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[其他] 岁月_流水账

岁月_流水账

日子越过越懒,过去十几日太阳炙烤的夏日,除了必要的吃喝拉撒睡,其它能省的皆免去了...

昨旁晚开始,忽来凉风。下班出得地铁站,地面燥热已去,凉爽的风吹来,顿觉腿脚也轻快起来,头也不再昏糊。短短的一段路,杜杜悠悠,漫步往家返。

因道路修整,路两旁今年重载植的梧桐树,碗口大的树干,其上端切口处,已显出细细秘密的根根枝杈。梧桐树,真是神奇的生命物种,每次都硬生生地拦腰切去,再一点点地重新生长,没几年竟也能茂盛成荫。那蝉儿似乎很爱梧桐树,稍定睛看看,总能看到趴在那树干上,一动不动的蝉,有时是风化了的蝉壳。

前几日闷热的旁晚,同一段路上,曾看到路旁绿化地的花草丛上方,密密地飞舞着很多的蜻蜓,疾速地穿梭来回...这情景多年再没遇到,让我回想起小时候家乡的夏日,闷热的田间小溪旁草丛上,到处是棕色红色绿色紫色甚至黑色酷的蜻蜓。我们拿着网兜去罩,放在一个塑料瓶里,当然最后都被我们“折腾”死了。似乎只有闷热的天气,蜻蜓才不住地飞舞。

这会风起来了凉爽宜人,蜻蜓不见了,蝉儿却依旧鸣叫着,虽没有旋律和曲调,只是倚着生命本能地地歌唱着诉说着,却比那周围街市嘈杂,能安慰人们疲惫的心。

在喧嚷的都市里,你可能很难注意到到草丛间石缝里各种细小的昆虫低语,但夏日蝉的叫声是断断不会被遗忘的。提醒我们,同在这个地球居住的,还有很多很多其他的生命,不只是人类。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-10-16 16:16 编辑 ]

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孩子爸爸上班很远,虽有地铁,但几十站乘坐下来,也是相当耗时耗力的。哎,大城市生活工作,咱对路程短近不能奢求太多。以前路上,他一般塞耳机听音乐,不知什么时候开始听起了有声书籍。一日晚,喜滋滋给我推荐某听书的APP(且没让我知道,早早在我手机上下载好了),说他在听什么什么有声书籍,极力让我听。

同样一本书,中年时再读,真是别有不同滋味。恍觉:人生没有白走的路,每一步都是积淀与沉静,丰富与提炼。年轻时读书,很多细节描写一带而过激不起什么感触,只顾追着情节的起伏,欢喜哭笑。
年龄大了读书,已不再着急追情节,喜欢推敲慢品。情节是不重要,更感兴趣的恰恰是那些之前忽略的淡淡却珍贵的细节。更偏爱名家名作,那些透着无穷生命内涵的作品。

某人在听《骆驼祥子》,慢下脚步抽离现在,回到过去的时代,感受曾有过的真实人生。这大概也算是修身养性吧

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得空,上来码几段
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刚十分钟吃好午饭,真是超快。就公司大楼下去,转个弯200米左右,一家老式汤面馆。中午提供统一的米饭套餐,12元和15元档,环境干净、卫生,跟食堂类似。今天15元档的是:小碟素鸡烧肉+小碟鱼香肉丝,青椒土豆丝+清炒鸡蛋,外配一碗米饭和一碗青菜蛋汤。有荤有素,清淡健康。

以前常去附近小资情调足足的,面馆或商务套餐。优雅带几分暗调的环境,漂亮的西餐桌。日均午餐消费28-35,一般就是几大块牛肉或烤鸭,几片少得可怜的绿色青菜。每每饭毕,总觉都觉得油腻得慌,晚上回家穷馋绿色的青菜,可怜巴巴的...自从几个月前知道了这家快餐,就极少去吃那些“高大上”的商务套餐了,那真是花钱还不健康。

花花绿绿的餐厅,看似炫目美味充满美好情调,但还就是简单的家常快餐,对身体路数,吃不厌倦。
生活,简单就好。吃饭,也是这样。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-8-12 15:22 编辑 ]

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这几日天气特别凉爽。
傍晚行走在路上,迎面的凉风,心中恍惚:是台风偶过,亦或是秋风已起?

日历,已翻入8月中旬,很快开学季就要来临。暑假刚开始时,那种“假期大把,尽可随意放任蹉跎”的惬意爽劲一点点消失。随着开学日期一天天临近,那任风筝自由翱翔的线,是时候要一点点收紧了。开学前,还要抽空请假带娃去验光重新配眼镜,还要买个新的大的拉杆书包...关键娃的一堆暑假作业,还欠大半呢。放荡的暑假的日子,要结束了!

本来暑假打算带孩子,回老家一周的。无奈工休假有限,还有大半年呢,要省着点。那就国庆节回去吧,想想也快了,火车票已经订好。遥想着国庆一周探亲度假,家人团聚,田野山冈风光无限。白天秋高气爽蓝天白云,夜里星夜寂静月光如水...似乎不那么害怕开学了

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岁月,苍老了人的容颜,也柔化着人的情感和心。

上周末,正在厨房忙碌,见地上何时多了只大西瓜——像冬瓜那么大的,青皮的西瓜。心中纳闷:孩子爸爸分明说过,今年夏天对西瓜没兴趣,怎么又买了西瓜,还是特大的西瓜?!家里冰箱真没那么大,心中有那么一丁点来气,本来冰箱里就还有一大半西瓜没人吃。

正要质问 但转念想,不就一只大西瓜嘛,总有他购买的原因。于是放下情绪,略问因由。他心情似乎不错,娓娓道来。说回家时,见一推着板车卖西瓜的老妇,天色暗淡,又下起了雨。妇人脸色黝黑,孤单叫卖。于是本着同情心,虽然没兴趣,还是买了一个。

此前一次看到路边摊的中年男子,卖甜瓜。酷暑难耐,没买出去几个瓜,男子在一旁无聊焉巴地打着瞌睡。某人又一把“同情”心泛滥,特地奔过去买了2个。说男子,见有生意来,脸色一下子就亮开了。

是什么东西,让男人的心变得如此柔软了?不是其他,是岁月。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-8-12 17:03 编辑 ]

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生活吐糟
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家里开通的是XX通网络,重播功能缺失,于是联系了客服。周末,该机构派了服务人员上门。

且不说外形,多么不雅。一个大胖子,裤子背后居然露半个屁股!再交谈两句,立马判定大概没读过什么书,小学文化?耐性也没有,明显想胡乱对付,能凑合用就行的态度!他素不知旁边站的屋主,可是通信行业高人,他每插一根线,规范与否,心里可是飒飒清的!

