精液需要发泄。性行为是生理上的一种排泄作用，人在需要的时候就应该让它排除。但性的功用并不止于此，它能增进信心，安慰受创的心灵，当人沮丧消沉之时尤能提供心理上的振作。

　　大多数男人更欣赏出其不意的惊喜。也许是在归家途中，也许是在你俩相伴出游的假期，也许是烈日当空的凉荫下，也许是月明星稀的良夜，或任何单独共处无人相扰之时——这是男人最珍惜的时刻。要抓住机会！你若能让他惊喜一下，在他不注意的时候让他晓得你渴慕亲近他，这样他必会更全心全意地爱你。

　　要懂得体贴他的意向，但有时也要做主动。由于男人对性的需求比较强，如果你能适时采取攻势，就会增加他期待中的兴奋感。

　　二、要多试验、多变化，不必畏缩

　　我不用写一份性爱手册给你，你曾参加过婚姻讲座，而且这方面相关的上乘参考书籍也不少。

　　我在此要提的是，性生活应该充满乐趣奇妙，而不是呆板严肃的。要享受其中最高的乐趣就得尽量不受拘束。两人大可以顺其自然，随心所欲地互相示爱。

　　许多妻子根本不晓得性生活中常会有“例外”的反应发生，这时两人就当开门见山地彼此讨论一下。许多女人不知道性生活原来可以采取各式各样不同的姿势和有趣的变换方式。

　　请牢记一点：在性生活中，只要能让双方感到愉快而不会令任何一方受损，则无论什么方式都可以采用。

　　有些来找我协谈的妇女说她丈夫常突然提出一些“可怕”的要求。对于她们的震惊，我深情同情。她们支支吾吾地道出实情来，其中不时引用“邪淫”这字眼。说不定这是因她们少女时代对“邪淫”的错误印象一直留在脑子里。正确来说，这个词是用于同性恋的畸型关系，或在婚姻中某一方强逼对方欢好，以致对方遭受心理上的伤害。

　　你必须告诉自己，你和韦诚之间若用任何新的方式亲密，那是出于你们双方的情愿，乐意用另一种新的方法去更深地享受对方，这样做并没有任何邪淫丑恶的成分在里面。

　　对一些夫妻来说，某种奇特的性交方式可能是源于心理上的某些需求从未被满足之故。前面已说过，许多男人虽已成年，内心却仍一直蕴藏着一股孩子对母爱的渴求。

　　根据我与人协谈的多年经验，跟母亲关系疏冷的孩子特别喜欢在性方面作新的尝试。假如妻子喜欢事事作主，控制一切，或丈夫始终觉得缺乏母性的爱顾，得不着满足，这样他就会有许多古里古怪的念头需要好好清理一下了（在此我要再次重申，任何原则都有例外，尤其是这种深藏于内心的纠葛）。你最好的办法就是和他坦诚布公地谈个清楚，并以温柔敏锐细察其内心，同时在性生活上力求使双方都心满意足。

　　务要记住一个原则：只要是出于双方情愿，而且二人都能得到完全的性满足而不致受损害，则任何能够增进性生活美满的方式都是没有错的。

　　你们无论采用什么方式都不会是新发明，因为任何可用的方式都早已经有人尝试过了。然而只要你们无所顾忌，不自我设限，带着欢乐的心情，必能从中发现新的乐趣。

　　三、让自己的身材保持可爱迷人

　　正如上帝所预定的某天下午五点钟，我正在探访一位会友。谈话到一半，她忽然站起身来向门内走去，一面说：“对不起，薛牧师。约翰还有半个钟头就要回来了。我在他回来之前半小时，总要先准备一下自己好迎接他。”

　　她说得很自然，话说完后才惊觉自己竟是在下逐客令，不禁尴尬得脸红起来。

　　可是我并不介意，心中反而欣赏这样的女人呢！我对她大加称赞才离去，一边走一边不自觉地哼着：“噢，生命何等美妙！”我在开车回家途中暗自心想，如果每个女人都能够同样花上那30分钟，这个世界将大为改观。当然我必须补充一句，这女人有五个正值学龄的孩子。我无法告诉你她是怎样安排自己和给孩子们的时间，因我不是女人，我无法晓得。但我知道一件事－－她的丈夫十分钟爱她。

　　许多女人一戴上结婚戒指之后，立即变得邋遢不修边幅，在家里穿的衣服简直像是化装舞会中扮演穷苦乞婆一般。有些女人的装扮实在无法原谅的，我曾见过一些主妇日常穿的衣服颜色，令我想起了一个朋友麦先生的一句珠玑之言。一次，有位慷慨人士送一张地毯给教会的诗班室，颜色简直可怕极了，他在看过之后惊愕地说：“世上怎么会有这样的颜色？”

　　当然也许韦诚会告诉你，无论你的外表怎样他都一样爱你。你发胖了或是身材不如从前了，他也都不会介意的。但你可还记得吗？你们刚开始约会之初，在学校的舞会里，有同学不晓得你们牵着手进来的，竟惊艳地拍拍他肩头而指着你问道：“那位窈窕的可人儿是谁？”

　　你本就生得漂亮，应该让他以自己妻子的健美为荣。在婚约中他誓愿“无论顺逆贫富都爱你”，但却并没有说“无论肥瘦”呢！

　　当然，女人生了孩子之后就较困难了，但是你仍要坚强地对抗那些外面竞争的势力。别忘了，那些无处不在的性诱惑实在有它们的吸引力，千万不可掉以轻心。我认为最好的办法就是，让他觉得正在家里等着拥抱他的那一位才是最好的，外面的女人相衬之下只觉得丑陋恶心，不堪入目。对一个正常的丈夫来说，回家跟妻子相会的脚步是最轻快的，其他女性都不足与比较。然而，这里的前提关键是要那妻子能够与他分享心灵的感受－－或是默然相依，或是畅所欲言，或无论忧愁喜乐都能同当。

　　你独自在家里的时候，也不必挂心他出外时会对街上性感的诱惑回头审视。当然，有时你最好也能和他一起讨论他对其他女人的看法。

　　你们虽结了婚，但并不表示他就不会被其他异性所吸引。即使两人相爱甚深，在性行为中难免心思也会游离他方。因此两人若愈能彼此坦诚相待，婚姻自然愈臻美满。

　　此外，在亲密的时刻最好尽量穿得可爱悦目。我已告诉过你，我有一位视我如己出的老同工牧师，他没有儿子，所以他喜欢以儿子待我。他几乎事事教导我，其中有一点被你母亲和我奉为圭臬箴铭的。他说：“儿阿，你要节省金钱，但有两方面却是不可省的，一是日用食物，二是女人的内衣！”

　　这项忠告是出自一位有五十年爱情经验的人之口。你要让你丈夫在看不到你的时候，脑海中最珍惜的回忆就是与你在一起时你美丽的倩影。

　　女性天生就带着一股令人无法抵挡的魅力，那是历代以来被坏人所玷污，又为道德家所诋毁的。但人们至今难道还不晓得女人之所以如此被造，乃是因为在某些合适的时机与场合正需要她们这种特质吗？从历史我们清楚看见，任何一个否定婚姻幸福的文化终归不免沦亡于物质的废堆里，再也无用于永存的建设上了。

　　妻子想要防止丈夫轻率不智的婚外性出轨，就要懂得女性本身的荣耀，尽量发挥自己天然的魅力，这是最佳的保障。

　　愿你们享尽这“只应天上有”的欢乐！

爱你的爸爸.

