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[育儿] 孩子的一些行为不一定就是孩子的错

1楼纯真童年 纯真童年 (......) 发表于 2007-11-8 12:01  只看此人

孩子的一些行为不一定就是孩子的错

从孩子“拖沓”与“任性”中看父母的行为模式孩子在６－１２岁年龄阶段，称为儿童的中期和儿童后期，是基础教育的小学阶段。此阶段，孩子的心理发展处于关键时期，也是最易出现行为问题的时期。面对行为问题中常见的厌学、脾气躁、逆返、任性、拖拉、胆怯、敌对、冲动等现象，父母常常感到一筹莫展。我在做子女教育咨询中发现，父母反应（确切的说是母亲在反应）孩子最多的是：“我感到恼火的是孩子做什么事情都拖沓得很！”或“我最头疼的是我的孩子太任性了”。

     我们看，父母在面对孩子的拖沓、任性问题时，他们明显的情绪态度是“恼火”、“头疼”！这就说明，父母在当时非常生气，处在“拿他或她真没办法”的无奈中。

     其实，儿童所有的行为问题，不管是好的坏的都反映着我们父母的行为方式。儿童自出生时，如果我们把他看着是一张白纸，那么，最早在白纸上面绘制画的是我们父母。白纸上逐渐增多起来的图案，就是儿童逐渐表现出来的行为现象。如果图案很清晰、明朗，让人喜爱，那说明绘画人的艺术水平高；如果图案看起来晦暗、紊乱，让人心烦，那还是说明绘画人的水平低。因此，孩子种种行为问题（白纸上的图案），是我们成人制造（绘制）出来的，而成人中最主要的就是孩子的父母。从这个角度说明，要改变孩子不好的行为，父母首先要找准你在“白纸”上绘制画的过程中，问题出在哪里？是落笔太轻、还是太重？是你情绪抑郁时而选择的色彩太灰暗、还是你脾气暴躁时胡乱作画……

     我想从以下方面来分析，孩子的拖沓、任性与父母行为模式的关系：

     第一，孩子“拖沓”与“任性”之间的关联和它们所表达的意义：

     从词义上理解，“拖沓”是做事情拖拉、没效率，“任性”是不听别人意见、执坳。看起来这两者有明显区别，但这两种现象有着相关性，即任性与拖沓是反映同一种教育方式下的两个不同侧面。拖沓是在父母控制下孩子较“软性”的对抗，而任性是在父母控制下孩子较“生硬”的对抗。虽然在有些孩子身上，这两种现象都很明显，在有些孩子身上，似乎只存在其一。不过，看似只表现了其中之一问题的孩子身上，同时也隐含着另一种问题的性质。就是说看起来很拖沓的孩子，其实是在用脱沓的手段，说明他的任性：不想按你说的那样做！很任性的孩子，总要以某种或多种方式来表达他的这种执坳个性：要么不等父母话说完，他扭头就走；要么就是你说你的，我拖拉我的；要么就发脾气；要么就是不吭声……因此说，孩子的拖沓就是他的任性，孩子的任性可以用拖沓来表现。