不过屋主,还是极其耐心地跟他沟通,不跟他计较,非常有风度。等此人出门,自己动手,撤下老设备,杂乱不规则接线重新规整,也就三五下功夫。却看着清晰专业多了,只是借用了一下服务员带来的升级设备而已。

此时,屋主摇头量思很久,为何国内企业的服务可以在这个水平?服务人员的培训沟通素养,如此的令人汗颜...

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人生无常,知足惜福
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一早天津爆炸事故,那么多消防员火海消逝,心中无语泪流...虽然这些年轻的孩子,跟你跟我生命并没有相交,但那种生命被撕裂人生被扯碎的悲伤与绝望,结结实实重重地袭中最痛的深处——。告诉我们:人生无常!

每看到这样的悲剧,都彷如历经一次洗礼。放下吧,那些物质的浮华的欲望的纠结的抱怨的生命之外纷扰。多点耐性和欣赏,对待那似乎不那么可爱“优秀”的孩子;多点温柔紧抱你枕旁的人,紧握彼此的手,因为你永远无法知道,什么时候缘分会戛然而止不期而终。

不知道某人有没有看事故报道,希望他没看到。
这样,彼此便能继续傻傻地、简单地期待着平安的美好的未来。

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引用:
原帖由 独一位妈妈 于 2015-8-14 10:41 发表
这账记得好,闲云懒散,信马由缰,却又感悟颇多。感谢分享!
随便写写,留下些琐碎的印记。
也许日后,在可能都忘却了的时候,四季夕阳下,戴着老花镜,可以再次翻读

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夏日的炎热大概过去了,秋天的感觉一点点浓起来。在夜里在清晨,风儿渐凉;蝉的鸣叫,声音渐弱......紫薇花开正盛,在枝头端部,高高挺立,粉粉的碎碎的,宛如她的名字美丽而优雅。

四季移转,秋来了。不知不觉。

上班途径的地铁口,有几株寒芒,袭着一身的白色花穗,很惹人注目。以前乡野的山岗,到处有寒芒的身影,看着亲切。今天早上经过时,忽见一只鸟,正仰起头啄食着那寒芒,嘴里夹了一大团。纳闷,怎么鸟吃这个?还没回转神来,见那鸟振翅飞起,衔着一束寒芒消失了...

我愣在那里,鸟儿究竟去哪了?
应该是垒窝去了,好想看看那鸟窝。四周只车流人流还转,无处找寻

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-8-18 19:15 编辑 ]

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引用:
原帖由 bearmum 于 2015-8-18 11:44 发表
最近差不多每天晚上和先生一起快走一个小时,听路边的蝉鸣,看同样在快走的那些人,觉得生活可以一直这样,简单却幸福。
生活其实就是这样。恬淡安静,体味简单的幸福

此起彼伏的热闹,无时不刻说着吃着听着看着奔忙着.....那颗本该感受爱与温暖的心,却慢慢迟钝了。日日麻木机械地跳动着,却不知道为何而过活?不敢慢下来静下来,真诚面对自己苍白的情感和内心,只在这个躁动不安的世界,跟着就这样任其匆忙着奔走着。

血气的生命,终点都一样,那就是来自泥土最终归于尘土。就像那灿烂一夏的荷花,荷塘便是她安身的家,不管热烈的今夏,还是寂寥枯寂的冬日。每次看到各种生命——河边摇摆着枝条的婀娜的杨柳,雨天里沾着雨滴翠绿喜人的小草,四季里盛开的或娇艳或羞涩或圣洁或香气醉人的花儿....不由得感叹:生命本就是个奇幻的异化!从泥土来却不属于泥土,带着属天的灵气与无限的美,给我们源源不断的温暖与感动,这就是生命的魔力。

心里不由得赞美生命,那明亮的日光下,吸着阳光、沐着雨露的万物,给我们的是何等的丰盛与富足。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-8-25 13:20 编辑 ]

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秋天到了,一早就下起了雨。雨丝密密匝匝,打在伞上和黝黑的地面上,路面不少地方淌着水,我和儿子踩水而过,急赶公交上学...

秋雨,打在地面上,湿了叶子已泛枯黄的梧桐,湿了枝头开满细碎花朵的紫薇,湿了低矮的草丛;秋雨,也似乎打在了我的心上,湿了莫名的一角,泛起一点点的秋愁和感伤,没有缘由,只因秋。

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引用:
原帖由 appleworm 于 2015-9-15 18:13 发表


我从蒋勋的 细说红楼开始,也听了很多了,现在在听出麦田记,之前听 小姨多鹤 ,播的非常棒!
自娃开学后,就再静不下来听了。心绪常被世界周遭各种杂扰,说不出道不明,难以静下来。
抽空抽心情,一定会坚持把名著听下去...

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昨夜下了一整晚的雨,噼噼啪啪,打在外面雨棚上。这几日大地结结实实地浸了个透,早上起来,雨已停,只路面还是湿的。

后院隔壁邻居家的一棵桂花树,一年又一年,长得很高了,枝条便倾轧到了我家的这侧。周末时,还见枝头缀满金黄细碎的桂花,馨香一地。这会,几日大雨过后,已不见桂花的影子,绿色繁茂的枝叶,雨水下片片透着亮光,生机盎然...

明天就是国庆,偶将乘早班高铁离开上海,开始为期9日的“同学聚会&探亲”之旅。爷俩则选择留在上海,一为免除旅途奔波还,二是多几日单独的相处,三是娃有自己的世界,老早约了同学朋友安排了活动...

