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[家庭] 另一种“双面胶”尴尬凸现

另一种“双面胶”尴尬凸现

另一种“双面胶”尴尬凸现
上海女婿"过招"本土丈母娘
www.jfdaily.com 2008-1-19 12:15 稿件来源:新闻晚报
  “宁嫁本地工人,不嫁外地大学生”,这种过时的婚嫁观念早已被上海姑娘所抛弃。据上海市民政局婚姻登记处的数据显示,上海异地婚姻的比例逐年上升,“上海姑娘外地郎”的组合显著增加。在这类婚姻中,由于婆婆多半居住在外地,婆媳矛盾已不是上海姑娘们主要头疼的问题,但她们需要为另一种矛盾而操心:外地女婿和本土丈母娘之间的冲突日益增加,妻子也成了处境尴尬的“双面胶”。在与本土丈母娘较量的过程中,这些上海女婿无疑是失落者,他们只能用《新结婚时代》的台词来安慰自己:“你娶/嫁了一个人,等于娶/嫁了她/他所有的社会关系的总和。”

  强势岳母,包揽所有家庭事务

  曾经有搞笑的另类词典,把丈母娘贬损为“除了妻子,最令已婚男子伤脑筋的女人”。

  小惠是独生女,也秉承了上海女性独立、精明的特征。在2006年房市低靡时,她不顾丈夫的反对,购置了一套三室两厅的新房,将自己的父母接过来同住,顺便照顾刚满周岁的女儿。搬来后,岳母快速地渗透进女儿和女婿的生活,不仅管家里的电、水、煤气费和日常开销,还管起夫妻俩的收入。最令张先生头痛的是妻子与岳母无话不谈,包括私密的夫妻生活,这让他感到“窒息”。

  更令张先生不能忍受的是丈母娘的“多疑”,一有女同事来电就竖起耳朵,有任何蛛丝马迹就向妻子“告状”,还旁敲侧击地对他进行“忠诚教育”。这难免令张先生对岳母有所怨气,而妻子对张先生的埋怨也日益增加,小家庭纠纷不断。

  为了孩子,岳母女婿各执一词

  丈母娘和女婿的对立,有时候还会“恶化”成直接的言语或肢体冲突,这点对孩子来说可能会造成恶劣的影响。公司职员吴晔的家就是一个例子。38岁的她有一个12岁的孩子,就读于小学四年级。她母亲和丈夫常常为着孩子的教育问题发生正面冲突。一周前,因为丈夫看到孩子做作业时还在听Mp3,就说了儿子几句,没想到儿子不知悔改还顶撞了丈夫几句,正在气头上的丈夫拍了儿子几下屁股。那情形恰被岳母看见,丈母娘便对着女婿不满地嘀咕,由此引发了一段争吵。一个坚持说他“殴打”孩子,一个则坚持说自己只是“教训”了孩子几下,而且是为了改变孩子的坏习惯。这样的争吵持续了15分钟,并有蔓延的趋势,将平时芝麻大的小事都拿出来争吵,而原本是“战争”主角的孩子,反而成了“看客”,静观大人们的“唇枪舌剑”。最后忍无可忍的吴晔对着丈夫和母亲各发了一通火,这场战争才算告一段落。

  “这么一来,我作为父亲的威信便一扫而光了。‘外婆对我好’、‘我去告诉外婆’早已成了孩子的口头禅。”丈夫口气里充满了怨气,当年他们夫妇俩买房子时,丈母娘也出了一笔钱,所以一家人一直住在一起。可当孩子出生后,丈母娘和女婿的矛盾更趋尖锐,常常针锋相对,为一些小事就争吵不休。而吴晔本人也是满肚苦水,每次她不在家时,母亲和丈夫之间常常会为孩子教育出现一些小摩擦,带刺儿的话你来我往,互不相让。母亲就会向她发牢骚:“这样的男人有何用!”而丈夫也对着她诉苦:“你妈妈总说我这也不好,那也不好,凭什么我们家要让她来做主!我实在是忍耐到了极限。”听着两人的“告状”,吴晔只能心里暗暗叫苦,却左右为难,不知该如何处理这样的难题。
[ 1 ]

作者:□晚报记者朱洁报道.

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所以呢,老的小的最好是分开过。不然总要有一方作出一定的妥协。.

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一碗汤的距离,最好
本是二个家,不能硬合并.

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日子怎么过?没人带孩子也苦恼.

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引用:
原帖由 豌豆公主 于 2008-2-28 13:41 发表
呵呵,这样的双面胶俺就做过。
处理方法:给妈妈另外买了一套小单元,因为俺是外地来沪的,后来接妈妈来上海的。发现一起住好多苦恼,妈妈分出去住以后,她开心多了,俺也放松多了。妈妈的房子买在工作单位附近,午 ...
俺也想给俺pp买套小房子,但是俺pp胆小,现在和我们一起住晚上还要开灯睡。有次俺们出去了,过了一个多小时回来,俺pp在小区门口,俺们以为她接我们来着,谁知道她把电源弄跳闸了,自己不敢在房间里呆,才在小区门口转悠,其实那时不过2月份的晚上6:00左右。还有俺公公去世以后,俺pp就不敢自己睡觉,也很少去他们以前的房间,在老公哥哥家的时候,每天要拉着孙子一起睡,孙子都16岁了。。。
想想即使俺们给她买房子,她也不会去住的。但是她在俺家住,只有牺牲俺了,俺只有。。。做人.

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原帖由 豌豆公主 于 2008-2-28 14:51 发表

那你比较惨,除非你有个小姑子象我这么好
看到俺妈在两个哥哥家里呆的都不开心,哥哥嫂嫂也难做,就把妈接到自己这里来。
好人有好报!.