金　钱
我亲爱的嘉兰：

　　我和你母亲在读神学院时就结了婚，那段日子我们经常到大特卖的仓房去抢购粮食。那里有满仓库的食品罐头直堆到房顶，我们就仿佛面对一座大的罐头山似的。里面大小的罐头应有尽有，形状式样琳琅满目。

　　可是那些罐头与普通杂货店或超级市场里卖的有一点不同－－他们是没有贴标签的！正因为这样，每一个罐头只售三分钱。生产者把它们列入“次级品”，有的是罐子撞歪了，有的只是外表轻微的瑕疵，只有品管检验员才看得出来的。

　　主管仓库的人极力保证一件事－－每个罐头内各有不同的食品，而且决无腐坏！他说：“一个罐头三分钱，你无论怎么算都决不会吃亏。总之，三分钱任君挑选！”

　　一罐桃子酱和一罐梅子酱摇起来有什么分别，你说得出来吗？你听得出红萝卜和粟米的声音吗？最后你母亲和我几乎成了挑罐头的食品专家。

　　当然，人再怎么高明免不了还是会有差错，我们有时竟选了辣椒作甜点，因为它的声音听起来像水果呢！幸好我们有个冰箱，塑胶盖子也便宜，我们就这样边笑边吃过日子，生活到也别有一番乐趣。我们甚至常对这每半个月一次的“罐头山搜猎行动”引颈以待呢！

　　发薪那天，只要花三块钱就可以买得一百罐营养食品。那人说得果然没错－－这些罐头全都美味无比。当然，我们有时也会希望脱离这种精打细算的日子“省一分是一分的”生活，与那些体面的人们一起在大商店里买东西。可是如今回想起来，那段日子却带给我们无限欢乐的回忆。

　　圣经上说,人幼年负扼是好的，女人也是如此。男女结合头几年，若能在物质缺乏中单单以深厚的爱情相系，那是十分有益的。

　　你们居住的房子怎样并不重要，最重要的是居住在里面的你们怎样。沙发椅值多少钱也没有多大关系，重要的是你们怎样坐在上面与人交接往还，怎样彼此抒发梦想。

　　你们目前最大的需要并不是新的电炉，新的橱具锅盆，而是在心中燃起一把新的火炬，好炼净你们，温暖你们，让你们心中充满光明。也许你们能不太容易相信这个事实，但你们经济上的不丰裕实在是件有福的事。

　　说到经济预算，我最喜欢有一句不知出自何处的话：“经济预算严格执行起来就像一件长内衣。你需要它的话就最好穿上去，不穿就会浑身发痒！”

　　你最快的就会发现他说得不错。预算是不可少的，但有时常会做的不合穿。在这里，我们把自己认为实用的预算秘诀传授给你。

　　首先，我们家里向来以下面这一条经济格言为圭臬，这原是你晓得的：“奉献十分之一，存十分之一，其余的则以感恩和赞美的心善用之！”

　　我们做了这项决策，直到如今从没有后悔过。许多观念若是能及早实行，常可确保往后的年日受益无穷。

　　实行什一奉献必须有坚决的心志才可。当你第一笔薪水到手时，你会坐下来数算钞票，于是引诱来了，叫你加入那为自我辩护“我们的情况跟别人不同”的圈子去。

　　你会跟自己理论说：“等我们收入多的时候，自然会多奉献！”可是情况并非如此。这是“肯就肯，不肯就是不肯”的事。

　　你有你生活的自由，但你若求我指教你如何过“在地若天”的生活，那么在金钱上，这是通往奇妙无比境界的第一道门户。

　　放眼望去，现今许多人害怕的很，他们的心灵动荡不安，怕这个怕那个。他们主要的忧虑是唯恐得不着他们应得的福分。

　　不错，有些人是因为过去贫穷困境的经验而恐惧，我们对他们的疑虑应多加体谅。可是许多家庭若真正实行这项新的奉献原则，必能厚厚地蒙福。要晓得，人生单是有货财并不能满足，这一切繁华富贵都要过去。有福的人生要诀并不在乎物质的丰绰。

　　一开始决定拿出这十分之一来，等将来更丰裕的日子临到时就能持守不变。你这时也许不晓得，但等有一天你们经济状况渐入佳境时，许多人就会自做主张，另有计划了。如果你们在拮据的初期实行这些基本原则，到了奋斗有所成就的时候，它们就会成为你们意志的保障。

　　因此这是第一条－－奉献十分之一，并且要先拿出来！

　　第二个“储蓄十分之一”也是需要有坚决的心志才能实行。这样做的好处和原因有几点：其一，它能防止盲目的浪费，我下封信会再多谈。

　　其次，双方共同拟定一套储蓄计划可以让你们将来有点实际的保障，即使时有意外急需也不致捉襟见肘，束手无策。或是你们儿子的教育费，或是你们需要开拓视界的出国旅行费，或是可爱的女儿要出嫁了，都可以有所准备。

　　依循一定的原则行事常可以省去不少所谓的挂虑，好专心在积极的工作上。把忧虑筹算的时间用来致力于事业发展，这样你们的经济前途将会有更稳固的根基了。

　　订出固定的储蓄额还有另一个好处，就是可以防止沦入“只存不花”的悭吝。我见过不少这样的人，他们罹患了怕穷病，只知紧抓着钱财不放，永远唯恐钱不够多。

　　这种人以为他们存得多了，就可以自由地享用自己所储蓄地一切，其实却未必。有时你从他们的眼光中就可以看出－－真正的快乐并不是在乎手中握有多少证券股票，也不在乎银行里的存款有多少。他们并非因有所缺乏而忧愁，反之，乃是积财愈多愁苦愈增。

　　多少时候之前容我再引用一句惯用的圣经经文，那是许多人都引用错了的。不是“金钱是万恶之根”，应该是“贪财是万恶之根”。 　　因此要时时检查一下你们的支出是否合度，不要光只是注意存入了多少。事实上，支出会直接影响你的收入，这是生活的原则。

　　天父在最初创造时便定下一些不变的法则。他的爱叫他为儿女们预备了一切所需用的，宇宙万物都是为他们的需要而设的。你只要留心遵行这些法则，他所为你预备的一切必会超乎你所能想象的。

　　我盼望你能早早学会这个功课：只要你好好守住自己的本分，上帝给你的永远不会少于你所拿出来的！

　　向上仰望吧！

爱你的爸爸.