外婆有些失望,表弟们都望穿了秋水,从暑假盼到国庆,盼他回去玩。看来要继续等到寒假春节了,一次一次让小朋友们失望,真心有些不忍啊。娃也知道,自己决定留上海,又要让弟弟们失望了,过意不去,让我代他带礼物回去。近千公里的路途,慢腾腾的内地铁路,节日永远紧张的火车票,短短的国庆回家,真是要下大决心,这平衡那思量的。

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9天的短暂出离,今天又回到上海,又开始上班的日子。
短短的几天假期,辗转数地,内容繁多,耳闻目见很想一一记录下来。

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返程途中,虽已是9日,大部分人群按理都归位上班了。只是卧铺车厢,依旧满席,并没有空铺。观察了下,相当一部分是60上下的老人,闲聊中得知都是来帮着带下一代的。在这趟铁路线上,一年来回数次,往来于内地与相对发达的长三角地区。

下铺的一对老人,估计不到60,其中男的身材矮小皮肤黝黑,衣着简陋,应是地道的农民。操着一口掺着方言的普通话,上车时用扁担挑着行李——两个纸箱子,用绳子结实地捆着。后来了解到,箱子里装的是油,说是老家自己榨的花生油和茶油,是来带外孙的。老人的一个儿子一个女儿都在长三角工作并安家,老家很少回去了。这是中国内地千千万万奔长三角求生活的、典型的家庭样式。我问:你们在这里习惯么?他们说:也没办法的,天天都很忙,6点起来做早餐,又要带孩子。以后是不是一直住这里,也不知道...

过了几站,又上来一个中年女子,上铺。手里的重重的几大箱行李,几乎拖拽着过来的,很沉很沉...也是自己榨的油。女子应该是自小在外,适应能力蛮强,话很多。她说自己远嫁到杭州(应该郊区),父母80都多岁了。每每回来一次,哥哥和姐姐都准备很多东西,让她带回去,无法拒绝。临走的时候,说偷偷地塞了1000元在老母亲的枕头底下,让母亲把钱给哥和姐。说起难得见面的老父和老母,女子很动情,说父母年纪大了,去不了杭州,她也难得回来。走的时候,老父一直站在那里,看着她离去,直到看不见身影。女子喃喃地“这一别,要明年底才能回去了..."

忽然想起姨父,一位中年就丧偶独自抚养儿女长大的,令人敬重的80多岁的老人。唯一的闺女,打工时谈了朋友,远嫁外地。春节时,说会回来。老人竟然激动地兴奋了几日,在闺女到的当日,老人住着拐杖在马路边上,搬了条板凳,望着车来车往,翘首等了几个小时...没住几日,闺女又要回去了。这老人剩下的日子,真不知道能和闺女见几次

无法胜数的撕裂的亲情!年迈的父母,年幼的孩子,在这个特殊时代,注定是无法顾及和被遗忘的群体。

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同窗,高中毕业24年,常想念,却未曾得见...却在这个国庆,见到了。
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蓉是偶高中同学,住校的,一起厮混的时间多,关系算好的。高中毕业后,她没考上大学,估计也没补习再考(以前补习多年,考大学的很多)。高中毕业后,我上了大学,她则回到农村,便断了音讯。彼此的人生,从这个岔道分开,越来越远...

那时,蓉的家离县城不算远,约莫5-6公里吧。记得周末时,2-3个女同学邀好,还曾步行去过她家,住过一晚。去她家的路,都是弯弯的小道,田埂路,路两旁都是庄稼。一路走走聊聊天,没觉得远,果树掩映中,看到一幢独体的2层房子便是她家。白墙黑瓦,门前一块水泥地,然后再外侧记得是块芋艿还是甘蔗地。苗高高的郁郁葱葱,似乎筑了一道绿色的篱笆。屋舍的旁侧,有葡萄架,记得我们还摘葡萄吃来着...蓉的父母,什么模样,已经记不清了。只模糊记得,他们像大多数农民一样,勤劳质朴,热情地招待了我们。

这么多年,每次想起蓉,就不自觉地想起那个弯弯的长满野草野花的田埂,忆起那个美丽的白墙黑瓦的屋子,那块干净晒着稻谷的门前的水泥坪...这些记忆,连同蓉瘦小苗条的身形,时时浮现脑海,闪着青春的光彩...别的对蓉的记忆,二十多年的沧海桑坦,都模糊了!

大学毕业工作后,开始的一些年,生存奋斗职业发展,自己方方面面都没有安稳。年轻的心,在这个远离家乡的都市里,奋斗着思考着挣扎着漂泊着...更多地想着如何安身立业脱贫发展。蓉,估计也如我,只是在另一个层次以另一种方式,解读人生吧。只是不知彼此。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-10-13 15:25 编辑 ]

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引用:
原帖由 一米阳光@2003 于 2015-10-12 23:28 发表
抓紧码字吧,等待续!
今晚与娃吵了几句,她竟然不吃饭,我伤感地睡不着了。
好奇:因何而吵,还居然不吃饭? 看来小姑娘的心受伤了

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和蓉在一起的时候,还是十六七岁的乡下丫头,虽花季年龄却不曾灿烂过 。住校读书,日子清苦简单,偶尔也幼稚地畅想过朦胧的理想和未来,自然真实地成长着。

偶尔去县城唯一的电影院,看电影,算是最奢侈最小资的事了。那时的县级电影院里,就几排硬硬的木椅子,一个宽银幕。记得看过一个曾风靡一时的电影《世上只有妈妈好》,几个女同学哭得稀里哗啦...那个至真至纯的年龄啊!那个简单的年代,没有装饰,简单粗朴,却金子般纯净,美丽无华。

蓉,成绩一般。那时候考上大学的是凤毛麟角,中专都很难。考上的算是“鲤鱼跳龙门”,人生之路上发生质的飞跃。有同学复读一年,考上了两年的金融专科学校。毕业后国家包分配到银行,现在都是县银行科级别干部。而高考落榜的,则注定将在原来的父母辈的轨道上,生存挣扎。而蓉属于后者。

常有种流行的励志言论“只要勤奋,就能读好”。凭个人的读书经历,真不是这么回事。有读书天分的,稍微用点功,就可以甩一般同学几条横马路,尤其数理化上面。在这一点,本人必须感谢上苍,给了很好的大脑和读书的天分。本人是初中毕业是全年级唯一一个考上县重点高中的女生(全年级,也就3-4个)。而到了县重点高中,偶依旧能轻松年级前几名。曾经的“辉煌”,总要成为同学聚会的回忆和谈资。