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原帖由 豌豆公主 于 2008-2-28 14:51 发表

那你比较惨,除非你有个小姑子象我这么好
看到俺妈在两个哥哥家里呆的都不开心,哥哥嫂嫂也难做,就把妈接到自己这里来。
所以说, 儿子只能有一个, 多个儿子等于没有儿子.

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引用:
原帖由 豌豆公主 于 2008-2-28 14:51 发表

那你比较惨,除非你有个小姑子象我这么好
看到俺妈在两个哥哥家里呆的都不开心,哥哥嫂嫂也难做,就把妈接到自己这里来。
俺老公家是有个姐姐的,但是老公姐夫是独子,还有老公姐夫对俺pp只是面子上过的去,平时连过年过节都很少去看看pp,不过老公姐姐很会做人,总是说姐夫生病了或者加班什么的。。。最好笑是pp还当真的一样。
俺老公哥哥总是让pp操心,常常是我行我素,把pp的话当耳边风,俺老公最听他妈的话,所以他妈最愿意住俺家,所以俺是没有什么盼头了。俺家的日子就是这样,俺也没办法。俺现在把一颗心都放在俺闺女身上,当一天和尚撞一天钟,过一天是一天。俺不能和别人比,俺只能和旧社会的媳妇比,俺还是比较幸运的。.

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我们和双方父母都比较远.昨天我婆婆特意过来照看我女儿,我突然觉得浑身轻松!!
早上就管自己吃早饭,很快就可以出门了.晚上不用看时间表盯着时间一到就走人,要准时接孩子.

长久没有老人帮忙,真希望和他们住一起啊!!
不过发现最终还是孩子问题,如果没有孩子的话,还是不想和老人居住一起,比较拘束..

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俺也是想pp帮俺们带孩子总比找保姆带放心,她对我不好,但是不会对孩子不好,所以只有忍啊忍啊,所以每次总是pp发飙,俺从来都是弱势,所以俺心里也有不平,就到ww上来发泄。周末还带pp出去逛,所以现在根本不可能是三人世界,俺们从来都要是四人的,带pp出去旅游过一次,所以俺现在盼着和同事出去玩,不期望和家里人出去了。俺老公只有在夜深人静的时候才是俺的,但是俺已经睡着了。.

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“聪明婆婆十戒”  能短给俺看看吗.

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俺PP过来帮俺带孩子,一开始PP对俺好得很,总说媳妇好,儿子不好, 但现在时间长了, 终归会有矛盾的, 媳妇再好终归是媳妇, 儿子再不好终归是儿子, 再说俺LG对他妈也很好的.  俺也想得开, PP这么多年帮俺带孩子也不容易, 要没她我还不得多做很多活, 想想也就过去了.
我经常当着PP的面对女儿说: 你一定要对奶奶好,要尊重奶奶, 奶奶从小把你带大很辛苦的. (PP不在时我也是这么对女儿说的)  这些话PP听了很受用的..

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俺pp容不的半点说她儿子不好,连晚上通宵打牌输钱也是好的,俺当初不知道,所以碰了很多次壁,碰的头破血流,还好俺是个善于总结的。。。所以我只有关起房门教训老公.

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回复 1#香茗一杯倚清风 的帖子

我的烦恼:是分开还是不分开?
女儿一出生,我们就和我父母住在一起,原先是五口人住在一起,自从我给父母在周边又买了一套房后,父母嫌住在一起人杂,于是最终变成了:那套房父母最终根本没有住过去,而变成了我们夫妻二人晚上睡觉的场所,而我们二个每天在家里吃饭,然后,直到九点钟小人睡觉后,我们夫妻俩再回到那套房子里睡觉,女儿自小就和外婆睡在一张床上。
如今女儿已经十岁了,读三年级,总觉得她读书和生活习都好差,生活上依赖她外婆,连个鞋带也不会系;原先语文也是外婆管(英语我来管,数学老公管),可是外婆晚上要看电视,所以在管的上面,也不是很上心,渐渐地,小姑娘的成绩也不是很理想,读书习惯也好差。
更有问题的是,在教育上,二代人总有冲突,有时我们在教育小人,老人也会说上些不同的意见,搞得这小人会专门选对自己的有利的意见听,弄得我们很难堪。
我也承认,女儿成绩不好,在于我们二口子花得心思太少。所以这学期我也痛定思痛,想全面接管女儿的教育和生活起居,让二家人分开住,考虑到我们二口子回家较晚,我的想法是,小人由老人先接回他们家吃个晚饭,待我下班后,再接回来。对于这个办法,家中老人反响相当激烈,认为我们是自找苦吃,身在福中不知福,还说我们是忘恩负义,不知好人心。他们威胁我们说,要么不分开,要么就彻底分开,女儿的事他们一概不管了,你们请个长保姆,让我们接小人,没门。
我现在很困惑,我要求和老人分开住,到底是对还是不对?
请各位家长为我出出主意!.

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引用:
原帖由 豌豆公主 于 2008-2-29 14:23 发表
彻底分开。告诉老人孩子教育的重要性。时间久了他们的情绪也就平复了
谢谢公主,可是我怎么就觉得有点下不了手,也许是我以前舒服惯了,以后,柴米油盐都要自己操心了,另外现在要让保姆去接孩子,总有点不放心啊。.

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我直接把孩子送寄宿学校,1-4都让老师管,5.6.7 围着她转。这样大家还是住在一起,自己么轻松4天,调节调节。.

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分开住吧,我比你惨多了.分开最初是有点苦,要面对好多困难,但困难还是会解决的.相信自己能应付的.我也是自己的体会,没有父母帮你也会做得好的..

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