知足常乐
我亲爱的嘉兰：

　　“有多少就尽量享用多少，还未得到的就不要去贪求它。”

　　这句金玉良言是戴祖母致赠的，我称她为“清溪的圣者”，而“清溪”就是我第一次担任实习牧师的地方。她有27个儿女和孙子，每逢主日晚餐全家到齐时，那饭桌就甚可观了，饭菜从餐厅这一端长长地延伸到客厅的那一端。

　　当时你母亲和我已订了婚，正在多方博征经历和意见。每当满满一盘炸鸡吃光了，自制雪糕也再添了一次之后，我心中的讯号就响起来了。而这对幸福地夫妇正是我们的榜样，他们生趣盎然地相守在一起，与世无争。

　　我周末经常住在他们家里。一天，我请教她何谓教子之方。她知道我这个牧师朋友快要成家立室了，于是就照圣经所说的“开口就发智慧”。

　　在她许多的忠告里，我把其中短短的一项传给你，这是她说过无数遍的：”有多少就尽情享用多少，还未得到的就不要去贪求它！”

　　难怪他们父母子女之间的联系如此亲密，原来不是偶然的。他们都衷心赞同她这句话，而且他们的相爱有一个时下许多夫妻所缺少的难得标志，就是他们懂得享受自己所拥有的，不贪求自己所没有的。

　　我从戴祖母的座右铭中引申出来两件事，是直接关乎你俩之间爱情的。第一件是特别针对做妻子的，第二件则是韦诚和你都适用的。

　　一、开声说“谢谢”，“真了不起”，“好极了”

　　多多赞美丈夫前面的信函里已经提过这件事了。凡是我一再说了又说的事，必定只有一个原因，就是我见这毛病太多，太普遍了，非苦口婆心再三重申不可。我在跟人作婚姻协谈的经验中，碰到许多女人都以为只要她们命令一发，或是稍微暗示一下，就可以导丈夫入成功之途。

　　我们晓得有些男人生性怠惰，而他们的惰性对整个家庭都有不良的影响。但我这里所指的不是这种人，而是说那些勤奋积极的男人，虽卖力工作仍不能满足他那贪求无厌的妻子。

　　以下是饱受这类不公平待遇之丈夫的反应。第一位是我本人认识的。

　　一天，在我办公室里，我听到一个心神耗尽的丈夫说出下面一番可悲的话：“我受够了！这说出来很不好听，但我非说不可。她若能守住本分就好了，可惜她根本不知何为本分！我吃不消了，我宁可丢下孩子，也不愿再受她的疲劳轰炸！”

　　第二个例子是从书上念来的。德国诗人海恩（Heine）曾说，如果他先他妻子去世，他甚望她再嫁，这样世上至少会有另外一个人惋惜他的去世！

　　读第一个人的话，你会悲泣。读第二个人的话，你会发出会心微笑！然而可千万别对你丈夫摆出那副嘲弄的笑容，多少女人借此破坏了丈夫的生计。

　　如果你真想改变他某一方面，就当明智且坦诚地在爱中跟他一起探讨。你应在言辞中对他的努力多加赞许，让他晓得你口中所说的每一句话都是为了鼓励他，而不是要打击他。

　　长存感激和谢恩还有另外一个原因，可能就是你从未曾想过的。男人心中有时会免不了会闪过一些可怕的念头，他结了婚，他要更卖力工作，稍一遇不如意，他便会有受骗上当的感受。他以前单身汉的日子多么消遥自在阿！现在却要为妻子儿女而辛劳奔波，让家庭大大小小的开支花掉他的血汗钱。当情绪坏到极点时，他甚至会视妻子为寄生虫－－她只晓得坐在那里读她心爱的书，欣赏歌剧，跟好友们喝咖啡，而他却必须劳心劳力来供给她。

　　所幸这种念头只是一闪即逝，而且多半是不针对人的。当他回心转念一想，又会珍惜与你结合的生活，而不愿再回去过自由独身的日子了。

　　我们说过，妻子若言语柔和，长存感激的态度，懂得温存体贴，就能消除丈夫这种意念。此外还有一贴药方可用的，就是让他对金钱的支出有多一点主权。

　　也许他喜欢自己分配用项，也许他喜欢去不一手包办。除非他是个挥金如土，不懂理财的人（有些男人的却是这样），否则他一定喜欢自己分配收支，你只要在一旁表示钦佩就够了。尤其是最初几年，他的自尊心可能正需要这个财政大臣的职位呢！如果你对他的赞美和鼓励够多的话，有一天他会像你爸爸那样回家对妻子说：“亲爱的，你来负责家庭的收支管理好吗？我要做的事太多了！”

　　二、知足常乐

　　有统计专家曾计算现代家庭每天所接触的广告数量，竟高达1158件之多。我不知道他这数据是如何得来的，但只要你静下心来想一想，令人目不暇接的现代商业宣传花招的确已把我们所有想得到的，用地上的形容词都搬出来了。

　　扭开收音机，翻开报纸或打开电视和杂质，映入眼帘，灌入耳中的尽都是：“只要花最低的价格，就能拥有最高的声光享受，请买**牌电视机……能人所不能，提供您大使般的一流服务，是**航空公司的经营理念……新颖的外形设计，超高的灵敏度，完美精巧的品质，是**型录音机之特色……老牌**胃肠药，有病治病，无病强身……”当然，即使你毫无病痛，也当有备无患。

　　你稍一不留神就会很容易落入商人们的圈套，他们懂得怎样把你心中原有的喜乐夺去。他们不断翻新的手法就像毒品一般，令人极易上瘾而难于戒除。他们常设法让你觉得自己做的总不如他们的好。他们好像口若悬河的演说家一样，声嘶力竭地向你发出呼唤，希望你能被他们的新窗帘，新汽车，新地毯或其他新产品所吸引，令你目眩心惑。

　　他们甚至愿意借钱给你买，而且手续简便之至！“分期付款！”你一旦落入他们的陷阱，另一个呼声又来了：“你何不把债项合并？”

　　你母亲和我还在念书的时候，便曾向这种贷款银行借过钱，每个月清还之时，好像总是比上个月缺的还更多似的。当然不会如此，但却有这种感觉！

　　尽量不要借钱，若是真的非借不可，也应认清对方实在可靠。稍一不慎，你就会无端地因小失大了。一位无名诗人写得好，比我说得更清楚：银行不肯借的，就最好不要借，等他们肯！

　　如果他们认为不上算的，对你更不上算！

　　这类愚人我可见多了，他们贪求物质享受，动辄疯狂大采买唯恐不足。到了应付不来之时，就紧抓住这些物质不放，真正的人生意义反而从手中溜走了。

　　所以要知足常乐，不要让“买呀，买呀”的采购欲夺去你原有的福乐！有多少就尽量享用多少，还未得到的就不要去贪求它！

　　有就有，没有就没有！


爱你的爸爸.