蓉,普通的农家女孩子,读书也勤奋。但那个年代高考录取率,只有不到30%(含中专),多少勤奋的学子,都无法实现大学梦。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-10-13 17:23 编辑 ]

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周末,多写点
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国庆期间,秋高气爽,探亲聚会的好时节。同学Z微信说:她找到蓉和R的联系方式了,今天她们都会来。心头稍有点兴奋,“失联”24年的同学,要见面了,不知道她们怎么样了。

蓉,终于出现了,模样还是那样,瘦瘦的不算高。只是皮肤变干了,眼神有些黯淡,语声轻轻的。穿了长裙和高跟鞋,拎了个精致的小包。看得出应该为这个聚会,准备了一下的,但仍然能感觉出日子困窘。而大概就我穿得最休闲,除了工作上班,其它场合是舒服适意第一。同学见面,更是随意。

见面后,彼此没有想象的熟络,偶只轻拍了下蓉的肩膀,问:“这么多年,你都到哪里去了?”就算是寒暄问候吧。二十四年是个很长的人生跨度,不敢随意深问,谈聊也都是浅浅的。她好像也没问我什么,还好因为有别的女生一起,倒也不生分和尴尬。女同学聚会见面,闲谈甚欢。

期间,聊起我们曾经骑自行车,爬过一个很高很高的山,九九十八个弯道,个个弯道都是360度的,去一个女同学家玩。途径一个小寺庙,我们玩儿一般好奇地进去求签了。蓉说,偶的那个签很好”高升腾达“之类;她的签“还需要努力...”类似腔调;还有另一个同学F的签不太好“凶兆”之类。我们可是读书人呀,谁会信!看过,就当笑料一般,几个女孩顺手把签片丢小河里了。河水哗啦啦,就这么冲走了...这么多年了,那几片木条,连着上面的“高深”签文,不晓得流到哪里了,是否早烂化成了淤泥?

求签这事,若不是蓉此次提起,偶几乎完全忘记了。只是“把签丢进河水里”这个镜头,有剩下点碎片记忆。偶安慰了下自己:可能是因为偶经历的事太多认识的人太多走过的路太多吧,所以淡忘了。这些细节,蓉,却记得很清楚!

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-10-16 14:03 编辑 ]

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问起蓉:她现在住哪里?她回答说住亲戚那。其实我是想问:她或她父母是否还住在那个白墙黑瓦的房子里?她说早拆迁了,因为修铁路...

这时才回过神来,记忆中那美丽的房子已经没了。世事变迁,沧海桑田,记忆却总在原地。

曾偶闻蓉离婚了,但这么多人的聚会,谁也不会去触碰。只知道蓉有2个孩子,大的马上要大学毕业,小的初一。蓉,这么多年应该是在外打工,因为当天她说本来要去A地(距离6-800公里沿海某地),因为聚会见面留了下来。

就这样,这些年经常忆起的蓉,二十四载岁月后,匆匆见面,浅浅作别,愿她一切安好!

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-10-21 09:03 编辑 ]

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引用:
原帖由 牡丹妈妈 于 2015-10-14 16:22 发表
跟着追剧,经历都很像
偶只是找个地方记录生活,虽旺旺人气少,也没关系。看得人少,更没压力,呵

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那个青春挥洒玩笑中,抽了“下下签”的同学F,则在高二的一个日头西去的傍晚,去了天堂...把人生永远定格在了花季。

F是个很安静的文气女生,情思细腻,在我们大多数写作文还是凑字数的阶段,她就写得一手好文字,长得也漂亮。

在高一下学期,总喊腿疼。大家都不当回事,以为家里农活干多了,偶尔腿酸也正常。但随着疼痛加剧,一般的休息再无济于事,无法解释。最后作为农民的父母带她去医院检查。为了确诊,又继续带她去很远的地级市医院复诊,确诊“GUAI”。懵懂无知的我们,并不真切地知道这意味着什么,只是记得老师组织大家“热热闹闹地”捐了些钱,说要手术...然后周末,经常三个一群五个一伙地去医院看望,出院后则骑自行车十来公里,继续去农村的家里看她。

后面看到F,一般都是坐在凳子上了,因为少了一条腿。只有和我们道别时,她才站起来,支着拐杖。远远地看过去,她还是那么漂亮,如风中立着的丹鹤...只是脸色更白了,也瘦削了。期间,她还经常把写的文字,给我们看,做着美丽的文学的梦想。

后来,高二了,我们去看望她次数也少了。再后来,又得知F“感冒”了,重新住进了县医院...此后,便再没有出去。因为离得不远,我们依旧轮番会去探望。每次去,都是看见她苍白的脸庞,白色的被子下面,瘦削的身子。她脸总浅浅地带着笑意,跟我们聊聊天,她的家人则一旁,尽心地照顾,喂她些吃的。我们一直无知地认为几天后,她会康复回家。

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直到一天,我们一天的课上完后,吃罢午饭,晚上自修课前,溜达去医院看她。趟在病床上的F,依旧那么美丽,只是越发虚弱苍白了。记得刚还笑着,跟我们说了话的,都还好好的样子。然后就怎么找来了医生护士。临去之前的人,大概自己是知道的,F似乎争取着时间,目光离散中找着医生和护士,一遍遍说着“感谢”,我们几个愣愣地站在边上,看着这“生死离别”告别。然后,医生匆匆地忙着抢救开了。我们便出了病房。然后,没几分钟,等医生把病房门再次打开出来,只见盖在上面的白色床单。F的姐姐在病床边嚎哭...

第一次离真实的死亡如此得近;第一次感觉“生与死”只是一口气之间;第一次感觉到阴阳两隔可以是几分钟之内!这场景多年之后从未曾忘却过。此后,学校又组织了最后一次小规模捐款和送别。

故事听起来是如此的荒诞,写到这里,我不知道也无法解释。这些事情,巧合也好命运也罢,却成了真实。

-------结束


周末了,希望没破坏大家的情绪。
生活里难免有悲伤,但也有更多美好的事物

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-10-16 16:27 编辑 ]

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这些日子发现过得跟真空一般,脑子空空的,生活却依旧每日内容繁多,只是都似乎不过脑子也不走心。这是心老了吗?什么事都不能在心里激起半点波澜

共事七年的同事,离职了,换了个家附近的工作。这周起午饭一个人,好像也挺接受的,职场聚聚散散,早已能坦然面对。也不关心她去什么单位了,薪资高了多少?外企or私企,啥岗位?日日一起午餐,压根就没想探寻。因为这些在我看来似乎不重要,职位薪水高低,够用就行

老公依旧日日忙碌,告诉我他又加薪了,儿子一年的学费培训费应该够了。但偶依旧没啥激动,一切都淡淡的!