    在孩子们言谈举动里，经常有我们需要解读的密码。可惜，我们许多父母总以自己成人的见解去论说孩子的问题，说孩子有问题。但父母一点不清楚，孩子的问题往往隐藏着他们真实的担忧、愤怒、失望、伤心等。孩子的心理和情绪状态，受经验和知识的局限而很难用语言表明，他们主要是依靠行为语言来表达。比如说，性格孤僻的孩子偏爱独自一人玩耍，但往往也产生生动的幻想，也会热衷于电视和游戏，因为这里面有他忠实的伙伴可免除他的孤独；有些孩子常爱挖他的鼻孔、吸允拇指、咀咬指甲、玩弄性器官等，这些动作本身，说明与孩子婴儿期（口唇期）满足缺失有关；有些孩子有偏食或拒绝吃饭的行为，多半是通过这些行为惩罚关系人：他们的父母，因为他心里有来自关系人某种方式或态度的伤害；有些孩子总是表现出对玩具的破坏、恶作剧、捣乱等攻击行为，这说明孩子内心有愤怒和伤心，而造成愤怒和伤心的可能性却很多：或许他在同伴中从没得到过重要角色，或许游戏中玩输了，等等。那么，总表现得拖拉或任性的孩子，其内心是无助的、情绪是不愉快的，他这种行为背后的无意识语言在说“我斗不过你，我就要这样才舒服。”拖沓的信息里，隐藏有孩子对父母总是“催促”的不满与报复；任性的种种表现的信息里，隐藏有孩子不得不反抗的敌意，而敌意说明父母与孩子的交流中，父母很少甚至没有承认或接受过孩子的情感，而是对孩子过多的干涉。

    第二，拖沓与任性的孩子的父母，必有其以下行为模式：

    性格急躁、思维反应快、处事较果断、高价值观、高期望值、讲究效率、喜欢操控和教导人。他们养育孩子的方式，主要以说教、给现成的答案、命令“你要…”“你应该…”“你不应该…”等。在这种行为模式下，孩子体验的是：总有人为我安排、操心、做事，而不必独立思考。因而难以养成对自己行为的责任能力。

    唠叨型的父母，以成人的行为标准要求孩子。有关日常生活上的事，小孩子不可能很快地、熟练地掌握技巧，他们需要花很长的时间逐渐快速地穿衣服、吃饭、做手工、做上学前的准备工作。对他们最好的帮助就是你的态度：耐心的等待，对任务的困难进行一点评价。如“收拾好床铺很不容易”、“一个小时做好这个模型很难”等。这样的评价对孩子有潜在的鼓励，不管他们的努力是失败了还是成功了。如果孩子成功了，他们知道一件很难的事情被征服了，会有满足感；如果孩子失败了，父母知道这件事很难，他们会感到安慰，这样，孩子感觉到了理解和支持，这会加深父母和孩子之间的亲密感。而持成人观念的父母，特别是唠叨型的母亲，在孩子做某件事情失败时，或孩子没按她的时间要求做某件事情时，一般从来没允许孩子说出他们的想法，而是以不停的唠叨和不满意的情绪态度，数落和要求孩子（此时的孩子，感觉到的是自己能力不够）。如果重复的是这种行为模式，孩子的“无能感”会导致退缩行为。可以这样说，拖沓、任性孩子的父母，一定是用成人对效率的要求在“训练”孩子。但孩子的生活是不可能被大人对效率的需要所控制的，因为效率对孩子来说，是束缚、是敌人。就孩子的情感而言，效率的代价很高，它可能耗损孩子的才智、抑制兴趣，可能会造成情感的压抑和性格的极端任性。因为孩子需要试验、探索、努力的机会，也需要耐性（耐性意味着给他人时间），需要在没有催促和训斥的情况下学习。所以，大多数孩子的动作慢，就是被大人对效率的一味要求弄出来的。

    由此，我们看出，父母的行为模式决定着孩子的行为表现。因此，要改变孩子的拖沓与任性，父母首先应正视自己的行为方式。如果你是容易激惹、看不惯孩子动作慢、难以自控情绪等，那么，在要求孩子之前，先学会处理自己的情绪态度，避免给予孩子不信任和不耐烦。其次，要学会给予孩子成长的空间。这意味着父母的行为模式应符合孩子的心智成长的规律。对此，我的建议是：

    １，去掉对孩子太多的关注和要求。比如，孩子在吃方面出现的问题，通常是父母太关注造成的。因父母在孩子的口味上总是加入太多自己的喜好，而且唠叨地让孩子“因该吃什么”、“多吃什么”、“快点吃”之类。这会影响孩子的思维和自己的选择，制约味觉和嗅觉神经感受，而不能体味食物的美感，孩子会慢慢的以厌食对抗你的关注。父母最好的态度是，一贯地采取合理提供用餐内容、用餐时间、给孩子表现出愉快而津津有味的吃饭的榜样即可。