以家事为荣
我亲爱的嘉兰：

　　有一句英文古谚这样说：“主妇贤拙之别，不过是每日一小时之差而已！”

　　我不是以理家为专职，因此对这方面并没有什么可提供你作参考的。

　　虽然这样，我却也曾探访过不少家庭，在此不惜野人献曝，把自己观察所得综合起来送给你，因为我实在是个一窍不通的门外汉。

　　一、贤惠的主妇做事井井有条

　　我们教会的管理员每礼拜一要打扫这些房间，礼拜二要打扫另一些房间，而最要紧的是每礼拜六一定得把大礼堂布置妥当，以备主日崇拜之用。上面那句格言可能正是强调这种按部就班的系统化做事态度。

　　二、才德的主妇以家为荣

　　这里很容易出现两个极端，我们必须持中庸之道以对。有的女人耗尽心神体力来整理一厅两房。不一定是住华厦美屋的女人才有这毛病，我已说过大多数男人受不了爱洗诟索般的女人。我见过不少原本幸福美满的婚姻，却因妻子的洁癖而破裂了。

　　相反地，那种“什么也无所谓”的女人亦要不得。某次我去探访一个家庭，客厅桌椅上堆满了待熨的衣服，杂质，棒球手套，女人胸罩，溜冰鞋，甚至还有一个大雀笼。等这些东西一一搬开了，我们才有地方可坐。我从小生长在乡村，特别留意到屋角可以种粟米了－－那里的尘土积得已够厚！

　　世事不少要懂得适可而止的，我想治家之道正是其中一项。要以家为荣－－但切勿走火入魔！不妨可以随便些－－但千万别乱得一塌糊涂！

　　三、聪明的主妇懂得在工作中自得其乐，也许用“欣慰”一词会比“乐趣”更恰当些。

　　许多男人不晓得家务是何等繁重。当有一天妈妈不在家了，他们才会恍然体悟到个中辛劳。我们男人从来没想到有地板要拖，有锅盘要刷，有床单要换，有家具要掸尘，有尿布要洗，有衬衫要熨，有毛衣要叠……这些都不过是万中之一二而已。

　　依我个人来看，能生为男人实在太幸福了，真要对上帝感激不已。但是许多女人却对这些琐琐无奇的家事津津乐道，而且乐在其中呢！

　　我说过我是门外汉，不如快快结束这封信了。不过还有一句我很喜欢的格言可以送给你，它一向都被我压在我书桌的玻璃垫下：在时间沙丘上留下的足迹，多半是工作者的脚踪！

　　愿你以家事为乐！

爱你的爸爸.

入厨秘方
我亲爱的嘉兰：


　　我亲爱的嘉兰：我对烹饪的品评颇有见地，真是真话。在业余厨师的标准下，我的地位无人敢或质疑。

　　每逢你母亲到医院去生弟弟时，我就可以大显身手了。然而到底还是不合水准，孩子们最后都同声请求：“爸爸，今晚出去吃牛肉包子吧，好不好？”如今言犹在耳！

　　我在家里虽然只是一个无师自通的厨师，但背后却另有一位真正的能手，现在就请她来给我们指点指点吧！

　　有一天你母亲把一份精彩的食谱秘诀递给我，她是用英文字母次序来开列“食”的最高艺术，其中有几处我则自己加了一些备注：

　　A.菜色美观（Attrective service)。要注意食物颜色的搭配，黄，绿，红，褐互相映衬起来，桌上的菜式就格外吸引人了。

　　B.用餐时谢恩（Blessings iat the meal）。注意我所说的“用餐时”，我小时候总是认为一定要一同先谢饭，然后才可以吃第一口。你知道的啦，许多热烘烘的饭菜常会因这一成不变的规条而失真了。因此我们总是在用餐当中，或是饭后感恩的。我们绝对这样很好，我亦感到上帝也喜欢我们家这样做！

　　C.买菜勿超过经济预算（Cook according to your budget)。我们刚结婚还在念书的时期，学会了许多煮通心粉的变化方法。买东西也要懂得技巧，多注意打折广告和特价品。你花最少钱依然可以买到上乘食物的。

　　D.别让他自己弄早餐（Don't let him make his own breakfast)。特别是新娘子或有孩子的母亲，总要一早就起来，使丈夫心绪安舒。

　　E.有时不妨来个烛光晚餐（Eat by candle light now and then)。你知道鲍家一家人相处得多么融洽，他们说他们就是经常这样做的。杰姆把西装领带穿戴好，琼安亦打扮得漂漂亮亮的，客厅里放着柔和的音乐，孩子们都打发出去了，他俩则在烛光下齐坐火炉旁。他们说这是他们家中重要的节日之一。

　　F.偶尔欢宴一下（Festival occasions)。每月二十九日对我们能来说是特别的日子，因为我们是五月二十九日结婚的。你一定还记得我们家里在假日欢聚一堂的情景，我对下一次的欢宴正引颈以待呢！

　　G.有时要相约出去吃一顿（Go out together now and then).你现在可能以为将来悠闲的日子多得很，其实不然，明天你仍旧会忙不过来的。因此要在预算中开列一笔两人外出轻松一下的费用。

　　H.按时开饭（Have your meals ready on time)。好整以暇可能是做女人特有的乐趣，但千万不要在该开饭的时候还慢条斯理。

　　I.运用上帝所赐的想象力（Imagination ,a gift of the lord )。正如一位东部的传道人在讲道时所说的：“冷饭菜汁自有妙用。”

　　J.用餐心情要保持愉快（Joyful thoughts)。家庭管理课程告诉我们，消化力与心境的关系十分密切。我有一个朋友是心理学者，他指出许多语意类似的话如：“我再也吃不消了”，“我吞不下它”，“他令我作呕”……表明了许多人的胃溃疡病因乃是情绪，而不是食物。

　　K.饭前亲吻（Kiss before the meal)。我认识一对夫妻甚至连在公共场合也是这样。这种场面常让女人感到自己就像是被群臣环拱的皇后，即使是在家里，也会有飘飘然的感觉。