天,偶什么时候变得如此“老太横秋”了

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今天看到一段话:
您给孩子的成长环境是什么呢?是父母之间相处的态度,父母对孩子的态度,父母对问题的态度,父母对世界的态度。
孩子有时间管理,有选择的机会,有尊重的态度,有宽容,有不传递恐惧...
养孩子就是把孩子当人对待,你没有权利去控制他,你没有权利去恐吓他,你只有义务去帮助他们做好,用人应该拥有的态度去对待他们。

偶要牢牢记住,融到骨髓里血液里气息里,而不只是停留在大脑里

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冬天来了,雾霾连绵阴雨铅灰色天空,渐渐成了日常生活的关键词。心情,也跟着缺少明媚的颜色,每天“风里来雨里去”,早上天未亮摸黑起床,下班后的傍晚,湿滑的路面上,灯火车流中赶路回走。

火红的枫叶、金黄透亮的秋日银杏树,草木枯黄、落叶满地...这秋天稀疏平常的自然景致,常常想念却总是那么的遥远。钢筋水泥人群密密地围困着,春夏和秋冬,这本该是灵动丰富的四季,可怜得只剩体感和气温变化。

曾几何时,大自然的四季流动,丰富的色彩变幻,作为农民的父亲嘴里常常碎念数着的那些个节气"霜降”“立冬”“小雪”,如今成了台历上的几个可有可无的字符。曾经初冬的清晨,大地披上一层薄薄的白霜,天空飘下的晶莹雪子,打在黑瓦片上沙沙地声响;带霜的草地,踩上去清脆的“簌簌”响着...如今想来足以赛过画廊最美的图画,是世间最美的冬天的序曲

渐渐地,远离了天地自然,远离了四季,蜗居在城市钢铁丛林里。身体享受着丰富物质生活的同时,心和情感却日渐枯萎着萎缩着迟钝着...

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-11-20 12:01 编辑 ]

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小儿渐渐长大了,跟他说话交流时,需要稍许抬头。只是十三岁的娃,各方面仍旧很稚嫩,要时时关注着,该唠叨时唠叨...

冬日早上,连日细雨。赶学时,只见多少有点稚嫩的娃,费力地提着沉重的拉杆书包,跌跌撞撞地上车,一手拿着淌着水的雨伞,还要忙着腾出手来刷公交卡。公交车司机,基本都是一路叱咤的,经常娃还没站稳,就呼啦开了...在那一刻,偶承认有点心疼,不过旋即收起“泛滥的母爱”,孩子总要长大,不可能一辈子被罩着。有些困难,必须学着面对,这大概就是成长吧。

开学时,有几个早上为了让他多睡几分钟。我把他的闹钟偷偷拿掉了,让他滴滴打车去。小儿并不买账,抗议他闹钟设早点,是给自己一点缓冲,可以再躺一会再起;而且他想和同学一起乘公交,有伴...检讨,“泛滥的母爱”经常让偶禁不住做出些不合适的事情,干涉孩子的安排,心底还觉得为他好。偶深知自己是因着内心的各种焦虑和不安所煎熬,担心娃休息不够,担心娃生病,担心...哎

早上,面对慢性子的娃。偶一遍遍告诉自己嘴里不要不过大脑地反复催促“快点”“快点”,只提醒几点了就行。不希望孩子的自我和内在的条理,从小被他人弄得支碎。家长要做的是“成就”而不是“破碎”。

遵循“大自然的道”“天地的道”就是最好的教育,那就是“让每一个生命,都能自由地生,舒展旺盛地生长,能成为自己的主人”

做父母,本就是一场修行。

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十一月二十一日周六,秋意绵绵,细雨飘飞,是这么多年以来,过得最颠覆也最丰盛的一天。
两个40+岁的人,放下娃放下做不完的家务和干不完的工作。决心“破茧”出离日常,赶几百公里之外的杭州参加“环西湖29公里徒步”。

蜷居在城市钢铁丛林里久了,心底常常有一种“出走”渴望。偶尔得知有这个活动,心里便像疯长了草一样,非常强劲,到了有几分不去不行的魔态了。跟老公表示:自己很想邀个伴,“出走”参加徒步。有点意外,某人居然说:不要跟大部队,他陪我单去!

接下来,这个日日忙于工作,连周六也不例外的IT男,开始做攻略。研究下载GPS路书(第一次听说),路线各个岔道的地貌特征和标识,体力不行时沿途的各个后撤点...人家IT的,毕竟专业啊,信息网络功能真是很强大的,心里不得不膜拜一下这个身边的男人,凡事总是那么细致有条不紊。也可能某人深得偶心吧 ,身上有很多毛病,也习惯性地自动忽略

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连着几日的阴雨,一直担心不能如期出行。但也豁出去了,只要活动不取消,雨中徒步,说不定有另一种收获!

出发前的晚上,某人为了让偶有心理准备,拉着我详细地看了下徒步路线,再三提醒:会有很多泥泞的土路,会在齐膝盖高的各种杂草灌木或庄稼地穿行,鞋子可能会湿透...会很脏和很多烂泥。这个偶不怕的,咱可是农村走出来哦。但担心鞋子进水湿透,这个怕的有损健康,于是包里塞了一双雨鞋。周五下班时,在家门口的“苹果花园”买了4个各式肉松火腿面包和1个大大的长条形的白面包,再在“全家”买了4个茶叶蛋(补充盐分,抗饿)。嘿嘿“万事俱备,只欠东风”,闹钟设在5:30。

睡前,跟娃交待:爸爸妈妈要去杭州hiking,第二天6:30左右要走,他自己再睡会然后自己早餐。爷爷晚点会过来,送他去游泳馆...娃有点诧异:“你们去杭州,只是去散步?”。偶纠正:“不是散步,是徒步”,不解和不屑,写在娃幼稚的脸上。不过,答应他,走的时候会叫醒他,不会偷偷溜走。这样,为了娃晚上放心安睡。

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天蒙亮,偶匆忙备了早餐:稀饭+炒青菜+煮鸡蛋,某人的标准配套;娃的早餐“4个全家的鱼肉烧卖+一个荷包蛋”,蒸好放电饭煲保温,然后自己匆忙洗漱换衣...