    ２，提供给孩子判断和选择的机会。孩子之所以依赖、无助、拖沓，主要因为父母的行为完全代替了孩子自己的思考和判断，没有从小开始培养他们的责任能力。孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，并让他们学会自己选择。比如，在穿衣、玩、做家庭作业等事情上，孩子从小学一年级开始，父母就因该表现出这样的行为态度：“我们给你提供了很多选项，具体选择怎样（或什么时间）是你自己的事。”如果父母在孩子做什么上唠叨不休、命令要求，甚至使用“罚你写１０篇小字”的处罚手段，孩子则可能把“拖延做事”作为手中的武器用来惩罚、勒索、利用父母。

    ３，合理满足孩子的要求、合理规范孩子的行为、一贯坚定地执行规范。在孩子的行为上，哪些是可接受的，哪些是不可接受的，孩子需要一个明确的界限。当他们知道允许的行为的边界时，他们会觉得安全，并会养成行为上的自律性。我们应该清楚，父母可限制孩子的行为，但不能限制孩子的愿望和情绪。对于孩子的愿望、感受、情绪，不管是积极的还是消极的，内容如何，都因该接纳并得到理解和尊重，而行为可以限制和纠正。以培养“准时”为例，给他们一个现实的时间限制，把守时间的任务则应交给他们自己：“离上学还有１０分钟”、“只要你准备好了，你可以看卡通片，直到我们吃晚饭，”等等。这种简短陈述的目的是要告诉孩子，我们希望，也认为他们会准时。始终用这种正面的预期方式，才可望当孩子觉得仓促时，他们会自己抓紧时间。

     做父母的，需要懂得孩子正常的活动方式，更多的时候是跑而不是走、好动而不是安静、吃饭时哼着歌或敲打着碗而不是专心之致、镜子是用来做鬼脸而不是为打扮等等，这样才不至于带着成人经验而看不惯孩子的种种行为而迁怒自己。诚然，决定孩子健康成长的因素很多，父母好的行为模式也不胜枚举。为人父母的，都希望自己孩子安全、快乐、并成为一个品质高洁、有怜悯之心、有责任心、有勇气、有能力而正直的人。为了能达到这些人性的目的，父母需要学习人性的方法。光有爱是不够的，还必须有帮助孩子成长的特别技能。如何获得技能，父母需要学习。需要通过自学，或通过接受专业帮助而获得教育子女的特别技能。.

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2楼xiaobaobao xiaobaobao (......) 发表于 2007-11-8 12:26  只看此人
学习！.

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3楼zyjgq zyjgq (......) 发表于 2007-11-8 12:39  只看此人
我要好好学习学习.

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4楼helen妈 helen妈 (......) 发表于 2007-11-8 12:56  只看此人

回复 1#纯真童年 的帖子

太有道理了，今天开始尝试。.

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5楼彤彤妈妈 彤彤妈妈 (......) 发表于 2007-11-8 13:59  只看此人
面壁反省中

看了这篇文章，感觉太对不起女儿了。 .

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6楼PETER-MM PETER-MM (Peter的建议，真棒的) 发表于 2007-11-8 22:23  只看此人

回复 1#纯真童年 的帖子

认真学习，受益非浅。.

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7楼纯真童年 纯真童年 (......) 发表于 2007-11-9 01:09  只看此人
让我们一起真正的去理解孩子、爱孩子吧。他们的世界是全新的，他们需要的是我们正确的爱。.

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8楼yinuo yinuo (......) 发表于 2007-11-9 08:15  只看此人
原来女儿的拖沓是被我唠叨出来的,马上改..

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9楼woyelai woyelai (......) 发表于 2007-11-9 09:50  只看此人
已读三遍。
打印出来每个房间贴一张，每天读一遍。.