　　L.饭后不必急忙收拾（Lingering when the mael is over)。有一次你父亲出外讲道，带了你一同前去，要在外面过夜。回来后，他学了一个难忘的功课。我想那是你才十岁或十一岁左右，他说：“我们一路上不断看见有路标写着“世界最深的井”，是在堪萨斯州的一个小镇上。但我们到了那里时，根本不容我们停下来留连盘桓，否则就赶不上赴宴了。你闷声不响了好一会儿，后来才幽幽地说：“爸爸，我很替您可惜。您总是急急忙忙的，把所有好玩的都错过了！”于是他立刻决定慢下来，那次你的一番话可真替我们造福不浅呢！

　　M.要有规矩礼貌(Maners)。不要忘记说“谢谢你”，“请”，“对不起”，这样大家都吃得舒服惬意。家是你的天地，要让全家人都晓得这里不是贼窝。

　　N.注意食物营养（Nourishing foods)。好好选配均衡有益的食物，以保家人健康！

　　O.经常烧煮合他胃口的佳肴（Often prepare his favorite dishes)。要熟谙他的口味，让他吃个饱。

　　P.凡事预先计划（Plan ahead）。这可节省不少时间与精力，也免去不少烦恼头痛，这可以多省点钱！

　　Q.熟习烹饪大全及各式菜谱（Quainting yourself with the cook book ）。感谢主，有许多高手比你更精于此道，可引导你轻松入门。

　　R.注意餐桌小节（Remember the little things）。在纸巾，餐具，调味品等等摆设上多花点巧思，若能用漂亮的花瓶插一束花则更美妙。（我们家却不行，每一次都被打翻！）

　　S.与人分享同乐（Sharing with others）。让他把朋友带回家里来，亦准孩子们邀请小朋友来，他们会很感激你的。当然，你要教他和孩子们若晚点回家，就得打电话回来，请客人也当预先有个通知。我有一位朋友曾用妙计对付她那漫不经心的丈夫。她听说他的上司到本镇来视察了，就立刻拟定了对策，预备了丰富的饭菜招待。结果如何呢？那位“不速之客”说他好久没吃过这么可口的一顿呢！

　　T.关掉电视（Television---turn it off）。这也包括收音机和新闻报导在内。（我们家规定了一定要全体通过，才可以破例在用餐时看电视。我和彼得怎么也忘不了那一天正是转播争夺冠亚军球赛的日子，但却因不知是谁投反对票而错过了。我已记不得是谁带头抵制的。这是上帝给人一个很好的礼物，就是时间常会让我们淡忘过去的谁是谁非。）

　　U.意外的惊喜（Unexpected surprise)。有人这样描写昔日的一位女中圣贤：“她的心窗时常敞开，以容纳上帝出其不意的赐予。”移到别出心裁的菜色，或是一道精致的甜品，或是从朋友那里学来的新菜，都能克奏奇功，令他食指大动。

　　V.时常更换变化（Variety)。这一点我们已经说过好多次了，不过由于烧菜很容易落入千篇一律，所以要记得多多尝试新方法，多点变化才好。

　　W.热情地迎接他（Welcome him warmly）。这包括他跨入家门地那一刻，餐桌上进食之间，他有困难的时刻或需要爱抚之时。

　　X.多多添食（X’tra helping）。有人要多吃，有人不要，但没有人会喜欢“袖珍小菜”。这让我联想起一首滑稽小诗，是讽刺胖子的，与添食无关，但我想你也许会欣赏它：我的女朋友腰围四十二，吃起饭来快如闪电。

　　你看，真的不错－－－因减得加！

　　Y.注意自己得仪容（Your own apearence）。你的衣服是否整洁，面容是否有光彩，都是值得留意的。

　　Z.要有勃勃兴致（Zest）。我的一个好友曾说：“再好的一顿热饭，也会被冷心冰肠的厨师糟蹋了。”因此要多学习欣赏在厨房的工作，打从心里喜爱它！

　　总而言之，你爱你的丈夫就要好好从厨房的炉灶开始爱他。我们最近南游，曾在肯德基州一间小茶坊歇息。茶坊门楣上写着：“无上佳品待君尝！”

　　这是好主妇的一个标竿，不是吗？

　　愿你们的婚姻能令你们回味无穷！

爱你的爸爸.

怎样处逆境
我亲爱的嘉兰：

　　那天我去探访一个家庭，有人送给他们一幅精致的刺绣，用古色古香的镜框镶着。上面绣的座右铭是：“愿你天空中的云层，正够铺陈日落西山的美景！”

　　写得很美，不是吗？可是我之所以去探访那家却是因为云层密布。美丽的夕阳景色消散，凶兆高张，天空黑影幢幢。那里面充满的是苦毒和恼怒，实在令人不好受！

　　事实终归是事实，即使是刺绣着美丽的诗句也无法否定它。我再抬头看它一眼，真想跑过去把它翻转过来。可是我没有动，我们仍在盼望阳光会破云而出，然后墙上的字句又会恢复它的意义，美景亦将重现。但是眼前这一刻，人的心正在呻吟，灵魂里低沉又低沉。

　　你知道我们做父母的，总是希望你和韦诚的生活能平顺愉快。有位无名诗人的一句诗正好可以表达出我们的祷告：“愿你们的爱情里回绕着鸽子的歌，百鸟的啁啾。”

　　然而人生却无法好景常驻，大多数人都不免会遭遇困难。虽有少数人似乎一生无往不利，一帆风顺，但一般性的难处，病痛，患难，损失，死亡及逆境总是少不了的。

　　这样，在逆境中当如何自处呢？有几点是必须谨记在心的，我们姑且就叫它做“逆境中的ABC”吧！

　　A. 第一个对付的方法就是平静地面对现实，认清自己无法幸免于人生地坎坷我并不是故意泼冷水，教你无病呻吟，但这却是你该知道的。我曾见过许多天真的夫妻盲目地以为他们地爱情如此深厚，必不致遭受风雨侵袭。他们误以为一纸结婚证书就可以他们一生波平浪静。

　　正确成熟的态度就是二人都要深信：“我们固然全心全意追求婚姻的美满幸福，但内心亦晓得：想进入应许美地，就难免要经过旷野。”

　　B.克胜逆境的第二步是承接第一点来的－－上帝并没有应许说基督徒必不遇难处，他只应许在狂风暴雨之中他必与我们同在。我深深庆幸你在属灵信心的功课上已有很好的学习。

　　在结束之前，我还希望好好地谈谈这一点。绝大多数人所需要的就是重新对“在任何环境之下与主同行”有认识。他们固有的宗教观念是每礼拜日上教堂去，做完礼拜就向上帝挥挥手，说：“下个礼拜同时同地再见！”