牛仔裤运动鞋上身,一人一个背包背上,然后跟迷糊中的娃说“再见”,出门!偶的内心真有点,小学生秋游的激动
以往出门,总带着娃,偶就整一个老妈的角色 一路有个小的小照顾,心那个累啊。这会“小包袱”丢下了,一身轻松。哈,就偶跟老公两人,有种彻底释放和回归自己的爽劲,恍惚时光倒流了,回到年轻的岁月。

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接下来,浓墨重彩的篇章来了!偶要好好描绘下,偶看到的触摸到的呼吸到的感受到的...无比美丽杭州,和那些热爱公益热爱自然的义工们

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-11-24 16:47 编辑 ]

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杭州之前去玩过几次,但记忆没什么太特别的。景点人多车多,记得一次带娃去灵隐寺,连走路都要找缝隙。本人对于杭州的美,一直一直只停留在古代文人的诗词里,人云亦云的传说中,模糊而粗浅。

但某人对杭州情有独钟,缘于有几次,出差机会,细雨迷蒙的夜晚,他一个人立于西湖旁。夜晚人去湖静,夜空下西子旁,远处的山静谧深邃,近处树影摇曳,湖面荡漾...这时,西湖是他一个人的,西湖的万千柔美,他就这么深深地迷上了爱上了杭州,尤其是雨雾中的西湖。
此次又是雨天,某人暗喜。雨天人少,山水、草木、云雾、雨露...整个世界都是你的,你可以大口呼吸可以一路欢畅。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-11-24 17:14 编辑 ]

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我们出发还不够早,没能跟上徒步的大队。等抵达出发点时,先头部队已是几公里之外了。但仍然有些零星的自由行徒步者,跟我们一样,三三两两地,在后面。

每遇到“同路人”,偶和老公都会心一笑。
感慨自己的世界是在太窄了,简直是“井底之蛙”,日日劳作繁忙。高兴自己走出原有的框框,体验另一种健康生活。外面的世界是如此的美丽,生活可以如此的美好,我们却不知道。我们按部就班地工作着,日日生活在自己精心打造的笼子里,从不曾尝试飞出笼子。笼子外面,是更真实更富足的世界,我们不知道。

总有一群热心公益的人,他们对世界对生活对自然是那么地热爱,热爱到愿意奉献时间精力和能量。他们各地探索徒步的路线,沿途几十公里,做详细的标记,把相识不相识的人拢在一起,组织一次次自然徒步探游。这一群人活得比谁都明白和健康,他们生命里的朝气与蓬勃,和对热爱生活,让偶汗颜...

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杭州有很深厚的自然景观,游人一般只去西湖灵隐六和塔等,却不知道杭州有更多的山:吴山、云居山、九华山、凤凰山、玉皇山、心安山、大慈山...下满觉陇、大人峰...是这些山让杭州具有无穷的魅力和神韵。

腻烦了一周的工作,杭州人完全可以随便找个草木横飞的山头,放松休憩归原。

(搁久了,怕不想写了。趁周五,写一点)
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徒步路线,有好几段是纯粹无人走的土路,大部队踩过后,留下一条很新的深深浅浅的黄色路带,曲折前行。跟着前人的脚印,是件轻松的事,我们几乎不用GPS。很快,我和老公的鞋子粘满了黄黄的烂泥土,老公走在前面,时不时提醒:“这儿很滑”“这儿很陡,可以快速下冲”“很滑,用手抓住边上的枝条,借力”。汗哒哒,城里人就是这毛病,走点土路,紧张成这样!我真没觉得路多难走,稍微小心点,不至于摔跤。一路穿梭在绿油油的灌木里,走走泥巴路,倒感觉很有趣。

走过一阵烂泥地“无人区”,大概就半小时吧,看到一户农家。能住在这,可真能算是“仙地”了。户主可能都出去忙了,没见到人。我们也没打招呼,直接拧开一旁洗衣池的龙头,痛痛快快地洗了把手。呵呵,算回归文明社会了。

接下来是一座山,是修了石梯路的,某城里人顿时获大赦一般,表示终于可以“闲庭胜步”了,脚步一下子轻快起来。山很高很深,树木高大苍翠,雾气环绕,行人稀少。地上积满了厚厚的落叶,雨过后湿漉漉的。在这样繁华的城市,竟有这样的“仙境”,于是又禁不住臆想:我们以后杭州买个房子,退休了天天来爬山! 眼前的山石树木花草鸟语云雾,真是深深地深深地爱上了。相比上海可怜的公园和摩肩接踵的人群,杭州的自然风景,完全是另一个格局,另一种神韵——更纯更原生态更真实自然,却不缺文明之气。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-11-27 14:54 编辑 ]

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后来我们又来到一座“野山“,山上很多松树,是那种红色的沙土。我们落在后面太远了,环视四周一个人也没有。不知道是不是山很深,文明世界的车流声传不到这里。
整个山,似乎只我们两人一前一后地走着,雾气很大。某人有点紧张,示意偶不要大声说话,只管走路。同时在寻找着什么...原来是找木棍,防身 地上残断的松枝很多,偶们挑挑拣拣,终于找到长度粗细都合适的,一人一根握手,防身也作徒步的拐杖。真是匪徒山上作案的新闻,看多了

一会后面赶上来一个男士,从装束上一看就是徒步的,步速很快。我朝老公看了一眼,轻声:要不,我们跟紧他?作伴?不过,那速度我们真跟不上,不过紧张感却少了很多。
手里多了根天然拐杖,后面走山路轻松多了。某人说:难怪猴子有尾巴,在树上行走能那么灵活!