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10楼纯真童年 纯真童年 (......) 发表于 2007-11-9 10:11  只看此人

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呵呵，别心急，慢慢的去用心的理解孩子，他们的世界也是丰富多彩的，我们作为家长其实还真的不是很了解他们。教你一个小方法，你可以和孩子一起拟一个小小家庭手册，孩子要尽力改正坏习惯，你要努力克制自己的情绪（问问孩子，他对你有什么不满的地方），然后你们互相监督，相互提醒，共同进步。你是监管员，孩子也是监管员，同等的职务，同等的感受，同样的位置，孩子以后就会很愿意接受你的建议了。.

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11楼woyelai woyelai (......) 发表于 2007-11-9 10:19  只看此人
孩子在不断学习改进，家长也要不断努力学习啊。
以前心急，对孩子要求高。经常板着脸训斥，急了甚至打骂。最近一直以宽容心对待孩子，感觉效果比以前好多了。不去天天盯着，孩子学习反而比以前更好了，心情也愉快多了。.

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12楼GH GH (ACCOR ADVANTAGE PLUS ) 发表于 2007-11-9 10:21  只看此人
是啊, 他妈妈也常和我说: " 你给他时间慢慢的进步和成长, 他还未上心读书,他有潜力的" .  其实我看到了第一年和第二年的区别, 确实有了进步. 现在我对自己说:" 好, 我一定等你的" .   我们大家一起努力吧, 也让我们的生活更多彩多姿!.

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13楼anni1102 anni1102 (......) 发表于 2007-11-9 11:05  只看此人

回复 1#纯真童年 的帖子

教育是每时每刻在进行着的，家长能做的更多的是理解，亲切的扶助和来自于自己人生经验的多样的建议。在孩子心目中，您的一个动作乃至一丝语气，对他们都会产生很大影响。一年级的孩子和以前幼儿园时渐渐得不同了，家长的教育方法也应根据不同年龄段的需要适当改变策略。我的方法是在和孩子交流时让自己也回到童年，把自己也当成是那个年龄的孩子，和孩子交朋友，对她的事情要关注，学习，处事等等任何碰到问题的地方先表示理解，再提出建议，不要帮孩子决定。教她学习分析事情的方法，尊重孩子的个性意愿。
纯真童年的话，让我更觉得日常教育的重要性，我是一（二）班的家长，希望以后能多和您交流对孩子的教育问题。.

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14楼纯真童年 纯真童年 (......) 发表于 2007-11-9 12:00  只看此人

回复 13#anni1102 的帖子

你好，我也很愿意和大家一起交流孩子的教育问题。如今的孩子都是那么聪慧，各种状况让我们这些家长频频应对，就一个字：累。但后面还有四个字：并快乐着。
平日里，我最喜欢的就是和我的儿子一起疯，一起闹，玩的时候，我是他的同伴，我们言语之间也没有尊卑之分。但是，现在，这样的时光越来越少了。孩子在7、8岁年龄段，是进入了第二个发育成长期，这个阶段的孩子比较叛逆，不会很听话。而且在强压管制下，产生的种种心理疾病也会在这个阶段体现。让我们一起共同以平和的心态陪着我们的孩子安全的度过这个不稳定期。.

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15楼yuanyma yuanyma (......) 发表于 2007-11-9 14:50  只看此人
看了文章确实很有感触，但是现实往往就会让你忘记一切，又会像以前一样唠叨。.

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16楼^_^健健妈妈 ^_^健健妈妈 (......) 发表于 2007-11-9 23:14  只看此人
孩子在慢慢适应做一名小学生，我们也需要慢慢适应做一名小学生的家长
有时，我甚至觉得，孩子比我适应得更快，更自然
纯真童年，你的帖子让我重新拾起了一些孩子上学前的我的想法愿望，但是在一天天的压力下，我迷失了。。。
我需要反省。。。.

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