　　一位变态心理学者朋友最近介绍一个有问题地人给我。他打电话来替那人预约协谈时间，顺便说了下面一段发人深省的话：“我想关于他的心理毛病，我们已替他解决清楚了。但由于他是个基督徒，我想你大概可以帮帮他，他现在需要的是有人能帮他解决头部以下十八吋之处的问题。他头脑上已经理清了，目前的需要是在心里。”

　　感谢主，你没有这毛病，你懂得怎样祷告，你晓得当困难来临时并非上帝离弃你，不理你，相反地乃是用它来把你带到更高的境界－－只要你肯让他成就。

　　C.当我回顾过去自己曾投入辅导地许多婚姻案例，这第三个因素就很明显地摆在我眼前。你们必须同心认定一切难处只能使你们连接得更紧密，而不是把你们隔开。这样的思想决定是很重要的。

　　我从科罗拉多一位老牧人那里听来一段趣事，也许正好可以阐释这一点。他说每逢野狼或狼群来袭击时，就可以看出野马和野骡的分别。照他的观察，当这些凶猛的仇敌来侵之时，野马们就会把头聚在一起，尾儿向着顺风的方向，然后对地方拼命猛踢。但是野骡就不同了（如果他所言正确的话），危险来临时，它们只会把头朝向敌方，尾巴朝内，彼此自相踢打。

　　我不知道他是不是在跟我开玩笑，因他一向喜欢拿我打趣。不过他所说的倒也是有一番见地，不是吗？我觉得这个动物界的现象对婚姻问题特别具有意义。很可惜，多半来我办公室求助的夫妻们都像野骡般互相踢打，或是自己折磨自己，徒然破坏自己大好的婚姻。

　　这实在太可惜了，这些先生太太们未曾学会面对“逆境中的ABC”！

　　要在婚姻生活上常常得胜，这是一条很好的守则：“我们虽不明白何以际遇会如此，但却知道事情如何其实并不重要，要紧的是我们怎样面对这些事情。总有一天会雨过天晴，那时我们会变得更老练。

　　当刚强壮胆！

爱你的爸爸.

向外发展
我亲爱的嘉兰：

　　真正爱情的最高境界，并不是无时无刻深情款款地凝视对方。上封信中我们已谈过，应该以合宜的态度分配两人共处的时间。然而，婚姻的目的并不是单单两人享受爱情而已。

　　既然如此，就让我们来谈谈如何敞开窗户与外界接触吧！我最近听一位心理学家发表一篇关于心理健康的报告，他说有件事必须再三提醒的。他对一个病人说：“你太自私了，要在你的自我上开几个窗口，不但可让外头的阳光射进来，更可让你的眼睛向外观看。去看看孩子们玩耍，去看看邻居修理庭园，去看看街上往来穿梭的行人，去数数有多少辆汽车经过。这是再好不过的治疗法了，因你根本忘记了世界上除了你自己以外还有别人的存在。”

　　这位心理医生所提到的正是协谈人员常碰见的一个大问题。我们已经说过，有的夫妻太不关注对方，有的却需要多多审察自己。还有一部分正如那医生说的，需要两人一同向外展望。这里有几方面要做的：

　　第一是从“朋友”开始你和韦诚固然是“最亲密的朋友”，但我却见过你侬我侬的夫妻厮守在一个小圈子里，从来不向外发展的。我当然希望你们能在自己的小天地里活得舒畅愉快，但切勿被环境限制住了，以致不能与朋友们共享其乐。

　　这些外面挂着“闲人勿近”牌子的家园门户深锁，常会不知不觉渐渐变成自我崇拜的温室。

　　所以要多结交朋友，在爱中彼此分享，这是你们相爱的一个重大目的。“自私自利”不论采任何方式来表现，都是一种罪恶。你若不能把上帝放在你心中的爱活出去，你在世上便只是增添罪恶而非散播祝福。

　　我深信你懂得择友之道，这是从你过去的表现可看出来的。在婚姻生活中，有的友谊能够启发思想，有的可以共欢乐，更有的是不可少的知己，如树荫可蔽炎夏。

　　当然也有一些损友，你若不对他们无形的影响力加以防避警觉，就会从圣洁的地位上被拉下去。这种朋友多半属于“人云亦云”的集团，他们聚集成群，千方百计要把你拖下潮流的低洼去。只要你容许他们，他们便有机可乘。在这种“人人都是这样”的团体里，难得有人胆敢站起来坚守立场，因此什么事情也都做的出来。

　　你向来不是自命不凡的人，我相信你们两人不会昂首阔步，目中无人。真正从内心发出来的良善是与装模作样的神圣大有区别的。有时一对夫妻持守立场能产生领导的作用，使其他许多人得益，有时则只沦为人际关系从此一刀两断的结果。不过无论你是洁身自守，或是感化引导那些有需要的朋友，这都不是最主要的问题。重要的是你当时时警惕自己：我活在世上不是要被这世界所改变，乃是要改变这个世界！

　　第二个向外界的接触是与亲属的关系但愿你与亲戚的关系日益和洽。许多人却刚好相反。为了这方面的纠纷而前来求助的大不乏人。有的是因为丈夫或妻子总是过分尊敬自己的父母，有的则是容让心中仇恨滋长。你只要看看他们彼此相待的态度就可以觉察出来。

　　我甚望你不必遭受这方面的麻烦，但若不幸遇到了，或当你对自己的家人或丈夫的家人有所布满之时，总要记得－－对某种人要少说话，多关怀！

　　不管你对他们的感情如何，总要不时回家里走走。如果关系本来已不太亲善，一旦疏远了，就更难合得来了。“一家亲”也许是一去不复返的陈年老调，但这事你却不可不信。除非你们设法跟姑嫂，公婆，岳父母，妯娌，连襟，姑舅，甥侄等等建立良好的关系，否则你们将永远无法享受心灵真正的平安。这是可以做得到的，即或人家不接受你的友好表示，你也可以于心无愧。

　　第三扇向外敞开的门户上要写着－－“服务社会”

　　世上没有一处社会,一个居住环境是没用贫苦困乏的人的。

　　有的夫妻们一向把那些穷困无依的面孔当作是生活环境的布景之一，有的虽表示惊讶惋惜，但随即掉头而去，觉得自己有同情之心已经很不错了。

　　许多人喜欢“空口讲白话”，只会在办公室里评长论短。他们指责的对象通常是“政府当局”，或是正在竭尽其微薄之力的“那些人”。只要你肯坐着听，他们就会滔滔不绝地发表自己的高见。但他们说了就算了，从不付诸实行。此外更有些自命神圣的人，整天关在祈祷室里为不幸的人们代求。这原是好的，不过你必须把它当作你全心全意的事奉。但话说回来，当你应该站起来抵挡罪恶，出到大街小巷去尽当尽的本分时，你却只知跪下来祈祷，这样上帝也不会悦纳你的。