下午一点多,当我们最后从陡峭的太慈山爬下山时,本人体力感觉已经消耗尽了。想就算了吧,尽兴即可。路边找了个餐馆,一份牛肉炒芹菜+一盘空心菜+一桶米饭。菜式清淡合味,木桶饭很香,我们俩吃得津津有味,一扫而光。结账只51元,超级经济啊。

稍作片刻,某人说:他又“满血复活”了,可以继续。于是我们再前往龙井、九溪十八涧,一路细雨下撑伞慢步缓走。沿路茶树漫山遍谷,中途还去一茶农家里,品了一杯茶,稍作人情买了3两茶叶(210元)。一路走一路闲聊,谈及很久很久的以前,儿子很小很小时的胆小拘谨和各种可爱...直恨岁月匆匆太匆匆,某人恨自己年轻时,不是很合格的父亲。那时不成熟对孩子的陪伴太少,不够耐心不懂孩子心理。此时,我们不是在徒步,而更像两个老朋友在聊生活聊人生。空气清醒湿润,山涧溪水哗然而流淌,天时地利人和,一切都是那么完美。

时间不知不觉,到了下午五点,步行了近八小时,却不觉疲惫。下来山涧,我们来到美丽的钱塘江边。借助百度地图,没几分钟,来到公交车站。很快来了一辆直达杭州城站的公交,恰好两个空位置。于是一路闭目小憩到火车站,赶上6:00到上海的一班高铁...

杭州一日行结束,留记录,以日后回想。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-11-27 16:24 编辑 ]

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引用:
原帖由 nightingale2013 于 2015-11-24 23:02 发表
另外想说一句,俺非常喜欢这贴,楼主的字里行间透露出各种自信、乐观、智慧和善良!没有被物欲横流的繁忙生活所淹没,试图寻找真实人生和自我! ...
一把年纪,过了“物欲横流”的年龄

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这几天情绪非常低,一如上海铅灰色毫无生机的天空,和那每吸一口气都无法摆脱的雾霾。

娃生病了。周六一早就不对劲,头晕乏力低烧鼻塞...开始心里还几分庆幸:幸亏周末生病,顶多课外班耽搁。
没想到第三天——都周一了,丝毫没见好转。于是各种焦虑担心,健康的功课的,周末的作业一点没做,周一课落掉作业又空白...偶承认内心有点架不住了。虽然明明知道,几天的功课放远了看,能有什么事?但深陷框里,就是很难做到淡定。

感冒第四天——周二。偶一早就起来了,幻想着娃也许睡醒就“满血复活”好了,但没有出现。有点后悔自己当初的淡定,怎么没带他去医院看病,吃点药?
第五天——周三。精神仍旧有点“萎靡”恢复中...还是坚持上学去了。
第六天——周四(今天)。娃一早又说:喉咙还是很痛!MY GOD,偶要发疯了

今天坐在办公室里,脑子总想着:娃在学校会不会扛不住。昨天英语默写说“零分”——就是有10个单词错误。他课都没上,也压根不知道要默写什么单词。

各科进度,一直飞速。昨晚作业到一半,娃说没力气很累,头有点晕。文言文没背,第二天默写怎么办?有一种累,叫“妈妈觉得孩子累”,但难道娃真的能不累吗?

哎,一切一切看来都是个坑

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娃生病,偶这个老妈,跟着请了2天假在家,全天候照顾。加上周末两天,合计4天。
由于娃状态一直不好,其中滋味,岂是一个“累”字能概括?

身在职场,连着休假,担心领导有想法,一早想着怎么措辞怎么请假。哎,中国人怎么活得这么累呢!

娃嘴巴好多泡,吃这个说疼吃那个说痛...是不是太娇气了!干饭太硬,吃不了,来饺子。饺子不要,来清汤面。白水喝不下,煲各种汤——海带花生大骨头汤、昂刺鱼豆腐汤。一碗一碗地喂,轮换着。又是吃水果,忙着削梨,削脐橙,切成一小块一小块,吃的时候还不能碰到嘴边的溃疡...还时不时要递餐巾纸,递书,递IPAD!

中间穿插收拾房间,洗衣服,去菜场,煲汤,洗碗,偶尔还陪他坐会聊天看会视频...4天下来,忘记了自己会饿自己会渴自己会累!

周三早上班路上,地铁里头疲惫地靠着柱子,忽然觉得能只管自己,真是太太轻松了!
忍不住给娃爸发了短信,某人回复:“养大一个孩子,太不容易”。只是不是个中人,真能体会么?

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今天是十二月七日——大雪。

不知道什么时候起,开始害怕过冬天。冬日感觉总是那么的漫长,像灰色阴冷的天空一样,看不到边际。

天色暗去又亮了,亮了又暗去;雾霾来了又散了,散了又来了;路面被雨水打湿了,干了又湿了;梧桐树叶枯了黄了干了,一片片地飘离而去...一日一日川流的人群中,看不到一张有表情的脸,都急急地默默地木木地赶着自己的路。忙了一年,似乎都疲惫了倦了累了。

很久没听到小鸟的歌唱,世界寂静一片,没有色彩。路边可怜的小草不枯不萎,看不到生息。梦想着倘若眼前有一大片山头,山坡茫茫一片枯草,枯到极致、苍到骨里,倒也淋漓痛快!

哎,是痴人在说梦

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最近迷上了“踏花”和“磨房”

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引用:
原帖由 一米阳光@2003 于 2015-12-9 09:33 发表
“踏花”和“磨房” 什么东东
是网站和论坛
  踏花—— 花草的故事
  磨房—— 人在旅途,自助旅行的资讯和故事

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-12-9 10:13 编辑 ]

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引用:
原帖由 bearmum 于 2015-12-10 10:39 发表
LZ孩子病愈了吗?应该是病毒性感冒,要好好休息,不能累。
谢谢关心,娃后来抗过去了。
不过每天一听到他鼻子声音有点不对,偶的心便不由得紧张啊

生病几天,娃翻起来久违的课外书(电子游戏伤神,不让他玩)。《鲁滨逊漂流记》重新读了一遍,自言自语:“书里,鲁滨逊对上帝好感恩啊?”,还看了《三国演义》电视剧,这次看得懂多了,对里面人物故事津津乐道...

少上几天课,有失也有得,时间似乎不会亏待谁

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年底比较空,记点流水账
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离放寒假和春节,其实还有不短的时间。但由于火车票提前2月预售,大家早开始抢过年回家的票了,于是乎,寒假春节也早早地进入预期和安排。我也跟着节奏、数着日期,及时地买好了珍贵的火车票。

本来也可以高铁换乘,更快捷。但既然有直达的经济实惠的卧铺票,枕着铁轨、伴着熟悉的“咔嗒咔嗒”节律,睡一晚第二天早上10点多到,也是极好的选择。火车上过夜的日子,每年也就那么1-2次,但总是记忆满满!