　　可是一旦你定意要承担某项有价值的工作，一定常会遭受灰心失望的打击。你会抱怨道：“我们这微不足道的力量，怎能应付这么大的需要呢？”然而只要你肯尝试尽力去做，就会发现其中无法言谕的满足。这种满足是只有那些对现况不满而勇于跟穷困，疾病和难处相对抗的人才能获得的。

　　韦威廉（William Allen White)曾说：“我劝社会上的园丁们多做耕耘，少种牡丹。”人类历史上多少果敢刚毅的战士，都是不惜任何代价以造福人群的。

　　也许你们也会有这感动，想参与某种社会福利工作，或者因眼见社会上某些着实可耻的罪恶，而觉得非有所行动不可。首先你要记住，虽然可能会有人误会，仍应放胆挺身发言，这才不致半途而废。多少伟大的事业起初都是孤军作战，无人响应的。

　　尽管这样，你还是应该常常检查一下自己，才不致因埋头于“福利事业”而忽略了你本身应尽的本分。有个故事说道一位筋疲力尽的丈夫某晚如何把他的妻子一下子从云端拉到地上来。她深夜才从某个政治性聚会回家，一进门理科倒在大靠椅上，踢下鞋子宣告说：“真了不起，亨利，我们就要扫荡全州了！”可怜的亨利在家里洗完了碗，安顿孩子上床，辛辛苦苦拖地吸尘，此刻不作声地听她把话说完。然后他尖刻地答道：“听来可真伟大！但你为什么不先从自己家里的客厅扫起呢？”

　　有时即使是做好事，也可能出于错误的动机。这是很微妙的，你不可不察。不少社会改革者的工作不过是源于自己情感上的发泄，徒然响着无定向的钹铙声罢了。这是无益的。这个世界需要的是为社会正义吹出清晰响亮的号角。动机稍有偏差的善者也能有所成就，但却会破坏那些动机纯正者所作的。

　　有时，在教会中也会有些“热心公益”的弟兄姐妹。他们忙忙碌碌满头大汗地奔波，视救人济世为一己的责任。然而要记住，从事社会工作的正确态度是－－你别奢望独立能改变全世界。

　　明白我所说的吗？要谨防两个危险：一是应该让给人家做的，自己却偏要一肩独挑；一是明明自己应该做的，却对需要的呼声充耳不闻。

　　当今“各人自扫门前雪”的态度正日益蔓延，但我想以你的才情见识绝不会如此。人心冷漠无情是国家社会的一大危机，甚至连有教养的人也都视若无睹了。当这人数愈来愈多时，紧接而来的就是人们对这视若无睹的情况也不以为意了。这正是末期临近的先兆。我们若认为只要不行恶就是善，这实在是腐化的征象！

　　因此你们的婚姻若是健全的，就当拨出一些时间向外观看，向外行动，向外呼喊。然而也当随时小心检查自己的动机。

　　主要的动机可以从你人生的基本目标看出来。另一封信我会跟你谈到上帝让你活在世上，又让你们共同生活在一起，并不是单为自己而活。

　　“追求个人的幸福并不是我们活在这世上的最主要目的”，这句话可能会令不少人诧异。但当你离世之时，这世界若能因你而变得更美好，那喜乐该是多么大呢！

　　要作大事！

爱你的爸爸.

走头无路
我亲爱的嘉兰：

　　我向来没有对你说过“好妻子一定会有好丈夫”，因为事实上往往未必如此。一般来说，你付出多少就能获得多少。可是也有人付出了所有的，却得不着半点回馈。有些男人虽然拥有最好的妻子，却仍做不了好丈夫。她把一切都给了他，他也接受了这一切，但却什么也没有回报她。

　　当一个女人全心全意把自己献上，结果却换来一个破碎的梦时，再没有比这光景更可悲的了！

　　有人说，人生的十分之一是看你怎样作为，十分之九是看你怎样接受。这话相当简洁精辟，可是这类语句却往往未能囊括全面。我见过有些主内的姊妹付出了百分之九十，甚至百分之九十九，却完全得不着回报。

　　当然这些跟你和韦诚并没有什么关系，因我们深信你们的婚姻必定会相当成功的。

　　不过我写这封信给你，是希望你对那些不幸的人们能心存一份特别的怜恤。他们需要你最温柔的安抚，需要你聆听他们的细诉，需要你付出真诚的友情与他们同声低泣。因此只要你一看到这种情景，就应该赶紧敞开你的心献出你从上头而得来的悲悯与同情。同时更要开口为他们祷告，愿他们将来的日子远胜于往昔。

　　你们愈幸福，就当愈加乐意对那些人生际遇比你们不幸的人心怀怜悯并伸出援手。

　　总而言之，要以怜悯为怀！

爱你的爸爸.

谁居首位
我亲爱的嘉兰：

　　“我崇拜你”、“你是我的安琪儿”、“我们的爱情只羡鸳鸯不羡仙”……这些话往往最能取悦情人的耳朵。

　　可是要小心，要去探索这些话背后的真正含义。

　　自我尊崇是好的，两人彼此尊重更加好，但这也可能京戏得败坏不堪——除非这尊重是奠基于对至高者的尊崇。

　　从科学上，我们晓得整个太阳系是凭藉着太阳本身才不致分飞四散的。照样，这个世界和其上的一切（包括你和韦诚）若不是因着那维系万有的能力存在，也早就支离破碎了。

　　在婚姻上亦然。男女二人无论是出生地相距千万里远，或是自幼青梅竹马，其维系婚姻最重要的关键乃在——他们是否以上帝的爱（这爱远超乎他们本身的爱情）为中心？

　　这问题是很基本的，因为无可否认地，即便世上最神圣的人也有一件事与所有世人相同——我们都是人！

　　人类文明发展到这个世代，有一特性是古往今来人皆共有的，那就是潜在的自私倾向。

　　无论是沼泽中的变形虫，或是用脚行走的古代动物，或是在树上荡来荡去的猿猴，或是手拿木棒、毛发蓬松的原始人……不管你把罪名归在任何人身上，事实都证明了我们并没有摆脱这种自我求存的劣根性。

　　“我要最好的”、“我要什么就给我什么”、“我想什么时候要，就什么时候要”、“第一是我，第二是我，第三也是我！”这些小鬼在婚姻的翅膀背后窥伺着，一但有爱情之歌消逝，它们便一跃而出。

　　你也许曾下决心要把他摆在前面，要设身处地为他着想，要从早到晚对他温柔体贴。可是如果你像你爸爸的话，可能不到半小时，这崇高的誓言就会被一连串残酷的事实所淹没，留下来的只是一个美丽的空言。

　　那么，这总是该怎样解决呢？

　　我这封信就果提出一个答案，那是我从自己家中亲身学得，又多方多次提供给别人的。

　　有一把钥匙能使爱情臻于最光辉境界——如果一对夫妇明白他们的结合乃是为着比他们更高、更大的一位，那么他们就得着了通往成功婚姻的秘诀门路了。

　　现在让我们来看看，怎样才能达到这种幸福的婚姻生活。

　　最近，从收音机中听以某位具数学头脑的传道人作了以下有趣的报告。他说，每四宗婚姻中便有一对是以离婚收场的，至于经常到教会聚会的人中，破裂家庭只占五十四分之一。他又说，常一同祷告的夫妻离婚率是五百分之一。

　　他虽没有说明资料的来源，但是在听过他的见证之后，我从自己的辅导经验中也作了一项分析。

　　我的记录是这样的：过去20年中，我估计有超过二千对遇来找我求教婚姻的问题，这其中包括了丈夫、妻子或两人一起来的。他们的问题从最细微的芝麻小事到天翻地覆的大冲突都有。值得注意的是，所有的我辅导过的夫妻几乎都没有一同祷告的。（其中也许有几个，大概不超过一打，说：“我们本来是有的！”）

　　这就是我所见证的事实。多少人寻求专家援助，多少人在法庭上燕分飞，但根据我个人的辅导经验，没有一桩婚姻是无可挽救的——只要他们愿意藉着祷告把自己的手伸进上帝的大手中，然后两只手再重新握起来。

　　以下让我开列一些祷告药方给你，这是我曾介绍好几百对夫妻服用的：

　　一、每天要分别挤出一段时间来，一同向上帝仰望。

　　二、选一些适合你们的灵修指引来共读。书房里这类书籍很多。

　　三、时间一到，就一同安静坐下来，由一人把当天的那段经文读出来。

　　四、接着提出你们要祷告的事项。若韦诚在工作上有什么忧虑，他一定会喜欢利用这机会告诉你的。或许你也会招认某天早上他得罪了你，而你至今尚耿耿于怀。你可以要求对方解释（如果你觉得有必要的话），但千万不可沦于争辩，只要坦诚地把心中的感觉表明出来。

　　五、然后你们可以互握着手，低下头来安静地向上帝祷告。开始时最好不要开声领祷，除非你们已习惯这样做，否则只会觉得尴尬局促，经过几次之后无法持续下去了。

　　六、当你们祷告够了，就一同诵读主祷文。

　　当你们二人在学习这方面功课的初期，大多时候你的祷告主要是要安静中进行的，慢慢地等你的眼光扩大了，你会明白祷告不单是向上帝要你所要的东西，而是让他得着你。

　　你也会开始了解祷告不是搜索，不是乞求，也不是呼吁。祷告乃是向那位早已在你心门外叩门的上帝开门。开门——不论是有形或无形的门——就是最佳的祷告。在人与上帝的交通中，上帝一向都是主动者。你若能体会到这一点，你就会有更深切的领悟。上帝不断在寻找那些肯开门让他进去的人，要藉着他们的生命在地上表彰他的爱。

　　夫妻一同祷告是要慢慢来才学得好，婚姻中所有的福乐也都是需要假以时日的。不过这是合情合理的，不是吗？既然上帝就是爱，你们又都相信是他把你们配合在一起，因此你里面流通的管子愈多，让他神圣的爱愈能灌注到你人性的爱情里去，你们之间的爱也就愈深厚了。

　　这件事需要两人好好地一同学习，这是很重要的。婚姻不是要使两人的距离愈拉愈远，而是缩短彼此间的差异，直到两个完全不同的生命能以那位至圣者为中心，而活出真正生命的意义来为止。

　　我这里所说的不单单是理论而已。

　　第一，我曾亲眼见过不少看似已完全绝望死透的婚姻，藉着两人同心默默祷告而又再度复活过来。

　　其次，这也是我个人亲身的经验之谈。当你母亲在圣坛前接受我的手，听着牧师说：“亲爱的的弟兄姊妹，今天我们共聚一堂，要为这一对新人举行神圣的婚礼……”这对她来说便是接受了一项极重的任务。

　　不久她就发现，她所选上的这名男子身上有许多妄自尊大的老性格需要对付。她所接受的挑战是，要把一个粗犷不羁的人与她自己女性温良娴静的本质融合为一。

　　你知道她是怎样做到的吗？我常观察她每天清晨一醒来，就安静地坐着读圣经及属灵书籍；她称它为“灵修”，我这才体会到她心灵的安稳平静，正好反映出我自己的忙乱。

　　于是有一天，我在败绝望之余请求她也带我到那“安静水边”，她便领我进入她的祷告学校去，从此我便亲自得着了这把万能钥匙。

　　一眨眼，我们已牵手走过了26年的婚姻生活。今天，我对她的同在所感到的兴奋快慰仍有增无已。每当我在人群中突然遇到她，心中仍会涌出乐歌。每当我在公众场合与她目光交接，亦常会从她得到暗示，给我及时的灵感和话语。黄昏的归途上，我得常常提醒自己不要踩油门太重，因为晓得她在家里等着我，我愈近家门就会开得愈快。我每天最大的慰藉就是不论她人在厨房、后院或那里，总是一闻声就赶紧来替我开门，给我神圣的一吻，紧紧热切地搂抱着我。我往前瞻望，看见路上一对年迈的老夫妇手牵着手在夕阳下漫步，我深深知道他们以后的日子将远胜于先前的。

　　但愿韦诚能得着这无可比拟的福气，就是他的妻子能带领他——正如她母亲带领她父亲——进入与上帝同在密室中的灵交，以致你们的生命与主能融合为神圣的一体。

　　我曾听过一些社会学者说，解决现今婚姻破裂的办法之一就是把离婚的程序手续弄得难些。这可能也有点帮助，但真正的解决之道却不在刁难离婚者，而是如何导婚姻于正途。这正途就是上帝、你和你丈夫三人永远保持合一的关系。

　　我会为你祷告的！

　　她是纯喜乐的化身，
　　只有当她不在的时候，
　　才令人觉得苦恼！

　　——无名者献给一位女中圣者

（全文完）.

谢谢姊妹 真的很喜欢.

非常好的美文！感谢LZ .

非常好的文章，谢谢姊妹！已经收藏，希望今后会慢慢教给女儿看。.