很喜欢那种慢慢的、列车缓缓开行的感觉。坐在窗前的椅子上,黑夜里远处散落的屋舍里透出的盏盏暖暖的灯火,白天窗外的田野、河塘、屋舍、炊烟...眼前移动着变换着。人们山野里劳作和生活的自然景象总令人着迷,偶就这么痴痴的呆呆地看着...

娃,当然不会有这样的一副“老者”的心境,他则会选择趟或坐床上,抱一本书,边吃着零食或嗑着瓜子,那可是最美的享受,任时间简单、静静地流淌...我们俩不相干,沉浸在各自的小天地里。网络有限、没有游戏的世界,真好。没了诱惑和干扰,心归原处,享受着另一种慢生活带来的独处的美妙!

去年的火车上,他沉浸在《钢铁是怎样炼成的》书中世界里。对一个男生能扎进这个故事去,这是极其难得的,以至于后来他多次再翻读这本书,第一次的阅读给了他美好的体验,他还在回味。

生活需要“去繁留简”,太纷繁富足的感官刺激,热闹过后总是更加的空虚,只因“心”迷失了。

回归正题:昨天入了译文出版社的《汤姆叔叔的小屋》,卡耐基写的《林肯传》,《拿破仑传》三本书。我会藏在包里,计划等乘火车时,拿其中的一本给他。

《汤姆叔叔的小屋》是本人心中的经典,我希望他能透过故事,悟到拾取到零星的人生智慧。智慧的东西,就像漆黑夜里的一点点星光,只要有那么一点,就可以在迷惑辨不清方向的时候指引你。

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冬至来临,严寒把这个城市紧紧地包裹。路上行走的人们,步履匆匆,靠着身体的发热,驱赶走寒意。晨曦,抬头望天,远处已婉约露出些许暖黄的朝霞...今天是个好天气!

冬日的太阳,格外地珍稀和暖人。正午外面阳光,满满地洒在能照射到的每一个地方,原本阴暗的世界顿时亮堂起来。偶就这么站在阳光下,看着熠熠生辉的小草和灌木,微风下轻轻地闪动着。静静地几乎能感觉到,空气在脸旁发间细微地流动,带着丝丝的凉和清新...

借用圣经:人间一切的美好,都源于阳光和爱——那是上帝之爱。

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冬至后第一天,阳气将渐升。

但早上起来,整个世界是如此地昏暗,PM2.5值300+,心情抑郁到了极点。雾霾笼罩,没有天日!再查查华北华东各地,几乎都是紫红色的赫然的“重度污染”...心情继续下沉

我不知道是不是往南撤离,但似乎寸步难行,甚至连把工作丢掉,重新开始的勇气都没有。四十几岁的人了,能往哪里腾挪呢。

雾霾,毕竟不会短时间要人命,所以还会纠结。倘若是看得见摸得着的即时的伤害,倒也容易做决定了(只是等看得见了,就一切都晚了...)。而稳定的经济来源孩子教育父母赡养,这些却是样样实打实的,肩上的责任。

雾霾,是挥之不去心头的阴影。也是大到民族和国家的困境,不知道什么时候能走出来,我们这一代是否能看见那一天?一切都是未知数。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2015-12-23 16:57 编辑 ]

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引用:
原帖由 拥抱太阳的月亮 于 2016-1-19 16:26 发表
怎么不写了
人气不旺,码字没劲

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引用:
原帖由 拥抱太阳的月亮 于 2016-1-19 16:26 发表
怎么不写了
挪到老家论坛,码了些文字,得到很多喝彩

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春节倒计时。周五就撤离,开始长长的no work, no school的乡下散漫日子,充满期待

刚刚填写了请假单,交给领导前的几秒钟,内心仍有几分忐忑。这意味着不管是公司年会,还是部门年夜饭,偶都将一概缺席(今年因为公司高层换血几次,很多活动都很晚)。

会不会因此,而被有意边缘化呢?不管了,人不能总去按领导情绪来安排生活,不能患得患失,工作生活要有原则和界限,否则有的纠结了...咱一把岁数了,这点还是能做到。

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每年春节假期,带上娃坐上火车回家,变成了心底最大的期盼,一次最彻底的身心回归。

在魔都的每日每日,除了单位混应付工作之外,就是娃的教育(此处,省略无数字...另表),再就是一日一日循环往复的家庭后勤和家务了。
在魔都烂漫的三月和十月金秋,可以肆意任性在外面晃荡的日子,总是眨眼而过;而漫长的酷暑和阴霾笼罩的严冬,则尤其地漫长,需要耐着性子数着日子煎熬过,没有任何色彩。

在这里所有的亲情和对家乡的思念,内心的某个柔软的角落,一日一日注定只能空悬着,接不到地气。在大都市里热闹地孤独着,物质丰富某些方面却乞丐般的可怜。

春节,偶要狠狠地吃家乡的美食,将日出日落的田野山色看个饱...然后“满血复活”,再度出发

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-1-27 10:23 编辑 ]

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引用:
原帖由 心若止水 于 2016-1-25 15:13 发表
我来增加点人气
欢迎

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期盼了很久,热闹开心的春节大假,终于还是过去了。其间的活动和细节,人和事,情感体验与自我的冲击...需要很长很长的文字,静下心来才能表述清楚,待时机吧。

浓得化不开的亲情,偶尔也感觉沉甸。当一天真实地面对年逾80的痴呆焦虑参半的父亲老人,发现自己“孝”得很无力。

独生子女,表兄弟之间童年的玩耍和培养出的亲情,也许未来一天,会是儿子对老家最快乐的回忆。

外漂族“相见亦难,别亦难”场景一次一次地再现。离乡那一刻,平日调皮的小外甥居然很沉默,眼角红红的,转身而去。

长兄若父,读书期间费用大多是家兄工作初期供养的。进候车室时,回头看哥哥远去的背影,内心的感触,联想起朱自清写的《背影》。兄妹之间话虽并不多,深厚的手足之情,不需要太多的言语

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2016-2-19 12:58 编辑 ]

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